父の死後、借金が発覚しました

レス68

（トピ主 9 ）

☁

あすなろ

2016年05月25日 13:01

ひと

トピを見てくださり、ありがとうございます。
父がガンで亡くなってから、体の不自由な母に変わり諸々の手続きをしたのですが、その時に普段使っていない銀行の通帳を見つけました。調べてみると父と母の両方の名義で、それぞれ限度額いっぱいの50万円分カードローンをしていました。
つまり100万分借金があったということです。

それを母に問い詰めると「知らない」の1点張りで何を聞いても答えず、途方に暮れてしまいました。それだけならまだしも葬儀費用を一切用意していなくてビックリしました。自分のお金が通帳にいくらあるか全く把握せず、勝手に葬儀やお寺さんに戒名を頼んだりして、支払い総額が100万円ほどになってしまいました。
「これ、どう支払うの？」と母に言ったら、急に「もう死にたい、お父さん（亡くなった父）ところに行って楽になりたい」と言って机に頭を打ち付けてしまい、大慌てで止めました。
冷静に借金返済の話をしようとしても、昔の苦労話を延々と始め、楽しいこともなく切り詰めて苦労してやっと子どもたちを大きくしたのに、こんなふうに裏切られるなんてと泣き崩れてしまい、話になりません。

結局父の名義分50万円を、弟が銀行のローンを組んで返済することになりました。
家族構成は、母（70代後半）私（アラフィフ50過ぎ）弟（アラフィフ50前）妹（アラフォー）です。私と妹は既婚子供あり、弟はずっと独身で、母と実家で暮らしています。私と妹は家族がいるので、私の夫の薦めで相続放棄の手続きをし、受理されました。母に冷たいと言われましたが結局葬儀費用が払えず、私が40万、妹が20万出したんです（残りは香典で）それで十分ではないですか？
もっと純粋に父の死を悲しみたかったのに、涙も出ませんでした。母に「悲しんでもらわなくてもいい」と言われ、縁を切られました。私はそんなに悪者ですか？

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借金をしたのはお母さんでは？

🐧

おばはん

2016年05月25日 18:24

バレそうになったから机に頭を打ち付けたり、「死にたい」と言っている可能性大です。＞母に「悲しんでもらわなくてもいい」と言われ、縁を切られました。良かったじゃないですか。これで介護の心配はなくなりました。＞私はそんなに悪者ですか？お人好しです。それにしても相続放棄は借金返済の前にすべきことだと思いますが？

トピ内ID：9550505620

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感想

🙂

ふくろう

2016年05月25日 18:24

お父様のこと、ご愁傷様でした。葬儀代の不足分の他にお父様名義の借金が50万だけなら、わざわざ相続放棄をなさらなくても…と思いましたが、他にどれ程の借金があるかわからなかったのでしょうね。（たぶん）お母様に弱い弟さんが心配です。お母様の介護は弟さん任せになさらず、どうか姉妹弟で協力しあってくださいね。

トピ内ID：8584178453

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これからどうするのか

💍

コンシェルジュ

2016年05月25日 19:10

１００万円の借金ですら返せない状況で、母親の生活はどうするつもりですか。今まで弟の収入で賄ってきたのでしょうか。母親に縁を切られたとありますが、法的に縁を切ることはできません。これからも借金する可能性がありますし、闇金に手を出したらどうやって返すのか。真剣に考えないと大変なことになりますよ。

トピ内ID：1458502924

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縁をきられて

☀

ばばりん

2016年05月25日 19:10

よろしい。。そのうち　入院代だってかかるようになるから。。。それにしても　預金もない親なんて嫌だ　捨てたい。

トピ内ID：8610888700

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まずは、この度は御愁傷様でした。

😭

阿頼耶識

2016年05月25日 19:10

そして、お疲れ様でした。トピ主さんは、出来る事をされました。自分を責めないで下さい。そして、これからを考えましょう。お母さまもご存知だったのか、お父様の独断専行だったのかは分かりませんが、もうローンを組めないようにするべきです。弟さんとは連絡出来るのですよね？妹さんも一緒に、相談しましょう。弟さんが、成年後見人になるのが一番良いと思います。　後、もしかしたら、トピ主さん達にお金が無いように見えたら、婚家で肩身が狭いかも、と思い詰めての借金だった可能性もあるので、問い詰めないでいたら、いつか理由が分かる日も来るかも知れません。 …葬儀代は、お父様への最後の親孝行と思えば、少し楽になりませんか？

トピ内ID：0921283936

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お父さんに依存していた

ケイ

2016年05月25日 19:55

お母さんなのでしょう。身体が不自由ということもあるかもしれないけど、ある程度の年齢で自分が働いたことのない女性だとずっと夫にまかせっきりという人は珍しくないですよ。弟さんは同居してても、父母のことに（特にお財布には）干渉しなかったのでしょう。お母さんは夫だけではなく、子どもにも依存する人だと思います。経済的に困れば、子どもがなんとかしてくれるとでも考えているタイプです。弟さんがいるのでトピ主さんと縁を切るなどと強気でいますが、そんなことを言って今後一番困るのはお母さん自身って気が付かないのですよ。夫に依存して（経済的にも精神的にも）生活してきた人が、今更一人では何にもできません。今はお母さんとは距離を置いていたらどうですか？トピ主さんは悪者ではありませんよ。子どもとして、当然のことを言っていますから。

トピ内ID：4223932938

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全く悪者ではありません。

🙂

あおい

2016年05月25日 19:55

私は今年８０代の父が亡くなりました。長男である弟に全く貯金がなく、父の財産もゼロ父の入院、葬儀費用、挙げ句の果て姪の学費合わせて５０万位出しました。母は認知症でこの事はわかっているのかいないのか・・。私が経済的には困っていないと分かっているので、弟もお金を出すのが当たり前みたいな感じです。感謝はしてるいるのだろうけど、少しむかついています。お母様、主さんに本当は感謝すべきです。申し訳ないと。でも仕方ないですね。放っておくしかないですね。

トピ内ID：7363733029

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悪くない

🙂

きっこかっこ

2016年05月25日 19:55

お母様に対して二通りの見方があります善意で見ると、本当にお金の管理を今までお母様がせずお父様に頼りっきりで今回借金も初めて知り愕然としている。悪意で見ると、借金は知っていて（がんになる前？）返せそうにないがきっと子供たちが協力してくれると踏んでいた。葬式費用も最初から泣き落としで子供たちに全額出させる算段。あすなろさんは最低限の事されたので決して悪くないですよ。お母さまもイロイロ言ってくるでしょうけどそこは毅然としましょうよ。

トピ内ID：7495273994

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100万で済んでよかったと思えませんか？

🙂

みこ

2016年05月25日 19:55

　もろもろお疲れ様でした。　でも、借金100万円で済んでよかったですね。もっとひどい話、たっぷりあります。　正直、100万円くらいなら、兄弟3人で一人30万円ずつ。世話になった親のためと思えば、そこまで熱くならない額だと思うのですが。　その程度の額で、お母様に縁をきられるなんて、この後の人生が寂しいですね。残念なやり方だったと感じました。

トピ内ID：6817619508

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無関心

🙂

pzo

2016年05月25日 19:55

お母さんが７０代後半なら子供たちの無関心が両親を追い詰めたんですよ。せめて残されたお母さんの人生を幸わせにしてください。

トピ内ID：4126016781

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それで良いのでは？

🙂

それで良いですよ。

2016年05月25日 19:55

亡くなった後に借金があるとわかった。さあ、どうする？一つは自腹を切って、支払う。二つ目は相続放棄する。この二つしかありません。返すなら、早めに！トピ主さんのしたことは、間違ってませんよ。それぞれ、家庭を持ってるのに、しんどい出費であることに違いありませんよね。ところで、母はお怒りになられたのは、感情面？お家は取られずに済んでよかった、と思わないとね。

トピ内ID：2760090414

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ご両親が悪い

にのみー

2016年05月25日 19:55

今さら言っても仕方ないですが… ご両親は何にも残っていないのですか？預貯金がないなら、不動産とか土地とか。高齢になられて何にも残していないなんて、本当にあきれました（トピ主さんの実親なのにごめんなさい）。普通なら、遺産とか（少額でも）、葬儀ができるくらいの預貯金を残しておくものですけどね。亡くなってまで子どもたちに迷惑をかけるなんて… 私なら絶対できません。

トピ内ID：0999600875

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びっくりした～

🙂

イチゴソフト

2016年05月25日 21:11

相続放棄して良かったですね。あやうく負債を押しつけられるところでした。おそらくお母さんが浪費家だったのでしょう。老後なんて子どもが面倒みてくれて当たり前、すべて子どもに頼るつもりでいたと思います。だから、今後の為に貯金をするでもなく、使い果たんですよ。それにしてもアラフィフの弟も、たかが50万でローンを組むとは驚きです。親に似て浪費家なのでしょうね。その年なら、自分の老後に備えてそれなりの貯蓄があって当然です。でも、ローンが組めると言うことは、ちゃんと働いているんですよね。まさか、サラ金じゃないですよね。年金などどうなっているかわかりませんが、とにかく簡単にお金を出さない事です。住める家があるのだから、あとは2人でやっていってもらわないと。娘2人いれば、お金のことも介護もやってもらうつもりかもしれませんが、それも含めて弟さんにきちんと責任を持ってもらいましょう。そのための相続放棄なのですから。

トピ内ID：7231329926

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縁を切ってもらってよかった

🙂

匿名

2016年05月25日 21:45

自分でおなかを痛めても子供にその程度の愛情しかもてなかった親なのですから、こちらもその程度の愛情でいいのではないですか？何か事情があってそうなってしまって、子供たちに謝って何とか立て替えてもらうという考えではないようですし、その分頭も回っているようですから認知症でもなさそうですし。ただ、認知症では「なさそう」ではありますが、認知症である可能性もあります。今まで貯金をしていないことがありえないような親であったなら、その点を疑問に思ってもいいかもしれません。あとは何も言わず独身同居の弟が立て替えたのであれば、その１００万は実は弟のために使われたものだった可能性もあります。まあ、そうでなかったとしても独身同居で男なら「自分が立て替える」という人は多そうですがね。でも５０万、銀行のローンを組まないと返せない５０前後の男・・・大丈夫ですか？今後のことも考えておいた方がいいですよ

トピ内ID：0544686024

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弟さんの先行きが不安

🙂

ビスケット

2016年05月25日 21:45

状況はお気の毒なのですが、50万円をローンを組まねば払えない弟さんの今後が非常に不安です。お母さんも自分の50万円、払えない状態なわけですよね。体が不自由なお母さんを抱え、どう見てもどん詰まりではないでしょうか。弟さんが働いていらっしゃる事を祈ります。弟さんもこれからさらに借金が出て来てももう放棄出来ないんですよね。トピ主さんが悪者とは思いませんし、お母さんちょっとどうなのと思いますが、弟さんが全部押し付けられて気の毒だなあと思います。少なくとも弟さんにお母さんの介護を一任するならば、何かしらの援助は必要じゃないでしょうか。

トピ内ID：0226159667

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銀行でまだ良かった。アホでなくて良かったと思うべき。

🐷

ブタ子

2016年05月25日 21:45

親の借金だからあなたたちは関係ないとはいえ、闇金なんかに借りられてみー、もっと悲惨な思いになるからまだ、賢かったと思います。それと、１００万は大金とは言え、ぎりぎり同情のできる限度ですから。私の兄が墓を立てるのに２００万いったといっておりましたから、おかあさんも並大抵の苦労はしてきたと思いますよ。お金のあるないに限らず、人生８０年もあったら、あとで考えるとあれは「死に金。どぶにほったなー」というお金があります。その合計にしたら１００万くらいはあると思います。無駄に使ったのではないので、許してあげてやって欲しいです。今回は許してあげて欲しいです。

トピ内ID：6643287190

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がん治療…お金掛かるみたいですよ？

アヒル

2016年05月25日 23:28

治療費の工面、大変だったのではありませんか？治療費の心配したことなかったのでしょうか。あと、葬儀費用（お寺さんや戒名込み）が100万円って、かなり安いですよ。普通は、お寺さん関係だけで100万飛びますからね～ 50も過ぎているのに、闘病後に亡くなった親の葬儀費用にたった40万しか出さなくて、十分でしょう？と言えるトピ主さんの神経を疑います。さすが、この母にしてこの子あり…ですね。

トピ内ID：7760390394

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同じ血脈なんですよ

ＦＰ２５

2016年05月25日 23:28

底辺から抜け出す努力をしてこなかったという意味では、あなたを含め、みーんな同じ一族ということがよく分かるエピソードですよね。確かに葬式代くらい残しておけというのも分かります。でも、私の兄などは母に別の言い方をしています。「死ぬときは綺麗さっぱりゼロにしておいてくれ。下手に沢山残されると金に細かいＦＰ２５が煩そうだから（笑）、葬式代くらい俺が出してやるからさ」失礼な！と思いましたが、まあ親の葬式代くらい、子が出してもいいよね？と思いました。何が言いたいかって、40代50代の大人が３人もいて、100万のトラブルで借金が発生してしまう経済力の情けなさです。ああ、抜け出せていないんだな、いい年して。親の情けなさばかり協調されてますけど、ちょっとトラブルがあればすぐに同じ運命を辿りますよ。特に弟さんはね。 50前の男が50万円の貯金すらないことにビックリです。特に悪者とは思いませんけどね。今度はお母さん、次は弟さんと次々とお金のトラブルに巻き込まれそうでお気の毒な感じがします。

トピ内ID：4117524225

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ところで

🐤

ICHICO

2016年05月26日 10:05

お父様のガン治療費は誰が負担したんですか？お亡くなりになるまでのご実家の家計情況は把握されていますか？同居している弟さんは事情を知らないのですか？もともと長女であるトピ主様とお母様って反りが合わないんじゃないでしょうか。確かに借金は褒められたものではありません。でも問い方にも問題は有りませんでした？散財したい放題にしていたには細かい借金だと思うんです。お父様のご病気が無ければ年金だけで何とかなったのかもしれない。それとね、葬儀代１００万てかなり質素になされたほうだと思いますよ。なんでしょうか、もともとのご実感の情況やトピ主様とご実家の関わり方がわからないので一方的に「実家の借金悪！」と判断できないんですよねぇ。そのあたり補足いただけますか？

トピ内ID：5081922255

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弟さん大丈夫ですか？

🙂

おばさん

2016年05月26日 13:00

弟さんは40過ぎて　実家に住んでるのに　50万をローンでしか返済できないんですか？それで、これから、お母様を支えて暮らしていくんですよね？生活は大丈夫なんですか？主様と妹さんの生活はわかりませんが、お母様に少し生活費として仕送りをしてあげてはどうでしょうか？実子ならそれくらいしてあげても良いんじゃないでしょうかね？相続放棄のことは仕方ないです。今後、さらに借金がでてくるかもしれませんしね。それと、生活費への仕送りはべつに考えても良いように思いますが。まあ、親子なんですから、主様が仕送りをしてあげるようになったら、お母様の態度はころっと変わるんじゃないですか？

トピ内ID：4639731157

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カードローンの件

経験者

2016年05月26日 13:00

カードローンは、契約者が死亡すると自動的に返済義務もなくなるのでは？うちの父も亡くなった後にいわゆるサラ金の会社から(しかも複数社)借りていたことが発覚しましたが、死亡した旨を申し出たところ、返さなくてよいということになりましたよ。

トピ内ID：3172178268

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思う以上に悪い経済情勢

🙂

小説家

2016年05月26日 13:00

お疲れさま。皆様のおっしゃるように、この金額が賄えないのは、いい年齢の大人にしては悲しいですね。ただ、今の経済情勢は優劣、格差がはっきりしていて、咄嗟の10万円のお金さえ苦労する家庭も予想以上にあることは知っていなければなりません。一方では、老後資金も潤沢な方もいらっしゃります。文面だけでは図り知れませんが、そんなに無駄遣いをされているようではないでしょうし、今の状況を勉強として、弟さんを中心に今後の収入増を図ってみても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0696158893

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父母と弟は、どうやって生活してたの？

とらたぬ

2016年05月26日 15:28

まるで他人事みたいなトピ主さんにビックリ。癌で闘病していた父親、身体が不自由な母親。それぞれの世話は誰がしていたのですか。トピ主さん姉妹が通ってしていたの？弟が働きながら世話していたの？それとも介護離職？介護や闘病の世話は全て外注？それが書かれていないと、何とも言えません。癌治療にはお金がかかったでしょう。今までに老いた両親の経済状況を把握しなかったの？それとも弟に一任していたの？それなら弟の責任ではありませんか。弟が両親の年金を食い潰して、借金までさせた疑いはありませんか。

トピ内ID：7287272445

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自分のことしか考えてない

🙂

JKC

2016年05月26日 16:20

トピ主には全く共感できません自分のことしか考えてない借金があって驚いたのは仕方ないと思います私も同じ経験をしました。私が35の時、父が癌でなくなり、死後借金が発覚。でも母親を問い詰めるのは間違ってますまず、お母さんは旦那さんを亡くしたばかりなんですそういう人に対して、お金をどうするんだって問い詰めるなんて子供だったら、どうしたらこの状況を改善できるか母親を支えてあげられるかが先じゃないですか？トピ主は収入や貯金は無いんですか？お母さん、70代後半で体が不自由なんですよね？その人に「どうするつもり」なんて、言える神経が理解できないどうにも出来ないって分かってる人、まして夫を亡くしたばかりの母親に信じられない。お父さんの葬儀を出すのは、子供の責任でもあるんじゃないですか？それ、お母さんだけの問題じゃないでしょ

トピ内ID：5668274173

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トピ主です

☁

あすなろトピ主

2016年05月26日 18:39

私の愚痴トピにお付き合いくださって、ありがとうございます。エールポチがたくさんあったので、少し救われました。追加の情報をレスします。後だしと不愉快に感じた方がいたらすみません。弟のことですが、正社員ではないので収入がかなり不安定です。とある国家資格を持っているので、もっと安定した職に就けるのではと思うのですが、はっきり言ってブラック企業で資格の仕事はしていますが、給料未払いなどもされたようです。ボーナスはなく月収は20万ほどです。それから実家は借家です。隣に大家さんがいます。私が生まれる前からずっとそこです。今はやっていませんが、自営業で商売してました。しかし何度か得意先に夜逃げされるなど苦しい状況でした。これは大人になってから知りました。確かに私も実家から遠く離れて住んでるので、親の事にあまり構えなかったのはよくなかったです。ただ「うちは貧乏だけど借金もなくきちんとしている」というのが特に母の口癖だったので、金額云々よりもウソをつかれたというのがショックでした。いつも「子供には迷惑かけたくない」が口癖だったので、なんだか余計にもやもやしてしまいました。

トピ内ID：5467163995

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絶縁はラッキーですよ

うふ

2016年05月26日 22:27

まともな親だったら、「ガンの治療費がかかったんでしょう…って、え、普通そのぐらい貯めてるよね？葬式代も自分で用意するのが普通だよね。子供には遺産を残してあげたい…はぁぁ？子供に借金残す？！考えられない…」と母親を非難すると思います。借金が仕方なかったとしても、「迷惑かけて申し訳ない…」と謝る母親なら「出してやれば」と私も思いますが… 感謝するどころか、ごまかしたり「縁を切る」なんて親、人間性もアウトでしょう。よくこんな母親を擁護できるなぁと呆れますが、擁護できる人って、母親と同じようにだらしないタイプなんでしょう。気にしなくて良いですよ。まともな親なら「自分が親ならこんなことできない（借金もだけど、そのあとの態度が一番ありえない）」と考えます。

トピ内ID：4825766582

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もうちょっと考えてあげても…

🙂

かるみん

2016年05月26日 23:30

いくら実家から遠い場所に嫁いだからといって、あまりにも親と弟さんの生活に無関心過ぎたのではありませんか。それに、仕方がないから葬儀費用を負担しましたと言っても、申し訳ないですがそれは一時のことですよね。弟さんは今までもこれからも、親の生活費等を負担し面倒も見て、その上、お父様の借金分の返済という、借金まで負わされたのですよ。いくら何でも、弟さんの負担だけが大きいとは思えませんか。その収入額の中でそれだけのことをしてくれていたのに、安定した職につけばいいのになんて、良く言えますね。一体、この先どうされるつもりですか。また、お母様分の借金はどうするのですか。お母様に看護や介護が必要になれば、さらにお金が必要になりますし、もし、弟さんが職を失ったり、定年とされる年齢になり、収入が途絶えれば住む場所にも困ることになるのですよ。そんな状態では、弟さん自身だって自分の老後の備えなど出来ませんよね。モヤモヤもショックを受けるのも結構ですが、もう少し親と弟さんのことを考え、あなたと妹さんも何らかの経済的負担をしないと、後々もっと困ることになると思います。

トピ内ID：1997124851

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お母さんが気の毒

ザ、ベストテン

2016年05月27日 12:31

借金発覚と言うから、何千万の話かと思えば、１００万との事。それだけで、済んだのは、＞楽しいこともなく切り詰めて苦労してに尽きるのでは？あなた、借金を見つけた時、最初に母親を叱ったり、責めたりしませんでしたか？問いつめてますものね。かなり、言ってますよね？＞「うちは貧乏だけど借金もなくきちんとしている」というのが特に母の口癖だったので・・。いつも「子供には迷惑かけたくない」が口癖だったので・・。この内容を推し量れば、お母さんの「仕方なかった状況」がうっすら見えませんか？私はあなたと同じくらいの歳ですが、昭和の時代に苦労して３人の子供を育てて、娘に罵られた母親が気の毒な気がします。洗濯一つ、面倒な時代ですよ。私達の時代は、男女雇用機会均等法やバブルを経験しています。あなたや妹も、それなりに、収入もあったはず。親に恩返し、しました？仕送りの一つでもしましたか？もう少し、寄り添ってあげたらどうですか？

トピ内ID：5143022925

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相続の放棄

🙂

悪いおばば

2016年05月27日 15:50

カードローンはマイナスの相続です。プラスの相続はどうでしたか？プラスが少ないがどうしても放棄したくないようであれば限定承認の方法も有ります。法テラスで相談されては？弟さんも相続の放棄はできます。カードローンの返済ですが返済はお母様分ではないのでしょうか？お父様分の返済をしたのであれば、お母様分が残っています。銀行のカードローン、金利が13％ぐらいです。なかなか返済は難しいです。毎月利息分のみ返済しているのでは？大変でしょうが妹さんと相談されて早く返済されることをお勧めします。

トピ内ID：0819641289

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反省点はあると思う

🙂

こでまりん

2016年05月27日 15:50

配偶者を亡くされたお母様の気持ちは相当なものだと思います。亡くしたこともそうですが、闘病期間もかなりきつかったはずです。ガンは、患者本人も、近しい家族をも打ちのめす病気です。きっと、弟さんも辛かったでしょう。娘としてお金のことを心配するのも当然で、必要なことですが、今のお母様には対応する気力が無いと思います。打ちのめされ、疲れ切り、心にブラックホールのような穴があいている母親には、「あんたが後先考えずに勝手に手配した葬儀代の４割を払ってやった、これで充分だろ」と娘に言われたような気がして、「冷たい」という言葉になってしまったのではないでしょうか。弱っている時は理性より感情が勝ってしまうものだし、被害者意識も強まるものです。そんな経済状況で、お父様の治療費はどうなさっていたのでしょう？ガンの種類や患われた期間にもよりますが、かなりかかっていたのではないですか？娘として姉として、もっと深く、もっと早くから関わるべきだったと思いますし、今は寄り添ってあげる時だったと思いますよ。一緒に悲しむ時間を作りだすのは、トピ主さんの仕事ではないですか？

トピ内ID：2594766657

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