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義両親による金銭面での孫差別

レス64
（トピ主 1 ）
🙂
じょい
ひと
ご覧いただきありがとうございます。 2歳の息子を育てる30代女です。 義両親による孫差別にイライラしています。皆さんこんな感じですか？また心の持ち様を教えてください。 義姉家族は義両親の近くに住んでおり、孫2人も頻繁に会っています。一方で私達は飛行機の距離なので会うのは年に数回です。 具体的な差別はこんな感じです。 ・義姉家族の孫2人分のみ積立貯金をしている（実際夫にそう話があったようです。私たちの息子分もするよ〜と言ったきりで何もしてくれません。そういうことには抜かりがない義父なので忘れているとかではないです。） ・旅行は義姉家族分のみ交通費とホテル代全て義両親もち。 一緒に参加するのにうちの分は毎回出してくれません。今度の北海道旅行もそうらしく、既にもう気持ちが萎えています。 あとは近くに住んでいるので日々金銭面でも肉体面でも色々と援助しているみたいです。 可愛さの面でも差があるようで、夫がうちの息子の話をしても、〇〇のときはこうだった！とすぐ向こうの孫の話にすり替わります。 私たち家族がいる前で「じーじは〇〇が1番可愛いよ〜」なんて言ってしまう始末。 近くに住んでいて、それだけ楽しみを提供している義姉家族と差がつくのはむしろ当たり前と思っていました。娘の孫の方が可愛いのも分かります。 でも息子が産まれて、見過ごせない事も増えてきたのでここで相談しました。 私たちも遠方ながらイベント毎にはプレゼントを贈ったり、食事を奢ったり親孝行しているつもりです。関係も良好だと思います。 皆さんもこんな感じでなのでしょうか？

トピ内ID：a2d0c2fe11356c3b

#３０代
#お金
#娘・息子
#義実家

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孫はまだですが

🙂
オクラ
近くにいる子供夫婦の孫を可愛がっている話はよく聞きますよ。 しょっちゅう会っているし、懐いてくれたりするとかわいいんだと思います。 姉夫婦のところもそうなんですが、近くに住む娘夫婦の孫二人を溺愛し、滅多に会えない遠方の息子夫婦の孫二人の話は、こちらから聞いたときしか答えないので、そんなにかわいがっていないのがわかりますね。 たまにしか会わないとこうなるようです。 でも、姉夫婦のところは今は事情があり金銭面で余裕がないので、差別するほどの援助まではできていないと思いますよ。 トピ主さんの義実家は余裕があるから義姉家に援助ができているんだと思います。 それを聞いてしまっているからトピ主さんもイライラするのでしょう。 でもこれは義両親の考えだからどうすることもできないんだと思いますよ。 いっそのこと、義実家への訪問や一緒に行く旅行などはやめてしまったらどうでしょう。 ご自分の実家にも帰られているんですか。 定期的に帰省しているなら子供さんのことは実両親にかわいがってもらったらいいと思いますね。 義実家は期待しても無理なんだから、諦めたほうがいいです。 将来義両親に介護が必要になったら、近くに住む義姉夫婦がみることになるんだと思いますし、義実家とはだんだんと疎遠にしていったらイライラすることもなくなると思いますよ。 帰省するのもだんだんと旦那さん一人にしてもらうとかね。 孫差別している祖父母は残念ながら多いです。 義実家に期待するのはやめて、贈り物なども最低限にして、実家のご両親と仲良くやっていかれたらいいと思います。 でも金銭面での援助は、余裕がある祖父母でないとできないですよ。 ご両親にも余裕があるなら、甘えて色々してもらったらいいと思います。

トピ内ID：6de0255fff48a6e6

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まぁ娘が産んだ子と他人の嫁が産んだ子だからね

🙂
むっちりもっちり
昔からよく言う話です 孫の積み立てなんかは あなたの親がしてあげれば済むことと思えばいいじゃないですか あなたの親ができないのであれば あなたたち親がやればいい 義両親との旅行なんて 義両親持ちじゃなきゃ行く価値ないでしょ 旦那ひとりで行かせれば？ プレゼントも旦那に丸投げすればいい ムリにストレスためてまでいい嫁でいることはないよ 義両親との付き合いなんて ドライにサラッと流すくらいでいい 面倒ごとは旦那にすべて丸投げ あなたの親はなんて言うかな 私があなたの親なら 義両親が義姉にやってること以上のことをやって 旦那に恥をかかせてやるけどね

トピ内ID：c59a28d84daa8758

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夫の問題だと思う

🙂
ゆうき
貯金はトピ主さんのお子さんにはしていないとなぜ分かるのですか。 聞いてみたの？ 旅費も、どうして姉家族だけ出していると分かるのですか。目の前でそういう話をされるのか、お義姉さんが「うちは払ってもらえるよ」と言ってくるの？ そんな風にあからさまに差別されているなら酷い話です。夫はどう言っているのでしょう。 貯金も旅費も、孫差別というより、子供差別ですよね。 トピ主さんの家は裕福で、義姉さんはお金がないとかそういう背景があるのでは。 関係は良好だとありますが、この差別が本当なら、良好とは言えないんじゃないですか。 近所に住んで頻繁に会う娘の子供と、年に数回しか会わない息子の子供だと、親しみに差がついてしまうのは仕方がないかなと思います。 いづれにしても、夫がどう思ってどう親に対するかだと思いますよ。 トピ主さんがモヤモヤしてもどうしようもないです。 うちの子は実家の親に可愛がってもらおうと考えたりできませんか。

トピ内ID：41d2e4a0ff9c892f

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仕方ない面はある

🙂
かおり
義両親からしたら、近くに住んでしょっちゅう会いに来てくれるか飛行機の距離に住み年に数回しか会えないか。それこそが親孝行の度合いに大きな差を生んでいると思う。プレゼントや食事とはレベルが違って、そんなのでは埋められない差なんだと思う。 積立貯金や交通費食事代って、結局は義両親のお金だから、出すか出さないかは義両親にしか決める権利はないし、そのお金が欲しかったら近くに住んで日頃から密に関わるしかないということなんでしょう。 最終的に義両親がお世話になるのも義姉だろうし、義姉からしたら自分が最後は親の面倒を見るのに、見ない弟家族と同レベルに扱われたら逆に不公平に感じるかもしれません。 トピ主も義両親の最後は義姉だろうって、心のどこかでは当てにしていませんか？当てにしている子供と、自らが担おうとしてくれる子供がいたら、親も忖度は仕方ないと思う。 トピ主たちも介護は当てにされたくないなら義両親のお金も当てにしないで、負担にならない範囲で仲良くしていればいいと思いますよ。

トピ内ID：bd264f34f0c82a64

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プラスもあればマイナスもあるからね

🙂
あらあら。
遠方ならラッキーじゃない。 近居ならあれこれ駆り出されるし、普段たくさん良くしてもらっている分断れない。 義親も当然それを視野に入れて義姉家族に手厚くする。 トピ主はすぐに駆けつけられないなら今の状況は黙って受け入れるしかないでしょ。 物や金銭面じゃないんですよ。毎日の雑多なことを手伝えるかどうかです。 できないでしょ？ 義姉だってプレゼントやご馳走は当然やってるしそれプラスいつも実親を助けているんですよ。実子だから。発表会や運動会に招待したりしてるんですよ。実孫だから。 トピ主は何ができるんですか？ 何もできないくせに同等に扱えはあまりにも図々しいわ。 孫も普段会うだけで差は出ます。人間ですから。 だけど今後習い事や進路に口出しされたり服や持ち物を指示されたり、干渉されるのは嫌でしょう？ 全てメリットデメリットの世界なんですよ。 私も似たような環境で、義姉の子供はいい思いしてるなーとは思いますが羨ましいとは１ミリも思いません。 何より干渉されないのが一番なので。 どうぞどうぞそちらで仲良くしてくださいって感じですね。 自由万歳。

トピ内ID：01e21f2f4eb6fd20

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まあなあ

🙂
苺
もし義姉さんが専業主婦なら、自分の両親との旅行代を、旦那さんに出して貰うのはちょっとね 近くに住んでいて頻繁に会うんでしょうし、まあ孫差別も分からんでもないです でもトピ主さんのモヤモヤも分かります 私だったらですが、少し距離を置きますね せっかく飛行機の距離があるんですから、帰省以外のお付き合いは極力減らして、親孝行は義姉さんにお任せします 家族旅行なんて自分達でお金出すなら、自分達だけで行きたい所に行く方が楽しいに決まってます 義両親の還暦とか退職とか、なにかしら理由がある場合はしかたないですが、それ以外はもう良いんじゃないですか？ 行きたくないは角が立つので、たまには家族だけで旅行したい、○○に行きたいって流れでね 年に1，2回帰省してあげれば、もう十二分に親孝行です

トピ内ID：7dfd10f2fd1f92dd

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いい距離感だと思うけど

🙂
シナモンベーグル
そのぐらいの付き合いが一番いい事にいつか気づくと思いますよ。 援助＝老後の面倒をみるって事です。　セットですよ。 義両親が歳とったらお義姉さんに私ばかりに親の面倒押し付けて！ なんて言われるかもしれません。 そしたらそれだけ援助を色々受けてきたんだからやるのは当たり前じゃないですか？って言えますね。 実の娘だしね。 ところで見過ごせない事ってなんですか？

トピ内ID：ac3d203fa651294f

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近くに住んでいる実娘（と孫）なら、当たり前っちゃ、当たり前

041
rarachi
むしろ、遠方に住んでいるのに ＞見過ごせない事も増えてきたので こんな偉そうな言葉を使うあなたの方がオカシイのかも。 見過ごせないって、かなり偉そうな言葉ですよ。 もし何かあった時、遠方のあなたはすぐに駆け付けられないでしょう。 子供がいるのですね？ 何日も泊りで看病、出来るのですかね？ 無理ですよね。 そりゃ、近くの実娘によくするのは当たり前ですよ。 ＞私たち家族がいる前で「じーじは〇〇が1番可愛いよ〜」なんて言ってしまう始末。 あなただって偉そうな言葉遣いしていますよね。 気が付いていないだけでしょうが。 同じようにじーじも気が付いていないのです。 遠方ならこのままフェードアウトでいいじゃないですか。 年に何回も行く必要はありませんよ。 夫だけ帰省すればいいのです。 心持ちとしては、もう放っておいてもらえばいいのですよ。 こちらもあなた達の事はもう放っておくから。 それですべてがokです。

トピ内ID：76a0eecede6423f1

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義両親に通院が必要になったら毎月付き添えるか？

🙂
匿名
娘の子どもが可愛いとか、長男教とか、小町を読んでいると色々な親世代の価値観があるなぁと思いますけど。 少なくともこのトピに関しては、よく会える近くに住んでる孫の方が可愛いのは当たり前だと思いますよ。 やっぱり距離ってあるからね。 それにトピ主さんは、義両親に通院が必要になったら毎週付き添いできます？ できませんよね。 そのたびに飛行機で帰るなんて現実的ではありません。 義両親にしてみたら、近くの娘一家は保険。 そこに掛け捨ての保険料を払っているようなものです。 何かあったら頼れる。だけどもしかすると何事も起こらないかもしれません。 だから「掛け捨ての保険」です。 私がトピ主さんの立場なら、義姉さんが近くにいてくれて「長男嫁」を期待されずに済んでラッキーと思うけどね。 義姉さんたちにそれだけ援助しているのなら、介護関連の手続きは義姉さんにお任せできるじゃない。 孫に援助ができるってことは、そこそこ資産がある義両親なんでしょう。 だからいざとなれば施設に入ることにはなる。 それでも手続きや面会など、近い者は何かと動かないといけません。 義両親に同じ様にしてほしければ、近所に住んで、もっと義両親と仲良くなる必要がありますが、 そっちの方が面倒じゃないですか？ ちなみに私は義姉さんの立場です。 うちの子どもたちは金銭援助含めて色々してもらってますけど、その分だけ実家に行って交流を深めています。 私は親に通院が必要になったり、介護が必要になったあとは当たり前なこととして精力的に動いていましたよ。 親が弟の子どもたちに何か援助をしたかどうかは知りません。 親に介護が必要になってから、弟の奥さんは数回面会しただけで、何か手伝ってくれたことはありません。 別にそれでいいと思っていますが、もしかすると弟の奥さんもトピ主さんと同じように差別されていると思っているかもしれませんね。

トピ内ID：437462d4f3c74cee

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何が見過ごせないの？

😨
冷静になって
お偉いんですね。 近くにいる娘、孫が可愛いのは当たり前では？ 誰にお金を使うかも、義両親の勝手ですよね？ 自分の子供を可愛がってもらいたい親心はわかります。 その分、実両親に可愛がってもらって、一番だよ～って言ってもらって、積み立てもしてもらえばいいのでは？ お金を出してもらえないなら一緒に旅行に行きたくない経済状況なら、不参加にしたらいいのでは？

トピ内ID：bc40c25df4c58563

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土台無理な話

🙂
たま
近くにいる娘と遠くにいる息子じゃ、同じように可愛がるは土台無理な話だと思います。 私はまだ孫はいませんけど、やっぱり娘の方が話しやすいし、接しやすいし、こちらに付き合ってくれる分、気付けば娘の方に金使ってます。 気兼ねせずに頼みやすいですから。 正直、トピ主さん家族くらい距離が離れてるなら、義親なんて二の次三の次でいいと思います。 可愛がってもらおうと躍起になって近づくから、差をつけられてるのを目の当たりにするんです。 張り合ったって所詮は無駄なんだから、義親に媚び売るために無駄金使う必要ないと思いません？ 私ならこれ幸いと義親に使っていた分なんか、ギリギリまで削って自分達家族が楽しむために使います。 義両親の老後までまるッと義姉に面倒見てもらえるんだし、何かあっても距離の遠さを理由に行かなくて済むし、 「義姉さん家族は今までそれだけの援助受けてますよね？うちは何もしてもらってませんからー。負担だけは【姉弟平等にしたい】っていうのはあまりに卑怯じゃありません？」 って強く出れますよね？ トピ主さんは義親との付き合い方を考え直した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：d85b6105260e702d

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たくさんのご意見ありがとうございます！

🙂
じょい トピ主
色々な立場の方からのご意見参考になりました！ 言葉足らずでしたが、もちろん近くにいてくれている義姉家族にはとても感謝しています！ 頻繁に孫に会わせるなど私達が普段できない親孝行をしてくれているからです。皆さんのご指摘通り、その分の差があるのは重々承知しています。 ただ介護に関しては、最近夫が義父に「将来老後のことはお前に頼むな」と言われていたみたいでここは正直私としては複雑な気持ちです。夫も、姉はしっかりしてないから面倒も俺がなんとかしなきゃ。みたいな感じになっているので。これに関しては将来的に私の不満は出てしまいそうです。 また、義姉への援助についてなぜ断定できるかと言うと、義両親が夫に全て話しているみたいです。特に悪気がある感じではなく、会話の流れで言っていたようです。うちの息子への積立がないと分かるのは2年前に孫名義で作ってと言われた口座に未だ何も入金されていないからです。（冗談ぽく夫が聞いても濁されます）歳も変わらない義姉の孫の分はNISAなど色々しているので少しモヤっとしました。 ちなみに私の両親にとっては初孫で可愛くて仕方ないみたいです。 義家族ほど裕福ではないものの、気に掛けてくれて。そこは皆さん書いてくださっている通り感謝しています。もっと親孝行してあげたいですが、こちらも新幹線の距離で頻繁に会わせてあげられないのもあり、より義家族たちの関係性に羨ましさを持ってしまうのかもしれません。 冒頭にも書きましたが、完全に平等に扱って欲しいとは思っていません。 ただ将来の面倒がうちになるかもしれない点と、 たまに会う義姉家族と義両親の関係をみていると孫の世話や送迎など、当たり前のように義両親の負担多いなという印象だったので、その点で少しずるい…と思ってしまった節はあります。 でもたしかに、離れているからこそのメリットはありますよね！笑

トピ内ID：a2d0c2fe11356c3b

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セコイ

🙂
電源ON
自分にもお金頂戴って話なんでしょう。でも、お金”だけ”頂戴、なんですよね。 トピ主も近くに住んで、孫にちょくちょく合わせて孫の世話も頼んで、親になにかあった時の世話やら将来の面倒などを確約すれば対等になれるんじゃないですか？ 遠くに住んでたまにちょっかい出すだけで、同じだけお金頂戴！はないと思うのですが。 それと自分で働いてる人だとお金は稼ぐもので、そこまで人から貰うべきものって感覚にはならないんですが。

トピ内ID：7ed4767c70da032c

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先行投資と思うしかない

🙂
通りすがり
気持ちはわからなくはないですけど、トピ主さん達は飛行機の距離だから、何かと義姉さん頼りでしょうし、何かあっても頼れるのは義姉さんですからね。先払いしていると思うしかないのでは？義姉さんもトピ主さん達が知らないところで、急に呼び出されたり苦労もあるかもよ？

トピ内ID：ddacb98ce0f0ede6

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うちもそうでしたよ。露骨なまでの孫差別。

💢
よくやれるよね孫差別
義姉、義妹の子供、特に義妹の子供との差。義妹の下の子が家の子供の一学年上。うちの子供が一番年下でしたが、義妹の二人いる子供には、義姉含め、義親から誕生日にはもちろん、クリスマス、お年玉全てしていました。 子供は正直なので、私に義妹の子が言ってました。義姉は義妹の子にはとにかくせっせとしていたと。まだ姉妹でやる分にはいいとしても、義親が平気でそれに同調し、一緒になってやるのには呆れました。まだ小さいうちなら誤魔化せるし、本人も傷付かずに済みますが、だんだんわかるようになります。誤魔化せません。それなのに、わざとなのか、本当にそれをおかしいと思っていないのか、義妹家族と同じ時に帰省するのは(子供が出来る前は子供はまだかと義妹の所と比較され言われる。子供が産まれてからはあからさまな孫差別) あえて同時は避けていたのですが、義母が、どうして同じ時に帰らない？従兄弟同士遊ばせてやればいいのに…と催促。一度だけ同じ時に帰ったところ、義実家にはプレゼントの空き箱がいくつもあり、案の定、やっぱりうちの子には無し。それを平気でやれる位こちらは親子共々なめられており、気遣いの対象ですらも無いのだと、改めて感じました。 よくこんな事が出来るなと呆れました。教育上悪いて事もわからないのかと。義妹とは可もなく不可もなくでしたが、義姉との関係は悪かったです。姑以上に、帰省回数が少ない。付き合いが悪いなど、色々嫌味を直に言われました。義親は結婚したと同時に全力で私達夫婦を近所付き合いから親戚付き合い、何をするにも使おう頼ろうと言う気満々で、距離を置いていたので、確かに良い関係とは言えなかったです。だから親に対する当て付けに子供を使っていたのでしょう。 孫が可愛くないのか権利の主張だけは一丁前でしたけど、娘の暴走も止めず、それどころか娘をヨイショまでしてました。後に夫だけが付き合いをする形で絶縁しました。

トピ内ID：fb2c7b836c958c60

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自分の親にしてもらいましょ

🙂
白子ポン酢
イヤラシイ話ですが、義姉一家は、義実家の近所に住んでおり、行き来も頻繁。 対してトピ主家は飛行機の距離。 何かあったら、頼れるのは義姉。 そういう気持もあるんじゃないでしょうか。 それに、滅多に会わない孫より、近所でしょっちゅう会う孫の方が可愛いでしょう。 あと、娘が産んだ子の方が、息子妻の生んだ子より可愛いなんて話は良く聞きますし。 >あとは近くに住んでいるので日々金銭面でも肉体面でも色々と援助しているみたいです これも言い方悪いですが、先行投資みたいなモンでしょう。 自分達が年老いたら、助けて貰いたいと言う気持もあるんじゃないですか？ >義両親が夫に全て話しているみたいです これなー。 聞かされる方は不快でしかないのですが、当の本人達は、色々としてやってる俺達凄いだろって感じで話しているようですよ。 私の祖母がそんな感じの人でした。 ご主人に、不快だから、このテの話は私の耳に入れないでとでも言っておけばいいのでは？ 将来の事は、今から気にしなくてもいいんじゃないですか？ ご主人に、将来俺の親の面倒みるからなとか、言われている訳でもないのでしょう？ 言われたら、知らんがなとかハッキリ拒否していいと思いますよ。 うちはお義姉さんトコみたいに、色々やってもらってないしーとか言ってもいいと思います。

トピ内ID：dc4dbb36a3b89398

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そんなもの

🙂
五十郎
義両親も義姉もいないものだと諦めましょう。 そして、介護もなし。

トピ内ID：b8b713621e925462

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え

🙂
ぱんた
トピ主さんのモヤモヤ、わかる気がします。 同じ立場でないのにすみませんが、当事者になれば絶対私もモヤモヤします。 そりゃ近くにいる孫の方がかわいいのは当たり前です。 同じように可愛がって欲しいというのは無理があるかな、と。 でも孫にかけるお金をそこまで差別しますかね。 挙げ句の果てにNISAまで？ それで介護や介護にかかる費用を負担させられたら最悪です。 今更義両親を変えることはできないと思うのでできるだけ疎遠にしてもらえるように旦那さんを説得してみては？ どう取り繕ってもトピ主さんのお子さんにお金をかけようなんて思うことはないと思うので、だったら帰省は2年に一度とかでいいのでは。 搾取されるだけの側にまわらないようにいい嫁キャンペーンは終了しておいた方が良いと思います。 不満をぶつける先は夫です。 介護はお金も愛情もかけている義姉に任せた！と夫に言わせます。 私ならそうします。

トピ内ID：6eaf45f5d959fa36

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それはどうだろう

🙂
もうオッサン
本来であれば、孫差別されて1番悲しいのは実の子であるご主人でしょう。 息子としても、父親としても。 それなのにご主人からは不満を感じない。 それどころか、親の面倒は俺がなんとかしなきゃ。と決意する始末。 ご主人が気にしてないのに、そこを飛び越えてトピ主さんがイライラって、疑問です。 トピ主さんが神経質過ぎる可能性もある。 私なら気にしない。 >もっと親孝行してあげたいですが、こちらも新幹線の距離で頻繁に会わせてあげられないのもあり トピ主さんは自分の親だけに集中した方がいい。 >ただ将来の面倒がうちになるかもしれない点と、 かもしれない仮定の話。 それにまだ何もしてない。 前払いを要求しているようなものですよ。 色々してやっているのだから、孝行しろ！と要求する親と変わらない。

トピ内ID：5745e185297d9e99

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＞将来老後のことはお前に頼む

🐱
ぽんた
飛行機の距離ならば、常識的に考えて介護等の細々とした世話ではなく 葬儀や墓守のことではないですか？ 物理的にあなた方が介護のキーパーソンにはなりえませんから ご主人が言葉を濁すのも気になります 実はあなたに内緒で義父母から援助をされていたりはしませんか？ 姉弟差別にもなるのに、怒って良いはずの夫はさほどでもなく 怒っているのはあなただけのようにも見えるのです 何があるにせよ、孫を引き合いにして他人のお金についてあれこれ考えないほうが 良いですよ そして見返りを期待しての親孝行？などしない事です 年寄りはそれを見抜きますからね

トピ内ID：8473530fecb3aabe

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ハッキリ伝える

🙂
匿名
将来的にご主人の地元に戻る予定はあるのでしょうか？ 今のうちにきちんと伝えておいた方がいいですよ。 義両親、夫、夫の姉の4人の時に、 「老後は頼む」と言われても、離れているし仕事もあるから在宅介護は無理。 姉や姉の子供の為にお金使って、いざという時に「施設に入るお金がない」なんて事にはならないように、しっかりお金は貯めておいてね。 お姉ちゃんも、これだけ子供の面倒を見てもらったり買ってもらってるんだし、介護は実子なんだから2人で頑張るよ。 とハッキリ言っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：2f97b0c00620e47b

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じゃあ引っ越せば

🙂
自由人
地方で、近居して頻繁に顔を出して将来介護全般引き受ける覚悟があるならどうぞ。 トピ主さんはいざ舅、姑が介護必要になったら在宅で看取る覚悟がありますか？ 施設を探して、入居費用を払う覚悟がありますか？ 義両親看取って葬儀して墓守する覚悟がありますか？ おそらく面倒事は義姉夫婦に丸投げするつもりでしょう。 何もしないでお金だけ頂戴は厚かましいよ。

トピ内ID：bb0055d333022808

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＞最近夫が義父に「将来老後のことはお前に頼むな」と言われ

🙂
既婚
何じゃそれは！と主が思うのは当然。 ＞ただ介護に関しては、最近夫が義父に「将来老後のことはお前に頼むな」と言われていたみたいでここは正直私としては複雑な気持ちです ＞夫も、姉はしっかりしてないから面倒も俺がなんとかしなきゃ。みたいな感じになっているので。これに関しては将来的に私の不満は出てしまいそうです これはトピの最初に書くべきでしたね。 そしたら義姉寄りでない違う意見が結構ついたんじゃないかな。 義両親は、義姉には至れり尽くせりで、主達には何もしないどころか、義姉と義姉孫贔屓を隠そうともしない。 なのにご主人に ＞将来老後のことはお前に頼むな って何なの？ その扱いで遠距離なのに、そんな事を言う義両親なら、ご主人を地元に呼び戻したて、主も義両親が介護になれば手伝って当たり前。何なら主が中心になってやってくれるだろうと考えていそう。 旅行代も義姉家族分のみ交通費とホテル代全て義両親もちって、何なんだ。 義両親に払ってもらっても行きたくないぐらいなのに、それを払わないどころか、義姉贔屓を前面に押し出していて、主達には一銭も払わん、なんて。 そんなの行かなくていいと思いますよ。 ご主人がどうしても行きたいならご主人は行けば良い。 ＞私たちも遠方ながらイベント毎にはプレゼントを贈ったり、食事を奢ったり親孝行しているつもりです こんな事やめたら？ 義姉には幾らでもお金を使っても惜しくないけど、主達には一銭も使いたくないというのを、主達に伝わってるのを義両親は知ってますよね。 それなのに、そんな親孝行？みたいな事するから義両親は、主達には何もしてあげてないけど、でも親である私達には良くしてくれて当たり前。 ついでに介護もこの子達に頼みましょう。 介護なんて大変な事は可愛い可愛い義姉には頼めないもんね！ って義両親は思ってるって事。

トピ内ID：a5905640fc62a0fe

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なんだかなー

🤔
変なの
＞近くにいてくれている義姉家族にはとても感謝しています！ ＞頻繁に孫に会わせるなど私達が普段できない親孝行をしてくれているからです。 そもそもこれ、トピ主が言う台詞じゃないよね。 それを言っていいのは、義両親とご主人でしょう。 なんでそんなに上から目線なのか。 そして、義姉に感謝しているのなら、近居でもないのだから、援助の件は飲み込めばいいのにと思う。 皆さんの仰るように、先行投資でしょ。 将来トピ主夫婦が面倒をみることになるかもしれないと言うけれど、飛行機の距離で何を心配しているのだろうという疑問。 義両親のために、将来義両親の元へ引っ越す予定でもあるの？

トピ内ID：872afa7c26c0a411

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仕方ないです

🙂
あび
近くに住んでいる次男夫婦はいろいろな面で助けてくれます。 孫たちも歩いて来れる距離で頻繁な会ったり、体調が悪いときには保育園に迎えに行き預かったりと世話もしています。 なのでやはり離れている長男家族との関係性とはやはり違ってきます。 かと言って嫌いとか孫が可愛くないとかは全く無いです。 やはり近い人には物を買ってあげたり、食事に行ったり、出掛けたりになりますので、金銭的にも出してあげることになりますね。 その分こちらも何かしてもらったり、楽しませてもらっていますので。 格差が付くのは仕方ないのではないでしょうか。

トピ内ID：4b65a915240dcbca

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都合良く考えるタイプかも

🙂
覚悟を決めて縁切りだ
うちも別居でしたけど、義親は結婚して家を出た義姉、義妹の娘二人に対して、家を出たから来る時はお客さん。て思っている様な言い方をしていました。 せっかく帰りたくも無いのにわざわざ時間を作って帰っているのに、私達が夫の実家に帰ると、本当は私達が義妹達家族をもてなしてやらないといけないのに…とまで言われた日には、この人達とは付き合えないわ…と、心底思いました。元々の一般論で言っても、こちらにとっては目の上のたんこぶである小姑を、同じ別居のこちらがもてなして当たり前。などと、炊事の一つしない義母に言われた日には…もうーどの口がと思いました。 他にも義母は、夫である義父の事も、その収入で生活し、その年金で生きているにもかかわらず、私は関係無い。でも、あなた達にとってはあなた達のおとうさんだから…私はいいけど。とも言ってました。離婚してるわけじゃなく籍も抜いてはいない。不仲ではあったけど。夫婦は他人だとでも言いたかったのかもですが。 それを言うなら私は究極の他人ですから、私にまであなた達のおとうさんだから…は、無いですけど。無茶苦茶なこじつけの主張です。 このように、普通ではあり得無いほどに、自分にとって都合よく考えるタイプて実際にいるんです。 だから、もしかしたら、家を出た娘はお客様。娘の夫もいるし、相手の親から娘がどう思うのか肩みの狭い思いはさせたくはないと。 だから気を遣うのは当たり前。 ところが、息子夫婦の場合は、嫁に貰ったもの。なんて都合良く考えてるとか。 だから、自分達が何かしてやるなんて事はする必要が無いとか。 お客さんでは無いのだからて思ってるかも。 脳内変換がご都合主義の非常識な人残念ながらいるんですよ。 結婚して義理の他人と出会って初めて知りましたけどね。 私はこんな人と親しくするイコール下僕になると同意と悟り、距離を置くしか無いと、疎遠から絶縁しましたよ

トピ内ID：37c22e0aed53029b

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平等にする必然性はない

🙂
cloud
寧ろ区別があるのが前提でしょ。親子じゃないから。 エゴ丸出しで良いんですよ。そもそも義両親当てにし過ぎなんじゃない？善意から派生することしかないからね。

トピ内ID：1e114a75a29f13f3

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「将来老後のことはお前に頼むな」どうやって？

🙂
匿名
二度目のレスです。 「将来老後のことはお前に頼むな」と義父に言われたそうですけど、飛行機の距離で何をどうしろというんでしょうね。 うちは弟が新幹線の距離です。 親は親のお金で介護施設ですが、急に呼び出されることは度々ある。 当然、新幹線の距離の弟は来られないので、隣の市に住んでいる私（義姉さんの立場）が行くことになるわけですよ。 そりゃ介護施設探しなどは、ネットでもできるのでちょっとは協力してくれましたけど、実際に細々動けるのは近くに住む人間です。 もちろん日当なんてもらっていませんし、急な呼び出しはタクシーで駆けつけ自腹です。 この義父さんはいったい何を期待しているんでしょうね。 もしかすると、長男夫婦がいずれ戻ってくると期待しているのかしら？ でもトピ主さんたちにそのつもりがないなら、机上の空論です。 ほとんど何もできないはず。 介護が必要になれば施設に入れて、せいぜい書類上の保証人になるぐらいが関の山。キーパーソンは義姉さんしかできません。 何か頼まれても「遠いから無理」って断りましょう。

トピ内ID：437462d4f3c74cee

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孫は孫でも

🙂
はにたん
嫁が産む孫と娘が産む孫の違いでしょうね。

トピ内ID：3542b6986d8dcc9d

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あなた大丈夫？

🙂
そら
我が親にいいなさいね おかしな人だなあ 嫁は可愛くないからだよ

トピ内ID：6f8a9efbdfd13734

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