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良好な夫婦関係の続け方がわかりません

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
とどろき
夫婦
はじめまして、よろしくお願いします。 私(２５)夫（３５）結婚して半年になります。子供はいません。 結婚して早々ですが、このまま夫婦関係を続けることに不安を抱いてしまっています。 夫が私を大切にしてくれていることは感じています。 しかし、最近は夫の共感性の無さに悲しくなることが増え、今後の夫婦関係をどのように良くしていけばいいのかわからなくなりました。 喧嘩の原因はいつも些細なことです。 この間は夫がコップを次から次へと出すので、私が「こんなにコップ必要？」と聞いたところからスタートしました。 夫は時間がたったコップを再度使ったり、お茶を飲んでいたコップでジュースを飲んだりするのが嫌らしく、その度に新しいコップを出します。 「洗って使えばいいじゃない？」と伝えたところ、「〇〇(私のこと)もそうでしょ」とのこと。 私は既に旦那がお茶を飲んでるときはそのコップを使っていますが、ない場合は自分専用のコップを出して、違う飲み物を飲むときは自分で洗います。 事実と違うことを言われ、私もムキになってしまったのもいけなかったと思いますが、 最終的に夫は「俺が使ったのは俺が洗えばいいんでしょ」と怒って寝室に籠もってしまいました。 夫のコップを洗うのは嫌じゃありません。最初は単純な疑問を聞いただけでしたが、喧嘩になってしまいました。 また、先日私が試験を受けることがありました。 試験会場には駐車場がありましたが、 私の勘違いで試験会場に駐車場が無いと思っており、 夫に送ってくれないかとお願いしました。 その際に「ひとりでいきな」と断られてしまいました。 私としては結構な人数が受ける試験ですし、田舎なのでコインパーキング等もなく送っていってくれたら嬉しかったのです。 それに1ヶ月ほど前にお願いしたときは「いいよ」と言ってくれただけに、より悲しくなってしまいました。 続きます。

トピ内ID：6ba24b9e773b4b7f

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
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主です

🐱
とどろき トピ主
とどろきです。 純粋に「どうして送ってくれないの？」と理由を聞いたところ ・日曜日は早起きしたくない ・色々したいこともある ・私が普段勉強していない ・早く会場に向えば問題ないのでは→遅れたとしてもそんなに本気じゃないんだからいいのではないか と返ってきました。 私も真面目に取り組んでいなかったのが良くないと反省しましたが、 悲しい気持ちもなくなりませんでした。 付き合い始めの頃から、夫は私の悲しい、辛いという気持ちに理解を示すことがありませんでした。 「僕はそうは思わない」 「〇〇がネガティブ思考すぎるのではないか」 「そんなことで悲しくなるのはおかしい」 …等、喧嘩をするといつもそう言われてしまい、段々と自分が嫌な気持ちになったことを夫に伝えるのもつらくなってきました。 夫婦はお互い様の関係で、お互いを思いやる気持ちで育む物だと思っていましたが、 自分の気持ちを伝えても、まったく夫に理解されない事が続き、 このまま数十年、夫婦を続けていく自信が揺らいでいます。 付き合っているときはなんとも思わなかったことも、 結婚し、夫から「子供がほしい」と言われ始めてから、私はお母さんになれるのだろうか、夫と子供を幸せにできるのだろうか等と考え始めては、 夫に対して勝手に理想を押し付け、細かいことが気になるようになってきてしまった自分にも嫌気が指してきます。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、 同じような思いをしている方々は、どのようにして夫婦関係を保っているのでしょうか。 夫の事は好きですが、こんな私に夫も愛想を尽かしてしまうのではないか、 私といるのが苦痛になるくらいなら、今のうちに別れたほうがいいのではないかと日に日にネガティブになってしまいます。 叱咤激励をお願いいたします。

トピ内ID：6ba24b9e773b4b7f

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共感とは違う

🐤
すず
それは共感性がないというのと違う気がします。 それなら、トピ主さんも旦那さんに共感してないですよね？ コップの件は、洗うのは嫌じゃないのに何で「洗って使ったら？」と言うのですか？ 単純な疑問なら、返答返ってきた時に終わればよかったのに…。 コップ洗うより新しいの出す方が手間がないから新しいのを使ってるんでしょう。 試験に関しては、１ヶ月前にいいよと言われたんですよね？ それは約束ではないですか？ それなのに、なぜまたお願いし直すのでしょうか。 1ヶ月前のことを忘れてしまっていたのではないでしょうか。 「確認だけど、1ヶ月前にお願いしてた試験、今週だから車出しよろしくね」と決まったことの再確認として言えばよかったのでは？ そこで断られたら、「１ヶ月前にいいよって言ってくれたから、その予定で考えていたんだけど、約束忘れたの？」と聞き返せばいいです。 続きみてませんが、なんかちょっとズレてる気がします。

トピ内ID：3ef9e1b74f93779c

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些細な事ですよね

🙂
匿名希望
それでも、許せないというか、必要以上、相手にイライラしてしまうのかな。 我が家はもう高齢夫婦だけど、数えきれないくらい、そんなイライラを重ねて来た。 それでも、ずっと夫婦でいるのは、どうしてだろう・・・とあなたのトピ読んで、逆に考えてしまったわ。 結婚はそんなものだと、思っていたから、失望しなかったのかも。 夢や憧れ、希望が大きすぎると、失望も大きいからね。 些細な事だもの、 明日は笑顔で「おはよう！」と言ってみよう。 そう思うことは無理？

トピ内ID：99a41deb6a319a78

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夫の利益

🙂
りら
そういう性格だから、 同世代の女性と交際や結婚ができず、 年下の未熟な女性を選んで交際、結婚したんです。 ご主人は、生まれつき意地が悪いのです。 生まれつきの性格に理由はないので、これについて、あれこれ考えても無駄です。 要は、意地悪な男にどう対応するか、です。 本性が見えたのだから、離婚するのが最善の策。 しかし、事情があって離婚はしたくないなら、 相手の意地の悪さを組み込んで、被害少なく生活することを模索するしかないです。 ご主人は、相手が得をするのが大嫌いです。 こういう人は、他人が楽しそうだと、 自分が損したような気持ちになるのですよ。 楽、得＝幸せ 苦、損＝不幸 世の中には、 相手のために何かしてあげることが苦にならない人も多いし、ちょっと自分が損しても、家族や友達が喜ぶなら、まあいいかな、と思う人もたくさんいるでしょう。 でも、ご主人のようなタイプは、何か頼まれても、快く引き受けません。 見返りがないとやりません。 車で送って欲しいなら、 送って行ってもらえると、タクシー代が浮くので、そのお金で夜は外食に行きましょう、 とかね。 送ってもらっても、主さんしかメリットがないようなことなら、 最初から頼まない。 こういうタイプの人間には、 一も二もなく、お金とお得。 これで攻めないと、うまくいきません。

トピ内ID：5033e413a3ba422e

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続き前ですが

🙂
あら～フィフ
最初トピの２点についてレスします。 まだ新婚ですからね。ぶつかる事や違いを感じる事も多くある時期だと思います。 コップに関しては物凄く些細な喧嘩です。 犬も食わないってやつ。 今回で次から次へコップを出すと妻が不快に思うという事は学んだはずですし、いくつも出すなら自分が洗う事になるという事も分かった筈ですから、同じことを何度も繰り返す事はすぐには無くならなくても減っていく筈です。 これから数年かけて相手の怒りのポイントを学習したり小さな調整を続けることで喧嘩も減り、ぶつかる事も減っていくものです。物の言い方一つでも相手の癇に障らない方法を覚えていきます。 試験会場の件については、１ヶ月前には「いいよ」と言っていたのに覆したなら小さな喧嘩の後や夫の機嫌が悪い時に言ったのではありませんか？　「ひとりでいきな」という言葉から夫がムスッとしている印象を受けました。

トピ内ID：a9e56f5d87895de2

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続きを読んでないけど

🙂
おじさん
男です。 まず、飲み物についてですが、腐ったり異臭を放つようだと問題だけど、その日か次の日の朝に洗うなら問題ないでしょう。 好きなコップで好きなものを飲ませたらよろしい。 そんなこといちいち指摘してマイルールを押し付けてきたら、誰でもいやですよ。 送り迎えについてですが、送ったらいいのにと思わなくもないですが、普通の人は、すぐに切り替えて対応するものです。 「送ってくれない？」、「今日はちょっと」、「分かった、タクシーで行くね」みたいに。 少なくとも、一ヶ月も覚えていてネチネチ思い出すような話ではないと思います。 トピ内容だけ見ると、高校生の娘さんが、お父さんが学校に送ってくれなくて怒った、というレベルの話に思います。 ２５歳で結婚もしたのですから、もうちょっと大人になりましょうよ。

トピ内ID：67416c8be7d0f7a6

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続き前ですが

🙂
みつお
 トピさんはやってもらうばかりで、しかも指示命令を出してばかりです。  会社で上司に言われているみたいで、ご主人にしてみれば家に上司がいるように感じます。  共感が薄いとあるのですが、そういう人と諦めるのも大切です。トピさんは共感してもらえないと自分の価値観に自信が持てないのでしょうか？相手も自分も尊重して価値観の違いを認めましょう。  結婚は生活です。全く異なる生活をしてきた人が違いを認めて共同生活をするのです。 他者を自分の思い通りに動かすのはやめた方が良いですよね。相手も人格を持った一人の人間です。

トピ内ID：8605fd39f0ebfd7a

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つまらん事でムキにならない

🙂
華丘
コップを幾つも出して、飲み物ごとに替えて使う、 ↑面白いじゃないですか。本人にはそういう拘りがあるのでしょう。 しかも「自分で洗う」と言っている。笑って見ていればいい話です。 そういう些細なことは、自由にさせてあげること。 あなたの流儀ではないかも知れないが、相手の流儀も尊重しないと、良い関係は築けません。 つまり、どうでもいい事を変えさせようとしない、これです。

トピ内ID：5bcb1683a94b5458

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共感性の問題なのか？

🙂
しその実
コップを溜めずにその都度洗いたいのはトピ主の価値観、気持ちです。 それに対して「夫の共感性のなさ」が問題であるということですね。 でも夫自身は、コップはまとめて洗えばいいと思ってるんですよね。 その夫の気持ちに対するトピ主の共感は？ それに、その都度洗いたいならばトピ主が洗ってあげても良いわけです。 でも、大人なんだからコップくらい自分で洗うべき！っていうことなんですよね？きっと。 コップはその都度洗うべき→価値観の押し付け、に思えますし、 自分で使ったコップは自分で洗う→各自のことは各自で、トピ主自身がこういうルールを突き付けたように私には思えます。 ご主人もそう思ったんでしょう。 だから夫の「ひとりでいきな」はそのルールに則った対応をしただけなのでは。 気になるならコップくらい洗ってくれればいいのに、もっとめんどくさい送迎はやらせるの？と夫が思っても不思議じゃない。 コップは毎日のことだし、たまの車の送迎とは違うかもしれませんが、毎日のことだからこそ相手の価値観を放っておけないと、言われる相手はよりストレスです。 毎日の意識もしてなかった習慣だからこそ、変えろと言われるのは大きなストレスだし、愛情が目減りしても不思議じゃないです。 送迎くらいのことでもやってあげたいという気持ちがなくなるかもしれない。 「共感性」ってこういうところまで想像力を及ばせることを言います。 周りが自分に共感してくれて当たり前って思っている時点で、ご自身に共感性皆無なことに気づいていないですよね。 そういうことに気づきたくないからこその10歳差の結婚なのかもですが、大人にならないと子育ても仕事も行き詰ります。

トピ内ID：8c6b43d751571713

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そういうものかな？

🙂
かっちゃん
コップの件ですが、私は皿洗いが苦痛じゃないから、自分が子供に次から次にコップ出してます（笑）子どもたちから「さっきのコップでいいよ」と言われます。 >〇〇(私のこと)もそうでしょ と言われたら、私なら「ざんねーん。私は気をつけてまーす」と言うかな。 >「僕はそうは思わない」 「〇〇がネガティブ思考すぎるのではないか」 「そんなことで悲しくなるのはおかしい」 実際言われたことあります。うちの主人はアスペルガー受動型（診断済み）なので。私はこう言いました。 「あなたが思わずとも、私はそう思うんだから仕方ない」 「人の感じ方まで勝手に決めるな。」 「ネガティブじゃなくて用心深いだけ。パッパラパーよりマシ。浅はかに見えるよ？」 ご主人は最初からそんな発言をしますか？だったら一緒にいたら苦痛ですね。うちの主人は、どう思ってるかわからないときに、気持ちを確認しようと話を深めると言葉が噛み合わず喧嘩になります。今は結婚１５年だから、主人の色々を把握しているから、相手がどう思っているのか話し合う必要も少なく、喧嘩に発展することが割りと少なくなってきました。 お宅のような旦那さんは多いですよ。結婚はそういうものかな？と思います。

トピ内ID：9251e165cda71fa1

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夫婦はタッグ

🙂
カッコつけすぎ
辛口になってしまいますが、正直に思ったことを書きます。 トピ主さんの方が、視野が狭いというか、世間知らずというか・・・、 私は夫さんの方に共感してしまいます。 夫婦って、お互いに味方ですよ。 トピ主さんの言い方も受け取り方も、わざわざ敵対するような形に 持って行こうとしているのかな？とすら思えます。 器を変えて飲みものを飲む、私にとっては当たり前のことです。 衛生的にも良いことだと思いますし、 第一、少量でも違う飲みものが混ざるのは嫌です。 緑茶は萩焼の湯呑、紅茶はデンマークのティーカップ、というように、 お気に入りの物を使う事で、楽しくなりますし、 それが平凡な生活の中のささやかな豊かさだと思っています。 一方で、禅宗のお寺で体験した食事で、 ごはん茶碗を最後に白湯とたくあんできれいにする、という方法は すっかり気に入ってしまい、以来、家でも実践しています。 ＞最初は単純な疑問を聞いただけ 単純ではありません、含みがあります。 ＞こんなにコップ必要？ ＞洗って使えばいいじゃない？ どう読んでも、不必要な事をやっているのだと、 相手に解らせたいようなもの言いです。 若しくは、自分のやり方が正しい、と言わんばかり。 正しいとか正しくないとか、勝ち負けとか、心の底では気にしていませんか？ 洗う手間を惜しんでいる訳ではないと仰いますが、 ＞俺が使ったのは俺が洗えばいい で、解決だと思います。 自分のやり方と異なるのを、面白がっているのならば、 もっと違うアプローチになるはずです。 トピ主さんが、合理性を最も重視しているならば、 不真面目な勉強の末、試験を受け行く自分を送迎する（二人で同一の行動をとる）時間を、 夫の貴重な日曜日でもあるし、やりたいことを優先的にさせてあげる（別行動をとる）方が、 タイパとしても合理的だと思いますけれど、どうでしょう？

トピ内ID：04d923550e5581a9

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まだまだこれから

🙂
トマト
トピ主さんは、 勝手に理想を押し付け、細かいことが気になるようになってきてしまった自分にも嫌気が指してきます。 と言っているので、ご自身で分かってらっしゃるのではないでしょうか。 25歳でまだ若いので、無理もないですが、結婚生活において自分の理想を相手に押し付けないことが大切です。 ご自身もありのままを受け止めて欲しいように、ご主人もそれは同様です。 私が結婚生活で心がけているのは、 自分にとってどうでも良いことは思っても言わない(コップの件は私はここに当てはまります。) 相手が自分にしてくれることを当たり前と思わず、感謝する。 相手の行動を自分の都合の良いように制限しない。 それでも自分が傷付いたことは冷静に伝える 等です。 そうすることで、自分の理想とは違っても…思いがけないところで、優しい言葉をかけてくれたり、行動に示してくれたりしますよ。 まだ、結婚生活は始まったばかりかと思いますので、頑張って欲しいです。

トピ内ID：838ba81a390b16ad

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落ち込みすぎです。

🙂
ささいなスレ違い
コップを複数出すというのはよくわかりませんけど、人にはそれぞれこだわりがあったりするから、お惣菜をパックのまま出すのはガサツと思う人と、「洗い物が少なくていい」みたいに考える人がいます。 夫が、「いつも新しいコップで飲みたい」と言うなら、「飲んだ後のコップは、自分で洗ってね」でいいと思います。 車の件も、「1ヵ月前はいいと言ったのに…」なんて、夫が覚えてるかどうか怪しい。 私なら「今日、車出せる？」と聞いて「無理」と言われたら、タクシーで行くか…と思うだけです。 そこで、夫が不機嫌になったなんて気にする必要はないでしょう。 トピ主は繊細な人なのか、落ち込みすぎです。 もっとサラッと流すと、ケンカ減りますよ。

トピ内ID：ef9fd04ed037eb67

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あきらめも肝心

🙂
まえみ
コップのことは、 「飲み物のたびにコップを変えたいんだね~。コップだらけになっちゃうから自分で出した分は自分で洗ってね☆」でいいのでは？ トピ主さんの聞き方も悪いよね。自覚ないのでしょうけど嫌味な言い方してる。 旦那さんは普段コップくらいは洗ってくれる人ですか？ 自分の出した分は自分で洗えばいいんでしょ！ってところから洗ってそうですよね。 じゃあ、いい大人なんだしほっときなよ。 ちなみに夫は気にせず同じコップで違う飲み物を飲みますが、 お義母さんはお茶とコーヒーは分けてますし、私がめんどくさいから 1つのコップを洗って入れようとすると「変えなくいいの？」と聞きます。 そういう価値観の人もいるんですよ。 トピ主さんはまだ若いから受け入れられないのかもしれないけど、 社会にでて数年経つといろんな人がいるんだなってわかります。 もう少し視野を広く心を広く持った方がいいと思いますね~　何事も。 自分ルールを押し付けないこと　が他人と住む時には大事です。 送迎に関しては、「あれ？前いいよって言ってたのに~じゃタクシー代出してくれる？？だって田舎なんだもん」て言っちゃいますね。あくまでも笑いながら。 お互いに思いやりを持って生活しないと他人同士はうまくいきません。 片方がとげとげしてると片方もとげ出します。 普段の行動から送りたくないと思われてしまったのではないですか？ 人を変えるには自分から。トピ主さんが対応を変えれば旦那さんももう少し変わってくれると思います。 でも、10歳も歳の差があるわりに、旦那さんも子供っぽいなと思いますけどね。 最初の数年、子供が生まれればまたそこから数年大変な時もありますけど、年数と共に受け入れたり、すり合わせたりしていくうちにお互いに心地よい環境になっていきますよ。

トピ内ID：d60afa3854163c24

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新婚さんがんばれ！

😢
結婚8年目主婦
私は主人が年下パターンでの歳の差あり夫婦です。うちはとにかく主人が私と子供を優先してとても優しいので、私も主人に優しくできます。どうでもいい話もよくしますし、とにかくよくスキンシップをとります。 年下の女性が好きな男性はとにかく甘えてほしいのでは？と勝手に思っているので、面倒だと思いますが可愛くお願いしてみると良いのかも…？ 私の周りで歳の差婚をした女性が数名いますが、包容力、生活の安定、尽くしてくれて何でもしてくれる、といった良い点を教えてくれました。勿論、男性が年上であればこれは当たり前！とは思いませんが、10歳も年上なのに若い妻に優しくする余裕もない男性って何の魅力があるんでしょうね。お金持ちなのでしょうか。 この先もしお子さんに恵まれたとして、そのお子さんの送り迎えも嫌がり、土日に出かけるのも嫌がり、コップも大量に使用するご主人って、金銭面以外での必要性も感じないので、私なら今時バツイチなんて怖くないので別れます。 でもまだ新婚さんですし、若い奥さんという立場を利用して可愛い奥さんを演じて様子を見ても良いかもですね。単純で可愛い男性ですと、俺にしか頼れないのか〜仕方ないなぁ！となるかもしれないですよ。

トピ内ID：38d8d0bbc9d22cfd

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お互いに気配るだけ

🙂
すまり
コップに関しては、私は圧倒的にダンナ様派です。もちろん変えますよ。 あと資格試験も、どうしても車でないといけないなら頼みますが、相手も仕事で疲れてるし、なぜ断られたぐらいで悲しいのか。 まずは、ご自身が相手思いやり、 ○そうだよね、コップは変えた方が気持ちいいよね、と相手にあわせる。 ○ゆっくりお休みしてて！私、ちょっと頑張ってくるね。がっかりして帰ってきたら慰めてー、などと言って出かける とか？ まずはご自身から、では？

トピ内ID：095bc022f8b1eafc

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かわいいですね。

🙂
みけねこ
トピ主、かわいい新婚さんですね。 でも、トピ主のそれは親に求める感情かなと思います。 パートナーは、自分の人生を豊かにしてくれる相手です。 理解されなくて悲しくても辛くても、 そんなの一人でなんとかできる。 大人ですから。 でも一人では自分にない価値観や楽しさは、決して得られない。 だから一人でなんとかできる部分は人を頼らずに、全力で相手についてくだけ。 相手に面白味を感じなくなったら、その時が終わりでいい。 私はそんな結婚観ですね。 共感などはなから期待していませんよ。

トピ内ID：e64efdd1497ba3fc

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そのうち平気になると思う

🙂
風鈴
繊細なあなたと、繊細でなく言いたいことを言う夫さんなんですね。 自分が夫と暮らし始めた頃のことを思い出すと、お互い別の生活をしてきた人同士が一緒に住むので、小さな諍いはあったけれど、その後お互いのことが分かってきて、直したり諦めたりで今も良好な夫婦関係と私は思ってます。 まあ夫婦も5年10年続けてると、お互い図太くなって、相手の顔色をうかがわずに言いたいことを言うし、それでも大げんかにはならないことが多いですよ。 以下、結婚10年超えの私の個人的な感想ですが、コップの件に関しては、「俺が使ったのは俺が洗えばいいんでしょ」はその通りとしか言えません・・・。悲しくならずに、「まあそういうことよ、これからはよろしく」と平然と言い放ちましょう。 車の送迎の件は、「えぇ？送っていってくれるって言ったでしょ！」と文句言って、どうしてもダメそうなら諦める。ちょっと腹立つけど、悲しくはならないです。 あまり相手に期待しないことです。別の人間ですからね。 そしてたぶんあなたも年齢とともに強くなり、そのうち平気になると思いますよ。

トピ内ID：fd27155333a47280

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私も無理

🙂
ゆかたん
トピ主は幼いまま、結婚してしまった印象です。 ＞夫婦はお互い様の関係で、お互いを思いやる気持ちで育む物だと思っていましたが、 こんなふうに分かったようなことを書いていますが、あなたはご主人をどのようにサポートしたのでしょう。 まともにテスト勉強もしていないのに、人様を足としてこき使おうだなんて、家族でもやってはいけないことです。 ご主人は普通の人だと思います。 あなたが一方的に、期待して依存しているだけ。 私でも、トピ主のようなパートナーとは無理です。

トピ内ID：5a0718b6d3c3fbe7

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お父さんを求めているようですね

🙂
姑世代
お互い仕事を持っている間柄なら 「日曜日は.寝たい..」と言われたら 「あぁ、平日は疲れてるものね」 と思います。 しかも、当人は受かる気がなさそうな試験勉強具合。 必死に取り組んで頑張っている姿を見ていたら応援しようという気も起きますけれど。 トピ主の気持ちに全て寄り添う意見を言うのが夫婦だとは思いません。 年の離れたご夫婦なので、最初はご主人もペットのように可愛がっていたのでしょうけれど 夫婦になったら歳の差は関係なくなります。 責任はお互い対等。 もしこれから家族が増えたら、夫婦で話し合うこと、広い視点で考えなければならないことがてんこ盛りです。 「いいよいいよ　 全て、とどろきちゃんのご要望通り」 なんて夫婦ですかね。 精神的にも物理的にも お互い「頼り頼られ」が夫婦でしょう？ と結婚生活30年の私は思います。 はい。 ご主人はトピ主を一人前の自立した女性と見て、子どもが欲しいと思われたようですが 今のトピ主は、子どもへの責任は重すぎるようですから 貴女が思う通り、まだ早いと思います。 ご主人はペットのように年下妻を可愛がる夫ではなく きちんと対等にトピ主を見ているように思います。 コップ云々は、「自分の事は自分でする」で目をつぶるようになさったら如何ですか。 よく「結婚したら片目を瞑って」といいますでしょう。 見逃せるものは見逃して。 トピ主も会社員で、トピ主の家事が多いと思うようなら、天然を装って相手がするよう仕向けるのも夫婦。 愛想を尽かされる前に、もう少し精神的に自立しませんか？

トピ内ID：bc954d83846339c2

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「やってくれて当然」を前提にしない

🙂
ペチカ
こういう些細な事に「悲しくなった」とか「共感してもらえない」とか出てくるのがなんだかすごく面倒くさいです。 確かに自分がその時に感じた不安感とか不快感を伝えなければならない場面はありますよ。 例えば義母にされた仕打ちを、些細なことだと夫が言うけど私は傷ついたとか。 でもトピ主さんのって相手が自分の期待通りにしない事に対して「悲しくなった」みたいに見えるんですね。 まるでコップを次々出すことや、日曜日に送ってくれないことを愛情問題とすり替えてるみたいに見えます。 そうじゃない、言い方だ！と言いたいでしょうけど。そもそもコップの件だって「こんなにコップ必要？」ってどう見ても単純な疑問ではなく、「余計なコップ出すな」を言いたいために嫌味っぽく聞いてるじゃないですか。本気で「単純な疑問」と思い込んでるならそれは認識が間違っています。 単純な疑問であれば「飲み物が混ざるのが嫌だ」という回答を得たら満足するはずですよね。 「そんなに次々出さないでよ」とか「出すのはいいけど自分で洗ってね」でいいのに。どうしてそんなねちっこい言い方するんでしょうか。 送迎の件も、日曜日の朝から送ってというのは完全に自分の用事です。面倒くさいことを頼んでいるという自覚が薄いから、「送ってくれないなんて優しさが無い」に脳内変換して「悲しくなった」になっているのではないですか？ こんなことで一々「悲しくなった、傷ついた」と言われたら、旦那さんからしたら些細なことでも自分がトピ主さんを傷つけてる悪者ポジションに置かれるのだから、そんなネガティブな事ばっかり言われても嫌でしょう。 夫婦なんて他人なのだから、やって当たり前ではありません。 トピ主さんはやってくれて当然が前提にあるから「やってくれないことが悲しい」になるのでは？ 「やってくれたら有難いこと」を前提にして考えるようにしたらどうでしょう。

トピ内ID：00bdc1ed7fa40bba

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子供もいないし別れる

🙂
匿名
アナタがまだ子供。両方の言い分は理解できるが、アナタが子供過ぎる印象。付き合う前からどうのこうのなら、何で10も年上のオッサンと結婚するかなとも思います。その辺からして、子供。別れて仕事して社会性を身につけましょう。まさか無職じゃないですよね今。

トピ内ID：5d5eaad18a8c00bd

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35歳のご主人からしても

🐱
とら猫
こんなはずでは…でしょう。 ゴメンナサイ、くだらなさ過ぎます。 くだらない事ばかりだから、共感出来ないのでしょう。疲れる。 >夫婦はお互い様の関係で、お互いを思いやる気持ちで育む物だと思っていましたが、 自分の気持ちを伝えても、まったく夫に理解されない事が続き、   　↑ 思いやるって、貴女の言う事をそのまま実行する事じゃないですよ？ 休日位、寝坊させてあげてる。それが思いやりです。 なぜ休日に、自分の用事に付き合わせるの？ 自分の事は自分で解決する。 お互いが自立して、夫婦対等なんです。 妻になるには早すぎたのかもしれませんね。

トピ内ID：a7a78b9db6e06773

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買い物に行くのも別々か一緒かに別れる

🙂
ぎんねこ
夫婦の在り方って、所詮他人の二人だし、個人的な用事はお互いに一人で済ませるものではないでしょうか。会場試験もそうですが、そんなものは自分のお仕事なり、資格のはず。とっとと自分一人で行けばよいことです。 コップの件ですが、近年はマイカップで済ませることが多いですが、レストランや外食すると、たくさんの皿やコップ、グラスを使って華麗にディナーを済ませることもあります。お行儀がよければ、たくさんのコップ゜という考えもアリだと思います。 2人の人が生活しているのだから、考え方も二通りある。 私たち夫婦は、買い物は別派です。私自身食材は一人で大型商業施設のセールの日に買いに行きます。まとめ買いしますが、夫は家にいる時は、スーパーをはしごして、お惣菜をいくつも並べようと、買いに行きますが、マイカーで行きますね。 近所の人を見ていると家より高齢のお宅ですが、2人でマイカーで仲良くお買い物に行かれます。おそらく奥様が、足が弱くなったからだろうと思っています。 なるべく個人の都合なら、一人で動くのではないでしょうか。お宅は妻がぬれ落ち葉です。

トピ内ID：56b0f8a76bf1a18b

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高校生の方がまだ大人かも

🙂
コロ助
なんでトピ主さんはそんなに幼い思考回路なのでしょうか。その理由をまずは自分なりに考えるべきです。 夫婦とは自立した大人同士ではないと成り立たないのです。 夫に分かって欲しいと願うならまずは夫の気持ちを分かろうとする努力が必要です。 夫に育ててもらうか離婚して一人で成長するか考えてみては? どちらにしろまずはしっかりと責任を取る事が大事です。離婚するなら頭を下げて少しでもお金を払いましょう。それが大人への第一歩です。

トピ内ID：5e7cc28be2d1e166

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気づいてトピ主さん

🙂
リリー
自分の機嫌は自分で取れって、聞いたことありませんか？私も新婚の頃は主さんのように思ってましたよ。でも、割と早い段階で突然気づいたんです。些細な不満は自分の中で処理するのが、一番早くて確実な解決方法なんだなと。 私の解決方法は、食べる、飲む、買い物が基本です。どれもやり過ぎは害になるのでほどほどにやってます。今日はコンビニでスイーツ買いまくって思いっきり食べるぞ！夫の居ない昼間にちょっといいお酒を楽しむんだり、買える範囲でプチ贅沢ショッピングしたり。そんなことて自分の気持ちに蹴りをつかながらやってきて25年経ちました。 あと、夫という生き物はしばしば事実と違うことを平然と言ってのけるものです。「あれ？そうだっけ？」ととぼける技術も有効です。 何でもわかりあえて共感しあえてと、そんな絵に描いたようは理想的な夫婦でなくとも、折り合いをつけながら細く長くやっていければそれでいいんです。試験会場に送ってもらえないのなら、試験後にこっそり自分だけおいしいもの食べて帰ってくればいじゃないですか？ラッキー！ってとらえるんです。 なるべく喧嘩はしないほうがいいと思います。ご主人より一枚もニ枚も上手にまわれるよう、頑張ってください。

トピ内ID：f3d0d6ff4273f492

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