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出産スタイルにこだわる夫

レス76
（トピ主 1 ）
🙂
mone
子供
第二子の妊娠が判明しました。 第一子を出産した産婦人科病院で妊婦健診に通っています。 私としては前回もお世話になったこと、何かあった時の処置は病院の方がスムーズである点から、病院以外の場所で産むという選択を考えもしませんでした。 出産費用なども踏まえ、夫に同じ病院で産みたいと伝えたのですが、賛同してもらえませんでした。 第一子のときは揉める事など無かったのですが、第二子妊娠判明までの間に色々と情報を得た様で、夫は自宅出産や水中出産が自然なスタイルで産めるという理由で推してきます。 しかし、私はそれらの出産方法に魅力を感じませんし、寧ろもしもの事があったら…と思うと恐怖でしかないです。 私が病院で産む以外の選択を考えもしなかった事も気に入らなかった様で、「何で何も考えないの？ボーッと生きてたらダメだ」と言われました。 病院以外の選択を考えられないことも、病院以外の選択を取った場合のリスクも話しましたが、理想ばかりで産みもしない夫が何故か出産スタイルに拘っています。 第一子は立ち会い出産でした。 お産が進まず、促進剤を3日間使いながらほぼ眠れず、食べられもせず、出血量も多く一時失神までして命懸けで産んだのを隣で見ていたのに、私と子どもの命の安全よりも"自然なお産"を重要視している様に思えてしまい悲しくて仕方ありません。 最終的には「産むのは私だ！あんたは何の苦労もせずに子どもに会えるのだから私の希望を優先しろ！」と怒りをぶつけてしまいました。 夫は「そんな風に言われたら…」とそこから黙りで数日口を聞いていません。 こんな事で悩んだり喧嘩するくらいなら妊娠しなければ良かったのに、とさえ思ってしまいます。 無事に出産したとしても、この事を忘れられる気がしません。 この人(夫)は私と子どもの命より自分の理想を押し付ける人だ、と一生思いながら生きるしかないでしょうか？

トピ内ID：99277c8200ccd184

#２０代
#夫
#妊娠・出産
#子ども

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水中出産はあんまり感心しない

🙂
ぎんねこ
衛生的な観点から、ばい菌が入ったらと思うと、水中出産はよくないと思うし、どちらかというと自宅出産なら、家でゆっくりしていられるし、知らない医療スタッフの中で、精神的なストレスがない、などメリットがあります。 ご夫婦で論議するべき内容と思います。 勿論機械に囲まれた総合病院での出産でもいいですが、医療過誤になりがちで、余分な医療行為が増える傾向はあります。 すぐ危ないなと思うと帝王切開を勧める医師もいますよ。第二子だから、帝王切開でもいいかなと思いますが、こんなに医療機械は出産に必要なのかと、疑問に思う部分はあります。 メリットデメリット、良く比べて決められればいいと思います。お任せなら、総合病院がいいかもしれません。ただ生むのは御自分ですから、もっと主体性を持たれてもいいかもしれません。

トピ内ID：d2bc330de02602a0

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産む人が決めればいいと思います。

🙂
カール
意見は言えばいいと思いますが 選択権は産む側にあると思いますよ。

トピ内ID：b9859bdd00bbe014

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トピ主さんの意見に100％同意します

🙂
二児の母
「産むのは私だ！あんたは何の苦労もせずに子どもに会えるのだから私の希望を優先しろ！」 当たり前ですよ。 こっちは命がけで産むと言うのに。 旦那さんは出産＝イベントか何かと勘違いしてません？ 「何で何も考えないの？ボーッと生きてたらダメだ」 だったらアンタ（口が悪くて御免遊ばせ）が産めば？ 産めるもんなら産んでみなっての。 「そっちこそボーッと生きてないで身重の奧さんにもっと優しくしてやれよ」 と思います（怒）！ トピ主さん、絶対に引いちゃダメですよ。 とにかく今は元気なお子さんを産むことだけ考えましょ。 外野の雑音は全てシャットアウト、 今度旦那さんが何か言ってきたら「イタタタ…お腹が張ってきちゃった。 ストレスって良くないんだよねー、アイタタタ」 でお腹をさすってあげたらいいですよ。 人様の旦那さん捕まえてこんな事言うのは何だけど ほんっっっっっっと、腹立つ！ お身体、お大事にしてくださいね。

トピ内ID：a28a6259f4a3309f

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主さんは正しい

🙂
りら
酷い話ですね。 車に乗り、ジャンクフードを食べ、 ネットを使う。 全部、不自然なことなのに、楽だから、便利だからと、それらは疑いなく享受する。 そして、自分に関係ないことについては、自然推奨とは、呆れるばかりです。 最初の出産も大変だったのですし、 主さんが望まないなら、 総合病院一択で間違いありません。 自宅出産が安全？ へー、昭和初期までの、乳幼児死亡率、周産期死亡率の高さは、考えないんですかね？ 土壇場で大出血が起これば、助産師にはなす術はありません。 不自然だから救える命が、どれだけあることか。 主さんは正しい。 ご主人が、人工的な便利な生活を享受するのをやめると言わない限り、 ご主人には理はなく、思いやりもないです。

トピ内ID：d1a50d06aba1ca33

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産むのは私だ！

🙂
匿名希望
自分が産むわけではないのに、ごちゃごちゃと言ってきてご主人うるさいなと思ってしまいました。（すみません）トピを読みながら「産むのは私だ！と言えばいいのに」と思っていました。実際に言ってたのですね。 産み方について喧嘩になるのは当然だと思います。ご主人の言うことは気にせず、トピ主さんの選択を譲らないでください。こればかりは自分の意思を最優先にすべきです。命懸けの出産をする奥さんに、ごちゃごちゃと意見を言うご主人が間違っています。 ご主人に言ってやったらどうですか？「自分が大病で命懸けの手術をする場合、自分の治療に対する選択に反して、他人の選択を優先できるのか？できないでしょ？自分の命の責任は自分で取るから黙ってて」と。

トピ内ID：e96344509500898b

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妊婦健診に連れて行く

🙂
マチルダ
病院に連れて行っていかにあんぽんたんなことを言っているのが医師に説教してもらえば？ それか「あなたが産むならいいよ」の一点張りにするとか。 あるいは、「なにぼーっととぼけたことばっか言ってるの？」の一点張りにするとか。 普通に考えて、旦那さんは考えが足りなさすぎ。 日本の法律では医業は医師にしかできません。 医業が必要な事態になったら？ 病院に搬送されるまでの時間は？ 子どもに障害が残るまでって本当に僅かな時間ですよ。一分一秒を争います。 はっきりいって、助産師にできることなんてない。法的にも。 私は出産中に私の心拍が止まりました。時間との勝負です。それでも子どもに障害も残らず、私が生き返ることができたのはそこが病院だったからです。 水中出産や自宅出産のリスク動画とかをみたらいいです。 あと、母胎が安心して緊張なく産めるのが一番「自然なスタイル」ですよ。母体にストレスがかかる分娩方法は不自然な分娩です。 もっとはっきり、論理的にあり得ないと主張しましょう。

トピ内ID：2f806c0ce6227418

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多分断られますよ

🙂
ハムスターの日
自宅出産や水中出産は、そもそも引き受けてくれるところがとても少ないです。 というか、「第一子のお産の時に大量出血で失神した」と言えば、たいていは断られると思います。 なので、旦那様の希望はハイハイと流しておけばよくないですか？ それとも、引き受けてくれる人を見つけたから言ってるんでしょうか？ だったらその人に会って話を聞いてみるのもいいかもしれませんね。 まともな助産師さんなら、主さまのケースは断ると思います。 ご夫君は「自然なお産をすれば第一子の時のような苦しみなくお産できるのでは」と考えたのかもしれませんが、無知って恐ろしいですね。 水中で大量出血したらどうなるのか…考えが及ばないんでしょう。 「何で何も考えないの？」はご夫君にそのまんま返してやりましょう。 ちなみに、私は助産院で生みましたが、総合病院と提携してるところだったので安心感がありましたよ。 切迫早産で直前まで入院してましたが、産んだのは助産院です。 ご夫君が納得しないなら、そういうところで話を聞いてみては？

トピ内ID：f57378aa6e56940b

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ご主人の頭が上がらない人にドヤしてもらう

🐤
ピヨピヨママ
こういうタイプの男は妻の言うこと聞かないよ。 ご主人の頭が上がらない人っていませんか？ その人にコテンパンにドヤしてもらいましょう。 これが一番効くと思うな！

トピ内ID：1809c348dee6b453

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ご災難ですね

041
リリン
うわ旦那どうしてそうなった。 職場の先輩か誰かそういうのの礼賛者がいて感化されたのかなあ。 そういう上下関係がある人に心酔しちゃうのは手がつけられなくて本当に厄介なんだよね。 旦那さんのお母さんはまともな人ですか？まともな人なら相談してみますか。ガーッと叱ってくれて旦那さん目が覚めるかもしれません…分からないけど。 もしうちの息子が自宅出産とか水中出産とか言い出したら泣きながら殴るわ私は。人命が２つかかってるからな。 ちなみに私（55）は祖母が助産婦（当時）で、私を妊娠していた母に「私が取り上げる」と産婦人科の分娩予約をキャンセルさせて自宅出産に臨ませ、大量出血で子癇が起きた母を「こんなん知らん」と匙を投げ、父が大慌てで救急車呼んで救急車様がメッチャ早く来てくれて、本来予約していた病院の産婦人科に素早く運んでくれたお陰で母と私は九死に一生を得たそうですが（私真っ黒だったそうです）。 「自分のお産方法は自分で決めんと、例え親でも他人の言いなりになったらいけん。けど私はあんたに敢えて言う。ちゃんとした病院で産め」 と、私の妊娠時、母に言われました。 言われんでもそうしたけどね。

トピ内ID：d93db26fbdf083cf

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それで良いんです

🙂
はにわ
トピ主さんがご主人に放った「産むのは私だ！あんたは何の苦労もせずに子どもに会えるのだから私の希望を優先しろ！」、その通りです、ごもっともです！お産をするのはお母さん。お母さんが好きな環境で好きなようにお産する、これがベストです。 ＞この人(夫)は私と子どもの命より自分の理想を押し付ける人だ、と一生思いながら生きるしかないでしょうか？ 結婚してから今まではどうだったのですか？「価値観が違う」と別れるのもアリですが、まずはお互いが話し合って歩み寄ったり擦り合わせたりする努力をするのが先ではないですか？

トピ内ID：8b63bacb3c496a96

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うわ～

🙂
まねき猫
他人様の旦那ながら、お腹の底から沸々と沸き上がるような怒りを覚えますね。 私は1人目超安産だったので2人目も考えられましたが、1人目にそんなに苦労したのに次を考えられるトピ主さんすごいですよ、本当に。 それにしてもめんどくさい旦那ですね。そういう余計な口出しする旦那って質が悪い。 どうせ情報探したんなら、自宅出産や水中出産の危険もきちんと調べさせたらどうでしょう？ 自宅出産で大量出血なんてあった日には母子ともに命に関わりますよ。そういうことも知った上で言ってるのか聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：6ce1be42682b37f5

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深呼吸しましょ

🙂
母
苦しいですね。愛するご主人からの要望 でもまずはあなたです 無事に母子共に健康にいられる事が大事 自分を貫きましょう それのみ！ ご主人がやいのやいの言ってきても無視！ 無事に赤ちゃんを産む事だけに気を向けて ストレスは良くないです ご主人は理想論を言っています。 私3人産みましたけどやはり病院にお任せでした。それが普通です。 辛いですね。出産はおめでたい事なのに 自分を貫いて下さい そして！無事出産してください！ 応援しています

トピ内ID：4e0e7e4037313f2b

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水中出産は自然ではないから

🙂
レモン
昔っから水中出産なんてなかった。どこの国も水中出産なんてやってこなかった。やったとしてもほんの一部の人のみ。子供と妊婦に快適な温度を用意するのかしら？しかも無菌の水？井戸水はやばいし、水道は僅かだけど塩素が入ってるのに生まれたばかりのこどもに良いのかしら？不自然の極みだわ。 　テレビの100カメで、大きい子だったとき経過を見ながら帝王切開か、普通分娩か医師が間際まで悩んでいたけどそういうときどーするの？ 　救急車で移動？なら最初から病院で産めば良い。

トピ内ID：bd81206079962e7d

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うわ信じられない。

🙂
わさび
人の旦那さんにごめんなさい。 でもあまりに自分勝手で能天気すぎる。何のために1人目立ち会いしたの？ というか、トピ主さんはちゃんと病院選ぶ理由を説明してますよね。ボーッとなんかしてない、むしろきちんとリスク管理ができていると思います。 それも理解できないなんて、自分の思想以外はシャットアウトしちゃってるんですね、旦那さん。 どなたかも書いてますけど、不自然なこといっぱい享受して生きてる癖に、お産だけ自然にこだわるのはなぜか聞いてみたら？ 「明日から会社は徒歩で行ってね。スマホも没収、帰ってきてテレビもだめだよ。食材は自分で育てるか狩ってきてね。火おこしも石でやって。だってその方が自然なのに、何で何も考えずにボーッと生きてるの？」 これで「自然かどうかより便利さや安全さの方が大事だろ！」と言われたら、 「私もさっきからそう言ってるんだけど？」と返してあげてください。

トピ内ID：4ebc8185971b13fb

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トピ主さんが望む方法が最良

🙂
ララベル
私は普通分娩の予定だったのが、赤ちゃんが引っかかって出て来ず緊急帝王切開になった経験があるので、自宅出産は怖いですね。（しかも子供は黄疸の数値が普通より高く経過観察のため退院が2-3日延びるかもなどと言われたので、病院にいてよかったです）。水中出産とか、たとえお金貰ってもやりたいと思ったことは全然ありません。笑 産む母親であるトピ主さんが望む出産方法が最良の方法ですよ。自信をもってご主人のピーターパンな提案を却下してください。

トピ内ID：56a095f0f5766571

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041
匿名
ご主人の意見に賛同する意見、今のところないですよね。 それが答えですよ。 妻が自宅出産や水中出産に不安を感じてるのに、夫が強要するなんてあり得ません。 何より出産はスタイル云々ではなくて、一番は母子ともにより安全に、安心して産むことが最優先でしょ。 第一子で既に経験済で不満も不安もなかったなら、第二子も同じ産院でというトピ主さんの希望は何も考えてないとはちっとも思いません。 そもそもご主人の自然なスタイルだと推奨する自宅や水中出産が何故一般的でないのか、その理由をちゃんと考えたの？と問いたいです。 今の日本では出産時に命を落とすという確率は減ってはいますが、ゼロではない。 やはりどの出産でも命懸けであるということには変わりないんですよ。 ともかく、出産に向けて冷静に話し合いましょう。 これから体調も不安定になる日々がしばらく続くでしょうが、どうぞご自愛くださいね。

トピ内ID：5d83764e3743211d

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珍しいご主人ね

🙂
なす
自分が産むわけでないのに出産方法にこだわる男性って　ちょっと珍しいですね。初めて聞きました。 なぜ自宅出産がいいのかな？子供いるし自分も出産の瞬間を体感したいってことかな？ 私はアメリカで出産したので夫は分娩室にいることができましたが、日本ではまだ少ないのかな？ 自宅で水中分娩って結構大変らしいですよね。もちろんお風呂場ってわけにいかないのだから、かなり大きな子供用プールを用意したり、水がこぼれるのはもちろんフロアが血だらけになる。自宅に来てくれる医師看護師を手配となると相当お金かかりそう。育児給付金だけじゃカバーできないのでは？ご主人1人で後のことちゃんと完璧に掃除できるのかしらね？そういうことわかって言ってるのではないのかも。 某有名人さんも水中自宅出産希望で準備していたが、破水して急遽病院で産むことになった、って言ってました。実際にはどうなるかわからないものです。 出産にこだわると言うことは子煩悩なのかなとも思えるので、育休取ってもらって上の子の世話、家事、食事作り　たくさんお願いしちゃいましょう。産むのは妻です。自分の体のことなのだから妻の意思が第一優先です。

トピ内ID：d2c9c70de0318878

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陸の生き物なのに、水中出産が自然かよ！

🙂
むいむい
自然なお産に、水中出産の選択肢があることに、噴いて笑ってしまいました。「陸の生き物なのに、水中出産が自然かよ！？」と突っ込んでやりたいですね…。 自然な出産と言いますが、古来から人間は…というか生き物は、できる限り安全で子が生き残る確率が高い環境下で産もうとする、というのが本能に従った自然なことです。人間以外の生き物は、道具を使ったり専門的な役割を持った者に助けてもらう事を知らない・出来ないからしないだけで、それでも巣を作ったり穴を掘ったり、雄や群れが天敵から守ったり、できる事を最大限にやっています。 昔は自宅で出産だったのは、今のように産科が整っていなかったり、金銭的に病院に行けない人が多かったからです。それでも助産師さんに来てもらったり、妊婦が息みやすい環境を作ったりと、できるだけのことをしています。 今も昔も、人間も動物も「母子の安全のために」できる限りのことをするのが、自然で良いお産だと思います。

トピ内ID：1e15b5b56fc5abfb

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解らないなりに考えた

😭
なんだろうくん
夫さんの言っていることは、確かに考えも浅いし、説得力に欠けます。 専門家ならばまだしも、素人考えですからね。 トピ主さんが腹を立てるのも、よく解ります。 ただ、男性は出産できないからこそ、一度目の出産の後に考えたんだと思います。 どうやったら妻にもっと楽な出産をしてもらえるだろうか？ 何が原因で、前回あんなに苦しい思いをしたのだろうか？ と、夫さんが彼なりに一生懸命考えたのですよ。 妊娠も経験したことがない、当然出産も、自分ではできないからこそ、 見当違いなアドバイスもしてしまうのでしょう。 でも、トピ主さんの事を考えてのことです。 子どもの頃、従妹が生まれると聞いて、名前を一生懸命考えたことがあります。 勿論採用されませんでしたが、真剣にいい名前を選ぼうと時間をかけて考えました。 そういう懸命さを「あなたの提案は却下されるから、考えても無駄なのよ」と 大人に全面否定されると凹みますよね。 トピ主さんも、子どもをあやすような気持ちで、 「そこまで考えてくれてありがとう。先ずは病院の先生に相談してみるね～」 などと、もっと優しく対応してあげたらよかったのでは？ トピ主さんだけでなく、夫さんもショックを受けているはずです。 提案したら、怒られた。おそらくトラウマになってしまうでしょう。 今後、どんなに妻や子の事を心配して意見を言っても、 男性であるというだけで、 「結局産んだのは私よ！あなたには解らないわ！！」などと、 一蹴されて終わるだけなのかと、 疎外感を感じたまま家族と共に生きてゆくのは、ちょっと辛すぎませんか？ 場合によっては、家族から遠ざかっていくかも。 私が男性だったら、自分はきっとただのATMなのだ、と落ち込むでしょうね。 ここは都合よく若さのせいにして、ちゃんとお互いに謝った方が 今後の為だと思います。

トピ内ID：a140a3f0c196633c

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もしかしたら

🙂
moka
私も皆さんと同様、一体何言ってるの？と思いますが。 もしかしたら、旦那さんは第一子立ち会いの時苦しかったのではありませんか？ 自分の大切な人が大変な思いをして、一時失神、命懸けで出産するのをみてもうこんな思いをさせたくない！もっといい方法、1番いい方法はなんだろうとそこで初めて調べてその結論に至ったのではないでしょうか… 正直結論はちょっと…と思いますが、もしmoneさんを心配しての行為だとしたらそこから話し合いができるかもしれないですよね。 それでもわかってもらえないならば、産む私が決めるの一言で良いと思います！！

トピ内ID：c98e7e057407392a

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レスします

🙂
猫好き
夫擁護の意見もあるけど、結局のところ苦労の当事者でもない人が勝手な押し付けをして、トピ主さんがはっきりと拒否しなければ収まらないような状況に持っていったのは誰なのか？ということです。 文面見る限り、かなり強引な押し付けですよね。 出産で3日眠れず失神までして苦労した妻をみて、その苦労を横で見ていてわかっているから｢自然なお産｣に拘る？ 一体何を考えてその結論を出したのか…。 果たして水中や自宅でそのようなお産だったとして、医療従事者が対応しきれると思っているのでしょうか？ だからこそトピ主さんは、自分と子供の安全よりも｢自然｣に拘るのか…と悲しい思いをしているんでしょうに 最初からハッキリと｢いい加減にしろ｣くらいのことも言えただろうけど、トピ主さんはそうしなかったんだと思います。 そうでなきゃ、夫がこんなに押しつけがましい説教をするタイミングすらなかっただろうし。 最終的には「産むのは私だ！あんたは何の苦労もせずに子どもに会えるのだから私の希望を優先しろ！」となるのが当たり前では？ そんなに｢自然｣にこだわるなら夫は私用でスマホも使わず、移動も徒歩で勿論ジャンクフードなんか食べない生活を送っているんだと思いますが、それでもその制約はあくまで自分に対して課すもので、家族であっても人の身体に関することで押しつけはダメです。 家族が倒れて医師が対処しようとしているのに、自分の何らかの方針で｢医療行為をするな｣と言い放つ身内がいたら絶望しないでしょうか。 この夫なら本当にそうなるかもしれない。 双方の両親に話しても解決しなかったら、 真面目に離婚を考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：dbbce8f3c5263daa

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その通りです！

🙂
みかん
これ以上アレコレ言ってきたら「あなたの転職先応募しといたから。今はこんな働き方もあって条件もすごくいいところがあるの。ボーっと生きてたらダメだよ、ね？」と言ってやりましょう！ 自分の身に置かないと分からない、想像力の無さに疲れますね。 お産がんばってください！

トピ内ID：cc8588524150c396

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トピ文通りに主張しよう

🙂
そらまる男爵
よほどのリスクがない限り、産む本人の意見が最優先です。 このトピ本文のまま、ご主人に伝えたらいいでしょう。 ご主人の浅い知識に付き合うほど、お産はお気軽なものではありません。

トピ内ID：bf4b3fd2c20491d1

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産む人の希望が1番

🙂
こはなん
私も第一子を予定日超過のため促進剤を使い、3日目で産みました。促進剤にバルーン、人工破水など、フルコースでしたよ。 ご飯もろくに食べれず、夜は促進剤を中断してくれましたが、それでも眠れず、ボロボロになっての出産。なので私は第二子の時、無痛分娩を選択しました。もうあんなに苦しみたくない、それしかなかったです。主人には私が第一子の時に陣痛で苦しんでいる姿が焼き付いていたので反対もされず。というのも、子宮口がなかなか開かない、小柄なため、骨盤が狭く、通常より出産に時間がかかってしまうことで、安全に産むためには帝王切開か無痛分娩をおすすめします、ってきちんと産婦人科医から丁寧に説明があったからです。 無痛分娩でしたが、経産婦でありながら初産以上に時間だけはかかりました。やはり骨盤や子宮口の問題がネックでした。もし無痛分娩を選択していなければ前回と同じような出産になったのではないかと言われました。 トピ主さんの場合、ご主人がいろいろ不安で調べるのも結構ですが、やはり出産は命懸けです。急変するかもしれない、何が起こるかわからない、出産自体が、全治2ヶ月くらいの怪我を負うのと同等の一大事です。 自然にこだわるのも良いけれど、第一子でそれだけトラブルがあったなら、次も何かしらのトラブルがあると考えるのが普通で、トラブルが起こった際にすぐに対応できる環境が整っていないと、実際に産むトピ主さんも不安と恐怖があると思います。 そして出産がゴールではないですから、今一度きちんと話し合うべきだと思います。 自宅出産や水中出産を否定はしませんが、そんなに自然にこだわるなら、ご主人に「あなたが言ってる事は、麻酔なしで開腹手術しなさい、と言われているのと同じ。あなたはできるの？」と言えばいいと思います。第一子の時にお産が進まなかった原因を話したり、安心して出産に臨む環境づくりも大事ですよ

トピ内ID：389efd06e5af63ac

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優先するのは妊婦の希望じゃない

🙂
kiki
母子の安全です！ これ、希望が逆(トピ主さんが水中出産希望)だったら大抵の人が病院を推すと思います。 多分ご主人はトピ主さんの言葉を正しく受け取ってない。 妊娠や出産から自分が除外されたと思って拗ねてるんじゃないです？ トピ主さんは自分と赤ちゃんの命を守りたいから病院出産を譲らないのだから、それを理解させないとね。 まぁ普通、説明しなくたって理解出来ることだけど。 でも病院の副作用がある治療は信用せずに、臨床試験すらまともにやってない食品やらなんやらに縋っちゃう人も多いからね。弱った心に希望が灯るような説明するからさ、ああいうのは。 ご主人もそれだけ第1子の時のことがトラウマなんだろね。 方向が明後日向いてるけど、決してトピ主と赤ちゃんの命よりスタイル重視では無いと思うよ。

トピ内ID：aa5125ea7ef0ef2e

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なにが旦那さんをそうさせた？

🙂
ちま
旦那さんの真意が知りたいところですが、大変な妊娠中に理想をこね回していかに善意ゆえだと主張しようが、それに付き合わされる奥様側はたまったもんじゃありませんね。 病院で奥様が苦しむのを見ていたから、病院は良くないという思想なのかと好意的に解釈することもできますが。 けど「ボーっと〜」みたいな一言で台無しですね。 妊娠中にごちゃごちゃ言われるのは本当に堪えます。 旦那さんには、旦那さん自身“が”奥様のためにできることで思いやってほしいと思うのは当然だと思います…。

トピ内ID：6efdb21b95f709d2

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言いたいことはわかるけど正論が正しいとは限らない。

🙂
匿名
>理想ばかりで産みもしない夫が何故か出産スタイルに拘っています。 >「産むのは私だ！あんたは何の苦労もせずに子どもに会えるのだから私の希望を優先しろ！」と怒りをぶつけてしまいました。 この言葉、家を建てるときに例えるとわかると思うけど、専業主婦の人が理想を掲げちゃいけないって話になるじゃない？ 「金出さないお前が決めるな！」って言われたら、傷つく主婦は多いと思うのね。 ある意味家を建てるのだって、命がけでお金を稼ぐのだから。 特に今のご時世は、出産よりも通勤の方が死亡率高いくらいなんだし。 出産もそれと同じで、生むから偉い、生むから決めていいと言われたら、じゃあ夫婦の役割は？になってしまう。 旦那さんがいたからこその妊娠でしょう？ もちろん、トピ主さんの意見は優先されていいと思うけど、それならちゃんとお互いの着地点を見つけないと。 まず旦那さんに、どうしてそう思ったのかちゃんと冷静に話を聞くこと。 一子と二子の間に何があったのか。 そして、どうしてもというなら、その手の体験できるところにちゃんと二人で足を運んで考えること。 旦那さんに、それはお願いしていいと思うよ。 現状、トピ主さんは怯えていて、旦那さんは理想を語っていて、かけ離れている状態だから、もうちょっとすり合わせが大事だと思うのね。 生まれるまでまだ時間があるから、色んな情報を二人で見て考えて、「色々考えたけど、やっぱり私は病院がいい」と言って、納得してもらったらいいんじゃないかな。 頑なに「病院以外は嫌！」って態度でいると、旦那さんも意固地になるだけだと思うよ。 子供が生まれたら、色んなことを見て体験して選んで欲しいと思わない？ そのための経験の１つだと思えばいいと思うよ。 せっかく授かったのだから、後々笑い話になるといいね！

トピ内ID：4e9f19e65a704c17

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聞いてみる

🙂
ごま
せっかく妊娠がわかって喜ぶところなのに、そんなこと言われるとは本当にがっかりでしたね。 確かに一生モヤモヤしそうな出来事です。 だけどこれから出産し、子育てするのですから今のうちにモヤモヤを取り除けるといいのですが。 ふてくされるご主人に聞いてみましたか？ どうしてそんなこと言い出したのか。 前回の出産が大変だったのをわかっていて、さらにそれ以上にリスクをどうして選ぶのか。 誰から聞いたのか。 そして批判したくなるのを一旦収めて、「そっかー」とつぶやきましょう。 「私はショックだったよ。ショックで怒りが先行して怒鳴っちゃったくらい、ショックだったよ」 「普通は万が一を考えて（一人目の時も死にそうだったよね？）安全第一に考えるものだけど、それよりも自然かどうかを考えたのが。出産について興味を持ってくれたのはよかったよ。でもそれ調べた時にリスクも調べてくれた？万が一何かあった時のこと想像した？私は母子の安全が第一だと思うけど、あなたは違ったのがショックだわ」 「どうしてそう考えたのか理由があるなら聞きたいし、でもやっぱり考え直してほしいと思っている」 理由によってはモヤモヤが取れるかもしれないし、受け入れ難いものかもしれない。。。 でも一生モヤモヤするよりはいいような気もする。 意外に単純なことかもしれませんしね。受け入れられるかはわかりませんが。 お体大事にしてくださいね。

トピ内ID：13b1a97c76779beb

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よく言った！

🙂
Hee
「産むのは私だ！あんたは何の苦労もせずに子どもに会えるのだから私の希望を優先しろ！」 その通り。 トピ主は間違っていません。 ご主人は多分、自分の間違いに気付いたのだと思います。 今はどうやって振り上げた手を下ろそうか迷っているのだと思います。 早く仲直りが出来ると良いですね。 身体に気を付けて元気な赤ちゃんを産んで下さい。

トピ内ID：2f99df06e079a45b

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何故なのか

🙂
は
よくよく聞いてみるしかないんじゃないですかね。 促進剤や大出血、これを病院の都合でそうなったと思っていたりはしないですかね？医師の勤務の都合、経過観察を怠ったのではなどなど。 そうでなければ自宅出産という考えに至る理由がわからないですよね。 実際には自宅出産でも経験にあぐらをかいた助産師さんや自分の生活の都合で観察を怠るなどありますよねぇ。また普段からの無茶な搬送依頼などで何かあっても搬送を受けてもらえず医師会が問題視なども、ありますよねぇ。 何かあった時複数の目で対応してもらえる病院が一番安心だとわたしは思いますが、どこを選んでも何か起こる時は起こってしまうんですよね。 拗れたままにしておくには小さくない問題なので、どちらの案でもメリットデメリットを出し合ってよくよくお話をされてはと思います。

トピ内ID：2c56454fe95b2faf

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