怒ったような話し方を治したいんです

すぐにキレて責め口調になる同僚、どうすれば？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0317/123275.htm?g=02 というトピを最近立てさせてもらったリリと申します。 星の子さん、私のストレス源になっている同僚にちょっと似ています。そして少し、私の謎が解けました。 自覚されているだけマシですが、それでも「怒ったような口調」っていう程度の認識なんですね。周りはたまったもんじゃないですよ。ただのキレやすい人にしか見えません。 ＞理不尽なことを言われたり、筋違いなことを言われたりした時はダメです。 「筋違い」も「理不尽」も自分からの視点しかない＆自分は100%正しいと信じているからそう思うんです。「相手はどうしてそんなことを言っているのだろう？」って考えて接するのも思いやりではないですか？ 私の同僚ほど酷くないと思われるでしょうが、赤の他人の目にはこんな風に映っている恐れもあると心に留め置いてみてください。偉そうですみません。 自己主張できる性格は長所なんですから、あまりにもったいないです。

のはもちろんですが、具体的に気をつける話し方の一つとして、語尾に気をつけてみては。例えば、「～だ！」「だって～でしょ！」「～じゃん！」みたいな感じの強い断定的な言い方を避け、「私は～と思うなぁ」「でも～っていうのはどう？」「～だよね」みたいに、せめて語尾だけでも柔らかさを意識してみると違うと思いますよ。あとは相手の話をよく聞くことかな。よくよく聞いたうえで、興奮せずに相手の意見を「尊重」しつつ、異なる自分の意見も尊重してもらえるような、伝え方をする。わかってほしいのは皆同じだから。頑張ってくださいね。

私も同じかもしれません．遊びのことや，譲歩できることなら大丈夫なのですが，仕事のことになると瞬間湯沸かし器のようになってしまうことがありました．最近は自分の意見を何回も頭の中で反芻し整理してみたり・・・セーブすることもできるようになりました．時々やらかしちゃいますけどね（苦笑） 星の子さんは今気がついているのだから大丈夫ですよ． 回避方法としてはね，「あ！今のわたし棘があるかも？！」って思ったときには席を外すことです．それが一番． あと，話し合いの後でよいのだけど，「なにが自分の琴線にふれたのか？」を確認しておくと今後役に立ちますよ． 気に障る部分が意外と話し合っている内容じゃなくて相手の態度やちょっとした事だったりもしますから． それがわかれば，次からは回避できるはず． お互いがんばりましょうね♪

語尾を強めて発音しないことです。

怒ったような口調ってどんな口調なんでしょうか？ 私の友達で、人が意見言っている時から口が尖り始め、 言い終わるか、終わらないの内に 「そんっなことしたら、～になっちゃうじゃん！」「だーって、○○でしょ！」 みたいな人がいるのですが、そういうのでしょうか。 傍で見ていると、最初からこの人はまた下らない事言い出すに 違いないと思い込んでいて、条件反射で怒っている様です。 私は慎重なタイプなんで、相手の発言が自分の解釈で合ってるか、 確認しながら喋るので、怒った口調にはならないですね。 あと相手の意見を潰すんじゃなくて、 こういうのもあるよって横に並べるような感じで発言して、 どっちが正しいかは皆で判断するようにすれば良いかもしれません。 でも私も理不尽なことだったら、怒ったような口調じゃなくて本当に怒るかも。

「それは～～でしょ」じゃなくて「それは～～だと（わたしは）思うの」はいかがでしょう。 世間一般、常識的に考えればこうなるはずだ！！　ではなく わたしはこのように考えているのですが、あなたはどう思われますか？　というように 意見を述べると随分印象が違うと思います。 それから断定的な言い方を避けることかな。 相手を論破することを目的にするのではなくて、相手から賛同を得ることを目的にしてもいいと思いますよ。 上は主語を意識して全部断定を避けた文章です。これを主語を意識せず断定形にすると印象、変わります。 ---------- 　「それは～～でしょ」じゃなくて「それは～～だと（わたしは）思うの」にしなさいよ。 　世間一般、常識的に考えればこうなるはずだ！！　ではなく 　わたしはこのように考えているのですが、あなたはどう思われますか？　というように 　意見を述べると随分印象が違うでしょ。 　それから断定的な言い方は避けるべき！ 　相手を論破することを目的にするのではなくて、相手から賛同を得ることを目的にすればいいのよ。 --------- 嫌な感じ（笑）に仕上がると思いませんか？

やっぱり人に指摘されて、語尾とか直してみたりしましたけど、 ストレスが溜まるだけで、あまり良く無かったです。 で、もっと根本的に直そうと思うと、自分の心に聞いてみるしかないんですよね。 それで分かったことは 「誰も私のことをちゃんと理解しようとしてくれない！」「私は間違ったことは考えていない、理解しない方が悪い」という思い込みや被害者意識が根っこの部分で強かったこと。「自分の考え方」に固執しすぎていたこと。実は自信が無かったこと。 他人の解釈を受け入れる余裕も無かったし、他人がとりあえず「あなたはこういうことなの？」って近づこうとしてくれているのに、それがちょっと自分の思いと違うと「違う！」って、過剰に思って（傷ついて）しまい、語気が強まってしまう⇒分かって欲しいのに逆に遠ざけてしまう⇒余計、語気が強まりがち。…という悪循環でしたね。 他の人はどういう考えでそういうことを言っているか？バックグラウンドから正しく掴もうとしながら話を聞く努力をして、人によって正しいことは違うことがボンヤリ解りかけてきてからそういうことは少なくなった気がします。

このトピをたてて私の話し方でいやな思いをする人がいるということを改めて認識しました。そして、思い切って聞ける人には私の話し方について聞いてみました。 中には、私が誰かと意見をやりとりしている所（本人達はけんかしてるつもりは全くない）を見て、「自分に関わりはないのだけれど雰囲気が怖くて、その場から逃げたかった」という人もいれば、「真剣にやりとりしてればそうなるもんだよ。のらりくらりと意見をかわす人よりいい」という人もいました。 怖がらせているのは本意ではないので、やはり治したいと思いました。 みなさんのアドバイスから、断定的にしゃべらない、そして語尾を柔らかくするように気をつけています。またどんな時に怒ったような口調になるのかを思い出してみました。 １　自分の意見が受け取った側の主観であきらかにねじ曲げられてしまった時 ２　はっきりしなければたくさんの人に迷惑をかけるのに曖昧なことをされたり、 　　言われた時。 大きく分けて上の二つでした。 陽花さんがおっしゃるように、相手を論破するような言い方で納得させようとしていました。「なんで分かってくれないの？」という思いが常にある気がします。

「私はこう思うのよ！！」でなく、 「私はこう思うんだけど、貴方はどう思う？」 と語尾を疑問詞にしては如何でしょうか？ ニュアンスが柔らかくなると思います。 あと心根ですが、 本来人の意見を聞く事は楽しい事です。 自分一人の考えなどタカが知れています。意見を聞く事は 『沢山の人間から色々な考えを引き出し、自分のものに出来るチャンス』 と思うと、全く違う結果になると思いますよ。

++さんアドバイスありがとうございます。ニュアンスを柔らかくですね。 意見を聞くことは楽しい事ということ、私は分かっていたつもりでした。自分の意見が伝わらない、または曲解されてしまうことはどうしても避けたい、という気持ちで強い口調で話してしまっていました。 主体的にものごとを解釈する人には特に。 みなさんのアドバイスを参考に日々頑張っています。 不思議なことに自分の話し方を気をつけただけで、周りがやさしくなったような気がしています。誤解や曲解されるようなことも少なくなりました。 これからも気をつけてがんばります。 本当にありがとうございました。