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義母の自慢話ばかり聞くのが疲れる

レス53
（トピ主 0 ）
🙂
ゆかり
夫婦
こんにちは。
30代の子なし夫婦の妻です。現在第一子妊娠中です。
結婚して3年目になります。
義母のことで相談させてください。

義母は悪い人じゃないのですが、所々「ん？」と思わされる時があります。
3ヶ月に1回ほど会ってご飯に行くのですが、自慢話ばかり…
結婚前初めてお家に行った時も自慢話ばかりでしたが、初対面だし話すこともないからだろうと思ってました。
でも、結婚して何年経っても自慢話ばかりで変わりません。

どんな自慢かというと、息子（夫）の中学受験、大学受験の苦労話（かなり賢い中高一貫に進学し大学もいい大学を出てます）、娘（義姉）の同級生はお嬢様が多かった（間接的にお嬢様学校に通わせたとアピールしたい）、この家は高級住宅街で有名人の誰々が住んでいる、買い換えた高級車の話、自分の夫（義父）はいい会社に就職してくれてよかったなど…
あげはじめるとキリがないです。

私には一切興味がないようです。それ自体は別にいいのですが義母の自慢話に乗っかる形で「わかります！私も〇〇の経験があって〜」って話すと明らかに興味ない感じの雰囲気を出されます。

家に行けばおもてなししてくれて歓迎してくれるので嫌な人じゃないんです。
嫌味を言われるとかは一切ありません。
私のことを持ち上げてほしいとも思いません。
でも、一方的に自慢話ばかりされて不快です。
同じような義母や義父を持つ方いますか？
どうしたらストレスを溜めずに過ごせるか…アドバイスください。

トピ内ID：56608762319acfe8

#３０代
#マナー
#夫婦関係
#父親・母親
#結婚
#義実家

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人生が

🙂
ささ
人生がもう盛り上がることが無いと諦めている可哀想な人と哀れんであげましょうよ。 家族に人生委ねすぎて、自分が何者か、何が欲しいかも捨ててきたから、今更そこ以外のモチベーションもないのでしょ。 貴女のように離れることない人にリスク少なく話すことでテンション上げていかないと、自分が薄っぺらいことに嫌になるのでしょうから。

トピ内ID：66be0e43686419dd

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言わせておきましょう

🙂
アルトマン
友達ではないのです。 言わせておきましょう。 聴くのは疲れるけどそれでいいのです。 何故なら自分の暮らしを詮索されないからです。 過去の事とか主様は言う必要なしです。 嫁の過去を聞いてももしかしてマントかと思われても損でしょ？ 自慢話を「わーすごいですね」って聞けているうちは仲良くやれます。 上手く付き合いましょう。 おもてなしを沢山してもらえるようになりましょう。 友達じゃないのです。 賢く利用しましょう。

トピ内ID：a8bc32f010acfd75

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人の悪口を言わないだけでも・・

🙂
ファン
＞家に行けばおもてなししてくれて歓迎してくれるので嫌な人じゃないんです。 嫌味を言われるとかは一切ありません。 人間無くて七癖、人の悪口を言わないだけ、まだ、良い方かも・・ まあ、しょうがないと思って、あなたはあなたで、大いに自分の自慢話に花を咲かせてみては・・ 自分の言ってることって、案外気が付かないものです。義母さんも自分の話を自慢話に受け取られるっと言うことに気が付いていないのではないですか？ あなたにも同じような話をされれば、次第に自分の話に気が付くかも・・

トピ内ID：c1593e7b418cc5f2

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行く回数を減らす

🙂
わーまま
逆に言えば、３か月に一回 年に４回、義母劇場を見てすむだけなら楽だと思う と言いつつも、私も年に数回数日が耐えられない嫁です まだ自慢話なら、気持ちの良いものもあるのでマシです 病気アピールがつらかった やれ腰が悪いだの、癌になっただの 車いすになるかもから１０年、今でも腰は曲がっているが歩いているし 癌の前の段階で、日帰り手術でさっぱり直った 自慢話も半端なものが多く というか、嘘半分です 自身が悲劇のヒロインになっているか、半分嘘（彼女の中では本当なのでしょう）の自慢話 まともに話をしなくもなります 私の話をかぶせてくるのもいつもの事 義母も苦手な食材はよく知っているけど、私の好物一つ知らないと思います（話しても聞いてくれない） あとは微妙に私の対場を悪くする話をするのも、嫌味もいうのも気になるのですが 結局これも、まともに答えずスルーするのが一番でした もう、ひたすらスルーすることです 良かったと思うのは、嘘は嘘らしく、トラップ丸わかりと そこまで賢くない人だったので よほど悪さもできないところかなと ピーチクパーチク、副音声を小鳥にでもかえて、 はひふへほのお返事で、持ち上げておくのが一番平和です

トピ内ID：612b9f4b378c1c88

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扱いやすい姑

🙂
モスチキン
自慢話聞いて「え〜すごい〜」「うちなんて◯◯でしたよ〜」って適当に持ち上げてればご機嫌でもてなしてくれるんでしょ？ お手軽で扱いやすい姑じゃないですか。 私なら失礼にならない範囲で根掘り葉掘り色々聞いちゃいますね。私立の一貫校とかお嬢様の生態とか興味ありますもん笑 それにしてもいつも不思議でしょうがないんですけど、この手の問題ある姑への悩みトピってほぼ100%旦那が不在ですよね。 トピ主の旦那さまは何をしているの？実母が聞くに堪えない自慢話を延々垂れ流してるの何も言わずに聞いてるの？私が旦那の立場なら「お母さん、恥ずかしいからいい加減にしてよ」って止めますけどね。

トピ内ID：be6af3553a917a94

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自慢話の記録を取る

😷
クールな嫁
私なら、義母の自慢話の記録を取って、「何年の〇月×日と〇月×日、その自慢話は2回目ですね。」とかやりますね（笑） 他人の自慢話を聞くのはいいんですけど、同じような話を何度もされるのが苦痛です。 「自慢話は3度までにしてください。」とクギを刺すと、自慢話されなくなりますよ。

トピ内ID：1e2f55df9b5d6d61

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義母孝行

🙂
冬美
生きてる世界が狭いのではないですか？だから、家族の話や近所の話くらいしかネタがない。自慢話がしたいわけじゃなく、自分の知ってる話をするとなると身内の話しかないし、身内の話ならサゲる話よりアゲる話になるから、結果的に自慢話になってしまうのでは？ ともかく、話を聞いてあげるのは親孝行です。私は、義父母の話は親孝行のつもりでひたすら聞いてあげます。 自慢話はないですが、思い出話が多いので同じ話を何度聞いたかわかりません。でも楽しそうに話すので私も嬉しいです。実の子供達は、もうそんなにじっくり親の話に付き合ってくれないしね。 だから、「わかります！私も〇〇の経験があって〜」みたいな自分の話は一切しません。話をしたいのだから邪魔しない。ひたすら「そうなんですか、それは〜ですねぇ」「そういう時は〜なんですか？」とか、相槌と感想と質問で話を広げるに徹してます。 3ヶ月に1回くらい、「義母のお話を聞く会」だと思って、付き合ってあげてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：2a962cb41b3a3dcd

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それが

🙂
既婚
友人なら、楽しくないなら会わなければいいだけなんだけどね。 ＞歓迎してくれるので嫌な人じゃないんです。 嫌味を言われるとかは一切ありません。 私は姑から自慢された事はないですが、嫌味ったらしくないなら、適当に、そうなんだ～、とでも言っておけばいいのでは。 主が本当は、姑の自慢の内容を聞いても、凄いとも羨ましいとも思ってないなら、おべんちゃらは言わなくていいと思います。 ＞私には一切興味がないようです。それ自体は別にいいのですが義母の自慢話に乗っかる形で「わかります！私も〇〇の経験があって〜」って話すと明らかに興味ない感じの雰囲気を出されます。 う〜ん、これは嫌だね。 会話が成立しないじゃないの。 自分の自慢だけ聞いてればいいんだよ！とでも姑は思ってるんだろうね。 ホントに思ってないお世辞とかは言わずに、相槌で流しておけば、そのうち言わなくなるんじゃない？

トピ内ID：66a60143684f71e5

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何十年も変わらない

🙂
にゃんにゃん
既にその手の自慢話は何十年も話してきた話。　笑 息子、娘、夫。 でも、よーく聞くと、義母自身の話じゃないんだよね。 息子にせよ、娘にせよ、学校に行ったのは本人達。 勿論、受験や教育費を支えたのは親かもしれませんけど。 高級車だって、夫の稼ぎによるものでしょ？ じゃあ、義母自身にはどんな自慢が？？ 自身に何もないから、他人の出来を借りているに過ぎません。 と、思えば薄っぺらいな、と思って流すだけです。

トピ内ID：3e33a4995e4d2f73

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義母自身はどうなんですか？

🙂
いわした、ゆう
ときくのは、どうですか。こういう主婦ってこどもや夫の自慢で、自分を上げる人が多いです。「お母さんは、どれだけ勉強されてのですか」「英語は出来ますよね。」「お仕事のキャリアの話をききたいです」と、きいてはいかがですか。

トピ内ID：3934ccb1384b9ec3

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距離をあけて良いです

🙂
ねこ
トピ主さん、真面目に全部付き合わなくて良いですよ。 妊娠中との事で、このまま義母に合わせようと付き合うと妊娠出産のホルモンバランスで今後いきなり義母が大嫌いになったり、子供に触らせたく無いほどの拒否反応が出たりします。極端に変化する。なぜなら今も積み重なる義母の自慢話しのゴミ箱にされてるストレスが溢れ出すから。コップに注ぐ水が溢れるように。 ストレスが不満が今もトピ主さんの心のコップに溜まり続けている。 まずは旦那さんに話しをして、毎回だとしんどい旨を伝え、義母への連絡、義母からの連絡は旦那さんが主体となりトピ主さんは関与しない方向に持って行きましょう。 手始めにランチは止めましょう。義母家の滞在時間を減らして行きましょう。 義母さん、その性格ゆえに友達が少ないのだと思います。友達にも自慢話しばかりして、今は誰も聞いてくれなくなった。義母にとってトピ主さんは目下の言いなりにる存在。圧倒的に立場が上と勘違いして日々の鬱憤をトピ主さんにぶちまけスッキリさせる。 自慢話しをするには人間の心理が関係します。 自己肯定感が低く、日々満たされない寂しさ、むなしさ、自慢話しをしてる間は無敵の人になれて、承認欲求を満たされ、自分の生き方はこれで正解なんだ、自分は幸せなんだと刹那的に思える。悦に入る。 しかし現実の生活に戻ると、又満たされない日々、満足出来ない日々の繰り返しで、又鬱憤がたまりトピ主さんにぶちまけてスッキリさせる。エンドレスです。 本当に満たされて幸せな人は相手の話しを聞いて、相手を楽しませる事が出来る人。自分の事ばかり全面には絶対出さない。一緒にいる相手を慮り気を遣える人です。 自慢話ししかしない人は、満たされてない人。話す自慢話しとは裏腹の真実、生き方。その自慢話しすら嘘が含まれてる。盛るのです。真実に肉付けして話すので信用してはいけません。

トピ内ID：9214574380f1fee8

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いますいます

🙂
むー
いますよ、そういう人 トピ主も「興味ない」ってことを態度で示したらどうでしょう？ 自慢話には、一切、相槌をうたない。 無表情で、リアクション無しにする。 急に立ち上がって、トイレに行く。 話のとちゃて、隣にいる夫に、全く関係ない話を振る。 とにかく、完全無視してみましょう。 あと、訪問回数を減らす。

トピ内ID：4417d94354c3a326

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自慢？

🙂
アル
義母自身の話は何もないのが 気になりました。 義母は自分には何もない事を わかってないのでしょう。 義母は自分のやりたいことは我慢して 家族に尽くしてきたんだと思いますよ。 満たされてる人は自慢話なんて しません。 自慢の家族は自分の手柄なんです。 自分に自信がないから トピ主にマウント取られないように 必死なんです。 個人的には 自慢話ばかりの人は下品だと 思ってます。

トピ内ID：b949a8db2294f531

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大変だ

🙂
かまぼこ
先日病院に行った時に、初対面の人に延々と自慢話をしてるおばあさんがいて声が大きいので全部聞こえてきたんですけど、待合室で待ってる10分もしない間だけでもお腹いっぱい。聞かされてる方が気の毒になりました。 髪の毛伸ばして耳栓かワイヤレスイヤホンでもしとけば？って思いますけど、見つかったら怖いですね。 どんな話でも一方的な話を聞かされるのって疲れますよね。卒業式のPTA会長の話とかも長くてつまらないですよね。 食事は2人で行くんですか？妊娠中だったらこれから赤ちゃんが産まれたらいくらでも断れるし、断りきれなくて行っても、子供を口実にさっさと帰ればいいですから、もう少しの辛抱だと思って我慢ですよ。

トピ内ID：efff8f6e962c3009

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頭を使わなくて済む

😉
楽っちゃ楽だわ
そういう人とのお付き合いがある者です。一時は本当にストレスでした。自分の話ばかりで､こちらの話は聞かない。同じ話の繰り返し。人の悪口を言う。ウンザリでした。 でもですね。何故か最近は楽になって来て､そこまで苦じゃ無くなって来たんですよ。 だって同じ話の繰り返しでしょ？頭を使う必要が無いから楽なんですよね。聞いてる振りして『今夜のおかず､何しよう？あっクリーニング取りに行かなきゃ』で良い。美味しいご飯を頂きながら､好きな事を考える。 所で。人の話の合間で「へぇ〜へぇ〜､ほ〜ぅ。へぇ～へ～､ほ〜ぅ」と相槌を与作にする。って読んだ事があります。結構バレないらしいです。トピ主さんもお義母さんとの相槌に使ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：fd5a561c08eb94e7

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そういう人いますよね～

🙂
おつかれさまです
義母自身の経験というより、義母の周辺の自慢話ばかりなんですよね。 義母、自分に自信が無いんでしょうね。 「お母さまはどちらの学校でしたの？」「お母さまの得意科目は？」「お母さまの卒論テーマは？」などと興味ありげな振りをして質問を挟んでみるのもよいかと思います。 自信が無いひとって、家族や持ち物の自慢で盾を作ってバリケード築いてるようなもんなんですよ。 延々と愚痴を聞かされるよりまし、と思うこともできますけど、どちらにせよ「聞いてる顔して別のことを考えている」「頭の中には好きな歌がループしている」状態くらいの拝聴でいいと思います。

トピ内ID：fa5270a885a7bb87

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おしゃべりが大好き

🙂
セミナー
その年代の女性って愚痴や自慢話以外話すことなんて何もないですよ。 でもひたすら喋りたいんです。 趣味もなく仕事もしておらず夫や子供の世話をして生きてきた人なら、夫や子供の自慢くらいしかないでしょうけど、とにかく自分の話を人に聞いてもらいたいんですよ。 おしゃべりがストレス発散なので、発散された先のトピ主さんにストレスが溜まるのは当然です。 聞いてるフリして別のことを考えていたら良いと思います。 聞き役一辺倒って本当にうんざりしますよね。 お疲れ様です。

トピ内ID：84610efaa3ead153

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言い返す言葉はいくらでも思いつくが、お勧めしません

🙂
ヨーコ
そういう人に一番よい反撃方法は 「で、お母さまの出身高校、大学はどちらですか？ 何を専攻ですか？卒論のテーマは？ ご学友とは、今もお付き合いがありますか？ どのようなお付き合いをなさっているのでしょうか？」 要は義母自身の事を質問するのです。 こういう人は自分に自信がありません。 そのため夫、息子、娘、ご近所などしか自慢ができません。 虎の威を借る狐です。 夫や息子や娘が立派だと、まずで自分がそうなったかのように錯覚する。 それでしか自分の存在価値を示せないのです。 だから義母自身のことを聞くのが一番の反撃になると思います。 しかしそれを聞くと関係は壊れる可能性が高いです。 機嫌を損ねるでしょう。 泣くかもしれません。 だからお勧めできません。 せいぜい「それ、前にも聞きました。」「それ、前も言ってましたよ。」ぐらいの反撃でしょうか。 しばらくするとネタ切れになると思います。 あとは出来るだけ、右から左に聞き流すようにしてみてください。 BGMと思う。 義母の自慢が始まったら、別のことを考える。 ぶっちゃけ聞いてないことがバレてもいいです。 笑って誤魔化しましょう。 頑張ってね。

トピ内ID：3137dff6b378ab6d

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困りましたね

🙂
はにわ
いい人だから質が悪い、これならいっそのこと嫌な人ならずっと楽ですよね。 既出ですが、私も「お義母さん、それ前にも聞きました」「毎回いうほど自慢なんですね」と言ってみては？ ＞同じような義母や義父を持つ方いますか？ 元義母がそんな人でした。自分の父親のことを「あんな偉大な方」とよく言ってましたが、私は心のなかで「なのに娘は嫁いびりをする人間に育ってしまったんですね」と返してたものです。また義母の父親はじめ他の兄弟は義母以外みんな公務員で、義母はよくその自慢話をしていましたが、その時も「だけど貴女は違いますもんね」と返してました。

トピ内ID：91611b5bf2343a6b

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要するに、話の面白くない人だね

🙂
プリムラ
ご実家の抜きで会ってるのですか？ さすがに息子の前でやらないですよね？恥ずかしいから 会う回数と時間を減らして 必ず、ご主人と一緒に行けば？ ご主人に逐一報告して あなたって凄いんだってね〜 お姉さんもすごいんだね〜 さすがに、こんな話ばかりで疲れてきた 今度から会うのは貴方が一緒の時にしてくれない？と言ってみる

トピ内ID：1a0af78174e57ccb

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愚痴より好きかも

🙂
まなか
大学受験の苦労話は自慢ではないです。トピ主さんの中で過剰に自慢と脳内再生されているような気がします。 すごいですね！と適当に持ち上げておけば良いです。それか空気読まずに更なる金持ちエピソードを披露して黙らせるかですね。 私は意図せずやってしまって義母と気まずくなってしまいましたがそれ以降同じ自慢はしなくなりましたよ。

トピ内ID：53614df1fa1f7d99

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興味あるの？

🙂
きついなー
あなたはその自慢話に興味はないんでしょ？ だったら、興味ありそうな顔して聞かなければいいんですよ。 もしくは逆に質問したらどうですか？ お義母さんはどこの高校だったんですか？偏差値いくつの学校だったんですか？ どこの大学の何学部ですか？ お義母さんは、新卒でどこに就職されたんですか？ どんな資格をお持ちなんですか？ などなど、自慢する話を全部、義母に置き換えて質問してみればどうですか？ きっと義母は自分のことは自慢することがないんだと思います。 だから、まるで自分のことのように夫や子供達のことを自慢するんですよ。 実際は、劣等感があるんでしょう。 それを家族の自慢話で、まるで自分がすごい！みたいな勘違いをしているんですよ。 だから、自慢話をしたら義母について話をふるといいです。 そうすれば、あなたに自慢話をしたら自分のことをあれこれ聞かれてしまう、自慢できないと思い言わなくなるかも？ 聞き返すのもめんどくさいなら、真剣に話を聞かないことです。 興味なさそうな顔して「へぇ～」「そうなんですか」とスマホを見ながら答えるとか？ もしくは、自慢話をされてもそれには一切答えず「そういえばニュースで〇〇って言ってましたよ～」などと、全く違う話題をふる。 自慢話をされたときだけ、全く違う話にすりかえればいいんじゃない？ あなたに対して、マウントを取っているんでしょうね。 あなたはこんなすごい家族と身内になれたのよ～、良かったわねー、と。 ３ヵ月に１度なら、まだ我慢できる範囲内だけど・・・ 子供が出来たらもっと会う頻度が増えて、自慢もすごいかもね～ きっと今以上にあーだこーだと自慢してくると思うよ。 息子が赤ちゃんだった頃は・・・・娘が赤ちゃんだった頃は・・・ってすぐ言いそう。 今のうちにどうにかしたほうがいいかも？

トピ内ID：76e5cd437135bed6

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何の為に自慢するか・・・

🙂
ヘボ心理学者
自慢話は承認要求なんです。 何故、自慢して承認要求するのかといえば、『承認されて居ないから』です。 周りが（トピ主さんも）義母の事を『凄い！』『立派！』と認めていれば、自慢話する必要がありません。周りから認めてもらって居ないと感じるからこそ（まあ、無意識なんでしょうけど）、何度も何度も、大声で同じ自慢話をして、『見てみて！聞いて！私、凄いのよ！』『あれ、聞こえてなかったのか？！』『また、教えなっくちゃあ！』と叫んでいるんです。 他の方も指摘してますが、自慢しているのは義母本人以外の事ばかりですよね。自慢して、承認されるような事柄が自分には一つもないので、なおさら、自分以外の事柄を大声で叫んでいるんです。 ですから、自慢話が始まったら、（毎回ではなくとも）、『そうですよね、義母さんが一番ご苦労なさって、一番の貢献者ですよね〜』と、彼女を褒めて差し上げてくださいな。特に、嫁であるトピ主さんには、自分は姑で立場が上で（年上だし）、尊敬される人間であると思ってますから、なおさら『認めて！・尊敬して！』と自慢話が多くなるわけです。 自慢話には対抗せず、（面倒ですが）何度か、義母さん自体を褒め差し上げたら、そのうち、大人しくなりますよ。

トピ内ID：fae1d39568da25f5

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賢くないんですよ

🙂
快晴
賢い人なら自慢になるような事も自慢と思いません。 うちの義母もそうですが、自分自身に誇れるところがないのでしょうね。 だからせっせと自分以外の家族の事を持ち上げ、一生懸命自慢する。 私は憐れだなと思いながら適当に相槌を打っています。

トピ内ID：78554067f818f47b

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トピ主さん、お気の毒です。

🙂
こどもは社会人３年目
具体的な対策としては、（１）会うペースを減らす。3ヶ月に1回に会うのを、4ヶ月に１回にする。（２）１回あたりの時間をなるべく短くする。 　私も実母がそんな感じです。実母ながら、うっとうしいです（笑）　実母は、勉強が出来て、大学付属中学・高校を過ごしました。　「同級生の○○さんは、東大を出て医者になっているのよ」「同級生の○○さんは、京大を出て弁護士なのよ」等。」ちなみに、母自身は、東大京大卒ではなく、医者でも弁護士でもありません（笑） 　つまり、自分は、そんなレベルの高い中学に合格したと自慢しているです。（今から６０年前の出来事ですよ！） 　私の実父は、大学教授だったのですが、それも、自慢だったみたい。「私の夫は、大学で教えていて・・」と、自慢しまくっていました。 　今、書き出しても、うんざりします。 　トピ主さん、適当に聞き流せばいいのです。義母が、何か言い出したら、「へえ～」と、１回だけ相づちをうってあげて、後は無視しましょう。下手に相づちを打つと、さらに、図にのってきます。 　ちなみに、ご主人と義父さんのそのときの様子はいかがですか？きっと、義母の自慢話を聞くことをうんざりして、下を向いて黙っているのではないのですか？ 　右から左へ受け流す・・ことを、トピ主さんにおすすめします。頑張ってください！

トピ内ID：1ce01f138a75c517

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一緒に住んでんる訳じゃないんだし

😅
にこ
悪口よりマシだと思って聞き流すのが１番ですよ。 自慢っていっても、自分のことじゃないから、壊れたデープレコーダーだと思いましょう。 そのうち、凄いですね〜をテンプレートにして興味ないオーラを出せるようになります（笑）

トピ内ID：cb3f2c87ba5b8922

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何事も気にしすぎない

🙂
さら
「同じような」かどうかはわかりませんが、とりあえず、うちの義母も自慢は多いです。 主な自慢内容は、自分や身内の金持ち自慢、学歴・職業自慢。 極々まれに、息子（出来が良かった）自慢。 そして、これまた、私の話にはあまり興味を示しません。 私が好き勝手に話題を提供したのではなく、義母の話から派生させた話題ですら、 気のない「ふうん」＋「それはそうとね～」がよくあります。 参考までに、結婚して１５年、 義実家では「お茶一杯」が２回？あるくらいで、 食事を提供されたことは皆無（当然、宿泊経験も無し）。 とはいえ、義母と夫の中で、 「夫実家へ帰省」＝「義母を拾って外食・買い物（義母支払い）」の図式が完成しているので、 『お金を出してもらっている』という意味では、もてなされてるのかも。 というか、義母が我が家に来るときも、 ９割がた義母のお金で外食か、義母のおごりで出来合いを買って来て自宅で食べる感じ。 （こっちが出してくれと頼んでいるわけではない、義母が出したがる） ちなみに、自宅で食べる場合の配膳は夫。（片づけは私だけど） そんな私に対して、義母は「来た時くらい、もてなせ」とも言わないし、 「息子（夫）にさせて！（あなたがしなさい）」とも言わない。 義母的には、一生懸命、嫌味を言っている可能性もゼロではないけど、 私のほうが、いちいち「それって嫌味？」とかって取り合わないから・・・ 私的には、嫌味は言われてない。 だから、特別、嫌いでもないです。 個人的には、誰かの悪口を聞かされるより、よっぽどいいと感じているし、 義母がいくら自慢しても、私は自分の感情を偽った反応は返さないので・・・。 つまり、「こういう反応が欲しくて言ってるんだろうな」 「だから、こう言ってあげよう」なんて気は遣わないので、そこまでストレスもないです。 字数的に入らないので、具体例は別記します。

トピ内ID：b7de30d02edd64a0

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続き（具体例）

🙂
さら
トピに挙がっている自慢例について。 私ならこう返す、を書いてみます。 ・息子（夫）の中学受験、大学受験の苦労話 （かなり賢い中高一貫に進学し大学もいい大学を出てます） 『苦労』したのは事実なんだろうし、義母がそう感じるならそれ以上でもそれ以下でもない。 だから、「へぇ～、そりゃ大変でしたね」と言うか、 実際問題、自分はそんな苦労を知らないから、 「へぇ～、そうなんですね～」と返すと思います。 例えば、「あなたの息子、賢いよね」とか、 「息子が良い大学行けたのは義母の力量、立派」など、思わないことは言いません。 ・娘（義姉）の同級生はお嬢様が多かった （間接的にお嬢様学校に通わせたとアピールしたい） 私の場合、まず、そういうアピールだと気づきません・・・。 「へぇ～周りがそんな子ばっかりだと大変ですね」としか思わないので、そう言うだけです。 「そういうことじゃないのよ！」と反論されても、 「じゃあ、何ですか？」としれっと言います、そうとしか思えないから。 そこで、お嬢様学校に通わせたことが自慢だと言われても、 「そうなんですね。私はそういうのに興味ないから、 そこはよくわからないわ～」と正直に言います。 ・この家は高級住宅街で有名人の誰々が住んでいる 「だから？」としか思えないので、聞こえない振りします。 ・買い換えた高級車の話 「へぇ～よかったね」としか思わないので、その通りを言います。 仮に「私だって欲しいのに！」みたいな感情があるのなら、 「うちも欲しいなぁ～」と言います、そう思うんだから。 ・自分の夫（義父）はいい会社に就職してくれてよかった 義母が「よかった」と思うんだから、それ以上でもそれ以下でもない。 「ですね～」で終わりです。 私の話に興味ないことは理解したので、以降、基本聞き役。 意味不明な話はスルーで特に支障ないです。 うちは。

トピ内ID：b7de30d02edd64a0

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義兄にそっくり

🙂
うさぎ
義兄がそんな人です。 年に数回しか会いませんが、毎回、自分の自慢話しかしません。 こちらが話題を振っても、興味が無いようです。 たまにしか会わないので、 「そうですか〜、すごいですね〜」と相槌を打ってやり過ごします。 テキトーに話を聞けば良いだけです。 我が家では、「伯父さんは最高に話がつまらない人」という認識です。

トピ内ID：f4efbe5990828741

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私の義母も

🐱
黒猫のママ
愚痴か、自慢話のどちらかでした。 その手の自慢話は、他人であるトピ主さんに聞いてもらうからこそ、価値があるんでしょうね。自分の家族に自慢しても意味がないですものね。聞かされる方は、苦痛ですよね。しかも同じ話を繰り返し繰り返しするし。 私は親からむしろ「自慢は恥ずかしいこと」と教わってきたので、自慢する人って軽蔑してしまいます。 夫は、どうしているのですか？そこにいるんですよね？夫が話の相手してくれたり、自慢をたしなめたりしてくれないのですか？まず夫に自慢話聞くのがもう辛いと言ってみては？夫が相手をすべきですよね。 第一子妊娠中ということですし、「体調悪い」ということにしてなるべく行かないことにしては？自慢話が出ても「すみません、ちょっと気分悪くて」と黙るとか。 こちらも興味なさそうな顔をしてもいいと思います。すぐ話題を変えてしまう。夫に話題をふる。「夫くん、難関校だったんだよね？同級生はどうしてるの？」とか夫関連の話題にすり替える。これなら義母も怒りにくいでしょう。立ち上がってトイレ行くとか、何か始めて逃げるとか。 返事しないとか、聞いてないという顔をするとかしてもいいと思います。何か言われたら「え？私に言ってたんですか？他の人に話してるのかと思ってました。その話もう聞いたので」とか。はっきり言ってしまうとか。自慢話が不愉快、というのを態度に表してしまうのです。 一番いいのは、あまり行かない、会わないことにすることかな。友達だってそんな人なら疎遠にしますよね。義母だって距離おいていいと思います。 私は他にもいろいろあって、義実家に行かなくなりましたので助かりました。

トピ内ID：49f437166fb6fe72

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