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過干渉な義両親と合いません。

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041
しば
夫婦
もうすぐ30歳になる、同い年夫婦です。去年結婚して旦那の地元に来ました。同居はせず、義実家から車で約40分のところで生活しています。 義実家と、私の考えが合いません。 過干渉で、未だに義母がいろいろと干渉してきます。 ・私に相談なく、合鍵を作って持っている。 ・結婚前に結婚の為にと旦那の預金を管理していたはずなのに実際は言われた分を下ろすだけで、結婚後義母から渡された預金総額20万。 ・買うものに口を出される。 (家ではこれを食べてた、それは良くないらしい。油は次からはこれにしなさい。菓子パンじゃなくパン屋のパンにしなさい。)等 お金に余裕があれば高くていい物を買いますが、そんな余裕はありません。 今食費は月3万でなんとか頑張るようにしています。 ・旦那が病院に行こうと思うと連絡すると「お母さんが電話するわ」と義母が予約の電話を入れる、40分かけてこちらにある病院まで予約しに来ようとする。 ・私の両親とのご飯の約束を、旦那が直前に自分の用事を始めてドタキャン。嫌味で義母に連絡したのに「息子にはご飯を食べさせました。楽しんできてね。今後もこういう機会はあるからね。」と的外れすぎる返答。 ・結婚前にお金のかかる趣味はやめると言っていたはずが、また別の趣味に付き合わされ、あまりにしつこかったので怒って実家に帰った時は「どちらが悪いにせよ実家に帰るのは賛成できない」となぜか私も悪いことになっていて驚きました。 まず自分の息子を怒らないんだと呆れてしまいました。 ここには書ききれないくらいまだまだあります。 義父にも相談しましたが、親が子供を思ってすることはおかしなことじゃない。と義母の肩をもつような感じで干渉し過ぎとは言いませんでした。 私からすると、この歳にもなって義母がこんなに干渉してくるのは異様なことだと思うのですが世間的にはどうなんでしょうか？ 私が気にし過ぎていますか？

トピ内ID：13c88b22a623de0e

#３０代
#お金
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#結婚
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ご主人が

🙂
しおり
ご主人が容認しているのですね？ だったらご主人が悪いでしょ。 貯金の管理はご主人に能力が無かっただけでしょ。 合鍵はご主人から勝手に盗み取ってコピーしたのですか？ いい歳したご主人が病気だと義母様にいちいち連絡するんですか？ 主様がご主人を庇いたいから義母様が悪者になっているけど、ご主人がしっかりしていれば何の問題もないでしょ。 そう、問題の根本はご主人ですよ。 それから子どもじゃないんだから主人のドタキャンをいちいち義母様に報告するってどうなのよ？

トピ内ID：1d07fb2f8f9228dc

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干渉し過ぎな気がします

🙂
ののさん
拝見した感じたと、失礼ながら旦那さんの義母は子離れ出来ておらず、旦那さんはトピ主さんの事を考えず、自己中心的な人に見えました。 特に気になったのはトピ主さんのご両親との約束をドタキャンしていること。多分、旦那さんはトピ主さん のご両親にそれを謝ってもいないんじゃないですか？ 旦那さんにあなたの困っていることを全部話して解決して貰うのが一番な気がします。むしろこれが出来なければ、今後の結婚生活はかなり厳しいと思います。 解決出来ないならトピ主さんのご両親に相談しましょう。 旦那さんは付き合っている分にはいい人なのかもしれませんが、あなたと結婚するにはふさわしくない人の可能性が高いです。 残念ですが早いうちに離婚を考えてもっといい人を見つけた方がいいかもしれません。

トピ内ID：3c7b6545d16828dc

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全て夫婦の問題

🙂
ここ
あなたがマザコンの夫と結婚したのが そもそもの間違いです。 あなたが義母に怒りの矛先を向けるのは 筋違いです。 だってあなたの夫はそのような母親との関係に 満足しているのですから。 >嫌味で義母に連絡したのに 不満があるならまずは夫をどうにかしてください。 義母に嫌味なんて言っても意味ないです。 >あまりにしつこかったので怒って実家に帰った時は 自分で解決できないから実家に帰るって 精神的に幼すぎですよ。 >まず自分の息子を怒らないんだと呆れてしまいました。 夫婦の問題は夫婦で解決するものです。 親に怒ってもらうなんて、子供じゃないんですから。

トピ内ID：901b694068be0c27

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似たり寄ったり

🙂
かな
登場人物がみんな変だと思います 義母、義父はもちろんのこと。 親離れできない夫 人のお金に口を出したり、簡単に実家に帰るトピ主

トピ内ID：7c066b35a774a9cd

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マザコン夫問題

🙂
プリムラ
姑なんてどうでもいいのよ 相手にする必要なし いちいち報告する夫の口を黙らせること 独立する気がないのか？ 母親と結婚したいから口座を管理を任せてるのか？このままだと不安なので子どもも作れない 合鍵を返してもらえないから鍵を変更します まずは、ここから話し合ったら？ ご主人が母親の支配から出ないことが問題なんです いつまでママの管理下にいるのか聞いてみたら？

トピ内ID：1da306bd2efe7533

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旦那がひどいと思うけど…

🙂
れい
干渉し過ぎというより、典型的なマザコン親子だと思われます。 病院のくだりは正直気持ち悪い。（旦那にも義母にも） 買うものに口出される、に関してはそれなりにみんなあると思います。 …というか、旦那がひどいのでは？ 合鍵は旦那が渡したからでしょ。合鍵使って入ってくるならひどいけど、持ってるだけなら渡した旦那が悪い。 お金も旦那が「自分達がこれからは管理する」と言えばいいだけ。 ドタキャン、趣味の件は旦那の問題であり、いちいち義母に文句言うトピ主さんもよく分からん。 文句言いたくなる時はあるだろうけど、言ったって無駄なのに何故義母に言うのかなあ？ そもそもそういうことは夫婦で話し合うべきであって、親は関係ないでしょ。 確かに典型的なマザコン親子だし、義母も息子かわいいになっているから気持ち悪いのは間違いない。 とはいえ、旦那の方がひどいし、結婚した自覚ないと思うのは私だけなのかな？

トピ内ID：62e9c4a7e8056c0f

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義両親も過干渉なんですが。

🙂
にゃんにゃん
まず、夫がダメ。 40分ほど距離があるにも関わらず、 1.誰が鍵を預けた？ 2.いい大人が自分で管理できない 3.買ったレシートでも提出しているのか？　 4.旦那の通院で、なぜ義母が登場する？ 5.妻両親に対してドタキャン 6.夫婦喧嘩に親登場？ 夫だけで終わる話なのに、なぜかいつも義母の存在あり。 義母に話すのは誰？ 合鍵でいつも居るんでしょうか？

トピ内ID：565deb8fee05f09c

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自分の息子　　って

🙂
１／６アップルパイ
主さん自ら言ってますからね。 夫婦のことは親に干渉されたくないと言う割に、自分の息子を叱らないのか、喧嘩すると自分も実家に帰って巻き込むし。 ご主人と義母を責めるんじゃなく、まずは二人の生活は誰にも干渉させないと話し合いましょうよ。 預金が無かったのは義母が着服または隠しているの？ご主人が浪費家だっただけでは？ 買い物に口出されても、うちは無理です、私には私のやり方がありますから、とハッキリ拒否すれば良いし、鍵は替えるか返してもらいましょう。

トピ内ID：f3848277c33b42fd

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我が家に比べたら

🙂
ナナ
うちは車で1時間の距離なのに毎週義両親が来ますよ。 昼食や夕食の時間は外して来るので、一応気を遣ってるみたいですが、毎週来るだけで負担です。 食材や畑で採れた野菜などを持ってきてくれますが、慣れるまでは凄く違和感がありました。 でも、うちのお向かいの新婚さんは、双方の親が週替わりで訪問されていて、しかも泊まりです。 お子さんが産まれた事もありますが、それでも一年以上もこの状態が続いているから本当に凄いです。 上には上がいると思い、日帰りで来られるくらいなら良かったと思う様にしてます。 今どきの親はこんなものなのでしょうか。 私の実家は自営業で遠方のため、年に一度くらい来る程度です。

トピ内ID：e01002be9af317f1

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過干渉だね気にしすぎじゃない

🙂
むっちりもっちり
だけどあなたもあっさり実家に帰っちゃうとこ見ると 実家依存じゃないか？ 全部精査するわけにはいかないけどさ あなたもちょいちょいあるかもよ 旦那は何て言ってるの 旦那親族は旦那に任せて 盾になってもらうしかないんだよ

トピ内ID：59f415e8868a043e

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だけど

🙂
カレーライス
あなたもすぐ実家に帰るんですね。 夫婦で話し合うってことはしないんですか？ 多少喧嘩になっても、時間がかかっても、夫婦でしっかり共通認識を持てるまで話し合えば？ 喧嘩しても、ちゃんと仲直りできるならいいんですよ。 ただ、お互いの親の悪口を言い合うのはやめましょうね。 感情的にならずに、事実だけを話して、それに対してどう対処したらいいかを夫婦で話し合うんです。 話し合う前に、自分の中で許容範囲を決めておくといいかもしれないですね。 それと、お金のことは別問題として捉えましょう。ご主人が使ったとしてもご主人を責めず、義母が着服したとしたらご主人から言ってもらえばいいですよ。 とりあえず、あなたはいちいち実家に帰らずに冷静にね。

トピ内ID：5b0fabf81e4b175e

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過干渉ではあるが

🙂
あられ
確かに過干渉なご両親だと思います。 でも、親が過干渉でも、子供の方が親離れしていれば、大した問題にはなりません。トピ主さんの夫が親離れできてないよね。こっちの方が問題です。そして、トピ主さんの男性を見る目がなかったね。残念でしたね。 でも、喧嘩して実家に帰るトピ主さんも、親離れできてない印象です。

トピ内ID：d448ea87177ea413

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トピ主がちょっとおかしいと思う。

🙂
まる
大人二人で月３万円って、何食べてるの？ と他人の私ですら思います。 月３万円の食費しか出せないってどういう状況？ なんで病院に行くのにいちいち義母にいうの？ 旦那さんのドタキャンをいちいち義母にチクるって、ありえない。。 そんなの夫婦でなんとかするべきでしょ。 ケンカのたびに毎回実家に帰るとか、トピ主が悪いにきまってるじゃん。 過干渉ではなく、 トピ主がわがまま

トピ内ID：d2e88eca0d83ee8b

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ダンナも異様なマザコンですよ

🙂
ドマザコン！
義母が作った合鍵の元を渡したのはだれ？ ダンナが病院に行く事を義母に教えたのはだれ？(入院とかじゃなくて単なる診察でしょ？) ダンナが義母の食事を食べれたのはなぜ？(義母がダンナを羽交締めして拉致ったワケないですよね) ダンナが異様に極端にマザコン過ぎるんですよ。 ダンナがアクション起こして義母が受け取ってることが半分もあります。 子供ができないうちに離婚したほうが良いのでは？

トピ内ID：ce29d91824079fd2

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旦那の問題

🙂
ふむふむ
その過干渉に対して、旦那さんはどう思ってるの？ 自分の親のことなんだから、旦那さんが親に文句を言わないとやめないんじゃない？ カギも通帳も返してもらいなよ。 親が子供を思うのは勝手だけど、口出し手だしするのは異常。 いい年した子供にあれこれするのは余計なこと。 親離れ子離れ出来ていないからでしょう。 まずは旦那さんとよく話すことです。 怒って実家に帰るのも、離婚するつもりじゃないならやめておくことです。 あなたも同類ですよ。 それとも、これ以上あなたの親が干渉するなら離婚する、とでも言いますか？

トピ内ID：2bdd3fe4abcd635f

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旦那が悪い

🙂
ふむふむふむ
義母憎しで全て義母が悪いように書いているけど、合鍵渡したり情報を漏らしているのは旦那さんだよね？ 過保護な義両親だと思いますが、マザコンなのは旦那さん。 子供がいないなら、離婚したら？

トピ内ID：368e2b8cec33ff4f

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死ぬまでこうだよ

🙂
マザコン男の妻
うちの夫は、毎週末には車で30分の自分の実家に帰っていました。 子供たちが生まれても家族でお出かけもせず、週末は実家通いでした。 義父母が元気な頃から死ぬまで25年間続きましたよ。 夫が病気になったら、夫が義父母に電話して、わざわざ見舞いに来てもらっていました。風邪くらいでもです。 もうマザコン夫、子離れできない親は治りませんから、今のうちに離婚するか、我慢を続けるかしかありません。 私は諦めて我慢しましたが、子供たちは 「うちのお父さんは変」と分かっていましたよ。

トピ内ID：8feb6ac88949d514

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問題は夫

🙂
へー
どう見ても〝夫〟が一番気持ち悪い。 ・どうやって合鍵作った？夫が自分の鍵貸したのでしょう？ ・月３万の食費って。2人で1日1000円？無理でしょう？ どんだけ低収入なのか？それとも浪費癖？ ・病院行くのに、義母には普通連絡しない。自分で予約する。(妻もしない) ・妻の親との食事は、自分の用事があってもドタキャンしない。約束したのですから。 ・嫌がる妻を趣味に付き合わせる？ 普通ではないですよ。 全ての怒りが義母に向いてるようですが、怒りを向けるべき相手は「夫」ですね。 ３０歳の未熟なマザコンです。 でも彼は変わらないでしょうね。 ママの言う通りに生きてるのでしょうから。 家など建てる時は、もっと義実家から離れましょう。 義母に連絡するのはやめましょう。向こうからの連絡もスルーしましょう。 それしかないですね。

トピ内ID：1dd81c54f1f9816d

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トピ主も異様

🙂
はにわ
・合鍵 ・買うものや食べるものに難癖 ・食費を抑えるよう努める トピ主に同意できるのは、この3点だけ。 結婚前に息子のために、と貯めていたお金をいくら下ろそうと、それは貯めていた人の自由。このお金はトピ主のお金ではない。 夫が勝手にドタキャンしたことを義実家に嫌味で連絡。悪いのは夫であり義母は関係ない、むしろ嫌味を言われる義母が気の毒。 病院に予約の電話をするのもトピ主には関係ない。それが嫌ならトピ主が予約したらいい。 自分の思い通りにいかないと実家に帰るトピ主。そんな理由で実家に帰ってくる娘を許容するトピ主の親も可干渉では。 気にしすぎではなく、義母が嫌いなだけ。実際そうでしょ？

トピ内ID：d11d496ba27f3926

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まずは夫の鍵を取り上げる。

🙂
最強の嫁
そして義母から鍵を取り返し、夫が失くしたからと夫に渡しましょう。 義母には鍵をコピーしたら賃貸でも鍵そのものをコピーできないものに取り換えます宣言を。 ここに夫を介入させない事。 義母が勝手に家にはいられないようにしたら、あとは会話しない相談しない、意見を聞かない。 夫には「義母の事で離婚も考えてしまう」とだけ伝えましょう。

トピ内ID：af3c71487905f50d

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夫婦で向き合いなよ

🙂
草餅
登場人物全員に問題がある。 書かれている通りなら、義母さんは、息子夫婦との距離感をわかってなく疲弊してしまう気持ちもわかる。 主さんも、子どもみたいになんでも、思ったことを周りに言わないの。 多分、主さんは愚痴が多い人で、愚痴を口にすることにためらいがないのだと思う。 このトピも相談というより、愚痴を言いたいだけ、自分の周りは聞いてくれなくなったのでは？ だから、その他大勢の、事情をよくわからない人達に、相手だけが悪くなる書き方で愚痴の垂れ流し。 周りに喧嘩を売って、買われて、愚痴を言う。 我慢はよくないですが、上手く関係を築くことは大事だと思いますよ。 そして、元凶は義母さんではなく、ご主人でしょ。 合鍵も預金も、ドタキャンも趣味をやめないのも、夫がそもそも、親離れ出来てないのだと思います。 そういう母親だから仕方のない面もあると思いますが、結婚前に予兆はなかったのですか？ 別家庭なんだから、普段の生活のことは極力話さないに越したことはないです。 ＞この歳にもなって義母がこんなに干渉してくるのは異様なこと 自分の妻の両親との食事を無下に出来る夫が異様です。 ご主人が幼い、息子の立場から自立出来てない。夫としての立場もわかってない。 それを、主さんは義母さんに嫌味を言ったり、八つ当たりしているのです。 義母さんより、夫婦の問題だと思いますよ。 夫婦の関係がしっかりしていれば、義母さん対応は出来ます。 まずは夫婦で向き合うことです。

トピ内ID：23b3fc3d1e6f0f25

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依存

🙂
hana
他の人も書かれていますが、一番の問題は過干渉な義両親ではなく過干渉な親に何も言えなくなっているご主人にあります。 精神的にも親離れが出来ていないところがあるように思います。 子育ては世代間で連鎖すると言います。 子供に過剰なまでに干渉する人は自分自身が不健全な親子関係で育ってきた人が少なくありません。 そういった意味ではご主人も親が過剰に干渉することが当たり前だと思っている可能性が大きいです。 ご主人が自分の問題点に気付けないと解決は難しいように思います。

トピ内ID：9b3cc39014e91414

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キモい親子

🙂
もも
どれもなしです。 無断で合鍵のところから無理。 でもあなたの夫があなたに無断で親に合鍵渡したりしてるんですよね。身近な敵はあなたの夫では？ 結局、あなたの夫があなたの精神の平穏を選ぶか、パパママを選ぶかだと思いますが、義父母と結婚したんじゃないんだから馬鹿馬鹿しかったら離婚なり別居でよくないですか。

トピ内ID：bc64e9233d121cf1

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何があっても義母は息子の味方！

🙂
lemon tea
＞自分の息子を怒らないんだと呆れてしまいました。 どんなに息子が悪くても、義母は息子の味方です。 嫁の味方になることはありません。 そのことは、念頭に入れておきましょう 例え、息子が不倫しても、息子の味方ですよ！ 妻のあなたに、、『ちゃんと大切にしないから、、』 なんてことを嫁に言うのです。 なので、義実家に助けを求めたり、怒ってもらおうなんて 思わないようにしましょう。 ＞この歳にもなって義母がこんなに ＞干渉してくるのは異様なことだと思う 異様だと、、私も思いますが、、 家族の価値観は、人それぞれで、、 その夫は、、そのように育って来たのです。 夫や義実家にとっては、、トピ主の価値観が異様なのです。 義実家抜きで、夫と話し合いましょう。 夫婦円満の秘訣は話し合いです。話し合いが出来ず、 子供がいないなら、別れた方がいいですよ！

トピ内ID：02947d779e919ec0

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