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人見知りする性格、出会いの場をどうしよう

レス250
（トピ主 10 ）
🙂
みーす
恋愛
こんにちは 26才、今まで恋愛したことのない女性です 恋愛経験皆無な理由は、ずっと女子校（最終的には女子大の文系の修士まで進みました）だったのと、引っ込み思案で人見知りする性格です 今は契約社員で働いておりますが、職場は女性が圧倒的に多く、ここでも出会いがありません 小中高大の友人達はそろそろ結婚・同棲する人が多く、彼氏さんのご友人を紹介して貰うこともありました ですが、私が友人達とはやや毛色が違うせいで、たいてい先方から戸惑われて終わってしまいました （俗な言い回しを使えば、友人達はややパリピ・リア充で、私は陰キャです） 自分の性格を改善すればいいかもですが、これで26年間やってきてしまったので、なかなか難しく、、、 また、自分は街を歩いていて声を掛けられたり、飲み会で興味を持たれることも今まで一度も無く、地味で目立たぬ平凡な容姿だと思います なので、今の自分の性格や容姿を全て知り抜いた上で、 「これならば、貴女に一番いいのはこの人です（先方はもう飲み込んで一切了解済み、結婚する前提）」として引き合わせて頂けて、 こちらで両親とも相談してその中から選べると有難いです 大昔のお見合いのようなものが理想です （私の実家は一般的な勤め人の家庭で、良縁をお世話してくれる人とのご縁がありません） あまり個別に一対一で交渉せずに済ませたいのですが、どういう出会いの場に行けばいいと思われますか？

トピ内ID：c010798919c0296f

#２０代
#恋愛
#結婚

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テレビで見た

🙂
匿名
トピ主さんみたいな男女のために、親同士が「親がセッティングする結婚相談所」みたいなところに入ってお見合いしてました。 お見合いというか、お互い子供の写真持っていって、親同士が結婚観を話し合って、我が子に良さそうとお互いがマッチしたら、我が子たちをお見合いさせる…というシステムでした。 でも、これでお見合いは決まっても最終的には一対一のデートしたりは必要だと思うけど…。 人見知りなのに出会いたいって、単に甘えてるだけですよね？自分から話すのが緊張する、怖い、話題を考えて悩むとか、そういうのはみんな誰でもあるけど、大人だから受け身は甘えてるだけってわかってるからしないだけの話です。本当の人見知りなら、わざわざ自分から出会いなんて求めないと思うけど。

トピ内ID：c3f7ab1bab1db7b1

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そんな都合の良いいのは…

🙂
主婦
トピ主さんそれは余りにも自分都合過ぎじゃありませんか？ 昔のお見合いのようにって、昔のお見合いだってよっぽど良いところのお嬢さんか美しい女性じゃないとこちら側が一方的に選ぶ立場なんてならなかったと思いますけど…。 向こうはあなたと結婚する気前提で、更にそこからあなたと両親が選ぶ立場ってなかなか自分都合過ぎませんか？ 結婚相談所だって、お見合いだってお互いに出会って人となりを知ってから結婚にいたります。 無理して性格を変えろなんて言いませんけど、何かしらの努力はしたらどうでしょうか。 あまにも受け身すぎるというか自分本位すぎる考えだなと思いました。

トピ内ID：b0ff2f3655d54916

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まぁ、そこまでワガママを言うのなら、

🙂
果実の森の住民
”結婚相談所”でしょうかね。 って言うか、人に頼り過ぎ。 失礼ながら、主様みたいに ”自分は変わるつもりは全くないから会わせられる人を！” なんて傲慢な人に合う男性は少ないと思いますよ。 それに、恋愛だって結婚だって相手ができてからの努力は山ほどありますが…。 何から何まで逃げて置いて”私に合う人”なんて居るわけが無い。 あとね、昔のお見合いって主様は簡単に言ってますけど、 両親まで”見定められ”るのですけどね…。 挙句、 ＞こちらで両親とも相談してその中から選べると有難いです ↑ ”その中から選べると～”って何て傲慢な。 まぁ、結婚相談所へ行けば、候補を上げてもらった上で”選べ”ますけどね。 ただ、お相手にも”選ぶ権利”があることをお忘れなく ぶっちゃけ、主様が望むようなカードゲームみたいなお見合いサービスは有りません。

トピ内ID：c3eda31bab155594

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トピ主さん、冒険できるのかな？

🙂
貝柱
トピ主さんは結婚をどういうものだと思っていますか？。 結婚とは心身ともに相手と絆を結ぶ事で、 相当深いコミュニケーションが求められますよ。 話もしなければならないし、 相手の気持ちを想像して行動したりする事も大切になりますが。 人見知りを26年間やっているという事は、こう言うのもなんですが、 人を避けている人だと思います。 人を避けている人がいきなり結婚てハードル高すぎやしませんか。 今までお付き合いの経験が無いなら、まずは男性の知人を沢山作ってみたら。 男性に慣れるところから始めてみては。 そうでないとトピ主さんが一方的にお客さんになってしまいます。 結婚とは自分が幸せにしてもらう事だけを意味するのではなく、 お相手をも幸せにしてあげる事なのです。 だから相手の人へ積極的に関わる心も必要なのです。 自分の性格は変えられないとおっしゃるけど、 対人スキルを上げる事はできます。 営業の人なんて最初から好きでやってる人ばかりではなく、 失敗や苦労で磨かれて話術が上がる人も沢山いるので。 そして、トピ主さんの思い通りに、 自分の条件を全て分かっていて最適な男性を選んでくれる場所、 それが実在するのかどうか分かりませんが、 とりあえず結婚相談所に行かれてみては。 トピック文を拝見する限り、 人見知りである事を理由に自分の積極性を抑えていて、 よって世界が狭い、情報量の少ない生き方をしていると感じます。 結婚は最大の対人関係なので、 是非とも人と接する事、男性と話す事に慣れていってください。 人見知りから是非大冒険してみてくださいね。

トピ内ID：135a9dd1f9a4efb5

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見合いで「練習」を重ねて結婚しました

🙂
チュン夫
６５歳男性です。恋愛経験ゼロで、超痩せ（１６５ｃｍ４５キロ）と、理系で話が固いのか、７０人以上と見合いを重ね、ほぼ当日に「お断り」されました。 ＞「これならば、貴女に一番いいのはこの人です（先方はもう飲み込んで一切了解済み、結婚する前提）」として引き合わせて 「相手が結婚する前提」は危険です。相手が妻を見下すパワハラで、ケチで生活費５万しか出さない人だと「結婚後に判明」するかもしれません。 結婚相談所で見合いをするのが良いです。 ＞個別に一対一で交渉せずに済ませたい 見合いは「交渉」ではなく、互いの相性を確かめるために「会話する」作業です。 「変な夫」でも良いのなら別ですが、幸せな結婚生活をしたいなら、互いの相性が良いことが必須で、必ず「会話」して相性を確かめる必要があります。 私も人見知りで引っ込み思案ですが２５歳頃から６年間見合いを繰り返しました。仲人さんの仲介で、ホテルのロビーで顔合わせ後、私の車でドライブデートして、先方の自宅近くまで送りました。 初めての見合いでは、車の中で一通り自己紹介した後「後は何を話せば良いのでしょうか？」と言いましたよ。最初は女性をうまくエスコートできず、それで断られた事もあったと思います。 でも、回数を重ねるに連れて「この場合はこうすれば良いのだな」「こんな話をすれば無言の時間が少ないのだな」とだんだんと慣れてきました。 それでも毎回「お断り」されたし、私も「この人と結婚したい」とまでは思えません。 最後の見合いデートで意気投合して話が弾んだ相手と、お互いに「この人と結婚したい」となり、結婚して今も幸せです。 ５０人と見合いすれば１人は「意気投合」するそうです。私は２人と意気投合しましたが、１人目は相手親に反対され２人目と結婚しました。 トピ主さんも「お見合い」をして「お相手」を見極める練習を繰り返して下さい。

トピ内ID：edb6b243e6b62eae

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結婚相談所に行った方がいい

🙂
はなえ
＞なので、今の自分の性格や容姿を全て知り抜いた上で、 「これならば、貴女に一番いいのはこの人です（先方はもう飲み込んで一切了解済み、結婚する前提）」として引き合わせて頂けて、 こちらで両親とも相談してその中から選べると有難いです 結婚相談所に行ってください。 自分は何一つ変わろうとしないのに、選ぶ側だと思ってるのが間違いです。 友人知人等は無料の相談所ではないのですから、選びたいのなら優良な結婚相談所に登録してさっさと結婚した方がいい。 ＞大昔のお見合いのようなものが理想です 売りがないのに無理でしょう。 だから、結婚相談所です。 両親と選びたいというなら、相談所の費用はご両親にも援助してもらったら？ ＞あまり個別に一対一で交渉せずに済ませたいのですが、どういう出会いの場に行けばいいと思われますか？ 一対一で交渉せずに済むってなんですか？ デートにもご両親付き？ 結婚相談所がいいと思いますよ。 向こうもご両親付きの内気な男性がやってくると思います。

トピ内ID：5790f9c4bf10c928

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昭和のお見合いに近いと言うなら

🙂
クレープ
親御さんが、結婚相談所で子供の相手を探す形式は、未だ有るんじゃないですか？ コロナ禍前は、ニュースとか情報番組で、定期的に見ましたよ。

トピ内ID：038b4534ff7c7e83

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よくわかりませんが

🙂
たな
昔のお見合いは 家と家を結びつけるためです。 当人の自由はないのでトピ主は選ぶ立場にありません。 結婚相談所一択だと思いますが トピ主の言い分ですと結婚に対して自分で責任をとりたくないように思います。 婚活より先に今の無責任な状態から自立するのが先ではないですか。

トピ内ID：4187580ed91cd136

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今が変わるチャンス！

🤔
あんこ
26年間これでやってきたんだから、周りが私に合わせてお膳立てしてよね！と読めてしまいました。 26年間それでやってきて出会いを活かしてこれなかったのだから、ご自身が変わる時ではないでしょうか。 ご友人はいらっしゃるようなので、良いところもあるのだと思います。 結婚相談所でもアプリでも出会いはなんでもいいのですが、その前にファッションやメイクを陽キャの友人に教わる、人見知りだけどがんばって相手に興味を持って話しかける、など、できることはありますよ。 がんばってください！

トピ内ID：513499c7b7a7a7e9

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何コレ？

🙂
通りますよ
〉これならば、貴女に一番いいのはこの人です 〉（先方はもう飲み込んで一切了解済み、結婚する前提）」 〉として引き合わせて頂けて、 〉こちらで両親とも相談してその中から選べると有難いです これってトピ主さんには複数から選べる権利はあるけど 男性側には選べる権利はない、って事ですか？ そんな都合のいい話はどこにあるのでしょう？ こちらが聞きたいぐらい 乙女恋愛ゲームでしょうか？ 両親とも相談しても意味不明 結婚するのはトピ主さん 結婚は家から独立して別に籍を作るのです ハッキリ言ってしまえば男女共に選べる立場にあるのは 異性から強く求められる恋愛強者でしょう 要するに多数ある申し込みの中から選べばいい トピ主さんは過去に一度も求められていない でも、仕事は契約社員であれば経済的に将来を見て 結婚は必要なもの、なのでは？ 〉どういう出会いの場に行けばいいと思われますか？ どの出会いの場に行っても結果はそんなに 変わらないと思います 変えるのは出会いの場ではなく 意識を変えないと厳しいでしょう 昔と違い男性にとって結婚は絶対に しなくてはいけないもの、ではなくなりました お見合いなどで必死になって出会いを 求める事は無くなりました 結果、一番困るのはトピ主さんのように 結婚をしなくてはいけないけれども 恋愛には後ろ向きな女性 恐らくは何かを変えないと あっという間にアラサー、アラフォー ２０代半ばであればまだ間に合います

トピ内ID：452ea5166e9cadaf

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トピ主です、補足です

🙂
みーす トピ主
トピが立ちましたので、補足です 人見知りといっても、既婚者でうんと年上の男性や、友人の彼氏や夫とはしゃべれてます むしろ、友人よりも本当は私と相性が良かった人なのに、二人が出会うのが遅かったのかもと思ったりします（友人には言いませんが） そういう時は、相手は本当に楽しそうに話しているので、、、 友人、友人彼、彼の友達とダブルデートすると、友人彼と私で話し込み、友人と彼の友達が話してることが多く、その後お断りされる感じです だから、最初から予備知識を持っていて「私のことがいい」と思っている方となら、うまくしゃべれるような気がするのです

トピ内ID：c010798919c0296f

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つまり

🙂
匿名
レス読みました ＞人見知りといっても、既婚者でうんと年上の男性や、友人の彼氏や夫とはしゃべれてます むしろ、友人よりも本当は私と相性が良かった人なのに、二人が出会うのが遅かったのかもと思ったりします（友人には言いませんが） そういう時は、相手は本当に楽しそうに話しているので、、、 つまり、恋愛対象外の人なら話せるんですよ。好かれたいとか余計なことを考えないから。 友人の恋人や夫は、あなたには気を遣って話してるから楽しそうに話してるの、わかりますか？妻や恋人のの友人を大事にするのは、妻や恋人のためです。 多分あなたがあまり話さなくて雰囲気が悪くなる前に友人は紹介者の男性に気を遣って話しかけ、そして、あなたが手持ち無沙汰にならないように友人の恋人や夫が気を遣って話しかけてる構図だと思います。それに気が付かないで「私の方が先に出会ってたら」と思うのは、すごい勘違い女になってるから気をつけた方がいいと思います。本気であなたの方が友人より素敵と思うなら、友人と別れてあなたにアプローチしてきますよ。そう言う経験ありますか？ ＞だから、最初から予備知識を持っていて「私のことがいい」と思っている方となら、うまくしゃべれるような気がするのです その男性はあなたのことが良いと、いつ、どんなときに思うのでしょうか。 見た目だけならお見合い写真などであるでしょうが、それ以上の好意は事前に持たれることはないですよ？ そして、写真でいいと思っても話した感じが悪いならお断りされます。 例えばあなたの真面目な仕事ぶりから好意を持って、職場で少しずつ親しくなって…みたいなのもあるけど、お見合いみたいなのなら、あなたの良さを知る前に人見知りでお断りされると思います。 トピ主さんに1番いいのは、男性の多い職場に転職では？

トピ内ID：c3f7ab1bab1db7b1

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レス呼んで

🙂
カミコ
紹介のでダブルデートは、友人達の心遣いの結果もあると思うよ。 だってお互いの友人を、合わせているからね。 友人彼は貴方に気を使って、退屈させないように話している可能性は高いと。 もちろん本命は友人だよ。 そして自分の男友達の、心の声もキャッチしているよね。 ご両親にきちんと相談したら? 昔ながらのお見合いならば、きちんと親御さんが動かないなと。 普通の会社員ならば尚更よ。 ご親族なり知り合いのツテで、ご紹介をお願いするのよ。 今の時代でも仲人として活動している方はいるし、自営業などでお顔の広く人はいます。 そういう人を探すの。 もちろん菓子折りと、トピの写真や身上書もきちんと用意してね、 トピもね、もう少し客観的に自分を見つめる必要はあるよ。 自分がどんな結婚生活を送りたいか、イメージ出来てる? 結婚相談所ならば、きちんと担当の方がついてくれる様な所がお勧めですね。 何よりも男性と会って場数をも増やして行くしかないかな。

トピ内ID：ba7f91ce95038637

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デートで本命以外の人と話し込むの？

🙂
チュン夫
＞人見知りといっても、既婚者でうんと年上の男性や、友人の彼氏や夫とはしゃべれてます それは普通だと思います。私も知らない女性とは話できませんが、うんと年上の女性や、友人の彼女や奥様とはとっても仲良く話しました。 時には、訪問したら新婚の友人は不在で、新婚の奥様が家に入れてくれて、二人で仲良く楽しく話したこともあります。 双方共に恋愛対象外とか、自分達が恋愛してはいけない女性（異性）とはうまく話せるのだと思います。 ＞友人（女性）、友人彼（男性）、彼の友達（男性）と（女性のトピ主さんが）ダブルデートすると、友人彼と私で話し込み、友人と彼の友達が話してることが多く、その後お断りされる感じで 上の関係を理解するまでに時間がかかったけど、トピ主さんの本命男性は「友人彼」ではなく「彼の友達」ですよね。なぜトピ主さんが「友人彼」と話し込むのですか？。それではダブルデートになりません。 友人彼とトピ主さんが「話し込む」のは、トピ主さんとデートするはずの「彼の友達」にとってルール違反です。（ダブルデートを企画した友人が「彼の友達」と話して邪魔するのですか？） デートで本命女性が他の男性と話し込むのは「自分が無視された」ので断られて当然です。私もすぐにお断りします。 ダブルデートなら、本命の男性と話し込むか、４人で楽しい話をして下さい。 そんなことも分からずにダブルデートするのですか？。 ＞最初から予備知識を持っていて「私のことがいい」と思っている方となら、うまくしゃべれるような気がする それなら、友人と友人彼に自分の事を話し、友人彼から「トピ主さんに興味ある人」を紹介してもらいましょう。 私はそんな事は何も考えず、仲良い男性友人の話を、仲良くなった女性友人にいろいろ話したら興味を持ったようで、その後の会合で二人が会い、いつの間にか交際を始め、最終的に結婚しました。

トピ内ID：edb6b243e6b62eae

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そう上手くいくかな？

🙂
レマこ
大昔のお見合いのような機会が設けられて、トピ主さんが望むように上手く結婚までできるとは思えません。まず、相手にも選ぶ権利がありますから、断れる可能性も大いにあります。トピ主さんが政略結婚的な要素が持てるほどのお家柄出身であれば、相手が断れない可能性もありますが。さらに、トピ主さんがどんな男性を目の前にしても「この人と結婚します」と思えるかどうかが最大の問題になるように思います。お見合いの場で王子様のような人が現れることの方が稀ですし、20歳年上で、髪が薄く、太っている人でも喜んで夫婦になれますか？もちろん性交渉もしなくてはならないんですよ。 　今まで恋愛経験がないということは、恋愛体質では全くないということですよね。結婚したいのはなぜなのですか？

トピ内ID：e66e92530489203e

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頑張ってください

🙂
桜
＞むしろ、友人よりも本当は私と相性が良かった人なのに、 ＞二人が出会うのが遅かったのかもと思ったりします（友人には言いませんが） ＞そういう時は、相手は本当に楽しそうに話しているので、、、 ちょっと思い込みが激しいですね。 というか、こういう所に、 男性や社会をあまり知らない人の、世間に疎い感じがよく出ています。 トピ主さんが会う「友達の彼や夫」は皆、あなたに気を遣っているので、 あなたと話が盛り上がるのです。 そもそも知らない人とどうやっってコミュニケーションを取れるのか、 というのが婚活なので。 ＞だから、最初から予備知識を持っていて「私のことがいい」と思っている方となら、 ＞うまくしゃべれるような気がするのです 要するに、相手が気を遣ってくれたら話せるのですよね。 これはお見合いみたいなソサエティに入るのがいいと思います。 ご両親や親戚、会社の上司にそういう会をご存知の人いませんか。 お見合いはそもそも花嫁花婿候補の家、ご本人の性格嗜好など、 結構リサーチしてマッチングを行うので、 古いやり方とはいえ、トピ主さんのようなタイプには向いていると思います。

トピ内ID：dc109433feedac68

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トピ主です、ありがとうございます

🙂
みーす トピ主
レスを下さった皆さん、ありがとうございます 結婚相談所、両親に頼んでお見合いをセッティングして貰うなど、色々と教えてくださって感謝しています 地方なので、良い結婚相談所があるかどうかわかりませんが、誰かに聞いて進めていきたいと思います また、両親にもお願いしてみます 今までは友人頼みで受け身で来ていて、自分から積極的に出かけて行くことがありませんでした 少しずつでも頑張ってみます 実は、中学校からの一番の親友がいました 彼女はハデめの美人でその割には気配りも結構できる人で、女子校でも高校の頃にはもう彼氏ができていました 大学では共学に進んで、そこでも山ほど告白されたりしていたようです その中から彼女が選んだ人が、なんと私と一番相性がよく、その彼と話しているといつもいい気持ちでした　向こうもそうだったろうと思います 彼女が身を引いてくれたら良かったのに、鈍感で全然気がつかなかったようで、、、昨年結婚してしまいました その彼の友人を何人紹介してくれても、彼よりも明らかに一段も二段も落ちる人しかいなくて、なんだかなあと思っていました きっと彼の方も、自分以外の人と私が結ばれて欲しくなかったのでそういうチョイスだったのかと思っています でも人見知りの私がイマイチのお相手になかなか喋れないでいると、いつも優しく話しかけてくれて私を独占、いい気持ちにさせてくれました とうとう勇気を出して彼女に疑問（「どうして彼以下の人しか紹介してくれないの？」）をぶつけたら、なんのかんのと疎遠にされてしまい、、、 もうその彼女からの紹介は見込めないので、なんとかしたいと考えていました ありがとうございました 彼女を見返してやりたいので、いい人を選びたいです

トピ内ID：c010798919c0296f

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人見知りは性格ではありません

😅
ライ麦畑で捕まえて
人見知りはただの甘えです。 社会人なら誰しもが皆、円滑に社会活動をする為に無理をしつつもコミュニケーションを取るものです。 故に大人になって、社会の一員となった上で人見知りである事を免罪符に人間関係を円滑に行う事から逃げるのはただの怠慢です。 追加レスを読んでも勘違いや傲慢さが垣間見えますね。 友人の交際相手や配偶者とトピ主が楽しく会話出来たのは相手の努力あっての事です。 そこに思い至らない未熟者どころか、出会うのが遅かった等と楽天家な発想は正気とは思えません。 自覚が無い様ですが、相当幼稚かつ傲慢な人間ですよ。 何故、コミュ障のトピ主の為に相手だけが努力して、良い気分にさせなければならないのですかね。 相手にも選ぶ権利があります。

トピ内ID：234cbe689d0a50e9

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笑ってしまいました

🙂
ぺんぎん
＞むしろ、友人よりも本当は私と相性が良かった人なのに、二人が出会うのが遅かったのかもと思ったりします（友人には言いませんが） そういう時は、相手は本当に楽しそうに話しているので、、、 人見知りなわりには、なかなか図々しい思考をするんですね。 そういう恋愛小説的なものを読みすぎじゃないですか？ 現実は、彼女の友人だからとトピ主に気を遣う友人夫妻や彼らが大人っていうだけです。自分の彼女の友人なら蔑ろにはできないし、彼女のためならとトピ主とのコミュニケーションがんばってくれるんですよ。トピ主のためではないですよ。 ＞最初から予備知識を持っていて「私のことがいい」と思っている方となら、うまくしゃべれるような気がするのです 容姿に自信があるんですかね。自己紹介書の学歴には自信があるとか？ まあいいですけど、今まで「楽しく話せた」ような友人の彼氏や夫のような人は、見合い相手として登場するかどうかは疑問です。彼らには大人力のようなコミュ力があるので、見合いは必要ないのでね。 やはりトピ主に似た「見合いでないと」というおとなしめの方が見合い相手になるのかな、と想定してお見合いに挑んでみてください。 恋愛経験がないのはトピ主が自分に自信がないからですよね。交際にいたるまでのコミュニケーション力にも、振られる可能性も、全て自信がなくて怖いから、そっちが合わせろっていう要求だけしてるんですよ。恋愛したい、結婚したいのであれば、少しはトピ主自身が努力しないと何も手に入らないのでは。 そのうち若さも失われていきますよ。急いで。

トピ内ID：d7527ce0be1ddd73

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トピ主です、もう一つ補足です

😢
みーす トピ主
なぜ結婚したいかという理由に、トピ主が契約社員だから？というレスがありました でも、そうではないんです それで、補足させてください 確かに今の身分は安定していませんが、この職場で契約社員から正社員になった前例は多々あります 私もそれを目標に、日々精一杯励んでおります 経済的な保証のための結婚という浅ましい目的ではなく、 最近、次々と友人達と疎遠になっているので寂しく、情緒的な理由で生涯のパートナーが欲しいのです 友人達が恋愛や結婚で忙しく、なかなか会えなくて、、、 今の職場では歴が浅く、人見知りで引っ込み思案の私には、なかなか出来上がった人間関係の中に割って入って行くことができません 毎日が淋しいです 休みの日に遊びに誘ってくれたり、車を出してくれたり、コンサートや旅行など面白い企画を立ててくれる彼氏がいてくれたらと思っています

トピ内ID：c010798919c0296f

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やばい

🙂
匿名
＞その中から彼女が選んだ人が、なんと私と一番相性がよく、その彼と話しているといつもいい気持ちでした　向こうもそうだったろうと思います 彼女が身を引いてくれたら良かったのに、鈍感で全然気がつかなかったようで、、、昨年結婚してしまいました それはあなたの妄想です。 彼女が身を引くとか引かないとか関係なく、その彼はあなたが好きならあなたにアプローチします。 あなたのことを彼女の友達だから「接待」してただけなのに、男慣れしてないから勘違いしてしまう、1番やばいパターンです。 彼女が身をひかないからって結婚までするわけないじゃない。 ＞きっと彼の方も、自分以外の人と私が結ばれて欲しくなかったのでそういうチョイスだったのかと思っています いや、そもそもあなたに会ってもいいという友人がそのレベルだったんだと思いますよ。その彼と同レベルや、もっと素敵なら、すでに彼女がいますもん。 ＞とうとう勇気を出して彼女に疑問（「どうして彼以下の人しか紹介してくれないの？」）をぶつけたら、なんのかんのと疎遠にされてしまい、、、 まぁ、疎遠にされますよ。人の彼氏の友人紹介してもらっておいて、その人たちのレベルに文句つけてるんだもの。紹介する人を探してセッティングするの大変なのに、文句つける人にのんて紹介したくないし。 ＞彼女を見返してやりたいので、いい人を選びたいです まぁいいんじゃないですか？結婚相談所に入る人はあなたと同様でコミュ力なかったりする人が多いですよ。人見知りのあなたをご接待して気持ちよく会話を続けてくれるなんて、ないと思いますけど。

トピ内ID：c3f7ab1bab1db7b1

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紹介の難しさを分かってない。文句は言語道断。

🙂
ミルク
えっ？ 中学のからの美人の親友のご主人が、自分が一番話しやすかった彼なのに！彼女はモテるんだから身を引いてくれたら良かったのに！紹介もその彼より劣る人ばかり！って、、、 かなりワガママで傲慢では？ あのね、紹介だってそんな簡単じゃないですよ？ 自分でお相手見つけられない癖に、紹介してくれた男性は親友の彼より一段も二段も劣るって、かなり失礼。 人見知りなんです〜って言いながら、かなり厚かましい。 大体、親友の彼がトピ主を好きだったなら、親友が身を引かなくても、彼から別れてトピ主にアプローチ有りますよ。 それが無かったなら、私を好きだったはずとか、私のが相性良かったのに！ってのは思いこみ。 親友の友人のトピ主に優しくするのはフツーでしょ？ 何を勘違いしてるんだか。 応援する気が失せました。

トピ内ID：6ed4185623334538

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前言撤回します

🙂
あんこ
友人がいるなら良いところもあるだろうと書きましたが前言撤回。 その思考回路ではおそらく誰と出会ってもダメでしょう。 なぜお相手があなたを気持ちよくするために会話しないといけないのか。あなたはそんなに容姿端麗で人気者なのか。 万が一誰と結婚できたとしても元友人を見返すことはできません。だってもう縁を切られているのだから。 くれぐれも元友人とその旦那さんに執着しないでください。

トピ内ID：513499c7b7a7a7e9

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レス読みました

🙂
チュン夫
２回目です。 ＞彼女を見返してやりたいので、いい人を選びたいです 結婚は競争で「早い順」ではないのですから、他人の配偶者と比べながら「いい人」を選ぶのは、大抵失敗します。 自分に取って良いと思う人。自分ととても相性がいい人。を選ぶと幸せになれます。 見合いを重ね「意気投合」する人と出会い、付き合って「相思相愛」になれたら、以後、他人と比べる必要はないし、他人の配偶者より多少劣っていると感じても「好きなんだから」で全部受け入れられます。 私は６年かけて７０人以上の人と見合いして、ほとんどの人から当日に「お断り」されました。とはいえ、私が「この人と結婚したい」と思った人もいなかった。 それが、次の見合いが私の体重の２倍ありそうな「超太い人」と分かり、私は超痩せ（１６５ｃｍ４５キロ）だったので、釣り合いが取れないと思い、見合いを断りました。 でも仲人さんの勧めで渋々見合いしたら、見合い後のデートで意気投合。そうなると、相手が太いのも関係なく大好きになり、結婚して３５年過ぎ、子供も巣立ちましたが、今も大好きです。 出会った日に意気投合して、その後のお付き合いで相思相愛になると「自分が選ぶ」のでもなく「相手に選ばれる」のでもなく、二人が合意してしまいます。それが最強の結婚だと思います。 トピ主さんも意気投合する人と出会うまで見合いして下さい。

トピ内ID：edb6b243e6b62eae

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今度こそ学校一の美女に勝とうね

🙂
マシュマロ
その美女のモテモテお友達の彼は、 そのお友達が一番好きだったと思いますよ。 結婚前にあなたを選ばなかったのですからね。 色々とトピ主さんに妄想はあるみたいだけれど、それは単なる妄想ですよ。 結果は出ているので。 彼は、トピ主さんに対しても誰に対しても気を配れるし、 相手ごとにどんな話題を振ったら喜ぶか分かったと思います。 彼女同様対人スキルの高い人だったんですよ。 二人はお似合いですね。 トピ主さんもお見合いをどんどんセッティングしてもらって、 今度こそ学校一の美女に勝ちましょうね。

トピ内ID：57461cb55a80c206

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結婚に向いてないね

🙂
もも
トピ主さん、結婚に向いてなさそう。相手と上手くコミュニケーションが取れないのに思い込みが激しくて、一人で暴走する感じが厄介だもん。お友達への恩を仇で返すなど、性格も悪いようじゃ男に選ばれるわけないでしょ。 あとね、紹介ってそういうものですよ。女性が男性を女友達に紹介する時、自身の夫・彼氏以上の条件の人なんて紹介はしません。こんなの常識です。 みんなそんな事は百も承知で紹介したり、されたりしてるんですが。わざわざ「なんで格下の奴を紹介するの」なんて聞かれたご友人が気の毒です。

トピ内ID：3909ee8278b1204c

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怖いよ～

🙂
クリームパン
>彼女が選んだ人が、なんと私と一番相性がよく、その彼と話しているといつもいい気持ちでした　向こうもそうだったろうと思います 彼女が身を引いてくれたら良かったのに、鈍感で全然気がつかなかったようで、、、昨年結婚してしまいました お二人が結婚したのはお互いを伴侶にと決めたからでしょう？なぜあなたが間に入り込めると考えられるのか分かりません。その思考が怖いです。 恋愛体験無いから漫画や映画の「主人公」のような立ち位置にいると勘違いしてませんか？自己中にも程がありますよ。 彼女を見返す為に結婚相手を探すのはやめましょう。哀れです。 それと、くれぐれも他人の夫とか彼氏にちょっかい出すような事の無いように気を付けて下さい。出会うのが遅かっただけとか言い出しそうで怖いです。

トピ内ID：7002e4468a2e3094

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気のせいです

🙂
はなえ
＞むしろ、友人よりも本当は私と相性が良かった人なのに、二人が出会うのが遅かったのかもと思ったりします 出会ってたとしても人見知りなあなたには何も出来ません。 ついでに言うと彼は彼女の友人だから優しくしたのであって、そうじゃなければ歯牙にもかけませんよ。 ＞彼女が身を引いてくれたら良かったのに、鈍感で全然気がつかなかったようで、、、昨年結婚してしまいました あなた鈍感ですねえ。 万が一、彼があなたを気に入ったとしても友人が彼を好きなら手放すわけないでしょ。鈍感とか関係ないのよ。 でもって彼がその気持ちに応えた時点であなたに気持ちがないことは明白なんです。 ＞きっと彼の方も、自分以外の人と私が結ばれて欲しくなかったのでそういうチョイスだったのかと思っています ヤバい。 ＞でも人見知りの私がイマイチのお相手になかなか喋れないでいると、いつも優しく話しかけてくれて私を独占、いい気持ちにさせてくれました 恋人の友人だからね。 ＞とうとう勇気を出して彼女に疑問（「どうして彼以下の人しか紹介してくれないの？」）をぶつけたら、なんのかんのと疎遠にされてしまい、、、 わかんないの？ 彼レベルとつりあわないからですよ。 ついでに紹介した人をサゲられた疎遠にする。 ＞彼女を見返してやりたいので、いい人を選びたいです それはあなたの条件では無理だと思うよ。

トピ内ID：5790f9c4bf10c928

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男性の多い職場に転職に一票

🙂
リアリスト
トピ文、トピレスから思うんだけど、 たぶんトピ主さん自身は全く気づいていないみたいなんだけど、 ちょっと感覚がズレてると思うよ。 なんだか自分にとても自信があるみたいだけど、勘違いだと思う。 今まで男性と付き合った事無いんでしょ？。 世間話で盛り上がる事は付き合ってる事じゃ無いからね。 男性でも女性でも一般的な社会人なら初対面の人と楽しく話せるんだよ。 普通に盛り上がるように会話できるの。 トピ主さんだけを楽しませようじゃなくて、誰に対してでもできる。 話が弾んだくらいでプロポーズされたような気分になるなんて、 ちょっと勘違いがひどいなと思う。 普通の世間話だから、それは。 あなたが好きだとか愛してるとか付き合いたいとか、 友達の彼氏から言われていないでしょう？。 連絡取りたいって言われて二人であったりして無いでしょう？。 好きだ、付き合おうが無ければ話にならないんだよ。 だから男性の多い職場に転職してスキルを磨いたらいいのに。 男性ってどんなものなのか、分かってないでしょう？。 顔見知りから始まって付き合う所まで行ってみたらいいのに。 そうすれば、会話だけ盛り上がっても付き合うのとは全く違う、 という事が実感できるから。 そしてそれが結婚への近道になると思う。

トピ内ID：06ab31670c64c11e

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転職を

041
R
女子校育ちで、女性ばかりの職場であるなら、いっそ転職したらどうでしょう？ 男性ばかりの職場であるならば、いい人が見つかるのではないでしょうか。 私は就職先を決める際に「異性と知り合える可能性の大きさ」を重視しましたよ。 出会いを求めて転職なんてあり得ない！ というのであれば、あなたの結婚に対する覚悟は所詮その程度のもの、ということ。

トピ内ID：2fca3ef9a4215c43

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