愚痴ばかりの母

今年亡くなった私の祖母が、そんな感じの人でした。 祖父の遺産で金銭的に何一つ不自由せず、実子にも小まめにお世話をしてもらい、とても恵まれた人でした。ですが、昔からいつも愚痴を吐いていました。視野が狭く、自己中心的な人で、何事にも満足がないのです。 トピ主さんのお母さまはうつ病を患っていらっしゃるとのこと。これがなかなか厄介ですよね…。 私の身内にも鬱病持ちが何人かいますが、みんなに共通していたのは、考え方が頑固（人の話を素直に受け入れることができない）こと、人への感謝の気持ちが少ないこと。 愚痴を聞くのって、うんざりしますよね。トピ主さんも、気持ちが引きずられないように気をつけてくださいね。 あんまり真正面に受け止めないほうがいいですよ。おっしゃる通り、自分まで愚痴っぽくなっていきますから。 私の母は元はとても明るい人だったのに、祖母の愚痴を聞いてるうちに、暗い話ばかりする人になってしまっていました。 鬱病で愚痴っぽい人って、意見が欲しいんじゃないんです。ただ聞いてほしいだけ。愚痴ってストレス発散してるんですよね。愚痴を言うのはお母さまの子への甘えでもあり…。絆あってこそなのかなぁと…。 私の祖母は認知症になり、最後の一年は喋ることもできなくなり、祖母が祖母じゃなくなったみたいでした。 今になって思うのは… あぁ、愚痴を言っている間は元気だったなと…。怒るとか、嘆くとかって、エネルギーがあるからできていたのだなと。 あらゆることに文句垂れることが会話のきっかけというか、一つの人とのコミュニケーションの取り方だったのかなとも思います。周りは鬱陶しいですけどね。 とにかくまともに聞く必要はなし！話は適当に相槌打って流しちゃいましょう。愚痴が生きがいの人なんだ と受け入れるのも大事かと。 トピ主さん、あまりお母さまのことばかり考えず、気分転換されてくださいね。

私の同居の母も、よくぶつぶつと文句？みたいな独り言を言ってます。私も愚痴は多い方なので、ギクリとしました。神経質な人なら愚痴は多いでしょうね。聞き流すしかないです。 鬱病はやっぱり孤独が1番いけないみたい。デイサービスとかに頼んで人との関わりを増やした方がいいかもです。 主様は子供の頃からあまりいい思いがないみたいでわだかまりがあるなら、公共サービスを利用するのがベストじゃないかと。

お疲れ様です。 私の実母もそんな感じの人でした。自分の考えがなくて世間の意見、あの人がこう言ってた、そう言うものを重視する人でした。目の前の娘の意見は聞きません。 亡くなる数年前からよく子供時代の話をしました。多分誰からも愛されなかったと思ってる為、寂しかったんでしょう。 昔は今と違って自由度が低く、生きていくのに精一杯だったと思います。 結局心が乾いてる人は次から次へと湧き水のように不満が出てきます。トピ主さんが後悔しない、自分ができる範囲で関わればいいと思います。 私はもう限界って所で母親は亡くなりました。もう少し優しく接すれば良かったと思う反面、逃げ出さなかった自分を褒めてもいます。 お母様がどんなに面倒と思っても、トピ主さんが帰る時笑顔で帰るねって帰ってください。もしかしたらそれが最後になるかもしれません。 あの世が近くなると段々人は変わります。年寄りの言うことは聞き流す事も大事です。

８０超えて性格も変わらないし 大概の年より相手ってそんなものです お布施も払った来たんでしょうから お寺さんはもともと精神のよりどころ出会ってよい場所なので、ありがたく思っておきましょう 愚痴を全て受け止めたら、トピ主がつぶれるだけです 今のように適度に、まだ愚痴で済んでいるうちは元気でしょう 鬱ということになってますが、年を取るってこういうことだと思いますよ 若いころに比べて、当然ですが元気もない 体の調子がどこか悪い どこが悪いのではない、年を取ったのだ 病院に行き、話を聞いてもらい、聞いているかわからない薬を飲むということが 彼女にとって生きることに必要な事なのでしょう 医者の方も心得ているんじゃないですか？ 母が愚痴っぽいです ほんとしょうもない事をぐちぐちと負のループ（繰り返すんですよ）に入ります ええ、ほっとくのが一番です 私も愚痴がきけないタイプなので、よくケンカします しばらくは、夫のなくして不安定でしょうし 介護とかが必要になりますので、適度に その様子だと、相当元気なのではないでしょうか？ 先は長いです あなたがつぶれては、何にもならないので まずは自分を大切に

モヤモヤしたり、イライラしたり、ウンザリしたり。 そういう出来事が起きた時は学び時、私はそんなふうに思います。 自分に近しい人の晩年を見せられている時は、 それを善悪や正義でジャッジするためじゃあないみたいです。 「自分自身の晩年の教訓」として与えられているありがたい反面教師、 どうやらそういうことらしいと。 そして送っている晩年は、それぞれの今までの生き方の結果であり総決算なんだと。 私は愚痴って「神様への文句」だと思うんですね。 神様はそれぞれの人に必要なことを無駄なく与えてくれているのに、気が付けない。 誰かと比べて無いもの足りないものばかり見て、不平不満や不安と恐ればかりを募らせる。 起きる出来事を勝手に良い悪いと判断して、選り好みをする。 都合の良いことばかりを望んで神頼みしたりするのに、都合の悪いことを教訓や糧にする努力ができない。 必要な努力をしなければ成長も進展もないですよね。 むしろ神様の応援とかサポートなんて期待できなくなりますよね。 だから愚痴という文句ばかり言っている人は、自ら悪循環の中に居続けることになるんだと。 でも気付けず努力できないままで今世を終えてもいいんだと思います。 肉体を脱いで魂だけになった時、「ああそういうことだったのか、悔しい」という意識が生じますから。 それが「来世でリベンジ」の強い原動力になりますから。 母親の魂は順調にそういう段階を踏んでいるのですから、それでいいんです。 母親の矯正とか、自分に無理や犠牲なんて強いなくてもいいんです。 あなたはあなたの段階を踏んでいれば良くて、母親に気付きと学びを得ればいいんだと思います。 私は実の両親と義両親の4人のおかげで、たくさんの大事な学びを得られました。 だから苦労も困難も全てありがたいです。 私のぶっ飛び話にお付き合い下さりありがとうございました。

一年で数回しか帰省出来ないので母と笑顔で話したいのに 毎回毎回、いかに自分が苦労人だったか、 父がどんなに酷いモラハラ男で浮気性だったかを 延々と語ります。 「苦労したよね」と笑顔で聞いてあげるのですが 帰宅したら体調を壊します。 どんなに自分は酷いことをされたか!どんなに子供達を育てるのに苦労したか、逃げたいくらい家庭が地獄だったかを 延々と愚痴るのですから。胃が穴が空きそうな位痛くなります。 私はそんな地獄みたいな環境でずっと耐えていたのにね。昔から子供の心の中なんて見やしません。 いつからか帰省が辛く嫌なものでしかなくなり帰省しなくなりました。 夫の母は面白ろ可笑しく苦労話を話します。いつも皆への感謝を述べ満面の笑顔で。溌剌としている。 母はいつ会っても愚痴と呪いの言葉で眉間に深い皴。 下がった口角で雑言を吐き、口元を歪ませながら父の文句ばかり言う姿は鬼のお面みたいで。 それはそれは恐ろしい形相です。 一緒にいて一度も笑顔になれない。。 会っても辛いだけですから。 ある日いきなり 疎遠にしました。 もう過去は失敗だった男(父)が自分を苦しめた!という愚痴を聞かなくていい。やっと 自由で快適な日常が訪れました。 嫌なら縁を切る。

うちの母も80代から愚痴だらけになり、「こんなに長生きするつもりはなかった、死にたい」という電話にもうんざり。 老人性うつとそれに伴う運動不足で歩行障害が進み、とうとう手の動きも悪くなって現在要介護２です。 うつなので、何を言っても響かないのは仕方ありません。「年を取っているから、何をやっても無駄なんだ」とどんなアドバイスも否定します。 ＞うつは、薬ではなく自分で治すしかないらしい これは若い人のお話ですね。80代の老人には無理ですよ。 うちは離れて住む長女の私が介護のキーマンです。ケアマネさんとの打ち合わせや、ヘルパーさん、リハビリの療法士のスケジュールも全部私が管理しています。 また、母が外出を嫌がるようになり、在宅診療の先生を探しました。なるべく母を一人にさせないように、週5日は誰かが来てくれるように組んでいます。 紆余曲折もありましたが、頑張っていい先生を探したので、お薬を全面的に見直して（多すぎると副作用リスクが高くなる）、メンタル系のお薬も調整し、母の悲観論で放置されていた歯科の訪問治療も入れたところ、最近はご機嫌よろしいようです。 たとえ鬱でも何か改善があればそれなり嬉しいみたいで、多くの人が構ってくれるのも嬉しいみたい。 トピ主さんも、現状が不満なら自分が動きましょう。80代の老母に期待するほうが間違っています。というか、期待しても不毛です…。 お寺さんなら、老人の愚痴話なんてもう慣れっこですよ。いちいち気にしなくて大丈夫です。 ちなみに認知の問題が入ってくると、よかれと思ってした事や、頼まれてした事まで逆恨みされることが。これも老化ゆえと何とかスルーしています。自分も将来そうなるかも、だから仕方ないかな、と思いながら。 ちなみにグチグチは長女の私だけに言っているんですよね。弟たちにはええかっこしい。そこはムカつきます（笑）

すぐにレスを下さりありがとうございました！しんどい気持ちが少しずつ和らいでいきました。 愚痴を言う事でコミュニケーションを取る人がいるんだ、、、愚痴が生きがい、、、腑に落ちるところがありました！母も正にそうだと思いました！ 気分転換に昨日お気に入りのcafeに行ってゆっくり好きなものを食べてきました♪ ありがとうございました！

お母さんと同居されているのですね。助け合える部分もあるけれど、同居というのはきっと色々な思いが積み重なっていくんだろうな、と思います。 聞き流す、というのは、私にとってこれまではなんだか難しいことのように思えていましたが、沢山のレスを頂き、改めて【聞き流す】ことの大切さを強く強く感じました！！ もしかしたら、意識して少し作戦めいたものを立てて実行してみると、案外上手くいくかも、、、とほくそ笑んだりしています！ 例えば、、、何個か考えることを準備しておいて、そこに意識を持っていくとか、嫌な気持ちになったら、家計にあまり影響のない様な安いものを買って（お花とか今の季節だったら花の種とか）楽しむとかです。 ありがとうございました！

みみさんのお母さんも、自分の考えがない方なのですね。そういう人って、はたからみたら自己主張がないから、ある意味扱いやすいように思われるかもしれないけれど、結局は誰かに依存していて、依存された側はジワジワとストレスを感じると思います。そういう感覚をわかってもらえたような気持ちがして、本当にありがたかったです。 心が渇いていると、自分自身も苦しいし楽しくないし、周りの人も苦しくするということですね、、、本当にそのとおりだと思いました。 【聞き流す】作戦に【特に年寄り！！】と付け加えようと思いました！ ありがとうございました！

大概の年寄りの方は、こんな感じ、そして、愚痴もうつも、年寄りならではの部分もあり、ということ、 また、病院のことも、すごく腑に落ちました！！！ 親がついに年を取り、これまでとは違う状態になったということなのか、、、と思いました。 ほっとく、というのも、老化は自然現象だと思えば、自然な対応で素晴らしい事だとも思えました！ これからは自分の思考を少し変えて、自分を楽しませよう！と意識して（罪悪感なく！）過ごしていきたいです。 ありがとうございました。 お寺さん、そうですよね、精神のよりどころですよね。お葬式や法事などの儀式をしてくださる存在でしたが、それよりもまず大切なことを教えてくださって感謝です。

人生の総決算！なんとなくわかる様な気がします。そして生きるとか死ぬとかは、神さまの領域のような気がするので、愚痴も言いたくなるかもしれないけれど、どこかで受け入れることも確かに大切かもしれませんね。俯瞰する、と言うこと、意識してみたいです！私は困ったことに（というか、困った人にですが）遭遇すると、感情的になってしまうので、自分でもどうしたらいいのか、悩んでいたので、、、 ありがとうございました！

ご自身の辛かった記憶を、私へのレスのために書いてくださって、本当に感謝の気持ちでいっぱいになりました！ 同時に、子どもにたびたび愚痴を言うことが、どれほど子どもを傷つけることになるのかが、ハッキリとわかりました。 例えば職場での愚痴を同僚とごはんでも食べながら言い合う、というのとはまったく異なると思ったからです。 行き過ぎた愚痴、繰り返される愚痴からは、しっかりと距離をとって、堂々と自分を守ることが必要だと思いました。 ありがとうございました！

そうそう！うちの母も、いいかっこしぃーの時があって、私もイラッとすることがありました（笑！） ８０歳を過ぎると、期待してはいけないかー、、、私はまだ母親の様子が変わりつつあることに慣れていないのかもしれないな、と思いました。うちも「私が先に死ねばよかったー」とか「じいちゃんはいいよなぁー先に逝って、、、残った者はたいへん、、、」とか言ってました。 （たいへん、、、って言っても、手続きなど全部私がやってるんだけど、、、頭がぼんやりして何も出来ない、、、、というから。） うちの母も、将来介護保険を使うようになったら、いろいろな職種の方に構ってもらえて、案外喜ぶのではないかな、と思うこともあります。 愚痴を言う人って、構って欲しいのかな？と思うことあります。でも身内じゃ無理なので、私も色々調べたりして、その時に備えたいです。 ありがとうございました！