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幼稚園 同じバス停の子供

レス11
(トピ主 1
😒
ささらほうさら
子供
トピを開いてくださりありがとうございます。どうしても、、腑が煮えくりかえってる事があり、投稿させていただきました。

息子は幼稚園に通っておりバスを利用しています。同じバス停の親子の事なのですが、同じ年の男の子(以下Aとします)で、
うちの子に対する態度と、他の子に対する態度と違うのです。

そもそもどうもそのAは女の子が好きみたいで、女の子にはとても優しく手を繋いで一緒に遊ぼうーと言いベタベタしたり仲良くするのですが、
うちの子に対しては、完全無視というか、嫌がらせのような(首を絞める真似したり)本当に話をしません。
みんなでバイバイする時も、Aのママが
ほら、○○君(うちの息子)バイバイだよと促してもうちの子
目の前にいるのにも関わらず、
遠くの女の子に向けて、○○ちゃんバイバイー!などといって、ほんとに態度が悪いです。

Aのママもその態度に気がついてるのか
わからないのですが、
Aのママ自体は、物腰柔らかく
とても良い人だと思います。

他にもおゆうぎ発表会の時に、
ほぼほぼAのせいで、うちの息子が
保護者席から見えにくくなってなってしまった事があったのでが
その時も特にうちの子がすみませんみたいな話もされず、
もし私なら言うけどな、、
と貴重な大切な思い出が違和感を感じてとても嫌な思い出になってしまいました。

Aのお母さんが、子供に人と違う態度を、する事を怒って欲しいのですが
間違ってますか。
幼児のすることだから、めくじら立てない方がよいのでしょうか。
クラスも同じなので、担任の先生に
お遊戯会の件については、
面談の時に話して、気をつけてもらう相談してもよいでしょうか。
ただ毎度すごく嫌な気分です。
それとですが、当の息子本人は、
お気楽というか、あんまり気にもしてないようなのです。元々一匹狼タイプで友達とはあまり群れないですが汗。

トピ内ID:3c1b8d902b472a40

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愛情深い方ですね。

イチゴの距離
>Aのお母さんが、子供に人と違う態度を、する事を怒って欲しいのですが 間違ってますか。 間違ってますね。 他人に、自分の思惑通り動いてほしい、自分が望むように行動してほしい、自分の考えるように考えてほしいと、思う時点で、主様は間違っています。 この世は、主様中心に作られていません。今の主様の考えは、独裁者に近いものです。 わが子可愛さに、目がくらんでしまったのだと思います。世の中には様々な考えを持つ人たちがいます。その中で生き抜けるように、わが子を育てていかなければいけないのに、そんなに自己中な考えでいては、とても子供を導けないですよ。 みんなが、主様の子に愛想よくふるまう、挨拶する、親切にする、そんなことを望んでいても、不可能なことです。 幼稚園の園バスのバス停を変更することはできませんか?その親子とは距離を取ったほうが、主様の精神衛生上良いと思います。しかし、息子さんがあまり気にしていないなら、主様が大人の対応ができるようになるほうがいいかもしれません。 幼稚園には、きちんと話してはどうですか?たぶん、幼稚園も、幼稚園側で責任を持って対応することと、責任は持てない主様の個人的な感情については、峻別してくると思います。お遊戯会で具体的にどんなことがあったのかが分からないので、園で対応できることは気を付けてくれるだろうし、そうでない園児のやることで仕方ないことには対応はしないでしょう。「お母さん、それは無理ですよ。」「そういう場合もあります」と言われたら引き下がるしかないですね。 主様はとても愛情深い方で、わが子可愛さ、わが子を守らねばと必死なお気持ちであると思います。そして、どの親も、やはりわが子はかわいいのです。主様の子供だけを優先というわけにはいきません。

トピ内ID:62b7efb69d295c37

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どうでもいい

🙂
カメリア
むしろ自分の息子とは関わってくれない方が有難い。バス停で会うのは仕方ないので、子供だろうがA君に挨拶はするけど、他は無視します。 自分の息子に嫌な態度をしてきたら、大袈裟に無言で引き離します。 大人気ないと言われても、結構。 息子を守ります。 A君をどうでも良い存在に徹底します。 息子にはA君の悪口はもちろん言いません。ただ、私のA君への態度で幼いなりに気付くと思います。 それで良い。息子がこの先、A君をどう判断するか任せます。

トピ内ID:70f161ce3d1bf9b0

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気持ちはわかるけど

🙂
専業主婦よ
大人でも、人によって態度が違う人なんていっぱいいます。子供にそんなこと注意して同じ態度をとると思いますか? 意地悪したのなら、それは注意できますが、好きな女の子と息子を同じにしろって本気でいってますか? 誰からも好かれて友達が多いタイプに我が子をする方がよくないですか?

トピ内ID:29994209e3f5f60f

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気にしない方がいいです

🙂
あ。
子どもは気にしていないんですし、意地悪をされているわけではないので…気にしなきゃいいんじゃないですかね?私の子どもの周りにもいますよ、そういう子。うちの場合は、相手にこうしろと要求はせず、こちらから相手に挨拶します。返事しなければ、そこで相手のこの親が注意しますからね。 お遊戯会については、A君がわざと邪魔をして見えないようにしたと、誰が見てもわかったんでしょうか。それであれば、面談で相談した方がいいでしょう。そうでなければ、あなたが単なるクレーマーになりそうだからやめた方がいいんじゃないかな? 親同士、仲良しとそうでない人、苦手な人もいますから。幼児ならもっとですよ。 うちは小学生がいますが、子供同士の関係に親が感情移入して介入しすぎるといい事はひとつもありません。合わない子はどこにもいるし、20人いたら全員と同じように仲良くするのは無理です。いやがらせや喧嘩をしない程度なら、関わらなければいいだけですから気にしないのが一番だと思う。あと、子どもって親の表情や気持ちに敏感だから、あなたがA君を良く思ってないのは多分あなたの息子さんも感じ取っているかもしれませんね…。

トピ内ID:fdf80209cb2834d5

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分かります

🙂
しろくま
入園前から仲良くしていたママ友の子が同じ感じでした。 女の子同士だったので手は出ませんでしたが、無視や仲間外れ、手をつながない、バイバイしないとかでした。 我が子もあまり気にしていませんでしたが、母的には見ていて辛いですよね。 そのママ友は保育士さんでしたが、子供のやっていることに気づかず(気づいてたかも?)、何回かやんわりと伝えてもあまり子供には言ってくれなかったので、クラスも違うしバスだけの関係だったのでもう諦めてあまり関わらないようにしました。 ママ友は顔が広かったので、あまり言ってトラブルになっても…という思いもありました。 子供が大きくなるにつれて、落ち着いてきて普通に遊ぶようになりましたよ。

トピ内ID:4efddb53c9765982

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子どもにも好き嫌いがある

🙂
幼児だしねぇ
幼児さんに、みんなと仲良く!は強制出来ません。 たとえ親だとしても。 A君と息子さんは、きっと気が合わないのでしょうね。 そして、それを態度で表してしまう=意地悪とも言い切れない様にも思います。 悲しいですが、子どもって気が合わない子とは話をしませんよ。 自然に疎遠になっていくだけです。 ましては、トピ主さんがA君を嫌っているのは、A君親子も気づいていることでしょう。 それでいうのなら、トピ主さんご自身はA君に対して笑顔で色々話し掛けたり、トピ主さんとA君とで一緒に遊んだり等していますか? A君嫌いでそういう心からの友好的な態度はとっていないのであれば、どっもどっち。 大人ができないことを、子どもが出来るわけない。 合わないのなら、会わさないだけ。 来年度は必ずクラスを替えてもらえる様に先生にお願いするのと、バス停を変えれないか(少し先のバス停まで送っていく等)相談するくらいしかないかな。 と思います。

トピ内ID:20ab2718b4aeb7b8

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なんで固執するの

🙂
眼鏡先輩
幼稚園の友達はAくんだけですか? Aくんはバイバイもしない、話もしない、遊ばない、ただそれだけなら別にいいのでは?女の子としか仲良くしたくないのなら、好きにさせてあげればいい。 Aくんは何かわからんけど息子とは話したくないのだと理解して、固執しなければいい。他の仲良くしてくれる友達が幼稚園にいるでしょ。腑が煮えくりかえる程憎らしく思ってるトピ主、幼稚園児と同じレベルで張り合ってて怖いです。 首絞めるマネなど危険な事をしてきたら「やめてね、危ないから」と真顔で注意。 仲良くしたいと思うなら、腸煮えくりかえってないでトピ主さんから「Aくんバイバイ!また明日ね」と明るく毎日声かけするところからやれば。子供だろうが大人だろうが、人を思い通りに動かしたり変える事はできません。変えられるのは自分自身の思想や行動だけ。 Aくんだって自分の事を腑が煮えくり返るほど憎んでる親とその息子と仲良くはできないでしょうよ。 お遊戯会の件も、Aくんがトピ主親子をターゲットにして「嫌な思いさせてやろう」という明確な意思があった証拠があるならクレームしてもいいでしょうけど。「Aくんの所為でウチの息子が全然見えなかったんですけど!」なんて言われたらモンペ認定されますよ。 「Aくんが息子に対して何故か当たりがキツく、無視や首絞めのマネなどがあって心配なので、少し気に留めて見ていただけないでしょうか。お遊戯会などの並ぶ場所も少し離してもらえるとお互い安心かと思います」 せいぜいこの程度で収めておいた方がいいと思います。 合わない子もいるし、理由分からず冷たくされる事もあるけど、そういう子に固執してもしょーがないです。仲良くできる子とお友達になってください。

トピ内ID:e56f1eaf8c854089

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主役はあなたではなく子どもたち

🙂
ゆかたん
息子さんが気にしていないのに、どうしてあなたが出てくるの。 余計なことしない。

トピ内ID:9b175ca426fbe462

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うーん

🙂
まーこ
あなたには外で働くことをお勧めします。 なぜなら、子供のことに熱心になりすぎて、視界が狭くなってるように思うからです。 確かにあなたのいうとおりです。 うちの子にだけ冷たい、お遊戯会もその子が邪魔だったということでしょう? この先子供に対して好意的に接してくれる子供ばかりではないですよ? その度に、相手の保護者や担任にクレームをつけるのは違うと思います。 そのくらいの年齢なら、男子より女子の方が好きな男子もいます。首を絞めるマネをしてくるなら、あなたから「そういうことは危ないからやらないでね」と注意しましょう。その子のお母さんが言わないなら、あなたが、我が子を守りましょう。 お遊戯会で顔が見えないこともよくあることです。 おそらくそういうクレームを言う保護者もたくさんいるので、保育園幼稚園はかなり配慮してると思います。 お子さんの性格もあると思うので、気長にみてみては? あとはお母さん自身が、あまり考え方を煮詰めないよう、外で他人と関わり発散してみてはどうでしょうか。

トピ内ID:78ccb4d6ce2301cb

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冷静になれました。

🙂
ささらほうさら トピ主
レスを下さった皆様ありがとうございます。皆様からのお話を読み、かなり冷静になれました。 モンペになるのは避けたいので 幼稚園やママには一言言うのは ひとまずやめようと思います。 明らかな過失を相手親子から感じるまでは私自身が少し考え方を変えてみようと思いました。 確かに相手にこうしてほしいなどと 教養せず、まず自分が変えないとですね。 A君には私も特に話かけたりはしてないです。よく考えてみたらほんと お互い様な部分もあるので、 固執せずイライラせずに サラっと接してみようと思います。 それと、外に働きにでたくて 仕方ないですが、まだ赤ちゃんもいて 保育園に預けてないため 視野は狭いかもしれません もう少し趣味をみつけようかな汗 色んな事に気づかせてもらえ相談して よかったです。  ありがとうございました。

トピ内ID:3c1b8d902b472a40

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子ども同士のトラブルではなく

041
モルドレッド
オバサンと幼稚園児のトラブルですか。 >腑が煮えくりかえってる事があり、 暇人だからですかね。 もしかして専業主婦? 今後は保護者同士が挨拶するくらいにして、 親子?共々その子と関わるのは止めたらどうですか?

トピ内ID:9eda7cad98b2051c

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