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夫の姓になったことで「〇〇家の人間」扱い

レス31
（トピ主 1 ）
🤔
モモモ
夫婦
結婚のため夫の姓になったことで、夫の母（義母）から「〇〇家（夫の姓）に嫁いだ」「〇〇家の人間」というような言動、扱いを受ける女性はいまだにいると思います。 私もその一人です。 そういう場合、義母にハッキリそのつもりがないことを言っていますか？ 我慢していますか？ 私としては ・便宜上夫の姓に合わせただけ ・夫と新たな籍を築いたのであって、「〇〇家や義母の元に嫁いだ」のではない ・そもそも家制度はとうの昔に廃止になっている という考えです。 勿論、だからといって、義母が嫌い、義母と関わる気は一切ないなんて思っていません。 「あなたは〇〇家の人間なのだから」的な扱いが嫌なのです。 夫も同じ考えなので、義母には夫から言ってもらうのが一番ですが…いかんせん義母に頭があがらないので頼りになりません。 ちなみに、結納は義母から「やらない」と言われてやってませんし（やるつもりもなかったですが）、夫の家はいわゆるサラリーマン家庭で、代々継いでいる家業や土地等がある訳ではありません。

トピ内ID：d9e322b9e473e6b0

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そういう世代の人だから

🙂
Yukko
時代が変わったとはいえ、一昔前から生きている人の考え方も変わるかといえば、そうでもないと思います。それほど、実害がないのであれば、そのように言われているのをスルーしておいてあげてもいいかなと、私なら思いますかね。 何か言うとしたら、昔はそうだったんですねぇ、すっかり時代も変わりましたねぇ、くらいで良いのではないかなぁというところです。

トピ内ID：bc9e5b1782e6a1ac

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言い回し

🙂
cloud
何となく云いたいだけじゃないてすか？ それで齟齬が起きたら、都度すり合わせすれば良いと思うし。 何も起きてもいないのに、半ば対立構造にしようというのは、貴女にとって得策じやないでしょう。

トピ内ID：4fdd15a07548710d

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具体的な不都合がありますか？

🐱
冬の推理
この〇〇家、私は一切言わないのですが、息子の配偶者から言われたときにはびっくりしました。 たぶん、私が意識しすぎだと思うのですが、ことさらに気を付けて一切〇〇家（我が家の苗字）という言葉を使わないようにしていました。しかし息子の配偶者から、△△家（配偶者の苗字）と言われたときには、驚きましたね。 でも後から考えると、深い考えで言ったことではないと思いあたりました。 深い考えなしに、古い言い回しを使う人もいます。 言葉だけで、実際の不都合や何か押し付けが無いなら、聞き流してもいいと思います。私は息子の配偶者の言い回しをスルーしました。 言葉だけではなく、それを根拠に理不尽なことを押し付けるとか、やりたくもないことを強要されるなら、そこはきちんと言いましょう。 思想信条宗教政治思想、これにこだわると人間関係がギスギスしてきます。そこに触らないでお互いに強要せずの人間関係を築くのも、社会生活を送る上での知恵ではないかと思います。

トピ内ID：00f6d41b2d13a797

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ただの口癖？

🙂
こたつ猫
結納やらずに〇〇家の人間 は、ないよね〜 しかし、いつ使うんですか？ 〇〇家の人間っていうの

トピ内ID：f11ee458c17af415

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うん

🙂
おばたん
私は誰のものでもない。 義父母の子供になった覚えもない。 産んで育ててくれた両親がいますので。 でもね、いちいち違和感があるからといって否定するのも面倒ですよね。それ程の我慢と感じたことも無いです。 だからある程度話を合わせています。 冠婚葬祭などでは長男の嫁の立ち回りをしますし。その方が丸く収まるのですよ。 特に面倒や迷惑をかけられたわけでもないし。 主人の兄弟に介護を押し付けられたりしたら、何かを振りかざすつもりです。(笑) 今のところは先に死んじゃうんだからご機嫌にさせてあげた方が良いかなって。 私は義母の立場でもあるのですが、お嫁さんをウチの嫁とは思ってません。 よほどの田舎でなければもうちょっとしたら常識も変わっていくんじゃないかなぁ…

トピ内ID：424420384e400e27

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具体的に、何があったのでしょう？

🙂
わかめ
具体的に何があったのか教えてほしいと思いました。 私も嫁の立場(結婚25年)なので、主さんの言い分は理解できます。 うちは転勤族で、義実家からは常に離れて生活しているので正月GWお盆のみの接触ですから、テキトーに流しています。 主さんは新婚さんなのでしょうか。 もしそうなら、良い嫁をしないことと、バカ(鈍感)なふりをしておいたら良いですよ。 何か言われても「うーん、どうなんでしょうね～、夫に伝えておきますね～」で、全てを流す。 私の夫も夫両親と関係性が悪かったので、結婚してしばらくは何故か私を通して会話していました。 私は「いや、直接言ってくれよ、何で私に言うの？」と心の中で突っ込みつつ、「はい、じゃあそう伝えておきますね(ニッコリ)」と言って、夫に伝えていました。 あと私は自分の信条として、「できないことはできないとハッキリ言う」ようにしているので、義実家でもそれは変わりません。 できることは快く引き受けますが、できないことはできないとハッキリ言います。 (信条なので、どこでも、相手が誰であっても、そうしています。)

トピ内ID：47cdd2b967c6ef40

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実害があるとかないとかじゃなくて。

🙂
匿名
「〇〇家（夫の姓）に嫁いだ」という義理実家の感覚は、 私のことを「ヒエラルキーいちばんした」という感覚と同義でした。 だから、 夫（息子）よりも高い服を着てくるな、とか 食事のお替りするな、とか 泊りに来ても洗髪するな、という小言を義母と義妹がボソボソと話してましたね。聴こえちゃったんです。 面と向かって言われるわけではないから実害はありません。「しーらなーい♪」で済ませていますよ、今でも。 でもこれ、単純に「怖い」んですよ。なぜか自分は義理実家の中で「常にちょっとだけひどい扱いを自分から望んで受けなければならない」空気が出来上がっている。 会社や友人同士や社会や様々なコミニティで同じことがあったとしたら？ 【あなたは〇〇だからヒエラルキー1番下ね、自分でも自覚してね】 〇〇には今日の社会でおよそ肯定できない区分が入り、空気の了解が成立している場所で、人が置き去りにされることを、もうこの社会は「良し」とはできない、絶対に。 おんなじことでしょ、家の中だって。単純に、そんなの怖い。 だから、主さんにおすすめしたいのは、義母の「〇〇家（夫の姓）に嫁いだ」「〇〇家の人間」というような言動が【どういう意味か？】ということを、真正面から訊くことです。その返答にご自身への実害が発生しそうであれば、派手に喧嘩しちゃってください。

トピ内ID：c2dae2cd5ef527ae

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言われて辛い、○○家に嫁いだのではないから行かないよ、と夫へ

🙂
昭和生まれの平成嫁
私は○○家の召使い下僕扱いされて、つらい思いをしている、私は行きたくないから行かない、と夫へ何度でも都度伝え、行かないという行動をすることはとても重要です。 夫が妻を実家へ連れて行きたいのなら、 ＞「〇〇家（夫の姓）に嫁いだ」「〇〇家の人間」というような言動、扱い を一切させるな、と。 きっと、その気はない、悪気はない、と逃げるでしょう。 そこは悪気がなくいじめる人は一番たちが悪いから私は行かない、と断ること。 妻の実家では夫は「婿殿」として上げ膳据え膳歓待されるお殿様扱いで、 夫の実家では妻は「嫁」として下僕召使い扱い、 もう２１世紀も中盤に近づき令和時代なのに、この大きな差は許しがたいものです。

トピ内ID：8683866a95b0f827

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私も嫌

🙂
ちよこ
そういう言われ方は、私も嫌ですね。世代だから…というなら、こちらも世代的にそんな考えでないと言いたいし、言っちゃうと思います。 私は、義母さんがそういう言い方をしたときに言うのではなく、誰か型結婚したとか近い話題から、「私達夫婦では、そういうのって違うよねってよく話してるよね」みたいに無理やり持っていきます（笑） そこで義母さんが何か言って来たらそこで直接言うし（もちろん夫も巻き込む）、気がつく人なら「あ、考え方が違うって釘刺してるな」と気がつくでしょうし。

トピ内ID：c5cf83178841ace6

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自分の価値観を押し付けない

🙂
アラカン
人の価値観に合わせるのが嫌なら自分の価値観も押し付けないことです。 「嫁ぐ」「結婚したら〇〇家の人間になる」 これは義母の価値観です。 「結婚したからって〇〇家に入ったわけではない」 これは自分の価値観です。 どちらが間違っているというものでもない。 それなら義母とのつきあい上では義母に合わせます。 義母のいないところでは自分モードで生活します。 義母の価値観はどうやっても変わらないから宣戦布告して良いことなんか何もない。 義母の目の前でだけ演技していれば良いことです。

トピ内ID：7f4b2472e2da7f3f

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金目のこと。

🙂
nene
最期の二行、唐突に金目の話が出ましたので、その辺の不満もあるのかと想像します。 もし夫の親に、自分達に遺す資産が潤沢にあれば話は別、といった雰囲気です。

トピ内ID：50dd81b96d05f979

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私も言われましたよ

🐱
猫派
結婚前は「娘ができたようでうれしい」と言い、結婚式翌日には開口一番「〇〇家の人間になったのだから実家の敷居はまたぐな」と言われました。 夫とは同郷で車で5分も走れば実家です。 夫の家は普通のサラリーマン家庭。 「え、無理です」と即答しました。 姑は実家の敷居はまたぐなと言う割には自分は実家(親は亡くなっている)へ顔を出し、親戚づきあいも８割方は自分の実家でしたよ。 よく姑の親戚のきょうだいの家へお泊りに行っていました。 その後も色々なルールを(＊必ず夫のいない所で)おしつけられそうになりましたが、断りしているうちに「強情な嫁だ」と諦め?られました。 でもいい嫁キャンペーンは続けていたのでその後約10数年は月に1～2回のアポなし訪問(連休時は3泊4日)、訪問のない週はこちらから義実家に帰省・GW盆暮れ正月は帰省でした。 色々あって今ではいい嫁キャンペーンも終了していますが、面とむかって〇〇家の人間になったつもりはないと言ったことはないですね。 〇〇家の墓(納骨堂)に入るつもりもありません。

トピ内ID：a6a9aaf24d75249b

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年寄りの戯言

🙂
あひる
くらいに思ってます。 私も言われますよ「○○家の人間は××だから〜」とか。 「へーへーそうですかい」と 右からやってきたものを左へ受け流してます。 介護現場で働いていると、高齢者の方といっぱいおしゃべりするので、受け流す術も身につきました。 利用者さんだと「その考え方、マジ昭和〜！」とか言えるんですけどね。 義母だとそうもいかない(笑)

トピ内ID：0f42b21cdee21ebb

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墓　は○○家ですよね？

🙂
匿名
個人の名前で墓を作るの？ ○○家の墓を作って、そこにトピ主夫婦も子供も入るんじゃないの？

トピ内ID：7d366739d49e6f37

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わざわざいう必要はない

🙂
はにわ
私の元嫁ぎ先の義母もそんな人でした。「嫁の帰る家は実家ではなく嫁ぎ先」、「実家に帰る暇があるなら嫁ぎ先のお姑さんに仕えるものだ」と言ってましたね。ただ、彼女は自分の母親に言われたとか私の姉が娘に言ってたと言って、遠回しに私に言うことで強要していました。もちろん従いませんでしたが。 ただ、私の経験上ですが、大した事ない家に限ってこういうことを言いたがるのですよね。汚い言葉で言えば元嫁ぎ先には悪いけど、私の家より“下”でした。それも彼女には面白くなかったのでしょう。 でもねトピ主さん、わざわざ言わなくても相手には伝わりますよ。盆や正月に実家に帰ったり、実家の親の得意料理を作ってご馳走することで「私の帰る家はいつまでも実家」アピールができますから。

トピ内ID：5ea9954a0888d4c4

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具体的にどういう扱い？

🙂
メロ
「〇〇家の人間になったのだからこっちのやり方に従ってもらわないと困る」的な押し付け、実害があるならハッキリ言い返せばいいが、単に「言い方」だけならわざわざケンカ売るような言い方しなくても流しておけばいいと思うが。 義母も家制度が廃止になってることはわかっている。結納もしてないわけだし。 結婚しても嫁だけは旧姓のまま、夫の姓にはしないという文化の国もある。 「嫁の人格を尊重してるのね～」と思えばそうじゃない。いつまで経っても嫁は外の人間、仲間に入れてやらない的な考えによるものだとか。嫁を夫の実家の姓にはしないがしきたりなどは問答無用で夫の家のやり方に無条件で従わせるのに。 それを思えば「〇〇家の人間」という義母の言葉は「私に従え！」という意味なのか、貴女が言葉の表面にカチンと来ているだけで案外「貴女も私達の仲間～」という善意の気持ちからかも？ 「義母など他人、何が仲間なもんか！」かもしれないが、もし向こうが「貴女も私達にとって大事な人」というアピールのつもりならそうカリカリしなくても。 「息子や孫は血がつながった大切な人だが貴女は関係ない他人、興味も無いしどうでもいい」みたいな態度を取られるより「貴女も私達の一員と思ってるわ」みたいな向こうとしては歓迎の意思表示のつもりなら、内心「関係無いよ！」と思いながらも「まあ、気持ちは汲んであげる」と思っておけばいいのではと。 実害が無いならギスギスするのは百害あって一利無しなだけではと。 主義主張上「言ってやらないとどうしても気が収まらない」なら仕方ないが。 義母とギスギスしたら夫も困るだろうし。そこまで義母をやり込めないといけない必要があるかどうかでは。 ＞いかんせん義母に頭があがらないので 妻も母も両方とも大切なので、揉めたくないのでは。 貴女の言う通りにすれば義母から見れば「嫁に頭が上がらない」です。

トピ内ID：2e41e8b9596ee05b

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ハッキリ言います。

041
さらしな
＞＞そういう場合、義母にハッキリそのつもりがないことを言っていますか？ ＞＞我慢していますか？ 「そうなんですか。○○家の人間ですか。じゃあ、私は○○家に永久就職できたわけですね？　夫が亡くなって路頭に迷いそうになったら、私の生活、○○家がまるごと面倒みてくださるんですね？」と詰め寄ります。 家制度、持ち出す人ほど、わかってないです。 ○○家の人間になった、という言葉に、一生あなたの面倒をみます、という意味があることを。 もちろんね。 嫁は一生、婚家に尽くす、というのが、前提ですよ？ でも、尽くさせておいて、保障は無し、なんていう、酷い制度じゃなかったんです。 なぜか「○○家の嫁」とか言い出す人は、尽くすほうは求めるのに、保障のほうは考えてもいないようなので、ガツンと「○○家の嫁扱いするというのは、私の一生の面倒をみるということ。その覚悟が出来てるんでしょうね？」と言ってやります。 代々残す財産があるような家で無い限り、これでタジタジでしょう。

トピ内ID：60ea5ab975c102e8

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問題の根源は夫です

🙂
じゃがいも
まだ指摘がないようなので。 あなたを苦しめているには、あなたが選んだ夫です。 どうするべきか、そこを起点に考えないと前に進めません。 あと、自分の価値の価値観を押し付けるな、というにはこの場合当てはまらないのでは？ サクッとお断り推奨。 なぜ悩むのかも不思議なくらい。

トピ内ID：9365a72492708cae

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明治前は名字もない家だろうに

🙂
18代の嫁
 言ってみたいセリフなんですよ。 上流ドラマやワイドショーの見すぎなんよ。  そのうち本性でて、実害でるって。  跡継ぎは男子とか、長男とか、○○家嫁いできたとか。上流ぶって。  所詮戦前は名字もなかっただろうに、名字に拘って。  それ程の家か？っていうの。  ○○家のメリット並べてから言ってよ。  嫁いできたとか、○家の人間とか、姑の間違いですよ。価値観の問題ではない。  だって、面倒(キーパーソン、墓の継承)は「嫁は家族」。相続では 「他人」。  所詮他人ですから。  嫁制度は姑にしかメリットないですから！  それと、多くの姑ってホント実家ベッタリでお付き合いは(大姑の死後は)姑実家メインで呆れるわ。  その挙げ句に姑実家トラブル持ち込むのよね。  取り敢えず揉めたくないから、スルーしてましたけどね。心で「大した家でもないのに」と言ってます。

トピ内ID：7b4d710c15709dc7

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一度言えばいいのに

🙂
ジャム
一度言えば解決するのに何で野放し？ 私は微塵もその気がないと言えばいい。 夫共々義母に頭が上がらないというのがもう〇〇家や義母の元に嫁いでいるのではないでしょうか？ 腹ン中ではそんな偉そうなこと思いながら口では何も言わない人が笑えます。 結局打破できずずっとそのままなんでしょうね。 一度そんなつもりはないとご主人交えて話せば一生解放されるのに。 笑えるほど矛盾しています。

トピ内ID：e7bbec5dd2365886

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私は嬉しかったよ

🙂
りーず
人によりますが 私は夫と同じ苗字になれて嬉しい。 好きだから。 これに尽きます。 〇〇家問題は別に普通に人としての付き合いをするだけの事で。 同じ苗字になれたり 日本の法律で夫婦と認められる事や 同じ家の人間扱いには 嬉しいなと思う派です。

トピ内ID：64afbb6301dedf37

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わかります

🙂
MINT
・便宜上夫の姓に合わせただけ ・夫と新たな籍を築いたのであって、「〇〇家や義母の元に嫁いだ」のではない ・そもそも家制度はとうの昔に廃止になっている トピ主様に100%同意見です！でも若い方や脳がアップデートされている人は理解できると思いますが、相手は年上ですよね。年寄りに理解を求めるのは無謀です。そこまで年寄りでないのはわかっていますが介護施設を想像して下さい。しかもトピ主様が義母と関わりたいと思っているなら仲良くしたい側だから黙るしかないのでは？同居するわけではありませんし友達やネットでこっそり愚痴るレベルにしておいた方が良いと思います。妥協ではありません。言ってもしょうがない年上っています。 ちなみに私は上記の事も含めて価値観の違いからコロナを機に疎遠にしました。億レベルの遺産相続があるならまだしも、資産はない、主人は地方出身なので価値のない実家を相続したら逆に負債（売却できない→固定資産税払い続ける）これから介護になる等、メリットがないのに「〇〇家」と言われても（苦笑）と言う気持ちで一切関わっていません。ストレスなく最高に幸せです笑。

トピ内ID：afd081cbdb45b721

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悪気がないらしいが、無意識に下っ端扱いに腹が立つ

🙂
白黒パンダ
私は姑世代ですが、〇〇家の嫁とか、長男の嫁とか、よく言われて嫌だったので、言わないようにしてます。 まだ、元気な姑ですが、何十年も実家に帰るなみたいな事も言われましたし、食事は一緒に取るな長男の嫁は、下っ端扱いされ、まぁ長男の嫁は男尊女卑のあらわれですよね 同居じゃないからまだましでしたけど 育った価値観が違うのは理解しますが、姑の娘である義妹は、実家に自由に帰ってましたし、義妹も長男の嫁でしたが、実家べったりしていて離婚した後は、跡取りは義妹とその子供だと(笑)姑は言い出しました。 姑はダブルスタンダードで、自分の都合で、長男の嫁だの、義妹にまで、私に〇〇家の嫁だの私に言うので、馬鹿らしいので都合の良い言葉に義妹とはラインはやめて夫に窓口に、姑も用事があれば前は私に来ていた家電話も夫携帯になりました。 まぁね我が夫も、同じ価値観なのと、母親に意見一つ言えないし頭が上がらないのも一緒 、夫実家と付き合わないとまで、言わない優しいトピ主さんだし、自分の考えをさり気に言って意識改革したら良いのでは？思いどおりならないように、良い距離を保って大嫌いにならないようにね 〇〇家の嫁ね、まだ言う人いるのね 今時は、夫親の方が、息子妻に気遣いして遠慮しているように思ってましたが、違うのかな？はっきり言うのも良いかもだし、右に左に流せないからモヤモヤするのよね 何度も言われたら、お義母様は、そう思うのですねと答えたら？良いのでは？ 一番は夫に親に言って欲しいけど無理みたいなので、我慢しないで結納してませんし 姓は便宜上ですと、その都度言えば言わなくなるかもね

トピ内ID：f446146e0f79157b

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家族

🙂
ss
＞結婚のため夫の姓になったことで、 夫の姓にならなくても、 ＞夫の母（義母）から「〇〇家（夫の姓）に嫁いだ」「〇〇家の人間」というような言動、扱いを 「〇〇家の扱い」（どういうのか詳細は？）は当然でしょう。 トピ主は夫さんの家族なんだから、夫さんの母親（父親）からしたら親子、家族でしょ。 トピ主さんだけ「〇〇家の」家族じゃないって扱いをするのはちがうでしょう。 当然、姓が違っていても、 夫さんはトピ主さんの家族なんだから、トピ主さんの母親（父親）からしたら親子、家族でしょ。 夫さんだけ「〇〇家の」家族じゃないって扱いをするのはちがうでしょう。 「姓」にこだわるなんて戦前、江戸時代の発想だよ。 基本はそういう話だよ。 こっちの家族であってあっちの家族じゃないってのは、単なる間違いで戦前、江戸時代の発想だよ。 昔はその関係でお家騒動が云々とかあったみたいだし。

トピ内ID：c2879915c2c556b1

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難しいですよね

🙂
曇天
中国や韓国では結婚しても姓が変わらないのですが、それは「同じ家族として認めない」という意味でどちらかと言えば蔑視ですよね。また、ススンでいるはずの欧米女性の方が姓が変わることに抵抗感がないようですが、それはミドルネームがあるからかな（これは想像）。 昔の「家制度」は法律上はなくなっていますが、慣習として運用されることを妨げてはいないので、本人たちさえよければ「XX家」としてやるのは何の問題もありません。法律は「不公平な相続」などの問題は是正しましたが、家制度そのものを禁止したわけではありません。なので、お姑さんとトピ主さんには「見解の相違」はあるようですが、お姑さんが間違っているという訳ではありません。 日本の伝統的な家制度も実は結構柔軟で、入婿制度があって女性が家を継ぐこともできましたし、地方によっては「姉家督」といって（男性の兄弟がいても）女性が継ぐシステムもあったようです。日本の家は一種の会社のようなもので、その点で出産育児で対外活動を制限され、出産で志望するリスクもあった女性よりも、乳児期を乗り切れば（乳児死亡率は男子の方が高い）そういう制限がない男性の方が「社長」として都合がよかった、という事ではないかと思います。 トピ主さんが言われるように、医療も進み、腕力の重要性も薄れた現代では男子が継がねばならない、という必然性は薄れているとは思うのです。が、一方で婚活市場には「男性の収入に頼って暮らしたい」という女性で溢れかえっているので、姑世代に「どうせ、息子の経済力が目当てでしょう？」と思われてしまい、「それならちゃんとヨメをやりなさい」と思わせてしまう・・というのはあるでしょう。ただ、おっしゃるように「サラリーマン家庭」には基本継ぐものがない訳で、「何を継ぐの？」というところは確かにあると思います。 結論は出ないのですが、可能なら「適当にスルー」がよさそうです。

トピ内ID：51f41f1a4cd7496d

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何を求めてるんですか？(笑)

🙂
匿名
私は逆に「〇〇家（夫の姓）に嫁いだ」「〇〇家の人間」と言われるのが嫌な理由がわかりません。 だって男性の名字にしたということは、相手の家と親族になって、その家系の墓に入って、その人の子供を生むわけでしょう？ その子供は、〇〇家の名字を受け継いだ子供、ですよね？ トピ主さんが何を求めているのかわかりませんが… 「〇〇家の人間」が嫌だというのなら、じゃあ相手の親族と会った時も他人扱いしろってことですか？ それともそういう時だけは都合よく家族扱いですか？ 色んな人が怒る「〇〇家（夫の姓）に嫁いだ」「〇〇家の人間」という言葉は、名字を変えて名字を継ぐ以上言われても仕方ないことだと思います。 それが嫌なら入籍する必要なんかないわけで… 事実婚にして別性にしたらいいじゃないですか。 都合のいいところは「〇〇家の人間として認めて」欲しくて、都合の悪いところは「〇〇家の人間になったわけじゃない」とキレて、その匙加減て、お嫁さんの立場の人の感情なわけでしょう？ 私はそうやって愚痴る人によく言うのです。 「だったら今すぐ離婚して事実婚に戻すか、離婚して自分の名字になってもらえば？そしたら解決だよ」と。 でもみんなそれをやらず、何年も何年も同じ愚痴を言うのです。 トピ主さんも結局は、解決なんか求めてないわけですよね？ 私を大事にしろ、でもこき使うな。ただただ美味しいとこ取りをしたい愚痴ですか？

トピ内ID：4a185120b60af09d

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嫁では無く妻になった

😨
ひさ
家長制度は無くなりました。 親の戸籍から 夫と妻 対等の関係で新たな戸籍を作ったのです。 名前は記号でどちらかを選ばなくてはならないので、便宜上夫の姓を名乗ったに過ぎない にも関わらず、ご主人のお母様が嫁扱いをする事に辟易しているのですね。お疲れ様でございます。 主様、義母の言動は克明に記録してください。ご主人のお役に立たない弱腰も記録。そしてブログにあげるとお小遣い稼ぎが出来ますよ(笑) 余計な事はさておいて、令和の今にもこんな事言う義母が居るんですね(笑)ちょうど年末年始なので、古い考え方をアップデートして差し上げたら良いと思いますよ。 解って貰えなければこれ幸いです。無理して付き合う必要無しです。孫が産まれても会えなくて困るので義母方です。 良い嫁キャンペーンは始めからする必要無いです。

トピ内ID：198968433ee82dd1

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いっても無駄かと

041
no name
貴方のお義母様の価値観を、今さら変えるのは、至難の業です。 懇切丁寧に説明され、一時的に理解出来たとしても、認知症が始まれば、忘れて元に戻ってしまいます。 嫁扱いが嫌なら、籍を抜くのが手っ取り早いです。その後、ご亭主が婿入りするとか、籍はそのまま、事実婚とするとか、ご夫婦で出来ることをやった方が早いし、確実ではないでしょうか。 「嫁扱いするなら、離婚します」は脅迫になるので、いってはいけません。

トピ内ID：5c6d6c3314b92c13

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それで、具体的に何か強制されたの？

🙂
トピ文が説明不足過ぎ
トピ文では、あくまで呼び名・呼び方的な事に終始するだけで、何かトピ主の実家に関して不利益を被ったりトピ主1人が昔でいうところの下働きの下僕としてセカセカと家事全てをやらされたり盆と正月に顔見せ帰郷も許されなかったり、とかは全く書かれていませんね。 具体的に何かあったのですか？

トピ内ID：6011eaaec8a0101c

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同族嫌悪

🙂
藤子
姑にも器ってあると思います。 義理の関係には、他人と同じ、それ以上の気配りが必要だと思うし、偉そうな態度や言葉で人を不快にするなんてことは言語道断なんですよね。 誰でもが姑としての資格があるとは思えない。この頃そう思います。 ただ年だけとっただけの、なんの学びも成長もしてこなかった人、ということ。 だからあなたの義母は、はずれくじ。 ただね、そんな義母に育てられた夫をあなたは選んだわけで、そこも見る目がなかったな、というお話なんですよ。 そして夫も親と違う価値観をきちんと獲得してきたなら、堂々と親に反対意見を言えるはず。頭が上がらないなんて嘘。 本当は夫も親のどこが悪いのかわかっていない。あなたの不機嫌が面倒だから、話を合わせているだけのこと。 そんな夫を選んだあなたも似たもの夫婦なんですよ。 つまり巡り巡って同族嫌悪。 案外あなたも頑ななところ、ご都合主義のところが義母に似てるのかもしれませんね。 本当に嫌なら離婚か、事実婚にすること。 そこまでじゃないなら、愚痴るのもいい加減にしないとね。

トピ内ID：9aea43970e9a3866

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