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25歳。別れた私を励ましてください。

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（トピ主 0 ）
041
トピ主
恋愛
25歳。今日、５年付き合った彼氏と別れました。どうか私を励ましてください。 彼氏は大学から付き合っていた初めての恋人で、去年の冬から結婚も考え、親にも会わせたり、向こうの家にも何度かお邪魔させていただいたこともありました。2人で生活する計画も立てていました。 「このまま結婚するんだなぁ〜」 と考えていた最中での旅行。(2週間前) 帰りの車内で、急に別れ話を持ちかけられました。それまで呑気に楽しんでいた私としては、天地がひっくり返る出来事でした。 問いただすと、気になる人が出来たようで、そんな気持ちのまま結婚できないと。 これだけでも心が壊れそうですが、別れ話の初め、私の悪いところをたくさん挙げ、私が至らないところが沢山あるから、結婚する未来が見えない、と言って別れようとしてきました。(思い出しただけでもムカつきますが) ひどいし、今までそんな話が出たこともなかったので、この２週間の落ち込み具合は相当でした。親にも、周りにも迷惑をかけるほどで、自分が情けなくなりました。 ●私のことを平気で傷つける人と５年も付き合ってた事実 ●自分なりに好きな気持ちを真っ直ぐに持ち続けていたのに裏切られたこと この二つ以外にも、 ●一生結婚できないんじゃないか ●また誰かを好きになっても裏切られるんではないか などと、たくさんの思いが渦巻いていて、いてもたってもいられません。 こんな時でも、家族は気持ちに寄り添ってくれるし、周りも励ましてくれます。情けないけど、有難いです。 別れる経験も初めてだし、自分も反省すべきところはあるとは思うけれど、やっぱりしんどくてどうしようもないです。 そこで、身勝手なお話ですが、みなさんのご経験やアドバイス含め、励ましていただきたいです。どうか私の背中を押してください。

トピ内ID：d40011ba6094dbfd

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うーむ

🙂
あかさたな
励ましとしては、結婚してからでなくて良かったし、まだ25歳で良かったですね。 ただ、気になる人が出来た、トピ主に至らないところがたくさんあるから別れたい。という点。至らないところは妥当な指摘なのかどうかわかりませんが、参考にすることは出来るかと。 気になる人が出来たは…。まあどうしようもない。結婚に踏み切れない原因があったのでしょう。

トピ内ID：af4c85a75577f244

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厳しい意見ですが。

🙂
かいば
文章を読む限り、トピ主さんは自分主体で自分勝手な印象を感じました。 『してもらって当たり前』『当然、思い描いた未来になるだろう』なんて思ってませんでしたか？ 男性は長く一緒にいると愛情が薄れても情が沸くと言われています。5年も付き合ってきて別れを切り出すのはとても勇気がいることです。他に気になる人ができたと言うのは口実でしょう。 トピ主さんは彼の裏切りだと言いますが、彼としたらトピ主さん小さな裏切りが積み重なり、限界を超えただけのことです。 仮に、このままダラダラと続けていても、あぐらを書き続けるトピ主さんに我慢できず、必ずどこかで破綻してたでしょう。 そうならない為にもキッチリけじめを付けたのは彼の誠意であると思います。 まだまだ若いですし、いくらでもやり直せます。彼にしてきた小さなことを思い返して反省し、新しい恋の糧にしてください。 今はまだお辛いかもしれませんが、そのうち『良い恋だった』と思える日が来ると思いますよ。

トピ内ID：5931f889c36a9983

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仕方がないかな

🙂
40代男性
「このまま結婚するんだなぁ〜」と考えていた時にもしトピ主さんが理想とするような男性との出会いがあったら。 トピ主さんならどうする？ 好きな気持ちを真っ直ぐに持ち続けている彼の為に彼を裏切らない？ >問いただすと、気になる人が出来たようで、そんな気持ちのまま結婚できないと。 気になるくらいでトピ主さんとは別れないよね。 >私の悪いところをたくさん挙げ、私が至らないところが沢山あるから、結婚する未来が見えない、と言って別れようとしてきました。 そこは気にする必要はない。 未来が見えないのはトピ主さんの至らない点ではなく新しい女性に夢中なだけだから。 >●私のことを平気で傷つける人と５年も付き合ってた事実 彼もそんな男と気が付いたのは最近なんじゃない？ >●一生結婚できないんじゃないか ●また誰かを好きになっても裏切られるんではないか 結婚＝幸せ安泰じゃないよ。 結婚はゴールではなくスタートだから。 だから今回のような事は結婚20年目でも起こりえた事。 強さ(経済力も含めて)を身につける事です。 結局、自分の幸せは自分で守るしかない。 それが出来れば結婚出来なくても希望を持って生きていけるし、裏切られても結婚に失敗したとしても根幹は揺らがない。 >どうか私の背中を押してください。 心変わりは誰でも起こりうる。 ただ彼は別れを決めているのに決まった旅行は無駄にしたくないってセコさ。 自分の事情なのに批判して相手のせいにして別れようとする性根の腐り具合。 結婚してたとしてもそこがピークだった可能性は高い。 トピ主さんはまだまだ若い。 若すぎる。 結婚の心配はせめて10年後から。

トピ内ID：2e9896e27cc2d159

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結婚前でよかった

🙂
カール
5年ですか! 慰謝料請求したいですね… おそらく彼は次の人共上手く行かないですよ。 何故なら貴方との別れ方が自己中だからです。 やっぱり今までありがとうという気持ちはないのか?ですよ! 結婚しなくてよかった! と思ってください。

トピ内ID：f3be1b6879b3a602

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レスします

🙂
ヤーコン
失恋は辛いけど、新たな出会いの機会もありますよ。 別れる前に貴女の至らない所を言うような小さい男と結婚しなくて良かったと思います。 これからは恋人を作るより、色々な男女年齢問わず人脈を作り、ご飯や、お茶したりしてる内に出会いや、ご縁が見つかると思います。 貴女はまだ25歳若いしまたリセットして自分磨き、人脈作りをしてると 良いご縁が見つかります。

トピ内ID：890702d647b2bad5

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最後の優しさ

🙂
蘭子
ご縁がなかったのだと思います。 彼の親にも会ったそうですが、そこで反対があったのかもしれません。 別れの理由が、本当のこととは限りませんから。 もしあなたに対して彼の親がダメ出しをしていたとしたら、あなたはどうしましたか？ 説得したいとか、ダメなところを直したいとか、色々改善して気に入られるようにしたいとか、食い下がりませんか？というか、そう考える人の方が多いだろうと思います。 もしくは、彼の親を敵対視し、親の了承なんかいらないと、彼をけしかけるかもしれません。 そんなことになるくらいなら、 そして彼があなたとそこまでして結婚したいと思っていないなら、 または親の言うことがなるほどと納得できてしまったら、 「他に好きな人ができた」 というのは、最適解だと思います。 たとえあなたに恨まれようが、 傷つけられたと、酷い男だと言われようが、食い下がられることなくあっさりと別れることができるから。 心変わりなら、それはもうどうしようもないことだからです。 自分を好きでなくなった人と、結婚なんか無理だと理解できるからです。 今のあなたの心境です。 あなた自身がダメだとはっきりと誰かに言われるより、 心変わりした、の方が根底にある理由の重さをカムフラージュ出来るでしょう。 同じ傷つけるにも、心変わりの方がまだ根が浅い、全て推測ですが、彼の最後の優しさだったような気がします。

トピ内ID：114fb49c2b064496

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というか・・

🙂
さーや
ただの交際で他の人が気になる、心変わりを責める事は出来ませんよ。 彼も同年代なら５年も同じ女性とだけ！しかも結婚となったら一生主さんとだけ！ですよね？ 流石にもうちょっと他の人も見たいでしょうね。 これは裏切りとは言いませんね。 多くの場合、学生など若い頃から長年交際していると起こり易い現象です。 主さんも同じく、もう少し他の男性も見た方が良いですよ。 仮にこんな感じで結婚すると、結婚後に浮気や不倫で大ごとになる場合もありますから。 遊び慣れていないので家庭を壊すほどの本気不倫になったりね。

トピ内ID：11275331f6890b77

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彼は

🙂
既婚
おそらく旅行前から主と別れようと考えていたと思うのですが 　 ＞「このまま結婚するんだなぁ〜」 と考えていた最中での旅行。(2週間前) 帰りの車内で、急に別れ話を持ちかけられました。 って、何故旅行は行ったのかな？キャンセルも旅行前に別れるのも惜しくて、旅行したあとに言えばいいか、みたいな考えなのか。 ＞それまで呑気に楽しんでいた私 彼は微塵も沈んだ様子も悩んでるふうでもなかったんだよね。 なんか彼って、姑息な感じがする。 別れて良かったんじゃないですか。 ＞私の悪いところをたくさん挙げ、私が至らないところが沢山あるから、結婚する未来が見えない だいぶ前から新しい女性がいるかもしれない感じですね。 ＞思い出しただけでもムカつきますが 怒りをバネにしてもいいと思います。 悲しんでるより、怒りの感情があるとエネルギーも出てくる気がするし。 初めての別れは辛いけど、時と共に忘れていきますよ。 新しい良い出会いがあるといいですね。

トピ内ID：7a575cff49abc33e

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まだ25歳ですよ

🙂
おばはん
これから素敵な出会いが待っています。 私の勝手な憶測ですが、別れるのに相手のせいにし、貶す人は無し、ですし、その彼は恐らくもう他の方とお付き合いしているか、良い雰囲気なのではないかしら。 気になる人がいる、程度ではなさそう。 だから、それを隠すためにわざわざあなたの悪いことをあげつらったのだと思います。 後は、彼がまだお若いのなら、もっと沢山の方と恋愛したいと思っているのでしょうね。 この方とはご縁がなかったのです。 そして、五年と言う歳月が、ゆっくりと二人の結婚への熱意を変えてしまったのでしょう。 彼の年齢が書かれていませんが、五年の付き合いは長く、結婚するには勢いが足りないとも思います。 今この方とやり直し、結婚したら恐らく浮気があったかも。 だからこそ今の別れでよかった。 もし、万が一彼から復縁の声がかかってもやめた方が良い。 トピ主さんはまだまだ25歳とお若いので、これからチャンスは何度もありますよ。 よく見極めて、次は五年もかけずに結婚してしまいましょう。

トピ内ID：45184625a6d83e88

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25歳ってこんな子供だったっけ？

041
しゅれい
>●私のことを平気で傷つける人と５年も付き合ってた事実 彼が「トピ主の悪いところをたくさん挙げ、至らないところが沢山あるから、結婚する未来が見えない」と言って別れようとしてきたって、彼にとってはそれも事実なのでは。トピ主のそういうところが嫌になったから、他に気になる人が出来たのでは？ >●自分なりに好きな気持ちを真っ直ぐに持ち続けていたのに裏切られたこと 何が裏切り？「私が彼のことを好きでいるから、彼も私を好きでいなければならない」とか思ってます？ こんなのただの心変わりでしょう。しかも、その原因がトピ主にある可能性が高いのは上記の通り。 「一生結婚できないんじゃないか、また誰かを好きになっても裏切られるんではないか」はトピ主の被害妄想に過ぎず、彼は何の関係もないこと。自分の問題です。 私も、どこをどう読んでもトピ主が自己中心的、自分主体、自分勝手としか思えないのですが。 それと、この話、簡単に言えば「彼に振られただけ」ですよね。彼はトピ主が引きずらないよう（またはストーカーにならないよう）、なる必要のない悪者になってくれてスッキリ終わらせてくれたのでは。 こんなの誰が悪いという話ではありません。単に振られただけ。一部彼を悪者にでっちあげることでトピ主を慰めたつもりになっている人もいますが、これは女性の悪癖の最たるもの。こういうのを真に受けても、トピ主の人間性が疑われるだけ。 他に好きな人が出来て交際相手と別れる。振られた方が傷つくのは当然、だとしてもそれは何ら悪いことではありません。25歳ならもう少し大人になりましょう。

トピ内ID：54b533febe0684c3

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それ本当かね？

🙂
ＫＩＫＩ
気になる人が居るのに、あなたと旅行に行って関係を持った後に別れを告げたってことは、その彼が気になる相手と正式には付き合う前ってことで合ってますか？ 仮に、その彼は二股状態で最後の思い出作りぐらいの感覚で旅行したのなら、そんな姑息で卑怯な男と結婚しないで良かった。 真相は不明ですが、どうにも解せない。 別れようと思う相手と旅行に行くかな？ 本当は別の理由があるのでは？

トピ内ID：2afaf6d1032de71c

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５年は長かったわね。

🙂
あらま
その彼氏さんも、旅行中に気になる人が出来た？なんて、わざわざトピ主さん呼び出してから言う？？？ はっきり言って、旅行なんかしないでメールなりするなりして、トピ主さんに謝罪し断って携帯電話変えるなりブロックなりすればいいものの、何も知らされずトピ主さんは、ニコニコと旅行に出かけに行き、その彼氏さん？随分失礼なやり方ですね… もて遊ぶのも、いい加減にしてほしいなぁ… トピ主さん、さぞショックでしょう。 本人が一番わかっているはず。他に女性いるなら、呼び出して旅行？わざわざ？ トピ主さん、そんな男に何を欠点言われたか知りませんが、全て彼の都合良く言ってきたのでしょう。 まぁ、そんな男は、ダメだわ。 誠意が全くない。 普通ね、彼女とは、もうないな。悪いけど、他の女性に気持ちがある場合、旅行なんて行かないです。 せめてもの礼儀。旅行行く前に、彼女に謝罪をし連絡を断つ。絶対に会わない。会う事により助長するからです。 確かに、男性不信になってしまったと思いますのでカウンセリング受けるなりまずは静養してくださいね。恋愛は、しばらくお休み。 良く言われるのは、失恋には、新たな違う男性とも言われます。これも、ある意味正解なの。これを学びに変え次に活かせれれば？ 次の男性が、その彼より上回っていたら、そんな彼氏？笑い話になりますよ！

トピ内ID：b6ca7c4e626596e4

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酷すぎない？

🙂
聖地巡礼
旅行帰りに話すことですかね…。 でも、彼はいつ言おうかとばっかり考えて、旅行中、上の空だったのだろうな。 別れた直後って、もう恋は出来ないとか結婚出来ないとか思うけど、そんな事はないよ。 1人も楽しい。 今までデートに使っていたお金を貯金して、未来の結婚費用として貯めておくのもいいかもね。 あと、元カレ…了見が狭いし、嫌な男だわ。 自分が責められたくないから、主さんの嫌な所を羅列。 別れて正解。

トピ内ID：bc497b75ceda8f26

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つい2ヶ月ほど前全く同じような経験をしました。

🙂
な
気持ちが痛いほどわかるので、コメントしてしまいました。 厳しいことをいうコメントが多いですが、つらい時はそういった心無い言葉は一切気にしないでください！ 気になる人が出来てる時点で、主様と付き合っているときから浮ついた気持ちがあったんですから、 もし仮に主様に至らない点がもしあったとしても、浮ついた気持ちを正当化して別れを切り出していい理由にはならないし、主様を傷つけていい理由になりません。 きっとこの先、男性のことが簡単に信じられなくなってしまうかもしれませんが、必ずもっと素敵な方が現れると思うので、それまで自分磨きに専念したらいいと思います！私も今その最中です（笑） 今は周りの人をたくさん頼って、気が済むまでたくさん泣いて、いっぱい沈んでいいと思います 次にいい人が現れた時の主様はきっと今よりももっと素敵で強い女性になれてるはずです！ 縁があればまたその彼と結ばれるかもしれないですし、無理に忘れなくてもゆっくり前に進めるはずです。 絶対にいいことがこの先に待ってると思うので、大丈夫ですよ！

トピ内ID：5e3bc4197efb8d2e

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トピ主が幼稚すぎるだけの話

041
 パルパティーン
彼の別れの理由は ・気になる人が出来た。そんな気持ちのまま結婚できない。 ・トピ主の悪いところ、至らないところが沢山あるから、結婚する未来が見えない。 どっちも事実なだけでは。トピ主は、「彼は他に気になる人が出来たことを隠すために、自分の悪いところを並べて傷つけた」、だから彼が悪い、自分は被害者、みたいに思いこんでいますよね。だからムカつくだのひどいだの頓珍漢なことを言っているのでしょう。 別に彼は何も悪くないですから。振られるほうが傷つくなんて当たり前のことだし、「傷つける＝別れを告げることが悪」とはどう転んでもなりません。それが嫌なら、トピ主が誰とも付き合わなければいいだけ。 >私のことを平気で傷つける人と５年も付き合ってた事実 >自分なりに好きな気持ちを真っ直ぐに持ち続けていたのに裏切られたこと 交際が初めてだとしても、25歳でこれは青すぎる。一体この話のどこに、トピ主が裏切られた要素があるのでしょう。 >一生結婚できないんじゃないか >また誰かを好きになっても裏切られるんではないか そんなの知らんがな（笑）勝手にしてくださいよ。 結局のところ、５年付き合っても彼に「結婚したい」と思わせられなかったのはトピ主自身です。このトピからでも分かるトピ主の幼稚さや自己愛過剰からすると、正直彼がトピ主との結婚は「なし」と判断する気持ちはわかります。 情けないのは、自分が振られただけなのに全力で被害者ぶり、彼を悪者にしてみたりする幼稚さ。相手を下げても自分は上がらない。こんなの誰が悪いという話ですらないのに、妄想まで繰り広げて男性を悪者にしない時が済まない女性は、もう人として終わってるんですよ。トピ主は、こんなのだけはマネしないように。

トピ内ID：caea05d46f4d4190

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たかが・・

🙂
ゲン
今のあなたがお辛いのは重々わかります。 けど、大丈夫、別れがあるから、新しい出会いもあるんです。たかが、一人の男に振られたからって人生何だって言うのよ、「井の中の蛙大海を知らず、されど空の深さ（青さ）を知る」っとも言います。 まだ２５歳、五円落として、拾円拾ったとも言いますし、先のことは何がどうなるかわからないんです。 これから、良い出会いがたくさんありますよ。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：833102b28a833345

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恋愛の賞味期限

❤
溺愛される妻
恋愛には賞味期限があります。 3年です。 ですから、その男が他の女に目移りしたのは自然なことです。 あなたの悪いところ？ 欠点は誰にでもありうるので、 その男も 新しい女と付き合って3年もしたら その女に対して、また不満や文句がタラタラになることでしょう。 ここで25歳の振られてホヤホヤの 貴方に是非、注意して欲しいことを 箇条書きにするね （1）男と交際して1年経ったら 結婚の意思がなければ別れる （2）三年経てば恋愛の魔法が消えると覚悟する （3）長年続くパートナーシップは双方の努力無しでは築けない （4）結婚は簡単だが、離婚は困難 （5）男をコントロールするのは無理 自分が変わる努力が必要 何歳までに結婚したいか逆算してご覧 あと何人と付き合えるかなぁ 死ぬまでひとりの異性に決めるには 3年の魔法が必要なんだよ 結婚しても、魔法が当然消えるから覚悟しといて。 結婚しても 変わらず相思相愛の男女なんていない みんな辛い修行してるようなもんよ その日々に価値があるのよ 溺愛される私になる努力を 永遠に続ける必要があるの。 男に変な幻想を抱くと 失敗するから気をつけてね。 頑張っ！

トピ内ID：0726237d3d1030c4

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それはムカつきますね

🙂
けるん
大学時代からのカップルは、だいたい破局してしまいました。社会人になると、少し価値観が変わったり、好みが変わる場合も多かったです。２５歳くらいだと、男性は誰もまだ結婚していなくて、結婚話が現実的になると、まだ早いかもとか、他にもっと合った女性がいるかもとか考えてしまうみたいです。 ３０代になって結婚して、子供が成長した後に、自分が学生時代からの彼女を振っておいて後悔している男性もいるので、あまり別れ際に言われた悪口は真に受けない方がいいですよ。彼も別れるのに慣れていなくて、要らないことを言ったんだと思います。自分で整理しきれていなくて、彼自身に対する言い訳もあった気がします。 まだ２週間だと辛いのは仕方がないですが、トピ様ならもっと良い人が来るので、踏ん張りましょう。婚約も近い感じだったのに、いきなり旅行の帰りに別れるのは、彼があまりに失礼です。しかも５年も付き合った彼女に悪口言うな！って思います。別れるにしても最悪です。思いやりは全くないのでしょうか。こんな人にトピ様はもったいないです。 彼を美化したり、自分を卑下しなければ、普通にもっと良い人が来ます。

トピ内ID：3b371819bdd9234c

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相手にしてられない

041
ログナー
>もし仮に主様に至らない点がもしあったとしても、浮ついた気持ちを正当化して別れを切り出していい理由にはならないし、主様を傷つけていい理由になりません 気になる人が出来たことは何ら悪いことではないので、正当化する意味などありません。これが別れの理由になることは、男女とも不通にありますので。 至らない点があり、それも別れを決めた理由であれば、言います。それで相手が傷つくかどうかは相手の問題。「傷つけていい理由にならない」などと言われても、別に目的は「相手を傷つけること」ではなく「別れること」であって、その理由を事実として言うだけ。傷つくのが嫌なら、あなたも誰とも付き合うべきではないでしょう。そんなおままごと感覚に付き合うつもりなんてありません。 トピ主の気持ちが痛いほど分かるのは、あなたもトピ主と同じで「世間知らずのお嬢ちゃん」というだけの話でしょう。年齢相応に成長できていないお嬢ちゃんの感情論なんて、聞かされたところで無意味です。 女性なんて、別れの理由が何であれ難癖をつけるんですよ。根本は「男性が振る側、女性が振られる側」という図式が気に入らないだけです。女性が同じことをしても「振られる原因は男性にある」と女性を責めませんから。振られる側が傷つくなんて当たり前のことで、そんなことを理由に振った側を責めるとか、お話になりません。 要は、彼をつなぎとめておけなかったのも、彼に結婚したいと思わせられなかったのも、トピ主ということ。彼を恨む暇があるなら、自分の力不足を悔やむべきでしょう。自分可愛さで理不尽な責任転嫁をしても、1ミリも成長しません。たかが振られた程度のことを自分で乗り越えることもできず、他人に迷惑をかけたりと子供じみた真似をしておいて、今よりももっと素敵で強い女性になれる訳がない。素敵で強い女性がそんなお手軽に完成するなら、便利で楽なもんですね。

トピ内ID：e68fe2ad86fd3eaa

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意外に立ち直った頃に 素敵な人に出会って結婚すると思います。

🙂
スミス
酷いじゃないですか彼。 あなたは純粋で素敵な人だから、気持ちが落ち着いた頃に素敵な人に出会いますよ。 そして、こんな酷いことをした彼とはあの時に結婚しなくて本当に良かったと思うはず。

トピ内ID：f1079dce1d4e4b86

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心変わり

🙂
春雷
よくある話です。 気になる女性が現れて 少し遊び心で付き合ったら 本気になった。 付き合っている彼女は5年 良いところもあったけど なんせ新しい彼女が好きになった。 古女房と一緒で悪いところばかり 目につく。 浮気する男は結婚しても浮気をする、です。 それと別れ際が汚いのは 女性に対して失礼です。 悪口を言って別れる男性は 結婚して浮気する時に必ず妻の悪口を 言って同情を引くタイプです。 そんな男と結婚しなくて良かった。 勉強しましたね。

トピ内ID：1c492af713c57f85

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世界の半分は男で出来ている

🐱
ことら
非があるというのはお互い様なのであって、一方的に責め立てたという辺り相手の人間性には問題があったと思います。 結婚してからモラハラに気付いても時既に遅しなので、若いうちに危機回避出来た事は素晴らしいことです。 主様のお気持ちを考えると旅行の前には話して欲しかったですよね。 空気とか相手の気持ちはお構い無しで物事を進めてしまうタイプだと思うので出世しません。 また、気になる人とやらと上手くいかなかった場合、何もなかったかの様に戻ってくるかもしれませんが、人間そう変わりません。 復縁を考えるのは真剣にやめた方が良いです。 あとは時が解決してくれると思います。 今は大きい傷だとしても、そのうち必ず癒され塞がります。 世の中、つまらん男に引っ掛かって傷付く女性が多いですが… 悲しんだり憎んだり執着するのは時間のムダでしかない。 友達と美味しい物を食べて楽しい時間を過ごし、趣味や仕事に没頭し、自分を鍛え磨きまくる良い機会ではないですか。 時間は有限なのですから、自分を傷付ける様な人と過ごさないのは賢明な判断です。 主様がこれから沢山の幸せに溢れた人生を心穏やかに過ごせますようお祈り致します。

トピ内ID：d9f9d90519597065

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平気で傷付けたわけではないかも

🙂
パイナポリンキー
彼はあえて嫌われようとして最初に嫌なところを述べたのかもしれません。中途半端に好きをにおわせておいたまま別れられるよりハッキリ言ってくれたことは彼なりの優しさなのかもしれません。 そして、あなたはまだこれからです。またいつか素敵な人を見つかるはずです。 みんな同じような道を辿っています。

トピ内ID：2fc103478eb881df

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別れよっかな〜と思う相手と

❤
ゴマちゃん
わざわざ旅行に出かけ帰り道に別れ話か…ムカつくね、その元彼。 「別れ話の初め、私の悪いところをたくさん挙げ、私が至らないところが沢山あるから…」性格の悪い男だわ（笑）。要約すると「別れるのはオマエの出来が悪いから俺悪くない」ってこと。 トピ主さん、よかった！あなたラッキーよ。若い頃は男の本質を見分けるのは至難の技。 大学時代から付き合った男性と結婚なんてツマンナイじゃん！別にそれが悪い訳じゃないよ。 でも学生の頃にイイ男と出会ってそのままゴールインなんて現実には殆ど無いのでは？ お互いにまだ子どもだし、他の異性もあまり知らない(場合が多い)、その中で若さの勢いだけで結婚すると、あまり楽しい結末にはなりません。 今はショックなんだろうなぁと想像しますが、人生は長い。そんな男の言うことなど気にしちゃ駄目。 25歳、若くて、きっと可愛らしい貴女には素敵な出会いが待ってるよ。 元気だしてね。

トピ内ID：b5b8e16cc96f4485

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結婚について

🙂
カンチ
5年も長いですね。結婚するなら、付き合って３年以内にしないと、周りが良く見えたり、考えたりします。25歳まだまだこれから出会いはあります。結婚はタイミングと勢いです。この人と決めたら、すぐ決める事です。

トピ内ID：dff22c020f172a32

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振るのはいいけど振られるのは許せないだけ

🙂
ぺっ
トピ主みたいな人は旅行前に振られたら「旅行の計画をしてたのにひどい！」、旅行後なら「一緒に旅行したのにひどい！」って言うよ。 要は旅行なんて関係なく、単に自分が振るのはいいけど振られるのは許せないってだけの、器の小さい人間なんだから。 誰と付き合うかを選ぶ権利、嫌になったら別れる権利、どちらも男女共にあるのに、そんなことすら知らずにトピ主だけの権利と勘違いし、元彼の人権を軽んじる。 そりゃあ、振られても当然じゃん。

トピ内ID：02730114cca15a67

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女性の性（さが）

041
40代父
たかだか「別れる」というだけのことで、「悪いのは誰か」という意味不明な考え方に取りつかれてしまう。 女性がフラれる側なら当然のように「悪いのは男性、女性は悪くない」としなければ気が済まないのは、女性の責任逃れ癖の影響でしょうね。

トピ内ID：5c5fb2ddff2fa90f

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