ママ友格差に困る小4の母です。私は背が低く、地味な容姿のせいで馬鹿にされてきました。高卒で、夫の会社も中小企業です。ママ友は、派手で背が高く活発な人ばかりです。大卒で、ご主人は大企業に勤めています。子供の成績も、うちの子より上です。なので、私を子分扱いします。ボスママは他のママとあからさまに態度をかえます。子供の誕生日会も、うちの子供だけやってくれませんでした。私だけなら我慢しますが、子供に影響するのは耐えられません。子供も微妙に感じていて、他のグループに入ろうとしましたが既にグループ分けが出来てて、入れないと言います。子供のためにも毅然とした親になろうとしますが上手くいきません。子供を今のグループから離すべきでしょうか？親として、何をすべきなのかアドバイスをお願いします。

ママ友格差が子供に影響する | 家族・友人・人間関係

4年生か…

🙂

ポーズ

2023年04月17日 15:21

えと…４歳ではなく、4年生ですか。うーん…これは悪質なイジメなどあれば親の介入必須ですが、そうでなけへば子供に任せる、そんな年頃ですよね… 誕生日会を外された事をいじめと捉えるかどうか難しいところですが、お子さんは傷ついたでしょうね。親としてできるアドバイス… 友達とは無理して連まなくていい、と伝える事でしょうか？今のグループで見下されてるならもう仲良くしなくていいし、他のグループ入れなければ入らなくていい。ぼっち上等！学校が居心地悪ければ他に居心地良い場所を見つける。家で読書や手芸など趣味をしてもいいし、習い事やサークル、塾に通って学校とは違う交友関係を持つのもいい。学校は大切だけど、そこの人間関係が人生の全てではないと伝え、お子さんと一緒に別の居場所を見つけていく… そんなところですかね。

トピ内ID：44b68336d8fb49a8

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誕生日会？

🙂

ゆかたん

2023年04月17日 15:15

私立小学校か何かですか。そんなママのいる小学校なんて聞いたことありません。転校してみてはいかがですか。

トピ内ID：6c836b70d5eda4b0

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そろそろ卒業では？

🙂

わーまま

2023年04月17日 15:15

ママ友って、子供が小さいころのものだと思ってました気が合うとかで友人としての付き合いが長く続くこともありますが子供自身が、自分で友人を決めていくようになるとおのずと離れていきますしそこまで影響もないのでは？あなたがとらわれているから、お子さんにも影響があるというのはあると思います馬鹿にされたり、虐げられているけど、それでもついていきたいのはあなた方親子なのではないでしょうか？小学校４年生でそんなに成績を比べるようなことがあるのでしょうか？お誕生日会も子供が主催するようにもなるしそしてまだ子供だから、穴だらけではあるんですが？というか、まだそんなことしてます？こういうのはそろそろ卒業していくのでは？それに対応できていないだけなのでは？そもそもうちの子だけやってもらえないではないのですようちが主催して招待するのではないのですか？これからも、グループ化があるし、案外流動的なはずです様子からして女の子なのでしょうクラス替えとかもないのでしょうか？大企業とかいうくらいですから、クラス内でも他でもクラスメイトは他にもいるはずですグループには入れないのではなくて、自分が入る気がないのですこれから個性や資質ではっきり分かれてきますなんとなくそりが合わないがはっきりしてきますお子さんもあなたも、成長する時期なんだと思いますさて、毅然としたいのにできないのはどんなことですか？ママ友なら、連絡をしないだけで十分かと

トピ内ID：19e284a7df667be9

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習い事などで他の子と仲良くなれませんか？

🙂

プリムラ

2023年04月17日 16:01

だんだん、趣味などで友達が別れますお子さんの興味ある習い事で　あの子と友達になりたいな〜と思える子がいたらその習い事を始めたいのだけれど教えてもらえませんか？〜始めて親子で動いてみたらどう？どちらにしても、本当にお金持ちで頭がいいなら、中学受験しないのかな？どんどん道は分かれていくと思いますよ

トピ内ID：1a8ef0d0b6ae732a

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やってくれませんでした?

🙂

みさき

2023年04月17日 16:22

やってくれませんでした　が　よくわかりません。子供の誕生会は、主役の親子主催で　皆さまをご招待では?? 仲間内で　親子主催だけど　周りもわいわい一緒になって　準備することはあるかも。やってもらうつもりだったんですか? 主さん、周りの人もやってもらってると勘違い?? 別に　親はどこのグループにも属しませんよ。子供がお付き合いするのに付き合うだけ。親子づきあいから始まり、気が合えば子供抜きでも楽しめる、ママ友でなく、友達はいますけど。

トピ内ID：3055a2bcb9bc4c6a

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質問なのですが

🤔

疑問

2023年04月18日 20:14

子分扱いとありますが、そう感じる具体例を教えてください。ボスママが他のママとあきらかに態度を変えるとありますが、そもそもトピ主さん、ママ友だと認識されていないということはありませんか？ママ友ではなく、あくまで同じクラス(学校)の保護者という認識という意味です。もしくはボスママグループのメンバーと認識されていないのでは？メンバーだと思っているのはトピ主だけなのではないですか？我が子が属しているグループだから、必然的に親である自分もママ友グループに属していると勘違いしている、なんてことはありませんか？ボスママ含むママ友等の個人的な連絡先を知っていますか？個人的に会ったり、普段からお付き合いがありますか？誕生会についてですが、ボスママは子どものお友達みんなの誕生会を企画してくれるのですか？誕生会って普通は、誕生日を迎える子どもの親御さんが主催でやるものですよね？仮にボスママが子どものお友達の誕生会を企画してくれる人なのだとしても、トピ主をママ友と認識していなかったり、トピ主の子どもをボスママの子どもと親しいと認識していなければ、企画してくれなくても仕方ないですよね。

トピ内ID：951c589a89eacc17

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私立の小学校のお話ですか？

🙂

にゃんみこ

2023年04月19日 12:15

小学校でまでママ友と言われるグループがあるのですか？私はフルタイムで働いていたので、そもそもそういうグループがあることも知りません。でも、うちの子はその時々で仲良くなった子達と遊んでいましたよ。お誕生会なんていうのもしませんでしたね。家族でお祝いしただけじゃダメ？それに、4年生になったら皆習い事や、受験のための塾へ通い出すし、ママ友のグループなどに関わっている暇もないと思いますが。お母さんであるあなたが自分のしたい事を見つけて、そのグループから抜け出すことはできませんか？あなたの劣等感の裏腹なボス達への憧れを捨てて、私は私としっかり立ってください。お子さんはそんなあなたを慮って、そのグループから離れられないのかもしれませんよ。

トピ内ID：a637c4b0a41dec1d

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サルの社会ではそうらしいですね

🙂

世界が狭過ぎ

2023年04月19日 16:05

母ザルの地位が高いと､その子も偉そうに振る舞うとか。ですけどね。私達は人間です。集団の中でしか生きられないサルとは違うんです。トピ主さんがそのママ友集団に執着せず､ご自分の生き方を貫けば道は開けるし居場所も出来る。逆に言えばトピ主さん自身が世界を狭くしているんですよ。確かに見掛けで友人を決める人もいますよ。ですがそういう人とは距離を置けば良いだけ､中身を見てくれる人とお付きいすれば良いのです。そもそもママ友なんて深く付き合うものじゃないんですよ。あくまでも子供が主役です。親は後ろでニコニコしてれば十分です。トピ主さんのお子さんがそのグループに入れないなら「他の子にも声をかけてみようよ。きっと気の合う子が出来るよ」と明るく励ます。それでもどうしても無理だったら､学校の外に楽しみを見つければ良いんです。トピ主さんが「ママ友はこの人達だけ」そう思い込むのが不幸の始まりなんです。それとね､この世には地味派手って人がいるんですよ。一見地味に見えるけど､中身が詰まってるってタイプ。もちろん話して楽しい人です。トピ主さんもくよくよしてる間があるなら､本の1冊でも読んで話しのネタを仕入れる。図書館はその宝庫ですよ。お子さんと行っても良いですよね。明るく元気なおかあさんになってくださいね。

トピ内ID：6434e0b6c1bb8ab3

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ん？？

🙂

子は勝手に友達

2023年04月19日 16:21

あなたのグループ？では、子供の誕生日会は、ボスママさん？がずっと主催してやっててくれたんですか？それなのに、自分の子の時だけはスルー？普通、自分の家で誕生会開きません？ボスママさんの所でやるとしても、他のメンバーは、ボスママさんに頼んでやってもらってたとか、場所だけ提供してもらって、準備は自分でやってたとかでは？あなたが何も働きかけなかったからやらなかっただけ、とかじゃないの？？だって普通、他人が自分の子の誕生会やるなんてなったら、親は申し訳ない(か、何でうちの子のを勝手に？と思うかは分からん)から、詳細知りたがるし、自分でも何かしようとしますよね。多分、他のママとあなたとで態度が違うのは、確かなんだと思います。でもそれって、背が低くて顔立ち地味で高卒なせいじゃないと思いますよ。あなたの行動自身が、あまり仲良くしたくない感じというだけだと思います。うちにもいましたから。「私は学歴ないからいじめにあって」という人。でも実際は、卑屈な割に無自覚で失礼なこと言いまくって嫌われてただけなんですけどね。大学行ってないなんて、皆知りもしなかったし。お子さんも、保護者がついてこないならお出かけいけないというだけであって、子供まで仲間はずれ、ではなく、親が自分で面倒見ようとしない子だから一人で参加させるわけにいかずに外されてただけなのに「私をいじめるのはいいけど、子供にまでするのはやめて」とか。自分でどうしようもなさそうな部分が理由だと思い込むのではなく、普段の言動を振り返ってみた方がいいんじゃないですかね。。

トピ内ID：1f1906d970efb25a

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ママ友とは

🙂

のん

2023年04月19日 20:41

ママ友とは、仲がいい人、気が合う人の事だと思うんですが。そのようなママ友とは疎遠になったほうがよくないですか？子どもは、ママとは別です。子ども自身で、気が合う友を作ればいいだけです。子どもの友だちのママと、親も仲良くなる必要はないですよ。しかももう、四年生ですから、心配はいりませんよ。私の経験を話せば、私のママ友は、子どもが仲良くしている子のママではありません。私が気が合うママです。

トピ内ID：40c5ad2f2a07b427

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パートでもして子供は学童保育

🤔

甘栗大好き母

2023年04月19日 22:14

にした方がいいのでは？短い時間、週２回とかでもいいから。でそのママ達には『パートに出る事になりました。今までお世話になりました』と言えば自然に抜けられますよ。四年生ならママ友なんて要りませんよ。もしお子様がしばらく1人ぼっちでも、クラスでそのうち仲の良い子ができると思います。お子様の好きな習い事をさせてもいいと思います。ボスママが居るようなママ友グループなんてロクな事がありませんから、さっきと疎遠で良いですよ。ママ友なんて必要ないです。

トピ内ID：11199c46d87f5586

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そもそも

タイコ

2023年04月20日 09:47

子供さんはもう小学4年ですよね。ママ友いりますか？もうその年ならママ友の付き合いが無くても子供同士で仲良く出来る友達がいればそれで良くないですか？その中で親同士が仲良くなれれば仲良くすればいいし、そんなものじゃないですか？もう幼稚園ではないんですし。お誕生日も自宅で子供さんの仲良い友達を呼べばいいだけの話ですよね。そもそも論ですけどママ友っていります？友達だけでよくないですか？私はママ友は面倒なので（噂話や陰口がほとんどなので）面倒で避けてました、挨拶程度はしましたけどね。

トピ内ID：7c74b8f9e1277db5

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信じられない

🙂

ゆうこ

2023年04月20日 10:31

高卒の人なんて、社会にはごまんといます。中卒レベルの人も、います。学力や旦那さんの仕事で差をつけるとなれば、それはれっきとした最低限のイジメです。どんな境遇の人でも分け隔てなく接するのが常識ある大人です。あなたの周囲の人は、レベルがかなり低すぎます。そんな人たちと接していたら、あなたのレベルが落ちますよ。親として、そんな馬鹿なグループからは退いてください。子供の為にもよくないです。環境が変わらないなら、転校したらどうでしょうか。そんな学校にいたら、お子さんが不登校になりませんか？

トピ内ID：f0922722f9192766

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子への悪影響は「ママ友格差」ではない

🤣

ランチ難民

2023年04月20日 10:28

小５娘の母です。少々厳しいかも知れませんが、思ったことを書きます。＞私は背が低く、地味な容姿のせいで馬鹿にされてきました。＞高卒で、夫の会社も中小企業です。これを「自分が低い位置にいる」と捉えるなら、それは主さん個人の劣等感です。しかも無意識に旦那さんをバカにしていますよ。＞ママ友は、派手で背が高く活発な人ばかりです。＞大卒で、ご主人は大企業に勤めています。＞子供の成績も、うちの子より上です。これを「相手が上」と思っているなら、それは主さん個人の劣等感です。特に子どもの成績。お金があれば頭が良いわけではありません。それこそ「差」が出るのは大学生以降。そこに年収や習い事なんて関係ありません。努力する子はする、しない子はしない。＞私を子分扱いします。ボスママは＞他のママとあからさまに態度をかえます。＞子供の誕生日会も、うちの子供だけやってくれませんでした。それは単純に相手の性格が悪いだけ。「格差」が原因ではありません。＞他のグループに入ろうとしましたが＞既にグループ分けが出来てて、入れないと言います。親が親なら子も子です。むしろ性格悪いグループに入らなくてよかったと思います。そんなグループだったら「手下」扱いされます。主さんが親として何をすべきなのかは、主さん自身の劣等感を取っ払い、・「差」ではなく「違い」＝ヨソはよそ・ウチはウチ、ということを徹底的に教える。・嫌なグループに無理矢理入ることは無い→グループに属さない＝孤立＝悪いこと、ではありません。一人を謳歌出来るように教えましょう。・子の勉強を見てあげることです。勝手に作った「格差」に責任転嫁しないよう頑張ってください。

トピ内ID：f649d6898f2373f8

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努力不足で卑屈になっているだけ

🙂

がんばって

2023年04月20日 11:17

厳しい意見になってしまいますが、結局はトピ主さんの努力不足なだけかと…。今の時代、地味な容姿は髪型やお化粧で何とでもなるでしょ。身長も女性の場合そこまでマイナスでもないでしょうし、スタイルが悪くても着るものでいくらでもカバーできる。とりあえず見た目については、今からでもできることはいくらでもあるのにサボっているだけです。学歴については学生時代に勉強をサボった結果ですが、今から巻き返しは難しいですね。でも、ニュースや新聞をチェックしたりして時事ネタ、社会情勢を理解していたらバカにされることもそうそうないでしょ。結局は『自分なんて…』と、卑屈になっているからバカにされるんですよ。とりあえず化粧（ヘアスタイル）・ファッション・ボディメイク。この3つを勉強しましょう。とりあえずスタートは化粧品も着るものもプチプラのもので何とかなります。参考になるものは動画サイトにいくらでもありますよ。そうして見た目のコンプレックスがなくなれば堂々とすることもできるでしょう。お子さんや旦那さんも喜ぶと思います。

トピ内ID：cbc1236c83e384a0

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離れましょう

🙂

通りすがり

2023年04月20日 12:08

私の知ってるケースはママもお子さんも「ママの友だちの子供だから」「子供の友だちのママだから」とお互いを気遣って、ボス親子とお付き合いしていたようです。ボス子ちゃんのお友だちイジメと虐められたお子さんの不登校をきっかけに、グループが分裂。上記の方はボス親子と中学で関わりたくないからと、学区替えのために遠方に転居してました。 >グループに入れない 1年毎のクラス替えではないと、後1年我慢ですね。でも、お相手のお子さんたちは中学受験されないのですか？学校内は仕方ないとして、放課後は習い事をさせ、学校以外のお友だちができるようにするのも一つの手段です。ママ同士はパートや介護などで余程の仲良しでも無いとお付き合いも減る時期です。下に見られてるなら、それこそ「パートなの」と言って参加しないのもありなのでは？ >お誕生日会をしてくれなかったボスが主催で開くんですよね。グループに取り込んだ誰かを仲間はずれにする事で、他者が裏切らないように結束を固める方法です。良くある話。お子さんにまで被害が及んでるので、担任には「友だち関係が上手くいっていない様子。子供の様子を時々見てほしい」とだけ伝えておくしかないです。

トピ内ID：4bfc11754fdbd3be

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未婚子なしのレスで恐縮ですが

🙂

婚活の民

2023年04月20日 12:50

お子さんが他のお家で遊ばせてもらったり、子供が何か頂いたのにトピ主さんのお礼がきちんと出来ていなかったとか、お子さんの振る舞いがちょっとまずかったとかそういった理由は無さそうでしょうか。自分が子供の頃によそのお母さんからおやつをいただいたり良くしていただいたのを覚えてるのでレスしてみました。お互い様ではあるんですけど、それを当然としている親子は仲間に入れてもらえない事もあるのでは？と。お金とかステータスとかではなく、トピ主さんの「毅然とした親」の方向性がズレているとか、実は別のところに原因があったりして。憶測ですのでトピ主さんを責める意図はありません、念のため。

トピ内ID：16636328091af8c5

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つらいですね

😢

めめ

2023年04月20日 14:28

よくわからないのですが、誕生日会って親であるトピ主様が企画しなければそりゃ開催されないんじゃないですか…？態度があからさまに違うのは子供さんにとってもきっとしんどいですよね。中学生くらいになったらうまくグループ変えできたりするのですが小学四年生だと難しいですよね…。私の友人はもうお友達と遊ぶのは諦めて小学校後半三年間はずっと教室で本を読んでいたと言っていました。（国語の成績が上がったそうです）それでもちゃんと中学以降は友達に恵まれていましたよ。私も中学生の頃は友達はいるけれどなんとなく仲間内で無視や軽いイジメを繰り返すノリが苦手で、とことん勉強して高校でこの人たちとは絶対離れてやる…！とひそかな原動力にしていました。無理にお友達と居る必要はないんだ、と一つ道を示してあげるのもいいのかもしれませんね…。

トピ内ID：e1f1252a6feb33c7

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うちの子の誕生日会？？

🐶

まっしゅ

2023年04月20日 14:57

うちの子供の誕生日会だけやってくれなかった、とはどういう意味ですか？普通親が我が子の誕生日会はするものだと思うのですが。どうしてボスママが他人の子の誕生日会を開催する必要が？それが普通のことならごめんなさいね。私の周囲では我が子の誕生会は親が開催してるんですよ。私の子供時代もそうだったし、周囲の友人達もそうでした。そして現在中学生の我が子の時もその周囲も誕生会の開催は親がしています。いくらママ友グループ、子供の友達関係だったとしても、他人が率先して誕生会を開くなんてことは一度もなかったです。本当に他のお友達の誕生会はボスママが開催していたんですか？ボスママ宅でボスママが招待してやってた？私の普通だと、せいぜいママ友のアドバイスや手伝いをお願いする程度で、主催は各親だと思うのですが。正直、ママ友の間柄で背が低い（私も背は低い）とか高卒（私も大卒ではない）とか夫が大企業勤務とか関係ないと思うんですよね。トピ主さんが勘違いしてるってことはないですか？もしくは先方は特にトピ主さんと親しくしているつもりはないけど、一方的にトピ主さんが金魚の糞のようについて回ってるだけとかってことは？失礼なことを聞いてしまい申し訳ないとは思うのですが、我が子の誕生日会もボスママがグループ全員の分開催していたとしても、やっぱり打診はその子の親がすべきだろうし、ボスママがやってくれないなら、あなたが開催してお子さんのお友達を招いたってよかったと思います。どうしてしなかったんですか？それとね、親のママ友グループに合わせて子供の付き合うグループを決めるのは変じゃない？ママ友は子供が主体です。お子さんは自分と合うと思った子達と仲良くするものじゃないの？もう小４なら親子でグループが同じってもうあまりない年代だと思うのですが。

トピ内ID：cbdb9b8d043ac1e4

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そもそもとして

🙂

ICHICO

2023年04月20日 14:57

まだママ友付き合いなんてしているのが驚き。間々とも付き合いって、幼稚園から小学校低学年までの仲間だと私は認識してたからただただ驚いています。お子さんは小４ということですが、もうママの交友関係って関係なくないですか？不思議だー地域性もあるのでしょうか。ここは思い切って、トピ主様ご自身がママ友グループから離れてはいかがでしょうか。お子さんの学校生活に置かれましては、担任の先生と相談しつつ基本的には子供自身で乗り越えていけるようサポートするのがよいとおもいますが、いかがでしょうか

トピ内ID：7f91987fb64a9951

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格差って程でも無いような・・

🙂

＊鴒＊

2023年04月20日 15:06

夫婦共に高卒・賃貸・高齢・貧乏(笑)ですが、誰もバカにしてきませんよ？？ 150ちょいしか無いママ友も、誰からもバカにされてませんよ。大卒だとか持ち家だとか、そういうので人を区別する人達の中にいるからバカにされるんですよ。何故まだその中に居続けるのでしょうか？子供が小学生にもなれば、本当に仲の良い人達とだけ付き合っていけばいいんです。 1人になりたくないとかボッチと思われたくないとかの下心があるから離れられないのでは？子が小4なら「他に仲良しな子作ってみたら？」程度のアドバイスしか出来ないですよね。

トピ内ID：a63b42b0a420f80e

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何より子供には成績のアップをさせてください。

🙂

歯磨き大事

2023年04月20日 15:13

他の人より秀でたものを持たせましょう。（子供のうちは勉強を）出る杭は打たれるというけど、出過ぎた杭は打ちようがない（届かないから諦める）兎に角全方向に対して秀でるのは無理なんですから、できることをするしかないです。貴女は外見や学力にコンプレックスを持っておられる。だけど、今さら変えられないでしょう？できることをするしかないです。それはお子さんの将来です。子供のころの人間関係なんて、大学に行く頃になるとバラバラになります。貴女の出来ることはお子さんに成績アップさせることです。勉強を頑張れば、そんな仲間はずれにするような連中のいる環境から、もっと自由になれます。偏差値の高い大学に行けば、人間関係はとても楽になります。

トピ内ID：4a77f8794f9f6e0d

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いろいろと、、、

🙂

ケセラセラ

2023年04月20日 17:14

小４の誕生日会、学校外での、各家庭での誕生日会ってことなんですよね？他のグループがあるという事は、差別受けたという話も、それぞれの「ママ友」のグループ内のお話なんですよね？＞既にグループ分けが出来てて、、、小学４年生『全員』が、それぞれ「ママ友グループ」に分かれている、ってこと、あるんでしょうか？そんなグループに入っていない「ママ」だっているんじゃないですか？小４なら、そろそろ親のつながりだけでなく、自分で友達も作るでしょうし、塾とか、趣味とか、スポーツ活動とか、習い事、、、学校外のお友達つながりもありそうですが、、、？ママ友つながりでなきゃ、子供のお友達付き合いができない小学４年生、という世界が、理解できないのですが？親であれ、子供であれ、自分に合わない人達と付き合うというのは、ストレス感じますし、楽しくないと思えるのですが。私も、子供２人育てましたが、子供を通じての知り合いになった方々（いわゆるママ友）もいましたが、誰が大卒で、誰が高卒なんだか、なんて、知りもしなかったし、知ろうと思ったこともなかったですし、、、トピを読んで思ったのは、世界が広いんだか（私の知らない世界）、狭いんだか、判らないお話には思えました。子供が幼稚園程度の時代だったら、親主導で、お友達呼んでの誕生日会とか、親が一定金額のお金出しあってのプレゼント購入したりもありましたが、小学生になってからは、子供のつながりに重心が移っていき、お誕生日会に呼ばれて行っても、子供自身が自分の誕生日会を開きたがらなかったり、で、例えば、いつもの放課後遊びで友達の家に行ったら、誕生日だからと、ケーキ食べてきたよ、という話があったりもしましたが。気軽なお付き合いできない地域なんでしょうかねぇ

トピ内ID：66585d185bb2bbb1

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母親同士は友達じゃない

🙂

ナバナ

2023年04月20日 17:27

ママ友って子供が一人では移動できない幼児時代の話です。子供が小４なら気の合わない母親達と付き合う必要はないから誘われても適当な理由を作ってお断りする、子供も母親の人間関係に関係なく自分で友達を作る時期です。子供が今までのグループとうまくいかないなら自分で新しい友達を作っていくしかないです。親が子供の人間関係をよくすることはできません。心配なら塾や習い事で放課後の時間をつぶすくらいかな。低学年時代と違う世界になったんですよ。

トピ内ID：459d7d1f756db064

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私立というより

🙂

はなこ

2023年04月20日 21:22

田舎の話かと思いました。私立なら経営者・医者・弁護士・芸能人などいらっしゃるので「大企業勤務」じゃボスにはなれないと思いますし皆さん暇じゃないのでトピのようなことは起こりえないかと。トピ主さんご自身のことなら嫌がらせする集団とは距離を取られたほうがいいと思いますし、お子さんのことは小４なら親が誰と付き合いなさい、等指示できるようなことではないかと思います。保護者の職業に関係なく話していて楽しい方もいらっしゃると思うのですがそういう方たちと付かず離れずのお付き合いをされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：33e5ba51aecda7f2

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無理はしなくていんじゃない？

🙂

パンダ

2023年04月21日 12:19

高圧な態度を取ってくるのはボスママだけですか？他のママさんもそうなのですか？あくまで可能性の一つですが、仲間に入れないのは容姿、高卒、中小企業勤めが原因では無いのでは無いでしょうか？いや、もしかしたら主さんが仰るようにそうかもしれません。見ていないので何とも言えませんが。もしそうなら下品な人たちですね。そんなグループ抜けちゃえばいいです。もう小学生4年生なら親無しで遊べるでしょうし。年齢的にママ友付き合いなんてもう自然と無くなっていきますよ。それに放課後は皆、塾や習い事とかあって毎日そんなに常にママ有りで遊んでもいないでしょう。これからは学校内だけでの付き合いでいいんじゃないですか。　わざわざお子さんをボスママグループから外さなくても自然に任せておけば良いのでは。子供ですからお互い気の合う子と遊ぶでしょう。休み時間にポツンと一人は可哀想ですか、お子さんがもし無理しているなら無理はしなくていいと言ってあげましょう。まずは他のグループの気の合いそうな子に勇気を出して何人か話しかけてみよう。それでも無理なら図書館で過ごすとかでもいいんじゃない？主さんは女の子は絶対どこかのグループに所属しなくちゃいけない、放課後絶対誰かと約束して遊ばなきゃいけないっていう固定観念があるんじゃないですか？真面目に考え過ぎなんですよ。都会では別の小学校に通う私立の子なんかも多いし、皆んなそれぞれの距離感で付き合っていますよ。そうねコミュニティは沢山あった方が良いとは思う。できれば学校の知り合いがいない習い事、ボーイスカウトとか。学校の友達付き合いやママ友なんてテキトーでいいんですよ。その方が清々して良いと思いますよ。

トピ内ID：a777e48f9fe6518f

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私立ですか？

🙂

南斗

2023年04月21日 12:27

うちの子供の学校も、裕福な人が多いですが、成金みたいな人がいないからか、格差があってもそんな目にあったことはありません。お金持ちでも堅実な人が多いです。小4で誕生日会とかかなり特殊な感じですね。普通なら、少しずつ子供同士の付き合いになっていく時期ですよね。うちの子供たちも車でないと互いの家を行き来が出来ない友達とも、自分で約束して遊んでいますよ。学校にこだわらずに、習い事で、学校外の人間関係も作っておくといいですよ。いつまでも親が子供の付き合いに関わることはありません。学校の居心地の良さは、勉強や特技を持ってるかどうかだと思う。

トピ内ID：eb1edb384bd31ee9

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親として、何をすべきなのか

🙂

sylo

2023年04月26日 11:06

親が持つてしまった劣等感は直せません。できることは今なら子供の成績を上げること、4年生ぐらいなら親が尻をたたけばすぐ上がります。どこまで持つかはわかりませんが。

トピ内ID：ad9e62b0a7f39978

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ママ友格差が子供に影響する

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