夫にどう伝えたらいいのでしょうか。

レス10

（トピ主 0 ）

😢

ぐーぐー

2023年04月13日 10:45

子供

夫の発言について相談です。 4歳の娘が夫に叱られて、意地を張りながら私に助けを求めてくるのですが、その際に夫が「あーもう何も言わないよ、はいはい、お母さんは優しいからな」と言います。何も言わないと宣言されることに、モヤモヤしてしまいます。何度かその言い方をやめてほしいとお願いしたのですが、治りません。夫にどう伝えたら良いでしょうか。

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#３０代

#夫

#子育て

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なぜ叱られたか説明してますか？

🙂

きみちゃん

2023年04月13日 11:30

ご主人の言葉から、ちゃんとした理由があって叱ってるのにトピ主さんがただ娘さんを慰めるだけで、悪い事も悪いと教えないから自分が叱った事も無意味になってしまう、だったら最初から何も言わないよ、になるのかなと感じました。４歳にもなればなぜ叱られたかちゃんと説明すればわかりますよね？トピ主さんが優しく慰めるだけじゃなくて、パパはあなたがこういう事をしたから叱ったのだと言うのを教えていけば、ご主人の言い方も変わってくると思います、まずトピ主さんから変わるべきです。

トピ内ID：60e9937976838fa2

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コミュニケーション能力

🙂

せんたくぴんち

2023年04月13日 11:37

「お母さんは優しいからな」はそんなに気にされなくてもと思います。男性によくある事なのですが、論議を避けます。直らない事で、夫を議論の場に戻そうにも「面倒くさい」と自ら会話を放棄するでしょう。つまり負けを認める発言なのです。自分が劣ると認めた訳で、それを認めず叱り続ればハラスメントや虐待になります。なので役割分担と思えばよいです。夫は娘に逃げられ、すっきりしません。娘は避ける事で、逃げを学びます。でも逃げ場は必要です。お母さんの出番は、逃げを学ばせるのでなく、「お父さんは正しい」と正論づける事です。お母さんは味方だけど、間違いは正す。もしそこで娘と一緒にお父さんの批判をして自分の味方に付けようとしたら、家庭不和になります。お母さんがブレない事。お子さんはそのうち理解しますよ。

トピ内ID：67d9b48c634b7bf3

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ご主人の目の前で娘さんに対する態度

🙂

かな

2023年04月13日 12:04

叱っても意地を張り母親に助けてと言う。悪いことを認めたくないのでしょうね。そこは、悪いところは悪いと娘さんに言い聞かせるようにすれば良いと思います。助けと求められたら、なぜ叱られたかを教える。大切なことですよ。何も言わずに叱られたら可哀そう、よしよしと慰めるではダメですから。助けを求めたら、ご主人の目の前で娘さんがなぜ叱られているかを説明してますか？何も言わないと言われるような行動をしているから、言われてしまううような気がします。味方は必要だけど、しっかりと間違いを教える人がいないとこの先どんなお子さんになるのかと思います。泣いて逃げて終わらせる、自分の非を認めない人もたくさんいますから。

トピ内ID：17077f7916caf5c3

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子育てに関する考え方の違いが根本にあるのでは？

🐤

WOW

2023年04月13日 12:25

> 4歳の娘が夫に叱られて、娘さんは、理不尽な理由で叱られているわけではなく、何か悪いことをして（叱られて当然の理由があって）叱られているんですよね？ > 意地を張りながら私に助けを求めてくるのですが、この時点では、娘さんは自分が悪いことをしたと認めておらず、謝ったりもしていないのですよね？で、助けを求めてきた娘を、トピ主はどうするんでしょうか？ > 「あーもう何も言わないよ、はいはい、お母さんは優しいからな」これは、誰に対して言ってるんでしょうか？娘？　トピ主？　両方？夫は、娘が悪いことをしたからきちんと叱らないといけない状況なのに、トピ主が娘を庇うからきちんと叱ることができない、という不満を抱えているのでは？ > 何も言わないと宣言されることに、モヤモヤしてしまいます。 > 何度かその言い方をやめてほしいとお願いしたのですが、治りません。何にモヤモヤするんでしょうか？「もう何も言わない」と宣言するのに、実際には何度も言うからですか？ > 夫にどう伝えたら良いでしょうか。夫のその発言だけとらえてやめろと言うのではなく、問題の本質（なぜ夫がその発言をするのか）を見た方がいいと思います。

トピ内ID：bf019a6f1d799214

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完璧なパパはいないのだから、それくらい

🙂

プリムラ

2023年04月13日 15:01

良いんじゃないの？あら、また言ってるわ〜程度で親だって完璧じゃないのよ家族って、初めての社会だと思うのでパパみたいな人もいるんですよだんだん、お子さんが対処を学びます

トピ内ID：ba77f9149459f016

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ご主人の発言よりも

🙂

ゆかたん

2023年04月13日 15:22

躾ができているかのほうが気になります。娘さんが叱られた理由は何でしょうか。それが正当なものであれば、あなたは慰めるのではなく諌める必要がありますよね。それがきちんとできていない、つまり躾ができていないのではないですか。

トピ内ID：4ca986e054cc0f8c

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私が全部叱る

🙂

神無月

2023年04月14日 15:52

詳細が分からないので、違うのかもしれませんが書いてあることだけで想像すればご主人の発言はトピ主さんに対する嫌味です。ご主人が娘さんがした悪いことに対して叱りでも、娘さんが悪いことをした事実を認めて謝罪などはせず母親たるトピ主さんに助けを求める。トピ主さんは娘さんを諭すことなく甘やかす。という流れがあるからこそのご主人の発言だと思うからです。上記の事が合っていればトピ主さんのすることは娘さんに何故叱られたのかを理解させる行動を取り、娘さんに謝罪を促すということだと思います。ご主人に対してであれば言い方を止めろではなく娘を叱るのは全部自分がするから、娘に言わず私に伝えて欲しいと伝えたら良いのではないでしょうか。で、トピ主さんがきちんとしつければご主人は言わなくなると思います。

トピ内ID：baf06cc8a0cf0235

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主さんどうしてる?

🙂

みさき

2023年04月14日 17:30

その後の主さんの対応がわからないと、なんとも言えません。夫が注意して、それが間違ってたり、意見が違うなら、夫婦で話し合い。夫が注意して子供が泣きついてきたら、なぜ父が注意したか、何が良くなかったか、次どうするか、父が子を思って注意したこと　ちゃんと話せてますか? 理解しなくても、です。その言い方をやめてほしいなら、なぜ言うか考えましたか?? 子供にも　やられたことだけ言うのでなく、なぜ相手がそう言うのか? 父親悪者にしてませんか。

トピ内ID：6b073b3a48b6b446

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トピ主さんは何してるの？

🙂

ooba

2023年04月14日 17:53

娘さんがトピ主さんに助けを求めてきたらそれを受け入れてご主人を遮ってしまうからのご主人の反応なのではないですか？娘さんは意地を張ってごめんなさいといわないのかな？それを良しとして、まぁまぁ、、で済ませてしまっているのでは？娘さんが落ち着いたら、娘さんにお父さんに謝るように言ってますか？そして娘さんは謝ってますか？それがないからご主人が言っても無駄だと思もうから、トピ主さんに当たってるんですよね？そのことに対してトピ主さんはどう思うの？ご主人のことをうんぬんいう前に、トピ主さんに反省する点があるのではないの？

トピ内ID：1f0c213b93ec5d39

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あなたの判断は？

🙂

ＫＩＫＩ

2023年04月14日 20:49

夫が娘を叱る、夫に叱られる娘、どっちに非があるとしても、男としては女同士で結託しやがって面白くないって感じでしょうか？それで拗ねているとも受け取れます。普段から、そのような関係性なのかな？ご主人が娘さんを叱る理由が理不尽なものなら、その発言に抵抗を感じるのは理解できるので、そこは娘さんの逃げ場として子を守ってあげることが必要だと考えます。でも意地を張った娘さんが、きちんと父親に謝りもせず、その逃げ場として母親に助けを求める日常なのであれば、その夫が拗ねて訴えたくなる気持ちも分かる気はする。いずれにしても幼稚な発言ではあるが... ご夫婦の間で子供の躾に対する考え方に相違があるみたいなので、そこの擦り合わせが出来れば少しはマシになりませんか？

トピ内ID：ad403f3f67aaf806

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