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わからなくなりました（妥協してまで結婚すべきなのか）

レス51
（トピ主 0 ）
🙂
ゆり
恋愛
20代後半独身地方住み女性です。 結婚を考え2年付き合った彼氏と別れ、マッチングアプリを始めました。 次付き合う人と結婚できればいいなと考えています。その為、マッチングアプリでも結婚を前提に付き合える男性を探しています。 10人程とごはんに行ったり、複数回デートを重ねた人もいるのですがどの人も付き合いたいと思えません。 付き合いたいと思う人にはフェードアウトされることが多いです。 私が付き合いたいと思っているのは 25〜35歳 年収400万程度 太ってない ギャンブルしない 大卒 話が合う 爽やか この条件で特に爽やかな人だと競争率が高いのはわかります。 競争率の高い人を諦め妥協するべきか、しかし趣味が合わない人や話が盛り上がらない人、食生活がだらしない人は魅力を感じれません。 私の顔面偏差値は45くらい。身だしなみは気をつけていて、所謂きれいなお姉さん系の服装を心がけています。 年収は高めで、会う男性にも給料いいとこだねと言われることが多いです。 性格は良いお母さんになりそうと言われることが多いです、おばさんぽい性格なのでしょうか、、 自分の顔面偏差値低い時点で私も妥協すべきでしょうか。 性格が問題なのでしょうか。 妥協してまで結婚すべきなのか、でも子供は欲しいので結婚はしたいです。 自分の価値(?)、結婚観がよくわからなくなってきました。 何かアドバイスもらえると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：e7cfe8ea4eae584a

#２０代
#恋愛
#結婚

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アプリだけじゃなくて、

🙂
てて
婚活パーティや、お金掛かるけど結婚相談所に登録してみたらどうでしょう。 希望年齢を少しだけ上げてみたら？ あとは会いまくるしかないと思います。 ２０代というのは強みなので頑張ってください。

トピ内ID：c6f3d4a988b5ca21

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いや・・

🙂
さーや
何故マッチングアプリで探すのかが謎です。 ＞マッチングアプリでも結婚を前提に付き合える男性を探しています。 こんな事をプロフィールに記載した所で遊び目的の人を排除出来ると思っているのなら間違いです。 皆んな、結婚相手を！真剣交際を！などと書いてはいるものの蓋を開けたら、既婚者、全ての情報が嘘、ただの遊び目的、もっと酷いのは何かを売りつけたり、お金の無心をされる・・なんて事も起こるのです。 結婚相談所の方が良いと思いますよ。 これは更に心躍らない人が来る可能性は高いですが、少なくとも身元が確かなのと、本当に結婚相手を探してる人ですから。 要は、自力で探せない、出会うチャンスがないのであれば、結婚相談所の方が良いですね。 その代わり、会費は高いと思いますけどね。

トピ内ID：4590c2ef2f9b138c

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条件が多い

🙂
たな
書いてないけど 身長低くてもいいんですか？ きっと嫌でしょう。 トピ主の条件にあてはまる人ならアプリ使わなくても自然な出会いあるでしもう。 〉性格は良いお母さんになりそうと言われることが多いです、おばさんぽい性格なのでしょうか、、 はい。肝っ玉母さん的な。 なので釣り合うのはおじさんっぽいタイプだと思います。 あと顔面偏差値という発想をするひとが性格いいとは到底思えません。

トピ内ID：8efe15c28f21ad6f

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偏差値45というのが分かりません

🙂
i
だいたい500点満点中の200点くらいと調べると出てきますが、これって自己評価ですか？？？ 年収高めというのは400万くらいトピ主さんもあるという事で間違い無いですか？？？ 良いお母さんになりそうはデート相手の男性が言ってくるんですか？それともお友達？？？ トピ主さん男性とお食事される時頭採点官になってませんか？？？ ここは好きここはダメここはまあまあ、そんなふうになってる人がモテるわけないんですよね。人を採点する人って相手からも大抵は同じように採点されますよ。 それから、女性が良いお母さんという場合はオブラートに包んで可もなく不可もないという性格という事、男性がいう場合は恋愛対象として見れないという事だと思います。 トピ主さんは人を採点できるほど自分自身は偉い立場なんですか？ 結婚相手を見つけるってホストに言って自分好みの相手を選ぶのとは訳が違うと思いますよ。 他人を見る時はDVや浮気性でもない危険性がない限りは加点方式で人を見ていかないと、何故なら完璧な人間ていませんから。それにね、結婚て自分の持ってる得点と相手の持っている得点がトントンの人と結婚します。 それに女性は自分が相手よりも少し勝っている、相手から請われる状態で結婚をした方が幸せになれます。いくら爽やかな人と結婚できても相手の女性の存在価値がその爽やかな男性に勝っていないと男性って女性を雑に扱う物なんですよ。 長い目で見て貴方を大切にしてくれる男性でないと結婚した時後悔しますよ。 見た目が良い人は自分がモテる自覚がありますから、必ずしも良い夫にはなりません。良い夫になるのはパートナーに頭が上がらない時です。 相手から請われないと言うことは高望みになりますよ。どんな美人だとしてもね。 婚活頑張ってくださいね。

トピ内ID：78ad949f160100c7

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まだ10人

🙂
ねこ
100人目指してどんどん頑張りましょう。 行動してるうちに、理想と現実の解離が肌身に染みて分かるし、その時は腹をくくって理解する個とになる。 30歳までに100人と出会うために日々行動し続けましょう。 年齢と共に理想を削り妥協しなければなりません。30歳になると婚活市場の女性立ち位置が変わりますので厳しくなる。35になると益々厳しくなり理想の「り」の文字も無くなる。 とにかく、しのごの言わずにひたすら会いつづける。会う人が多いぶん確率は上がる。 婚活アプリだけでなく、結婚相談所にも会費払って登録、専属アドバイザーもつくので相談にのってもらえる。 ハイキング、登山、ガラス工芸、料理、読書会など近くの大人の趣味、サークルにも参加。 とにかく行動あるのみ。 そこで紆余曲折しながら、現実と理想をすり合わせましょう。理想とはちがっても「いいな、この人」と思える相手にも出会える。 沢山の人とコミュニケーションとって、相手を楽しませる会話、安心させる雰囲気などを学びましょう。 まだたった10人！10人で結婚相手なんて見つかる訳無いじゃないですか。行動あるのみです。

トピ内ID：daf68ba5a2f0868a

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高望みなんだと思います

🙂
葉子
・どの人とも付き合いたいと思えない ・付き合いたいと思う人にはフェードアウトされる この2点から、主さんは「爽やか」っていう表現をしてますが、いわゆる素敵な男性を望んでいるんだろうな、と感じました。イケメンなのか感じがいい人なのかわかりませんが、モテる競争率の高い人でしょう。主さんの分析の通りです。 で、そういう男性は主さんよりもモテそうな女性からも声がかかるため、振り向いてもらえない＝高望みという状況でしょう。 いいお母さんになりそうというのは地味ですねっていう意味かな。それを歓迎する人もいれば、ときめかないと感じる男性もいるでしょうね。 性格が問題かどうかまではわかりませんが、ご自分で顔面偏差値が平均以下と書かれていますのでズバリそこだと思います。かといって美容整形するのも飛躍しすぎなので妥協するか、妥協しないで結婚をあきらめるかの2択かと。 ただ、主さんのトピ文を拝見すると「ときめく相手と結婚して子供が欲しい」と感じます。ここでみなさんが「妥協しなきゃ結婚できないよ！子供が欲しいなら妥協したほうがいい！」って言っても納得できなさそうだなあ。 もっとメイクの腕を上げる…とかですかねえ…。 あとは会話を勉強して楽しい会話を提供できるようにするとか、何か男性をときめかせる要素が必要かもしれませんね。

トピ内ID：ad8c54ffe560e31c

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性格の相性は妥協しない

🙂
チュン夫
６５歳男性です。仲人さん（お見合いおばさん）の紹介で、６年くらいかけて７０人以上と見合いして「意気投合」「相思相愛」になった人と３１歳で結婚しました。 私の息子もマッチングアプリで出会った人と結婚することになり、先日会いましたが、感じの良いお嬢さんでした。（息子より３つ年上）。 息子は３年間マッチングアプリを続け、彼女と出会ったそうですが、それまでに何人と会ったのかは知りません。 マッチングアプリは「遊び目的」の人も多いと思いますが、息子は良い人を見つけたようです。 トピ主さんが３～４年間マッチングアプリで「良い人」と出会えないのなら、結婚相談所で見合いするほうが「確率が高い」と考えます。 どの方法で出会っても、相手との相性が悪いのに「妥協して結婚」したら、幸せにはなれないと思います。 ただ「見た目」などは妥協して良いし、相性が合えば妥協すべきだと思います。 私は超痩せ（１６５ｃｍ４５キロ）なので「あまり太くない人」を希望していましたが、ある日、見合い相手の写真を見ると私の体重の２倍ありそうな太い女性で、初めて見合いを断りました。 でも仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と電話してきたので、渋々見合いしました。 ところが見合い後のドライブデートで話をすると「意気投合」してしまい、そうなると相手が超太くても気にならなくなり、結婚して今も幸せです。 トピ主さんの条件を私が判定すると下記になります。 25〜35歳→ＯＫ 年収400万程度→ＯＫ 太ってない→相性が合えば妥協する ギャンブルしない→必須 大卒→相性が合えば妥協する 話が合う→必須 爽やか→相性が合えば妥協する ５０人と見合いすれば最低１人と意気投合するそうです。私は７０人以上と見合いして２人と意気投合しました。（１人目は相手親の反対で破談） トピ主さんも５０人目指して見合いしましょう。

トピ内ID：fa12cc73dae223dc

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シンプルに考えてみては？

🙂
卯月
トピ主さんは「子供は欲しいので結婚はしたい」んですよね？つまり結婚したい一番の理由は子供？ だったら、最優先すべきは「この人の子供が欲しいと思える相手」ではないでしょうか。生理的に無理な人とは子供を作る行為自体が苦痛だろうし、そもそも、その相手に似た子供は欲しくないでしょう？ 見た目でも性格でもなんでもいいから「この人の子供なら産んで育ててみたいなー」と思える相手を選ぶ。ここを妥協しちゃったら、トピ主さんにとっては結婚する意味ないと言っても過言ではないと思います。あるいは「この人と一緒に子育てしたら楽しそう」でもいいと思います。 でも、だからと言って、精子バンクの提供者に求められるような「頭脳は医学部クラス、高身長でそこそこイケメンで健康優良」みたいなパーフェクトを目指すのはちょっと無理がある。自分との釣り合いを考えないと結婚には結びつかないし、子供が自分にそっくりになる可能性もあるわけだから、その時にガッカリするような相手だと幸せにはなれないだろうし。 また、他のレスにもありますが、本気で結婚したいなら、マッチングアプリではなくきちんとした結婚相談所で探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：e069cd91f35438c6

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トピ主と結婚するとどんなメリットが？

🙂
タラ鍋
＞10人程とごはんに行ったり、複数回デートを重ねた人もいるのですがどの人も付き合いたいと思えません。 ＞付き合いたいと思う人にはフェードアウトされることが多いです。 　ということは、トピ主が付き合いたいという ＞25〜35歳 年収400万程度 太ってない ギャンブルしない 大卒 話が合う 爽やか 　な男性からは「お断わり」されているってことでしょ。なら結論は出ているじゃないですか 　「条件を下げないと結婚以前にお付き合いもできない」 　と。 ＞自分の顔面偏差値低い時点で私も妥協すべきでしょうか。 性格が問題なのでしょうか。 　何とか結婚できない理由を「顔面偏差値」に限定したいようですが、トピ主との結婚で「メリットがない」ことが原因です。 　「付き合いたいと思う人」にメリット提示しましたか？ 　してないでしょ。 　何しろ、これだけ多くの求める条件だしておきながら「自分のスペック」書いていないんだから、「女性にスペック求めるなんて男の器が小さい」「女性は選ぶ側」だと思っているんでしょうね。 　そろそろ理解しましょうね。 　男性だって女性を選ぶんです。 　「メリットのない結婚」するくらいなら「独身の方がまし」なんです。 ＞妥協してまで結婚すべきなのか、でも子供は欲しいので結婚はしたいです。 　「トピ主が妥協」しても相手に「メリット」がなければ「妥協した相手」にも「お断り」されて落ち込むことになりますよ。

トピ内ID：2c9fc573f71cb116

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うん

041
くま2
選択肢は二つだけ。 妥協をして結婚をするのか、 結婚を諦めるのか。 それだけ。 ただ、これ厳しいけど妥協ではなく妥当。 高望みだということ。 高望みというのは一般論ではなく自分にとって高望みなのか否かだけ。 登場しない異性を望んでも登場しないならどんな相手であっても高望み。 価値観云々はどうでもよく、 出会った相手とだけしか結婚模索の可能性はないだけ。 トピ主さんがどんな外見なのかどんな性格なのかではなく出会って自分との結婚を検討してくれる男性としか縁はない。 その結婚を検討してくれる男性とトピ主さんが結婚をするかしないかだよ。 それをトピ主さんは妥協というけど第三者目線では妥当。

トピ内ID：e409a4a5a8327ab8

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マッチングアプリでは難しいのでは

🙂
いなかモン
25〜35歳 年収400万程度 太ってない ギャンブルしない 大卒 話が合う 爽やか つまり、 若くて 年収は中央値超え スタイルよし 浪費なし 学歴◯で、 コミュ力のある 爽やかイケメン　ということですね。 マッチングアプリしなくても、めっちゃモテるタイプですよ。まわりの女性も積極的に狙っていくでしょう。 そんな男性が、それでもマッチングアプリやってるのは、「もっと遊びたいから」です。 失礼ですが、顔面偏差値45のアラサーでは、一夜を共にすることはできても(遊ばれることはできても)、本命彼女になることもできませんよ。 真剣に結婚したいなら、結婚相談所がよいと思います。 そして、今つきあいたいと思ってだしている条件は、ひとつも欠点のない男性であることを自覚してください。 あなた自身にはひとつも欠点はないと思っているわけではないでしょう？(顔面偏差値のこと、書いてますものね) その分、男性の欠点もお互いさまね♪と考えていければ、いい出会いがあると思いますよ。 応援しています。

トピ内ID：d7a82d8e2cdadfb6

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楽に考えてみては

🙂
ミンミ
私もトピ主さんと同年代、独身地方住みです。 私も自分の中でこれ、という条件がありました。ただそういう目でずっと見て探していると相手の事を中々好きにならなかったり、なんか違うな〜みたいな感情になる事が多々あり、私は結婚に向いてないのかも、と考える時期がありました。 ですが、最近自分自身の趣味や仕事を楽しんで過ごしていたところ、仕事上で付き合いのある方・全くの条件外、という方を猛烈に好きになり、まだお付き合い等には至っていませんが、恋愛楽しいなって感じるようになっています。 私のようにまったく条件に当てはまらなくても急にこのような感情になることもあるんじゃないかなと。 気を楽に、何気ないところからこのような事になる事もあると思うので考えすぎないで自分の人生を楽しみつつ相手を探すと良いのではないかなと思います。

トピ内ID：e2ffb871e9688885

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妥協ではなく妥当

🎶
ベージュ
妥協ではなく妥当な所が誰にでもあるものです。 〉私が付き合いたいと思っているのは 25〜35歳 年収400万程度 太ってない ギャンブルしない 大卒 話が合う 爽やか これは、例えば 顔面偏差値45の20代後半男性が (または年収300万円に満たない) 20歳〜30歳 専業主婦希望でない 太っていない 大卒 話が合う 可愛い というような希望を言っているような感じです。 この内容の女性が顔面偏差値45または、 年収300万円に満たない人を わざわざ上記の人が選ぶ理由は何でしょうか。 何か特別なウリがあるのでしょうか。 〉妥協してまで結婚すべきなのか 主さんのいう妥協をしないのも自由です。 俺は妥協しない！キリッと言って独身を貫く男性もいるように。 ただ、相手をそこまで選べるのは 相手達から求められるからこそなんですよ。 主さんの条件は、普通以上を求めています。 でも、主さんは？ 年収が高いからコレぐらい求めるのは妥当だと思うのなら、恋愛偏差値が低い証拠です。 女性に年収を求める男性は、もっと年収が低くて妻に経済力を求めている人。 主さんが、爽やかさを外せないなら、 ご自身の経済力で大黒柱をすれば、 可能性は出てくると思いますよ。男性年収300に満たない人を狙うか、 求めてくれる人がいなくても、 遠い理想を追い求めて、生涯独身も有りとするか。 結婚観は、よく考えましょう。 本当に爽やかさ(つまりややイケメンってことですよね？)が主さんが求める結婚生活に必要ですか？ 必要ならば、やはり他の部分で釣り合いを取らないと無理ですよ。 相手をとびきり楽しませることができる明るさと行動力があるとかね。 明るい女性は強いですよ。

トピ内ID：959e1b192243db52

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あばたもえくぼに

🙂
posuyumi
爽やかって難しそう。 性格良くてさっぱりしていてコンプレックス拗らせてなくて受け答えが明るくて基本笑顔な人でしょ？ クラスに1人か2人じゃなかった？そんな人。 いい？ 世間的人気者を選ぶ必要ないの。 あなた1人だけを大事にしてくれる、そんな人を選ぶの。 うちの旦那は大学時代、いつも強面で1人でいても平気ってタイプでした。クセあるなーって私も他の人も思ってた。 でも2人で話してみるとあれ？なんか思いやりあるんじゃない？ なんか優しい。 他の人には見えてないのかな？ となって。 結婚したら超愛妻家。超子煩悩。 こんな人ならいいな、という理想をもう少し緩めてみたら？ 太ってない方がこのみなんだけどー、まあちょっとぶよってなってるのも可愛いか、とか。 無口だけどぽろっという事がなんか面白いとか。 ダサっ！…でもなんかほっとする。とか。 妥協ではなく、理想と現実は違うけどこんな現実なら悪くない、て受容、かな？ あなたも「ちょっと綺麗め」とか「朗らかで可愛らしい」とかそんなの一般的な女子らしさ求められるより 抜けてるけど一生懸命だからゆるせちゃう、とか けっこう強気なとこがちょっと頼りがいあるって思っちゃう、とか お酒飲んだら笑い上戸とか そこ？！て思うようなとこを惚れられたら強いよ？ 替えが効かない惚れられ方というか。 取り繕うより、自分らしさで勝負しよう！ 誰もが望む一般的な理想同士ではなく、相手らしさを見つけ、自分らしさを知ってもらってお互い欠点込みで好きになれるといいですね。

トピ内ID：570d24a59e7cf00e

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結婚相談所へ

🙂
まな
トピ主様は相手にスペック希望を出していますので、どうしても結婚したいのであれば結婚相談所へ行きましょう。年収も良いとのことですから、プロからアドバイスをもらって下さい。

トピ内ID：6cd8776d70f26c76

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私も相談所がいいと思う

🙂
はむ
トピ主さんの情報が少なすぎるので、断定的はできませんが、「いいお母さんになりそう」って男性に言われることが多いなら、トピ主さんの容姿で褒めるところがないんです。 たいていの男性は視覚からの情報で美人とか可愛いとかの好みで判断してから、性格もいいとか、一緒にいると落ち着くとか内面の情報も徐々に取り入れていきますが、トピ主さんの場合、「いい彼女」や「いい奥さん」飛び越して「いいお母さん」だから、残念ながら２０代で大手勤務で給料もいいという下駄を履いても、彼女や奥さんとしての需要は低いんだと思います。 マッチングアプリでは、トピ主さんがさわやかな見た目の男性を希望するように、女性も容姿で判断されます。さわやかな容姿で年収もそこそこある適齢期の男性をめぐっての競争は熾烈なので、トピ主さんにはかなり不利ですよ。 トピ主さんのアピールポイントが容姿じゃなく、趣味が合うとか、話が盛り上がるとか食生活がちゃんとしてる点にあるなら、結婚相談所がいいと思います。 あと、「いいお母さんになりそう」発言からすると、トピ主さんは実年齢のわりに容姿や言動が老けてる可能性はあるので、同年代よりもちょっと年上くらいの方のほうが合うかもしれませんね。 まあ、そういったあたりも結婚相談所ならアドバイスしてもらえると思いますので、早く結婚してお子さんを持ちたいなら、相談所がいいと思います。

トピ内ID：39440535d67071e8

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もったいない

🙂
鉄格子
たとえ結婚したとしても相手に許せないくらいの短所を見つけたらすぐ離婚になる気がします。 その時子どもがいれば我慢して長く辛い結婚生活を送るか、子どもを連れて離婚するかですけど。 妥協して結婚した先に幸せがあるとしたら、トピ主さんが相当楽観的で鈍感な必要があると思います。 ＞年収は高めで、会う男性にも給料いいとこだねと言われることが多いです。 もったいないとしか思えないですね。 結婚したら間違いなく仕事にブレーキがかかるでしょうし、そういう損失を埋め合わせできるほどの夫や子供ならいいですけど。 結婚した女性の人生のピークは結婚前です。 もちろん女性はそんなこと思っておらず、結婚が新しい人生の幸せの扉だと思ってる。 たくさんの女性が結婚のリアルを語っているのに、自分だけはその幸せの扉を開けられると思ってるんだから。 「愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ」ですね。

トピ内ID：e16d4d9d4ec38b85

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レスします

🙂
通りますよ
＞私が付き合いたいと思っている その条件の中で ・話が合う ・太ってない ・爽やか これはトピ主さんが相手を 好きになるのが前提の条件では？ 要するに恋愛をするに当たって 許容出来ない部分を排除して 好きな部分を条件に入れてませんか？ 相手に恋愛の要素を求めておきながら 更には、 ・２５〜３５歳 ・年収４００万程度 ・ギャンブルしない ・大卒 と年齢、年収、学歴を＋αで求めている マッチングアプリとはいえ、この辺りも 相手の条件を示されてるのでしょう？ これでは上手くいかないのは当たり前では？ 元彼と付き合う時って相手の条件を考慮しましたか？ 元彼は全て上記条件を満たしていたのでしょうか？ ＞妥協してまで結婚すべきなのか、 ＞でも子供は欲しいので結婚はしたいです これって結婚はしたいと書いてあるけど 妥協してでも結婚がしたいのですか？ って事になると思うのだけれども… それはトピ主さんが考えるしかありません ただ一つ確実なこと それは条件で相手を選ぶ婚活の場では 女性の年齢が２０代であるか３０代であるか それにより相手男性から求められる頻度は 分かりやすく変わるって事です

トピ内ID：07f69219c8122355

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私も同じ経験があります

🙂
Ruka
都内近郊に住んでいるので参考にならないところもあるかもしれません。 私の場合はトピ主さんと同様に20代後半から婚活を始め、結婚に至るまで約5年かかりました。結婚相談所、街コン的なものたくさん、マッチングアプリ2つを経て主人と結婚しました。本当に100名以上会ったと思います。もしかしたら婚活がうまくいっていないと思われて不安になられているかもしれませんが、気にせずこのままたくさんの人にお会いしてみてもいいと思います。 私としては妥協と思う相手との結婚はやめた方がいいと思います。婚活をしていくといい意味で自分の価値観も変わり、相手への許容もできます。今の自分にとってここが譲れないと思っていることも、経験することで実は自分にとって大切では無かったんだなと後々思うかもしれません。もしかしたら30歳を目前に周りからの目や結婚できるかどうかのプレッシャーに焦られているかもしれませんが、そこは焦らず自分の納得いく形で自分磨きと婚活に励まれるのをお薦めします！失礼だと思う人とは、こんな人とご縁がなくてよかった次、次といった感じで気持ち切り替えていましたよ！ご縁がある人とは、みなさんよく言われますが本当にトントンと決まります。最近結婚が決まった友人も30代後半で結婚に至りましたが、同じくいっぱい男性とお会いしたと言っていましたよ。私も友人も本当に素敵な伴侶と縁がありました。 子供の出産は医学的には早い年齢に越したことがないとは思いますが、私は高齢出産と呼ばれる歳を過ぎて出産しました。子供は元気に成長しています。仮に高齢出産の場合でも、医療も発達しており、社会保障も手厚くなっているため、心配しすぎることは無いと思います。不安な時もあるかもしれませんが、自信を持って下さい！

トピ内ID：8184960325ad22bb

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そうねー

🙂
いなちゃん
妥協は必要。 でも、絶対譲れない線は、譲っちゃダメ。 自分で、何が一番大切か、何が譲れないか、考えなきゃね。

トピ内ID：d164ea7ce14cabf8

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妥協するって言い方が気になります

🙂
マカデミアナッツ
外見に限らず欠点があるのはお互い様なのに、トピ主様だけが妥協する立場になるのですか？ 言い方は悪いですが、条件の いい人は自分で相手を見つけて結婚します。 条件の良い人は競争率が高いので、トピ主さんが選ばれる確率も下がります。 それを踏まえた上で、妥協したくないと条件だけで相手を選んでいたら、時間ばかりが過ぎてしまいますよ。 離婚の一番の原因は性格の不一致です。 生理的に無理とかじゃなければ、見た目は二の次で、この人とはうまくやっていけそうか、困った時に助け合えるのか、時間をかけて確認することが一番大事です。 結婚してこんなはずじゃなかったのにと後悔しないためにも、沢山会って、話をして、トピ主さんが本当にこの人がいい！と思えるまで、もう少し婚活を続けてみてはどうでしょう。 まだ若いから大丈夫。頑張ってください。

トピ内ID：39f392786306cc9b

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自分と釣り合う人でないと難しい

🙂
かこ
容姿は平均やや低めなんですよね？ そしたら、お相手も平均かやや低めのお相手でないと難しいと思います。 40代でも良いとかなら別ですが。 一般男性で爽やかな印象ってだけで、顔面偏差値55はありますよ。 30歳前後の普通の男性は爽やかではありませんから、爽やかというだけでそれなりに上位に来ます。 さらに大卒、同年代の平均年収となると、婚活ではすごくモテますよ。

トピ内ID：f4e038483c72b46a

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このままだと、出来る結婚も出来ないまま歳を重ねるよ。

🙂
ばらん
相手からのアプローチを、自分は相手の理想の女性なんだ！とでもお思いですか？ 相手も〝妥協〟してあなたを選んだだけではないでしょうか？ その証拠にあなたが付き合いたいと思う人には相手にされないのでしょう？ 今、あなたにアプローチしてくる男性も自分が付き合いたいと思う女性にはことごとく振られて〝妥協〟してあなたを選んでいるだけですよ。 もう少し謙虚にならないと出来る結婚も出来ないまま歳を重ねていくハメになりますよ。

トピ内ID：85d1aec873bbb945

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妥協が必要かはともかくとして。

😉
キューピー
とりあえず、綺麗なお姉さん系の服装を変えてみることは可能ですか？ 主さんの求める方って正直条件的には「普通」ですよね。 その方々が求める「外見」がややそぐわないのかもと思いました。 真逆に変えるとかじゃなくて、ちょっと崩す、ちょっとカジュアル寄りにする、いやいっそカジュアルコーデでも良いかもです。 とりあえずすぐに簡単に変えられるであろう所を挙げてみました。 是非試してみてください！

トピ内ID：401c319c9b0a60f2

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結婚相談所に行っては？

🙂
そら
真剣に結婚を考えているならアプリではなく相談所に行ってはどうですか？ 20代後半が26なのか29なのかで出会いの可能性は大きく違いそうですが、アプリよりは見込みがあるんじゃないかなと思います。 あとはトピ主さんの長所をしっかりアピールしましょう。容姿には自信がないようですが、他にアピールポイントはありませんか？年収が高いなら、「高い年収で相手に何をしてあげられるか」をアピールしましょう。例えば、「私の年収が高いので、夫が趣味にお金を使うことに文句を言いません」とか。 それから、「妥協」という言葉はやめましょう。お相手にも失礼だし「私は妥協して結婚したんだ」と思うのはご自身の心にも生まれて来るお子さんにも悪いです。 「妥協ではなく妥当」ですよ。

トピ内ID：e2fedaa107220875

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同等クラスを選びましょう！

🙂
lemon tea
＞会う男性にも給料いいとこだねと言われることが多いです トピ主さんがそこそこ稼いでるとしたら、、 同じくらいか、ちょっと高く稼いでいる人を選びましょう。 ＞私の顔面偏差値は45くらい。身だしなみは気をつけていて、 ＞所謂きれいなお姉さん系の服装を心がけています。 相手の方も、、顔面偏差値45くらいの人で 服装を清潔にTPOのわかる人と付き合いましょう。 結婚は、同等クラスの人と付き合うと上手くいくと思います。 やはり、、相手も同じくらい、、できたら、同じ様な生活水準の人。 トピ主が、ケチケチでもダメだし、使いすぎるのもダメ、だとしたら相手もその様な人。 トピ主が、、もしねっからのケチだとしたら、相手も質素、倹約の出来る人。 まあ、、出来たら、少しでもタイプの人がいいですが、、 この人のここが好きっていうところが１つあると良いと思います。 また、、好きなことより、嫌いな事が一緒の人がいいともよく聞きます。 あとは、どこに住むのか？都心なのか？田舎なのか？ 戸建なのか？マンションなのか？・猫派か犬派か？子供の有無。 同等クラスの見た目と生活水準、趣味は違ってもいいけど、それに付き合えって 言わない人。そんな人を探したらどうでしょうか？ 妥協で結婚するのはやめましょう。でも、ちょっとだけ妥協して付き合うならOK！ 好きになることもありますよ。

トピ内ID：70600bdcb7ee46cb

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無料のマッチングアプリ？

🙂
ゆっか
結婚考えてる人もいるけど、出会いを求めてるだけの人もいるアプリですか？ 本気で結婚考えてるひとに出会いたいのに、無料のものや安いもの、出会いを求めるだけのヒトがいる、既婚もまぎれこめるようなアプリだとしたら、いい出会いは難しいでしょう。よほど、人を見る目があるならいいでしょうが。。 出会いがなく、結婚したいと思ってる男性はそこそこいますよ。ただ、年収があるひとほどいい出会いをしたいので有料の信頼できるサイトに登録します。 あなたが出会えないと嘆いているのはいい男性がいるアプリやサイトに登録してないからかもしれませんね。

トピ内ID：ffe0b8c9e213716a

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戦場を変えてみる

🙂
かいば
もう少し年齢条件を上げてみてはどうでしょうか？　 婚活はライバルとなる女性との戦いです。 25~35歳の男性を求める女性は多いです。ましてや年収400万円は婚活市場での中間値。それ以上となれば並以上ってことになり、より人気があつまってしまいます。ですから、その女性達に勝る何らかの武器が無いと勝ち抜けることが難しいと言うことになります。 付き合いたいと思う男性にフェードアウトされると言うことは、知らないところでライバルに負けてしまったのではないでしょうか。 ターゲットの年齢層を上げることで、それを狙う女性陣の年齢層も上がります。その中で20代後半の年齢は、若さが武器となり得ますよ。 ある程度の歳になってくると、不思議と顔の作りより表情や仕草で好き嫌いが出てくる感じになったりします。 それに、若いというだけで可愛く見えてしまうものです。 30~37歳くらいに上げてみるだけで、手応えもぐっと変わってくると思いますよ。

トピ内ID：87daa954fc61f1d2

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結婚はマストではない

😮
みさ
子供が欲しい気持ちは分かります。 が、妥協して結婚した相手と一生添い遂げることを引き換えにしてまで欲しいですか？ 私だったら、子供が欲しいよりも生活圏を侵される苦痛の方が勝ってしまうので結婚に対する執着を手放します。1人で可愛いペットとでも暮らした方がマシ。 1人でも経済的に自立してるなら尚更。 結婚結婚って、そこだけをゴールに考えるとろくな相手に出会えない気がします。人間焦ると冷静さを失いますしね。 私の場合は、「好きでもない人と妥協婚するくらいなら一生独身上等」で32歳までフラフラしてましたが、大好きな人に出会えて気付けば結婚してました。

トピ内ID：59bd87d955bc994a

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自分を安売りしない

🙂
ヤス
アプリは極端というか狭い世界な気がするので、ちゃんと初っ端から本名でやり取りできる現実の出会いのほうが良いかと。 地方でも婚活パーティー的なのあるんじゃない？ それか趣味のあつまりとか。 たぶんそういう方が良い人集まる。 昔アプリがない時に出会い系じゃないけど、趣味の集まりのネットのみたいなのがあったとき、そういうので会うと結構ひどい人きたよ。 まともなのは3割くらい。 私も？自己評価が低かったけど相手は喜んでた場合が多く、後から連絡も結構きたし、たぶんそんなに自分を低く見積もる必要なかった。本当えっどうなのみたいな男性きてびっくりしたわ。 現実の出会いの方がまともだしイケメンも多い。 結局現実の趣味の集まりの中でたまたま仲良くなってって人と縁があった。 その方が良いよ。アプリって情報だけだから見栄張る人多いでしょう。 現実のほかにも人がいる状況だと嘘つきようがないし。 多くの人と会うのが良いです。

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