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結婚しても子供を作る気はない

レス85
（トピ主 1 ）
🙂
ちゃん
子供
29歳女です。 同い年の彼氏とこれから結婚予定です。 私　　２人兄妹の妹(兄 未婚独身) 彼氏　２人兄妹の長男(妹 大学生) 私の両親に彼氏が挨拶に来る前に、私から両親へ 「結婚しても子供を作る気は無い」 と言いました。 私の両親は 「あなたたち2人が決めたことだから、自分(親)の人生じゃないし2人で仲良く生活していくならそれはそれでいいと思う。でも今後何か困ったことがあっても応援はしない」 と言われてしまいショックです。 子供がいらない理由としては、 ・私も彼氏も子供がすきじゃない ・妊娠、出産が怖い ・自分の子供は自分に似ると思うと気持ち悪い(両親に対しても似てるところがあると気持ち悪いと思っています) 当たり前のように私の両親からはなぜ子供がいらないのかと聞かれたので、子供が好きじゃないと伝えました。 「子供を作らないところも多いし、2人が決めたことだから反対はしないけど応援はしない」 ということをずっと言われました。 実の娘から子供は産まないと言われるのは親としてはどう思うものですか？ 私は結婚前に伝えたのが間違いだったのでしょうか？

トピ内ID：bb5ff15c4d06a63d

#２０代
#妊娠・出産
#父親・母親

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トピ親世代だけど、トピ親に共感できない。

🙂
マルコ
私は孫いらない派です。 トピ両親は孫が欲しかっただけです。 納得したようでも、 催促するそぶりして、 断られたから、 応援はしない って、酷いこと言われましたね。 そう言えば、 心変わりして、 子どもを生むとでも 思っているんでしょうかね、 辟易します。 個人的には 子どもに関することは 夫婦の問題だと思っているので、 例え、親だろうと口出しすりべきではないと思っています。 私が子どもに同じ事を言われたら、 不妊も視野に入れて、 心配するとは思いますが、 何も聞かず、了承するだけです。 なぜ、子どもを作らないのか なんて 絶対聞きません。 トピ親のようなタイプは どのタイミングで話したところで、 同じです。 孫をしつこく催促したり、 たまに会えば、 嫌味を言ってきたりする人なんだと思います。 きっと、 近所や友達に孫が生まれて、 うらやましい、 うちも孫自慢したい それだけだと思いますよ。 結婚後は自然と 疎遠になると思います。

トピ内ID：effdd03c834eed46

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なら、介護もしない、いいよね。

🙂
トピ親世代
子どもを作らないなら 今後、困っても応援しない って、まるで脅しですね。 こういう親って、 自分が介護される側になる事を 全く想像してないんですよね。 介護が必要なくても、 高齢になれば、 書類関係は一人でできなくなるのに。 浅はかで残念な親ですね。 結婚前でも後でも 同じこと言われるだけです。

トピ内ID：effdd03c834eed46

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なんでわざわざ言うのよ？

🙂
ゆかたん
それ、言う必要あるかな。 子どもを育て上げた親としては、全否定された気分になりますよね。 そんなことも分からないのだとすれば、結婚には尚早だと思います。 幼稚すぎる。

トピ内ID：bccb31d629340d16

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そういう意味なの？

🙂
タロイモ
なんか孫目当てとか脅しのようなレスがついてますがそういう意味なのですか？ 親御さんは尊重してますよね。我も通してない。ただ、子どもがいないなら支援しないというだけですよね。 これ、尤もじゃないですか？ 子どもがいたらなにかと大変だけど、子どもつくらないなら大人二人なので支援も応援もいらないでしょう？？ 子どもつくらないなら支援はいらない、当たり前では？ むしろトピ主さんは大人二人という超身軽で自分たちだけのためにお金も使える状態で、親になにをして欲しかったのですか？よくわからないです。 子どもつくらないなら特に大変じゃないだろうから老後も考えて支援はしないというのはごく自然なことに感じました。ショックを受けた要素がわからない。だって、貴女の選択は一ミリだって否定されてませんよ？あなたの希望は通すけど、親にはそれは許さないということ？あなたも好きに選択するし、親も然りです。トピ主さん、めちゃくちゃ都合のいい考え方してませんか？私は好きなようにするけど、あなたたちは私に都合のいいように受け入れろってことですよね？親を責めるレスがつくことにびっくりです。 大の大人だけの過程になんの支援がいるのだろうか……。トピに書いてないだけで深刻な持病があるとか？

トピ内ID：4f74054e04840082

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ご両親の意図が見えないけど

🙂
孫タクドライバー
トピ主さん夫婦が子供が無い状態で困ったことになる・・・ どういうシチュエーションがあるんだろう？ 一般論として29才前後の夫婦が親の助けが必要になるってあんまりないよね？ 借金をこさえようが、失業しようが2人でなんとかするのが大人ですから。 家を建てる時の支援とかは、子供がいればこれからかかる費用を慮ってのことだし。 子供がいれば子育ての支援という側面があるから親から何かと手助けがあれば助かりますが。 子供がいればかかる費用は莫大になるって子育て経験があれば誰でも認識すること。 その費用がいらないんだから経済的支援もいらないよね？って親は思うでしょう。 子供を産まずにいつまでも娘気分でいられても困るって単純にクギを刺されただけかもしれませんね。 実際、もう手助けしないよって言われてうろたえるトピ主さん。 ちゃんとした大人なら「そもそも手助け無用。むしろこちらが支援する側。介護とか」って言ってのけて当たり前だと思うんですけどね。

トピ内ID：e8ae8e31b63db28a

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夫婦だけで生活すれば良いだけですね。

🙂
ちょこぱんだ
子供が欲しくないと思うまで、どういう育て方をされたんでしょうかね。 育児放棄でもされました？それとも親からの虐待ですか？ まあ自分の子供に「子供産まない」と言われたらそりゃショックですけど、そう思われるようなろくな育て方をしてこなかった親の育児失敗、自業自得とも言えますね。 私は自分の娘が赤ちゃんの頃から「産まれてきてくれてありがとう」と伝えてます。 「自分より小さい子には優しくするんだよ」「赤ちゃんは可愛いねぇ」と言って育ててきました。だから娘はまだ小学生ですが、小さい子が大好きです。お世話もよくします。 「ママは君を産んでから本当に幸せだよ」とことある毎に伝え、「君が大人になったら先にママが居なくなるけど、自分の家族を作ったら寂しくないよ。一生懸命生きて、自分の力で家族を作って幸せになるんだよ」とも伝えてます。 子供が出来て幸せな母親を見て育たないと、子供にも「子供が産みたい」と思ってもらえないからですね。自分が死んだ後、一人残される娘にもちゃんと家族と子供を持って幸せに過ごして欲しい親心です。 トピ主の親は夫婦喧嘩ばかりとか？子供に対して愛情を感じられなかったとか？そんな家庭環境だったんです？ それなら仕方ありませんね。トピ主親の自業自得です。 私も自分の親にそう育てられなかったので子供嫌いでした。 でも、自分の子供は可愛いんです。 子供が居ないなら特に支援は必要ないんじゃないですか？ 夫婦だけで生活していけないんです？ 親御さんは老後の事も考えて「孫が居ないなら自分達の老後の為にお金を使おう」と思っているだけでしょう。 子供を産まない事を否定されても居ないし良いんじゃないですかね。

トピ内ID：152d006e2a4f12e4

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お互いに言わなくていい事言ってる

🙂
サーラ
子ども作らない それなら応援しない、 お互いに言わなくて良かったように思います。 応援って、支援の意味なのか わからないですけど、 今後、トピ夫妻が病気になったりしても、助けてくれない って意味なんだと思ってしまいましたが どうなんでしょう。 突き放された感じがして違和感を 感じますね。 私は、子どもがいますけど、 両実家とも何の支援もなかったですよ。 一般的には祖父母は支援するものなのですか？ 祖父母の支援なんて、 誰も他言しないので、 知りませんでした。

トピ内ID：effdd03c834eed46

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わざわざ、今、言う必要なかったと思うけどな。

🙂
かおりん
なんでわざわざそれを、今、ご両親に言ったんだろう。 もし、この先、彼と生活を共にして、子供が欲しいと思うような事があった時、ご両親になんて言うんだろう。 結婚前の幸せな時に、わざわざ波風を立てる必要あった？ その辺がよくわからないなあ。 主さんがすごく幼い印象を受けます。

トピ内ID：804e99b9b4320a54

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介護は義務ですよ～

🙂
ヨーコ
子どもを育てるのは親の義務。 そして年老いた親の面倒を見る（介護）は子供の義務。 親子は互いに扶養の義務があります。 法律で明確にそう定められてますよ。 もちろん親子が互いに健康で働ける成人ならば、扶養はしなくていいのです。 また、夫婦には互いを支えあう扶助義務がありますので、何かあってもまずは夫婦で支えあうべきです。 トピ主さんのご両親は何も間違ったことは言ってません。 それなのに「介護しなくていい」とか論点ずらしのレスは、おかしいです。

トピ内ID：3d8d4ff1e398a5f6

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宣言しなくて良い

🙂
とんこつ
性欲ってなんのためにあるか知ってますか？ この先、頭ではいらないけど、体が欲するって状況になると苦しくなります。 なので宣言しない方がいいです。「未来のことは分からないけど、今は欲しくない。」くらいにしておきましょう。 まぁようは痩せたいけど食べたいみたいな状況苦しいでしょ？ かといって1ヶ月何も食べないなんてほぼ不可能ってことわかるでしょ？ そういう波が来るかもしれないので、 余白は持っておいた方が賢い選択だと思います。

トピ内ID：da81417474697ccf

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似てる

🙂
親子ねえ
トピ主の両親は、トピ主の結婚で自動的に孫の誕生まで想像していたのでしょう。 保育園の送迎とか体調悪いときはうちでみるのかしらとか、想像が膨らんでいたのかもしれませんね。 そこへ「子どもは作らない」と突然の宣言を受けて、なら「孫の面倒をみる」は生じないってことね、夫婦二人でがんばりなさいね。 という「応援しない」なのかなーと。 作らないと宣言する方もする方だし、応援しないと返す方も返す方。 よく似た親子なんじゃない？

トピ内ID：1591fd7eb9824e93

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百点の応えでは？

🤔
１／６アップルパイ
>あなたたち2人が決めたことだから、自分(親)の人生じゃないし2人で仲良く生活していくならそれはそれでいいと思う。 >子供を作らないところも多いし、2人が決めたことだから反対はしない なんの不満があるでしょう？ 困ったことがあっても応援しない、ですか？ だってふたりで生きていくことにしたんだから当たり前では？ 子どもは嫌いだし、ましてや主さんの本心は似て当たり前な親子と言うものが気持ち悪いんですよね？ それなのにご自分はいつまでも子どもの特権は手放したくないんですか？ ご両親は脅してる訳ではないと思いますよ。脅してまで孫が欲しいと思っているなんて、決めつけは失礼です。 がっかりはしたでしょうが、ちゃんと娘の意志を尊重しています。 子どもを持って家庭を作るなら、手伝ったり支援する場面もあるでしょうけど、夫婦ふたりならそんな必要もありませんよね。 それだけでは？ 結婚してから子どもの事をお互いに有耶無耶に話題にせず居心地の悪い時間を過ごすより、私たちの結婚のビジョンは２人で生きるだと、潔くお話しされて良かったと思います。

トピ内ID：73385bc699557487

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私の両親は受け入れてくれています

🙂
禰豆子
結婚6年目、30代前半夫婦。 交際期間は7ヶ月。 都区内在住。 交際期間中〜結婚3年目頃までは、 『子供は2人が欲しくなったタイミングでいいよね』と話していましたが、その後も2人の生活が楽しすぎて結局子供は作らないという選択をした流れです(笑) 私達の場合は2人とも共通の趣味が多く、(音楽、車、馬、旅行など)子供ができるとそれらの趣味に時間を費やす事が難しくなることが一番大きな理由になりますね。 双方の両親や兄弟には勿論話してありますが、誰も異論は無しといった感じですよ。 私の両親に関しては『あなた達の幸せが私達の幸せ』と言ってくれていますし、夫の両親もほぼ同じような考えです。 生まれ育った地域や環境もあると思いますが、私達の場合『結婚＝子供』という考えを持っている人が周りにいないというのも大きな理由の一つかもしれません。 トピ主さんのご両親のような考え方の人もいれば、私達の両親のように『個人の希望や考えを尊重する』というスタンスの人もいる…という事なのだと思いますよ。 子供を作るのも作らないのもトピ主さん達の自由です。 自分達が幸せになるために結婚するわけですから、一番大切な事は 『2人はどうしたいのか』ではないでしょうか。

トピ内ID：4ca4ad1131177a82

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お祝い金などは「ナシ」ねってことかな

🙂
マリオ
子供関連は、お祝い事が多いけど、それがないなら何もしませんってことかな。 家を建てる際に高額の援助など受ける人も多いので、期待しないでね、でしょうか。 なんならお付き合いもそこまでしたくなさそう。 まだご両親も若いので「介護しないから！」と売り言葉に買い言葉で返すと、結婚祝いもなくなるかも。 口は災いの元ってホントね。 「子供を持たない人」は、幸せでない家庭で育ったイメージもあるので、ご両親は色々思うこともあったのでしょう。まあ複数子供がいても、全員独身のケースも多い時代ですから、仕方ありませんね。私も長子が20代ですから、結婚報告の際に子供はいらないと言ったら、まあ地球環境が持つか分からないしな〜、それもいいかもな、くらいです。実際は子供欲しいって言ってますけどね。

トピ内ID：575de3fc0338ee95

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あなた方がその考えなら・・

🙂
キン
親は、子供に衣食住をして、学校を出して、社会人なったら、一応は親の役目は終わります。 その後、娘或いは息子が結婚して孫が出来て、孫の面倒を見てやったり、孫のお祝い事などに賛同してご祝儀を包むんです。 けど、子供は作らない、子供がきらいだから・・もうその時点で親の出る幕はないですよね・ 私には一男（独身）一女（既婚、孫一人）がいます。私だって自分の娘にそんなことを言われたら、ドキっとしますし、ショックです。 あなた方は共稼ぎですか？もし、そうなら、結婚して子供がいないと、もし、片方が亡くなった場合、財産は連れ合いだけじゃなく、親にも権利があるはずです。 勿論、そうならないように、病気になった時とか、前もって死を予測できれば、遺言を残すとか色々方法はありますけど・・ 子供がいれば、同じ年月が経って、自分たちが年をとっても、子供が大きくなりますよね。子供がいなければ、ただ、自分たちが年を取るだけです。 あなたが親に似ているのが気持ち悪いっと言いますが、何か親に恨み辛みでもあるんですか？その発言で、あなたは親を否定、批判しています。 これらを今一度、刮目して考えてみてください。 勿論、身体に原因が有って出来ないのなら話は別ですし、ただ、親孝行の為に生む必要は微塵もないです。 あなたがどうしても、子供が嫌いだから生む気はないのなら、それはそれで、いいでしょう、ですから、あなた方も親の面倒を看ない、また、金輪際親にも世話にならないで良いのではないですか。

トピ内ID：9edca9693e00e659

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応援とはどのような想定ですか？

🎶
szk
>でも今後何か困ったことがあっても応援はしない ご両親は、孫ができればたまに預かったり、産休や育休時に金銭的な応援をしようと思っていたのではないですか。で、それは不要だねと。 ちゃんさんはどのような応援を期待したり、想定したりしていたのですか？それが無くなると困ることでもあるのですか？

トピ内ID：f12cf33f440b16db

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応援をしない、とは？

🙂
クロレラ
私も実は結婚前に同じこと宣言しましたよ、自分の親に。父が「早く孫が抱きたいです」みたいなことをメールしてきたので、子供は作らないつもりと返事しました。その後返信もなかったし、特に何かそれに関して言われることもなかったですが、親にしたらショックだったでしょう。 でも私自身、子供時代が楽しいと思ったことはなく、血が出るまで殴られ蹴られ、公共の場でののしられたり、学校の行事ですら門限を過ぎれば冬だろうが雨だろうが、裸足と薄着のまま数時間外に放り出された、という生活でした。親は良かれと思ってやったのだと思いますが（親が手を出すのは普通の時代だった）、それをずっと引きずり子供は絶対要らない、自分も同じことを子供にすると思ったのです。 それはともかく、今は親の世代とは価値観も生活も180℃変わっているので、親の目論見外れてガッカリさせてしまったことは仕方ありません。でもトピ主さんたちの考えを認めてくれているので、良いのではないですか？ “応援しない”の意味がよく分かりませんでしたが、恐らく「トピ主さんたちの子供を持たないという考えを尊重はするが、自分たちはそれに対して諸手を挙げて歓迎するわけではない」と言いたかっただけでは。 私はトピ主さんたちの親は良い方と思いました。ショックを受けることないですよ。親御さんを今後も大事にしてあげてください。

トピ内ID：79f81972432c2e5e

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なぜショックを受けたのですか？

🙂
おかん
わざわざ結婚前に言わなくてもいいものを。。。 結婚前にご両親に宣言した理由は何でしょうか？ 結婚後に「子どもは？」と聞かれないためでしょうか？ ご両親の言う「応援しない」とはどういった意味でしょうか？ 例えば金銭的援助とか？ 子どもを持たない夫婦に金銭的援助は不要ですよね？ または親戚から「子どもは？」と聞かれた時に庇って欲しいとか？ もしご両親が孫を望んでいた場合、ご両親は庇いようがないですね。何と言っていいか分からないですし。。 そもそもご両親はDINKSを選択したお二人を受け入れているのですから、それでお仕舞い、ではダメですか？ トピ主様の希望は何でしょうか？それが文面からは分かりません。

トピ内ID：725910ffb45c1f00

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酷いな

🐤
ピヨピヨママ
>反対はしないけど応援はしない よくもまぁ、こんなことを…。 自分の子には孫を生ませなきゃ気が済まないのかね。 私も親の立場ですが、ここまでは思いませんし口に出すなんてビックリです。 応援なんていらないんじゃない？ 子育て無しで夫婦２人の生活だったら親の手助けなんてほぼいらないんだから。 自分の決めた通りにしていいと思うよ。

トピ内ID：8a7138cbcf864bd5

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家族に対する考え方の違い

🙂
おばんギャルド
結婚して子作りするのは、夫婦二人だけだったら死後はそこで永遠に終わるが、子供が出来れば次に繋がっていく。両親側は、大きな意味で次世代はない。お墓も家系図もなくなる。子孫がなくなっていく、〇〇家が途絶えていく。親としたら自分の作り上げた家族消滅がショックでしょう。息子さんに期待？ 介護より、本当に80-90代は孫やひ孫が来るのを待ち、シングルは甥や姪を、身寄りのない人は後見人探しになります。 発言小町参加者はそこまでの年齢の方はいない？皆さんまだ若いので理解出来ないと思います。知人二組DINKS夫婦は、数年から10数年後子供の事で考え方に違いが出てきて離婚しました。(二組とも相手に合わせていた為)お二人とも、子供が好きでないなら問題はありません。若い時は身体も心も元気だから、老後は想像出来ないでしょう。 最後に、自分も両親にも気持ち悪いは意味不明。結婚出来ているのに？何故？と思います。ネガティブ思考が気持ち悪い？自信を持ってください。

トピ内ID：5ebc62babf3850d8

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何となくわかっていた

🙂
UN
うちの場合は息子ですけど、本人から「結婚願望はないから孫は期待しないで」って言われました。 親なので何となく『（息子の性格的に）結婚はしないだろうなぁ』という気はしていました。 なので喜怒哀楽なく息子の言葉を受け入れました。 さて主さんの場合ですが、他の方の意見にあるように主さんの話の内容は、ご両親の事を否定していますよね。 ずっと長く心に引きずることになるかもしれないですね。 それで、彼親さんにも同じ話はしたのですか？ 彼親さんにとっても関係のある話なので、双方に行き違いの無いようにしておきましょう。

トピ内ID：7a3b54e51aa0a22c

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補足です。

🙂
ちゃん トピ主
みなさんありがとうございます。 色々な意見頂き考えさせられています。 ・自分の子供は自分に似ると思うと気持ち悪い(両親に対しても似てるところがあると気持ち悪いと思っています) ↑これは両親には伝えていません。両親が傷つくのは分かるしそんなことは言えません。でもそう思っています。 彼氏とは4年付き合っています。 お互い実家暮らし、新幹線で2時間ほど離れた県外で遠距離恋愛でした。 付き合って2年経つ頃に彼氏の地元で同棲をはじめ、同棲しだしてから私は両親に結婚と子供を急かされ、その度に、結婚はまだ先で子供は産む予定ないよと何度も伝えています。 彼氏も私も子供が嫌いで、妊娠出産が怖いというのはもちろん伝えています。 病気に関しては彼氏が自閉症で、これは遺伝する可能性がとても高いです。もちろん両親にもこの話はした上で子供は産まないと伝えています。 彼氏が私の実家へ結婚の挨拶に行く話をした際に、両親からついに子供が産まれるのね、と言われ、上記のことを再度話してから「結婚しても子供を作る気は無い」と伝えた次第です。 応援しないというのは金銭的な支援の話ですが、私自身も大人ですから、金銭的な支援して欲しいなんて思っていないし、支援してくれないからショックという意味ではありません。 私と両親は仲が良く、よく一緒にお出かけもするし仲良い家族でした。子供を産まないと伝えただけでこんなに突き放されるとは思っていませんでした。それがショックという意味です。 実の娘から子供は産まないと言われるのは親としてはどう思うものですか？ 付き合っている当初から結婚、出産をせがまれ、その度に断り続けている娘に対して結婚を機に子供産むよね？というのは普通なのでしょうか？

トピ内ID：bb5ff15c4d06a63d

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なんだかなぁ

🙂
匿名
トピ主がとても幼稚に感じてしまいます。 ショックを受けたということは、親の応援などの子供立場での利益はうけたいってことですよね。いつまで娘気分なんだろ。 気持ち悪いねぇ～。 子供を作る行為の方が気持ち悪いと思うけど。 それは大丈夫なのでしょ？

トピ内ID：797bf8b4f2af1eff

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孫の世話と老後の世話は等価交換じゃ無い

🙂
幸せになってね
自分が育てて貰ったから、親の老後を見るんだよ。 子供を産まない人達はいつまで自分が子供の立場で居るつもりなんだろう。 今時は結婚するのが遅く、娘の出産がアラフォー近くだと、親は晩婚だと７０近くなる。 私は娘に「結婚するなら早くして。でないと産後の世話が出来ないかも。」って言ったよ。体力自信ないので。 私が子供を産んだのは２０代半ばで、母親は５０代前半だった。 長女の私は育休も無い時代で、母親は出産時に１ヶ月孫の面倒を見てくれた。 が・・、年の離れた妹の出産はアラサーで、母親は６０代を過ぎており、育休も取れる時代なので、婿が育休を取り、後は外注で済ませたよ。 出産以外に何の世話になるつもり? さて、トピ主世代だって赤ちゃん欲しくて不妊治療までする夫婦や、子供要らないなら結婚する意味がないと言うカップルがいて、たまたまトピ主夫婦が選択子無しなだけだ。 親世代だって、孫が要らなきゃ結婚の必要無しと言うのも居れば、作らない心理を理解せず『嫁が産めない』と勝手に決めつける義親も居る。 そんな中でトピ主の親は「貴女方の自由で良い」と言っている。それで充分では? そもそも貴女が存在している時点で、貴女の親は子供が居た方が良いと思った人達なんだと、貴女が理解してないのがおかしい。彼らは『痛い思いをしようが、学費で経済的にしんどくても、子供を産むのが当たり前』の世界で、その通りに生きて来た。 まして彼らの親世代は戦時中で「産めよ増やせよ」「産まないのは非国民」とか言われ洗脳されてきた。しかしトピ主の親は「自由で良い」と言って居る。 なんて有り難い事か? 自分の娘に自分達の生き方を否定されているのに、娘の人生を肯定してくれている。 今の年寄りは長生きで、私の親はアラ９０で元気だが、祖父母は６０代で死んでいる。 共稼ぎワンオペ世代の私と妹は大病して、親を見送るだけでもう精一杯だよ。

トピ内ID：9b2717574c037887

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ショックを与えたんだから与えられても仕方ない

🙂
親世代
娘が子供不必要宣言したらショックな親の方が多いでしょう。 そのショック発言しておきながら自分がショック与えられるのは嫌なんですか。 私も親世代ですが、親の思いは「孫を抱きたい」というエゴだけではありません。 若いうちは子供の存在を疎ましく思う人も、年齢と共に子供を持つ意味がどんどん変わっていくことを知ってるから心配してるのです。 若いころは自分の自由がなにより大切。 でも年を取れば取るほど自由な人生を虚しいと思うようになったりする。 もっと大切なものがあったと気づく時が来るのではと心配なんですよ。 死ぬまで気付かない人もいるけどね。

トピ内ID：3ef2b5c890b349cb

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宣言いる？

🙂
しろねこ
そんな宣言しなくて良かったのでは？？と思います、聞かれたら言うくらいで、、 うちも子なしですが、聞かれた時に、いらないのでって、言ったくらいで、 しかし、親なのに、ちょっと冷たい言い方ですね、、

トピ内ID：336a51364bfbcb91

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親として、、

🤔
英子
そうね、娘に言われたら少し悲しいかな。 自分は孫には、会えないのね、、 自分は好きで子どもを産んだり、子育て自体も楽しかったし。　　 トピの親御さんが言うように、子どもについては夫婦で決める事。　 ご両親は、きちんとトピの考え方は認めているよね?　 >>　 でも今後何か困ったことがあっても応援はしない」 と言われてしまいショックです。 ショクなのはこの部分かしら? ご夫婦二人ならば、そんなに困る事も無いと思いますが、何がそんなにショクなのかしら? そもそも結婚する若い二人が、年老いた親に何の応援して貰うつもりなの？　 そこがすっごく不思議。

トピ内ID：335c192aec52d088

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なんかわかる

🙂
りんご
『自分の子供は自分に似ると思うと気持ち悪い』 コレわかります。自分に似てる嫌いな部分とか受け継いでる人間を見るのが嫌です。 ただトピ主と違うのは、別に両親に対してまで気持ち悪いは思ってないです。 子供がもし嫌いな部分を受け継いでいたら完全に自分のせいなので凄く嫌になると思う。

トピ内ID：d8f473d5010f0919

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言う必要なかったのに

🙂
諦めな
なんでそんな余計なことをわざわざ言ったのか。 現に期待はずれなコメントされてショックを受けちゃってるんでしょ。 口は災いの元。 余計なことはたとえ真実でも言わない。 まあ、非情な両親だということが分かって良かったと思うしかないよね。 旦那さんと末永くお幸せにね。

トピ内ID：96164b9642d135b4

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自立できていない

🙂
Y
＞私と両親は仲が良く、よく一緒にお出かけもするし仲良い家族でした。子供を産まないと伝えただけでこんなに突き放されるとは思っていませんでした。それがショックという意味です。 典型的な『親離れできていない子ども』の思考ですね。 自分と親は別の人間であり、考え方が違うのだということが受け入れられていない。 「お父さんお母さん、どんな私でも応援して！好きでいて！」っていう小さい子どもの欲求です。 みんな一緒に仲良くお出かけすることが親子の証ではないですよ。 子どもを産みたくないという選択は間違っていないけど、それを無条件に親に受け入れてもらって応援してもらって大賛成してもらおうという考え方はもうやめましょう。 あなただって、親の「子どもを産んで欲しい」という考え方に賛同していないでしょう？ 親からすれば「私達の気持ちを分かってくれない。応援してくれない。ずっと大事に育ててきたのにショック」です。あなたと同じことを親も思っているはず。 繰り返しになりますが、あなたと親は別の人間です。考え方が違って当たり前。まったく同じな訳がありません。 そのことを潔く受け入れて。

トピ内ID：59b8ea85d54f8e0b

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