父親に愛されていなかったのかもしれない

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

みかん

2023年04月16日 09:37

ひと

物心ついた時から母親はうつ病で、父親はずっと大手企業で仕事をしていました。父親が定年まで働いてくれたおかげで行きたい大学にも行かせてもらい社会人になりました。感謝しています。が、母が亡くなった今、私は本当の意味では父親に愛されていなかったのかもしれないと思うようになりました。母親は最後病院で亡くなりましたが、父親は面会にもあまり行こうとしませんでした。私は今まで数回うつ病に罹患した事があり、また再発しています。実家にて療養させてもらっているのですが、（その事は感謝しています）父はずっと遊びに行っています。私の相手をずっとしているわけにもいかないし、社会的役割も果たす必要があるので、仕方ない部分もあるのですが、何というか気持ちを理解してくれているようには感じない事がありました。私はずっと親の愛情を求め期待してしまっていたのだと思います。昨日私の事を煩わしく思っているのではないかという被害妄想的な思いが爆発する出来事があり、父親と喧嘩になりました。これだけ心配しているのにどうして分からないんだと。もう私はいい大人です。父親への愛情を求める事（期待）は止めた方が良いでしょうか。

トピ内ID：0f0ab54e23ceeaa2

#３０代

#心の悩み

#父親・母親

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全部含めて鬱病の症状だと思います

🙂

かんちゃん

2023年04月16日 12:37

トピ主は受診していますか？トピにあげたことを医師に話すべきです。少なくとも実家で療養させてもらえる事がトピ父の愛情であり、包容力だと思いますけど。

トピ内ID：86288c99cc114d4d

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羨ましいです

🙂

カメリア

2023年04月16日 12:37

＞父親が定年まで働いてくれたおかげで行きたい大学にも行かせてもらい社会人になりました。私にはこのような父親の愛の方（不自由ない暮らし）が欲しかったです。トピ主さんのように精神的愛情を求めている娘もいれば、私のように金銭的愛情を求めている娘もいます。どんなに可愛がってくれたとはいえ、お金を出せない状況下では、他所様より惨めな生活しかできませんでした。それはそれで子供なりに辛かったですよ。結局ない物ねだり…なんですよね。もちろん両方の愛情に恵まれた人もいれば、いない人もいます。トピ主お父様は一生懸命働いて、稼いでくれて豊かな生活を維持してきたと思います。家族の為に。鬱のお母様、そしてトピ主さんの鬱に対しても、どうして良いか分からないのが本心だと思います。自分の出来る事は稼いで来る事だったのではありませんか？それも愛だと思います。トピ主さんはいい大人になったのですから、これからはお父様の人生、好きに生きたら良いと思いませんか？トピ主さんが父親に求める愛情って、〝鬱の私をもっと気遣って、気にして〟と聞こえます。お父様のもとでの生活は、お父様のお金で生活しているのですよね？その愛情ではダメなのでしょうか。

トピ内ID：8c4b149105719241

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心配してると言ってますよね

🙂

プリン

2023年04月16日 12:37

男の人はあまり気持ちを上手く表現できない人がいます。ことばをかけてくれないからとか、そばにいてくれないとかで判断してはいけません。自分ではどうしたら良いかわからないということです。どう言葉をかけたら良いのかわからないのです。鬱はあくまであなたの問題です。大人ならどう扱ってもらうか医師に一緒に行ってもらうなどやり方があります。あなたを見るのが辛いから自分も鬱になるかもしれないという　心配もあるかもしれません。そうなったら共倒れなので、外に出ることで精神のバランスを取っているのでしょう。私が鬱になったときは学びを始めることで鬱から抜け出しました。自分の中に閉じこもっているだけではなかなか大変です。自分の問題を人のせいにするよりも、運動を始めるとか、外に目を向けるのはどうですか？成人ですから自立の努力をしてみましよう。それとお父さんに感謝の気持ちをきちんと話しましょう。

トピ内ID：fc84c899d1b4b407

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大丈夫ですよ。

🙂

ともな

2023年04月16日 12:46

＞父親に愛されていなかったのかもしれないそもそも父親とは、そういうものではないんですか？？私は隣県のスーパーに２回、捨てられましたし。それでも父親なりに、愛していた時もあったと思いますよ。　＞愛されていなかったのかもしれないトピ主さんの考える【愛され方】ではなかった、と言うだけで他人の私から読めば、これらは＞父親が定年まで働いてくれたおかげで＞行きたい大学にも行かせてもらい＞社会人になりました。　最大限の愛情表現だと思いますけど…。たぶん、一般的な父親の愛し方とは、そういったものなのではないでしょうか。　辛苦堪えしのぎ働いたお金を費やす、これは愛情がないと到底出来ない。身に沁みてそう思います。　大丈夫ですよ。トピ主さんはお父さんにとっても愛されていますよ。もし『トピ主さんの欲しい愛し方をしてくれ！』と言うことであればそれは、父親に求めるものではありません。　夫に求めるものです。そういう男を、夫にすることは出来る。でもそういう男を父親にすることは出来ないんです。父親は選べない。父親の人格を変えるなんて事は、娘のしていい事ではないでしょう？　でもトピ主さんの欲しい愛し方をしてくれる男、を探し夫に選ぶことは出来るんですよ。

トピ内ID：f371ef1a576147b6

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多分、違う

🙂

ももぞう

2023年04月16日 12:46

お父様に愛されていなかったのではないでしょう。お父様が示す愛情がトピ主さんの求める愛情の示し方と違ったので受け取れなかった。トピ主さんの求める愛情の形が得られなかった。だから愛されていないと誤解しているのだと思います。でもそれ、理解出来ないんでしょうね。それが鬱の症状ですから。鬱の症状として考え過ぎてより鬱を酷くする事があります。でも鬱だからそれに気が付けないし、他人のアドバイスも受け入れられない、穿った見方をしてしまうんですよね。だからどうというアドバイスは出来ませんが。

トピ内ID：610c4790ecf75ecb

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自分自身

🙂

帆

2023年04月16日 12:49

「愛されていたかどうか」と言う事はお父様の心の中の事で、第３者から、「そうだね」とか「そんな事ない」と言う事は私からは言えません。でも、仮定としてなら。多分。ですが、お父様はずっと大企業で働いていた。との事。家の中の事は子供の事（主さん）も全てお母様に任せっきりだったのでは？と思います。だからと言って仕事一筋だったかどうかは分かりませんが。だから家族とどう向き合って、どうやって会話とか接したらいいのか会社を辞めた今、分からないのでは無いでしょうか？その上、家族が心の病を抱えていると言う事を知っていれば尚の事、接し方が分からないのかな？って思います。（言い方とか言葉１つにしても、なんて言っていいのか）お母様の面会もそう言うお父様だからこその態度なのかな？と。ここで、質問なのですが、「父親への愛情を求める事」って例えばどんな愛情が欲しいですか？私は良い大人です。と書いておられますが、失礼ですが 30代？お幾つだか判りませんが、その位のお年だとすると、父親への愛情と言うよりも自分自身のこれからが重視してくるように思うんです。（お母さまもいらっしゃらない事だし）しかもお父様はこれまた失礼だけど、自由に生きている。ご両親を気にしないで生きろ。と言う事ではありません。良い大人と思うならご自身を中心に自分を取り巻く人間関係を自分のこれからと共に整理して自分自身の生き方を考えながら生きて行かれてはどうでしょう。

トピ内ID：8182dc26991d78c4

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私も愛されなかったよ

🙂

きびだんご

2023年04月16日 12:55

両親は三才から別居しました。父親の女性関係です。ですから父と暮らした記憶はありません。私の方が愛されてませんよ？あなたはいまだにお父様と住んで養ってもらってますよね？愛がなければ放り出されるはずよ？あなたはもう大人の女性。よしよしされたいんですか？遊びにつれていってほしいんですか？それは甘えです。お父様は妻の鬱病でかなりしんどかったはず。精神的な病の方のそばにいる人間もまた辛いんです。しかしまた娘も病んでしまった。相当こたえているはず。もう解放してあげてほしい。あなたはきちんと医者にかかり、治すことに専念して。そして父親にも人生が、心の傷があると認めてほしい。あなたの辛さはあなたにしかわからない。それを人に分かれと言うのは酷です。私は父の愛情はわかりませんか、それは運命であり致し方ない。だから他の人には親切にしています。

トピ内ID：4fffac1eedd4f7b7

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慢性ストレス

🙂

りんご

2023年04月16日 12:55

やめようと思ってもやめられないから精神に負担がかかり続けているのです私は父から愛情よりも不安と不満を感じてばかりでそうそうに父親から離れたくて結婚を焦りましたが結婚した相手がまた父親のような自己中心的なタイプでした物心ついてから４０年にわたり父と夫に慢性的にストレスを感じています父は選べませんが夫は自分が選んでしまって子供もいるので対処に対処を重ねて暮らしている感じです＞昨日私の事を煩わしく思っているのではないかという被害妄想的な思いが爆発する出来事があり私もこれは定期的に起こります爆発したらしばらくスッキリして安定するストレスが心に溜まり続けるので限界超えたら爆発するのだと思います私は定期的にカウンセリングに通って吐き出している間は大丈夫でした父と夫は変わりません他人は変わらないでも自分の中には相手にこうして欲しい、こうあって欲しいと言う思いがあるそれを言えるか言えないかは大きいです相手に言えない言っても叶わないことは、関係ない他人にでも言って聞いてもらえると楽になるのです私はカウンセリングを舐めてましたが実際にお金を払って傾聴してもらう共感してもらうことを自分が満足するまでしてもらうと効きました今ははっきりと父と夫は自己中心的で嫌な奴と認識してますので前より対応できるようになりましたトピ主さんはまずうつ病がよくなるようにしましょうカウンセリングできないか考えてみてほしいです

トピ内ID：fd9f9356ce9274af

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愛されてると思いますよ。

❤

紫陽花(しよか)

2023年04月16日 12:55

私の娘のことになりますが…… 約一年前に抑うつ状態→適応障害→双極性障害となりました。この一年足らずの間に警察を巻き込む自殺騒ぎが2回あり病院からは入院も提案されました。でも本人が❬入院=家族から見捨てられた❭と思い、さらに不安定になるので自宅療養しながら週１通院しています。でもずっと一緒に居ると❬監視されてる❭と思うようで家族は普段通り仕事やお出かけをしています。でも常に娘のことが頭も心も占めています。子供のことが心配じゃ無い親なんていませんからね。娘も度々❬誰も信用できない！❭ってネガティブ思考も希死念慮もあります。その都度話は聞きますが鬱状態が酷い時は何を言っても心に届かないと感じます。被害妄想も希死念慮も全て病気からくるもの。でもね。接し方がわからなくなり見守る側も混乱することも事実あります。トピ主さんはお父さんに話を聞いてもらってアドバイスもらったら素直に心に入りますか？私の思いと違う…… 結局誰も何もわかってくれない……って感情がわきませんか？変わってあげられるものなら変わってあげたいです。でもそれが出来ないから側で支える者もまた辛いのです。そしてそ支える者も病んでしまったらそれこそ共倒れになり生活が成り立たなくなります。親に愛情を求めるのが間違ってるとは全く思いません。辛いときはその感情をぶつけても良いと思います。そうして自分の思いを吐き出して少しでも心が軽くなればと思います。親だからケンカしても良いのです。焦らずユックリ心身ともに静養して欲しいと思います。お父さんに変わって断言します。今は気づかなくてもトピ主さんは充分に愛されていますよ。

トピ内ID：71fa1c0cbf6e8a18

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貴女が求めているのは青い鳥です。

🙂

レモネード

2023年04月16日 15:09

青い鳥という童話を御存知ですか？チルチルとミチルが一生懸命に探した青い鳥は、実は自分たちの家にいたという有名な童話です。うつ病の奥様と最期まで添い遂げ、1人娘である貴女を育て上げたお父様は、とても愛情深い方だと思います。少なくとも無責任な人ではありません。貴女が幼少からということは、お母様もお父様もずっと若かったはずです。お父様が無責任な人なら、お母様を支えきれず、逃げてしまったかもしれません。それをせずに定年まで頑張り続けた。それはきっと貴女という存在があったからでしょう。お父様だって辛かったはずです。それに夫婦のことは当人同士にしか分からないことが多いものです。お母様に面会に行かなかったと言っても、それ｢貴女と一緒に｣ということですよね。貴女の知らないところで行っていた可能性は考えないのですか？何れにしてもお母様は亡くなりました。貴女も立派に成人しました。お父様も定年になりました。もういいのではありませんか？お父様にだって自分の人生を謳歌する権利はあります。御病気は大変だと思いますが、もう、お父様を自由にさせてあげてはいかがですか？私は貴女は十分に愛されていたと思いますよ。家にいる青い鳥を大切にして下さいね。

トピ内ID：d46ad9526b927212

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父親の苦しみ

😢

インナーチャイルド

2023年04月16日 15:09

お母様が鬱であったのなら､ずっと寂しく､不安だった事でしょう。我儘も言えず我慢して､子供なのに甘えることも出来ない。苦しかったと思います。トピ主さんの中にはまだ､小さな子供のままのトピ主さんがいて､寂しい悲しい怖いと泣いているような気がします。その小さな子供が今でも親の愛を求めてる。その感情がお父様に通じないと感じる。ならば悲しいし､絶望するだろうし､そして怒りが湧いてくるのは当然の事です。何の不思議もありません。でも一方で。お父様の苦しみにも､ほんの少しだけだけで良い､トピ主さんに気付いて欲しいのです。お母様がいつから鬱になったのか。トピ主さんが「物心ついたときから」であれば､結婚して間もなく､数年のことだと思います。外で仕事をすれば､嫌な事辛い事は山程あるんです。意地悪な上司や先輩に「クソっ」っと思う時､出世しても上と下に挾まれ､無理難題を押し付けられる。やっとホッと出来るはずの家に帰っても､妻は暗く落ち込んでいる。疲れていても子供のトピ主さんの事をしなきゃいけない(トピ主さんは誰に面倒を見てもらっていたのですか？) お父様もね､家があっても居場所がなく､心からホッとする､安心できる場所が無かったのではありませんか？そして今はトピ主さんが､苦しく辛いと訴える。お父様の半生もずっと暗闇の中を歩いている様なものなんじゃないかと。仕事や遊びに行っても､本当に心から楽しかったのでしょうか？誤解しないで欲しいのは､トピ主さんは絶対に悪くないんです。誰が悪いんでもないんですよ。皆が同じ様に､辛く苦しく悲しかったんです。そしてね､お父様がトピ主さんを愛してないなんて思えないんです。トピ主さんが期待するような形での答えはしてくれなくても。トピ主さんはうつヌケという本を読んだ事がありますか？漫画なので読みやすいですよ。何かの参考になると思います。

トピ内ID：ed3dc8b5e015e54d

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愛しているからこそ悩むのでは？

🙂

てんてん

2023年04月16日 16:49

物心ついた時からお母様が鬱、お父様が仕事で不在ではさぞかし寂しい子供時代だったのではないでしょうか？私は親の立場ですが、似たような状況にある為回答させて頂きます。私の娘もこの頃元気が無く、もしかして鬱っぽいのではないかと感じています。それでも毎朝けなげに出勤してゆく様子を見て「はたしてこの生活スタイルが娘にとって良いのだろうか？」と疑問に思っています。出来ることなら一緒に受診して主治医にフルで働ける状態なのか尋ねたいです。フル出勤により悪化するのであれば、日数を減らしたり、体調を考慮して貰えるサポート機関に相談したり、通院しながら興味ある分野のバイトをして回復に向かうなど色々な道があると思うのです。娘がどう考えているのか、どんな気持ちを持っているのかじっくり聴いて一緒に考えていきたいと思っています。娘は今まで一度も学校から呼び出されたり留年したり中退したりしないしっかり者だったので、今こそ力になりたいのです。でも、私が話しかけて娘のプライドを傷付けてしまうのではないか？また、過保護・過干渉だと責められるのではないかと悩んで言い出せません。夫は娘から相談されるまで待つべきだという意見です。かと言って夫が娘のことを大切に思っていない訳ではありません。私は私のやり方で、夫は夫の考え方で娘を愛しているのです。おそらくトピ主様のご両親も同じようにトピ主様を愛しているのではないでしょうか？その愛し方は必ずしもトピ主様の求める形、満足出来る形ではないのかもしれませんね。それは本当に辛いですね。子供の求める形で愛してあげられないことを私も母親として自分を情けなく感じています。どうかトピ主様の心が満たされる時が一日も早く来ますように陰ながら応援しています。

トピ内ID：4de466bd7451730d

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あなたに負担をかけたくなくて外出をしている

😱

ぐぬぬ

2023年04月16日 16:54

お医者さんでもないお父様が病気のあなたのメンタルを支えるのは大変です。あなたを監視するように家にお父様がいたら嫌でしょ？あなたを思っての行動だと思います。あなたにどう察すればいいのか分からないのかもしれない。不器用なりにあなたを愛していると思います。だからこそ同居しているのでしょうから。あなたの望む愛情とはなんですか。病的だからってわがままが通るわけではないですよ。

トピ内ID：b0ba98920222edfa

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うーん

🙂

母

2023年04月16日 20:45

全て想像になりますが、お父さまも大変な人生を歩んでこられたのではないでしょうか。大手企業で定年まで働くということはとても努力が必要なことだったと思います。本来なら家庭の方は完全にお母さまに任せておきたかったのではないかと…。でもずっとうつ病を患っておられたのであればそれは叶いませんよね？働くだけでも大変なことなのに家庭にも問題があった。お父さまも不安だったと思いませんか？誰かに頼りたかったと思いませんか？でも賢明に働いて、収入を得て家庭を守り今も主さんの面倒を見てくれているわけですよね？充分すぎるほどの愛情があるから出来ることではないでしょうか？主さんは子どもの立場だから分からないかも知れませんが、親も人間なんです。不安にもなるし心細くもなるし誰かに縋り付きたいと思うことだってあるんです。誰もが親になったら自動的に完璧になれるわけじゃないんですよ？妻も娘もうつ病の状況でも投げ出さずに頑張ってくれたのではないですか？あなたはもう大人です。いつまで親の庇護の元で生活するんですか？お父さまはもう自分の役目を果たしたと思いますよ？

トピ内ID：c5e77916359ded6b

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違うと思うけどな…

🙂

ソルト

2023年04月17日 10:38

父親に愛されていないかも…というのは違うと思いますよ。ただ、トピ主さんの求めている愛情の形と、お父様の愛情の形が違うだけなのだと思います。トピ主さんはお父様に対して、子どもや弱っている自分に寄り添ってくれたり、ともすれば先回りして何でもしてくれたり気配りをしてくれるなど、母親に求めるような愛情をお父様に求めているのではありませんか。でも、同じ親といっても男親と女親は違いますからね。きっと、お父様はトピ主さんのことが心配で堪らないけれど、どうしていいのか分からない…というのが本音なのだと思います。それは、お母様の面会にもあまり行っていなかった…ということにも通じると思います。心配だけど、何をしてあげたら、どうしていいのか分からなかったという面があったのだと思います。そしてまた、妻と同じ病気で苦しんでいる娘を見るのが辛いという部分もあると思いますし、うつ病の人を支えるって並大抵のことではありませんから、お父様自身も苦しんで来た、苦しんでいる部分もあると思います。何より、本当に妻であるお母様にもトピ主さんにも愛情がなかったら、精神疾患は離婚理由として認められますからその選択することも出来たでしょうし、いい歳をした大人の娘を経済的な面も含めて面倒を見たり、実家に置いたりはしないと思います。自分の思う愛情表現をしてくれないからと、それを愛情がない、愛されていないと思うのは違うと思いますし、それで自分のことが煩わしいのだろうと、被害妄想を爆発させるのはお父様が気の毒です。トピ主さんの求めている愛情の形とは違うかも知れませんが、愛されていないとそこを疑ってしまったら、どうにもなりません。外出出来る体調であれば散歩でも買い物でもいいですから一緒に行かない？行って欲しいのだけどと、トピ主さんの方からお父様との距離を縮める努力も必要だと思います。

トピ内ID：d32ac738fe156cf0

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自分の機嫌は自分でとってください。

💢

鈴蘭

2023年04月17日 11:30

愛情の形なんて様々で、自分がお父さんに求める愛情と、お父さんがあなたにかける愛情の形が違うからって「愛されてない」なんていい大人がグダグダ言うのは甘えでしかないです。本来は、これからは子どもであるトピ主が定年退職されたお父さんを支える番なのわかってますか？一体いつまでお父さんを苦しめれば気が済むんですか。お父さんからしたら、妻の次は娘がうつ病、わたしだったらたまったもんじゃないです。感謝するどころか「わたしは愛されてない」と見当違いな癇癪起こして喚き散らすとかもう…いい加減にしたら。お父さん、病気の家族を支えるために何十年も働いて、勤め上げてこれから自由だと思いきら、うつ病の娘が出戻ってきて遊びに行くことすら責められる。お父さんのほうが病みそうですが、もしそうなったら一体どうするおつもりなんですか? 病気だから何やっても許されると思ったら大間違いです、自分は煩わしいと思われてるんじゃないかと感じてるなら煩わしく思われないように努力してください、癇癪なんかもってのほかですよ。

トピ内ID：587f200cb124cfd0

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十分愛情を感じる

🙂

ミニトマト

2023年04月17日 11:57

あなたはないものねだりをしているように感じます。自分と向き合う時間を作ってくれないで出かけて行っているのは、自分に愛情がないからだと思っているようですが、むしろぶつからないように出かけている気がしますよ。うつ病は回復まで時間もかかりますし、再発もするので難しい病気ですよね。お母さんもそうだったのですから、お父さんの苦労は計り知れなかったはずです。入院中にあまり面会に行かなかったのも、仕方ないと思いますよ。ずっと元気だった妻が急な入院したのであれば、全く別の感情だったでしょう。でも、何十年もうつ病の妻を抱えながら仕事をして来たのですよね。疲れて切っていたはずですから、正直それが終わる事にホッとしている気持ちもあり、そう思ってしまう後ろめたさに行けなかったのかもしれません。確かにお父さんからの積極的な働きかけはないのでしょうが、お父さんはお気楽に遊んでいるわけではないですよ。親の立場から見ると、うつ病を繰り返す娘がいたら、妻でも経験していてうつ病の深刻さをわかっているのですから、これがいつまで続くのかと不安を抱えています。家に一緒にいると、まだ良くならないのかと言いたくなってしまう事だってあります。でも、それは言ってはいけないとわかっているので、敢えて一緒にいないようにしているんじゃないでしょうか。父親だって人間ですから、理想的な行動ばかりはとれません。何も言わずに家で休ませてくれている事がお父さんの愛情だと思いますよ。お母さんが病気で愛情を受けられなかったので、飢餓感が残っているのでしょうが、それを今のお父さんに求めるのは酷だと思います。

トピ内ID：468a1f53fc472c63

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トピ主です

🙂

みかんトピ主

2023年04月17日 15:02

皆様ご意見たくさん頂きありがとうございました。気持ちを理解くださるご意見もありがたいですし、甘えている自分に対する厳しいご意見も感謝します。しっかり受け止めて、周りに甘え過ぎず、自分の足でしっかり歩いて行こうと思います。父には苦労をかけてしまった事を今ハッキリと認識しました。たくさんのご意見本当にありがとうございます。

トピ内ID：0f0ab54e23ceeaa2

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父性の愛情

🙂

わーまま

2023年04月17日 15:21

父親らしい愛し方でもあると思いました母親的な愛し方が、例えば、食事を作るとか、直接介護する宅配便で食品を送ったり、下着や洋服を送ったり父親というのは、安全を確保するだったり、外でお金を稼ぐなのだと思います大手企業で働いてきた、おそらく昭和の男子育てなんて妻に丸投げ、金を稼ぐのが一家の大黒柱の役目って世代です子育てもそうだけど、介護でも妻が夫を介護する夫が妻を介護するだとアプローチ方法が違うなと感じますあと、男性は愛する人の辛い姿を見たくないのですそれを受け入れられるほど強くないというか愛しているがゆえに会いに行けないのもあります父からの愛情は間違えなくあるが、あなたの望む形ではないという自覚かなと思います

トピ内ID：a8502c8433cc3c94

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全部症状です

🙂

ねこ君

2023年04月17日 15:48

今のお気持ちを洗いざらいお医者さんに言いましょう

トピ内ID：4fec84b75425382d

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手に余る

🙂

とんこつ

2023年04月17日 16:22

あなたの父親じゃ母親レベルのうつ病も、あなたレベルのうつ病も対応出来ないってことです。まぁ対応出来る人は「才能がある」と言っていいでしょう。「私たちのうつ病に対処出来る能力はなかった」ただそれだけです。まぁ例えばなんですけど、「実の娘のなんだから、摘出手術くらい出来るでしょう」みたいなことを要求してると思った方が良いです。もちろん出来ないなら出来る人につなげるってことが重要ですが、それしらも難しい人もいます。コツを教えます。父親を「父親」と考えないでください。母親を「母親」と考えないでください。父親にも母親にも名前があるでしょ？心の中で結構なので「〇〇さん」と読んでください。私たちと同じ「か弱い人間」であり、ただ歳をとった子供なだけです。父親だから、母親だから、大人だから、先生だから、友達だから。それが固定概念になります。そしてそことのブレに設定してしまった自分が苦しむのです。「〇〇さんだから」と考えることによって、基準点が役職からその人自身になります。基準点がその人自身になればブレることはありません。「〇〇さんはいつも〇〇さんらしいね」みかんさんはいつだってみかんさんです。変わる必要もないですし、いつだってみかんさんらしいです。

トピ内ID：123fae53de91ea3c

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