離婚するかどうかで迷っています。（決定打がない）

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（トピ主 0 ）

🙂

mmm

2023年04月14日 09:33

夫婦

私　34歳
主人　30歳
5歳、3歳の子どもあり

離婚を考えたきっかけは、2年前の主人の転職です。
友人の会社に誘われたとのことで、収入が半分になる上に単身赴任にはなるがやりたいことなのでやらせて欲しい！と懇願された為、渋々承諾。
※転職先は自宅から飛行機でしか行けない距離。そして私も仕事をしていて収入のことを考えると退職することはできない為単身赴任は必須。
ですが入社直前で、【正社員ではなく個人事業主扱い】【帰省費用が出ない】【賞与がない】【社用車がない為車は実費負担】などなど…様々な問題が発生しました。
(帰省費用、賞与に関しては事前に確認した時には出ると言う話だった。)
それに対して私が、
「本当に転職しても大丈夫？聞いてた話と違うことも多いし不安」と言うと、「もう現職は辞めてしまったし、今そんな愚痴を言われてどうすればいいの？」と不機嫌に言われてしまいました。
確かに入社する2週間前でどうにもならない状況だった為、私もそれ以上何も言いませんでした。

転職して2年…主人は退職をして戻ってきました。
退職をした理由としては、職場の人間関係、違法な業務をやっている為続けていけない、とのこと。
退職の相談を受けた際に、「やっぱ最初から怪しかったよね」「父親の責務を果たす為にも一緒に暮らした方がいいから」と、都合の良い言葉を並べられ私の気持ちが切れてしまいました。
父親の責務？今更その話？責務を放棄して転職を決めたのは誰？と攻め立ててしまいました。
母1人で子2人を育てながらフルタイムで仕事をし、2年間血が滲む思いで生活をしてきた中軽く言われたことが許せなかったのです。

その他にも色々問題はありますが…
積もり積もってしまい離婚も視野に入れた方が…とは思いますが、決定打がない状態で離婚をしてもいいものかと悩んでおります。皆様のご意見やご経験をうかがいたいです。

トピ内ID：f66d526dfcb12df6

#３０代

#夫

#夫婦関係

#離婚

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わたしなら離婚しません。

🎶

szk

2023年04月14日 12:41

わたしなら離婚しません。人間は変わります。夫さんは２年前と今では変わったのです。それも、家庭人、父親、夫としては好ましい方向に変わったように書かれています。離婚の理由にはなり得ないと考えます。

トピ内ID：772991298937d413

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あなたの気持ちはもっともです

🙂

めろん

2023年04月14日 12:41

腹立たしい限りですね。で、現在のご主人の新しい仕事の目処は経っているの？ 30で、すでに3回の転職だとあまり良い条件の仕事はないかも。このまま、無職か非正規ではあなたが潰れてしまう。再就職の本気度を見る。借金などないか調べる。期限付きで猶予を与えて見る。あなたは、離婚の準備をしながら、というところでしょうか。

トピ内ID：45c119673709385b

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2023年04月14日 12:56

お書きの内容に同情はしますがご主人が有責にはなりませんので、貴方から離婚を申し出る場合相手が拒否すればそれまででしょう。調停や裁判という手もありますが多額の慰謝料を積む事になりそうですし財産分与も当然発生します。本気で離婚したいのならその点覚悟の上で。

トピ内ID：e475f30fb831b950

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離婚出来るの？

🙂

かぱ

2023年04月14日 12:56

トピ文を読む限りでは夫さんに有責事由がないようですから、夫さんが離婚を承諾しない場合は調停・裁判をしても離婚は認められないんじゃないですかね？

トピ内ID：d815ba3713b69130

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「マイナスからのスタート」を自覚してもらう

🙂

のほほ

2023年04月14日 12:52

お二人の認識がスタートから食い違ってると思います。夫「ゼロからの再スタート」妻「マイナスからのスタート」このギャップを埋めてください。もちろん「マイナス」が正しい。過去の負の遺産ってやつを精算する努力が必須。夫は「心機一転、やり直しだ」と「明日から本気出す」モードなんでしょうけどね。５歳年上女房、子供の年齢から逆算すると20代前半で結婚した男性ですから「甘える姿勢」を正すのは簡単じゃないと思いますけど。

トピ内ID：170d6d0fd4757642

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決定打って何？

🙂

私がボスだ

2023年04月14日 12:52

転職を承諾する時に、条件つけなかったことが悔やまれますね。でも、今何を言っても仕方がないので、先の事を考えましょう。転職して２年で退職、都合の良い言い訳や報告はまあ、受け入れてあげて下さい。悪いことは本人も解っているのです。でも笑って軽く言わないと、本当に自分がダメになってしまいそうな時ってあるんで。あんまり追い詰めて、立ち直れなくなったら、周りの人も困るしね。うつになったりして、働けなくなるよりは楽だと思いましょう。私だったら、「俺の判断が間違っていたことを認めるよ。２年間、苦労をかけてすまなかった。」「改めて頑張るから、これからも頼む。」と、夫の口から言ってもらいたいです。だから、寧ろ、言ってくれたら、夫のことを引き受けます。「けじめとして、玄関でそう言ってから、家に入って欲しい。そしたら許す。」と事前に伝えます。そして、「じゃ、しばらくの間、トイレ掃除と子供たちのパンツの洗濯は毎日パパにお願い～」と、ちょっとしたペナルティを与えます。「パパは今日からうんち係～！みんな手伝ってあげてね～」とか子どもの前で言ってみせるけど。謝っても、反省しても、許せない、この傷は一生治らないって思うなら、蓄積だけでも離婚じゃないですか？家族を笑顔にするかどうかは、トピ主さん次第だと思います。

トピ内ID：53d6ea60ca12677e

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決定打

🙂

チルチルミチル

2023年04月14日 15:31

何を離婚の決定打だと思うかは人によって異なると思います。今回のことも、人によっては許せない、決定打だと思うでしょう。でも、トピ主さんは「決定打ではない」とお考えなのですよね。それなら、離婚はいつでも出来ると思って、少し様子を見てもいいのでは。責務を放棄して転職を決めたのは誰？と攻め立てたときの、夫の反応はどうだったのですか。夫もいわば失敗して戻ってきたわけだから、バツが悪くてカッコつけたかったのだと思います。（それが許せないのも分かりますが）

トピ内ID：fd65abdf4b5b4a43

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夫には大きな貸を作ったので。

❤

イチゴの巨人

2023年04月14日 15:52

実質、夫は何の機能もしてないし、いなくても主様は生活できることがよくわかった2年間だったと思います。これから、ビシバシと夫を責め立て、やるべきことをやらせたらいいじゃないですか。夫のほうが悲鳴を上げて出ていくというかもしれません。父の責務とやらを、実践して見せてもらいましょう。離婚しても何も困らないことが分かったし、子供も育つし、生活もできます。思いっきり強気に出て、これからの生活を仕切って行ったら？それにこれから、決定打が出てくるかもしれません。離婚事由に該当することを夫がするかもしれないし。その場合には、すぐに離婚できますから、主様が着々と準備しつつ、父の責務をきちんと果たすように、見張っていたらどうですか？夫が生意気なことを言ってきたら、この転職と退職の話をしつこくしてもいいしね。

トピ内ID：4cc407af02243913

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面白くないのは解るが

🙂

ゴータム

2023年04月14日 15:53

夫がトピ主の考えを尊重する選択をしなかった結果、悪い方に転がったことが「腹立たしい」というのは理解できますが、結果論を根拠に断罪しても意味はありません。実際、夫の選択をトピ主が許した事実については、トピ主も当事者です。結果として悪い状況を招いたのは、夫の判断力が低かったせいではありますが、それを容認したトピ主の判断力も同様だったということでしょう。一方的に夫を断罪して離婚理由にするのは、やや無理筋ではないかと感じます。苦しときも病める時も．．．なんて誓いはしませんでしたか？

トピ内ID：5f1bd509f5e6d7aa

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とりあえず、いつ捨ててもいいように、準備する

🙂

緑の風のアニー

2023年04月14日 16:24

仕事をしながら、2年間、子育ても家事もワンオペで回してしたんですよね？　そこへ夫が尾羽打ち枯らして戻ってきた。果たして、本当に夫が必要かどうか、ゆっくり考えたらいいんじゃないですか。捨てるのはいつでも捨てられるでしょ。

トピ内ID：548dfd2975a0c374

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一先ず、

🙂

ＫＩＫＩ

2023年04月14日 16:24

主夫として頑張ってもらいましょう。失業保険も会社都合じゃなければ半年程度。その間、変化が無ければダメかもね？これからの夫の態度で決めても遅くない。どうせ居なかった2年間が半年伸びただけ。居ないと困るような夫になればいいのでは？これからの夫の行動で判断しましょう。

トピ内ID：c36e728cc464a288

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腹が立つのは分かるもっとも

🙂

はこ

2023年04月15日 11:08

一度正直な気持ちを整理して話してみては？「当時不安を訴えて不機嫌な対応をされたこと」「よく考えていない転職で大変な思いをしたこと」「それに対して謝罪や感謝が無く軽く済まされているのが大変不満な事」これをきちんと話して逆切れされたときにそれこそ『決定打』になるのではないでしょうか？万一話し合いが上手く行って旦那さんが反省すれば、家族の関係はぐっと良くなると思います。どうせ離婚するならやってみたら。

トピ内ID：56633feef6c2569b

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相手の立場になって考えたら？

🙂

まりの

2023年04月15日 12:15

自分の事だけを考えたら正しい判断が出来なくなるので、時には相手の立場に立つことも大切だと思います。トピ主さん、年上ですよね？お子さんが5歳なら結婚したときご主人は24歳？あるいはもっと若い？トピ主さんは30歳手前で子どももすぐに欲しくて、生まれてからは育休？ 2歳差なら2人目も復帰してもすぐ妊娠したのでしょうし、続けて産んだ感じですよね？そして2年前、下の子が1歳になり育休が終わった頃、ご主人が転職した。この流れであっているなら、ご主人は2年前までずっと、トピ主さんのしたいことを優先し、初めて自己主張したのかな？私は歳の差婚で主人が12歳上です。大学卒業して2年で結婚し、すぐに子どもを産みました。結婚したとき主人は36歳で、将来的な事を考えると今すぐ産まないと、って感じでした。就職3年で最初の子を産みました。その後、30歳までに3人の子どもに恵まれたので、20代は育休と復帰を繰り返し、キャリアを築けませんでした。一方で主人は結婚までに欲しい物も沢山買い、やりたいことも十分にして、「今すぐ」になんの問題もなかったと思います。トピ主さん夫婦と私では年齢や立場が違うけれど、私はトピ主さんのご主人に、自分と似た感じの印象を受けました。私は主人と結婚したかったし、主人との子どもが欲しかったからそうしたけれど、でも、同世代と結婚したら今と違ったかな、と思うことがないわけではないです。後悔はしてはないけど、羨ましく思うことはあるというか。トピ主さんのご主人を擁護するつもりはないけれど、相手の立場に立つと、違って見える部分はあると思います。男性30歳なら子どもを持ち、これからは家族の為に、ってなる人も多い年齢です。再就職してやり直す事も十分に可能だし、離婚した場合、新たな家庭を築く事も。一時の感情で後悔する事がないようにね。

トピ内ID：6d9299b600591971

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もう少し様子見ていいのでは？

🙂

匿名

2023年04月15日 15:35

お子さんもまだ小さいし、人手はあるほうがよいでしょう。これから旦那さんが、真面目に働いて家事育児してくれるならよくないですか？家にいて何もしない人なら追い出していいけど。結婚した時は２３か４でしょ？若いし社会経験もないから騙されても仕方ないと思います。お金がないから儲け話に飛びついたんだろうし。これからの条件を決めて話し合って、離婚はそれからでよいのでは？

トピ内ID：5fce8a4492500251

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迷う時には現状維持！

🙂

@RIN

2023年04月15日 15:39

この言葉、忘れないで。シングルで育てる自信が本当に出てきたら迷わないと思いますよ。

トピ内ID：264fa05153eab194

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レスします

🙂

通りすがり

2023年04月15日 15:49

20代なんて失敗してなんぼ。転職してやりたい仕事をやっただけでなんで離婚？意味がわからん。

トピ内ID：e0af205c9eb6c8f6

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主は

🙂

既婚

2023年04月15日 16:45

とても頑張ってこられたと思います。＞母1人で子2人を育てながらフルタイムで仕事をし、2年間血が滲む思いで生活をしてきたとの事。ご主人と結婚生活を続けていくのが不安になってるんですね。それはそういう気持ちにもなるでしょうね。でも離婚を迷うなら、まず、単身赴任中のご主人に行動はどうだったか？考えみるとか。ご主人は単身赴任の間、主達に仕送り出来る範囲目一杯のお金を渡してくれていた？自分は我慢しても、やれる範囲の目一杯の事をしてくれていたと思われるなら、家族に対する愛情があるから、やり直せる気もします。でもそうだしたら、ここまで主も憤らないと思うので、きっとそこまでしてなくて、ご主人は自分の分を多めに取って一人で気ままな毎日を送っていた様子に見えた、とか。＞正社員ではなく個人事業主扱い正社員と聞かされていたのに個人事業主扱いっておかしな話だし、いい加減で怪しい会社だから、たとえ前職を退職してしまっても、入社2週間前でも、そこはやめておいたらよかった。それで主達と暮らせる地で、また転職活動したら良かったのに＞現職は辞めてしまったし、今そんな愚痴を言われてどうすればいいの？」と不機嫌にと強行突破したり、こういう言動とか、違法な業務をやっているなら、すぐ気付くとかでもなく2年間も経過したりなど、今後大丈夫かと心配になるのは当たり前かなと思います。でも、離婚の決め手がない！って、思う事自体が、まだ主はご主人の事が嫌いじゃないんだと思います。今決心がつかないって事は、いても困らない存在ではあるのでは。いなくても困らない、かもしれないけどね。主の気持ちに迷いがあるなら、今後のご主人を見てから決めるしかないですよね。

トピ内ID：5485a00ff782e07a

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二人で決めたんですよね。

🙂

ゆめこ

2023年04月16日 10:56

トピ主さん、相手を責めてますけど、夫婦なら、承諾した時点で、反対しなかった時点で同罪だと思います。旦那さんの失敗は家族の失敗。そう思わないと、次の結婚でも同じ間違いをすることになりますよ。きちんと相談してるし、相談しないで決めちゃうような悪人ではないですよね。

トピ内ID：c97c1ee98707b66d

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すぐ離婚しなくてもいいのでは？

🙂

お疲れ様です

2023年04月16日 11:57

旦那さんのワガママに振り回されて大変な2年間でしたね。でもトピ主が反対して転職しなかったら、旦那さんはあのとき転職したかったと、恨まれてたかもしれないし、2人の関係にヒビが入ってたかもしれないです。転職して現実を知って、これから、トピ主に感謝して一所懸命頑張ってくれるのなら、離婚しなくてもいいのかなと思います。旦那さんはトピ主に感謝して当たり前ですから、自分はいつでも離婚してやっていいんだぞぐらいの気持ちでいたらいいと思います。旦那さんには腹が立つし、気持ちが切れてしまうのも分かりますが、もう少し様子を見てもいいと思います。旦那さんが帰ってきたんだから、子供は旦那さんに預けて1人の時間を楽しんだりリフレッシュしてみてもいいと思います。

トピ内ID：ffb19fea0671890b

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離婚はいつでもできる

🙂

なおなお

2023年04月16日 15:25

夫さん30歳なら今から結婚生活だと思ってがんばってみたらどうですか？こういってはなんですけど結婚時夫さんはまだ25以下。主様の方は4歳年上である程度結婚適齢期で焦って結婚を決めたのでは今時の男性って30過ぎても父親とか自覚ない人も結構いますしこれからちゃんとやってくれたらいいのでは？今までシングルでどこかに消えていた父親が戻ってきたと考えて少しだけ頑張ってみてはダメそうなら即離婚までいかずまずは近くで別居。単身赴任の状態のままってことで離婚して母子手当もらった方がいいならそれもありですけどまあ今まで大変とはいえ母子のペースでやってきたところに大人一人入ってきたら大変とは思いますがあなたがいなくて大変だったのよ、ということはちくりといって家事育児収入全て全面的に協力を取り付けるっていうのはどうですか離婚はいつでもできるっちゃできます

トピ内ID：e98304e12eba5691

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酷い女に引っかかったもんだ

🙂

オヤジ

2023年04月16日 20:05

所詮金目当てと若さ目当ての薄っぺらい結婚だからこの程度の事でこんな発想になるんです。男は失敗したら駄目なんですか?勝手にやった事ではなく一応キチンと相談してますよね。この程度で騒ぎたてるならサッサと金払って離婚してあげてください。一生懸命やった人の失敗を責め立てた挙げ句離婚の理由にしようとは最低です。若いご主人には誠実な女性が合ってます。

トピ内ID：e9a3332f0efa01cb

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