義父母に育児を協力してほしい夫

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（トピ主 0 ）

🙂

こころ

2023年04月15日 21:24

ひと

私は30代で同い年の夫と0歳の子どもの3人暮らしです。車で十数分のところに住んでいる義父母と夫との関係に悩んでいます。

　今年子どもが産まれたので夫は1年間の育休を取り、私は仕事に復帰したので夫を中心として育児をしています。
　待望の子どもができて夫はとても喜んでいるのですが、義父母が思っていたほど孫のことを喜んでくれなかったことにショックを受けたようです。
　初めの頃はたくさん会わせれば可愛いと思ってくれるんじゃないかと毎週子どもを連れて行っていたところ、「毎週は来なくていいよ」と言われたそうです。お食い初めなどのイベントにも招待したのですが断られたみたいです。

　義父母は70代で3人の子どもも全員結婚して巣立ち、今まで忙しかったのでできなかった分、余暇を謳歌しているようです。孫は可愛いけど疲れるし遠くで見守る程度でいいわ、という気持ちなのではないかと私は思っています。
　しかし夫は前から「家族は協力すべき」「最後に頼りになるのは家族」という考えを持っており、育児で困ったときには義父母にも協力してほしいと思っているようです。
　もちろん一方的な関係ではなく、普段から実家でタイヤ交換をしたり、義父が入院したときは手続きや手伝いをしたりしています。

　田舎なので祖父母の協力は当たり前みたいな地域性ではあるのですが、今どきは行政サービスや有料の支援も受けられるので夫婦2人で十分やっていけると思うし、会いに行くのも年2回くらいでいいんじゃないかと思っています。

　親子関係の話なので嫁である私が口を挟むことではないと思いますが、このまま押しつけのようになって夫と義父母の関係が悪くならないか心配です。

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旦那さん、わかってないわ～

🙂

芋羊羹

2023年04月15日 22:50

あなたは義両親の気持ちがよくわかっているのに、旦那さんは、何を勘違いしているんでしょうね。しかし、お食い初めぐらいは、せっかく招待してくれているんだから、参加してくれてもいいのにねっては思いますが、70代ともなれば、疲れが違うんだと思いますよ。「毎週来なくてもいいよ」って言われたんだから、私たちで見ようね！でいいと思います。そうねぇ、呼ばれない限りは、年に2、3回でいいかもね。旦那さんには義両親の疲れ方がひどくて迷惑になることを伝え、徐々にわかってもらえるように、ひたすら言い続けるしかないと思います。

トピ内ID：7b6fe46f155d2ee9

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70代じゃ仕方がない

🙂

うに

2023年04月16日 10:22

ご両親70代ですよね？そりゃあ疲れますよ子供の世話は。しかも既にほかにお孫さんいるんですよね？そりゃ新鮮味ないですねもう。親が子供をサポートできるのは、せいぜい60代までだと思います。うちの親は70前後で相次いで亡くなりました。70代というのはそういう年齢です。孫の誕生を喜んでもらえなくて、寂しいのはわかります。でも、高齢になると、たいていのことは経験済みなので、感動もしにくくなりますからね。仕方ないですよ。親はいつまでも若くて元気、と思っているご夫君に「高齢の親を労わるべき」「孫の顔を見てもらえただけでも良しとすべき」と言ってあげてください。（私は間に合いませんでした）

トピ内ID：b8d6d4357163299a

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夫と義父母の考え方の温度差

🤔

通りすがりの多肉

2023年04月16日 10:22

ご主人もご両親の意向を汲んであげればいいのにですね。 70代やはり自分の残りの人生謳歌したいと思いますよ。また体力がなくて孫についていけません。見守る程度でいいと思います。会わせるのはご主人に勝手にやらせて、預かりなどは無理だし大変なので、行政サービスや有料支援に任せようとトピ主様が誘導するのがいいと思います。

トピ内ID：a8d886eb647f80c3

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いやいや、トピ主さん言って

🙂

ほぼ専業主婦

2023年04月16日 10:29

＞今まで忙しかったのでできなかったぶん、余暇を謳歌しているようです。孫は可愛いけど疲れるし遠くで見守る程度でいいわ、という気持ちなのではないかと私は思っています。いやいや、思ってないで旦那さんに言って下さい。全くその通りなのですから。こういう感覚はね、男の人よりも、女の人の方がわかるもんなんです。孫なんだから可愛がってお世話して当たり前、見せにいけば喜ぶ、とでも思っているなら大きな勘違いです。親子関係の話なので口を出さない、ではなく、ここは口を出して旦那さんにわからせて下さい。

トピ内ID：8642b39e6def0d9e

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夫さんは親をあてにしてたんでしょうね。

🙂

ぽよ

2023年04月16日 10:56

違ったら、ごめんなさい。「家族は協力すべき」「最後に頼りになるのは家族」と言っているなら、可愛がって欲しいのは子供じゃなくて夫さん自身じゃないですか？子供を連れて実家に行って、おじいさんおばあさんに子供を見てもらう間にお昼寝とかしたかったのかも。私の母は「子供の世話は親の仕事。」と言って、里帰り中に一度も孫を抱きませんでした。洗濯などはしてくれましたが、自営業で食事をする人数が多かったので、ご飯作りや片付けは私もしていました。二人目の里帰りの時は同じ時期に祖母が腰を骨折。介護もしました。一歳前なんて、たいして動かないし、まだまだ楽な時期ですよ。自分の子供なんだもん！夫さん、頑張って！

トピ内ID：f064fe99d3c67649

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家族って？

🙂

のっこ

2023年04月16日 10:56

子育てをするにあたってのご主人にとっての「家族」って誰なんでしょうね。１年間育休をとって、子供も１人なら自分たちでできますよね。

トピ内ID：78cecb3f0f4b90aa

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育児を協力って

🙂

電源ON

2023年04月16日 10:56

＞育児で困ったときには義父母にも協力とは具体的にどのような協力を想定しているんですかね。困ったときってどういう時？もっと孫をかわいがって欲しいのにそうしてくれないってだけなのか、他に思惑があるのか、夫の考えがイマイチわかりませんね。

トピ内ID：543257cc04f57d87

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助けてほしいのはご主人自身

🙂

ワーママ

2023年04月16日 11:27

子供は親が育てるものあなたは正しいしその通りです男性の育休が普及してきたとはいえやっぱり少数派なのです女性が中心なのです赤ちゃん向けのイベントとかありますがあれ、赤ちゃんためというより親のためです育児はなんだかんだで大変だしもともと育児って案外孤独なのです夫が返ってくるまで、まともに会話してない夫は仕事で帰りが遅くて孤独でつらい育児協力はもちろんしてほしいけど、今日の出来事を聞いてほしい夫は仕事でつかれてますからね適当に扱ってしまうとか遠慮して話せないとかそれでどうするかといえばようはママ友の存在てすよねいらないとか、賞味期限も短いとか言われますけどねそれでも、育児にかんしてお話ができる相手かいるだけで、案外救われたりする女性の集団の中に男性は入りづらいなんだかんだで男女の友情は難しいご主人が一人が平気だったり、グイグイとママ友を作れていてもやっぱり、寂しさはあるんじゃない？子供がいたら幸せでしょうはなんでも我慢できるでしょうとはならないまた、田舎ということで男性の育休や、男性が育児するというのは少ないのでは？私は、都内在住なので育児する男性は普通にいますがそれでもガチで育児する人は少数派に感じますこっちは単に人が多いので探せば見つかるだけですもともと少子化周りでご主人の気持ちに理解してくれる人はどれだけいるでしょうそういう面で実は子育ての協力が必要なのではなくご主人自身が助けてほしいのでは？案外、本人も自覚してないとは思いますが孫を見せに行くではなくて子が親と話したいのだと思います自覚もなければ、息子はさして話してもくれないけど 70代ともなれば、祖父母もしんどいのでご主人がご両親の御用伺いをするとかで落とし所にならないですかね

トピ内ID：d271266696a19ee4

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案外、根が深いかも。

🙂

春の雨

2023年04月16日 12:39

旦那さん、3人きょうだいの末っ子ですか？もしかしたら、昔からあまりかまってもらえなくて、ご両親の気を引きたくてしかたがないとか考えられませんか？　 >義父母が思っていたほど孫のことを喜んでくれなかったことにショックを受けたようです。これって、自分の子が生まれたら親はめちゃくちゃ喜んであれこれしてくれると期待していたのにそれが裏切られたということだと思うけど、上の二人のきょうだいに子供が生まれたときと比べて落ち込んでいるということはありませんか？　あちらのご両親も、「普段会うのはたまにでいいよ」はわかりますが、お食い初めなどのイベントに招待されても断るって、ちょっとクールすぎかなという気もします。「孫は可愛いけど疲れるし遠くで見守る程度でいいわ」もよくわかるのですが、もし上の孫たちにはいろいろやってあげて、その結果「もう疲れちゃったから…」という理由だったら、ちょっと旦那さんかわいそうでもある。もし、義両親にとっては初孫なのに…ということでしたら、今まで自分はあまりかまってもらえなかったけど、「初孫なんだからさすがに大喜びするだろう」と思ってたのにそうでもなかった、とか。逆に旦那さんが末っ子としてすごく可愛がられてきたなら、常に上の二人のきょうだいより可愛がられるのが当たり前なのに、孫に関しては反応が薄くて不満とか。つまり、単に「父母が自分の子をかまってくれない」という話ではなく、旦那さん自身が自分の親やきょうだいとの関わりになんらかのコンプレックスがあることが考えうる、ということです。女性の場合は、「自分の子を自分の親、義父母が可愛がってくれない、もっとかまってほしい」みたいな話はわりとよく聞くし、自分の命をかけて産んだ子なのだからみんなに愛してほしいという欲求はまあ普通だと思うけど、男性でこういうことにこだわる話はあまり聞かないので。続きます。

トピ内ID：f6e8d74f733bef80

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続きです。

🙂

春の雨

2023年04月16日 12:39

長くなりましたが、案外根が深いかもしれないので、あんまり諌めるようなことは言わないほうがいいかもしれません。トピ主さんは、旦那さんが落ち込んでいたら慰めてあげるだけで十分じゃないかと思います。トピに書かれているように「今まで忙しかったのでできなかった分、二人の時間を大切にして余暇を謳歌したいんじゃない？お二人が会いたいって言う時だけ会いに行くのがいいんじゃない？」と優しく言ってあげる。もし「家族は協力すべき」「最後に頼りになるのは家族」を振りかざしてくるなら、「あなたの家族は私だけど、私はそんなに頼りにならない？」とか、「それなら私の親も家族だからそっちに頼るべき？」とは言ってもいいと思います。

トピ内ID：f6e8d74f733bef80

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結婚して、もう別世帯です。

🙂

mono

2023年04月16日 12:37

厳密には家族ではなくて親族ですよね。一緒に暮らしてる家族のような協力は無理ですよ。それに入院なんて特別なことです。それを毎日の育児と比べるのもどうかと思います。夫さんは、ご両親に毎日家に食事を作りにきて欲しいとか、毎日病院なり趣味の会なりに送迎して欲しいと言われても「家族なんだから協力しよう」ってなるでしょうか。ご両親もトピ主夫婦が二人とも入院するなどの特殊なことがおこれば協力してくれるでしょうが、日常の自分たちでできることを手伝ってと言うのは高齢の親に酷です。いい年して親に甘えようとしないで、自分たちで頑張ろうと言うしかないでしょうね。育児するために休暇をとってるのに、それでも親に協力してもらわないとできないなんて、能力低すぎませんか？

トピ内ID：00e82438a0d0982f

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これはないんじゃない？

不可解

2023年04月16日 14:54

〉車で十数分のところに住んでいる義父母｢数十分｣ではなくて｢十数分｣で間違いは無いですか？前者と後者では距離的にエライ差が生じますので。〉会いに行くのも年2回くらいでいいんじゃないかと思って〉います。これ、本気で言っています？車で十数分の距離に住んでいたら、流石に散歩中には会わないでしょうが、大き目のスーパーやショッピングモールでバッタリ出会ったりする距離ですよね？其なのに、年2回会いに行けばいい、なんて絶句です。トピ主の考え方は理解不能ですが、当然実父母にも年2回会えばいいんですよね？

トピ内ID：407c8c8579aadced

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うちの母も

🙂

リリー

2023年04月16日 16:11

もう数十年前のことですけど、今思い返してみるとうちの母も、孫はそんなに可愛くなかったのかも。実家に行けば手料理でもてなしてくれますし、嫌な顔もしません。でも、よくよく思い返してみると、赤ん坊の頃からほとんど抱っこしたことがないことに気づいたんです。中学生くらいになり、子供だけでお邪魔するようにようになったときも、リリーちゃんは来ないの？残念だわ、と心底寂しそうな顔をするんです。そこで初めて気が付きました。孫はあくまで他人(私の夫)の子、娘(私)に会いたいんだなと。義両親にとってもそんな感じじゃないでしょうか。孫イコール溺愛なんて、世間の勝手なイメージでしかないのかもしれません。ご主人と義両親の間に入ってうまく調整するのが、あなたの役割かもしれません。嫁だから口を挟めない、というのは違うと思います。大変でしょうけど、愛する夫と子供のためにもあなたに頑張ってほしいですね。

トピ内ID：9b75ba0bff21c2f2

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不思議なレス

ちょぴん

2023年04月16日 16:43

十数分とは、10分から20分以内数十分とは、40～50分未満＝小一時間「距離的にエライ差が生じますので」距離や移動時間の差に、なのか問題でもありますか？自ら行動を起こすのが、年2回。自ら興す行動と偶然。近所で偶然バッタリ会うのは、自分から会いに行くのとは、意味合いが違うと思うのですが。　どういった所が問題なのですか？私の智見が狭くて、意味を汲めませんでした。本題です。「夫は前から「家族は協力すべき」「最後に頼りになるのは家族」という考えを持っており」ご主人が3兄弟の何番目かは存じませんが、自分は他の兄弟より不遇だったと思って愛情不足と感じていたなかもしれませんね。　　3兄弟なら、親も手一杯で全員に同じ量の愛情を見せる事はできないと思います。ご主人はそれが不満だったのではないですか？良く、子供を使ってっていうじゃありませんか、今子供（孫）が出来て、孫なら絶対愛情を注いでくれる=自分に注がれると信じている「作為的行動」かなと思いました。これは諭してどうこう成る問題じゃない、ご主人が自分の行動が無意味だと気づく以外ないでしょうね。「夫と義父母の関係が悪くなるかもしれない」それは仕方がない事です。トピ主は、ご主人の肩を持ち過ぎないように、ご主人の味方でいるしかないです。自家族で行動する、義家族を巻き込まないように工夫する、トピ主側の両親に優しくしてもらうよう導く等、ご主人を父親にする事、それが今のとピ主のやるべきことでなないでしょうか。子供が大きくなって、体を動かし言葉を覚えてくると、子供に夢中になりそうなご主人みたいです。　今トピ主は動かずに、ご主人が変わる事を信じましょう。

トピ内ID：759d5fb8afb7ec7b

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トピ主は自分の考えを言うべき

🙂

2023年04月17日 16:44

トピ主の考え方は正しいですよ。子どもの事は夫婦で何とかすべきです。夫が過大な期待を老人の親にしても無理があります。トピ主の書いたことは正しい考えですから夫に言ったらよいのです。年を取った親に期待するなと。育休とったからには日中は夫が中心で育児していくのでしょう？老親の助けを見越しての育休ならおかしいですよ。７０歳過ぎたら自分の事で精一杯です。要介護でなくてよかったと思うべきです。

トピ内ID：ff7a2f11e9fed98a

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う〜ん

🙂

2023年04月17日 21:41

70代ですよね。それは無理ですよ。自分のことをやってくれたら有り難い歳です。娘のところに孫が生まれ可愛がっていますが、預かるとなるとちょっと気が重くなります。娘夫婦は、孫を預けると私が喜ぶと思っていたようですがとんでもないです。娘にも「体がキツい」とハッキリ言いました。 50代の私でもそんな感じですから。赤ちゃんの泣き声も煩わしく感じるかもしれませんしね。ご主人にはちゃんと話をして分かってもらいましょう。

トピ内ID：c308ba8c4fa47ee7

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