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息子と嫁が私を避ける

レス73
（トピ主 0 ）
🙂
まゆみ
ひと
26歳の息子が去年春に出会った女性と夏に同棲をしたいと言うので、賃貸マンション契約を知り合いに頼んだり、家財道具、家電などを持たせて、送り出しました。 で、引越し後、残りの荷物を彼女と取りに来た時に、「いつ家に呼んでくれるの？落ち着いたら呼んでね。」と言いました。 のちに息子に言われたんですが、、 「色々してあげたんやから家に呼べ。は、見返りを求めてる。そんなん言われたら、呼びたくなくなる。」と。 決してそんな事言ってないのにね。主人「実父ではなくて、息子とは3年ほど同居」や私に恩を感じてるなら、新生活を見せて安心させて。と思ったんです。 その時から、彼女はまったく寄りつかないし、私に対して「グイグイ感が強くて、不信感しかない。」と言ってるらしいです。ほんの４回ぐらいしか会った事ないんですよ。息子に電話した時に彼女に代わってもくれないんです。そうしてるうちに、妊娠して、できちゃった婚。 で、ほんの4ヶ月ほどで、彼女の実家近くへ引越し。新住所も教えてくれず、最近になって、、会社「私の今の主人（息子の実父ではない）の会社」も辞める」。と、言い出しました。 もう何をLINEしても、自分の人生やから、介入されたくない。と。 もう怒りを通り越して呆れ果ててしまってます。もうすぐ孫も生まれるのに。。と、悩んでます。 こんなんで、和解なんてできるのでしょうか？

トピ内ID：f3b281d7e141e159

#５０代以上
#娘・息子

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誤解を生む人なんでしょうね。

🙂
アクティブ
＞決してそんな事言ってないのにね。 自分はそんなつもりで言っていない。けど相手は見返りを求められたと思っている。 話し方が悪いのか何なのかわからないけど、自分が違うっていっても相手が見返りだと 思ってしまっているなら、それはトピ主がそう誤認させるから悪い。 あとトピ主は物事の説明が下手すぎです。 ＞主人「実父ではなくて、息子とは3年ほど同居」 ＞会社「私の今の主人（息子の実父ではない）の会社」も辞める」。と、言い出しました。 この２文が突出して意味が分からない。 主人「実父ではなくて、息子とは3年ほど同居」 そもそも生みの親と育ての親がいる状態なの？背景が分からないのにいきなり書かれても・・・ 会社「私の今の主人（息子の実父ではない）の会社」も辞める」。と、言い出しました。 会社「◎◎」って会社が何かをしゃべったということ？セリフ？ 日常から説明が下手だったり。言葉足らずで理解されないんでしょう。 主語と目的語を抜いて話してしまう人いますね。トピ主はその類。

トピ内ID：ff043886eedf07fe

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そりゃそーでしょ

😨
うさぎのおしり
26歳は若いけど大人です。 同棲するのに家電など用意して、持たせた？子供じゃないのに呆れます 家に呼んで貰って何をみたいのですか 私は姑ですが 息子の新居など、行きたくもないですよ 知らない方がいいんです。 妊娠させたのもしたのも若い2人でしたことですから 見守ってあげるだかで充分です 子離れしましょ

トピ内ID：f66fc259be72fb73

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息子夫婦は

🙂
既婚
和解を望んでないですよ。 息子さん達凄く分かりやすく拒否してますね。 ＞賃貸マンション契約を知り合いに頼んだり、家財道具、家電などを持たせて、送り出しました。 これは、息子さんに頼まれたんですか？ ＞ほんの4ヶ月ほどで、彼女の実家近くへ引越し。 とあるので、きっと、そうではなく、主が自分が決めたいからそうした、という感じに読めましたけど。 主の家の近くの賃貸に主が決めたとか。 ＞「いつ家に呼んでくれるの？落ち着いたら呼んでね。」 こんな催促はしないほうが良かった。 ＞会社「私の今の主人（息子の実父ではない）の会社」も辞める」。と、言い出しました。 息子さんは、主の再婚相手には思うところがあって、やっていけない、と思ったのかもしれないし、再婚した主に対しても思うところがあるのかもしれない。　 息子さん達の住まいなど、主が頼まれてもいないのに勝手に決めてきたなら、グイグイ感強いって言われても仕方ないかな。 そうでなければ、感謝してるなら、そんな言動にはならないと思う。

トピ内ID：edc89c77ffd475fe

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いや息子さんが居場所を作っただけで

041
リリス
あなたが再婚して新しい夫と住み始めた時点で息子さんは居場所がなくなって早くどっかに出ていきたかったわけでしょ。 でもあなたの圧が強くて、なんか知らん仕事まであなたの新夫の会社に就職することを押し付けられるし、なんやコントロールされて動けなかったたわけでしょ。 で、やっと自分を連れ出してくれる人を見つけた、それが彼女だった、ということでしょ。彼女に後ろについてもろて発破かけられてやっとあなたに反論できたんですね。良かったね。 あなたが息子をコントロール下に置きたがる、そのパワーに対抗して息子さんを引っ張り出すパワーを持った女性でしょうから、まあそりゃあなたとは合うわけがありません。 つまり、これは彼女を触媒にしてあなたと息子さんの関係性の問題が目に見える形になっただけですよ。 息子さんはあなたから逃げ出して、さて、今度は彼女実家側のコントロール下に入るのかな？自分で立つのかな？知りませんが、それは息子さんの生き方の選択ですからね。あなたが自分の思う通りにしようとするのは間違ってますよ。 ＞グイグイ感が強くて、 ↑これはそうでしょ。まず同棲場所をあなたが知人に云々して差配しちゃう時点で無茶苦茶グイグイですよね。息子彼女２人で物件でも家財道具でも自分等が決めてどうにかするはずが、あなたが全部決めて買っちゃったんでしょ？ほっときゃいいものを。 で電話で彼女に代われ代われうるさくしたり、「恩を感じてるなら」って恩を押し付けてきたり、トピ主が自分にいいように書いたトピ文の中だけでもグイグイ感満載ですから。実際はもっともっと凄えんだろうなあと。 ＞こんなんで、和解なんてできるのでしょうか？ ↑いや息子夫婦は和解なんて望んでませんから。てか、すげえのからやっと逃げ出した、やっと居場所が作れた、職場も替えれば完全に逃れられるだろう、と息子さんは思ってますから。 和解？何それ？ですよ。

トピ内ID：5a2f2ceec9244369

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いろいろ吃驚ですわ〜。

🎶
溜息…。
大学入学や新社会人になる子供の世話でも焼いている雰囲気ですが、なによりも結婚ではなく無責任な同棲を始めると言うのに、親の方が何だか嬉々として世話焼いている姿に先ず吃驚です。 それでも息子さんも大人ですから同棲しようが自己責任でやれる年齢なのですから放っておけば良いのに口出し手出しし過ぎですね。 「案の定」子供が出来ましたが、親になる二人なのでもうあれやこれや口出しも手出しもしないほうが宜しいかと思いますよ。 息子さんも継父の会社で働くのは気を使うのでしょうね。 継父と言っても23歳からの継父ですので赤の他人の雰囲気だとは思いますが。 実際旦那さんも義理の息子と働くのは気を使いそうですのでその方が宜しいいのでは？ 新住所教えてくれないのは残念でしたね。 まだ4回しか会ったこと息子の奥さんに一線引かずにグイグイ押せば、そりゃ引かれますよ。 多分此処に書かれた同棲の時だけの世話以外にイロイロしでかしたのだと思いますが…。 和解なんて…と仰ってますが息子さん夫婦にその気なければ出来ないでしょうね。 「いずれ」息子さんが何か言って来迄大人し〜くしていれば宜しいかと…。 これ以上グイグイ行くと、孫は見せてもらえませんからね。 …では大人しく頑張りましょう。

トピ内ID：ccf2819abd3895b4

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息子夫婦が頼ってきた時だけの手助け

🙂
かほ
うーん、息子さんが彼女の言いなりという気がします。確かに嫁につくのが正解だと思うけど（同じ女性として）私息子いますが、尻に敷かれ過ぎ感がある。 彼女は最初から結婚しても男性の親とは絶対交流はしません宣言の女性で、言うこと聞く男の図かな。 娘もいるけどなんだかな、この女性自身ちょっと癖ありそうですよね。息子さんに親と仲良くするな！居場所を教えるなと言ってる気がする。 なんでそんなことを言う権利があるのだろう。 家に呼んでくれるの？の一言がカチンときたのかもしれないけど（義親とは接触したくない女性で）、息子さんの言い方も、女性にコントロールされている感が出てますよ。 家も知らないようならばお孫さん生まれても何もしなくていいですよ。そんな風に避けるならば、何をしてあげても嫁が気に入らないのだから。 お孫さんは可愛いのはよくわかる。でも、そこまで嫌われているわけだし入学とかお祝い事をしない。そこに文句が出たら「避けられている人に何かをしても、嬉しいと思われないだろからしない」で嫁実家に息子さん夫婦はおんぶにだっこで良いです。 全て嫁実家にしてもらってください。そうされるようなことをしているのは、息子さん夫婦なんですから。 自分の人生介入されたくないなんて言う人とはたとえ子供だろうと、好きに暮らせ。これからの人生自分で考えて生きろで良い。何もしない。 ただ、頼ってきた時は手を出す。子どもですからね、頼られた時だけ何かをするでいい。 若いですか。グイグイ来ると嫁が言うようだけど、だから嫌い、接触したくない。じゃ、どうしたらいいのかを息子さんに聞いてみたら？そこで、何も言わないならばそのまま放置。 そこまで言われて、親としてどうしたらいいのか悩んでますと伝え息子に答えを貰う。 息子さん夫婦が答えを出さない限り、何も解決しません。 会社を辞めるも、旦那家族と疎遠にしたいのでしょう。

トピ内ID：6d137ead834afda1

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うーん

🙂
わんこ
そうですね｡賃貸マンション捜してあげるまでぐらいならいいと思いますが､なんで家財道具までつけて?? 息子さん､お金なかったんですか? 頼まれたんですか? 私が､若かったら彼のお母さんが用意した家財道具なんてイヤですね｡とりあえず安い物でも､そろえて｡ だって、新居を教えたらまた勝手に物をおくってきそう｡ 思い出したけど、知り合いで(親は良かれと思って)助けていたら、離婚になってしまった方がいたな― 息子さんは大人です､見守りましょう。でも､結婚したのだから援助して(まあ、お金ですね｡ お祝いぐらいの)とにかく、 口は出さない！息子さんも言ってます｡ そしたら、会ってくれるんじゃないですか?孫の顔見せてね～ぐらいは、お願いしてもいいと思います。 くれぐれも、孫の事は息子夫婦に聞いてから行った方がいいと思いますよ。せっかく､家族が増えたんですから､がんばって下さい。

トピ内ID：6e64d4d24d3e23fd

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これは、自業自得かもしれない。

❤
イチゴの霧
>主人「実父ではなくて、息子とは3年ほど同居」や私に恩を感じてるなら これは恩着せがましいお気持ちですね。恩というのは、受けた側が感じることで、恩を施した側が言う言葉ではありません。 主様は息子がいて、離婚し、再婚したんですね。その離婚は、息子さんが納得してのことだったのかな？また、再婚も、息子さんが納得してのことだったのかな？ もしも、そうではないなら、親の勝手なふるまいで、息子さんはすごく我慢してきたり、嫌な思いをしてきたのかもしれません。 親が子供に、親の恩を押し付けるものではないですよ。子供が自然に感じて、親に恩返しをしたいと思うならいいけど。恩返ししろって、要求するものではない。 主様と息子さんの間には、いろいろと確執がありそうです。今回のことだけで、避けられているわけではないと思います。そこに思いが、至らないという事は、主様は息子の気持ちに対して、相当に鈍感でデリカシーのない態度をとってきたのではないかな？ 孫を主様に見せる気はないでしょう。息子は主様と絶縁したいのだと思います。嫁は、息子の気持ちを尊重しているのだと思います。 ＞「グイグイ感が強くて、不信感しかない。」 息子が、ここまで主様を避けることに、何か心当たりはありませんか？

トピ内ID：326732b885de1a6f

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仕方ない

🙂
めろん
ほっておきましょう。 嫌われたものは仕方ない。

トピ内ID：bf4ffd96315bdb2f

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両方の話を聞かなければ何とも言えない

🙂
海賊の妻
こればかりは、両方の話を聞かなければ何とも言えません。 しかし親の立場に立って言いますが、私なら放置します。そういう息子さんに育てたのです。それは仕方がないと思います。もしかしたらお嫁さんが、いい加減な悪口を息子さんに吹き込んだとしても、実の息子ならいつかは分かり合えます。私は息子が疲れていたり、めんどくさいと思っているのを感じたらスーッと離れます。電話もよほどの事が無ければしません。 お孫さんが生まれるようですね。仕方がないです。黙って居ましょう。沈黙は金です。孫だから何かしてやろうなどと思ったり、見せに来て当たり前と思わない事です。例え自分の息子でも家庭を持てば、親の自由にはなりません。私は一人息子ですが、もう手放したものとして考えています。物を言う時には、上から言うのではなく、相談すると言う態度を崩しません。息子は妻に相談して返事をくれます。 昨年５月に夫と母が亡くなりました。もうじき５月だけれどどうすると聞きますと、〇子と相談するから待っていてと言われます。すぐに電話が来て、みんなで行きます。とお嫁さんが言いました。いつもこんな感じです。 昨年末、私はひざの手術をしました。その時は病院から３回家族が来る要請がありました。こんな時は「済まないけれど」と言ってお願いしました。１度目はお嫁さんが来て、次は２日続けて息子が来てくれました。交通費と多めの必要経費を渡し、あとは何に使ったかとは聞きませんでした。そして「ありがとう」を言いました。息子は「これは僕のするべきことだから」と言い、とてもあっさりした態度ですがすがしい思いでした。 親子はつい感情的になります。思いやりを忘れず、礼節を大事にし、自分の子供だから思うようになるとは思わない事です。息子さんは実父でない方をお父さんと呼び、下で働き苦労も多かったでしょう。そっとしてあげて下さい。

トピ内ID：c92aac86c520c30b

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見返り、求めてますよね

🙂
サムネ
グイグイいってますね… トピ主さんって自分は面倒見が良く、テキパキ手際がいいタイプだと思っていませんか？ 人のためにあれこれやってあげたい。息子が気が利かないので、自分が仕切ってやらないと何にも出来ない、と思ってるタイプかなと思うのですが。 息子さんのマンション契約のこと、家具家電のこと、全て息子さんが望んだことでしょうか？トピ主さんが「知り合いの所なら有利になるからこっちにしなさい」とか、「早く家具も家電も選ばないと引っ越しに間に合わないし、この子は家電の選び方も分かってない」と思ってトピ主さん主導でやっていませんか？ そういうのを「グイグイ」というのです。 彼女と暮らすのだから息子さんが彼女さんと相談して決めればいい事ですよね。 結果的にトピ主さんがやるよりイマイチな結果になったとしても、それは二人が決めて、二人でその結果を引き受けていくものです。二人の生活なのだから。 親だからってなんでも手出し口出しするものではありません。そういうのを「過干渉」と言います。 またトピ主さんはやってあげる以上は感謝や、賞賛や、いい人という評判が欲しい人だと思います。トピ主さんのいう「主人や私に恩を感じてるなら」がまさに「見返りを求めている」です。 往々にしてこういうタイプの人は独善的になりがち。自分のやったことを相手が絶対喜ぶはずという思い込みが強く、負担になったり、逆に迷惑になっていることに気付きません。なぜならその感謝（見返り）を得る事が目的になっていて、本当に相手の事を考えていないからです。 結婚もしていないのに同棲中の家に親を招くのは当たり前のことではありません。なのにそこをグイグイ詰めていったために、結婚したら余計に干渉してくるという危機感を持たせてしまいましたね。 事態を改善させるには、距離を保ち、お祝いだけして、「〇〇して欲しい」という要求をしない事です。

トピ内ID：5a10dc7b6b8a7315

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「」を変な所に使うからわかりにくかったです

🙂
ほぼ専業主婦
最初に確認ですが、トピ主さんの今の旦那さんは、息子さんの実父ではない。 一緒に暮らした期間は3年間。 その旦那さんの会社に息子さんは勤めていた。 で、よろしいですか。 会話と補足が同じ「」で使われているのでわかりにくかったです。 まず同棲するに当たって、トピ主さんが全てお膳立てしたのはやりすぎだったと思います。 本人達が勝手に同棲すると言い出したんですから、トピ主さんは了承だけして、後は本人達に任せるべきですよ。 結婚ではなく、同棲ですからね。 で、同棲している所を新居と言って、訪れようとしたのもまずかったと思います。 あくまでも同棲です、何度も言うようですが。 たぶんこの段階で、彼女は少しトピ主さんに引いてしまったのかも。 それがあって、結婚した今、新しい引っ越し先の住所を言わなかったのでしょうかね。 かなり予防線を張られていますね。 ただ、最初の時点でいろいろやってあげたことに関して、とりあえずそれで二人は同棲がスタートできたわけですよね。 そこの感謝はしてもいいのに、と思いました。 と、同時に若い二人は、“お金を出したら口も出される”ということも学習したかもしれません。 これ以上悪化させないよう、トピ主さんはしばらく、黙っていた方がよさそうです。 まさか、赤ちゃんが産まれても尚、連絡してくれない、ということはないと思うので。

トピ内ID：fe42697808ec3ce9

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子離れしてください

🙂
不知火
色々してあげているのに、なんで嫌われているんでしょうね。 結婚が決まる前から同棲する息子さんに賃貸マンション契約してやったり、色々持たせてあげたり、やってあげすぎな気がしますが、それって、息子さんから頼まれてやりましたか？ 勝手にやってしまったのなら、過干渉親の典型ですけどね。 色々とやってあげても距離感は大事です。 「やってあげたんだから行ってもいいでしょう」じゃなくて、息子さんから「遊びに来て」って言われたら行く感じにしておかないと、グイグイ親は嫌われるんですよ。 (うちの義両親がそうでしたのでお嫁さんの気持ちがわかります) 息子さんは親離れしているようですので、しばらく何もしないで様子を見たほうがいいと思います。 お嫁さんからも嫌われているようですので、気にはなっても今はそっとしておいたほうがいいですね。 あなたの接し方が悪かったんだと思います。 そこは反省したほうがいいですね。 息子さんのことは海外にでも行ってしまったと思い、再婚された旦那さんと仲良くされたほうがいいですよ。 旦那さんの会社を辞めても、新しい会社で頑張るでしょう。 今は余計なことはしないで、見守ってあげてくださいね。 育ててもらったことに感謝ができている息子さんなら、そのうち忘れた頃に連絡が来ますよ。 それまでは、、、待つしかないと思います。

トピ内ID：8955944fb71c5be6

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無理でしょう

🙂
猪野
グイグイさんですねぇ。 >主人「実父ではなくて、息子とは3年ほど同居」や私に恩を感じてるなら、新生活を見せて安心させて。と思ったんです。 意味がわからなかったけど、「主人（実父ではなくて、息子とは3年ほど同居）」ってことですね。息子が家を出るまで再婚は待てなかったんですか？ 息子が23で再婚なら、継父に感じる恩なんてないんじゃないですか？ 学費を出してもらった訳でもなし。 >私に恩を感じてるなら、新生活を見せて安心させて ここが意味不明です。新生活を見たら安心するんですか？なんで？ しかもその時はまだ彼女でしょう？ マンションや家財道具、家電は息子に頼まれたんですか？トピ主が率先して準備したならプレゼントですよね。恩を着せるものじゃないです。 どうせ継父のお金をトピ主が勝手に使っただけでしょうし。 >その時から、彼女はまったく寄りつかないし、私に対して「グイグイ感が強くて、不信感しかない。」と言ってるらしいです。ほんの４回ぐらいしか会った事ないんですよ。 グイグイですよね。彼女に4回も会う母親なんて滅多にいませんよ。婚約もしなかったのに。 完全に警戒されましたね。 >で、ほんの4ヶ月ほどで、彼女の実家近くへ引越し。新住所も教えてくれず、最近になって、、会社「私の今の主人（息子の実父ではない）の会社」も辞める」。と、言い出しました。 もう何をLINEしても、自分の人生やから、介入されたくない。と。 息子さんもあちらの味方なんですね。 仕方ないんじゃないですか。 急いては事を仕損じる。 >もう怒りを通り越して呆れ果ててしまってます。もうすぐ孫も生まれるのに。。と、悩んでます。 こんなんで、和解なんてできるのでしょうか？ 無理だと思いますよ。 まあ、トピ主も新婚なんだし（笑）孫のことは忘れて楽しく生活すればいいと思います。 ご主人側に孫はいないんですか？

トピ内ID：cea97b7473ecf62d

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何が悪いか気づいてますか？

🙂
ゆうな
持たせた家具家電、既に処分したから家によびたくないのかもしれませんよ。 2人の新生活、何の罰ゲームであなたの揃えた家具家電で生活しないといけないのですか？ そこに気づいてないなら、今後もうまくいかないと思います。 あなたは、再婚した旦那様との生活を大事にされたほうがいいです。

トピ内ID：dbf13b77f5941216

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彼の人生。

🙂
nene
投稿の自身のセリフは、おそらくずいぶん要約したものでしょう。 実際は、息子とその妻に疎まれるような言い方だったのだろうと思います。 「和解」という言葉を使っていますので、きっと争いの出来事もあったのだろうと想像できます。 新しい夫を大切に思うあまり、自身にその自覚は無くても、 息子が負担に感じるほどの恩着せをしたのではないかと思いました。 彼は彼なりに、母親の新しい夫の会社で気を遣いながら働いてきたのでしょう。 でももう周りに遠慮をしながら小さくなって生きるのに嫌気がさしたのだと思います。 彼は、夫として父親として、親に頼らず、自分の家族と人生を生きる決意をしたのですね。

トピ内ID：f6ce4078050b1901

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3回読んで解読した。

🙂
ＫＩＫＩ
・トピ主さんは再婚した ・息子さんは3年義父と生活した ・息子さんは義父と同じ会社を辞めた そこから推測されるのは、あなたの息子さんは再婚したトピ主さんご夫婦と早く疎遠になりたかったのではありませんかね？ だから言い方とかはどうでも良くて、ただキッカケが欲しかっただけのような気がするし、そして早々に行動に移したのでは？ 良く言えば、お二人の邪魔をしたくなかったとも思えるし、悪く言えば、別家庭を持った段階で縁を切る覚悟があったとも言えます。 実父とは連絡取り合っていたりしたら、もう息子さんとの和解は難しいと思います。

トピ内ID：e1d016fdabb2c7dc

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着地点がわからないから怖い

🙂
ooba
高校生が大学進学の際や、就職時に家を出るのなら 親が住むところを手配して家財道具や家電を持たせるのは ある程度は理解できます 資金がない場合が多いから仕方がないと思います 25歳の息子が同棲するのに、親がそんなことするなんて過干渉です 息子と彼女に頼まれたわけじゃないでしょ？ 押しつけがましいことがわからないことにびっくりです 賃貸の保証人は必要になるかもしれませんが 二人で賃貸探して、二人でおかねを出し合って、相談していろいろ購入するのが楽しみでもあるはずで、それがまた二人の落としどころを探る話し合いの機会を奪っている 息子もそのお相手のこと信用してませんよね 息子の同棲をあっさり受け入れる点物わかりの良さの表れのようですが 住むところを決めるのは「私の掌から逃さない」といわれているような行動でもあります 家電家財道具の用意はマーキングですよね トピ主さんが結婚したころは、男性が箱を用意、女性は中身を用意する世代でしょ？ それなのに箱も中身も用意するって嫌がらせでしかないでしょ 合わなくたって息子さんのお相手から見たら 会いたくもない人認定だと思いますよ トピ主さんの行動って、一見親切に見えるし ふり幅が広くて着地点がわからない 何をするか想像外だから怖いです だから距離を置かれるのです

トピ内ID：e05df3133cf75ec7

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和解は難しい

🙂
匿名
和解は難しいです。 介入されるのがイヤで避けられているだけで、そもそも喧嘩をしているわけではないので。 トピ主さんは世話焼きで、良かれと思って同棲スタートに向けて、気を回して進めたことから、息子の妻としては全てを牛耳られる恐怖を感じていたのでしょう。 でも、息子の妻もなかなかです。 サッと厄介な関係を切り捨てて、チャッカリ自分のテリトリーに引っ張り込んだのですから。 孫に会いに行くことは拒否されると思うので、息子に連れて来てもらうしかありません。下手するとそれすらも叶わないかも。一度も会えないことも覚悟した方が良さそうです。 トピ主さんが悪い人じゃないのは、このトピからも伝わってくるだけに残念です。 もしも、和解の兆しが見えたら、自分の考えを押し付けず、相手を尊重することを心掛け、手出し口出しせずに見守って下さいね。

トピ内ID：35a632ec30e033c0

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言ってる事が滅茶苦茶ですね

🙂
iwa
タイトルからしておかしいです。 「息子と嫁が私を避ける」という事は、男親のトピかな、と思ってしまいましたよ。 その後のかっこの使い方も滅茶苦茶で、こちらが推察しないと理解出来ません。 「こんなんで、和解なんてできるのでしょうか？」という事は、 完全に自分は悪くないと思っていますよね。 それでは和解は出来ません。 自分の落ち度に無関心、そして自分は悪くない、相手が全部悪いで押し通す。 それでは良い人間関係は作れません。 「息子と嫁が私を避ける」のは必然だと思います。

トピ内ID：c50f1a315397cdd6

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今のままでは無理

🙂
Overdrive
息子夫婦の冷遇を原因のように仰っていますが、 元は、トピ主さんの圧や距離感に問題があるからですよ。 更に、タチが悪いことに、グイグイと迫っている自覚がない。 トピ主さんの意識が変わらない限り、和解は無理ですよ。 見返りを求めていないと仰るけど、 「私に恩を感じてるなら、新生活を見せて安心させて」は、 明らかに見返りを求めた発言ですし、この空気の読めない感じが嫌なのでしょう。

トピ内ID：b0acc7f70138f387

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トピ主さんが再婚したから出て行ったのでは？

🙂
ちょこ
再婚（？）相手のご主人は、悪い人ではないのだと思いますし。 息子さんもいい歳の大人ですから、母親の再婚相手を毛嫌いしたりしないと思いますけど。 母親が、今まで見せた事のないような「女の顔」をしていたら、ちょっと引くと言うか。 「早めに家を出るのが、再婚相手への思いやりかな」と思ったのかもね。 契約やら、家電なども、ホイホイ手配してくれるから、「やっぱり、出て行って欲しかったんだな」と思っていた所に、トピ主さんから恩着せがましく言われたと感じたのかも。 トピ主さんは、昔から、誤解されやすいのでしょうね。 息子さんもトピ主さんも、子離れ、親離れの年齢だと思うので、痛みは有ると思いますけど、受け入れては？ 孫に対するグイグイ感も満載なので、受け入れるのは難しいとは思いますけど。 静観する事も、大事だと思います。

トピ内ID：23c28dfa9d1db25d

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マーキング

🙂
ちゃくろ
当方、主様と同世代、もしくはちょっと上かもしれません。 頼まれてないことを「してやる」ことは、とても難しいです。 自分がしてやりたいからしたんだという強い認識を自分に課さないと 「あれだけしてやったのに」という思いがもたげてくるものですから。 お相手に相談なく決めた家電や家財道具は ごめんなさいね　 それを見るたび 「自分で決めたかった」と息子夫婦は感じてると思います。 住居も。もしかしたら 「ここじゃないところが良かった」とも。 言い方はアレかもですが 「勝手にずかずかマーキングされた」不快感を感じさせるか　 こんなにしてもらってありがたいことだと感じてもらうかは 主様の「してやった」感、言動が左右するものです。 文面を読むにあたり、残念ですが、主様は 「これだけしてやった感」満載なので、しばらくはおとなしく接触を控えたらいかがでしょう。

トピ内ID：65784bb70e83fde6

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色々と分かりにくい　一時が万事

🙂
うか
トピ主さんが伝えているつもりの事は相手に伝わっていなかったり、逆にトピ主さんは言ったつもりのない事が相手からすると言われた気になってしまっている状況が発生しているのはトピを読む限り分かる気がします。 　 実際に人と話す時は表情だったり声色だったりが相手に与える印象の大部分を占めたりするのでなんとも言えない部分もありますが、トピ主さんが書いた文章は相手に物事を正確に伝える技術が乏しい様に感じました。加えて息子さんご夫妻の頑なな態度を見る限り 先程書いた表情や声色といった部分に良くないものが含まれているのかなぁという印象です。 身近な人でこういった事を相談出来る方はいますか？ある程度改善された方が色々と良い気がします。

トピ内ID：d6333f5ecebb20a3

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距離が近過ぎる

😣
ひじきの母
まず、２６歳の息子さんにたいして距離が近過ぎます。 そして過干渉。 母親の再婚相手の会社を辞める。 奥さんの実家近くに引っ越した。 新住所を知らせてもらえない。 この意味がわかりませんか？ トピ主(と夫)は、避けられているのではなく、距離を置かれたのです。 息子さんは、貴女達とはもう付き合いをしたくないのですよ。 今までに一体何があったのかはわかりません。 「そんなことで」と誰もが思うようなことだったのかもしれません。 しかし息子さんは、受け入れられなかったのです。 だから拒絶したのです。 和解は難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：b09f49f7012d9311

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寂しいけれど

😉
意地悪猫
トピ主さんは、これからいろいろ楽しい事があると期待されていたのでしょうね。しかし、息子さんは独り立ちすることを前々から夢見て来られたのではありませんか。 トピ主さんとしては寂しいと思いますが、子供が自立できたと喜んで送り出されてはと思います。 トピ主さんは、未だまだお若い年齢ですから、自らの価値観に拘らないで若い夫婦を見守って行かれたらと思います。ご自身の若い頃、結婚した頃を思い出してご覧なれば、自分達の生活の事で精一杯で、親の事は二の次ではないでしょうか。 現代の若者は、古い日本の習慣から離れて新しい生活習慣を求める方向へと変わって行っているのではないでしょうか。世の中が、大きく変わりつつある時代に生きる若者達のことを温かく見守りませんか。 子供が生まれたら、<お助け神>として呼ばれるのではありませんか。その時も、出しゃ張らないで欲しいですね。将来、息子さんの子供さんが巣立つ頃、トピ主さんの息子さんも母親の温かさに気が付かれるのではありませんか。昔から親孝行したい時に親は無しとあります。

トピ内ID：b244d223eee0631d

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和解は無理

🙂
りんはな
お金なんて、出さなければ良かったのに。 今後は自分たちの資産、ちゃんと守ってください。自分のために使いましょう。 彼らのことは放っておくしかないです。 一切関わらないことです。 運が良ければ離婚して息子だけは帰ってきますが、運が悪ければこのまま疎遠です。 嫁が本気でトピ主の息子のことを思うなら、この限りではないけど、まぁ今どきはまず無いです。 孫と言っても、息子の子供と言うよりは嫁の子供です。 中身は嫁のコピーで生き写しですから敵視されます。孫には関わらないことです。

トピ内ID：77fe5b00c3303f5f

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恩着せがましいトピ主さん

🐱
しまねこ
＞私に恩を感じてるなら、新生活を見せて安心させて 恩、ですか…。トピ主さん、恩着せがましくて鬱陶しいですよ。 そもそも、26歳の息子が同棲するというのに、マンション契約に家財道具の用意など、普通はしないと思いますけど。 同棲ならイコール自立するということでしょうから、そこに母親が介入し過ぎです。大学入学で18歳で一人暮らし、というなら、用意してあげるものだと思いますが。 ＞自分の人生やから、介入されたくない これは、当たり前のことです。このセリフが出るということは、トピ主さんが今までいかに息子さんを思い通りに操ろうとしていたか、ということですよ。 過干渉の母親から逃げ出した若い2人に幸あれ、と思いました。 ＞こんなんで、和解なんてできるのでしょうか？ いや、無理でしょう。もう息子さんは幼児ではない。母親から離れても生きていけるのだから。トピ主さんの言う「和解」って、戻ってきて私の言う通りにしろってことですよね。無理無理。

トピ内ID：6ea805c7baf5d590

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距離感が合わない

🙂
白子ポン酢
>主人や私に恩を感じてるなら、新生活を見せて安心させて この一言が決定打でしょうね。 ご主人、息子さんから見て継父は、会社経営者で、息子さんは継父の会社に就職していたと言う事で宜しいでしょうか？ まず、継父の会社を辞める事が、トピ主さんの支配から逃れる第一歩だと思ったのでしょう。 >私に対して「グイグイ感が強くて、不信感しかない。」 はい、彼女の気持ちが良く分かります。 この短い文章だけで、トピ主さんの距離ナシ感がありありと伝わって来ます。 息子さんも何故、同棲する時、トピ主さんの伝手の部屋に決めて、家財道具や家電も受け取っちゃったかな。 まあ、金銭的には有難いでしょうけど、キッパリ拒否して自分達だけで部屋を決めて、必要な物も揃えておけば、もっと早くトピ主さんと距離を置けたかも知れないのに。 >もう何をLINEしても、自分の人生やから、介入されたくない この一文を呼んで、呆れたなんて言っているようでは、和解は無理だと思います。 そもそも、喧嘩をした訳でもないのですから、和解も何もないでしょう。 息子さん夫婦がトピ主さんの過干渉から逃げただけですから。 無理に探し出してグイグイ行くのは止めてあげて下さい。 息子さんから、連絡が来るのを黙って待っていてあげて下さい。

トピ内ID：b9dfc8f7cad2b098

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ご子息は和解したいと思っているのでしょうか

🙂
amerie
読書離れの影響か、最近判りにくいトピ文が多いですね。 いちいち判読するのに疲れます。 第三者目線で読み直し、推敲してから投稿して下さるようお願いします。 ＞「実父ではなくて、息子とは3年ほど同居」 →　トピ主さんは3年前に再婚。今のご主人は息子さんと血縁はない。 　　これをご主人の発言とすると、「実の親父じゃないし、3年しか一緒にいないから（情が薄くても） 　　仕方ないか」　ってところかな？ つまり、トピ主さんとしては、そういう父親の気持ちを考えて、加えて家具を揃えてあげた私に多少の恩義を感じるなら、呼んでくれても良いのでは？　というお考えですね。 ＞会社「私の今の主人（息子の実父ではない）の会社」も辞める」。と、言い出しました。 →　会社が発言？　息子さんの発言ですよね？ 　「（今の）親父のコネで入った会社も辞めるからね」と、言い出した。で、よろしいですか？ 両親に一言の相談もせず、すべて二人で勝手に決めた。 見返りを求めるな、介入するなとは随分と高飛車な、と思いますが、今に至るまでの親子関係が影響しているような気もします。 こうなる前は息子さんと意思疎通はありましたか？　貴女の再婚はすんなり了承してくれましたか？ 気持ちも含めて色んな話をしてきましたか？　親子で飲んだりたわいない話ができましたか？ 勤務先も、息子さんの希望だったのか判りかねます。 二十歳過ぎていても、母親の再婚にはナーバスになるのが子供です。特に男の子は。 母親が別の男性を選んだ時に、息子さんはある意味実家と決別して自立したのかもしれませんね。 （家財道具だけありがたく受け取るのはチャッカリしてますが） こうなった以上、お母様からは一切のアクションを起こさず、遠くから見守るしかないのでは？

トピ内ID：e500e877fad318e9

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