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私に恋愛、結婚は不向きでしょうか

レス97
（トピ主 4 ）
🙂
山田
恋愛
色々な年代の方から多角的なご意見をお待ちしております。 私は今までの交際経験が10年程前に1人のみです。今まで自発的に出会いを探すことはせずにいました。最近になり、周りは皆結婚し独身は私1人になりました。現在、都内で一人暮らしをしておりますが上司からは早く結婚した方がいいと言われることも多くなりました。彼女が欲しいと思う気持ちが強くなり、かといって普段出会いがない為マッチングアプリを始めましたがうまくいきません。 以下私のスペックになります。 年齢35歳、身長170センチ、体重60キロ、高卒、営業職、勤続11年、勤続期間の平均年収2400万円、ルックスは並以上だと思います。性格はプラス面でおおらか、マイペース、行動的、ポジティブでマイナス面はプライドが高い。相手に求める条件は顔面偏差値60以上の優しく家事ができ、浪費癖のない堅実な女性です。共働きで基本的に財布は別々ですが、大きいイベントや急な出費は私が出すつもりです。 まず、妥協できない点は容姿はある程度良くないと好きになれないこと、私の上司は年収が4500万円ですが奥様は専業主婦にも関わらず旦那様の小遣いが月5万円で私がご馳走することも多々あるためです。それでもご夫婦は仲が良いのですが、逆に私が上司の立場なら我慢できないと思います。 話は戻りますがマッチングアプリでは写真の撮り方や、プロフールの書き方などはウケが良いものにしてますが、まったく希望の女性とマッチしません。年収は800万円で登録してましたが徐々に上げていき今は2000万円にしてますがダメです。容姿は並以上と書きましたが、根拠はバーで逆ナンされたり、友人の結婚式で間接的に連絡先を聞かれることがあってのことです。 マッチングアプリに向いてないのか、そもそも性格的に恋愛、結婚に向かないのか、成就するためにはどのような行動を取るべきかご教示下さい。

トピ内ID：1f2ec437b5b6c889

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うん

041
くま2
まず結婚向きか否かに関しては判断は不可能。 そして恋愛向きか否かに関しては、その前に単なる高望みなだけ。 要するにトピ主さんの恋愛面での男性としての魅力（実力）と希望する女性の釣り合いが取れていない。 トピ主さんの実力以上の女性を望んでもそりゃ相手がOKしないなら無理。 恋愛も婚活も自分の状況や条件がどうこうではなく、望んだ相手が登場してお付き合いをＯＫしてくれるなら妥当。 だけど自分の状況如何に関わらず相手がＯＫしてくれないなら高望み。 これらは一般論や一般的な条件で語っても意味はなく、その人自身の異性からの反応が全て。 トピ主さんはトピ主さんの提供できる条件をしても希望の女性を手にすることができないという高望み状態だということ。 厳しいけど婚活のようなものの場合には希望する相手の異性が実際にどのような男性を求めるのか考えていかないといけないのかも。 トピ主さんの例でとるならトピ主さんの希望するような女性達にはトピ主さんのような男性の需要はないということ。 トピ主さんが自分の状況や自己評価をどのように捉えているのか分からないけど、そんなものに意味なんて無く出会った女性の評価が全てだよ。 だから恋愛向き云々の問題ではなく単なる高望みなだけ。 現時点で分っているのはトピ主さんが望むような女性からの支持は難しい。 ならばトピ主さんを支持してくれる女性の中で決めるしかない。 アプリならトピ主さんに「いいね」をしてくれる女性の中で選ぶしかないのかもしれない。 それなら恋愛に関しては成就できる確率はあがるんじゃないかな？ 上司の家庭の件は、それはそれでうまく回っているんだから人の家庭のことをとやかく言う必要はないよ。

トピ内ID：9fcb97eed88926bb

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中身に難あり。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 「顔面偏差値」などという言葉を使い他人の容姿を数値化することが習慣化していることが簡単に予想できます（私も容姿を数値化することはないものの他人をカテゴリ分けしたり頭の中でグラフ化したりするところがあるので、おそらく似た思考）。 プライドが高いということで自身の容姿の良さは確かなんだろうが、決定的に欠点の多いであろう中身の自己分析は大雑把で、他人に厳しく自分に甘い。 あなたの掲げた条件が揃っている女性は自分からアプローチしなくても売れていきます。 自分に甘いが故に自分の中身に問題があることを自覚できていないから、理想が高すぎることも自覚できない。 全く希望の女性とマッチしなかったのだからプロフをウケがいいものにしても当然意味はないが、やる前になぜ気づけない？ スペックがいいのに異性を探してるってことは物凄いマイナスの何かがあるか真剣な交際ではなく遊び目的だと思われる。 スペックがいい人がマッチングアプリなんてやってる時点で、他人はそこまで予想するんですよ。 アプリも婚活もしたことない、結婚相談所も利用したことがない、合コンも参加したことない私でもそのくらいわかります。 そして希望の相手が見つからないってことは分不相応なんだよ。 ねぇ？ 年収それだけあって容姿もいいのに、10年に1人しか交際できないのはなぜかな。 相手に求める条件を希望だけで考えるんじゃなく、自分に足りないものを精査してそれらと総合した自分と釣り合うかどうかという視点で条件を見直してみなよ。 ちなみに私見では 〉相手に求める条件は顔面偏差値60以上の優しく家事ができ、浪費癖のない堅実な女性です。共働きで基本的に財布は別々 この条件は結婚ってものをわかってないなと感じる。 精神年齢が低く結婚に向いていない。 25の男性が書いた条件ならわかるけど、35なら無し。

トピ内ID：6260f1eeb5873676

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年齢がネック

🐤
アプリ使ってた女子
サイトにもよりますが、マッチングアプリは年齢層が若いこともあり、トピ主さんはちょっと厳しめです。 また、マッチングアプリは男性は積極的にいかなければいけません。 年齢の近い女性に毎日100通挨拶文を送るくらいの気持ちで（気持ちね）やらないと会うまでいけないと思いますよ。 あとは、メッセージ文はどんな感じでしょうか？ ポイントが勿体なくて、長文になってたりしませんか？ そのあたりは注意したほうがいいと思います。 また、年収2000万はちょっと胡散臭いので、やっぱりもうちょっと下げた方がいいです。 そして、希望の女性とは？ まず、希望でない女性とも会ってみてください。 もしかしたら、プロフィールとはちがって希望に近い人かもしれませんし、そうでなくてもその友達が希望に近い女性かもしれませんよ。 マッチングアプリだけでなく、他の出会いの場にも積極的に行かれるとよいと思います。

トピ内ID：2248176e575b1e3d

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顔面偏差値６０以上って

🙂
子牛
なんですか、それ？ そういう言葉があるのは知っていますが、大勢が見る掲示板にふさわしい言葉じゃないと思います。 女性に対して失礼だとは思いませんか？ 普段からこういう言い方をするのですか？思いやりも知性のかけらもない言葉ですね。 それはさておき。 相手に求める条件は美人で優しく家事ができ、浪費癖のない堅実な女性。共働きで基本的に財布は別々。つまり経済的にも精神的にも自立しているということですね。年収２４００万円の夫と別財布。そのうえ、おそらくあなたは彼女が美しさを保つことも要求なさるでしょうから、それなりの年収がある女性ということになります。私は経験がないのでわかりませんが、そんな女性がマッチングアプリ界にいるのでしょうか？活動場所を間違っていませんか？いるとしても、そういう女性ならそれ相応の男性を希望すると思いますが、トピ主がそれにマッチする可能性はどの程度とお考えですか？ ちなみに申し込んでくる希望にそぐわない女性とはどんな方々なのでしょう？ ずいぶん自己評価が高い方ですが、容姿に関して身長１７０ｃｍは並みとはいえないと思います。 年収４５００万の上司でも、妻は専業主婦、小遣いが月５万で折り合っているのです。このケースはちょっと極端だとしてもすべて自分の望み通りにはいかないのは当たり前。少なくてもあなたの現状はそうですよね。マッチングしないとわかるや、自分の希望を下げるのではなく、登録年収を上げてお金で女性を釣るほうへ動く。別財布なら意味ありますか？女性がそのお金を遣えるわけでもないのに。トピ文の最初から最後まで相手のことを思いやったり尊敬するような気持ちが見えないんです。そういう男性と付き合うのは難しいかもしれませんね。

トピ内ID：5f20888b312ea0e0

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どこかに原因があるはず

🙂
ドライ
>マッチングアプリでは写真の撮り方や、プロフィールの書き方などはウケが良いものにしてますが、まったく希望の女性とマッチしません。 まず、マッチしない原因を探って改善する必要があると思います。 1.　いいねそのものがもらえないのか、いいね数は多いけれど希望の女性からいいねがもらえないのか、トピ主さんの方から希望女性にいいねしても反応がないのかなどなど、どこがマッチしない分岐点かは分析できていますか？ 2.　「顔面偏差値60以上」…基準が分かりにくいですが、人気会員レベルの容姿を求めると当然マッチしにくくなります。それに加えて年齢差のある相手(例えば20代限定など)を希望すると35歳のトピ主さんにはマッチしにくくなると思います。 3.　「優しく家事ができ、浪費癖のない堅実な女性」…これはメッセージをやり取りしたりデートをしたりしているうちに多少はわかるかもしれませんが、交際前にはわかりづらいかもしれません。 4.　「ルックスが並み以上」…1回2回の逆ナンや連絡先を聞かれた程度では客観性がありません。告白された回数やお付き合いした回数はどうでしょうか？ 5.　学歴にこだわる女性だと、大卒・院卒を希望するかもしれません。 6.　写真やプロフィールを、女性の友人複数かアプリをやっていていいねを多くもらっている男性の友人に見てもらって評価してもらうことはできませんか？ 本人は良いと思っていても、写真の写し方が悪い、ファッションが似合っていないなど気がつかない点があるかもしれません。 希望の女性とマッチしないということは、相手がトピ主さんを選んでくれないということです。私の予想では、トピ主さんの理想が高すぎるか(例えばクラスでいうと女子20人の中でトップ3に入る容姿の女性しか見ていないとか)、トピ主さんの顔面偏差値が自分で思っているほど高くないかではないかと。

トピ内ID：16a4253c4b8e2fd2

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同世代でもダメ？

🙂
一護
一番のネックは性格が俺様ってことですよね。 性格的に恋愛、結婚に向いていないから10年一人だったんじゃないんですか？ 結婚したい理由も上司の言葉だけですよね？ 35にもなって自発的に行けないなら向いてないし無理だと思います。 ていうか、性格が俺様なのに奥手で理想高いってモテない典型ですよね(笑) 諦めきれないならバーで顔面偏差値高めの女性からの逆ナン待ちしたら？ 上司の例でわかるように、 〉顔面偏差値60以上の優しく家事ができ、浪費癖のない堅実な女性 は、優しく小遣いでも我慢して家事を手伝ってくれて専業主婦させてくれる男性と結婚すると思います。

トピ内ID：7381673bccaa94af

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恋愛と結婚は同じで無い

🙂
匿名
恋愛は、ある日突然だと思います。 ただし人によって恋愛感性の高い、低いは絶対にある。 でも結婚は別ですよ。 何を望むかは人によるけど、大概の方は穏やかな生活、安定した家庭だと思います。 そこに、子どもの事をどう考えるかだと思います。 その結婚に望むものが、なるべく一致する相手が良いと。 恋愛から結婚に移行する方も多いけど、最初から結婚を意識するならばアプリじゃあ無いと思います。 年齢の事もあるし、下手に時間をかけるのはもったいない。 お金がなくて相談所は無理、のタイプで無いと思います。 １日も早く、相談所へ。 あとね、トピック読むと山田さんは、絶対に恋愛向きでは無いと思います。 辛くちレスが多いけど昭和の終わりまでには、 〉 相手に求める条件は顔面偏差値60以上の優しく家事ができ、浪費癖のない堅実な女性です。 これは皆さん、普通に言ってたと思います。 特に年収の高い方は。 それプラスに、別財布でしょう？ ある程度は家計費を多めに出すとして、女性側にどの程度求めるつもりかな？ その辺りを良く相談出来るカウンセラーいるところに、早めに登録しましょうね。

トピ内ID：a8818227f459fed4

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高望みしている

🙂
ドライ
自レスで、告白された回数とお付き合いした回数を聞いた者です。 見落としていてすみません。お付き合いは今までに1人ということですね。 自発的に出会いを探さずにいたということは、告白された回数＝お付き合いの回数でしょうか。 だとすると失礼ながらモテる男性、万人受けする男性とは言えず、「女性の容姿」を高望みしているからマッチできないのだと思います。 いいねをもらっていると思いますが、それがトピ主さんをいいなと思ってくれた女性で、その中から選べばマッチできると思います(それがトピ主さんの実力といえます)。その中に好みの女性がいないのなら自分からいいねをして探すしかありませんが、高望みしているうちはマッチしません。 男性の条件で重要視される収入を当初800万で登録し、2000万円まで上げてもマッチしないということは、女性から見て、他の部分がよほど魅力的ではないのだと思います。 写真やプロフィールを多少手直ししたところで、状況は変わらないのではないかと。 厳しいことを書きましたが、現実を見つめないと改善はできないと思います。 自分の希望条件に固執していると、何の出会いもないまま時間が経過するでしょう。彼女が欲しいのなら、条件を妥協して対象者を広げるしかありません。

トピ内ID：16a4253c4b8e2fd2

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ケチな高収入は嫌がられる

🙂
サン
高収入なのを売りにできるのはいいのですが、それが武器になるのは異性に惜しみ無く使うことができるからです。 金はあるがお前には使わない、と断言されてる時点で愛を育もうとは思いません。 それは男女関係なくです。 顔面偏差値の言葉に引っ掛かりますが、貴方の人間性偏差値はどんなものなんでしょうね。 バーで逆ナンとかではなく、まともな女性から告白されたことはないのですか？ まあお金があるなら結婚相談所に登録してみたらどうですか？ モテまくるとは思いますよ。 女性相手にケチらなければですが。

トピ内ID：f3483c5d73f7556e

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そういう女性はアプリ内にいない

🤔
モカ
簡単に言うと、「顔面偏差値60以上の優しく家事ができ、浪費癖のない堅実な女性」で結婚適齢期の人はマッチングアプリにはいないんです。それだけです。 主さんは顔面偏差値60以上の女性という表現をなさっていますが、顔面偏差値60以上の若い女性は普通マッチングアプリを利用しません。生活の場で素敵な男性がどんどんかっさらっていっているってことです。 あと、偏差値60以上とおっしゃってますけど、100人中何人がその数値に該当するかご存知でしょうか。偏差値60は上位15％くらいです。主さん、学生時代の同級生の女の子たちの顔立ちを覚えていますか？例えば40人学級だとして、女子が20人としましょう。そのうち何人くらいかわいい子がいましたか？上位15％とは、20人中3人です。「えっ、クラスに3人も可愛い子いなかったよな」と思うのであれば、偏差値60と言いながら、70くらいを求めていません？ 上手くいかないって書いてるだけなので、マッチングしてもお相手女性の顔が気に入らないんだろうなと思ってここまで書きましたが、マッチングすらしないってことはないですよね？年収2000万ですもんね？

トピ内ID：6551e35504ee407f

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まずは、女友達づくりからはじめてみては？

041
すぬ
うーん。 「顔面偏差値」って、なんだか中高生くらいの女子慣れしてない男子みたいで…そこから精神的に成長してないんじゃないですか？ 容姿がいい人に惹かれるのは男女問わずそうなんでいいんですけど、30代くらいになれば、自分と釣り合うのがどれくらいの異性かって経験上わかってくるようになるもんなんですよね。最終的には容姿や性格などのバランスですけど、主さんの理想の女性(そんな男にとって都合の良い女性はほとんどいません。いたら男が放っておかないので主さんの前に現れません)に見合う男性に、主さんはなれてないですよ。 女性でよくあるシンデレラ願望、夢見る夢子さんの白馬に乗った王子様がいつか現れるんだわ！の男性バージョンですよ。 男女問わず、人と深い関わりを持ったことがあまりないのではないですか？少なくとも女性とは。女友達をつくって、客観的に自分の出す条件の何がよくないか指摘してもらいましょうよ。 せっかくの年収2400万も、共働きで別財布でたまの特別な時だけ余分をはらうって…唯一の武器を捨ててるようなものなので。 仕事はよくできるんでしょうから、それと同じようにEQもあげていってはどうでしょう？ 結婚相談所でもいいですが、ざっくばらんに主さんの良いところ直した方がいいところを言ってくれる女友達見つける方が有意義な気がしますよ。

トピ内ID：445da3da0ebc7611

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溢れているんだろうなぁ

🙂
大福
一つピースがないだけで完成出来ない、恋愛や結婚を完璧な物にしようとしている。 条件は大事だけど、需要と供給が一致しないと成り立たないビジネスみたいになってる。 それは女性側にも言えることだけど。 正直、今の主さんには無理じゃないかなぁ。 人に対しての評価を数字化もビジネスにしている。 給与や評価に必要なことであって、プライベートでの付き合いに数字化する必要はないし、それを公言できてしまうことがおかしい。 主さんの親兄弟が誰かに「山田の母親の顔面偏差値60以下だよな。お前の父親、なんであんな顔面偏差値低い女と結婚したの？」って言われたり、言っているの聞いたらどんな気持ちになりますか？ 同意しますか？殴りたくなりませんか？ 主さんが言ってることってこういうことなんですよ。 もし、心の中で思っていたとしても例えネットの世界でも口にしない、綺麗ごとではなく、心の声は声に出さなくても相手に届きます。 ビジネス婚をしたいなら、始めからそういう相手を探した方が早いです。 ＞優しく家事ができ、浪費癖のない堅実な女性です。 このような女性は女性に対して顔面偏差値など言う人は相手にしないですよ。 顔面偏差値を売りにしている女性を探しましょ。 普段の言動、思考を変えたら見えてくるものが変わると思いますよ。

トピ内ID：f9d0f6bed32a9e21

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もっと詳しい情報がほしいです

🙂
半熟煮たまご
告白されたことが数回あり、でも容姿が良くて好みの相手が1人しかいなくてその女性と付き合った、ということなら、好みの女性がトピ主さんを好きになってくれる確率はかなり低いということになります。 アプリでもその傾向が如実に出ていて、好みの女性とマッチしないのでは。 年収2000万で登録してもマッチしないのは、どういった状況なのでしょうか。 ただ、トピ主さんのお金に惹かれる女性が来てしまうと「浪費癖のない堅実な女性」が満たされないかもしれないので、高収入ばかりアピールするのも得策でなく難しいところですね。 >容姿は並以上と書きましたが、根拠はバーで逆ナンされたり、友人の結婚式で間接的に連絡先を聞かれることがあってのことです。 これは容姿というよりも、高級品を身につけていてお金持ちだと判断されたとか、トピ主さんが高収入、独身と知って連絡先を聞いてきたというということはありませんか？ 10年前に1人と付き合っただけ、アプリで希望女性とマッチしないというのが、「容姿は並以上」の根拠を打ち消しているように思うのですが。

トピ内ID：16a4253c4b8e2fd2

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メリットがない

🙂
雨風台風
自分の年収が高いことにプライドを持っているのは結構なことです。 相手は共働き、と言っていますが、どれくらいの年収の方を望んでいますか？ 同じ額を稼ぐ女性はなかなかいないでしょうから、せいぜい上限1500万円くらいの女性医師とかお望みでしょうか。となると、相手からするとあなたの学歴が釣り合わなくなります。 平均的より少し稼ぐ女性、500万円くらいの年収となると、まあ少しはいいかもしれませんね。 ただ、2500万円と500万円で、財布は別、となると、女性はあなたと結婚するメリットが、ないです。 フルタイム正社員で500万円です。 仕事もしっかりと目的を持って働いている女性が多いと思います。 そこに家事100%の負担なら、独身の方が気楽です。 さらに年収の低い200万円くらいの女性。パートなら、時間があるので家事は100%してくれると思います。 でも、別財布ですよね。 あなたの身につけているものと、相手の女性が自分の財布で賄える身につけるものとでは、見劣りするし、釣り合いません。 そこを上昇婚にしてやろう、という意識があなたにないですから、女性はあなたにとって都合のいい、経費のかからない家政婦と同じです。 やはりあなたと結婚するメリットはないですね。 それが答えだと思います。

トピ内ID：f0127c922f409618

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ルックスは釣り合いだよー！

🙂
どらこ
彼氏が顔面偏差値60を超えていて、高身長、高収入、そして超絶優しいです。（ので、ある程度信憑性のある事が書けるかと） ルックスって外見から入るアプリでは大切ですよね。 基本的にはタイプかどうかなのですが、顔面偏差値60以上の女性は、偏差値60以上の男性の中からタイプを選ぶよ。 バーで逆ナンされても、今トピ主さんがいる市場（アプリ）では、偏差値がそこまで及んでいないというデータが全てです。 後は、男らしい雰囲気に欠けるとか、身長かな…。170だと、その場ではじいちゃうかも。 結論、高望みを少し緩めるべし。

トピ内ID：fc5915b966937fae

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勘違い

🐤
しらす３
自分で思ってるほどカッコよくもないし、性格も良くない。 それが顔（写真）に出てるんだと思います。 トピの内容が本当ならとっくに相手ができてると思います。 同じような人、トピ主さんほどの収入でない人でも恋愛や結婚をしています。 昔の後輩で、自分はある俳優に似ていて彼女にするならその俳優と共演している主役級の女優のような人じゃないと、と宣う男性がいました。 初めはネタかと思ったら本気でした。 周りの女性からそれとなくアプローチされるけど彼女らはちょっと…、と言ってました。 でもよくよく聞くとそのエピソード、アプローチでも何でもないんですよ。ただの雑談。 トピ主さんの「逆ナン」「連絡先を間接的に聞かれる」もモテてるのとは違うのでしょう。 例の彼は、私の知る限り誰かと恋愛に発展した話もなくずっと募集中と言ってました。 …自己評価の高い人ってびっくりするぐらい現実とは違う風景を見てるので、少なくとも自分はいい線行ってるって自己認識は捨てた方が良いです。 勘違いが顔や態度に出ているとすぐ分かります。 優しいやら家事できるやら、他人に求めてもこの人何言ってんの？となります。

トピ内ID：624fc4c4e7d31c7c

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マイペースってプラス面だと思っているのですか？

🙂
シェルロック
マイペースって、自分勝手で他人に合わせられないってことだけど。いい意味では使われない言葉だと思います。 それに、年収そんなにあるのに奥さんにも共働きを強要、たまの時しか出さないなんて、ケチですよね。 そりゃ、選ばれないわ。何のメリットもないもの。 家事はきっちり折半でやるんですよね？ まずアプリは無理なので、結婚相談所に場所を変えられては？

トピ内ID：d8834a5d649500ad

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プロフィールが悪いんじゃないですか

🙂
ぽこた
マッチングして、メールなどのやりとりや顔を合わせたけどダメだった。 なら、仕草や言葉遣い、プライドが高い態度なんだろうなあと思いますが、 トピ主さんの場合、マッチング自体しないんですよね。 だとしたら考えられるのは ・年収2000万が嘘っぽい。遊びに見える。 (それぐらい稼いでいるなら、格式高い結婚相談所とかにいるイメージ。マッチングアプリにいるのは遊びか、嘘の申告か疑う) ・写真写りがすごく悪い。又はプロフ写真が景色とか人じゃないもの ・自己紹介文が悪い (短すぎる、長すぎる、自慢っぽい。要求のみしか書いてない。愚痴や嫌味が混ざってる) この辺りでしょうか。 きっと、トピ主さんのことだと人気の女性にアプローチしているでしょうから そんな方は、申し込みがたくさんあるから何か基準を設けているのだと思います。 今いるかわかりませんが、サクラばかりに申請しているとか…… マッチング出来ていない。は、結婚とか恋愛とか以前の問題なので 友人などに一度自分のプロフィール見てもらっては？ または、結婚相談所や会社関係者にお見合いセッティングしてもらうか。 どっちみち、結婚や恋愛じゃなくてマッチングアプリに向いてないのではないかと思います。

トピ内ID：46358a3b5f82ccea

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顔面偏差値は歳と共に落ちてくよ

🙂
四槓子
顔面偏差値を重要とするような男性と結婚したい人がいるだろうか？ 容姿なんてね、老化するの、出産したら変わるの。 財布が別なら、現状の容姿を維持するのにも、それなりの経費が掛かるもの。 なおかつ、家事が出来て堅実ときた。 その収入といい、何となくだけどプロフィール自体から微妙な「モラハラ臭」や「人間的な面白味のなさ」を感じてしまうんだと思う。 実際、見た目もそんな雰囲気が出ちゃってるのではないかと思いました。 自分が「嫌になったら、切る」ってような意思の固さや融通のなさ、そんな雰囲気が漂ってそう。 そもそも、そこまでの収入なら結婚することないですよね。 恋愛だけで楽しまれたら充分じゃないかな？ 結婚って忍耐と我慢の連続ですよ？相手を思いやったり労ったりしないと続きませんよ？ 上司を見てたらわかるでしょ？ まず、何のために結婚するのか考えた方がいいし、それが自分にとって必要なのかも考えた方がいい。

トピ内ID：c7f011b948c4462f

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不向きでしょうね

🙂
普段は節約家
お金を持っているけど、恋人、家族には使いたくないのでしょう？ それって、女性からしたらトピ主さんに対するメリットがないし、そもそもトピ主も恋愛、結婚する必要がなく、一人で生きていけばよいのでは？ ちなみに、プロフィールに顔面偏差値、優しく家事ができる、浪費癖がない、堅実、共働き、別財布と書いているのでしょうか。 そうだとしたら、セクハラ、モラハラですから、女性受けは最悪ですよ。 もし、プロフィールにハラスメントに関する記述が無いとしたら、残念ながらトピ主さんの容姿が原因かもしれません。

トピ内ID：741d4227bb92e752

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『顔面偏差値？』

😨
還暦じじい
35歳の成人男性がそもそもこんな単語を使う時点でN.Gだ。 上から目線もいいとこ... 己の事をモテる男と思っているが、実際はどうなんだろう？ 10年前に一人っきり.....これがトピさんの本当の実力だよ。 年収800万から徐々に100万単位で上げてみて, 1200万超えるあたりから『養って下さい』『働きたくない』 的な女性がゾロゾロ立候補すると思うが？ でも専業主婦はさせないトピさん。 そんなにお金を溜め込んでどうするのだろう？ 何か解せない。何ともハヤ

トピ内ID：973570a0b3490823

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高収入で財布は別々

🙂
ふわろ
であるなら 高収入の価値はゼロ、ではなくて、ゼロ以下です。 むっちゃ嫌われますし疎まれます。 トピ主の半分も収入がなくて優しく包み込んでくれる男性のほうが、 トピ主より遥かに望まれます。 あと、恋愛・結婚と書かれていますが 恋愛と結婚は別ものです。 恋愛の先に結婚があった（過去形）のは 10代20代で相思相愛の恋に落ち、 ただ好きだから一緒に居たいから、だけで 実社会の経験が少ないまま結婚になだれ込むパターンで、 その機会はもう逸しています。 30も過ぎて「婚活」しなければ相手に出会えない人が、 「恋愛」にこだわるとまず結婚できません。 結婚がしたいなら、結婚がしやすい条件を備えるべきです。 トピ主の、高収入だけど共働きで財布別は 収入普通（或いは低い）からこそ共働きで別財布より嫌われます。 あとプライドの高い性格も。 現にモテてないでしょう？高収入なのに。 トピ主の高収入は、女性を幸福にしないからです。 女性はそこをわかっています。 単純に高収入に飛びつくわけではないのです。 専業主婦希望、にすればもっとモテるのでは？ その場合も、デート２回くらいで結婚に持ち込んだほうがいいです。 婚活ですから。 悠長に「恋愛」しているとボロが出ます。

トピ内ID：fdbc3a78b56d67cb

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結婚必要？

041
うめ
　マッチングアプリで年収２千万円なんて、嘘だろうと思います。アホな女が引っ掛かるだけです。 　きちんとした結婚相談所に入会すれば、すぐに結婚できますよ。 　だって、見た目いいんでしょ？高収入なんでしょ？ 　あなたが、選び放題ですよ。 　それより、普通に周囲にいないんですか？職場の女性は？ 　別財布がいいなら、あなたと同じように稼ぐ女性がいいと思いますよ。 　それにしても、35歳でそれだけ稼ぐって、凄いですね。女になんて、困る事無さそうなのに…。 　女性から連絡先を聞かれたりすることもあるのに、その先に繋がらないのはなぜですか？ 　お付き合い以前に、軽くデートした相手なんて、いくらでもいそうだけど。 　初デートだけで、二度目が無いんですか？いつも、自分からお断りなんですか？それとも、相手から？ 　それより、結婚しなくてもいいと思うけど。結婚なんて、面倒事だらけですよ。妥協と忍耐です。 　彼女止まりでいいんじゃありませんか？

トピ内ID：ba5302df88d002a8

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結婚まで視野にいれてるなら

🙂
マヨネーズ
その年収なら結婚相談所の方が良さそう ここだとどうしても文字でしかあなたのことも、あなたの理想も分からないから、お金を払ってプロに相談した方が早いと思います

トピ内ID：e1335d9023fc662a

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お互い様

🙂
マジック
バーや結婚式でアプローチされたのがここ数年だとしたら、スーツ(＋マスク)マジックでシュッとして見えたのかも。 マッチングアプリだと素顔＋私服の写真がメインだと思いますが、そうなると目を引かないレベルになってしまうのでは。トピ主さんの希望する女性なら、イケメン、高スペック、センス良しの男性も含めて多数アプローチがあると思います。その中に埋もれてしまうと、なかなか選ばれません。 また恋活している女性だと、男性の容姿を最も重視することもあると思います。トピ主さんも相手の容姿重視なので、お互い様ですね。 若い世代が多く、多数のライバルと比較されてしまうマッチングアプリでは、トピ主さんは不利だと思います。高収入という強みがあるので、恋活より婚活を意識する相談所の方がまだ出会いはあるかもしれません。ただ、相変わらず美人を求めるなど高望みしていると、やはりうまくいかないでしょう。 何とか女性とやり取りできることになっても、恋愛経験が少ないので、相手を惹きつけて交際、さらには結婚までたどり着けるかはわかりません。最初から候補を絞らず、なるべく多くの候補がいたほうが可能性を広げられるのはおわかりでしょう。 条件を妥協するかしないかはトピ主さん次第です。35歳ということで、活動が滞っていると時間が経ちさらに不利になっていくので、どこかの時点で、妥協するのか妥協するくらいなら結婚はしなくても良いと考えるのか、再考して方向性を決めた方がいいと思います。

トピ内ID：16a4253c4b8e2fd2

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トピ主スペックは願望?

🙂
オヤジ
安心してください。トピ主には恋愛、結婚は不向きです。トピ主の顔面偏差値が40、コミュ偏差値が50以上あれば余裕で彼女出来ますよ。恋愛にスペックなんか関係無いので。それさえ出来ない事が問題なんですが、そこに気付けない傲慢さが原因です。だって今まで生きてきてたった1人?　その程度の人が顔面偏差値なんて言葉遣いは駄目だぞ。 一皮剥いて出直しやがれ〜って感じですね。 婚活で2000万提示して引っかからない事自体終わってます。トピ主の顔面偏差値の低さ若しくは性分の悪さがなんだと思われます。

トピ内ID：6e94d2780d29f865

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質問です

🙂
いち子
＞容姿は並以上と書きましたが、根拠はバーで逆ナンされたり、友人の結婚式で間接的に連絡先を聞かれることがあってのことです。 なのに交際に至らないのはなぜですか？ 逆ナンされていたのは、既に数年前の事なのですか？ それともご自身の要求レベルにマッチしないから断った？

トピ内ID：3102afbfccdf9909

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その年収だと、結婚相談所のほうがいいですよ。

🙂
とら
>大きいイベントや急な出費は私が出すつもりです。 これは旅行費や大型家電の買い替え等は出しますが 普段の家賃や食費、光熱費は全て折半ってことね。 フルタイムで働いて稼いでる女性じゃないと無理なんだけど、 それと家事が得意て堅実な女性という条件が違和感ありなんです。 で、一目見て美人or可愛いくないとダメだと更に「え？」となる訳で。 最低限、家事は折半ですけど、そこは考えてなかったでしょ？ 運よくアプリに現れてデートまでできたとして 初デートで割り勘したら２回目はないと思いますよ。 絶対損したくない＆彼女の為にお金は使いたくないと思うなら 結婚向きじゃないですね。もっと柔軟性があるといいですね。

トピ内ID：f0e2f1c012712064

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婚活の方がいいかも

🙂
匿名
アプリではなく、結婚相談所のほうに 身元がは証明されるところの方が 引く手あまただと思います というのは、マッチングアプリで高卒1000万以上だと、釣りのように見えて仕方ないからです。 またアプリ利用者は、アプリの種類にもよりますが、 婚活目的よりカジュアル出会いを求めてる人が多いので、 顔と年齢で切り捨ててる人もいるかもしれないです。 20代前半、大卒なら よほど顔がどストライクでない限り、 高卒の人とは会わない気がします アプリってそんな感じかも。 逆に結婚紹介所なら、男性はまず年収ありきで選ばれていくとおもうので、年齢、学歴ははあまりネックにならないかもしれません 使用するアプリを、結婚思考が高い人向けにするか、 結婚相談所のようなところに登録してみましょう

トピ内ID：06ecb4eac88e9356

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相手の立場に立ってみる

🙂
ハナ
学生時代、クラスの可愛くて性格の良い女の子とは付き合っていませんよね。 なら、トピ主の年収が高いという最強の強みを別財部で封印しているのですから、 学生時代と同じ立ち位置なので、 トピ主さんの条件を満たす相手と上手くいくのは難しいと思いますよ。 さらに高年収は激務が多いのですが、家事育児はどのぐらい出来ますか。 現在、実家住まいなど家事育児は女性にお願いしたい、でも別財布でイベントしか支払わないなら、共働きの堅実な女性ほど不安を感じるでしょう。 相手の立場にたって考えたり、思い遣りや寛容さが不足してませんか。 まさに、上司が結婚を薦めるのは、そのあたりで、トピ主さんが営業やこれから上の立場となって部下を持つ際の課題と一致しそうです。 彼女や家族を作ることで生活の基盤ができて、家族を養うためにやる気がでる事や、 相手の立場を考えること、思い遣りや寛容さを身につけてほしいのでは？ 仕事でもプライベートで通ずる課題を改善されてはいかがですか。 家事は折半、子供の保育園への送り迎え、病気になっても早退するぐらい育児に参加するなら別ですが、 そのあたりを女性にお願いするなら、お相手に求めるのは専業主婦かせいぜいパートぐらいで良しならば相手は見つかると思いますよ。

トピ内ID：d45d99eef67b61e8

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