25歳、女です。この度結婚が決まりまして、両親に報告したところ2人とも涙ぐんで喜んでくれました。母は私が小学生の時に再婚した継母です。再婚してすぐに弟ができましたが、分け隔て無く育ててくれたと感じています。生みの母とも年に数回の面会を継続していて、今では友人の様な関係性です。報告の際、「生みの母も結婚式に呼ぼうと思っている」と言ったところ、母の顔が強張ってしまい、「それなら私は遠慮させてもらう」と部屋に引きこもってしまいました。次の日、生みの母に結婚式招待の打診をしたところ、「私なんかは出る幕ではない。遠慮させてもらう」と言われてしまいました。父に相談すると「俺が1人で出席する」とだけ言われました。大切な人、みんなから祝福されて結婚式をしたかっただけなのに、何が悪かったのでしょうか。ずっとひとり親で育った訳でもない事は皆んな知っているのに、父しか来てもらえないなんて事態は絶対に避けたいです。式は11月頃を予定していましたが、こんな状況なので全く準備が進んでいません。誰をどの様に説得したら良いのでしょうか。正直結婚なんて一生に一度の事なんだから、誰かがちょっとずつ我慢して折り合ってくれたら良いのに！私ってそんなに大事にされてなかったのかな、と悲しい気分です。良ければアドバイス下さい。

母親の結婚式欠席 | 家族・友人・人間関係

母親です

🙂

ため息が出る

2023年04月14日 11:12

私母親の立場の者ですが、継母様の気持ちはよく分かります。いろんな思いがあるでしょうが、少なくとも思春期という難しい時期を乗り越えてきて悩みもあったでしょうし辛かったこともあったに違いないです。夫婦の事だけでも新婚なら大変なのに継子もいる生活はどれほど気を使ったでしょう。でも親戚一同が出席する中で母親の席をどうするか？生みの母親に来て欲しいと言うならやっぱり私も遠慮します。一生に一度の事で誰かが何かを我慢しなくてはいけないなら主様が我慢すべきところじゃないですか？配慮とか人の気持ちとか。しかもあれだけ手塩にかけて育てたのに「私ってそんなに大事にされてなかったのかな、と悲しい気分です。」って？卑屈になるのもいい加減にしなさいね。それをもし継母様に伝えたら継母様の今までしてきたことを全否定することになりますよ。

トピ内ID：b2c6e4fd1ca90996

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結婚式って…

🙂

主婦

2023年04月14日 11:12

Mayaさん、この度はご結婚おめでとうございます。 Mayaさんは結婚式ってどうしてするのかご存知ですか？美しい花嫁姿をお披露目する場所でも、私が主役ということをアピールする場所でもありません。これは個人的な意見になると思いますけどま、今までお世話になった方々に感謝の気持ちを伝える場所だと私は思うのです。どうして継母であるお母さまが結婚式を遠慮すると言ったか分かりますか？ご自分の発言でお母さまがどんな気持ちになったのかを考えましたか？＞正直結婚なんて一生に一度の事なんだから、誰かがちょっとずつ我慢して折り合ってくれたら良いのに！結婚式をただのパーティーかのように考えている気がしました。周りの方が我慢をしてまでする結婚式にどの様な意味があるのでしょうか。周りの方の事を考えれないMayaさんは幼いなと思いました。これを機会に周りの事をもっと考えれる女性になってください。

トピ内ID：f68ec9f9ae0b0c37

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えーと

🙂

めあ

2023年04月14日 11:12

>>大切な人、みんなから祝福されて結婚式をしたかっただけなのに、何が悪かったのでしょうか。本当に分からないんですか？そりゃ生みの母を呼ぶと言われたら、今のお母さんは身を引くと思います。生みのお母さんからしたら、実の母親だとしても育てていないし、自分の出る幕ではないと思うでしょうね。お母さんが2人って、どのような席次になるんでしょう。まずはいきなりお母さん（2人とも）に話すのではなく、お父さんに相談してからが良かったと思います。どういう理由で離婚されたかは分かりませんが、円満なんですか？トピ主さんは娘さんだから生みのお母さんとも仲良く出来ているだけなのでは。とにかく育てのお母さんはショックだったと思います。どうしても来て欲しいなら、生みのお母さんを呼ぶのは諦めては？ >>正直結婚なんて一生に一度の事なんだから、誰かがちょっとずつ我慢して折り合ってくれたら良いのに！私ってそんなに大事にされてなかったのかな、と悲しい気分です。花嫁が主役と言いますが、全て思い通りになるとは思わないで欲しいです。嫌なことを我慢させてまで祝って欲しいんです？トピを読んでいてウエディングハイなんだろうなと思いました。参列してくれた人たちに気が遣えず、祝って祝って！が強すぎると後から疎遠にされたりするので、一旦落ち着いてからまた考えてみてください。

トピ内ID：20825595aa7b61cd

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これが、主様が直面する現実の第一歩。

❤

イチゴの決まり

2023年04月14日 11:12

生みの母と、継母の間で、何かトラブルがあったか、遺恨があるんじゃないかな？主様が知らないところで。継母はとても良い方のようですし、生みの母も主様とは良い関係性ですけど、主様は子供でしたから、知らない事情があるのかもよ。父はそれを知っているから、「俺が一人で出席する」と言ったように思います。継母は、主様が知らないところで、生みの母に何か言われていたり、無茶な要求したりあるいは感情的な行き違いで嫌な思いを我慢していたのかもしれません。そしてそれを一切主様には悟らせないようにして、生みの母と主様との関係が良好になるように配慮していてくれたのかもしれません。何が悪かったのか、敢えて言えば、知らないことが悪かったんだと思います。知らせなかったのは、子供の主様の心を守りたかったから。その通り、何も知らずに主様は育って、＞正直結婚なんて一生に一度の事なんだから、誰かがちょっとずつ我慢して折り合ってくれたら良いのに！私ってそんなに大事にされてなかったのかな、と悲しい気分です。と、自分の要望は周囲の大人が通してくれて当然という思考で育ちました。結婚するんだから、これからは子供の心では通りません。大人の事情を察したり、考察できるようになる必要があるでしょう。広く現実を見るときが来たんだと思います。

トピ内ID：b2c3848f39ba58a7

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初動を間違えましたね

🙂

あーあ

2023年04月14日 11:12

まず、父親に「呼びたい」と相談するべきだったと思います。いきなり育ての母に「生みの母も呼びます」はないわ。父親が育ての母と相談して決めた上で初めて産みの親に連絡するべきでした。それでも育ての母が「遠慮する」ならそれは仕方の無いこと。式に出ない＝祝福しない＝大事にしていないではありません。どちらの母親も娘の結婚は嬉しいし、お祝いしたいに決まっています。その上での「遠慮する」なんですよ。 25歳なら大人の事情があるって事、もうわかるでしょう？＞誰かがちょっとずつ我慢して折り合ってくれたら良いのにトピ主さんもちょっと我慢して折り合うべきです。ウエディングハイでしょうか、周りが全く見えていない感じ。「一生に一度だから」と自分の希望を無理矢理押し付けるのは違うと思います。トピ主さんの話の持って行き方がマズかったとしか言えないですね。もう一度父親に相談してみたらどうですか。上手くとりなしてくれれば式に出席するのは「父親だけ」でなくなる可能性はあると思います。一度拗れてしまっているので無理かもしれませんが･･

トピ内ID：a31ccae971b46211

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継母の気持ちを考えろ

💢

ぐぬぬ

2023年04月14日 11:34

20年近く育てた娘に結婚式に実母を呼ぶなんて言われて笑顔で私も出席するわなんて聞き入れる心の広い人なんてそうそういないと思いますよ。継母さんの気持ちを慮れば実母を結婚式に呼びたいなんて普通は言えません。あなたのわがままに付き合わされる家族が不憫です。実母を結婚式に呼んだら継母さんから今後毛嫌いされるようになっても文句は言えませんよ。人の気持ちを考えられないような人に幸せなんて訪れないと思いますけどね。

トピ内ID：7adf6f7a1c4c3a81

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はい？

🙂

まり

2023年04月14日 11:34

登場人物の中であなたを大事にしてない発言なんて誰もしていないですよね？被害妄想、勘違いも甚だしいです。自意識過剰ですよ。育てのお母様の気持ち、分かりませんか？生みのお母様もどの面下げて出席すればいいのか分からないのですよ。とても配慮の出来る女性だと思います。お父様だって複雑でしょう。あなたは来て貰う側なんです。ゲストではなくホストです。皆に来て欲しいのはあなたの自己満足なんです。もう少し人に寄り添える、親の気持ちを理解出来る大人になってから結婚した方が良いのでは？

トピ内ID：c4b40d56d89561d4

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それはだめでしょ

🙂

neko

2023年04月14日 11:34

ちょっとウェディングハイかなと思ってしまいました。継母さんにしたら元妻になんて会いたくないし、１５年以上？育ててもやっぱり実母が良いんだなと思うでしょうしね。お父さんにしても現妻と元妻が揃う場なんてどんな顔をして座っていればいいのか…。実母さんもその祝いの席は針のむしろです。どういう事情か分かりませんが日本では圧倒的に母親の親権が認められやすいので、やはり『子供を捨てた母親』と見られる多いでしょう。『誰かがちょっとずつ我慢して折り合ってくれたら良い』この場合は我慢するのはあなたです。何故なら継母と実母が揃う事で嬉しいのはあなただけで、後の３人は嫌がっているので。招待客も継母と実母が揃う席なんて感動するよりも先に居心地悪いですよ。私ならば継母と実父に出席してもらって、実母は諦めます。やはり生さぬ仲でありながら大切に育ててくれたとあなたが思うならこれが一番かと。

トピ内ID：e27a7f4df78d4347

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鈍感無神経

🙂

ぱ

2023年04月14日 11:34

あなた、お子さまですか？恋愛したことないですか？ >再婚してすぐに弟ができましたが、分け隔て無く育ててくれたと感じています。 >生みの母とも年に数回の面会を継続していて、今では友人の様な関係性です。それは対あなたとだから！ってわかりませんか？生みの母と育ての母との間にはひどい感情の齟齬がある。そんなこと理解できませんかね？夫婦としてすごした夫、どちらも大切に育てたてだろう娘をはさんで、互いにどのくらいの思いがあることか。私だったら、結婚式では育ての母親を「立てて」娘を育て上げた本当の母として、夫婦として参加していただきます。生みの母は別途機会を設けます(父の在不在は関係性による) >誰かがちょっとずつ我慢して折り合ってくれたら良いのに！ >私ってそんなに大事にされてなかったのかな、と悲しい気分です。皆でわたくし姫の結婚をたたえよ、喜べ、自己中なんですね。一生に一度かもしれない私の晴れ舞台をたたえよ、ウエディングハイなんですかね。どちらも関係性は悪くないから、娘の晴れ姿はうれしいにきまってる、なんですね。２人の女性(母)の間の感情のしこり、父の気持ちは辛抱せよ！我慢すべし！それよりももっと喜ばしいのが私の結婚でしょ！なんて自己中で残酷、鈍感、無神経な娘なんだろう。お父様だって両方母そろえば、離婚時のトラブル思い出して居心地悪いかもしれない。生みの母は結婚する娘を見て、自分が育てられなかったむなしさを抱くかもしれない。育ての母は、生みの母親に負けじとがんばった心が崩れてしまうかもしれない。誰もも自分の力の及ばなさを感じるだけでしょう。この鈍感、無神経、自己中な娘のために！結婚後の家族関係ってこうした心の機微がとても大切なんです。この自己中無神経っぷりじゃ、とても結婚おめでとうなんて言えない。前途多難な人生ですね！

トピ内ID：917f8a61a8328417

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え？

🙂

はなえ

2023年04月14日 11:51

＞正直結婚なんて一生に一度の事なんだから、誰かがちょっとずつ我慢して折り合ってくれたら良いのに！なら、あなたが我慢すればいいんじゃないですか？我慢して出席した人が祝福などするのでしょうか？＞ずっとひとり親で育った訳でもない事は皆んな知っているのに、父しか来てもらえないなんて事態は絶対に避けたいです。そうさせたのはあなたでしょ。＞私ってそんなに大事にされてなかったのかな、と悲しい気分です。継母も小学生から分け隔てなく育ててこれかよと悲しい気分なの理解してないのですね。あくまでも自分が被害者だと。とりあえず父親に相談したらいいんじゃないですか？どっちかの母親は出てくれるかもしれないけど、内心は「祝福」なんて気分ではなくなってると思います。

トピ内ID：6da85aeb972b042d

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子供だなあ

🙂

ザンパノ

2023年04月14日 11:51

結婚式が近づいて舞い上がっている中に水を差すようですが、「子供だなあ」という印象です。２５歳にもなって、継母の気持ちがわからないようでは困ります。周りの誰も忠告してくれないのですか？

トピ内ID：61babd389bb317d5

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厳しい意見が多いですね

🙂

KM

2023年04月14日 11:51

中々、トピ主さんに厳しい意見が多いですね。ただトピ主さんにとっては二人とも大切な人なんでしょう。継母さんにも良くしてもらった。実母さんとの関係も良好。ある意味珍しいケースではあるので一般的な考え方は難しいのかもしれませんね。お父さんと相談して決めることだとは思いますが、今回は継母さんに出席してもらう方がいいのではないでしょうか？お二人同時というのはまわりも神経使いますし避けた方が無難と思いますよ。

トピ内ID：56f1e01e75d1a6de

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結婚するなら大人にならないと。

🙂

ももぞう

2023年04月14日 12:42

＞誰かがちょっとずつ我慢して折り合ってくれたら良いのに！これは違いますよね。まずはお父様に、実母と継母の双方に出席してもらいたいと思っているけれどどうかな…という相談をすべきだったのですよ。継母の気持ちをお父様から聞いてもらうとともに、お父様自身の気持ちも確認しなければならなかったのだと思います。継母には当然、実母に対する複雑な気持ちはあるでしょうし、ここまで育てたのは自分だという自負もあるはずです。また、トピ主さんには実母であっても、お父様には離婚した元妻なのですから、娘の結婚式とはいえ顔を合わせたくないと思う気持ちもあるかも知れませんし、父親に子どもを渡して離婚したということは、実母に原因があって離婚になった可能性もありますからね。お父様自身の気持ちと継母の意向を確認するのと並行して、トピ主さんは実母に意向を確認する。この手順を踏んでいたら、実母には自分の出る幕ではない、遠慮すると言われたので、花嫁の両親として父と継母に出席して欲しいと、そう言えましたよね。誰も我慢することも、嫌な思いをすることもなかったはずです。みんながちょっとずつ我慢してくれればいいのに！ではなく、トピ主さんが育った環境やお父様、継母、実母のことを考えられる気持ちがあったなら、避けられたことですよ。それを、思い通りにならないからといって、自分は大事にされていなかったのかと悲しい…と被害者のように思うのはお門違い、立ち回り方も含めて考え方が幼いです。こじれてしまったものは仕方ありませんから、もう一度お父様と継母に頭を下げて揃って両親として出席してもらえるよう頼みましょう。あるいは、実母に頼んで娘は嫁ぐ日まで二人に両親として見守って欲しいと、お父様に連絡してもらうことですね。大人としての立ち振る舞いが求められている時ですよ。

トピ内ID：798dfaa598e5ca72

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貴方が周りの人を大事にしていない

🙂

はなこ

2023年04月14日 12:42

あなたは周りから十分に大事にされています。継母・継父による虐待などが少なくない中、あなたの継母はあなた本人も「分け隔て無く育ててくれたと感じています」と書くほどあなたを大事にしてくれています。実は稀なことなんですよ。たいていは実子との扱いに差を感じている人の多いのです。実母との交流も認めてもらっている。十分まわりから大切にされています。今回の経緯を婚約者に話してみてください。彼はあなたとの結婚を考え直すかもしれません。そのくらい、あなたはとても自分本位で無神経なことをしています。挙句に「私は大事にされていない」ときたら、もう対処法もありません。

トピ内ID：e944b719dca214ae

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レスします

🙂

みか

2023年04月14日 12:42

トピ主さんは初動を間違えてしまったと思います。＞報告の際、「生みの母も結婚式に呼ぼうと思っている」と言ったところなんの根まわしもせず、いきなり言ってしまったのがよくなかったと思います。まずは、お父さまに打診するべきだったと思います。「実母を呼びたいと思っているが、どう思うか」をたずねるべきでした。そして、お父さまが賛成したとしたら（反対しなかったら）、お父さまに協力してもらい、いまのお母さまに対して配慮する形での出席となるような方法を相談するべきだったと思います。不意打ちで言ってしまったのは、トピ主さんの配慮が足りなかったと思います。＞次の日、生みの母に結婚式招待の打診をしたところかなり性急な流れだったと思いますが、これも理解できません。いまのお母さまは出席できなくても、実母さんが出席するのなら問題ないと考えていたように読めます。実際、そのように思っていたのではないでしょうか。いまのお母さまの反応を見たにもかかわらず、そちらはあっさりと放置し、すぐに実母さんに話をしています。いまのお母さまは欠席でかまわないという対応をしてしまったわけです。いまのお母さまにとっては愕然とする思いがしただろうことが容易に想像できます。＞正直結婚なんて一生に一度の事なんだから、誰かがちょっとずつ我慢して折り合ってくれたら良いのに！私ってそんなに大事にされてなかったのかな、と悲しい気分です。トピ主さんの配慮不足が招いた事態なのですが、理解できていないようです。自分勝手でわがままだと思います。悲しく思っているのは、いまのお母さまでしょうに。トピ主さんにとっては厳しいレスだと思います。でも、これから結婚するなら、わがままばかりは言っていられませんよ。周囲への配慮は必要です。お父さまに協力してもらい、いまのお母さまに真摯に謝りましょう。参加してもらえるといいですね。

トピ内ID：cc973f340b58b23f

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同じ状況でしたが…

🙂

沙羅双樹

2023年04月14日 12:42

60代女性です。私も結婚を決めた時には父が再婚していて、自分には「子供の時に別れた実母」「育ての母（父の妹。この叔母に思春期にお世話になった）」「父が再婚してまだ数年の継母」の三人がいる状況でした。三人を結婚式に呼び、自分を築く上でお世話になった大切な肉親としてスポットライトを当てて紹介したいと思っていました。しかし、トピ主さんと違うのは、最初に父に相談した事です。（父が極めて厳格な人で、父の同意がないと希望が一切叶わない為でした。特にその当時の私に世間知があったわけではありません。）父からは「そんな希望を持っているのなら、式は挙げない方がいい。その三人それぞれの気まずさを想像できないものか」と直球で拒否されました。また、結婚相手にも相談しましたが、「今のご両親の気持ちが最優先。実母さんや、叔母さんには個別に挨拶して、きちんと御礼を言えばよい」と諭されました。私、だいぶウエディング・ハイだったんだと思います……。自分の境遇を特別視し過ぎたというか。決行していたら、該当者三人どころか、お集りの方々（新郎側含む）を無言でドン引きさせたでしょう。結局は式のショーアップの為に三人を利用した、と曲解されても仕方のない企てでした。結婚式って、自分が祝福されて気持ち良くなるために挙げるのではなく、お世話になった方々それぞれへのご披露とご挨拶の場です。「結婚式の写真を見せに行く＆きちんとご挨拶して御礼を言う」で、感謝の気持ちは伝わります。実母さんにはこれでお気持ちを伝えていいのではないでしょうか。そしてもう一度、継母さんに頭を下げてお願いしてはいかがでしょう。なんなら、婚約者もご一緒に、がいいですよ。お二人の顔を立てる為、継母さんは翻意してくださると思います。

トピ内ID：7c9b2b38ab2d0702

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そうですね

🙂

ウリチ

2023年04月14日 12:42

親の離婚、再婚は、子供には関係ないことですたぶん、トピさんはどっちかって言うと被害者的立ち位置にあたります実際、トピさんと同じ立場の方の苦労話を聞いたりしますそのわりに、天真爛漫にお育ちなのは今のご両親の並々ならぬ努力と気配りの賜物ではないかと思います配慮ない関係としていいたいこと言えるのがまあ、普通の家族って側面もありますなので、継母さんはもう一息でしたねゴール直前で転けた感じがしますそれなら最初から、普通に分け隔てしてお互いの立ち位置を確認しながら育てればよかったですある意味鈍感ではありますが、せっかく良い子に育ったのにねトピさんはトピさんで、幸せになってください親たちのことなんて気に病まなくていいですし、父親には実母でないことを意識しないように鈍感に生きてきたのに現実を突きつけられてつらい母が増えたのはトピさんのせいではないくらい言う権利はありますご結婚おめでとうございます本当に、本当に、お幸せになってくださいね

トピ内ID：c61e7471296fae7c

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無神経

🙂

匿名希望

2023年04月14日 12:42

お若くて人生経験が乏しいと、人の気持ちがわからなくて軽率で残酷なことをしてしまうものですね。トピ主さんがもっと大人になった時、自分の配慮がいかに足りなかったか、自分中心でしか物事を考えていなかったか、わかると思います。10年以上？あなたを育ててくださった継母さんのご苦労を、軽く見積っていると思います。

トピ内ID：750e09a133524271

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両手に母？

🙂

あらいぐま

2023年04月14日 12:42

＞ずっとひとり親で育った訳でもない事は皆んな知っているのに、父しか来てもらえないなんて事態は絶対に避けたいです。それって彼側の親族友人たち含む全ての列席者が周知の事実なんでしょうか…？施設から引き取った子で産みの母ならまだしも、どちらもお父様と関係を持った方ですよね…。そんな2人の女性をはべらすんですか…お父様…。あまり一般的ではない光景なので、父母たちはもちろんのこと、それを見る親族友人たちも気まずそう…。口にはしないだろうしトピ主さんにも何も言わないかもしれません。でも色々勘繰って陰であることないこと言う人も出てきそう。人生の晴れ舞台、自分がやりたいことをやりたくなる気持ちは分かりますが、結婚式は主催である新郎新婦以外の方に少しでも満足してもらえる／来てよかったと思ってもらえるように、新郎新婦が気を配って準備するものではないかなと思います。（新郎新婦以外と書いたのは気を配る相手は双方の親も含むからです）もちろん、そんなのお構いなしに自分の主張だけを押し通して自己満足の式にするのも自由ですけれど…。

トピ内ID：51475786e869f557

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いやいや

🙂

無茶言うな

2023年04月14日 12:42

先に、娘の結婚を喜ぶ母(継母)に「あんたなんて本当の母親とは思ってないもんねー、私の母は産みの母だもんね～」と喧嘩吹っ掛けたのはそちらでしょう。それに対して「何言ってんの、私が育てたんだから、私が母親よ！」と張り合うのではなく「本人がそういうのなら、分かった。身を引く」と言った継母さんは、あなたを物凄く大事にして、あなたの意思も尊重してるじゃない。それに、産みの母の方も、あなたが大事だからこそ「自分が出しゃばったら、今のお母さんとあなたの仲を壊してしまう。これからも楽しく幸せにいてほしいから、身を引く」と言ってるんですよ。本当なら行きたいけど、あなたのこれからの幸せを考えて、行かないと言ってるんです。どう考えたって、これはあなたの考えなしでしょう。。まぁ、ここで更に我がままに「ひとり親じゃないのに、母親が出ないなんて、恥ずかしい！」と喚き散らせば、継母さんは出席してくれる気もしますが。。。。両親に出席してもらいたいなら、とりあえず継母さんに「考えなしで言ってしまった、すみません。今の母親であるあなたに出席してもらいたいです」と頭を下げれば？産みの母には、写真やビデオ送るとか、ひっそり親戚にビデオ通話頼んで、オンラインで見てもらうとか、後日、三人でご挨拶会みたいなのをやるとかで。そちらの方が、離婚して親権も取らなかった母親が子供のハレの日にしゃしゃり出てくるなんて、と非難される恐れもないし、喜びますよ。離婚した夫婦かつ、もう既に新たな親もいる状態なのに、結婚式で両方とも出席は一般的じゃないし、やる場合は、本当に細心の準備と配慮が必要です。なのに、な～んにも考えないで、両方来てね～、言ったら、そりゃあ両方とも来れないよ。本当は行って祝福したいのに、させなくしちゃったのはあなたですよ。

トピ内ID：a2b6679c5b2c2ce4

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大事にされてるよ

詩音

2023年04月14日 12:42

トピ主さんにしたら実母も継母も結婚式に出席して欲しかったのかもしれませんが、第三者から見ると2人のお母さんに対して配慮を欠いてしまったようにしか見えません。大事にされてなかったと思っているようですが、トピ主さんは大事にされてましたよ。真剣に愛情もって育てからこそ継母は実母を招こうとしたトピ主さんの対応にショックを受け、実母は継母に敬意を示して花嫁の母の座を譲ろうとしたのです。離婚やセカンドファミリー等、大人の勝手な事情に巻き込まれてトピ主さんも複雑な思いを抱いていただろうし「私の一生のハレの舞台に少しぐらい我慢して協力しろ。」と言いたくなる気持ちも分かる。でもですね、なかなか割り切れないものなんですよ。何十年大人やっても変わりません。式は延期にして、よく話し合ったらいかがですか？

トピ内ID：61be2a389bb606e3

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私の場合

🙂

くー

2023年04月14日 15:25

私の場合は、結婚式は実母、披露宴は継母が出席しましたよ。披露宴は親族と歓談もあるし、実の母も居心地悪いだろうと思いそうしました。どちらにも出席してほしかったので、実母と継母が会わないで済むようにしました。ご参考になれば。

トピ内ID：092bc797c77a9f29

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実の親かどうかで判断では無く

🙂

ねこ

2023年04月14日 15:25

今までより多くの時間を過ごして、トピ主さんの成長を手助けしてくれた方を最優先として選びましょう。一番日々近くで衣食住手助けしてくれて、学校行事や保護者会などに参加してくれて助けてくれた方です。二人とも同時に呼ぶのは無理です。離婚した方は、トピ主さんの結婚式で縁を切った親戚筋とも会わなきゃいけない。本音と建前の使い分けを上手くやらないと、人間関係壊します。理想論や妄想論は通用しない。トピ主さんの結婚式も一回とは限らない。今は離婚率も上がってる。そして、今のままのトピ主さんの考え方だと、どのみち離婚となる。自分の欲を最優先させて、自分のために我慢しろと自然に考えてしまう所。トピ主さんの結婚式は招待された人も10年たては忘れる。色んな人の結婚式に行き、誰がどんなだったか。自分の結婚式にしか最終的に記憶に残らない。

トピ内ID：7c86a838ab1b7f5f

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母親失格な2人

🙂

りら

2023年04月14日 15:25

主さんには、関わってくれて人々、みんなに晴れの姿を見せたかったのですよね？そういう事情があるなら、継母は大人気ないし、実母はデリカシーにかけると思いました。もしかして、実母と継母は、お父さまを取り合って犬猿の仲だったのでしょうか？説得するなら、最低でも、父親は現在の妻を説得すべきです。実母は、元夫にも会いたくない！という意思があるなら、欠席でもしかたないかな。残念な継母さんです。結局、継子の気持ちより、自分の気持ちなんですよね。当たり前なのかな？私だったら、夫に八つ当たりはするけど、結婚式には出ますよ。

トピ内ID：6b35cebba3733a19

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大切にされているからじゃないかな

🙂

MC

2023年04月14日 15:29

継母・・・実母が参列するなら私はいない方がいいはず。実母・・・私なんか出る幕でない　の言葉通り。育てていない自覚がある実父・・・状況を全て把握しているから、自分のみがよいと考えている 3人の親御さんはトピ主さんの事を考えての対応だと思います。大切にされているじゃないですか。そりゃあね、どちらの母にも参列して欲しい気持ちは理解します。私の為なら二人とも参列してよ！って事でしょうが、でもそこには母二人と父一人の思いや関係性もあるのです。欧米に長く住んでいました。日本より子供を介しての新しい関係を作るのが上手だとは思いますが、それでも上手に関係を築かないと、子供のブライダルに離れている親は来ませんよ。別立てで結婚報告をしたりします。そこでお聞きしたい。結婚式と披露宴、実母と継母、どのように参列させるおつもりですか？ご親戚は他に参列しますか？当然実父の親戚は参列されますよね？実母は合わせる顔があるのでしょうか。これ重要なのです。実母・継母の親戚はどうされるおつもりですか？私のお勧めは、継母が参列。花嫁姿を実母にはひっそりと見てもらうとか、前撮りを一緒にするとかどうでしょう。そして後日に新郎さんとお祝い会を催すです。継母と実母が気心知れた関係でない、お互いが身を引く関係であるのに、どう式を挙げるのか…本当に知りたいです。

トピ内ID：6ae1ab745644934d

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親も色々ある、他人なんだよ？

😱

祝福ハラスメント

2023年04月14日 15:29

祝福ってなあに？自分のことばーっかり。あなたにとって親でも、1人の人間なんです。ドロドロした男女の思いや、苦しい過去、抱えているものはたっくさんあるんです。正直、あなたの結婚だって未来永劫続くかも分からない他人に祝福を強要するのはやめましょうよ。ひとり親が体裁悪くて不満なら2人だけ結婚式を挙げたり仲の良い人を招いてパーティしたりやり方は色々あるでしょう。他人のことを思い通りにしようと考えていると結婚したあとと夫だからこうであるべきこうじゃないとおかしいそんなふうに夫をコントロールしようとして必ず揉めることになるから今からそういう物の考え方は手放した方がいいです。家族を、父を母を、夫を愛しているなら寛容になってその人を思いやって尊重して差し上げることです。

トピ内ID：3561ce17267eba82

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育ての母親に謝罪し、来てもらいましょう。

🙂

ミルワーム

2023年04月14日 15:29

他人の子を自分の子として育てるって、どれだけ大変で覚悟のいる事か分かりませんか？しかも自分が愛している男性が前の女性と愛し合ってできた子供。正直、自分の子のように愛したくないですよ、愛せない、本来なら憎くて邪魔と思われかねない存在ですよ。それを、育ての親は自分の子として育ててくれたんです。そんなの、普通の事じゃないんです。とても徳の高いお母様ですよ。自尊心を削りながらもあなたのためを思って育てたでしょう。なのにあなたはその徳を根こそぎさらい、自尊心を荒削り。酷いです。「別け隔てなく育ててくれた」と感じているなら、大事にされているじゃないですか。自分が相手を無神経に傷つけておいて被害者ぶるのはおかしいです。夫が愛した前の女性を、その女性が産んだ子供を育てた母親の目の前に連れてきて祝福させる。そんな育ての親の自尊心をえぐる事しないで下さい。産みのお母様が断ってくれて、マトモな人で良かったです。 ❲正直結婚なんて一生に一度の事なんだから、誰かがちょっとずつ我慢して折り合ってくれたら良いのに❳ →それほど大事な行事だからこそですよ。ここで判断を間違えたら、家族(母親)が減る可能性もありますよ。育ての母親に深く謝罪し、育ての母親を呼びましょう。

トピ内ID：4648878429e757c9

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そもそも呼んでも来るわけないでしょ

🙂

mijo

2023年04月14日 15:29

産みの母親を招待したとして喜んで来るわけないですよね？もし来たら親戚一同からの冷たい目の中、私は母親として何もしてませーんこの人（継母）が代わりに育てたんですー！と言ってるようなものですよね？元旦那は新しい嫁と仲良く新婦の両親として座ってる中で。恥ずかしくていられないでしょ。再婚せずっとシングルマザー、シングルファーザーだった親がいる新郎新婦は別れた父親や母親がきてたりしたことはありましたよ。両親同士が連絡などは今でも取り合う仲だった場合でした。あなたのようなパターンは聞いたことないですよ。どちらの母親に対しても当てつけになりますよね？産みの母親には「あなた無しでもこんなに大きくなり幸せになりましたー」と。継母には「やっぱ本当の母親にもみてもらいたい！産んでくれた母親は一人だけ！」みたいな。継母のことが好きなら、完全に今まで築いてきた信頼関係をぶち壊してしまいましたね。

トピ内ID：0bec25f46a9fdc30

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そもそもだけど...

🙂

40代男性

2023年04月14日 15:44

継母しても実の母親にしてもお互い会いたくないでしょ。 >再婚してすぐに弟ができましたが、分け隔て無く育ててくれたと感じています。これに関してはトピ主さんも偉かったと思いますよ。お互い様かな。 >「私なんかは出る幕ではない。遠慮させてもらう」と言われてしまいました。そりゃ普通はそうなるよ。周りからもそう思われるだろうし。参加したら下手すれば針のむしろ。ここまでの幸せはトピ主さんの努力もあるだろうけど当然ですが継母の努力もあってこそ。それと比べて実の母親はどれだけ貢献してくれたのかな？養育費？ >大切な人、みんなから祝福されて結婚式をしたかっただけなのに、何が悪かったのでしょうか。まずは優先すべきは継母さんかな。 1番世話になった人でしょ。それに他の人達が認識しているトピ主さんの母親はきっと継母さんだと思う。よって継母さんに聞いてOKなら参加させる。難色を示したら参加させない。継母さんが難色を示した時点で素早く「だったら実の母親には遠慮してもらう」と答えてたら違ってたと思うよ。 >誰をどの様に説得したら良いのでしょうか。継母さんに「お母さんがいない結婚式は意味がない」と説得すれば？実の母親も当然だけど祝いたいだろうから別日に彼と一緒に食事会でもしたら？それだったら喜んで参加してくれると思う。

トピ内ID：d6cc674ad336d791

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ウエディングハイ

🙂

あな

2023年04月14日 15:44

自分勝手なだけかウエディングハイです落ち着いて考えてみてください父親1人でも変ではありませんよ

トピ内ID：6f53523d244d3736

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母親の結婚式欠席

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