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こんな夫に疲れました。

レス25
（トピ主 3 ）
😢
りんごりん
夫婦
結婚約40年、今更の感はありますがもうひとりになりたいと思います。私は65歳です。主人はふだんは優しい人ですが無神経な発言をします。
たとえば「〇〇県知事選挙誰が勝ったんだっけ」と聞かれ知らなくて「わからない誰だろう」と答えると「〇〇だよ、今新聞に書いてあった」と言います。知っていてなんでも疑問形で聞いて後から私が知らないと自慢げに答えを言います。
買い物にいって「どこか空いてない」と駐車する場所を聞くくせに「あそこが空いてるよ」と教えてもそこには絶対に止めません。
あと車は3ナンバーに乗りたかったらしく維持費の関係で5ナンバーの普通車から年金生活になり軽にしてもらったら公道を走っているあいだ中外車をみつけては「あ、ベンツすげー」「ワーゲンだ」といちいち報告します。
あと初産の時は夫の母を病院に連れて行く日で（高血圧の薬をもらうだけ）陣痛中もさっさと自分の実家に帰り、産まれたときはいませんでした。
そして産んだあとの私を見て「全然疲れてないなぁ」と言い放ちました。
極めつけは義父が亡くなり4年間は義母を引き取って家事は全部引き受けましたが
喧嘩をしたときに「４年看たくらいで偉そうにするな、俺のおふくろは未婚の叔母の介護をしておむつまで洗ってた」と言われました。確かに義母は病院でなくなったので下の世話はしていません。

娘にも甘く、小さい時から反抗期やら受験の対応やしつけは一切こちら任せ、今は無職の娘からは「毒親のお母さんにそだてられたから私はこうなった」と責められても主人は横でにやにや笑っています。
とにかく疲れました。こんな主人に黙ってご飯を作ったり洗濯をしたり私は何なんだろうと思います。養われていたことには感謝もしていますがなんかこのまま人生を終えるのかと思うと情けないです。
私の考え方を変えるにはどうしたらいいのでしょう。主人は変わりません。

トピ内ID：03a4c08d469d77fb

#５０代以上
#夫

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熟年離婚したいの？

🙂
みーたん
するなら今すぐ。 でないと、病気になったりしたら、見捨てるなんてひどすぎる！ってことになるから。 自分の金で生活出来るよう準備して。 でも、そう簡単に応じてくれるとは思えないので、 応じてくれなければ、どう話すかをしっかり考えて頑張って。 くれぐれも、病気でどうにもならなくなったパートナーを捨てて逃げるということはしないでね。

トピ内ID：251c64129f9427fd

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貴方が変わる

❤
ヨガの先生
離婚や別居を考える前に やってみて欲しいことがあります。 過去にこんなことがあった この先が心配になってしまう 貴方が囚われてるのは思考です。 人は行動すると変わるのです。 落ち込んだ時には目を伏せ肩を丸め、 晴れやかな気分の時は胸を張り前を向きませんか？ 思考癖を手放すために 身体を動かしてみるを心がけて。 皿洗いのような単調な決まった動きをしている時、 人は思考が停止して無心になり 脳内が休まり穏やかな気持ちになります。 朝起きてすぐの散歩は 体内時計を整え、幸せホルモンのセロトニンが分泌されます。 ご自身の行動を変えてご自身の感情のコントロールをすること。 幸せになるためにご自身でできることは沢山あります。 今のご自身の不具合を 配偶者やご家族のせいにしないで ぜひ、ご自身でその術を学んで取り入れてください。 姿勢を正し、目を閉じ、静かに座ってみるだけでも良いですよ。 ご自愛くださいね。

トピ内ID：313cf6fde5fff1fe

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わかります

🙂
ぼっちのおばちゃん
現在７２才で結婚生活も４０年を過ぎた頃主人に対する気持ちが変化していった。丁度同じ年でした。私の場合は結婚以来ずうっと働き自分ひとりでも生活していける自信もありましたが旦那は定年退職で何もせず頼られぱなし。体力も若い時のように何でもなくささっと動けないし同じように年を取っているのになんで私ばかり働かないといけないのか不満が充満していましたよ。男脳＆女脳ってきずくところが違うんですね。女は一つの我慢から過去に遡ってこれまでの事柄に結び付け余計負の気持に入り込むでも男は一言の詫びで完結したと思う。でもね夫婦って赤の他人が親にそだてられた年月以上生活を共にする同志として腹を括るしかないと思うんだけど。旦那さんは元気でしょ。私は一年前亡くしてからずーうっと夫婦ってなんだろうって考えています

トピ内ID：cd28074cb0b86fdc

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家を出たらいいのではないでしょうか？

🙂
匿名
この程度だと離婚理由にはならないので、 とぴ主のわがままで家をでればいいと思います。 一切、 旦那さんの援助なしでです。 旦那さんの稼ぎは旦那さんのものですので、 とぴ主のものではありません。 今までとぴ主が 扶養家族で生活していたのなら、 身一つで好きなところに行けばいいですよ。 今まで夫に扶養されていなかったのなら、 退職金その他、一人で暮らすだけの貯蓄はあるはずです （自分で稼いだ分のみです） 扶養されていたのなら 生活に困らなかったのは旦那さんの稼ぎがあり そのためにとぴ主は旦那さんが稼げる状況を整えていた という役割分担をしていたのです。 感謝しているからなんですか？ 旦那さんの稼ぎをあてにしていたくせに 今更文句ですか。。。 働いていない女性が家を借りられるのか 仕事を探せるのか 現実を知るために、家を出たほうがいいですよ。 どんなにとぴ主がやりくりしても 今までの稼ぎは旦那さんのものですので、 勝手に持ち出すことは法律的に認められていませんので気を付けてください。

トピ内ID：9e97e49f8c101f2d

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反旗を翻す

🙂
メロ
怒っている貴女が可愛く見えますが、でも日々の積み重ねで本当にうんざりしているのでしょうね。 うまく逆らうことでストレスを発散し、また貴女の本音を知って夫も「えっ？！」と驚き少しずつ態度を変えて行くかもということを期待すればどうかな。 聞かれたことを知っていれば答え、知らなければ「本当にわからないの？また私を試そうとしてるのでは？」と牽制。 自慢気に話し始めたら「自分で知ってるならなぜ私にわざわざ聞くの？威張りたいから？性格悪いわね。」と言う。 空きを教えても車を停めなかったら「せっかく教えたのに」と嫌味を言う。貴女の見つけた場所が停めにくかっただけかもしれないけど、毎回それなら「教えても停めないでしょ？なぜ聞くの？」と相手にしないようにする。 外車の件、「ほんと凄いわね～、よっぽど年金たくさんもらってるんだろうね、羨ましいなあ」と嫌味を言う。これを繰り返したら二度と言わなくなるのでは（笑）。 それから家事は無理せず手抜きしてこれからは少しずつ夫にもさせたら？ 「貴方も退職したんだし、私も主婦退職よ。これからは自分のことは自分でやって。」 頑張ってね！これからは自分の好きなことをするようにしては？ 夫の昼食のために外出を諦めるようなことをせず、「今日は〇〇に行くからお昼は勝手に食べておいて」式に、自分の人生を生きましょう。 とにかく溜め込まず、少しずつ逆らってストレス発散、夫に「侮れない」と思わせて態度を次第に変えさせる作戦。文句言われたら「私にもついに反抗期が来たみたい」。

トピ内ID：2846c57f62229a3d

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離婚はしんどいので、妻、母親から卒業しよう。

😉
たぬき
大変な思いをされましたね。おつかれさまです。 過去のお姑さんの件、同居とか介護のことで感謝されるどころか、俺のお袋はもっと大変だったと言われた時点で心が冷めたんでしょうね。 そこで徹底的に喧嘩しておくべきでした。 今からでも遅くないので、言われて非常に悲しかったこと一つか二つだけ端的に伝えましょう。 あんまりたくさん言うとぼやけるので一番嫌だったことだけ言う方が向こうの頭にも入りやすいです。 そして、今後は家事は自分のためだけにして、夫や娘の分はしないでください。 離婚したらしたで生活が困窮するので、妻、母親から卒業されたら良いと思います。

トピ内ID：d7f61c9cb2bf42b2

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へぇー

🙂
匿名
私は主さんより、大分年下です 過去，主人に胸ぐら掴まれたことがあり覚えてます。　 義母に無神経なことを言われた言葉も。でも、そんなの 思い出そうともしません。 今が、満足で安定しているからですけど。 いつまでもネチネチ考えるなら、離婚してもいいと思います そのかわり 近い将来、倒れたら、子供の迷惑になるし、 生活もキツくなりますけど

トピ内ID：5ca9bfcc18a2cd45

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ありがとうございます。

🙂
りんごりん トピ主
私は結婚して5年間子どもを授かれなかったので働いていました。子どもができてからは主人の実家で敷地内同居で、弟夫婦も近くにいて何かと比べられたため精神を病んで（適応障害によるパニック発作があります）働けず自宅でテストの添削を１０年していました。そとあとは働いていません。 今熟年離婚をすべきかどうか迷いに迷っています。貯金というか私の両親からの遺産がありたぶんひとりでも暮らせると思います。私の働いて得たお金は子どもの学資やマイホームに消えました。 気持ちの持ちようを教えてくださったり、共感して下さる方もいらして本当にありがたかったです。 何度もお願いしても私のことを分かってくれなかった主人に頭に来ていて、素直に介護できないだろうなと思う自分もいます。お酒もよく飲むし糖尿病予備群ですが言わなければいくらでも飲みます。 私はひとりでは旅行とかにも出られず 主人とならと思ったのですが「おれは旅行は嫌い」のひとことで片付けられました。過去に囚われる自分も嫌ですが、本当に虚しい毎日です。 皆様のご意見を読み直し自分がどうしたいのか考えてみます。

トピ内ID：03a4c08d469d77fb

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おうむ返しで

🙂
姫
聞かれたことを同じように聞き返せば？ わからなくても別にどうってことありません。 気にしすぎです。 「疲れてないなぁ」には表面的にはそう見えると反論。 お母様の話は、時代が違うとでも言っておけばいいのでは？ あなたはどうですか？ 旦那様のいいところ探して褒めていますか？ 夫婦って大抵が鏡です。 冷たく扱えば冷たくされる。 いつも温かい言葉をかけて、あなたはすごい、かっこいい！と言えば 大抵の場合、ちゃんと優しくしてもらえます。 そういう努力、されていますか？

トピ内ID：d64ae39d843a5692

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１人になってみる

🙂
５０代
お金があるなら迷っているのは一人になることではないですか？ それならとりあえず長期の旅か、一人暮らしをしたらいいのでは。 唯一の問題は、やっぱり離婚はやめようと思っても、向こうが元さやに戻ることを拒否するパターンです。 別居は離婚の引き金になるので。 それさえ覚悟したら、とりあえず一人になってみたらどうですか。

トピ内ID：be60e1695ec4d038

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離婚すればいいのに･･･

🙂
残業したくないぜ
と、外野の私は思ってしまいました。 だって、トピ主さんの人生って楽しくなさそうなんですもの(辛そうですし)。 でも、もし離婚するのなら、その後ちゃんと生活していけるのかそこだけはしっかり考えてくださいね。 貧困に陥っても耐えられるのか、一人で生き誰にも看取られることなく死んでいくことに後悔はないか(たとえそんな家族でも)、この二点は非常に重要ですので。 ちなみに私は一人を選びました。 気の休まらない夫なんて、もういらないので。 友人はいないし貧しいし本当に孤独だけど、今が一番幸せです。 もともと一人が好きだったので、それが良かったのでしょうね。

トピ内ID：eeb5f9556506012a

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貴女の人生でしょう？

🙂
五十路の妻
長年さまざまな苦労をされてきて、なにか報われたとか、喜びに感じることはありましたか？ トピ主さんはこれからもご主人や娘さんのご機嫌に左右されながら生きていて、何も疑問に思いませんか？もしそうでないなら、トピ主さん個人として生きるすべを見つけた方が良いと思います。 離婚を勧めるわけでなく、トピ主さんの息抜きや楽しみをする時間を作るのも、人間らしく生きるために必要なことです。 これからご主人が家にいる時間が増えるでしょう。それをきっかけにどんな用件でも構わない外に出ましょう。

トピ内ID：7a60fca5119b1f1e

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私ももうイヤだ

🙂
金無し
私があなたなら迷わず1人になります。 お金さえあれば、こちらのものですよ... 旦那さんが稼いだお金も、結婚してからのものは半分はあなたのものだし（逆もそう） 親からの遺産は完全にあなたのものですしね。 私も夫から離れたい。 お金があるなら離婚しましょうよ。 きっと残りの人生イキイキしますよ

トピ内ID：2fc42e427e1a921e

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わからんなぁ

🙂
ハチワレ
この手の相談でよく感じるのですが 夫に対して積年の恨み辛みで永遠に語っていられそうなのに、出だしは「普段は優しい夫」とあるんですよね。なんか、見栄っ張りだなぁ。 心にもないこと言ってるうちは幸せになれないよ。こんな男のどこが優しいんですか？

トピ内ID：145a9137c64ce904

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離婚すればいいと思いますが

🙂
一応法関係職
ただ色々と勘違いされている方もいるようなので、離婚に関して正しい知識は持つべきだと思います。 まず、読んだ限りご主人に有責性が認められる部分はないので、離婚する場合トピ主が離婚解決金を支払うことになると思われます。 また、 >旦那さんが稼いだお金も、結婚してからのものは半分はあなたのものだし（逆もそう） >親からの遺産は完全にあなたのものですしね。 というレスもありますが、そうとは限りません。 財産分与は原則的に半々といわれていますが、実際は「財産構築貢献度」によります。結婚約40年の内、トピ主がまともに働いていたのは最初の5年間のみ。その後10年の「自宅でテストの添削」は財産構築貢献度としては非常に低く、実際の分与割合は7：3程度でご主人が多くなると思われます。 また、親からの遺産に関しても、25年間無職でいながら遺産を減らすことなく生活できたのはご主人の貢献によるものとされ、遺産の一定程度はご主人に分与される可能性が高いです。結婚前の貯金なども含め、「特有財産」であってもこのような場合は一定額は財産分与対象となりえます。 無知は身を滅ぼします。よく考えてから決めるべきでは。はっきり言いますが、30年以上もまともな就労経験のない高齢女性が離婚しても社会的信用もなく、トピ主が思っているほどそうそう都合よくはならないでしょう。

トピ内ID：8c19baecb08d1aa3

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ありがとうございます。

🙂
りんごりん トピ主
本当にいろいろな側面からアドバイスをくださり感謝しています。 確かに浮気されたわけではなく、働かなかったわけではなく、DVでもありませんからなかなか離婚は難しいと思うし、まず主人が離婚には応じないと思います。 ただ私が外で働かなかったのは精神疾患であることもありますが、義母の病院の付き添いや生活の支援の側面もありました。べったり同居したのは４年ですが、 敷地内は１４年でした。でも長男の嫁としては当たり前なんですよね。 結婚したときから義父母の面倒はみることを前提でしたし、そういう時代でした。それに義弟嫁といつも比べられた辛さもたぶんわかってないと思います。 今も主人は呑気に韓国ドラマを見ながらナッツをつまんでいますが、私がパニック発作を薬を飲み飲みおさえて（今も）家事をしていることも当たり前だと思っているのでしょう。とにかくじっくりと考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：03a4c08d469d77fb

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うーん。

🙂
麗
離婚に応じなくても反旗を翻す事は出来ますよね。 自立出来るお金さえあればさっさと離婚したら宜しい。 家も出たら？ 自由に羽ばたくか愚痴を言い続けてその夫と一生共にするか、、 私の友人はDＶモラハラ夫の愚痴をいつも言ってますが結婚して30年専業主婦のせいで先立つものが皆無な様で。 自立資金かあるならさっさとお別れしたら？ 情けないまま終わっちゃうよ。

トピ内ID：2e178812a4c19cfb

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言い訳がましい

041
黛
敷地内同居を受け入れたのは自分だし、無職なら子供の対応や親の世話がトピ主に回ってくるであろうことも当然。自分の決断と責任の結果なのに、今更そこに不満をネチネチと垂れ流して一体何の意味が。子供からの毒親認定も、トピ主と子供の問題であり、ご主人の問題ではありません。 どうしても自分を被害者としたいようですが、それだけの無職期間があり、養われてきたことは事実。養われる対価としては当然の範疇と思いますが。 離婚したいなら、どうぞご自由に。ただ一応法関係職さんのレスにあるように、離婚解決金と半分以下の財産分与、特有財産の一部分与を受け入れてください。そのうえで、30年以上無職だった65歳のトピ主が残りの人生をどう自力で成立させるのか、すべて自己責任で考え、動いてください。 「自分がかわいそう」的に被害者を装っても、誰も助けてくれないし、社会的信用も得られません。 無職のトピ主が家事をしていることが当たり前でないなら、一体何だと言うのでしょう。私から見れば、精神疾患を抱えて35年も無職を続ける妻を養い続けることの方が当たり前ではありません。長期的精神疾患も離婚理由になりますので。回復の見込みがないほど重篤ではなくても、10年も20年も治療に協力的（医療費等の負担）でありながら、いまだ回復しないのであれば、離婚されても不思議はありません。 言い訳がましいことばかり言ってないで、自分の立ち位置を客観的に見た方がいいのでは。

トピ内ID：c2c206e115c78ff0

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80才になっても言ってそう

🙂
風
私の伯母(父方)はしょっちゅう自分の悪口をうちに来てはいいまくり、 幼いながらもとてもイメージが悪かったです。 大人になり、仕事で高齢の方と関わることもありますが、 一人の女性(80丁)が伯母にそっくりで、常に夫の悪口言っていました。 お産の時にああされた、こうされた 日常生活でああだったこうだった 私は夫にあれもしたのに、これもしたのに と長い夫婦生活の間の恨み辛みを、目をつり上げて話すことをやめられない様子。 伯母を見ているようでした。 誰かが、そんなに嫌なら離婚すれば？と言うと 「今さら」で離婚する気はなく、ひたすら夫の悪口。 トピ主さんも80代になってもひたすら夫の悪口を言ってそうだな、とトピを読んで思いました。 60代なら、離婚を考えてみてはどうですか？

トピ内ID：80426a5a574dc95f

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ご主人が老化するのを待ちましょう(笑)

🙂
六白金星
最後に書かれてる主人は変わりません。 そうなんです❗️ 私もそう思ってますよ。 無神経な発言する人って 自分は決して無神経だとは思ってなくて 反対に気を使える人だと思い込んでませんか？ 私もそんな主人を持つので 読んでいて、わかる‼️と思いました。 我が家の主人はもう７０才を超えてますが こういう性格 考え方は変わらないです。 悩んで悩んで辛かった時期もありました。 姑も似たような人だったので  情けなくなり、離婚を考えたことも何回もありました。 でも子供の一人が障がいがありましたので 我満して結婚生活を続けました。 今も相変わらずですが うまく誤魔化しながら そして友達に聞いてもらいながら 恐らくこのままいくと思います。幸か不幸か 主人は少し歳のせいか 忘れっぽくなったりしてるので 以前よりは対応しやすくなってる気がします。

トピ内ID：74518d7fe2fc499f

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全然優しくないですよね？

🙂
スッキリしよう
トピ文からは、ご主人が >普段は優しい とはとても思えないのですが。 「こんなことを言われました」 と色々述べられていますが、 トピさんはその時どういう対応をしたのでしょうか。 黙ってるか、一言二言言い返しても結局は黙ってしまって、それが積もり積もっての今の気持ちなんじゃないですか？ 離婚なんて、トピさんには無理です。 あなたがしてきた苦労をご主人が全然わかってないなら、言いましょうよ。 男の人は、はっきり言葉で伝えないと気が付かない人多いです。特にその年代は。 黙って内心に不満を溜め込むから、何もかも嫌になってしまうんです。 嫌な事は嫌と言う。 言いたいことは、はっきり言う。 1人になりたいなら、しばらくホテルに泊まってみる。 どれも離婚に比べれば簡単な事でしょ。 黙っていて相手に自分の気持ちをわかってもらうことは出来ません、

トピ内ID：164bdaeaef9dc42b

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いつまでたっても女は損なんだな...

🙂
パート
何て不公平なんだろう。 私のレスに丁寧に解説してくれてた方がいたけど、そうなら。 私が結婚する辺りは専業主婦になるのはほぼ当たり前でしかも転勤族だったので仕事など就くことはほぼ不可能。 結婚当初は仲が良かったけど浮気されて気持ちが冷えた。 あの時離婚していれば良かったのね そう、もちろん私が選んだ結果ですがねー 仕事も離婚もハードルが今よりずっと高かった、それを越えなきゃいけなかったと言うわけか。 子供生まずに共働きするのに批判的だったけど、結局それが一番の正解？ ホント、笑っちゃうね それに気がついて実践してきたものが勝ち組ってことか。 あーおかしい。 ごめんなさいね、トピ主さん。 つい、この場お借りして愚痴ってしまいました。 バカらしい私の人生 何のために生きてきたんだろう 本当に生まれなきゃ良かったわ、私。

トピ内ID：2fc42e427e1a921e

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家庭内別居でよいのでは

🙂
たこ兄弟の母
別に離婚する必要はないでしょう。 お金も時間もかかりますし、こじれるだけこじれて 精神疲弊するくらいなら 「あなたのお世話を拒否します」として、家庭内別居すればいい。 遺産があるなら、自分の食費などはまかなえますし 夫から「光熱費払え」「出て行け」と、言われても無視すればいい。 口達者な夫らしいですが、別に反論する必要もないし 言い負かす必要もないです。 口で勝てない相手には 「へー、そうなんだー」「はー、そうですか」と、かわして 無表情で対応するのが一番の対抗策です。 追い出されたら、ラッキーと思って別に部屋を借りられては。 もしかしたら向こうから「離婚だ！」と、言ってくれるかも（笑） ネットでは白黒つけたがるけれど この世には法律的な離婚はせずに「事実離婚」状態の夫婦もたくさんいると思います。 まぁ、ぐさっと一言言いたいのなら 「あなたとの結婚で、幸せと感じたことはない」（嘘も方便で） かな。 逆ギレされても反論は一切せず、上記の言葉を繰り返せばいい。

トピ内ID：4a86d77f756c2249

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言い返せば？

🙂
ぽんぽん
なんで言い返さないのですか？ 「知ってるなら聞かないでよ」と毎回言ったらいいんじゃない？ 「今日も韓国ドラマ？楽しそうでいいわね」「私も３ナンバーに乗りたかったわー」 などなど、言いたいことを言えばいいし、家事もやりたくなければやらなきゃいいんじゃない？

トピ内ID：0e49067306de912d

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またまたすみません。

🙂
りんごりん トピ主
私も結構執念深いそうなので（夫いわく　）、嫌なことは何度も嫌といいました。 車のことも、疑問形で聞いてくることも、介護について言われたときはブチ切れました。どこの嫁が好き好んで義母の世話をするでしょう。義母も無神経でしたから。 でもなんにも変わらなかった。１０年どころじゃない、嫌って言ってきたのにです。もう変わりませんよね。 今は誰よりもかわいい老犬が家にいます。その子を看取るのが最優先。それが済んだら離婚なのか、卒婚なのか考えます。 あと「全部あなたが選んだ結果」と言われた方、結婚してから主人の性格、女癖、借金、義父母の真の姿を知る人もたくさんいます。それが分からなかったからこそ、こちらで皆さんが相談なさっているわけです。あなたはすべてご自分の満足する選択をなさったのかもしれません。でも同じ経験をされてないならそこまであなたにきつく言われる筋合いはないと思います。 他の方には本当に感謝しています。 ありがとうございました。

トピ内ID：03a4c08d469d77fb

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