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もうすぐ６歳　見てみてが止まらない

レス18
（トピ主 1 ）
🙂
あじさい
子供
こんにちは どんなことでもいいです。ご助言いただければ幸いです。 もうすぐ６歳になる女の子を持つ母親です。 幼児期から少々育てにくいな、と思うことがありましたが、ここまで特に指摘される何事もなくきました（先生からは繊細な子といわれていましたが・・）。 最近「見てみて」が凄く正直疲れてしまいます。 例えばごはん中１本１本の麺の形を「●●に似てる！みてみて～！」やTVで見せたい場面、道端・お店で気づいたもの。外では私がわざわざそこまで戻らないと先に進みません・・・ ここで少し困ったのが先日県外の実家に娘と二人で帰った時のこと。 親族もおりいつも通りに相手をしてられずストレスが溜まりに溜まったのか公園で（シャボン玉みてみて～を１回みれなかった）２歳児がするような寝そべり大泣き、私の頭を叩きました。 正直もううるさい！と怒鳴りそうです。 毎日まま大好きとことあるごとに言ってくるのも少しひっかかり、夫と少し言い合いになるとまま大好きとよって来ます。 愛情不足なのかな・・・と思うのですがこれ以上どう愛情を注いだらいいかわかりません。 自分自身がややネグレクトの両親に育てられているため愛着障害があるのは自覚しています。

トピ内ID：fca71ecff5f9f1f8

#３０代
#子ども
#子育て

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え？

🙂
さくら
幼少期ってまさに今の事では？ 生まれて僅か6年ですよね。 それに女の子は男子以上にお母さんを求めますよ。母親はここ勘違いする人多いけど、マザコンなのは女の子です。 見て見て、なんてその年齢の子はよく言いますよ。保育士をしてる友人も言っていました。個人差はあれどそんなに気にする事ですかね？ 愛情が足りないかどうかは知りませんが、もっとお母さんに甘えたいんじゃないですか？ 忙しい時に邪険に扱ったり、感情的に娘さんを怒ったりしていませんよね？

トピ内ID：5f25c106e51cee70

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主さんが関心薄いことに気がついていて、ますます悪循環に

🙂
たこ兄弟の母
育児お疲れ様です。かまってほしい病がでると、大変ですよね。 でも「見て見て」と、言っているのに見てくれないので、ますます「見て見て」と、言うのです。 昔、上の子が赤ちゃん返りで抱っこ抱っこを連発するようになり、助産師さんに相談したら 「抱っこと言われる前に、抱っこするようにしてください。 　ぎゅっとするだけでもいいです。不意打ちが一番効果的です」と、言われました。 子どもが過剰に甘えてくるのは、母親の愛情を確認したいから。 なので母親から愛情を与えれば、子どもは確認する必要はなくなる、という理屈でした。 なので、逆に主さんが娘さんに 「みてみて、これは〇〇に似ているね」と、言ってみてはいかがでしょう。 ＞夫と少し言い合いになるとまま大好きとよって来ます そしたらぎゅっと抱きしめて「ママも大好き」と、言いましょう。 ＞先生からは繊細な子といわれていましたが・・ 必要以上に大人の顔色をうかがう性格なのかもしれません。 ＞愛情不足なのかな・・・と思うのですがこれ以上どう愛情を注いだらいいかわかりません。 母ならだれもが悩んできた道です。主さんだけじゃないです。 育児がんばってください。

トピ内ID：39ee74c9d9d4b0c2

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同じです

🙂
3
毎日育児お疲れ様です。 うちは女の子で４歳ですが、全く同じです。 ホットケーキを一口かじって、見て！なんの形に見える？と、それを食べきるまでやったり。 娘にテレビ見せて少し休憩しようとしてもテレビのこれ見て！！！と、テレビ見せると逆に疲れます。 ママ大好き！と事あるごとに言うのも全く一緒です。 そして私自身親に虐待、ネグレクトされていたので、私の子育てが間違えているのかもと悩みます。 でも私は愛情をこれ以上与えられないくらい与えてるのでもう十分だと思う事にしています。 大好き！と言われたらママも大好きだよ！としつこいくらい返してます。 見て見て！が、始まり、しんどくなったらママ今これしてて忙しいから後で見ていい？と言うと少しは落ち着きました。 ママこう言われると大変だから。とか疲れちゃうな。っていうのはしっかり伝えるようにするのはどうでしょうか？ 愛情不足なんて事はないと思いますよ。愛情があるからこうやって悩んでるんだと思いますし。

トピ内ID：dc873dac0d2bf4fc

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抱きしめれば？

🙂
くまみ
一本一本の麺の違いに何かを見出して伝えてくるのは、確かに疲れますね。 イライラせずに、「じゃあさ、次は断面がハートのやつ見つけたら教えて！」みたいに、ちょっとハードルの高い挑戦状みたいなのを出してみてはどうですか？ ストレートにお子さんの要求に応えてるわけじゃないですが、一応、キャッチボールになっていると思うのですが・・・。 恋愛の駆け引きじゃないので、愛した方が負けということもないでしょう。 シンプルな言葉と行動で愛情を伝えたらどうですか？ ぎゅーっと抱きしめて、大好きだよと言うのです。 基本的には、お子さんが「こっち向いてくれ」と言ったら向けば良いと思います。 忙しかったり、状況的に無理というときは、「見たいけど、今、ちょっと見られないの。待ってくれる？」とか「今、ちょっと体がしんどいから、悪いけど休ませてくれるかなあ？元気になったら見るね」とか、言っても良いと思います。 子供向け番組のお兄さんお姉さんの態度で24時間いられたら良いかもですが、そんなのは無理です。 ですから、説明してみてはどうですか？ 説明なしで結果的に放っておかれる（悪意のない無視）のと、説明があって事情が分かった上で応じてもらえないのとでは、お子さんにとって違うと思います。 愛情の注ぎ方も、もしかしたら「基本的にはこうやる」みたいなのがあるのかもしれませんが、それぞれの性格などもありますし、他の人と同じでなくても良いと思います。 でも、抱きしめるのと、大好きだよと言うのは、お子さんは喜ぶと思います。

トピ内ID：542c3b70b435dfa9

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発達相談に行かれては

041
KONTA
親に見せるこだわりが非常に強くて癇癪が激しく、親御さんも手がつけられない状態になることがあるわけですね。 専門機関に発達相談に行かれてはどうかなと思いますが。 園からそういう類いの事を何も言われたことはないとのことですが、こちらから「このようなことがあって娘を心配していますが、園での様子で何か気になることはないでしょうか」等水を向けると、担任（あ、今のタイミングだと元担任かな？）からも何か出てくるかもしれません。 今まで何も言われてないのですから園では派手な癇癪とかはないように思いますが、御本人、色々静かに困ってることがあるかもしれませんからね。 まずはそこからかな。

トピ内ID：33033795a0f04c8e

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個性半分とは思うけど

🙂
cloud
親である主さんとお子さんとで「この程度」に差があるようですね。 　構ってる積りかも知れないけどお子さんはトピさんと「一緒に遊ぶ」事を求めてるような・・・。 　「見たよ」じゃなくて隣にどっかり座ってままごとの「登場人物」になる。

トピ内ID：7030c8fd3cf09f74

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毎日ぎゅーしてちゅーして好き好きいう

🙂
春への扉
毎日ぎゅーしてちゅーして好き好きいうのはどうですか？ 朝起きておはようって言われたら、トピ主から近づいて思いっきりぎゅーしてほっぺにちゅーして、「娘ちゃん大好きぎゅー」って言う。頭もなでなでする。 保育園とか幼稚園から帰ってきたら↑をやる。 寝る前にもやる。 大袈裟に。満面の笑みで。小型犬が尻尾ブンブン振って飼い主の足に絡んでくるみたいに。 もうやってたらすみません。できる範囲でいいので、トピ主から伝えてあげてみてください。段々慣れてくると、そういうことをすることでトピ主も満たされる部分を感じられるようになるかもしれません。 こどもは意外と大人ですけど、思っている以上にこどもです。

トピ内ID：e95445be40f24b22

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線を引く

🙂
よく聞きます
支援級に通う子どもがいるのですが、同級生に同じようなお子さん結構います。 不安が強いのかなと思います。 変化に敏感で、自分の判断に自信が持てずにママに確認したい。 ご実家での件も環境の変化にいっぱいになっちゃって、シャボン玉が契機になって爆発しちゃったのかなあと思います。 こういうお子さんの親御さんって優しくて理解ある方が多い。 何言ってんのガハハー行くよーって感じじゃなくて、ちゃんと寄り添ってあげてるんですよね。 なので育て方というより、持って生まれたもの、繊細で気を使う感じが親子で似てるなあと思います。 お利口なお子さんようなので、寄り添ってあげる時間や場所を決めてみたらどうでしょう。 幼稚園の帰り道は一緒に見てあげるね、お買い物のときは見ませんとか、時計の針が３のとこまでは一緒に食べるけど、それ過ぎたらママは見ないので一人で食べてねとか。 後で麺の絵を描いて見せてねとかにして、自分で情報を処理できるように促すのも良いかもしれません。 あんまり寄り添い過ぎるとそれが良い事と刷り込まれてしまうような気がします。 ある程度線を引いてあげて、ここまではOK、ここからはＮＧとやってあげる方が分かりやすくて良いと思います。 素人考えですみませんが。

トピ内ID：c396822c5046bebf

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トピ主はよくやっていると思います

🐤
むむ
文面を読んだだけですが、トピ主さんは子供に寄り添う優しい母親で、その心の葛藤が伝わってきました。 お子さんはトピ主が大好きだと思います。 ママが好き～と声をかけたら笑ってくれるから、笑ってほしくて声を掛けに寄ってきてるんじゃないかな。 〉ややネグレクトの両親に育てられ トピ主、幼い頃はさぞご苦労されてきたでしょう。心中お察しします。 トピ主の愛着障害のようなものは、専門医のカウンセリングを受けることで昇華させた方がいいと思います。 あと、子ではなく孫であるお子さんに、祖父母の性質が受け継がれた可能性もあるのではないでしょうか。 そういう場合は、子供も専門家に繋げた方が、悶々と悩んで年を重ねるよりも、あっさり解決することもありますよ。 「育てにくい」「満足してくれない」「不安が強い」子供への適切な声かけ方法はあります。 療育センターで教えて貰えるんじゃないかな。うちの地域だと、育てにくい子がいると電話相談をすると、児童心理士さんやカウンセラーさん、ソーシャルワーカーさんが話を聞いてくれて、適切な書籍を教えてくれます。 電話だけで済む場合もあれば、一度お子さんに会わせて下さい、と言われることもあると思います。 まだ幼児期のうちなら抵抗感も少ないと思うので、電話するか、相談に訪れてみたらいかがでしょうか。 うちの上の子が満足しない子だったので、センターで使っている教材や、カウンセラーさんがおすすめの本やイラストカードで伝える方法を教えてもらい、それでぐっと楽になりました。 子供の成長は可能性を大いに秘めていますので、なるべく早いうちに、相談してみたらどうかな。 あと、就学前の相談が6月ぐらいまでに始まると思うので、役所に申し入れてもいいと思います。 お子さんが支援を必要とするかどうかわからないのですが、声かけの方法は、教わることにデメリットはないと思います。

トピ内ID：fbd02c745b15b85f

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1日5分

🙂
たけのこ
我が子にはPCITは有効でしたよ。 1日5分、「特別な時間」を子どもと過ごす方法です。 "ウワサの保護者会 PCIT"で検索してみてください。

トピ内ID：f5ef2938c32533ce

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気づいてる

🙂
3人のママ
育児お疲れ様です。大変なときですし、大切なときですね。 娘さんには、 お母さんの顔色、雰囲気、隠しても出てる、その感情。全部ばれてしまってます。 これ、子供は皆そうだと思います。どんな子供も。 見てみて！って、いや見てるよ！ってだけじゃなく、表情と声かけを子供は欲しいんだと思います。 疲れ果てますけどねー。 本当に大変ですけど、 トピ主様、頑張ってます！ 親にはしてもらえなかった事、 辛い時間があったトピ主様だと思います。 だからこそ、自分のカウンセリングも受けたりして、素敵な人に、素敵なママを目指してほしいです。

トピ内ID：327b668d5cd7d76e

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どうにもならないかと

🙂
tit
お子さん、小さい時から育てにくさを感じているのですね。もう6歳ですよね。 もし、気になるようなら発達相談を受けられてはどうでしょうか。 園の先生方は、ちょっと気になるなと思っていても、実は言わないということがあります。 うちの子の園でも、言葉が遅く、幼い、そして手が出るお子さんがいました。子供が叩かれることが何度もあったので、保護者にも言ってほしいし、解決してほしいといいました。そうしたら、園からは保護者との信頼関係が壊れるといけないから、いろいろ気づいてはいるが言えないとのことでした。 愛情不足というよりも、お子さんの気質や生まれもっての性質、あるいは発達障害のようなものではないでしょうか。あと1年で就学だと思いますので、早く発達相談を受けられることをお勧めします。

トピ内ID：6883237d78700739

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うちも言う

🙂
小中学生母
９歳。４年生男子です。「見て」は,しょっちゅうです。 特に、動画の面白いところがあると、見せてきます。 「何が、どのように、面白いのか言ってごらん。」というと、逃げていきます。 とにかく、うちはくっついて欲しいみたいで、１分座って抱っこすると満足していきます。 まあ、共感して欲しいのかなという感じですかね。 シャボン玉の件は、癇癪。で、癇癪は何分くらいでしたか？ 泣いてわめく時間をはかり、記録しておきましょう。 それを踏まえて、発達相談ですかね。 就学前には、わかっていた方がいいです。頑張って下さい。

トピ内ID：96be09d4979a8f0e

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本当に見て欲しいのは

🙂
光
麺の形じゃなくて、娘さん自身なのに しっかり向き合ってくれていると感じていないんでしょうね。 ＞夫と少し言い合いになるとまま大好きとよって来ます。 と言うことですから、やはりお母さんに見捨てられるのでは・・・という不安があるのではないでしょうか？ 見てと言われたものを見るだけ・・・では愛情を注いでいることにはならないし いつまでも娘さんの欲求は満たされません。 食事中はしっかり食事をするように 途中で見て欲しいものがあって、お母さんがそれを確認しに戻ってこなくても しっかり先に進めるように躾するのも愛情です。 全て子供の言うとおりにするのはただの甘やかしです。

トピ内ID：2bf14645c580c829

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育てにくい、と思ったら、、

🙂
lemon tea
＞幼児期から少々育てにくいな、 そう思ったら、保健センターに相談した方がいいと思います。 多分、どの地域にも、そのような相談の窓口があると思います。 ちなみに、、幼稚園などで、、 困ったことなどはないのでしょうか？ ＞先生からは繊細な子といわれていましたが・・ どんなことが繊細な子と言われているのでしょうか？ もうちょっと、、詳しく聞いてみた方がいいと思います。 その時に、トピ主が悩んでいるようなことを言ってみるとか、、 子供のことも知っていて、話を聞いてくれる人がいるとトピ主も安心だと思います。 また、地域の保健センターの相談なら、専門家から こんな時は、このように声をかけると良いとか、助言もあると思います。

トピ内ID：955d42a39c19910b

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プロに相談

🙂
ぽち
うちは、上の子が小1で荒れた時はスクールカウンセラーに即予約を入れました。 下の子が言葉が遅かった時は、1歳半健診でかかりつけ医にもう少し様子見しましょうと言われたけど、私が強く希望して遅れの疑いありとしてもらい、それを元に管轄の保健センター巡回の臨床心理士に面談予約→そこでも様子見と言われたけどまた強く希望して、自治体の子供支援センターの発達検査を受診→その結果で障害福祉センターの幼児向け療育に最年少から入りました。 ここは無料で手厚く見てくれ、親の関わり方も学べてとてもためになりました。惜しくも3年でもう大丈夫とグループ療育は卒業させられちゃいましたが、その後も1年、マンツーマンでの言語訓練が受けられました。 療育は小学生になるまでが勝負と聞いていたし、健常児にもとてもためになるとも聞いていたので頑張ってみて、やっぱりやって良かったと思います。 年長さんだと今から療育に参加は難しいかも(入学まで時間がないのとどこも空き待ちがたくさん)ですが、自治体の育児相談のプロに個別に面談して話すだけでも何かヒントが得られるかも。 また小学校にカウンセラーはいると思うので、ためらわずに一度予約しても。 ただちょっと感じましたが、おざなりの相づちはバレてます。本気で面白がらないと満足せず、ネタを替えて再度会話を試みてきます。 子供の心を満足させるには、向き合う時には真剣にその子の話を聞いて一緒に笑う、驚くのが必要なのかなと。でもこんなの毎日毎時間は無理なので、付き合えない時はちゃんと言う。 あとテクニックになりますが、一度黙って8秒間、じっと抱っこする。やってみると分かりますが、意外と長く、いつもはしっかり抱っこしても3～4秒で終わってたなと気づきます。 ママ大好きなのがとても伝わってくるので、今のうちしっかり抱っこして下さい。うちは高学年でも抱っこ中です。

トピ内ID：c4ab8372005135df

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娘さんは本来人へ寄り添うことができる性質

🙂
花レメディー
本来娘さんタイプは、人の為に、人の些細な行動を見て、彼女は人に寄り添い気遣える性質と言えるでしょう。今まだ幼い娘さんは、お母さんの行動を見て、お母さんが退屈そうにしている時、お母さんが無表情の時、怒っている時、など、お母さんの顔色を伺っては、娘さんはお母さんの心に寄り添うべく言葉を発しようと頑張っている。愛情深い性質だと言えるでしょう。これ（愛情の深さに）に周りがついていけない場合に発生するのが、見返り愛の行動です。「見て、見て！私を受け入れたらきっとあなたも幸せになるのよ」と娘さんは信じているのです。 彼女が特別な行動を起こさなくても「愛は常にいつもあるということ」を知るのが大事です。 トピ主は愛の出し惜しみをしていませんか。間違っていたらごめんなさい、 「娘ちゃんが〜してたら、お母さんが〜してあげるよ」「娘ちゃんが〜だったら、もっと〜になるよ」などのセリフをトピ主は言ってり使ったりいませんか。 娘さんは感受性が強いがゆえにもっと愛情が人からもらえる術を知りたい、愛が溢れんばかりに常に欲しいと望みます。お母さんとしてできることは「どんな時も愛はいつもそこに溢れている」ことを娘さんに知ってもらうこと。怒っている時も、悲しい時も、憂いている時でも、下を向いている時も、笑っている時も、どんなときも常に娘さんのことをお母さんは想っている、と伝えておくことが大事ですよ。目を合わせていつも娘さんに話をしてあげてください。彼女の瞳を見て笑んでください。彼女が不思議に思うことを言葉で引き出してあげて、彼女から質問させて、答えてあげてください。目を合わせ話をしている会話の中で（たとえトピ主が怒っていても）愛が溢れていることを、1日一回伝えられるように冷静にお話ししてください。頑張って続けてみてください、そうすると、あなたの中にもきっと無限の愛が広がりますよ。祈っています。

トピ内ID：eec51a928528f916

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とぴ主です

🙂
あじさい トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 返信が遅くなりすみません。１つ１つ繰り返し見させてもらっています。「ウワサの保護者会 PCIT」も調べてみました。 今までのことを振り返ってみました。私自身結婚と同時に県外へ、そして産後１年で正社員に仕事復帰して気づかない間に産後鬱になっていた時期がありました（受診したわけではなく、今思えばなんですが・・・）。子供が１歳ころに全てを終わらせたくて子供が泣き叫ぶ中私自身が暴れてしまったことがあります。もしかしたらその見捨てられ不安とかが潜在的にあるのかもしれません。。。保育園に入園した当時慣らし保育中も全然泣き止まず園長先生からこの子は不安が強いといわれました。 「繊細な子」とは、２歳の担任の先生にお迎え時にさらっと言われたのですが、初対面の人には寄り付きもせず担任の先生は慣れてくれるか不安だったようです。「慣れたらどんどん来てくれるから嬉しくて！けど繊細よね」と言われました。 ４歳くらいまで家での癇癪が強く保育園に都度普段の様子を聞いたことがありますが、びっくりされ園ではむしろ泣いている子をあやしたり、時間をみてみんなを誘導するくらいしっかりしているといわれました。お母さんには甘えているんだと思いますよ、と毎回言われるので家ではなるべく甘えられるようにしてきました。寝る前は毎日大好きだよとハグをしたり自分がしてほしかったことを手探りでしていました。 けれど最近の帰省のことがきっかけに、どんなに伝えても満たされていないのかと別の介入が必要なのかと思い投稿しました。 みなさんのコメントを読んで私自身直すことが見えてきた気がします。

トピ内ID：fca71ecff5f9f1f8

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