指摘が悪いのでしょうか？

レス145

（トピ主 16 ）

😢

2023年04月13日 10:38

ひと

30代前半女性です。私は昔から口調がキツい方です。なので、同性からはキツい印象に見られる時があります。最近、友人に縁を切られました。その原因が私のキツい口調についてです。ですが、私の言い分としては友人が偏見のある言葉を言われたから指摘をしただけです。友人が何もしていないのであれば私も何も言いません。ただ、身体障害を持つ私からしたら不愉快な言葉でした。「自分が言われたらどうするの？同じ事を言える？」と優しく言ったつもりでしたが友人にとってキツかったそうです。もちろん、離れるのは自由ですし無理に付き合う必要もありません。それなのに話し合いもせずにLINEも無視。約25年以上の付き合いなのに残念な結果となりました。そこで私が思うのは理由もなく口調がキツいのであれば友人が離れるのは私にも落ち度があります。ですが、怒ることや嫌な言葉を言われたからいい方はどうであれ指摘するのは悪いことなんでしょうか？皆様の率直な意見を聞きたいです。

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#３０代

#友だち

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言い方は大切です

🙂

通りすがり

2023年04月13日 11:33

>いい方はどうであれこれが良くないですねあなたがどんな言い方をしたのかはわかりませんが、一般論として言いますと、内容はともかく、言い方が悪ければ相手は不愉快になりますたとえば、相手を見下げたり侮辱したりした言い方、あるいは他人が大勢いる場面で恥をかかせるように言った場合などです言ってる内容さえ正しければ、どんな言い方をしてもいいってことにはならないと思いますよ

トピ内ID：6784d6f9ee87e291

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言い方は大事

🙂

窓花

2023年04月13日 11:48

＞怒ることや嫌な言葉を言われたからいい方はどうであれ指摘するのは悪いことなんでしょうか？『言い方はどうであれ』という考え方はダメですね。言い方って、凄く大事だから。同じ事を言っても言い方一つで印象は180度違ってしまいます。例えばトピ主さんが通路の真ん中で立ち止まって考え事をしていたとします。そこを通りたいと思った人はトピ主さんを邪魔に感じるし迷惑に思い、どいて欲しいと伝えねばならない事になります。責める様な強い口調で「そんなところに立っていたら邪魔よ！人の迷惑になるって普通に分からないかな？？サッサとどいて！」と言われた場合と、静かな口調で「すみませ〜ん、ちょっと通してくださ〜い」と言われた場合とで全く違いますよね。どちらも『そこを通りたい。邪魔だからどいて欲しい』と思っている気持ちは同じなのに、言い方でこんなに違ってしまうのです。前者の人に対しては、こちらが悪かったとはいえ、いくらなんでもそんな言い方しなくても…と嫌な気持ちになり、あんな言い方しか出来ないなんて、嫌な人だな…と感じますよね？一方、後者の人に対しては「うっかりこんなところに立ち止まってしまって申し訳なかった」と素直に思えますよね。内容的には同じ事を言うのであっても、言い方一つで空気が良くもなれば悪くもなる。だから言い方は大事。小町にも良く『角が立たない様に上手く伝えるにはどの様な言い方をしたら良いでしょうか？』という相談が入りますよね。言い方次第で相手との関係性が変わってしまうから、言い方を一生懸命考える訳ですよ。『言い方』って、それだけ大事なんですよ。嫌な事を嫌だと伝えるのは良いのです。けどキツい言い方をしなくても伝えられるのですから、言い方を考えて穏便に伝える様にしましょう。縁を切りたい人にはハッキリとキツく言ってしまっても構わないと思います。

トピ内ID：fab5e2ca85201584

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お互い様

🙂

ｍ

2023年04月13日 12:27

＞怒ることや嫌な言葉を言われたからいい方はどうであれ指摘するのは悪いことなんでしょうか？これが通るなら、友人の態度も肯定出来るんじゃないですか？あなたは友人の言葉を不快に思ってキツい言葉で返した。友人もあなたの言葉を不快に思って無視してるんでしょう。どっちもどっちじゃない？友人は選べますので、お互い無理して付き合う必要はないと思います。

トピ内ID：a030a58477467122

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言い方を工夫する

🙂

匿名希望

2023年04月13日 12:08

言い方や声のトーンは大事です。口調がキツいと本当にあらゆる場面で損します。あなたを助けてあげたい、親切にしたいと思っている人まで遠ざけてしまいます。怒らなければならない場合や嫌なことを言われて相手に指摘する場合でも、こちらの口調がキツくストレートで喧嘩口調になると、絶対に望むような良い結果にはなりません。（相手が反省して態度を改めるなど）相手もムキになり臨戦態勢になってしまいます。自分の気持ちを冷静に説明すること、相手の言葉で傷ついたので違う言い方をしてくれたら嬉しいなどとなるべく優しい友好的なトーンで話すことが大事だと思います。男女問わず多くの方は日々そうやって衝突を避けて生きていると思います。

トピ内ID：9b2aa1679ecf6689

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指摘じゃなくて

🙂

まりも

2023年04月13日 12:08

お願いしたら良いのでは。相手が悪いのにお願い？と不本意かも知れませんが、何でも自分の不愉快な事に対して相手に良くない！とするのは違うのでは。自分の感情優先するから指摘になるのでしょう。トピ主さんこそ相手の立場になって「傷付く表現だと知らなかっただけで悪気無かったのかも」と言う考えにはならないのかしら？ごめんね、そういう言葉は私は傷付くからこれからはしないで欲しいわ。　と穏やかにお願いすれば「気が付かなった。ごめんなさい」となると思いますよ。正論だからと相手を叩いたり強い口調で怒るのは攻撃になります。トピ主さんも言い方によって友達を傷つけていること理解していますか？

トピ内ID：ed906d57a489d534

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それは口調の問題かな

🙂

ほぼ専業主婦

2023年04月13日 12:15

私も口調はきついです。自覚してます。でもそれは家族に対してで、友人知人には出ません。きついことを言わなければならないほどのことを友人はしませんから。今回の場合は、口調と言うより注意されたこと、ではないですかね。トピ主さんの言っていることは、正論でその通りなのでしょうが、面と向かって言われたら、返しようがないですね。きつい口調でも、そうではなくても、それが注意になったら上から言われているように感じてしまいます。きつい口調と、上から目線の物言いとは、ちょっと違うと思うので。たぶんトピ主さんは自分の口調がきついからだと思っている、が、友人は注意されたことが上からと感じたのではないでしょうか。それにしても、25年以上ものお付き合いがあった友人なのに残念でしたね。

トピ内ID：f9859f2790994769

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「指摘」は上から目線

🙂

しじみ

2023年04月13日 12:26

私は精神障害がありますが、そこに配慮するのがキツイ人もいます。 >身体障害を持つ私からしたら不愉快な言葉　実際にどんな言葉だったかは存じませんが、ご友人はトピ主さんの身体障害に配慮するのがキツイ状態だったのかもしれませんね。「障害があるから、その言葉は不快に感じる」のはいいとして、「指摘」という名の、上から目線の訂正要求をするのは、あまり良くないと思います。

トピ内ID：0fc5e65a6c709f2b

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言い方こそ大切なのに、度外視は傲慢です。

🙂

るん

2023年04月13日 12:26

言い方こそが一番大切です。あなたの不愉快な言い方になぜ周りの人はがまんしないといけないのでしょう？不愉快さは受け入れられて当然ですか？

トピ内ID：1f02500a8a88bb3e

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それはそうでは？

🙂

謎理論

2023年04月13日 12:33

＞私の言い分としては友人が偏見のある言葉を言われたから指摘をしただけです。友人は言われた側なんですよね？それなのにキツイ口調で指摘なんてしたらそりゃあ離れられても仕方無いと思いますよ。指摘するんだったら言われた側ではなくて言った側に指摘すればいいのでは？それともその友人にも偏見のある言葉を言われるようなところがあったから、その点について指摘したということでしょうか？もしそうだとしてもキツイ口調で言わなくても普通に言えばいいことでしょう。＞怒ることや嫌な言葉を言われたからいい方はどうであれ指摘するのは悪いことなんでしょうか？いやいや、言い方はどうであれじゃないでしょう。言い方が重要なんですよ、本当はわかってますよねそれぐらい。ご自分の言い方を直すおつもりはないのでしょうか？

トピ内ID：1928f79cd599cf75

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口調関係ないじゃん

🙂

はなえ

2023年04月13日 12:33

＞ですが、怒ることや嫌な言葉を言われたからいい方はどうであれ指摘するのは悪いことなんでしょうか？悪くないでしょうが、それでも友人はあなたと疎遠になる方を選んだのだから仕方ない。口調のせいだと思うのならそれを治せば良かったのではないですか？長年自覚していて治さない理由があるのでしょうか。自分が悪くても正論で詰められて嫌な気分になる、もう付き合いたくないと思うことはあるでしょう。

トピ内ID：56f36a2048816255

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不快感を伝える

🙂

ラジエーター

2023年04月13日 12:33

私は基本的に聞き流すことにしていますその人はそういう人私に自身の考えがあるように、その人にもその人の考えがありますそれを不快に感じてしまうなら、できるだけ私の方から距離を取るようにします考えを否定された人がどういう行動を取るかは、２人の関係性や、伝え方次第だと思いますが、素直に受け入れてもらうのって、大人になればなるほど難しいと思いますし、場合によっては相手に恥をかかせてしまうこともあると思います今回の件、相手の発言を否定するのではなく、私はこう思うけどって、自分の考えを伝えるのではダメだったのですか？「自分が言われたらどうするの？同じ事を言える？」って、まるでお母さんが小学生を諭しているようですご友人はどう思われたんでしょう嫌なことを言われても黙っているなんて、健全な関係じゃありません指摘するのはもちろん自由ですし、決して悪いことだとは思いませんですが相手には相手の気持ちも、事情もあるってだけです友人にとっては、あまり考えずに発した軽口だったのかもしれませんそれを殊更に取り上げられ、恥ずかしかったのかもしれませんねきっとトピ主さんが正論ですから悪いことしてないのにって納得いかないのかもしれませんが、人間関係ってそういうものでしょうまた数年後、縁あって再会なんてこともあるかもしれませんし

トピ内ID：07cbec1ec2bdd857

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言いたかった

🙂

まみこ

2023年04月13日 12:45

キツい言い方をすればそれは疎遠になります。友達とは言え自分以外は他人。内容はさておき心への配慮が無いのはお友達は悲しくなるでしょうね。長い付き合いだから何を言ってもわかるは甘えです。でもトピ主さんは言いたかった、友達は受け止められなかった、その時点でもう合わなかったそれだけの話。私も付き合いが二十数年の友達と相手の金銭トラブルで離れた事があります。でもこの投稿を見るまで忘れていました。「あー、そういえばいたなぁ」って感じ。人の関係なんてそんなもの。日本は寿命にしても付き合いにしても「長い」を良いと思い過ぎな気がします。自分きっかけで縁を切られたのだからしょうがない。ちなみに人の意見に合わせる必要はないけれど、時代が変わったら自分も合わせて変わらないとこの先生きるのが困難になりますよ。

トピ内ID：d9ada71d9326e969

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レスします

🙂

本の虫

2023年04月13日 12:45

重度障害をもつ息子を育てた者です。どんなことに関しても、偏見は、ありますよ。当事者じゃないんだから、理解して発言するのは、限界があると思っています。 25年以上のお友達じゃ、大人になる前からですね。それなのに、今回は無視されている。なんて言われたか教えてくれますか？

トピ内ID：ebc529bc8e678444

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わかりにくい

🙂

ふむふむ

2023年04月13日 12:52

つまり、友人からひどいことを言われたから、注意したって意味ですか？本人はそんなつもりはなかったんでしょうね。でも、それを注意してるあなたもひどいことを言ってるわけです。言い方がきついなら、あなたも同じでしょ。悪いことか？それで縁を切られたのならそういうことでしょ。

トピ内ID：f988aa27909b8ff1

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良い悪いのじゃなく好き嫌いの話

🙂

そら

2023年04月13日 12:55

＞怒ることや嫌な言葉を言われたからいい方はどうであれ指摘するのは悪いことなんでしょうか？前提からズレてます。トピの話は「良いか、悪いか」ではなく「好きか、嫌いか」「嫌か、嫌じゃないか」の話です。善悪と好き嫌いをごっちゃにすると、理解・解決できるものも出来なくなって話がこじれやすい気がします。正論でも言い方がきついと受け入れられない、良くないことでもいい方が柔らかければ気にならない、なんてよくある話ですよね。＞同性からはキツい印象に見られる時があります。安心してください。トピ主さんがキツイ性格なのはトピ文からわかりますので、同性が受けている印象は間違ってないですよ。

トピ内ID：cbce095b79ea7c7e

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貴重な意見ありがとうございます。

🙂

SS トピ主

2023年04月13日 14:23

これまで、貴重な意見ありがとうございます。私の言い方についてですが、上から目線ではなくやんわりと静かに伝えてます。また、私の身体障害については体の一部変形です（生まれつきです）学生の頃はどうしてそうなったのか分からないから聞くのは構いませんし、私も答えます。ですが大人になって会う度に友人に「その体はどういう仕組なの？」「気持ち悪がらないから見せてよ」とほぼ毎回聞かれてました。悪気はないにしろ私にとっては苦痛でしかありませんでした。最初は我慢していたのですが言わないと分からないこともあるので友人に「止めてほしい」と伝えたのは一度だけです。その時は謝ってくれたのですが、私の言葉に対し内心嫌だったのかと思われます。別の友人に「SSの言い方がキツい」と相談していたそうです。言い方がキツいのは私にも落ち度がありますが、それで縁を切られたのは悲しいです。

トピ内ID：ef2ee35eb0f2ea8d

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あなたがキツイことを言ったからではないかも？

😢

かけがえのない友人

2023年04月13日 14:23

25年以上の長い付き合いであれば、あなたのキツイ言い方については慣れているものです。そうではなく、「（トピ主を傷つけることしかできない）自分は、あなたに合わないかもしれない…」と思い、距離を置いた可能性があります。どちらが悪いのか？という視点ではなく、トピ主に、その友人を失った悲しさがあるのであれば、縁切りを残念に思う気持ちをきちんと説明した方がいいと思います。

トピ内ID：969b10bca294e53c

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え？

🙂

さくら

2023年04月13日 14:23

何故同性限定でキツい印象に見られるのでしょうか？男性の前だと多少態度が変わるのですか？異性には気を遣うけど同性には遠慮しないのでしょうか。あなた自身を否定した言葉を言ってきた訳ではないのでは？憶測ですが、これまでも似たような事があったのでしょう。ご友人にとっては何気なく発した言葉があなたの地雷を踏み、一々突っ掛かるような事、一度もありませんでしたか？誰しも完璧な言動は出来ないでしょうし、親でもないのに友人にそんな指摘をされたら楽しくないですよ。男性にはそのような対応をしないのですか？女性相手だと詰められるのでしょうか？もしそうならよく分かりませんね。 30代前半なら中々改善も難しいと思います。こうあるべき、と言う考えが強いから、自分の考えと違う人を否定したくなるのですよ。あなた自身の人格を否定するような発言をされたならまだしも、多分違いますよね。本気で悩んでるならカウンセリングにでも行きましょう。

トピ内ID：b09c4b04b92b04e3

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assertion(アサーション)

🙂

今回も匿名で

2023年04月13日 15:01

表題の言葉を検索してみてください。トピ主に足りないのはアサーションです。ビジネスでは言いにくいことを言わなければならない場面、相手が不愉快に思うことでも理解を求めなくてはならない機会がわんさとあります。その時に必要なコミュニケーションスキルがアサーションです。スキルですから勉強で身に着けることができます。言い方がきついと思う人はたいていこのスキルが欠けていることが多いです。正しいことでも相手が受け入れなければ無駄です。ぜひこのスキルを身に着けてください。

トピ内ID：21ab8b1fd128b305

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本の虫様へ

🙂

SS トピ主

2023年04月13日 14:49

個別にてご連絡させて頂きます。もちろん、偏見あるないかは本人の自由ですし、思うことも自由です。一度しか言われてないなら私も「そういう性格だから仕方ない。」と流します。友人とは社会人になってから2～3ヶ月に一回。長くて半年に一回会っていました。今でも覚えていますが3年程前から、ほぼ毎回のように「気持ち悪がらないから変形した体の一部見せて！」「その機械どうなってるの？気持ち悪がらないから見せて！」と悪気がないにしろ私にとって嫌でした。分からないのであれば幾らでも教えますが変形した体の一部が欠けた場所を見せるのは大人になった今でもコンプレックスですので、見せる度に苦痛でした。当時は嫌でも黙っていたのですが、ストレスにより蕁麻疹が発症して原因が友人でしたので、また聞かれた時に「悪気ないにしろ、それは相手にとって失礼だから、もし私と同じ人が居ても聞くのは止めたほうがいいよ。」と教えただけです…。

トピ内ID：ef2ee35eb0f2ea8d

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きっかけになっただけ

🙂

しし丸

2023年04月13日 14:49

指摘することが悪かったのではないと思いますよ。今回指摘したことは、縁を切るきっかけとなっただけなのだと思います。長い付き合いの友人とのことですが、おそらく今まで何回も、何十回もトピ主さんのキツい口調に傷ついたり、我慢もして来たのだと思います。そして、私は口調がキツいからとそれを顧みることもなく、ある意味開き直っているような性格にもです。そういったことが、今回の一件でプツンと切れてしまったのでしょうね。長い付き合いだから自分なりに大切にもしてきて、ある程度我慢もして来たけれど、もう限界と思ったのだと思いますよ。どのようなやり取りがあったのか分かりませんし、もちろん、偏見や差別等はあってはならないと思いますが、でも、トピ主さんがいくら優しく言ったつもりと思っていても、友人にとってはキツかったのでしょうし、長い付き合いもこれまで…と思わせるきっかけになるようなことだったのでしょう。話し合いをしたところで、またキツいことを言われるかもと思っているのだと思いますし、これ以上嫌な思いもしたくないのではありませんか。私はこうだから…もいいとは思いますが、それでキツいという印象を人に与えたり、友人のように離れて行く人もいるのですから、人との接し方や口調についてもう少し考えた方がいいのではありませんか。損をしている、マイナスになっている部分はあると思いますよ。

トピ内ID：1c062f96e0927326

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友人に「指摘」はいけません

🙂

自分は偉いのか

2023年04月13日 14:49

指摘するとは相手の欠点や過ちを言うことです。仕事上はやむをえず指摘しますが、友人関係ではしません。完璧な人はいない、これが分かっていますか。トピ主だって色々やらかしているんですが、友人ならそれを指摘しないからトピ主が自覚がないだけです。人に指摘して良いのは、立場上、相手より上の場合だけではないですか。トピ主は上司や目上の人にも指摘しているのでしょうね。それって、とてつもなく不躾な人です。

トピ内ID：3d3dcb8799101f46

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自覚があるのに

🙂

2023年04月13日 14:49

直す気がないのですね。内容さえ正しければ、どんな言い方をしてもいいのですか？言われた方の気持ちを考えていないのはあなたも同じだと思いますよ。

トピ内ID：f2bb8a647cb7e05f

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良いか悪いかはわかりません

🙂

山猫

2023年04月13日 14:49

正解がある事じゃないです。書かれてる内容だけでは判断が難しいですが、少なくとも御友人はもう耐えられないほど嫌だったのでしょう。 >怒ることや嫌な言葉を言われたからいい方はどうであれ指摘するのは悪いことなんでしょうか？そういう時は言い方が全てと言っても過言じゃないくらい言い方に細心の注意を払う必要があると思いますよ。｢言い方はどうあれ｣という考えだと、人付き合いでトラブルになることが多くなりそうです… >私が思うのは理由もなく口調がキツいのであれば友人が離れるのは私にも落ち度があります。逆に言うと正当な理由があればいくら口調が悪くても、離れていくのはおかしい(私には落ち度がない)ということでしょうか？そんなことは決してありませんよ。あなたの主張がどんなに正しくても、離れる離れないはご友人の自由ですし、嫌な言い方をしたら嫌われるのは自然なことです。昔から口調がきつい自覚があり、他人からの印象も実際きついと思われてるんですよね。毎回主さん的には正当な理由があったのかもしれませんが、客観的に見ても正当な理由があるときは、きつい認定されないと思います。｢普段優しいあの人があんなに言葉きつくなるなんて、よっぽどの事言われたんだろうね｣となります。主さんはキツい認定されているようなので、客観的に見て｢これはきつくなっても仕方ない｣とは思えないような時でもきついのでは。 25年きつい主さんと付き合っていて、限界がきた、という感じじゃないでしょうか。今回の指摘はただのきっかけで、原因の全てでは無いように思いました。

トピ内ID：bdf7b8fdeb0b6c0c

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私もきついと言われます

🙂

モイスチャー

2023年04月13日 15:14

私もダイレクトに伝えてしまうのできついと言われます孤立しがちです職場でも避けられた事があり反省してだいぶトレーニングしました今は、一呼吸おいて伝え方を考えてからどうしても伝えないといけない事のみ発言してます伝え方が上手な人はいますよそう言う人の周りには人が集まってますね友達なんて特に心地良かったりこの人と今後もお付き合いしたいと望まないなら何年続いてても切れる時は切れるものですよねそれにその点だけではなく今までも積み重ねがありその一言が決定打になったのではないかな私もきついけど、友達も同じくきつい人がいてお互いの会話聞いてたら時々驚かれそうなくらいの時ありますが‥ 根本的に良い人と分かってるから30年続いてます要はきつい言い方されてもそれを上回るその人の良さがあれば越えられる事もあるでもそうではなかったと言う事なのではないかと相手に聞いたら他にも気になってた点があるんだと思います

トピ内ID：4989243436c434a9

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さくら様へ

🙂

SS トピ主

2023年04月13日 15:14

貴重なご意見等ありがとうございます。ややこしくて申し訳ありません。男性にも女性にも同じ対応です。ですが、人によっては私の口調がキツいと感じるそうです。それが同性のみ言われた。とのことです。友人に言われた言葉は私の身体障害（身体の一部欠けてます）についてです。それは私だけではなく、世の中の人に対して失礼に当たる言葉でしたので友人に注意をしたのです。もちろん、気にしない人もいますしそうでない人もいます。私の場合、身体の一部欠けているのは生まれつきのものなんです。大人になってから毎回友人に失礼な言葉を言われて平気な人はいないかと…。

トピ内ID：ef2ee35eb0f2ea8d

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そもそも

🙂

枝切りふっさふさ

2023年04月13日 15:14

不快になるような意地の悪いことをあえて言ってくる友人なんて「友人」ではないですよ。疎遠にしていい人間では。キツい言い方をする以前の問題です。優しい人や気遣いのできる人間は他人を怒らせたり不快にさせる失言はしません。その人は今流行りの「友達のフリをした敵」なのでしょう。内面が穏やかな素敵な人とお付き合いをして下さい。私なら倍返しでもっと傷つく失言を言い返してしまいますし、ぺしゃんこにして再起不能にしますね。そんな人と付き合う時間が勿体ない。

トピ内ID：a7b4944570a53466

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「あなたがそれを言う？」

🙂

巨大ブーメラン

2023年04月13日 15:14

言葉がキツくても､友達が沢山いる人は存在します。でもトピ主さんには友達がいない。皆逃げて行くと。それは「キツい＆人を傷付ける様な言い方と内容」だから。きっとこのお友達にも､傷付ける物言いをしてたと思うんです。そんなトピ主さんから､＞「自分が言われたらどうするの？同じ事を言える？」な指摘。そりゃトピ主さんのキツイ物言いにず～っと我慢して来たお友達は､業腹だったでしょうね。つまり「25年もの間､散々好き勝手言ってたあなたがそれを言うか？」だったんですよ。 25年も付き合えば､良い所も悪い所も知り尽くす。その人の根っ子が魅力的で良い人ならば「口は悪いんだけど良い子だよ」と思ってもらえる。でもトピ主さんからは皆が離れて行くのでしょう？ここまで来たらもう､自業自得なんじゃないですか？そして大人は縁を切る人から離れ行く時､わざわざ告げたりしないものです。黙って去るだけなんですよ。絶交状は小学生までなんです。

トピ内ID：f2b3fccddf4fbce6

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そういうことなら…

ネコ

2023年04月13日 15:10

そんな失礼無礼を放言する輩とは縁を切って正解。わざわざ指摘してあげることなく、そっと距離を置いた方がいい相手。だけど、去ってくれてちょうど良かった。自分から付き合いを断つ手間が省けたじゃないですか。せいせいしましたよ。共通の友人も、分かる人は分かりますよ。心の優しい人とだけお付き合いしましょう。どんまい。元気を出して！

トピ内ID：e0f51ece439116a2

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今回は縁が切れても仕方ない

詩音

2023年04月13日 15:31

元友人に関してはトピ主さんの言葉遣い云々抜きにして、失礼な態度や言葉ばかりですのでこれを機に疎遠が仕方ないというか、むしろ良かったのではないでしょうか。トピ主さんの口調については、文だけなので本当にキツイのかどうかは分かりません。ですが元友人以外にも口調について指摘を受けたことがある、もしくはいつの間にか距離を置かれていたということであれば改められた方が今後の為に良いかと思います。後、気になったのがトピ文のトピ主さんの発言は指摘というより諭しに感じます。「自分がされたらどう思う？」というのは大人が子供に又は上の立場の人が部下に対して教育や躾に対して出る言葉です。友人という対等な立場で嫌なことをされたら「嫌だ。止めて。」とか「私は悲しい。」とか自分の気持ちを伝えるようにしたらいかがでしょう？

トピ内ID：e8fad22787730d4b

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