里帰り出産の義両親訪問

レス21

（トピ主 3 ）

🙂

あ

2023年04月15日 11:24

子供

妊娠4ヶ月の20代夫婦です。里帰りで実家(新幹線で5時間、車で7時間弱)に1ヶ月ほど帰ろうと思っているのですが、そのことを主人から義両親に伝えたところ｢挨拶もしないといけないから訪問する｣と言っていたそうです。義両親は良い方達ですが、新幹線で5時間かかるところにわざわざ来てもらっても産後であまりおもてなしもできないだろうし、交通費も高くつくし、気を使うし、１ヶ月は会えないけどその後はそっちに帰るからいつでもあえるし…など色々考えてしまいます。実家が古いのもあり、あまり綺麗では無いので訪問されるのが嫌なのですが１ヶ月の赤ちゃんを連れて外に出るのは赤ちゃんが可哀想ですよね…かといって生まれてすぐ病院で見せておわり！というのもわざわざ来てもらうのに気が引けます… 皆さんならどうしますか？？

トピ内ID：2ab2384c404b41f9

#２０代

#夫

#妊娠・出産

#妻

#子ども

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どうしても訪問すると仰るならホテルで食事会

🙂

ann

2023年04月15日 12:36

主さんのご自宅と義実家は近いということでしょうか？ならば、実家訪問は遠方で義両親の負担も大きいのでとお断りして良いと思います。義両親が挨拶されたいとお考えなら、電話でいいと思います。以上が主さん世代の私の考えです。どうしても義両親が産後訪問したいと仰るなら、以下の案を提案します。義両親には結婚式や会食が出来るシティホテルに宿泊してもらう。義両親が宿泊するホテルのレストラン、宴会場の中で、和室の個室を貸切、義両親、両親、主さん夫婦、赤ちゃんで食事会をする。ご実家近くにホテルありませんか？ホームページに赤ちゃん連れ向けのプランを提案しているホテルがあると思います。「お宮参りプラン」とか、もう少し大きくなった時の「お食い始めプラン」等です。そのようなプランがあるホテルなら、赤ちゃん向けのコットなどの設備もあり、赤ちゃんも過ごしやすいと思いますよ。ホテルがなければ、お宮参りプランのある割烹。私は1人目、2人目を里帰り出産（自宅から飛行機の距離）し、実家と義実家が車で1時間半の距離のため、義両親が実家へ訪問されました。 1人目の時は、実家にお招きしてお茶を、2人目の時は、上の子もいて実家もバタバタしていたので、実家近くのホテルの会食で2時間くらい過ごしました。費用は私達夫婦持ちですが、当日出産祝いとは別に包んでくれました。どちらも赤ちゃんが生後1ヶ月の時、自宅に帰る直前でした。実家への訪問は控えて欲しいと義両親に直接的に伝えるのは角が立つと思い、「2人目も生まれ、暫く外食は出来ないので、ホテルの美味しいランチが食べたいんです。宜しければ、義両親もご一緒いただけませんか？」と義両親にお願いしました。この手は、義実家が近い主さんの場合、自宅に帰ったあとも外食誘われそうですね… 妊娠4ヶ月とまだ先の事。ゆっくり考える時間がありますね。

トピ内ID：42b10cb37412bed0

...本文を表示

家は

🙂

ＭＩＹＵ

2023年04月15日 14:10

もう３０年近く前の話ですが義実家に近居（徒歩数分）で実家は遠方（車で７時間ぐらい）出産時にやはり里帰りしましたが、家は生まれてすぐ夫が会いに来る時に義両親が一緒に来ました、実母が半分社交辞令で家に泊まりますか？といったらそうさせていただくわと、実家に１泊しました（実家は玄関以外別ですが実姉一家が同居してます）実母はまさか本当に泊まるって言うと思わなかったと少し驚いてましたけどねそして病院の面会時間はずっと病室にいましたね～（さすがに少しは夫と２人で話したかったし気を使って欲しかったと思いましたわ～～）＞｢挨拶もしないといけないから訪問する｣多分、挨拶したいは赤ちゃんに会いに行きたい口実でしょうから今、病院が面会できないとかだと無理だけど。そうじゃないならそれこそ、ご主人と病院にきてもらってその後、両方の親御さんとご主人で食事でもして解散でいいんじゃないでしょうか？（今、病院が面会できないとかだと無理だけど）＞気を使うしはそれこそ、この場合全員が誰かしらに気は使わなければならないですから仕方ないことでしょうしトピ主は１月後には会えるんだしとお思いでしょうがやはり孫には少しでも早く会いたいものではないでしょうか

トピ内ID：7bb7ff961c6c6acc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

別にいいと思いますけど

🙂

おじさん

2023年04月15日 14:10

それだけ遠いと、機会がないとなかなか会えませんし、いいんじゃないでしょうか。親御さんも、主さんにすごい接待を期待してませんよ。一言挨拶して、お孫さん抱かせてあげたら、あとは親同士でよろしくやりますよ。親御さんに任せてにこにこしていたらすぐ帰りますから、そんな心配しなくていいと思います。

トピ内ID：4f05f11c9e75b94d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

今の時代

🙂

鬼千匹

2023年04月15日 17:09

昔の価値観と今の時代の価値観がごちゃまぜになっています。昔は「嫁」がお世話になっているからと嫁の実家に夫親が挨拶に来たものです。私は70ですがそういう時代もありました。今はそもそも「嫁にもらった」「あげた」「嫁ぐ」と言う言葉もあまり使わなくなりまあ、「嫁ぐ」と言う言葉を好きな女性もいますが便宜上、名字を夫の姓にしただけなので 5時間かけて挨拶にくる意味がわかりません。 5時間かかるなら泊まりかもしれませんね。誰が宿泊の手配をするのでしょうか。旅行兼ねてちょっと「嫁」の実家まで行ってみるか、いや、迷惑なんですけどという話です。初めての孫で髪を振り乱し家事育児をしている中 5時間かけて来たら気を使わない訳にはいかないでしょう。掃除、お茶菓子すぐに帰ってもらう訳にも行かず夕食出すの？どうするの？本当に勘弁してほしいです。もしどうしても来たいと言うならば病院ならお互いに気を使うことなく夫両親も納得で帰りは自由に観光でもして帰れば良いのです。「義両親は良い人たち」なら主さんの意見は尊重されるはずです。

トピ内ID：e03a52a103b48919

...本文を表示

もてなすのはあなたの親です

🙂

あ。

2023年04月15日 18:24

義両親が実家に来るなら、もてなすのはあなたではなく家の主の親。あなた達夫婦の家に来るなら、あなた達夫婦。産後1ヶ月くらいなら、夫がもてなす。私なら、実家に来たいという「夫の両親」に対し、自分から来ないでくださいとは言えないので、家の主の両親から義両親に連絡してもらい、双方で決めてもらうかな。交通費が高くつくのは相手はわかっていてそういっているのだし払うのはあちら、あなたが気にするのは「気を使う」のみではないでしょうか。家が古く綺麗ではないのではずかしいかもしれませんが、それは仕方なくないですかね。古いのは仕方なくても、片付けや掃除すれば大丈夫ではないですか？妊娠4か月なんだから、片付ける（片付けてもらう）時間は有り余っています。生後一ヶ月の赤ちゃんも散歩や検診で外に行きますし、ほぼ寝てるだけなので連れ出すにも楽ですが、むしろ産後のあなたの方が大変かもしれません。家を見られるのが嫌だ、だけでわざわざ遠くから来る人を家に入れないのも非常に失礼ではないでしょうか。来ないでください、と口でいわなくても歓迎してないんだな、ってのが丸わかりですよ。

トピ内ID：6b82b696138f50f9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

どちらも分かるけど

🙂

2023年04月15日 18:24

気を遣うトピ主さんの心境は分かるけど、親同士の礼儀はきちんとしなければならないという義両親やご主人の気持ちも分かります。私も実家が古いので、恥ずかしくて見られたくない気持ちも分かります...。義実家の考えとしては赤ちゃんとの対面やトピ主さんの両親へのご挨拶がメインだと思うので、トピ主さんは疲れたら途中で休めばいいかと。どちらかと言うともてなす側なのはトピ主さんより親だと思います。遠くからわざわざ足を運んで、お礼の品を持って挨拶へ行くのが夫の親の礼儀だと思っているんですよ。交通費の負担なんて気にしてないと思います。それに対して、食事を出したりお茶を出してもてなすのも妻親の礼儀。トピ主さんに何かして貰うというよりは、親同士のやり取りです。その程度の事情だけで親世代の考えを否定するのも違うと思うし、新幹線で5時間の距離を行き来するなんて今しか出来ないことです。これであと10年20年もすれば、たとえ親の葬儀があっても老いた親は駆け付けられない場所だし、これ以降はほぼ親同士が会うことも無いですよ。

トピ内ID：f423b620f17aa308

...本文を表示

来てもらいました

🙂

ブルボン

2023年04月15日 20:10

私は産後里帰りしていましたが、私自身も両親もこちらからお声がけして義両親に来てもらいましたよ。宿泊もしてもらいました。新幹線で5時間は確かに少し遠いですが義両親が自ら希望されているならＯＫしてあげて欲しい。産まれてまもない赤ちゃんの可愛さってその時期だけ、二度とみれないものです。祖父母の立場はできるだけ平等であるほうがそのあとの夫婦仲もうまくいきます。

トピ内ID：84a22d96218b7d95

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

旦那さんから言ってもらう

🙂

カメリア

2023年04月15日 20:10

実は私達夫婦も、息子の子供が産まれた時、お嫁さんが里帰り（車で20分ほど）その間一度、御祝いを渡したいのと赤ちゃんを見せてもらいたく、訪問する予定でしたが、お嫁さん実家の負担を考えると迷惑だと察して、やめました。結果行かなくて良かったです。里帰り後はたくさん赤ちゃんに会わせてもらってます。トピ主旦那さんから、里帰り中は遠慮して欲しいって言ってもらったらいかがですか？遠いし、1ヶ月後には会えるのだからと。それでもゴリ押しして来そうですけど、こればっかりはお嫁さん、その親御さんが〝迷惑〟って言えないのが辛いですよね。どうして、そういう気持ち、分からない義親が多いんでしょうね。トピ主旦那さんが妻の気持ちを理解できない、義両親もお嫁さんの気持ちを無視するような方達ではない事を願うばかりです。

トピ内ID：74c8b7e8934e417c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

時代の問題？

🙂

ICHICO

2023年04月15日 20:10

いやいや、時代が違うという意見が出るのは仕方がないと思っておりますがやはり若い夫婦の実家同士での最低限のご挨拶はしてょうが良いという考えはなくならないほうがいいと思いますけどね嫌実家同士で「ご挨拶かねて羽化がいた」「いやいや、そんなお気遣いはいりませんよー」などのやり取りがあればまだいい。そのうえでご実家にお越しいただくかどうかを決める話ですよ。私の娘も出産しました。私自身が仕事を持ち、娘妊娠中から「里帰り出産は勘弁してくれ」と言っていましてねぇ。で、どうしたかというと、彼の実家も比較的近いことから、あちらのお母さまがこまめにサポートしに来てくれたのです。私はというと、当然ですがお礼の訪問をしましたよ。私以上にいろいろ手を尽くしてくれているわけですから、お礼を申すのは当たり前だと思います。まあまずは、実家のご両親に、「義両親が挨拶に期待と言っている」と話しましょう。受け入れるかどうかはご実家次第。あのね・・・・・どうして実家と義実家で孫に接する機会に差が出ちゃうのかしらこういうトピを見るたびに残念でなりません

トピ内ID：edbd07f164880d33

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

義両親は

🙂

既婚

2023年04月15日 21:48

初めて主の実家に行くのかな？＞実家が古いのもあり、あまり綺麗では無いので訪問されるのが嫌との事ですので。だとしたら、一度は実家に伺ってご挨拶を、とか思ったのかもね。考え方としては、嫁にもらった側だから、家の嫁が世話になるからご挨拶を、って事かな。今って、そういう意識の人の方が少ないから、赤ちゃんに会いたいのかもしれないけど。そんなに苦になるなら、＞１ヶ月は会えないけどその後はそっちに帰るからいつでもあえるから、産後すぐの実家訪問は遠慮しよう、とご主人に言わせる、とか。主達もずっとその遠方にいてなかなか会えないとか、この機会を逃すと赤ちゃんに会えない訳でもなく、1ヶ月後には帰ってきて赤ちゃんにも会えるなら、それでいいと思うけど、ご両親に挨拶に行きたいんだろうねえ。でも、挨拶に行かなければ、と訪問するから、と勝手に決めるんじゃなくて、産後間近の相手の都合とかもあるし赤ちゃんに会いに行きたいけど、実家に伺ってもいいかしら？とか、主に確認してから決めたらいいのに、と思いました。まあ私なら、義両親が訪ねてくる日に親が家にいるなら、お断りするのもなんだから、呼ぶと思います。家が古いとかは、もう気にしない事にして。

トピ内ID：84c7ad9621ab7352

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ありがとうございます

🙂

あトピ主

2023年04月15日 21:48

トピ主ですたくさんのコメントありがとうございます。勉強になります！義実家と自宅は近いので、里帰り出産したあとは沢山会ってもらうつもりで居ましたが確かに1ヶ月会えないというのも可哀想だし申し訳ないですね。来てほしくないわけではなく、新幹線5時間で義両親2人の往復分の交通費、ホテル代を考えたら挨拶しないと！という義務感だけで来てもらうのは申し訳ないなという気持ちでしたが確かに義両親と自分の親が納得してるなら別に良いですね！孫に接する機会に差を出したいわけではないです。というか遠方にいる実両親の方がはるかに孫と触れ合う機会は少ないですよね。

トピ内ID：2ab2384c404b41f9

...本文を表示

カメリアさんに同意

🙂

アロマ

2023年04月15日 22:55

挨拶って何の挨拶でしょうね？一般的に考えて、「こちらは産前産後のお手伝いが出来ませんでしたが、お手伝い頂きありがとうございます」という御礼の挨拶でしょうか？本当にその感謝の気持ちがあるなら、産後の家庭に訪問するのは控えるのが気遣いでは。御礼は電話、お礼状等でできます。娘とはいえ日頃同居していない娘との長期間の共同生活、慣れない新生児のお世話のフォロー、場合によっては赤ちゃんに会いにきた娘の夫の宿泊。里帰り出産のお世話って大変です。日常とは違う生活に精神的にも体力的にも疲れます。娘と孫の為だから、喜んでやるけれど。どうしてその大変さや気持ちを思いやることが出来ないんでしょうね。挨拶なんて口実で、ただ単に赤ちゃんに会いたいだけですよね？その気持ちは当たり前なんだから、素直にそれだけを言えばいいのに。挨拶などという礼儀を掲げ、行くのが当然のように言われてもね。本当に里帰り先に感謝しているなら、訪問したいと思っていても、里帰り先側から招待されるのを待つのが気遣いでしょ。どうしても会いたいのなら、「早く赤ちゃんに会いたいから伺ってもいいでしょうか？」とお伺いを立てるのが筋では？里帰り先のご両親も、お相手が孫に会いたい気持ちは理解できるから、無碍にしたりはしないのでは。そうそう簡単に移動できない新生児に両家で会える機会に差があるのは仕方がないこと。生後まもない母体にも赤ちゃんにも繊細な時期、母体と赤ちゃんの健康が最優先。両家に差がなく孫と触れ合うべきなのは、新生児が終わった後の十何年間の話。トピ主さんの場合、自宅は義実家近居なら、なおさら控える気遣いがあっても良さそうですけどね。ご両親が難色を示したら、旦那さんから「里帰り出産のお世話になる上に、遠方から来た親のおもてなしまで妻の実家に頼めない」と言っていただいたら。

トピ内ID：dec219844788ebd9

...本文を表示

一度は訪問・・・と思うけれど・・・

🙂

匿名希望

2023年04月16日 11:48

昭和の感覚だと、舅姑は、一度は、お嫁さん宅へ出向くのが当時の常識でした。一般的には、結納の時だけど、そもそも結納がなくなってきたので、結婚前の顔合わせの時とか、でしょうか。それも、出来なかったら、初孫誕生の時、というお宅もありますよ。ですから、姑さんの考えは別におかしくはないですよ。むしろ、ご挨拶をと考えるのは、常識的とも言えるね。ただ、今時の若夫婦はそうした考えがないのも、一般的になってきました。本人同士が結婚するのに、どうして親が実家を訪問するのか・・・とか言うし。家と家との結婚という場合なら、事前訪問は当たり前だとしてもね。我が家の場合、数年前息子が結婚したけれど、お嫁さん宅には夫も私も行っていないです。家が狭いから、動物（犬猫）が複数いるから、というのが理由みたいですが、息子が「わざわざ行かなくていいから」と言うので、それに従いました。でも、お嫁さんのご両親は我が家に見えていますし、お宮参りの時も、お二人できてくれたので、我が家で会食しました。（車で2時間ほど）一般的ではないかもしれないけれど、今の時代、その夫婦やご両親などが納得した形なら、なんでもいいと思うのです。よく話し合って、皆に（ここが大切！）一番良い形にできたら最高なんですけどね。

トピ内ID：5c7e495fd4fcd4ef

...本文を表示

現在お嫁さん里帰り中

🙂

孫可愛い

2023年04月16日 11:57

まさに現在、お嫁さんが里帰り出産し、赤ちゃんとご実家にいます。息子宅は両家の中間くらいにありますが、私達はお嫁さんのご実家に行くのは遠慮しています。だって、赤ちゃんのお世話で昼夜なく忙しいのは想像できますもの。トピ主さんの義両親さんは、礼儀を重んじる方々なのだと思います。行きたい気持ちは充分理解できます。しかし、トピ主さんのご主人にご実家の事情を説明し、義両親さんに伝えてもらうのが良いと思います。まだ、新型コロナが完全に終息したわけではなく、市中ではマスクをしている人が多い状況です。遠方からの旅行で義両親さんも感染の恐れがあります。知人は孫に会いに行った時(新幹線の距離)に、どこかで感染し、孫さんにも娘夫婦にも移してしまい、知人自身も娘夫婦や孫も体調を崩して大変だったようです。

トピ内ID：7c19da1255ed86ea

...本文を表示

逆に…

🙂

みさと

2023年04月16日 12:47

新幹線で5時間、車で7時間弱。ご実家とはいえ、里帰り出産の場所としては遠すぎるなぁと思いました。里帰り出産をするようになったのって、おそらく今の50代（親世代）くらいからではないかと思います。当時私の周りでも里帰りする人がちらほら現れ始めたけど、受け入れる側の準備、世話になる側の気苦労、色々考えたら1時間の距離（私の実家）でもかなり躊躇しましたよ。結局、実親の強い希望で1人目の時だけ里帰り。２人目の時はもう面倒だからしなかった。私が主さんの立場で出産後のサポートが必要であれば、近居の義母に頼みますけどね。もちろん、義母との関係性が悪くなければ、ですが。主さんは義両親に対して「申し訳ない」という言葉を使われているので決して関係性は悪くないと思いますけど、なんでわざわざ実家まで帰るのだろう。義母にお手伝いを頼むのが「申し訳ない」のかな。おそらく義両親（特に義母）も、そこには疑問（不満、かな）を抱いているのでは？

トピ内ID：67285a51801d4b71

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

来ました

🙂

筍

2023年04月16日 16:01

結果としてそれで良かったです。うちは地理的には隣県ですが、なにせ日に五便しかないJRで基幹駅まででて乗り換えて乗り継ぎの待ち時間もいれて５時間以上かかります。それでも日帰り（滞在時間は１時間）一番ダイヤで来て最終便で帰って行きました。産後間もないので、私は部屋で赤ちゃんはベビーベッドに寝かしたまま。応対は親がしてくれました。ひと月半経って自宅に帰ったのですが、計３か月留守にしている間、家は汚れ放題、カップには茶シブがついていたりして、掃除に追われ、ついには熱を出してしましました。里帰りが済んでから来てくださいは要注意。家が古いのは気にしないで。家の新旧より掃除が行き届いていてこぎれいにされていたら大丈夫。

トピ内ID：7760819e326a684b

...本文を表示

主です

🙂

あトピ主

2023年04月16日 16:31

コメントありがとうございます！そうですね、皆がいい気持ちなのが一番ですよね！遠方ですが、里帰り出産は実親の強い希望が大きいです。義両親とは良い関係ですがどうしても他人なので‥実親の方が私も気を使わずに頼めるので産前産後はその方がありがたいなと思います。遠いので赤ちゃんの負担を考えたら自宅で出産が一番いいのでしょうが‥ 挨拶に来られる場合、交通費やホテル代など出した方がいいでしょうか？？

トピ内ID：2ab2384c404b41f9

...本文を表示

しつこくてごめんね

🙂

みさと

2023年04月16日 17:14

赤ちゃんの負担もそうだけど、ご主人ね。それだけ距離が離れていたら、ご主人は1ヵ月のうちに何回我が子に会えるの？そりゃ、ご両親は娘に帰って来てもらえたら嬉しいでしょうけど。毎日孫のお世話ができて楽しいでしょうけど。ご主人が「会えなくても大丈夫」と言ったとしても、まずは夫婦と赤ちゃんの生活を第一に考えるべきではないのかな。主さんに限らず、最近はこのあたりの感覚の違いに驚かされることが多いです。男性なんて突然親にはなれないのだから、新生児育児の苦労を共に味わうのが一番と思うけどね。

トピ内ID：bcb37f746180d07b

...本文を表示

ありがとうございます

🙂

あトピ主

2023年04月17日 10:06

みさとさんコメントありがとうございます！旦那は、結婚前から不安なら里帰り出産すると良いと言ってくれていましたし、出産したら2週間のお休みを貰えるそうで実家に来るので、(実親も了承済です)そこは大丈夫だと思います！ご心配いただきありがとうございます！

トピ内ID：2ab2384c404b41f9

...本文を表示

え、ご主人なにやってんの？

🙂

hana

2023年04月17日 11:11

そんなの断固拒否ですね！絶対長居される～ LINEビデオ通話でいいじゃないですか！

トピ内ID：7f0f98f823601011

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

妊婦の親もそれぞれ

🙂

mina

2023年04月17日 11:57

お隣の娘さんが里帰り出産で帰って来た時のお隣さんのボヤキ。「こちらは精一杯していっぱいいっぱいなのに、婿の親は顔も見せない、赤ん坊の顔も見に来ない」「娘と孫の世話は娘のためになんとか頑張るが向こうの親は大変なことはこちらに丸投げ。せめて駆けつけてねぎらいの言葉でもあれば疲れも吹っ飛ぶのだが来もしない」だそう。娘親もそれぞれ。来てくれるのは迷惑と思う親もいれば、来なけりゃ来ないで文句も出る。ことに生まれてからの後半、疲れて来たころのこと。それだけの時間をかけて来てくれるのは、誠意の表れとも取れる。赤ちゃんの顔も見たいし、とぴ主親御さんへのねぎらいの意も伝えたいし、お祝いもとぴ主夫婦に渡したいし。もし可能ならば、お母さまに来てもらうというのは？退院後に。お母さまが来ている間はご主人は実家に。ホテル代とか交通費は気にしなくていいと思う。どうしてもならご主人から打診。でも、これも出産祝いのうちなので息子夫婦に負担してもらうなんて義両親は考えていないと思う。

トピ内ID：1bc1e10590b0b146

...本文を表示