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ワンオペ共働き　頑張った方がいいのか

レス29
（トピ主 4 ）
😨
疲れたワーママ
仕事
妻（私）35歳 専門職　年収700万
夫　　　40歳 専門職　年収1700万
娘　　　3歳　保育園児
祖父母はそれぞれ遠方の地方在住で、日常の助けは得られません。

上記のような家庭です
子供が1歳から時短（9-16時　通勤1時間）で職場復帰しています
現在の職場は、子供の体調不良での欠勤や早帰りにも幸い優しく対応してくれくれます（とはいえ罪悪感でいっぱいです）。勤務時間中の負荷も比較的軽い職場です。

ただ夫は激務で、日付が変わるころ帰宅するため平日は戦力外でワンオペ育児家事のまっただなかです。朝も起床後20分で仕事に行きます

子供はかわいいです。夫も頑張って仕事をしていると思います。
でもゆとりがないのです
ゆとりのなさから夫にイライラすることも増え自分の心の狭さにもうんざりします

この度3歳で時短勤務が終了します。
職場環境的には悪くないと思います。
でもフルタイムでこれ以上は頑張れない、とも思います。
さらに今後小1の壁、中学受験などを考えると乗り越えられるのか？

若い頃から経済的自立は大事との思いでそれなりに努力をして現在の職を得ました。
でも手放したくなるような気持ちになります。
ここをふんばると10年後にはやはり得るものがあるのでしょうか？

世の中のお母さんたちはどう折り合いをつけているのでしょうか

葛藤でいっぱいで方向性がまとまりません
叱咤激励でも、経験談でも、お話を伺いたくてトピを立ててみました。

まとまりがないのですがご意見を頂けると嬉しいです

トピ内ID：a2f0b0f49a15f637

#仕事
#共働き
#夫婦関係
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自分で決める

🙂
匿名
＞世の中のお母さんたちはどう折り合いをつけているのでしょうか 私は20年近く前ですが、出産退職しました。 もちろん、周りではほぼいません。 辞めるなんて勿体無いと止める人ばかりでした。 でも、私は後悔してません。 10年後より、最初の10年、ママを1番必要としてくれる時期に子供に全て注ぎたかったから。幸い子供と2人でずっいても「息が詰まる」とか「これやら仕事に行った方が楽かも」とたまたま思わないタイプだったし、ママ友トラブルもなく良い人しかいなくて幸せって感じだったのもラッキーだったのかもしれません。 でも、これは私のみの正解です。 踏ん張って良かったし幸せって人には、私は不正解で、いっときの感情で条件のいい職場と仕事を手放したおバカさんと判断されるでしょう。 でも、別にそう判断されても、自分は人生やり直しても違う選択はしないなーと思います。 10年後に「頑張ってよかった」と思うか「辞めておけばよかった」と思うかは誰にもわからないかな。多分後悔しやすい人はどっちを選んでも違う方にしたら良かったかもと後悔するし、あまり今までの人生で後悔しないタイプならどっちを選んでも「この人生で良かったな」と思いそう。 時間的ゆとりだけが問題なら、シッターを頼むなどしてゆとりを作り出したらどうですか？

トピ内ID：ce0473f1d680d2eb

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もう１ステップ入れる

🙂
ハナハナ
35歳子持ち時短で700万なんて、 トピ主さん相当優秀ですね。 赤の他人の私から見ると「辞めるのは勿体ないなぁ」と感じてしまいますが、限界なんですよね。心身病むよりは辞めたほうがいいかな。 ただ、「ワンオペフルタイムが辛い→即辞める」ではなく、一旦家事(料理も含め)は全て外注してしまってはいかがですか？ トピ主さんの収入＆職場環境でしたら、たとえ月30万(年360万)掛けても仕事続けたほうがいい気がします。 うちは夫1200万・妻500万で幼児2人、実家遠方、通勤1時間、フルタイム共働きです。 専業主婦でもなんとかなるだろうけど、私の500万があると無いとでは大違い。 10年後とか中学受験とかまだ全く考えていなくて「やれる事(家事代行とか)やって、出来るところまで働く。限界がきたらサクッと辞める。」と考えています。 トピ主さんはご主人もかなり稼いでらっしゃるので、どちらを選んでもどうにでもなると思います。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：f64149d55b8699f2

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転職、または休職すればいいと思います。

🙂
ぽよ
ワンオペ、お疲れ様です。 夫さんの帰宅時間を考えるとワンオペは仕方ないですね。出勤時間にもよりますが朝は早くに出掛けて、帰宅時間が毎日日付が変わる頃なんですよね？ ホントにその時間までお仕事だったら、夫さんも過労死しそう。 このままだと、夫婦共倒れなので、 トピ主さんが家に近く、託児ルームのある所に転職する。または子供が小学校に入学するまでお仕事を辞める。 小学校に入学すると、学校が終わってから親が終業するまでの預かり先に困ることも多いですが、条件の合うお仕事先を見つければよいかと。 夫さんの収入が多いので、子供にお金が掛からない今なら、お仕事を辞めてもいいと思いますよ。 そのあたり、夫さんと話し合ってますか？

トピ内ID：0e8a087a7058870f

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そうですね。

🙂
キャリア母
似たような環境の中、私は勤め上げました。 当時はワンオペという言葉こそありませんでしたが、それが普通でした。育児休業制度もなかった時代です。 子育てが大変なのは、長い人生の中のほんのひとときです。 40代で子育ては楽になり、50代で仕事にも再び力が注げるようになります。 1人で何もかもするのが大変なら、お金で解決です。 家事や子育てを助けてくれる人を頼みましょう。 仕事はいつでも辞められます。 だけど、自分らしい人生を生きたいなら、経済力は決して手放さないことです。

トピ内ID：dfe549375d7ab921

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「罪悪感」の原因は何ですか？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。地元の中小企業勤務でした。フルタイム共働きで子供のいる女性は５時ピタで慌てて帰宅しました。 ＞現在の職場は、子供の体調不良での欠勤や早帰りにも幸い優しく対応してくれくれます（とはいえ罪悪感でいっぱいです） そんな「良い」職場で、なぜ「罪悪感」があるの？。フルタイム共働きで子育中の人が遅刻・早退・休暇が無理なら仕事はできません。 トピ主さんは「無遅刻・無早退」「休まない」「多く残業する」人が「会社に貢献している」という、古い考えを持ってるのですか？ 昔は夫が仕事で、妻は専業主婦が普通だったので（私の父のように）家事も育児も妻に任せ、夫は無遅刻、無欠勤、休暇も少ない、夜遅くまで残業する。という生活がたくさんありました。 でも、夫婦共にそうなら家事も子育てもできません。 そんな働き方は共働きの時代に合ってないし、それを「良い」と推奨する人がいるから(トピ主さんも「罪悪感」を感じているので同じかも）みんな苦労するのだと思います。 フルタイム共働きで頑張っている母親達は「なるべくお客様には迷惑をかけないようにするが、仕事は定時間内にできるところまで」と考え、夕方の電話対応では、お客様に「明日連絡します」と言ってました。 そういった余裕のある仕事をし、必要なら遅刻や休みを取るなど、自分が追い詰められないようにして長く働いていました。 突然、遅刻したり休暇を取るときは、必要な引き継ぎだけを電話でしていました。 だから、自分の仕事に支障をきたすわけでもないし、突然休んでも「子供が熱を出したら休むのが当然」と思い「罪悪感」は感じてなかったと思います。 私の妻は帰りが遅いので、平日の夕食は子供も市販弁当でした。それを「悪い」と思えば共働きできず、貧困生活だったでしょう。 なぜトピ主さんが「罪悪感」を感じるのか。そこから考える必要があると思います。

トピ内ID：401a17cff139fff4

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あなたは優秀ですね

🙂
あ。
夫の年収もすごいですが、あなたも普通に見たらすごいです。 ご家族の生活にかかるお金がどの程度か、またどの程度に持っていきたいのかによります（上を見たらキリがないですよ）が、その世帯年収なら家事は外注、保育園への迎え～親の帰宅まで人を雇っても全く問題ないのでは。掃除は週2～3回の数時間、子どものためも平日3時間くらい…ですか？ 私の周りでフルタイム共働き、世帯年収が普通よりちょっと高め（あなたたちくらいかな）の夫婦がいますが、掃除などは週に数回雇っていて、来る時は夕食の用意までしてもらうそうです。来ない日は惣菜やさんで出来合いのもの使っていたかな。手作りは週末がメイン。 年収の高低でどうのというつもりはありませんが、フルタイムで働くのであればあなたが疲れきって身体を壊しちゃったら、二兎を追うもの一兎を得ずになってしまう。追い込まれれば追い込まれるほど燃えて、どこまでもできる人も世の中にはいるけど、既に疲れているあなたはそういうタイプじゃなく、今の状態が限界（それでもすごい）、それならば多少お金払って外部に家事などやってもらい、あなたがその分稼いでくればいいんじゃない？外注することで誰かの雇用を作り出すことになり、ひいては税金を納めていることになりますので、いいことだと思いますし、特に充分な収入がある家庭ではないとできないことじゃないでしょうか。身体に気をつけてくださいね。

トピ内ID：a42722ef8715d3b8

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大変ですね

🙂
なんとかなるさ
年収から推察して、優秀なご夫婦 なんだと思います。 この状況を打開するには 家事を外注するか 仕事を変えるか 親戚の近くに引っ越すか 親戚に引っ越してきてもらうか でしょうか？ 私は木全ミツさんの 仕事は「行動がすべて」 という本を読んで参考にしました。 勇気がもらえます。 子育ては、長いようで あっという間です。 一番ベストな方法を 模索してください。 私は、自分の実家の近くに 引っ越して乗り越えました。

トピ内ID：d1b49fd3dd1ed538

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辞めてもまた遣り甲斐持てる仕事出来ますか？

🙂
とくめい
「専門職」なんですよね？ 一旦辞めても再就職は出来ますか？ 再び遣り甲斐のある仕事は出来そうですか？ お子さんとベッタリいて、家事に専念することに幸せを感じられますか？ 子どもはいずれ親から離れていきます。 そうした時にどういう生き方がしたいか？ 今手放してもまた手に出来るかどうかが判断の分かれ目だと思います。

トピ内ID：34ca44c8755bb86d

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頑張ってますね。お疲れ様です。

🙂
Hee
仕事をやめるのは最終手段だと思います。 もったいないです。 家事を外注したり、保育園以外にもシッターをお願いするなどしてみては？ 確かにお金はかかります。 でも子供と向き合い、夫にイライラしないですむのなら、必要経費だと思いませんか？ 確かに小１の壁とかその他にも大変なことはこれからもあります。 でも四六時中目が離せない今よりは自由がきくようになります。 頼れるものは頼り、頑張らなくて良いことは思いきって捨てる。頑張りすぎない。 子育てを楽しんで下さい。

トピ内ID：3f17f9a76ab39ce4

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レスします

041
ねね
ワンオペか退職か？ではなくて、 外注出来ることは外注を検討されては？ 世帯年収もかなりですし。ご主人だって反対できる立場ではない筈。 ご主人が「激務」とのことですが、 「仕事・家事・育児ワンオペ」が、ご主人の激務より軽いとは思えない。 寧ろ仕事だけに集中できる分、拘束時間が長くてもご主人はラクだと思う。 平日１日でも、日付が変わって帰宅したあと家事をして貰った方がいい。 １人で全部やろうとすると、パンクしてしまいます。 ＞若い頃から経済的自立は大事との思いでそれなりに努力をして現在の職を得ました。 折角努力して手にしたものなのに… この状況になって「母親だから」と当然のように辞める選択肢が挙がるなんて勿体ない。 もちろん価値観はそれぞれなので、退職がダメだとは言いませんが…。 なんとか仕事を維持しつつ、両立する方法はないか探してみては。

トピ内ID：f047269a1fa1ca2a

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もう少しだけ

🙂
元子供３人のWM
毎日お疲れさまですね。 私も似たような生活… というか、私の時代は育休もなく、共働き自体が珍しくて、でも男が家事育児をするのは恥という風潮でした。 病児保育も子育て休暇も無くて、実家も頼れない私は「個人の伝を頼り、自力でシッターとヘルパーを探して」働き続けました。 ＰＴＡや育成会役員も私一人で回数分はやり遂げました。 …自分の時間は皆無でしたし、睡眠時間も５時間あれば御の字でしたが。 でもね、そんな暗黒時代？も末っ子が４年生位までで、その後は其なりに有意義に過ごしています。 今は便利家電もあり、食材宅配や各種支援も充実しています。 働く母親が増えている今、探せば「お金で解決できる」事も増えています。 もう少し続けてみませんか？ 家事負担はお金で解決できますよ。 貴女が稼ぐお金の半分を、1/3を家事サービスに振り向けて、家では子供との関わりだけに重点を置いて。 「今だけ、今だけ」苦しいのです。年々楽になりますから。

トピ内ID：1f705cdd47bba2e9

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夫に相談

041
玉欄
「自分が頑張らなくては」とついつい思ってしまいますが、子育ては夫にも責任があることですから夫に相談してみてはどうでしょう。 夫は朝も早いし帰宅は遅いしで妻は気を遣ってしまいますが、「このままではいずれ妻も体力的にも精神的にも限界が来ます、どうすれば良いと思う？」など正直に言ってみるのはどうでしょう。 家事育児を夫婦の責任と考えている夫なら、何か解決策を持っているかもしれません。 （実は夫の職場には育休の制度があるとか時短勤務が可能とか、余力があるからこの家事は夫がやるよとか、夜は惣菜にしようとか） イライラするのは当然だと思います。 （個人的には仕事だけより、仕事＆家事育児の方が疲れると思います） ひとりで抱え込まず、夫も巻き込みましょう。

トピ内ID：11667df2da511167

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応援します

❤
やすこ
経験者です。私も正社員共働きです。今は一人息子が大学生になったのですが、あなたみたいにお子さんが小さい頃は大変だったな、としみじみ思います。 息子が１歳、２歳の頃は退職した方がいいのか随分悩みました。時短制度はなく、保育園のお迎えにも苦労しましたし食事はお惣菜等ばかり。 しかし子どもの成長は早いですよ。 小１の壁はなんなく乗り越えました。一人で留守番できるよう、5歳からは鍵を開けて、中で閉めて待つ練習もしました。 働き続けたお陰で充分な教育費をかけてあげることができました。 今は退職しなくてよかったと思ってます。退職していたら奨学金を借りていたかも。 それに万が一、離婚となった際にも対応できるよう職は離さないでほしい。 みなさんがおっしゃるよう、家事は外注していいんですよ。部屋が散らかっててもお子さんに愛情を注いでいれば大丈夫です。 今は電気自動調理機で、朝食材をセットして出掛けると帰宅時にはホカホカご飯が待っています。お惣菜は減りましたよ。 応援してます。辞めるのはいつでもできますよ！

トピ内ID：59f042cd71434980

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トピ主です１

🙂
疲れたワーママ トピ主
アドバイスをありがとうございます 世の中には2人、3人の子育てをされたり、単身赴任など、もっともっと頑張っているワンオペお母さんがたくさんいるなか、甘い弱音を吐いている、という方向のご意見を多く頂くものと思っておりました。 開いてみると存外優しいワーママ先輩方に救われました。 其々にお返事をしたいのですがですができそうにないので、まとめてお返事をさせて頂きます 　家事の外注は以前に一度、ヘルパーという形で試みました。ただ気を遣ったり、ヘルパーさんが来られる前に夫婦で片付けに励んでしまったりと余計疲れてうまく軌道に乗りませんでした。やはり外注は必須とのご意見多く、ヘルパーさんとの相性もあると思うので再調整をしてみます。 　また仕事は、個人の裁量が多く、“この日、この時間に必ず対応しないと意味がない“というタチの業種なので、不在時には個人的代打をお願いせざるを得ず、優しく引き受けてもらっても一方的に負担を増やすことへの罪悪感が負担です（男性メインの職場で課内ワーママ第一号のため手探りです）。 　人に気を遣いすぎたり、頼るのが苦手な性格が、現状をしんどく感じる一因と自覚していますが、今更性格は変わらないので、その中で折り合いをつけなければと思います。 （続きます）

トピ内ID：a2f0b0f49a15f637

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トピ主です２

🙂
疲れたワーママ トピ主
夫については経済的にも、ステータス的にも？、私の現状維持を望んでいます。 夫の同僚のスーパー奥さん方を基準として、できるでしょ、という感じです（スーパーママに見える方々は特にスーパーな能力なのか、実家が太いのか、はたまた実は不満があるのではと思うのですが）。 以前、家事育児への具体的な参加を求めましたが、自分は一杯一杯のところで仕事をしていると悲壮に訴えられ、夫が過労→鬱となったら最悪だという気持ちになり引いてしまいました。夫も頑張っている、と言い聞かせながらも、我ながら優しくない妻だと思います。復職後、家でのキャラが変わったと思います（これが本来の自分らしいのかわかりません） 　幸い転職・再就職は選ばなければ可能な職種です。ただやり甲斐や、専門性、収入は落ちると思います。人間関係をゼロから構築することへの不安と億劫さは感じます。 　私自身の母は専業主婦であり、母べったりで過ごした小児期が幸せだったので、昭和式子育てへの憧れもあります（とはいえ時代は令和ですね） 匿名（自分で決める）様の 子供といられたから後悔していない、正解だった、との経験談も心に響きますし、 キャリア母様の 〉仕事はいつでも辞められます。だけど、自分らしい人生を生きたいなら、経済力は決して手放さないことです。 こちらも大変心に響きます。 ただ先のことまで考えすぎて思い詰めて、早計に仕事を辞めるのは回避すべきですね

トピ内ID：a2f0b0f49a15f637

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頑張りすぎです

🙂
はなこ
うちも似たようなものですが、トピ主さんほど頑張れてないです。 私も夫も、双方の親にかなりヘルプをお願いしていました。 1週間泊まり込みで来てもらったことが、何度あったことか。 小学校の夏休みも、まっるっとお願いしていました。 遠方でも、親の健康状態によっては、助けてもらうことは可能ではないですか？ あとはファミサポさん。ご近所で、経験豊富な上の世代のファミサポさんだと、習い事の送迎だけではなくて、育児の相談にも乗ってくれて、一緒に育ててくれましたよ。 もっともっと、人に頼ってみてください。そうすると、孤独感が薄れて、仕事と育児のバランスを柔軟に考えられるようになると思いますよ。 私が近くに住んでたら、手伝いに行ってあげたいくらいです。

トピ内ID：bea31a4c60c32497

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経済力は手放さない。

🙂
ゆうこ
やはり、経済力は手放さないほうがいいと思います。 私は、結構、がっつり働く母に育てられ、 子供が小さいうちは専業主婦でと8年間家にいました。 いかし、資格とか持っていない私には、 再就職環境には恵まれず、金銭的には大変な毎日 を過ごしています。 ハウスキーパーとか雇って働いていたほうがいいと思います。

トピ内ID：b2a3c1faaeef0e7a

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スーパーウーマンにはなれません

🙂
匿名
欧米の女性たちは外注を利用して仕事の成果をあげており、中には収入の半分を費やしているケースも珍しくありません。 日本は住居費が高いのと、外注の文化が根づいていないので、難しい部分はありますが、男女にかかわらず、家事育児をたっぷり抱えていたのでは仕事に集中できるはずがないのです。 夫婦には婚姻費用分担の義務があり、家事育児の労働対価もその中に含まれています。 収入があるのなら互いに生活費を入れ、その割合に応じて家事育児を分担するのが基本。 生活費を家に入れているなら、どんなに忙しかろうと、その分の家事育児はいやでもやってもらわないと。 できないのなら旦那さんが自腹で、家に入れる生活費が少ないならトピ主さんが自腹で外注を雇えばいいのです。 並行して便利な家電製品の導入、家事の簡略化など、 体力的に厳しいとはっきり告げて、旦那さんとよく話し合いましょう。

トピ内ID：24d0859123b2d9dd

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共感しまくりです

🙂
2児の母
4歳と1歳の子持ち、フルタイムワーキングマザーです。 仕事を続けるため、家事と保育園送迎の一部は外注しました。子供たちには、バランスの取れたご飯を食べさせたい、毎日お風呂に浸かり、清潔なお布団でしっかり寝て欲しい。そしてちゃんと親子の触れあいの時間も取りたい。 フルタイムを続けながらこれを実現するため、自分じゃないといけない事以外は出来る限りの事を外注する事を決めました。お金は掛かります。でも、手が必要なのは数年の事ですから、今仕事を辞めて生涯賃金が大幅に減ることを考えると、安いものです。 シッターさんや家事代行の方、定期で同じ曜日、時間に入って頂きます。私が子供を連れて帰宅すると、部屋は掃除され、洗濯が終わっており、お風呂が沸いており、買い物がしてあり、美味しいご飯が作り置きされています。私が子供をお風呂に入れている間、家事代行の方はご飯の配膳や翌日の保育園の支度をしてくれます。お風呂から上がったら、子供にクリーム塗ってパジャマを着せるのを手伝ってくれます。私がご飯を食べさせている間、家事代行の方は食洗機に入らないものを洗って下さって、帰宅です。私は子供の歯磨きをして、食洗機に食器を入れて寝ます。私が仕事が遅くなるときは、送迎もやって頂きます。 大事なのは、定期で同じ方に続けて頂く事です。洗濯の仕方も、食事の好みも、ものをしまう場所も、全部分かって頂くまで根気強くお伝えします。相性や要領の良さも人それぞれなので、いい方に当たるまで試行錯誤が必要かもしれません。でも、信頼関係が出来たら、生活は滅茶苦茶楽になります。今では、細かい指示なんて何もしません。「いつもの通りお願いします、食事は肉料理2食分、おむつ購入しておいて下さい」で終わりです。 あと、コツは、恥を捨てる事。生活全部さらけ出す事になります。汚い部屋でいいんです、だってそれを綺麗にするために来て頂くんですもの。

トピ内ID：fca85751ff44c6fa

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踏ん張って！

🙂
バイオレット
子供は必ず大きくなります。 私は(70歳)出産退職をしてしまいました。 子供に愛情を降り注ぎ母親の責任を全うしたいという理由で。 当時保育園にいく子はかわいそうと勝手に思っていました。 また子供の手が離れたら働けばいいのだからと自分でした決定に酔いしれていました。 しかし子供に手がかからなくなる頃には社会は私を必要としていませんでした。 パートや非正規で働く気はなかったので仕方がありませんでしたが、高校生になった息子に何故働かないのか、なんのために大学に行ったのか、色々言われました。 自分のことは自分でできるから、自分の人生を歩んでくれと言われた時には目の前が暗くなりました。 大変だと思いますが外注して手を抜き何とか切り抜けてください。 応援しています。

トピ内ID：370b10e1c6db33b9

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トピ主です3

🙂
疲れたワーママ トピ主
ありがとうございます。 我が家についてですが 身内については実家、義実家は双方とも病人がいます。 そして生活費は全額、夫です（この点については夫は潔いです）。 とはいえ私にお金を使う時間も趣味もなく私の給料はほぼ全額貯金です。将来的にはこれが教育資金になると想定していますが、こちらの一部をからの家事外注することに夫は反対しないと思います、ただ夫婦で警戒心が強く家に他人を入れるのに抵抗があり断念し、今に至ってしまっています。 2児の母様のような環境が理想です。 一朝一夕にはいがなかったりするのでしょうが、もっと根気強く調整します。 娘については、小さい時はそばにいてあげたいし、思春期以降は、しっかりした職を持って自立した女性である母の姿を見せたい…という欲張りな気持ちです。　　 悩みは尽きませんが、いつでも離婚できる経済力（離婚するつもりはないですが）を持っていることが、家庭内で対等な立場を維持し、舐められない抑止力になることは昔から思うことであり、その気持ちを忘れずにせねばと思いかえしました。 ワーママ経験者の大先輩に対しては尊敬すると共に優しさを感じますし、同輩の立場の方々からのレスには勇気をもらえます。　 レスを下さったみなさんの言葉にもう少し環境調整を頑張ってみようと背中を押されました

トピ内ID：a2f0b0f49a15f637

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？

🙂
匿名
＞悩みは尽きませんが、いつでも離婚できる経済力（離婚するつもりはないですが）を持っていることが、家庭内で対等な立場を維持し、舐められない抑止力になることは昔から思うことであり、その気持ちを忘れずにせねばと思いかえしました。 家庭内で稼がなければ舐められるって、普通の家庭ではないですよ。 そうであるなら、ある程度の割合でいる扶養内パートや専業主婦は家庭内で舐められ対等な立場にならないですし、稼いでても舐める夫は妻を舐めますし、お金以外のところでダメなとこを責めてきます。 トピ主さんの夫はあなたが稼がなければ、対等の発言を許さない、舐めた態度をする人と判断してるのですか？ それは夫に大変失礼な見方なのでは。 共働きを頑張って欲しいとは思うけど「夫に舐められない対等な自分であるために」なら、そんな発想しなきゃいけないなんて家族ではないのではないかと思ってしまいます。

トピ内ID：ce0473f1d680d2eb

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ワンオペが嫌なら外注を

🙂
働き者さん
夫を元々居ないものと考えて 生きていけばどうですか？ ベビーシッターを雇うとか。 家事育児を外注して 今の辛さを解消したら そのうちお子さんも成長していくから 状況は変わるでしょう 夫の価値観を変えるかのは無理だから 仕事を続けるために、　 自分でできることを。

トピ内ID：83a0d293aa45486a

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もうすぐ楽になるはず

🙂
すもも
子どもが2人、小中学生ですが、上の子は4歳になって随分楽になったなぁと感じました。下の子は発達障害があり、6歳ぐらいまで大変でしたが。コロナ前で夫は出張ばかり、一時単身赴任でワンオペでした。 現在夫婦とも40代前半、夫婦の年収は少しずつあがり現在でトピ主さん夫婦とそれぞれ同じぐらいですが、共働きで随分お金が貯まりました。ただ都内で不動産が高騰しているため、もう少し広い家にと考えると軽く億を超えるのでサラリーマンで比較的高くても全然足らないというか。お金のことばかりですが、やはり心の余裕ができます。大変だとは思いますが、手を抜くところは抜いて、転職もあり、なんとか乗り切るとやはり違う景色があるかもです。今まで貯めたお金を運用して、生活費ぐらいにはなっています。（家賃補助で自宅購入不要なら羨ましい）

トピ内ID：c28630289665575c

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トピ主さんの場合は

🐶
ハムちゃん
ご主人の年収が良いので仕事は続けた方がいい派の私でも辛いのにそこまでワンオペで頑張る必要があるのかな？とは思います。トピ主さんが仕事が生き甲斐で辞めたら後悔しそうなら辞めなければいいと思うし、そうでもなく今すぐ逃げ出したい気持ちなら辞めてもいいと思いますよ。私の友人は確かにエリートと結婚してご主人は年収2000万以上はあったことは確実ですが、友人も高学歴で司法試験を現役突破して弁護士になり、結婚して２〜３年ですっぱり仕事を辞めてずっと専業主婦です。ずっと仕事を続けたいという思いも無く、後悔も無いのだそう。時々パートで働くくらいでいいそうで、子供も２人育てています。

トピ内ID：083b4b344b272399

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もう一息です

🙂
ハナミズキ
我が家も年子の息子を育てながら、共働きをしてきたのでお気持ちわかります。 いざという時に子供たちを見てもらえる方に頼んだり、 家事の一部を外注したり、 取り寄せたお惣菜を使ったりなどで乗り越えました （私のお給料は殆どそれで飛んでいきましたが）。 週に1回位は、ベビーシッターを兼ねた家政婦さんを頼んではいかがでしょうか？ しばらくの間は大変でしょうが、長くてもあと４，５年すればずっと楽になると思います。 疲れがたまっているならば、まずはトピ主様がしっかりと休養が取れるタイミングを作るようにされてはいががでしょう？ たまにはちょっと高級なホテルに泊まり、エステで愚痴を言いながら癒してもらうと生き返ります。

トピ内ID：19a5cc3b143e5dea

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体力

🙂
とっかり
激務で倒れて無理がきかなくなった人間からすると、くれぐれも体を壊さないようにと伝えておきたいと思います。心も。 トピ主さんがどんな働き方をしても旦那さんの生活は変わりませんよね。 家に他人が入るのが苦手、経済力を持っていれば等々言っている間はまだ余力があるんです。やめたいとおっしゃってもいない。頑張れると思います。 ご自身の心身状態には気をつけてあげてください。

トピ内ID：c6b5cd326ababb63

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結局、時間の取り合いになる

🙂
ぷー
専門職とのことなので、その関係で起業したらどうですか？ 私はトピ主様より収入ありますが、雇われ人ではなく雇い人の方です。 なので、仕事を外注（雇用含む）しており、私が実際に働くのは子供が学校や幼稚園に通っている間の3時間程度です。 （もちろん忙しい時は子が寝たあとに仕事することもありますが） 子育てをしていると、子育てを差し置いて優先すべき仕事などこの世にあるのか？といつも思います。 どんな仕事でも、私じゃなくても大丈夫。 もし私が明日いなくなっても、何だかんだで世の中回っていきます。 しかし、子育てに関してはそうはいかない。 子供にとって母親はこの世でたった一人のかけがえのない存在。 そのことを子供たちから教えてもらってからは、子育てを差し置いて優先すべき仕事などこの世にあるのか？と本当につくづく思います。 ご自身の時間と引き換えに賃金をもらう働き方はやめましょう。 仕事と子育ての両天秤に永遠に悩むことになります。 ご自身のスキルをお金に変える働き方を目指してください。 それが本来の経済的自立です。 私にも3歳の娘がいます！ お互いがんばりましょう！

トピ内ID：d2516bb0ff032f9d

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トピ主です4

🙂
疲れたワーママ トピ主
引き続き色んなレスをありがとうございます。 経験者の方々の〝今だけ”〝もう少しすれば楽になる”というアドバイスや、子育て中の方々のお互い頑張りましょうというレスには本当に救われる気持ちになりました。 夫については、不在で私がワンオペな以外は、家庭で問題となるような点は私は感じていません。（悪い意味でなく）いないものと割り切る、いたらラッキー、くらいに捉えて生活設計するというのが考え方として腑に落ちますし、夫にもイライラしないのかもしれません。 経済力が、とかいろいろ働く理由をつけようとしているのは、現状、窮してないからくる覚悟の甘さではとも思います。 ぷーさんの 〉子育てをしていると、子育てを差し置いて優先すべき仕事などこの世にあるのか？といつも思います。 私も常々思います。 転職も起業（さすがに私にそこまでの才覚はない気がしますが）もいつでも可能な職ではあるので、そちらについてもリサーチしつつ、家庭にとってのベストを尽くしたいです。

トピ内ID：a2f0b0f49a15f637

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