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息子の嫁が家に来たがらない、こども欲しくない、異常？普通？

レス450
（トピ主 2 ）
🙂
サバ
話題
この嫁って変じゃないですか？

親60代半ば、息子2人、同県内在住
長男が3年ほど前に結婚しました
コロナが酷かったときは帰省は正月と盆、時短か体調が変なら来ない
コロナが落ちついた去年はいつ帰ってくるか聞くと、「奥さんがちょっと喉が痛い」など来たくなさそうな簡単な体調不良理由を息子から聞き一度も来ない(息子も来ない)
普通、タイミングがズレても年始や仏壇に挨拶にきますよね？

今年の正月は息子と奥さんが1時間半くらいで「そろそろ帰ります…」と帰ろうとしたので「なんで？もっと居たらいいのにー」と
気を使って数時間はいませんか？

奥さんに「いつでも遊びに来ていいんだからね、もっとゆっくりしてってね」と声をかけたら「はあー、まあ特に来る用もないのでぇ…」と言われました
特に用がなくてもコミュニケーションを取ろうともっと来ようと思いませんか？

話題は大抵これです
その時流れているTV、近所の人、健康について、息子の役職、次の昇進はいつか？、息子の周りの友達の役職、年収はいくらか、なぜこどもがほしくないのか、いつうむのか、奥さんの周りの友達は何人こどもがいるか？

息子自体は結婚前から親との会話は最低限、家を出ても最低限の必要な時しか帰ってこない、男性特有のそっけなさです
奥さんの実家は離婚して疎遠なよう

こどもがほしくないそう
夫婦で決めたと言っても、視野が狭いのでは？親の意見も尊重していいと思うのですが
30代半ば過ぎなんだから、とりあえず1人うんでおけばいいのでは？と言っても、はあ、とか、まぁー、とか生返事です

なんか会う時は活気がないし(夫婦だけのときは楽しんでいるよう)、積極性がないというか

今時は他人(義両親でも)は他人、距離を置く、核家族の考え方、みたいな感じでしょうか？
私が古いの？
みなさんはいつくで、どう感じますか

トピ内ID：6f6512d5bd0a6120

#３０代
#４０代
#５０代以上
#帰省
#義実家

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これはアカン

🙂
めろん
そりゃ、そんな話題、嫌だよ。 親でも年収や昇進、まして子供をいつ産むか等、不躾な質問攻めにあえば、行きたくなる。 息子夫婦が寄りつかないのは、あなたのせいです。

トピ内ID：7f354f99421dd6c4

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私は長男で親は3時間くらいのところ

🙂
ぴーおー
妻との間に子供はいますが、そんなデリケートなことをよくも言えますね とりあえずちょっとひどい姑だなという印象です うちの父親が介護が必要になり、妻が実家暮らしの弟にアドバイスをしていました。弟は感謝していましたが後ろで聞いていた母親が妻のことを「なんで◯◯ちゃんが出てくるねん」と言っていたので私は母親に「もうくたばってから連絡くれ」と伝えて縁を切りました あなた、縁切られますよ？

トピ内ID：7625a0993cdecc8b

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縁をきるレベル

🙂
たな
古い以前にトピ主がおかしい。 60代半ばの思考とは思えません。 〉息子の役職、次の昇進はいつか？、息子の周りの友達の役職、年収はいくらか、なぜこどもがほしくないのか、いつうむのか、奥さんの周りの友達は何人こどもがいるか？ こんなこと自分の子に聞くのも無神経。実親なら恥ずかしくて縁を切るレベル。

トピ内ID：716db6af8454e8f5

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私もいやだわ、

🙂
古希真近
こんな姑は。 嫁はこうあるべき、こうするべきって何それ？ 息子は夫婦で新しい家族を作ったんですよ、あなたはご主人様と仲良く暮らしてください。 もうすぐ古希の、先輩姑からでした。

トピ内ID：62c187b20bfc850a

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異常か普通かの二択だと普通です

🙂
はるな
義実家に行きたいかどうか、個人差が大きいです。 すごく義実家が居心地がいい、 気遣いなんかしなくていい（またはしない性格） 義父母がすごくいい人、 などなどそろえば盆と正月以外にも行くでしょう。 でもトピ主さんは気を使え、 用がなくてもコミュニケーションを取れ、と思う人なんですよね。 私は着実家が居心地よくない、義父母は悪い人ではない、 気遣いは私がいい嫁キャンペーン終了して最低限しかしない、 状態であっても、行きたくないし、時間は短く、です。 トピ主の話題の中で、これならと思うのはテレビくらいで、 後は正直プライベートなことに突っ込み過ぎで 今の私なら「はあ？　何聞いてるんですか？」対応するけれど 普通はイヤですよ。 そんな話題ばかりする義父母のいる家に行きたくありません。 息子と話しましょう。 必要な時しか帰ってこない息子が選んだ人なんですよ。 似ていて当然と思えば？

トピ内ID：d110ff3c37973821

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そりゃ嫌がられるわ

🙂
かんかん
子供いらないと夫婦で決めたことに、一人産めだの回りは何人産んだのかだの言う姑には会いたくないわ。 言いたいなら息子さんにだけ言うべき。 もしかしたら二人の間に子供を持ちたくない深い理由があるかもしれません。 だから夫婦のことに口を挟むべきではない。 あなたにはデリカシーがなさすぎる。 会いたくない理由をあなたが作ってますよ？ 成人し家庭を持った息子に帰ってこいと強制するのはよくないと思います。 帰りたければ帰ってきますよ。

トピ内ID：68f4306053cea85e

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子どもを産みたくないのは

🙂
はなこ
息子が子どもいらないのは、親の干渉を見てきたからではないですか？ 親子関係に夢も希望も持てないんです。 息子の妻は妻で、自分の親の離婚を見てるし、姑は過干渉で子どもを産んだらどれだけ邪魔されるかわかったもんではないと思ってる。 ということで、お嫁さんは変ではない。 息子は変ではないですか？の疑問がないですけど、それは変です。 あなたは古いだけでなく、人の心の機微が理解出来ません。大人なのにね？ 義親であろうと良好な関係を保っている家庭はたくさんあります。 良好でないのは、それなりの理由があるからです。

トピ内ID：3e25da0ef143701b

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息子はいなかったことと

🙂
娘側
日本では息子しかいないと、息子実家に嫁はほとんど来ない人も少なくないですよ。むしろ多いかもしれないです。 うちの弟たちも子供が小さいうちも実家にあまりきてませんでしたが、子供たちが中学入ったらますます来なくなりました。嫁たちはほとんど来ることないです。（弟の嫁たちは実母寄りです） だから嫁があなたの家に来ることは期待しないで諦めた方がいい。大体話もつまらないばかりか、嫌味（友達の昇進も余計なお世話だし、噂話だし、子供がなぜ欲しくないのかなどあっても答えないであろう内容ばかり）も多く、義実家に来たいと思わせる要素は1つもないですよね。 嫁と姑が仲良くなんて理想は捨てた方がいい。息子が幸せで仲良くやってるならいいと諦めた方がいいと思います。 うちは私が両親にとって娘なので、「娘がいてよかった」と言っています。息子たちは顔見せないし、でも娘は違う。私の周りの女友達たちもこまめに実家に顔見せに行ったり助けたりしていますし。日本で「娘が欲しい」と言われるのはこれも要因の1つですよね。 ちなみに　私の夫は外国人なのですが、その国では違います。息子たちはしょっちゅう妻や子供たちと一緒に顔見せにきますし親戚付き合いが濃い。でも日本ではもう　その時代は終わったと思います。

トピ内ID：6038b04ecb28708b

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あなたの視野が狭い

🙂
m
結婚して3年 子なし夫婦です 私も子供いらない 産む気ありません 子供産む産まないなんて究極のプライベート事項です。 親の意見？ そんなの関係ありませんよ。夫婦で決めることです。 話題も、昇進とか年収とか… トピ主さんみたいな義母なら私も遠のくと思います そのうち全く来なくなりそう。

トピ内ID：f435f78a66785f2a

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トピ主さんが踏み込みすぎだから避けられる

🐱
猫派
別に息子さんの奥さん(トピ主さんのいうところの嫁)は変だと思いません。 >話題は大抵これです >その時流れているTV、近所の人、健康について、息子の役職、次の昇進はいつか？、息子の周りの友達の役職、年収はいくらか、なぜこどもがほしくないのか、いつうむのか、奥さんの周りの友達は何人こどもがいるか？ いやー、怖いです。 なぜそんなに根ほり葉ほり聞き出したいのでしょう。 これで息子夫婦がトピ主さんを慕って頻繁に家を訪ねてくる訳ないじゃないですか。 >気を使って数時間はいませんか？ 気を遣ったら一時間半でお暇するのはまぁ常識的な時間の範囲だと思われます。 特に来る用事もないのにわざわざ顔を見せに来て頑張っている方だと思いますよ。 そのうち訪問自体なくなる可能性もあります。 >こどもがほしくないそう >夫婦で決めたと言っても、視野が狭いのでは？親の意見も尊重していいと思うのですが いやいや、親の意見を尊重するような話題じゃないでしょう。 もしかしたら息子さん自身に問題があるのかもしれないし、夫婦のことにそこまで入り込まない方がいいです。 既に手遅れだと思いますが、それでも自分に省みる点がないとお考えでしょうか。 新しい・古い考えという訳でなく、喜んで訪問したい相手ではなかったということだと思います。

トピ内ID：0e76eb26ebade576

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貴女が変

🙂
エリーナミヤイ
同じ年代です。 夫が付き合いたくない義母と付き合いたい妻なんているはずがない。 貴女の話題もつまらないものばかり。 関わりたくないのが「普通」ですね。 息子夫婦はおかしくない。

トピ内ID：b2404c9b50a732ec

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こんな義母は嫌だ、意識を変えて下さい

💢
梨
わたしもトピ様と同じ年代、同じ家族構成ですが.... 人様の娘さん（息子さんの妻）に異常、普通とか、何故にあなたが決めるのですか？ そんなんだから、息子さんも寄り付かないのですよ。しつこい....... 息子さんの帰省時の話題が、その時流れているTV、近所の人、健康について、息子の役職、次の昇進はいつか？、息子の周りの友達の役職、年収はいくらか、なぜこどもがほしくないのか、いつうむのか、奥さんの周りの友達は何人こどもがいるか？ こんなんで、息子さんが寄り付くわけないでしょう？ 子供の事は、息子さん夫婦が決める事です。ここに踏み込んだからには、もう関係の修復は無理です。 小町読んでないの？ 同じ年代のわたしでも、絶対嫌だと思う話題ばかりです。これでは帰省したくないのも、わかります。 とにかく、今はほっとく。こちらから連絡しない。 トピ様、友達いないの？趣味とかないのですか？ 特に用がなくてもコミュニケーションを取ろうともっと来ようと思いませんか？ 思いません。こんな、自分の考えの押し付ける義母なんかとは絶対おもいません。

トピ内ID：0a301de7f4346237

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姑が人権無視の暴言

🙂
50代女性
私は20代の息子を持つ中高年女性です。 20ン年前は私は嫁の立場でした。 今は姑の立場です。 ・嫁に何か言う前に、実子の息子への幼少時からの年齢成長段階に応じた家庭性教育は躾してきましたか？ 自分とパートナーの命と体と心を大切にすることと 生命の大切さを家庭性教育できちんと伝えて息子さんに身に着けさせ成人までに済めば、親にはそれ以上の口出しする役目はありません。 男の子も家で家事をやらせてきたか？ ・姑が物申して良いのは実子である息子にだけ。 お嫁さんに対して言いたいことがあっても言わないし、 伝えたい事があったら、息子だけを呼びつけて息子だけに伝えて下さい。 なぜなら、実子だからです。 ・家族計画など若夫婦の人生に口出し無用。 ・子供は授かりものですから、姑であっても誰であっても周囲は子供に関しては何も言わないこと。 天の神様だけ。 息子さんから「授かった」と報告があったときだけ「おめでとう」「パパさんしっかり頑張れ！ママさんお大事に」だけですよ。 ・お嫁さんは姑の茶飲み友達じゃない ・孫は姑の人形ではない 嫁姑間のマタハラって人権無視の考えから来ると感じます。 ・「私（婆）が寂しいから息子に会いに行きたい＋来て欲しい」を息子本人のみに伝えるのは息子さん当人が嫌がらなければ構わないと思います（が１００％嫌がるでしょう）。 トピ主さんが私の友人ならもういい加減子離れしなさいよって言うでしょう。 親離れ子離れの話を母から息子にするのって早くに済ませとくもんだと思いますよ。 実子とLINEかショートメールかEメール程度で連絡を取り合うくらいが良いかもしれませんよ。 私は「安否確認」と称して息子含めたグループラインには毎朝スタンプだけは送ってます笑

トピ内ID：7f7d1fea2db0c81e

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異常ですね

🙂
シワ取りクリーム
トピ主さんが。 トピ主さんとほぼ同世代で同じく息子がいる姑側の者です。 息子夫婦はもう別世帯。 息子夫婦で考えた（話し合った）ことを尊重すべき。 親の意見なんて合わなければ適当に流してもいい。 主さんしつこすぎ。 お嫁さんから「嫌な姑」認定される前に離れなさい。 （既に認定済みかもしれませんが） さっさと子離れしてほっときなはれ。

トピ内ID：13a7223ba8d0e9c8

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古すぎてびっくり

🙂
ゆめこ
トピ主さんここの相談読んでますか？ 読んでるなら自然とわかりそうですが。 自分の子供には甘いけど、奥さんには（嫁ってどういう意味ですか？）厳しい。 息子は最低限の帰省で良いのに奥さんにそれを求めるのはおかしいです。 年始や仏壇の挨拶を「普通」って言いますけど、それ自分の息子に教えました？ なぜ息子が率先してやらないんですか？ 子供のこととか、年収のこととか、そんな事ばかり言ってるから近寄りたくないんです。 ペラペラ近所にプライバシーばらまくから、子供が欲しくない本当の理由も言いたくないんです。 視野が狭いのはトピ主さんの方ですよ。

トピ内ID：528a508ac7ce7f88

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うーん

🙂
匿名
アラフィフですが、あなたの普通は私の普通ではないなと思います。 子供が欲しい欲しくないは本人たちのみの自由だと思うし、親の意向は不要だと思います。仮に代々続いてる家業などあっても。 「特に用事もないし」と言うのは珍しいかもしれませんが、あなたみたいな人は社交辞令で「今度また伺いますね」と言ったら、いつ来るのかとしつこく催促されると思うし。 大体、あなたの話題、楽しくもない上にプライバシーに踏み込みすぎで、誰でも嫌だと思いますよ。友達はいます？友達もそんな話題ばかりでは距離取られませんか？取られないなら同類の下世話な人たちなのかもしれませんが…。 あなたは古いではなく、見識がなく、品がないと思います

トピ内ID：0e68f026eba1b099

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そちらは行きたくない義実家の典型です

🙂
rue
30代半ばの女性です。 行きたくありませんし、コミュニケーションも取りたくありません。 ちなみに、私は夫の義実家は飛行機の距離ですが、年1～2回は宿泊で帰省し、夫の祖父母の家にもコロナ前は毎年正月に訪問していました。 なので、義両親もその親族も距離を置くという考えではありませんし、遠方なので少ないながらもコミュニケーションは取っており、必要と考えているタイプです。 そんな私でも主様が義親なら訪問したくないし、コミュニケーションも控えたいです。 なぜって話題が最悪だから。 その時流れているTV、健康についてはいいとして。 ＞息子の役職、次の昇進はいつか？、息子の周りの友達の役職、年収はいくらか こんなこと話題にするなど実の親子でもドン引きします。品がないなと。 ＞なぜこどもがほしくないのか、いつうむのか、奥さんの周りの友達は何人こどもがいるか？ 夫婦のことにしつこく干渉するのは最悪です。 近所の人の話題、息子やその妻の友人の年収や子どもの数など、他人のプライバシーを話題に出す主様。 ペラペラしゃべり、相手からも聞き出そうとする人。 そんな人に子どもがいない理由など教えたくありません。 いつ誰に吹聴されるか分かったもんじゃないですから。 そりゃ、生返事になりますよ。 うちは結婚4年後に妊娠出産しました。 それは、私が夫と同居するために社内で異動をしたからです。 結婚から異動まで、また異動先でしっかりと働き評価を上げるまで子どもは作らないと決めておりました。 夫婦のことなので、その理由は両親にも義両親にも話してません。 両家ともまだかなとは思っていたかもしれませんが、誰も私達夫婦に言ってくることはありませんでした。 2人目妊娠中に義母から「子どもはいつかなと少し心配してたの」とは言われましたが、それきりです。 よって、息子さんの妻は異常ではありません。

トピ内ID：e5e316b884d44e51

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それでは私だって帰省したくない

🙂
チュン夫
＞その時流れているTV、近所の人、健康について、息子の役職、次の昇進はいつか？、息子の周りの友達の役職、年収はいくらか、なぜこどもがほしくないのか、いつうむのか、奥さんの周りの友達は何人こどもがいるか？ ６５歳男性です。「その時流れているTV」はともかく、役職や年収の話題をいろいろ吹きかけられたら、コミュニケーション取りたくないです。実の息子も実家に帰りたくないのでは？。 「男性特有のそっけなさ」ではなく「そんな話は嫌だ。拒否する」のレベルです。 結婚後は自宅に寄りつきたくなくなるし、訪問してもすぐに妻と一緒に自宅に帰ります。 息子の役職や昇進、周りの友人の役職や年収を聞いて何をしたいのですか？。「ウチの息子は○○会社の○○役職で年収も高いの」って、近所に自慢したいの？。 給与が安くて苦労しているのなら、帰るとき何万円かを包んで渡せば良いのに。本当にお金がないのなら、時々は「お金目当て」で来てくれるのでは？。 奥様の友人の子供の数を聞いて、「同じように子供を産め」って言いたいのですか？。 ＞こどもがほしくないそう そんな人も多いようです。私の息子も結婚予定ですが、子供の予定はないみたいで「子育ては面倒だけど面白いよ」と言う程度にとどめています。 「視野が狭い」とは上から目線ですね。今の日本で子供を持つと、私も両実家に預けて乗り切ったけど、共働きの親の苦労も、預かる親の苦労も大変です。 今後、人口も経済も縮小する日本に住む子供の将来も不透明です。それを考えないトピ主さんはもっと視野が狭いかも。 奥様が専業主婦になるのに、子供は持ちたくないのでしょうか？。それなら「自宅で何をするのか」ですね。 「子供ができたら、毎朝迎えに行き、こちらの家で預かるよ」と子育てに全面的に協力すると約束しても良いと思います。

トピ内ID：693e4c4ed05f05f6

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主が

🙂
既婚
息子夫婦に対して話す内容 ＞話題は大抵これ ＞なぜこどもがほしくないのか、いつうむのか、奥さんの周りの友達は何人こどもがいるか？ こんな事しか言われないから、お嫁さんはウンザリしてるんだと思う。 ここに書いてあるのは一部で、もっと色々自分の不満とか言ってそう。 ＞息子自体は結婚前から親との会話は最低限、家を出ても最低限の必要な時しか帰ってこない 息子があまり話してくれないのは当たり前と許してるのに、お嫁さんには物凄く期待して、もっと姑のご機嫌取りして、もっと良くしてくれて当たり前だと思ってるのが言動に出てるから、お嫁さんは主と話したくないんだと思う。 主だって、お嫁さんに対する気遣いゼロじゃないですか。 相手にしてほしいなら、相手の嫌がるような事は言わずに、特に最初は、楽しい会話だけして相手が気を遣わなくて済むように、自分の方が気遣いする。 そうしなければ、相手だって心を開く訳ないじゃないですか。 口を開けば、自分の不満みたいな事しか言わない人とは会いたくもなくなりますよね。 主は、姑は嫁より上、って意識が強いんじゃないかな。

トピ内ID：16c30422600c5c69

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普通ですよ

🙂
おばはん
アラカンです。首都圏在住です。 私のママ友で夫の実家に行く人は稀です。 口を開けば、会ってもいない姑の文句と愚痴。 いったいどのように育てばこんなになるのだろうと思っています。 思えば、新婚の頃近所の人に「娘さんかと思った」「いいお嫁さん」などと言われて驚いていましたが、私の周囲は義実家＝敵であるが金蔓と言った印象。 トピ主さんの息子さんもその奥様もいたって普通ですよ。 今はそういう時代だと思っていた方が良い。 ですが、例外もあり、子沢山の家庭は義実家とも仲良し。 皆、同居か二世帯で、お姑さんの世話はしませんが、子供の世話はしてもらっています。 義実家と遠距離の友達は子供の教育費、洋服、食材を義実家に頼っています。 金額にして月に20万くらいでしょうか。 そういう我が家も義実家とは敷地内別居。 家は夫の実家をそのままリフォームして住んでおり、子供の大学の学費は舅の支払いです。 みんな、思惑はさまざまですが、なんの見返りもなしに仲良くという時代ではないのだと思います。 それでも、義実家の側には住むものではないと思っている私がいます。

トピ内ID：5cee0e6581c13bb3

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話題が全てアウト

🙂
シロウ
私ならそんな話されたらつまらないし不愉快だし2度と来なくなります。 お嫁さん変ではありませんよ、トピ主がちょっとずれてます。昭和のそれも昭和初期の絶滅危惧種の姑ですね。息子夫婦の事は放っておきましょう。

トピ内ID：08708952750445cf

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トピ主が古くて変です

🙂
はなえ
＞気を使って数時間はいませんか？ 気を使って数時間いてどうすんの？ ＞特に用がなくてもコミュニケーションを取ろうともっと来ようと思いませんか？ 思わないかな。 家族の縁が薄い人のようですから義父母とのコミュニケーションの必要性を感じないのでは。 ＞息子自体は結婚前から親との会話は最低限、家を出ても最低限の必要な時しか帰ってこない、男性特有のそっけなさです 実の息子がそれなのに、他人のお嬢さんに気を遣え、コミュニケーション取れって変でしょ。 自分の実家でもなく夫も帰りたがらない義実家に「帰る」なんてないですね。 ＞こどもがほしくないそう 夫婦で決めたと言っても、視野が狭いのでは？親の意見も尊重していいと思うのですが 30代半ば過ぎなんだから、とりあえず1人うんでおけばいいのでは？と言っても、はあ、とか、まぁー、とか生返事です なぜ親の意見を嫁に言うんですか？ あなたは息子の親であって嫁の親ではないのですけど。 とりあえず一人産めって、それ命ですよ？ ＞今時は他人(義両親でも)は他人、距離を置く、核家族の考え方、みたいな感じでしょうか？ そうです。 なので自分が変だと自覚しましょう。

トピ内ID：b5ab83fd8c2ec300

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すごい

🙂
ochaco
だいたいトピ主さんと同世代です。 >話題は大抵これです >その時流れているTV、近所の人、健康について、息子の役職、次の昇進はいつか？、息子の周りの友達の役職、年収はいくらか、なぜこどもがほしくないのか、いつうむのか、奥さんの周りの友達は何人こどもがいるか？ 話になりません。 こんな話題を楽しめる訳がないのに全然分かんないんでしょ？ 自分が知りたい事は何でも聞く。何度でも聞く。 相手がどう感じようとそんな事には興味がない。 子供を産まないのは異常だ。産めったら産め。親の言う事を聞け。 こんな人に「視野が狭い」なんて言われちゃったら、お茶噴き出すかもしれません。 小町にトピを立ててるって事は、小町を読んでるんですよね？ だったら自分の発言の問題点に気付けるだろうに、と思いました。 もっと頑張ってください。

トピ内ID：1d51104c3a106c18

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その話題は夫実家に行きたくないのが普通では？

🙂
白黒パンダ
夫婦で決めて子供が、欲しくないなのに、何故子供が欲しくないのか？と聞くの？ とりあえず一人産んでおけとか、無神経では？ もう答えたくないから、はぁ…とまぁとかしか言いようがないのでは？ 1時間半も楽しくない会話に付き合いたくないですよね？ テレビに近所の話し？息子の役職？昇進？年収？子供は何故欲しくないのか？ どれも楽しくない会話では？ 近くの美味しい店に行くとか？外食てか 何が好きとか？息子妻の好きそうなお菓子を用意するとかしてますか？ いつでも遊びに来てもと、言われても、聞かれたくない話しばかりじゃあね 楽しくない会話、楽しくない場所に何時間も居たくないですよね？ トピ主息子も会話は最低限だしね 夫婦で楽しく暮らしているなら、良いのでは？ 古いと言うか、子供の事など、年収、昇進、友達の役職、年収一切聞かない配慮は必要では？ 上司との会話、詰問みたいですね それは1時間半でも、長く感じますよ もっと楽しい時間会話にしたらどうですか？

トピ内ID：f450e38a668f04e6

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変なのはトピ主ですよ。

😒
ジジ子
変なのはトピ主。所帯持った息子が何度も実家に来ませんよ。息子の妻が息子抜きでわざわざ夫の実家に行く事もありませんよ。普通はね。私の家庭になりますが、夫の弟の前妻が、休みの度に幼児2人連れて義両親と私達夫婦が住んでいる家に来ていました。昼前に来て夜9時までいました。夕食・おやつを食べて、子供達を入浴させて（自宅で子供達を入浴させるのが大変だからとの理由らしいですが、前妻は病弱でもなく、結婚後すぐに妊娠出産、年子で妊娠出産して2年間育休取っています）いました。私は心の中で何と図々しい人なんだろうと思いました。 そういう訳で、私は実家にはそんなには顔を出しません。親には親の生活があるし、私には私の生活があるので。

トピ内ID：5410f33f5e4c8baa

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息子が以前から帰省拒否なのに、嫁だけのせいにするのはおかしい

🙂
その嫁じゃなくても
＞息子自体は結婚前から親との会話は最低限、家を出ても最低限の必要な時しか帰ってこない 実子がイヤがってるのに他人が強制するわけないでしょ。 嫁が云々とか話題がどうこうの前に、トピ主自身の家族関係、実の親子関係を修復するのが先です。 男性特有なんかじゃないですよ。 トピ主と実子特有です。 寧ろ、トピ主特有です。  ＞息子の嫁が家に来たがらない、こども欲しくない、異常？普通？ 嫁は正常です。 トピ主が異常です。

トピ内ID：7119cb9dcb654b49

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自分の余生を楽しむ

🙂
ファン
今は令和の時代、親は親、子供は子供です。 増して既婚の子供なら尚更です。昔気質の女は嫁したら、婚家にこうするもの、ああするもの、これは通用しません。 夫婦仲が上手くいっているのなら、それで良いじゃないですか。 あなたは自分の余生を楽しめば良いと思いますが・・ 私は一男一女で娘（４０歳）は既婚で孫が一人、息子（４２歳）は独身です。 娘と言えども、帰省されれば、色々な面で合わなくて娘に文句を言われますし、私としては、精々、偶にメールや写メをくれれば良いと思っています。

トピ内ID：811f3775f684f666

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完全に嫌われています

🙂
梅子
根掘り葉掘り余計なことを聞く人だって知っているから、長居なんてできないんですよ。 息子さんの役職昇進給料のこと、なぜ聞くんですか？ 話したければ息子さんのほうから話しますよ。 しかも周りの友達の役職なんて、普通は聞かないでしょう。 子どもを作る作らないは息子さん夫婦が決めることです。 ほっといてあげてください。 過干渉すぎるので、これからはご自分の楽しみを見つけて、そちらに集中したほうがいいと思います。 私は還暦でまだ姑になっていませんが、あなたのような姑にはなりたくないですね。 もう独立したんですから、遠くから見守ってあげてほしいです。

トピ内ID：bbd307c2858fb441

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寄りたくない

🙂
和泉のおかん
話題が最悪。 なにその下世話な内容。 今時、子供を産め産め言いますか？ 夫婦の勝手でしょうが。 あまりしつこいと、葬儀も顔を出さなくなりますよ。 その話題、一切面白くない。 息子夫婦の為になってない。 だから寄りつかない。 今時の人は実にドライ。 家族の付き合いは気薄ですよ。 介護も、嫁は介入しませんから。 元々息子達とも気薄な家族関係で、息子自体実家に寄りつかないなら、結婚しても気薄が続く。今時妻が頑張って義理の人達に気を使うとかはない。 すでに見切られてる。 希望は叶わない。 息子妻の実家も気薄で付き合い楽なら、夫側だけ密着する訳がない。 仏壇？墓？知らんがな。 血も繋がらない赤の他人ばかりの仏壇に手を合わせるの？会った事もないのに。 私は、結婚前から夫の実家の仏壇や墓に毎年欠かさず手を合わせてきましたが、30年経て馬鹿馬鹿しくなりやめました。 だって私側の親族に寄り添ってない。 夫も、夫側親族も自分達の事ばかり。 当然仏壇も墓も継ぎません。 そちらの長男妻もそう思っています。 もっと謙虚な気持ちがないと人は離れていくばかりです。 私にも20代の息子と娘がいますが、もう何処へでも行って下さい精神です。 海外でもいい。やりたい様に。 寂しいけど仕方ない。彼らの人生は彼らのものですから。

トピ内ID：a1d8c6ec44254760

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あり得ないレベル…

🙂
ぽんかん
60代前半です。結婚した娘もいますが、自分の娘であっても、 ＞夫婦で決めたと言っても、視野が狭いのでは？親の意見も尊重していいと思うのですが 30代半ば過ぎなんだから、とりあえず1人うんでおけばいいのでは？と言っても、 こんなこと口にできません。 子どもを産むとか産まないとかに関して、親の意見を尊重するなんて、ほんとあり得ないです。 ＞私が古いの？ 古いとかいうことではなく、人としてどうなの？って感じです。

トピ内ID：2b35c8dc7c4e9ca9

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