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好きなことしかやってない母に嫌味を言われる

レス44
（トピ主 5 ）
😢
ぱるぱる
ひと
23歳女。理系の研究生(大学院の浪人のようなもの)です。3人分の家事を1人でやっていて、限界です。父は週末婚のような状態、休日も習い事で不在。母は弟が成人近くなったため好きな仕事をフルタイムでやっています。帰ってくるのは19時過ぎです。母は料理が得意なので、夕食は必ず丁寧に作ってくれます。洗濯、皿洗い、掃除、買い物、その他雑務(ゴミ捨て、炊飯器のセット、何かの補充など)は全て私がやります。弟は大学に行くのでできないそうです。 母が帰ってきて、何か抜けがあるとすぐに指摘されます。また、勉強していて、夕食の席に少しでも遅れると「食べないんだね。お腹すいてないんだね」と必ず嫌味を言われます。父も弟も、誰も夕食の机の準備はしません。私だけです。 私は高校生の時も大学生の時も、ずっと家事をやってきました。弟は勉強が忙しくてできないそうです。言い方は悪いですが弟は私よりもレベルが低い高校でしたし、大学も文系なので課題に割かれる所要時間は少ないと思われます。理系のオンライン授業は本当に大変で、一日中机に張り付いていないと課題が終わりませんでした。それでも家事をやりました。 家事が嫌で嫌で涙が出てきます。「15分程度で終わる家事にも時間を割けないんだね」と、中学生の頃から何度も何度も言われてきました。3人分の家事、15分程度で何も終わりません。お皿は洗っても洗っても終わりません。食洗機は導入したくないそうです。 「明日は大学に行くけど大丈夫？」と言うと「”学生”なんでしょ。どうぞご自由に。”学生”なんでしょ。」とても強く嫌味のように言われました。 ここまでやって、どうして嫌味を言われないといけないのですか？ つらいです。家事が嫌で嫌で仕方がありません。勉強もしないといけません。 私は何か悪いのですか？ ここまで書くと毒親のようですが、母との関係は良好なんです。一緒にお出かけもします。

トピ内ID：19c199c3b26eded6

#２０代
#家事
#父親・母親

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やっぱり毒親だと思いますよ

🙂
ひとみ
たぶん、お母さんは、あなたが羨ましい。 若くて、好きな勉強を好きなだけやれて、お金の心配もなくて。 お母さんからすれば、好きな仕事をするまでに、 子供が大きくなるまで、ずいぶん我慢させられたし、 男に家事をやらせるのは自分の評価が下がるから させられないし、でも自分でやるのはもういっぱいいっぱいで無理。 あら、娘がいたじゃない、楽して楽しそうで、学生なんて暇なはず。 この子の幸せにちょっと負荷をかけて意地悪してやりたい、 この子もちょっとくらい、私の苦労を分担して欲しい。 なんて思ってるんだと思いますよ。 宣言しましょう。自分のことは自分でやれと。 あなたはあなたが食べた皿しか洗わなくていいし、 あなたの部屋しか掃除しなくてもいい。 もし、お母さんが、養ってもらってる身でなんだ、と いちゃもんつけてきたら、家事をやらせるなら、 やる人間にすべてを一任しろ、やり方に嘴を挟むな！ って跳ね返していいです。 あと、お父さんと弟さんはもう無理なので、ダメ人間まっしぐらで。

トピ内ID：1b3dd3a08e5846b2

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辛いのは家事ではなくて

🙂
そらまめ
弟さんとの対応の差別的な違いなのかなと思いました。 勉強が大変な弟に配慮するなら、私も勉強が大変だから配慮してほしい。 姉弟で差別しないでほしい。 能力の差も無いのだから、家事は弟と分担したい。 と伝えてみては？ 弟とお父さんも当事者なので、みんな巻き込んで。 家事は女がするものではない。 という意識を、家族の共通のものにしましょう。 話し合いは、冷静にね。 感情的になったら負けです。

トピ内ID：2c9c9cec16a06e88

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父親に

🙂
ななこ
お願いして、学生アパートにひとり暮らしさせてもらうのはどうですか？ お母さんと関係は良好といいますが、お母さんの機嫌が良い時はそりゃあ良いでしょう、と思いますよ。機嫌が悪い時に主さんにだけに八つ当たり、兄妹間で差をつける様な対応は無しですね。 一年間だけでもアパート代、光熱費など出してもらい、父親も渋るようなら無利子で借してほしいと頼んでみてはどうでしょう。

トピ内ID：1a98f5825a1c01d4

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トピ主です

🙂
ぱるぱる トピ主
「好きなことしかやってない」と書いてしまいましたが、後悔しています。 母は仕事から帰ってくると週2か週3で趣味のママさんバレー、月1程度でコンサートに行きます。そのことについて、私は特になんとも思っていません。私も友人と食事に行ったりします。ですが母も好きなことをしているのにいつも嫌味のようなことを言われるので、カッとなってしまいました。

トピ内ID：19c199c3b26eded6

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まぁ

🙂
たんぽこ
母親の都合の良いように使われてるだけだよ やんなきゃ良いじゃん ボイコットするのよ！ なんだかんだで、あなたが従うのをわかっててやってるんだから 親ってね、何か頼んでも面倒な事を言ってくる子供には何もさせないのよ、断られるのも分かってるから でさ、心優しく何でも言う事をきいてくれる子供を使うものなのよ だから、そういう親には反撃しなきゃダメ そんで、あなたは早く独立しなさいね

トピ内ID：e4ebb08b7c333cf3

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嫌なら

🙂
匿名
成人してるのだし、家を出たらいいだけだと思うけど。生活費と学費は奨学金で賄えば？

トピ内ID：6e1e2309e17d9d6d

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ん？？

🙂
はる
お母様がだか親なんて一切思いませんでしたよ。毎日の夕食作りって一番面倒臭い家事だと思いますけどね。 好きな事しかやってないのは男2人では？父親と弟にはモヤモヤしないのですか？そこが謎すぎます。 それに浪人とのことですが学費は自分で賄うのですよね？ 水道光熱費なども全てあなたが払ってるのですか？ 不満があるなら自分勝手で頼りにならない親父と弟に言えば？？

トピ内ID：e978d8fcc4e23750

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弟と父親だね

041
白犀
そりゃ弟と父親がなんもしないのが悪いんだから弟と父親に家事分担させる話し合いをしなきゃいかんね。 問題は家事してる母親とあなたがそれに関して全然連携がとれてないということです。 母親はなんかしらん「家事は女がやるもの」という旧弊に縛られている（か、夫と弟に対してことを荒立てるのが面倒くさい）。あと食事作り以外の家事労力をあまりに過小評価してんだな。まあ君が高校からずっとやってきてて分からなくなってんだろうね。だから食洗機導入しないと言うのかな。自分がやらんのに何言ってんのかですね。そこは労力評価を徹底的にやり直すかなあ。「見えない家事100項目」とかあったでしょ。あれ使って「これも私これも私」って洗い出すか。食洗機は「導入しないなら私は皿洗いはせん」で徹底的に話し合うかねえ。 あなたはあなたで共闘すべき母親に「好きなことしてるのに」とケチをつけてる。あと「得意だから食事作る」とかカチンと来る言い方よね。「大変な中、夕食だけはと丁寧に作ってくれる」くらいの認識にしとくんや。自分に思い込ますんや。 父親は休日習い事ができるなら家事はできましょうし、弟はあなたと同等にすべきでしょ。 ただここでも君がダメなのは、弟が偏差値低いとか文系だとかワケわからん価値判断を持ち込むとこ。そういうこと言ってると「大学院落ちて浪人してるヤツが何を言う」とか反撃されて妙なことになるんだよ。 そういうの言わずに「同じ学生同士」で通す。「学生同士なんだから同じだけ分担すべき。かわいい弟相手だから少し位はまけてやってもいいけど」とかで押していくんだな。 但しまず母親と共闘態勢を整えてからや。君と母親の足並が乱れたら弟はそこにつけこむわよ。父親もね。 あなたの焦りは「このまま家事に振り回されっぱなしだと来年も落ちる」でしょう？それを訴えてもダメなんかね？ そもそも親は大学院進学に反対してるとか？

トピ内ID：d0f53d346a28c218

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早く自立しないの？

🙂
専業主婦よ
23歳、普通なら自立していても良い歳です。 トピ主さんが親に強く出られないのは、まだ「養って貰っているから」でしょう？ 弟にもやらせろ！なんで私ばっかり？！って、普通喧嘩しますよ。食洗機買いたくなくて、理系で忙しい娘の時間を奪って、弟には何もさせないなんておかしい！なんで弟ばかり贔屓するんだ！って、私なら怒って、弟にもさせないなら、私もやんない！って拒否しますが、 何故かトピ主さんはそれができないか、言っても無駄な両親なのでしょう？ 無駄な事するくらいなら、そこから逃げるのが1番簡単ですけど、学生で逃げられないのですよね。 私だったら、4年で卒業してさっさと就職して家を出ます。 それをしなかったという事は、現状維持を受け入れた訳です。それなら、自立するまで我慢するとの決意はなかったの？ 今更ですが、娘なのだし、叩き出されないとみなして抵抗してみますか？

トピ内ID：a3df0eca2dae5404

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自分の事を思いだした。

🙂
ねむねむ
私も学生の頃、 家族5人分の家事をやっていました。 理由は母が癌になった為です。 大学生の私、高校生の弟、 社会人の姉、父、祖母の5人分です、 食事作りもしてましたし、 弟のお弁当も作っていました。 トピ主よりずっとハードでしたよ、 母の事を思えば我慢できました。 私が家事を担うようになった理由は だって、学生だから暇でしょ。 です。 私も理系でしたけど、 理解されなかったですね。 今、40代です。 夫、社会人と大学生の子ども２人 の４人家族ですが、 私が入院することになったら シェアハウスのように、 食事や洗濯は 各自、自分の分だけやるように 言っています。 一人分の家事くらい出来るように躾ました。 トピ主は家事を手抜きしてもいいと思いますよ。 食器は各自洗う、 洗濯物は各自でたたむ、 トピ主はやりすぎなんですよ。 大学に行くけど大丈夫？ って聞く必要ないと思いますけど。 母親と仲が良いように思えないのですが、 学費や老後資金、住宅ローン、 お金はいくらあっても足りないです。 トピ母は働く理由があります。 働く事と比べたら、 トピ主がのんきに見られても仕方ないです。

トピ内ID：37dfabffac908229

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諦めないで

🙂
おいおい
お母さんとの関係は良好ってホント？あなたが我慢して遠慮してるだけでしょ。弟と差別されても嫌われたくないから言いなりなんですね。 一方的な言い分、私なら納得しないし、言いなりにはなりません。 あなたはまだ学生で養ってもらっているわけで、家事をやるのは仕方ないとは思います。が、弟とは家事の分担をするべきです。弟とは一緒の立場のはずなので、弟にも掃除、洗濯、洗い物をさせるべきです。女だけがやる時代ではないです。弟と分担し、負担を減らしましょう。

トピ内ID：75685ab152fb3ac9

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早く家を出て

🙂
プリムラ
早く独立したほうが良いよ それは、いい関係ではない お母さんにとって都合のいいときだけの、いい関係 トピ主さんが家を出ると言ったら 大騒ぎだろうね だって、お母さんは楽したいんだから 急に、今まで家事をしなくて良かった弟が、難癖つけられて家事することになるんじゃない？ バイトして家にお金入れずに貯めて 早く家を出ましょう

トピ内ID：a736733e63ca1463

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おつかれさまです

🙂
なな
弟くんも貴女も大学は通いだったんですね 羨ましいことです 成人したら各自家事は分担しましょうよ 弟くんとお父さまは、下膳くらいはしてくれるんですよね お風呂は最後に入った人が洗うように提案しましょう 合理的です お母さまにプレゼンしましょうよ 弟くんには幸せな結婚をしてほしいでしょ？ 今は共稼ぎが当たり前でしょ？ 今どき、上げ膳据え膳で、下膳もしない、ゴミも出さない、風呂も洗ったことはないし洗濯どころか自分の服を畳んだことすらない、家庭内を清潔に保つためのスキルが何一つ身についていないような男に配偶者は望めないよ 簡単な料理でいいので、３つくらいはレパートリーがあったほうがいいし、食器くらい洗えないと困るよ かわいい弟くんのために、お母さんが家事を仕込んであげてよ 嘘だと思うなら娘さんのいるお友達に聞いてみてね みたいな流れはどうでしょう

トピ内ID：4bc3ee1ee19c1f7b

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うん。

🙂
エリアル
もう実家から出なさい。 自立すればいいと思いますよ。 お母さまはお母さまで、弟さんももう大学生。何も悩む必要はありません。

トピ内ID：fce75ca322aea02b

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逆に

🙂
ささ
逆に気になったのは、中学からその状態で、就職して独り立ちして開放される道もあったと思うのだけど、それでもやりたい研究があったということですか？ なにか悪いというより、動機と行動があってない。

トピ内ID：91a82cca231c8065

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え？

🙂
よし
父親と弟がどうみてもダメじゃないですか？ お母さんは毎日ご飯作ってくれているのですよね。 男達は何してんの？そんな家族持って可哀想でーす。

トピ内ID：b15fe48116b63f2f

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それなら家を出て自立しましょう。

🙂
レモネード
大学を卒業した23歳の子ども(男女問わずです。)を扶養する義務は親にはありません。御実家での扱いが嫌なら、家を出て自立すれば良いのです。御両親が頭を下げて、浪人してでも大学院に進学して欲しいと仰っているのですか？ 大抵の親は大学を卒業させたら、親の務めは終わったと思っています。そうでないと自分達の老後の準備が出来ませんからね。 貴女がお母様のことを【好きなことしかやってない】と言うのなら、貴女もそれは同じではありませんか？ いい加減に親に甘えるのはやめませんか？ 実家にいるのなら、家賃と生活費として、全ての家事を引き受けても当然です。夕食も含めてですよ。 その歳で親の脛を齧って当然という態度が信じられません。恥ずかしく無いのですか？ ところで大学院に合格したら、学費はどうするのですか？生活費は？ まさか親を頼ろうなんて思っていませんよね。

トピ内ID：6e179809e178458e

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嫌みが嫌なら出て行けばいい

💢
ぐぬぬ
親の嫌みに耐えられないなら年齢は大人なのだから実家から出て行けばいい。 家に住まわせてもらっている分際なのだから多少の嫌みくらい我慢しなさいな。

トピ内ID：5caa0211781cc61e

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はっきりと主張することが大切

🙂
gati
トピ主は、高校生の時から、そんなに家事を手伝うって、凄いです。 母親は、素直に、文句を言わず、家事を手伝ってくれるトピ主を、 甘く見ていたのでしょう。 でも、今の状況は変えてもらわないと、トピ主の将来に関わります。 理系の研究生だったら、時間が足りないぐらいでしょう。 まずは、その状況を変えるには、洗濯、掃除、買い物、その他の雑務は 母親にやってもらうべきです。 母親は、働いていても主婦だし、家の家事全般を、取り仕切り、子供達が 自立する道筋をつけるのも、親の役目です。 皿洗いは、それぞれ食べた人が、自分のお皿を洗えばいいことです。 トピ主は、今後の就職にも関わる今の勉強が大切なことを、母親に 分かってもらう必要があります。 母に「今の状況では、しっかり勉強できない。時間があるときには 手伝うけど、将来のために、今は研究にしっかり向き合っていきたい」 と、はっきりご自分の意見や主張しましょう。 弟にも父親にも、家事に参加してもらうことも提案することです。 何事も、一人で抱え込まず、犠牲にならないで、母親のおかしな点は、 指摘しながら、お互いに、協力しながら生活することが大切だから、 頑張ってください。

トピ内ID：4dfa95bfb0e836d9

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弟が家事免除の理由を聞く

🙂
ゆたかり
関係は悪くないとのことですので、お母様に聞いてみてはどうですか？決して感情的になってはいけませんよ。 何が弟の方が大変なのか、しっかり聞いて、自分の方が大変だと説明しましょう。そして、女性が家事をすることについて、どう思うか聞いてみましょう。同じ理由で、お父さんは家事に関与せず過ごせていることについて、どう思うかも、聞いてみましょう。お父さんは帰りが遅いから仕方ないということであれば、あなたも研究室から帰らない生活をすればいいです。たった15分でうるさく言うなと言われたら、それなら弟にお願いしたい、と申し出ましょう。そして、なぜお母さんは女性蔑視なのかといつも考えてしまうのだが、どうしたらいいか、聞きましょう。 私も30前に弟教の母を論破して泣かせたことがあります。でも、意味なく男性を優遇する自分に気付き、その後、少しよくなりましたよ。 家族の中で、弟さんのように生産性が低い人が家事のような再生産労働を請け負う方が合理的なのですが、そこは今回のポイントではないので持ち出さなくていいと思います。 そして、今後家事は、弟と分担するか、もうお互い大人なのだから自分のことは自分でするようにしたいと提案しましょう。それが出来ない場合は、介護も同じように考えているから、今このまま全ての責任を負わされるなら、介護は全て弟にお願いすることになると理解しておいて欲しいと伝えましょう。女性だからという不当な理由で、これまで○年も余分に働いてきたので、今後も変わらない場合は弟に説明しておいて欲しいと言いましょう。そして、弟さんはこのままだと昭和スタイルのままで、給与も高くないから共働きになるのに家事も出来ないとうまくいくわけがないし、「子供部屋おじさん」を作ってるとしか思えないよ、孫を見たいとか10年後言っても無理だよと伝えましょう。

トピ内ID：389875b5e32975d0

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ひどいね

🙂
はな
お母さん、ひどいね。 お互いに支え合う、温かい家庭ではありません。 就活して、もう家を出てはどうですか？ ありがとうは言わなくてもいいから、その傷付ける嫌味は、何ですかね？ お母さんの、そのお母さんが原因じゃないですか？ お母さんの育ち方が作ったものだと感じます。

トピ内ID：3f1eb2b86d01b1b0

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好きなことしてるのは主

🙂
ＫＩＫＩ
普通なら新卒一年目の社会人です。 その学費が誰がとか、奨学金なのか、とかは置いといて就職して家を出れば解決しますよ。 もう少し我慢するか、その家事を弟さんにもやらせるように母親を仕向けましょう。 だって2人とも学生なんですから。

トピ内ID：2136c8889f2c9e33

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半分はね、同情する

🙂
わーまま
兄弟差別があること 男女で区別されるって、まあありますからね そこは同情します 成人していますし 理系の研究生(大学院の浪人のようなもの) ということで なんだかんだ言っても、居候とか家事手伝いの立場に近い もともと、不遇な立場だったみたいだし 就職して家を出る より堅実に早く自立できる方法もあったはずです それとも夢のため（研究生）に受け入れるか 独り暮らしなら、どのみち家事をしなければなりません お金を稼ぐ必要もあるし、家賃光熱費も馬鹿になりません 好きな仕事ね 19時ならフルタイムとかでしょう？ 結構疲れますよ 料理をしてくれるなら、片付けるのは当然だし 大の大人しかいない家、父は週末婚なら そんなに手間でもないはずなんですよ こうかくとお金には余裕があるとか言いそうですが 大学生とか養うのはとても大変です なんだかんだで、認識が甘いと思います 弟に家事をやらせたら、あなたの不満ははれるのでしょうか？ 自立＝一人暮らしでもないんですよ 自分で決めて行動してみましょう 弟にごみ捨て位させたらいいし、 食洗機もバイト代で購入できるでしょう 「明日は大学に行くけど大丈夫？」 何を聞いているんだろうなと思います 私も実家にいたときは 女の癖に家事もできないんだな 位の嫌味は言われました 今にして思えば、嫌味を言いたくなる母の気持ちも、自分の甘さも理解できます しかし、子供だからしょうがないはずで言い過ぎとは思いますけどね お前は勉強と料理以外の家事しかしてないだろうって 自分のためにやっていることでもあります 弟さんとの関係以外は普通の事だと思います 家事って大変なのです 私も嫌で嫌でたまりませんし、お母さんもそうだと思います

トピ内ID：2df2b53ef00e18b0

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コメントありがとうございます。

🙂
ぱるぱる トピ主
皆さん、コメントありがとうございます。 学費や光熱費は全て父が負担しています。派遣の仕事を始めたので、とりあえず研究生の学費を返すつもりです。私立の大学に4年間通わせてもらったので、負い目ですかね。確かに父にはあまり家事をやれと思えません。ただ、土日家にいる時は皿洗いや風呂の掃除など、少しやってくれます。 それと弟ですね。春休みなど長期休みのときはやってくれるのですが、この前「俺ばっかり」と言って拗ねてしまいました。弟はモラハラ気質というか……完全にモラハラだと思います。認知も歪んでいます。皆さんの言う通り、話し合いで解決できればいいのですが、まず話になるかどうかがちょっと微妙です。まったく筋の通っていない屁理屈をわめき立てられて、何かいう気も失せてしまうというか。それで向こうは「言い負かした！」と思い込んでいると思います。0か10しか彼には無いので、「俺が完全に悪いの！？」になる気がします。 父もモラハラ気質だったのですが、老化と共に落ち着いてきて一応話は通じます。

トピ内ID：19c199c3b26eded6

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トピ主です3

041
ぱるぱる トピ主
一人暮らしについてですが、私立の高い学費を払ってもらっていたので、父にこれ以上お金を出してもらうのはかなり負い目があります。弟も私大なのもあります。 大学4年間、死に物狂いでようやく卒業できたので(留年しそうでした)、バイトもろくにできていません。当然貯金も全くありません。なので、今からすぐに一人暮らしをするというのは、甘えかもしれないですが厳しいです。ちょっと自分でも調べてみます。 大学院に入ったら奨学金は簡単に借りられると思います。学部よりも院の方が、奨学金の条件が下がるらしいです。 友人とのルームシェアの話も出ているので(向こうが本気かわからないのでそれも後々話してみます)、考えてみます。 両親のおかげで、今までお金に困ったことはありませんでした。自分が周りの同年代の人に比べて、かなり甘えさせられていたのは自覚しています。

トピ内ID：19c199c3b26eded6

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トピ主です4

041
ぱるぱる トピ主
なぜ就職しなかったのかについて。やりたい研究があって理系の大学に入り、大学院に行くつもりでいました。今の大学を選んだのも、今所属している研究室があるからという理由でした。ですが、学部生の頃もカツカツで浪人までして、そうですね。自分でも本当に院に行くべきなのかどうか今かなり悩んでいます。就職するべきだったのかもしれませんが、では今までの苦労は一体何だったのかという思いもあります。勉強はかなり苦しかったですが、四年生でようやくできた卒業研究は楽しかったというのもあります。 何年も研究を目指してここまできたので、いきなり今までの軸が失われてしまうという気持ちもあります。 これもおそらく、このご時世で生活を前にしては私の感情など、取るに足らないものですよね。 大学に就職課など色々あるので、通おうかと思います。

トピ内ID：19c199c3b26eded6

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ちょっと考える角度が違う

🙂
たまご
きっと父とあなた、母と弟が似てるんですね。 母は弟がそのまま年だけとったと思えばわかりやすいんじゃないでしょうか。 あなたは気を使って家事したりお金入れたりしても、家事とお金で返せばいいんでしょ、と言われてるみたいに感じるんだと思います。 そんなことより、褒める回数とか、ものもらった回数とか、笑った回数とかが多ければ、気分よくなり気にならない人たちだと。 そして元凶はお父さんがかまってくれないことなので、あなたの家事とお金では埋められない。 あなたが忙しそうにするのをみると父とかぶる。私（と私に似た息子）はどうせ難しいことできないわよ、とひねくれるから嫌味を言う。お母さんはお金が欲しいわけでなく孤独なのです。 手伝ってもお金渡されても、娘に「ほらこれで文句ないでしょ、文句言わないで、とお金渡された、家事手伝いされた」・・・と感じるだけでしょうね。 一番いいのはお父さんにもっと夫婦で仲良くしろ、出かけろと何度も言うことなのでは？

トピ内ID：a73fc973b88af532

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貧乏父子家庭

041
親の脛が太すぎる？
の兄弟三人で育ちました50年前小学生ですが普通に掃除洗濯料理全部やってましたよ！おまけにお風呂は薪風呂でした。笑 勉強だけしたければそういう環境に自分で変えてみれば？甘えてないで！と私は思います。 23才十分自立出来ますよね？ 親に頼らず三流大学ですが卒業しましたよ！私は。

トピ内ID：13b112ceff9427f8

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就職でも浪人でも家を出たらいいと思うんだけど…

🙂
匿名
私も大学に行きたかったけど、経済的に無理と言われてあきらめて短大を出て就職しました。 アラフィフになった今でも大学に行きたいです。いつか行くつもりですが。 浪人で家にいられる状況ってかなり恵まれてますよね… 私は１８からずっと働いてるので。 そりゃ兄弟差別は辛いかもだけど、学生と浪人って違うと思います。 嫌ならすぐに働いて家を出たらいいんじゃない？って思いますよ。 本来働かなきゃいけないところ、家にいさせてもらえるんだから… 家事くらいしたらいいと思います。 むしろ家事だけで家にいさせてもらえるのはラッキーでは？ 早い子は、仕事と家事をして家族養ってますよ？

トピ内ID：a72231148ca32792

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良好なんかじゃないじゃん。

🙂
飛蕾種
主様とご母堂、良好な関係なんかじゃないじゃん。 主様が我慢して成り立ってんじゃん。 逆だって。 あなたのおかーさん、履き違えてる。 狡い。女として虐げられてるのがわからないのですか。 家事は辛いよね。私もついこの間日曜日に 体が震えてきて。子供達も家事はするんだよ。 うちの子供達の親父は、スペシャルな家事しかしないし　必ず 「お前らがやると汚いままやんけ」と小姑のような事を必ず言います。 言い返すエネルギーがもったいないので 我慢してたら　震戦ですよ。もうやばいって。 こんなんで病気になっちゃっちゃあなんのために生きてるんだか。 ぱるぱるさん？学費出してもらったからって 負いめにおもうことないのよ。 可愛い初めての子供に好きな事をさせるのが親は幸せってもの。 あなたは家事労働で　代価をちゃんと払えています。 ただ、やっぱお金だわ。あなたに今必要なのは。 バイトしてみては？ それで勉強が遅れるってことなら潮時なのかも。 ジャストナウ、 優先順位はお金を得る事じゃないでしょうか。 本当に好きな事なら、今はぐれたとしても 後でまた追いついてくる、そういうこともありますからね。 あと、おかーさんの調理の品数減らしてもらいなさい。 おかーさんが調理しながらお鍋や什器を洗ってもらって 食後は 各自でお皿を洗うように宣言して、あとは放っておきましょう。 あなたはご自分の心地いい事を増やして、 家族に時間を搾取されないように。 と、いうか　マニュピレーションされてますよ。 嫌味を言われると、主様は動いてしまうように 操縦されてます。自覚を持って、自分をコントロールできるようにしましょうね。応援しています。

トピ内ID：44d4a5319186c2d8

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