幼馴染がお受験ママに変貌して辛い

子供を使って母親の理想を叶えさせ、母親に育てた自分を認めて貰いたいのでしょう。可哀想に、しかしリミッターが外れてしまってるので、今後は会う事をお互いのためにやめましょう。 疎遠にして行き、LINEや質問やメールにも答えない。LINEなどもすぐ返事をせず既読もつけず放置。3日開けて「ごめーん、忙しいくて。またねー」と終わらせる。相手から何がそんなに忙しいのかなど聞かれても答えないくて良い。既読もつけずその後5日開けて「ごめんねー、また時間できたらねー」とだけ送る。非難囂々の返事がきても返す必要は無い。既読もつけずにブロック。 相手はメンタルを崩している。それを落ち着かせるのは離れるしかない。離れても相手は他のターゲットを作って粘着する。負の循環しかうまない。 そんな事をしてる相手もしんどい。トピ主さんもしんどい。お互いが腹の底から大嫌いになって罵詈雑言の汚い罵り合いになる前にブロックする。 どのみちメンタルを病んでる相手は、トピ主さんがどんなに頑張ってもどこかの地点でキレて罵詈雑言のひどい事を言います。子供の就職先、結婚相手、孫の入学先、進学先、エンドレスに続く。 これは幼馴染みの方が自分で気がついて乗り越える問題。助けられるのは近い家族のみ。他人は口出し無用。 何もしてあげれることはない。それどころか口出ししたらもっと酷い目に合う。 お互いの平和のために、お互いの未来のために距離をあけて、連絡するのはやめましょう。

>幼馴染がその子のお母さんソックリになってしまい、戸惑っています。 何故あんなに嫌がっていた、自分の親と同じになるのでしょうか。 平たく言えば、血は争えない、ってことになると思います。 その幼馴染は、残念ながら親の期待に沿えるほどの能力には欠けていたわけですが、実は価値観は同じだったという事ですね。幼馴染の母親も、自分の親から期待されて、期待外れに終わり、自分の子供で敵を取ろうと思ったのかもしれません。 その、自分は期待外れに終わったけれど、その失敗を子供で取り返そうという価値観はしっかり受け継いだんでしょう。 親子の問題だから、外野は口出ししにくいよ。責任も取れないし。唯一口出しできるのは、子の親の立場は同じである、幼馴染の配偶者です。 ライバル視されて疲れるなら、少し距離を置いたらどうかな？受験が終わり、大学が決まれば少し幼馴染も落ち着くでしょう。あるいは就職まで決まれば、もはや教育には執着しないでしょう。今更な話しかできないからね。 彼女が落ち着いてから、友情を再開させて、それまでは疎遠にして置いたら？

今まで自分を馬鹿にしてきた母親に対して、自分の子供でリベンジしたい。 自分の子供だけでも、母親に認められたい。 って気持ちだよね。 ＞そこに子供の意思はありません… との事ですので。 母親に学歴の事から結婚相手まで長年グチグチ言われ続けたら、普通もう、そんな母親とは会わなくなるし、自分の子供も会わせたくない！と思う人のほうが多いけど 幼馴染は違うんだね。 まだ、そんな母親に認められたい褒められたいという思いがあり親離れ出来ない感じだよね。 子供は望んでないのに無理矢理やらされてて、そんなんだと、今後、幼馴染と子供の関係は難しくなりそうだし、 子供さんが最後まで幼馴染の望むレールに乗ってくれたとしても、子供は苦しむし 親への不信感から、もっと違う悪い方向に行く可能性もあるのにね。 でも、主から何を言われても、幼馴染は、子供を使って母親にリベンジする気満々で、母親への復讐に支配されてるから聞く耳持たないと思います。 幼馴染が気付くのは、子供が自分のレールを外れて悪い方向にいってしまうとか、最悪の局面に立たないと無理でしょうね。 子供がレールに乗って思い通りになれば、子供に嫌われてる事を気付くこともなく、そのままいっちゃうだろうね。 主は粘着されてるとまで思ってるようだし、距離を置くしかないですよね。

何も出来ないのが口惜しいです。 その幼馴染さんには、 お母さんとそっくりになっちゃったね。 と言って、疎遠にしてみては？ それで自分を見つめ直してくれれば良いけれど…。

血は争えない・・・。まさにその通りだと思います。それに尽きると思います。 やはり親子は似ますよね。親の嫌な部分を反面教師になんて言葉をよく聞きますが、あくまで自分に余裕がある時の話で。 実際、自分が受け入れきれない価値基準に直面して余裕がなくなると素の自分で物事を見ますのでね。どうしても幼少時の人格形成に影響する両親に似ますよね。あと遺伝も多少あると思いますし。 基本的に自分の心配や不安な気持ちを自分で整理出来ないんだと思います。ご両親もそういう傾向の人達だったんでしょう。結局は子供の人生なので子供の意思を尊重しようという気持ちも少しはあると思いますが自分の心配や不安がそれを上回ってしまって、これが子供の為になるんだと思い込んでしまっているんでしょう。。 　ライバル視するのは自分は自分と言う心待ちにならないんでしょう。いわゆる自己肯定が低いってやつですね。 先日ラーメン屋さんで小学生くらいの子供がお道化て水を何杯も飲んでいました。それを見たお母さんがこう言いました「もう止めなさい！みっともない」と。そしてしばらくするとテーブルにコップのお水をこぼしました「何やってんの！もーー」とまたお母さんは言いました。 　普通の女性の方はよくある普通の会話だと思うかもしれませんが、私は男性なんですが私には自分の気持ちを子供にぶつけているだけに聞こえます。 　ラーメン屋でお水を何杯飲もうが別にどおってことないですし、むしろ楽しませようとしている気持ちの子供に乗る事はあっても、やめなさいとは言いません。仮に言う場合も感情的に言わずにもう止めときなというだけです。怒りませんが怒る場面はもっと後の話です。お水がこぼれたら拭けばいいだけなのでこれまた感情的にいいません。 　一旦普通の親子の会話にみえますが日常常に感情的な声掛けをされて育った子供はどんな大人になるんでしょうか？

認められたいんじゃない？ 多分自分がガッカリされたけど、その中学に受かって母親に褒められて嬉しかったんだよ。ずっと貶されてたのに、初めて褒められたら、また褒められたくて頑張っちゃってるんじゃないかな。 大学は相手の子があなたのお子さんの大学より上と彼女が思う大学に進学したら特に執着はされないんじゃないかな。自慢はされるかもしれないけど。または例えばトピ主のお子さんが文系で相手のお子さんが理系など別れたら、同じ大学でも受験科目が全然違うから執着されないんじゃないかな。 嫌なら幼馴染でも距離取ればいいと思う

相談にのって頂きありがとうございます。 皆さまのコメントを読み、ハッとさせられました。 幼馴染の価値観はいつの間にか、彼女の母親と瓜二つになっていたのかもしれません。 今までずっと「何故あのような親と離れないんだろう」と不思議だったのですが、価値観が同じだとすれば納得です。 彼女は必ず「私は思わないんだけど〜」が枕詞になり「〇〇大学より下は意味ないってお母さんが話すから」みたいな話し方をします。 私は国立理系、幼馴染は私立文系の為全く進路は違います。しかし、私が大学に受かった時に彼女から「お母さんが同じ12年間を過ごしながらA子ちゃんは国立よ、悔しく思いなさい！と怒っていた」と言われ、それ以来彼女のお母さんが苦手です… 18歳の私には怖すぎました。 今考えるとそれを私に話す彼女もどうかと思います。 まさか…あの価値観が共有されていたとは。 子供同士は理系で同じ大学、学部志望なので、彼女の母親はライバル認定をしたはずです。 3月に連絡してきて受験結果を聞かれたのもビックリ。何処を受けるか話していなかったので、彼女の息子さんも受ける予定とは知りませんでした。 学生時代は4人のグループで仲良くしていましたが、よく考えてみれば主人の転勤で地元を離れた私しか今では繋がり無いのも変ですよね… 長い付き合いなので、縁切りをするとかは考えた事もありませんでした。 しかし最近40代も後半になり、精神的にも肉体的にもタフでは無くなったので、少し距離を取る事は必要かもしれません。 何しろ私の注意は聞かないです。 息子さんが反抗期で全く勉強しないと話していましたが、あれだけ勉強に口煩ければそうなるよねとしか…子供が気の毒です。