あの人はああいう人と切り替えられない

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（トピ主 0 ）

いらち

2006年11月21日 10:40

ひと

人間が小さいせいか、人の言動等にすぐイライラしたり、しゃくに障ったり、落ち込んだりしてしまいます。それをすぐに切り替えられずに、どうしてああいうことを言うんだろうとか悩んでしまい、相手は気にもせずいるのだから馬鹿馬鹿しいと思うのですが、気になってしまいます。　　　　　　　我慢して何もいわなくても、何であんなことを言われなければならないんだと不愉快になるし、ならばと言い返したりするとそれはそれで大人気ないのかな、と後味が悪くやはり切り替えられず、ひどく内省してしまい、とことん落ち込んでしまいます。どちらをしてもむかむかしてしまうのです。あの人はああいう人だからと心で舌でもだして、ハイハイ、あるいはすみません。と言った方が得だと友人達に言われるのですが、なかなかうまくできません。子供がいるのに上手にできずにイライラしているため、子供にあたってしまったりしてこれではいけないと思っています。暇で愚かだとはわかっていますが、二日に一回はムカッときてしまいます。切り替え方、考え方等、是非ご教授ください。よろしくお願いします。

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いや、解ってないですよ

琥珀

2006年11月22日 17:00

>暇で愚かだとはわかっていますが本当に解ってたらこんな事聞きませんって。・主体性が無い(だから振り回される) ・無責任(だから考える事もせずにすぐ人に頼る) ・人のせいにする(自分は被害者だと思ってる) ・ええかっこしい(そのくせ悪者になるのが怖い) ・本当は物凄く自分勝手(しかも無自覚) 違いますか？当たらずとも遠からずと思いますが…どうでしょうか。他者と自分の区別がついてない上に、自分が絶対正しい、自分が絶対一番、自分が中心！或いは自分と同じじゃないとおかしい！それ以外は間違い！ …というのが根底にあるように思います。まずは『自分にそういう所がある』…と、自分自身を正確に把握する所から始めるのが良いかと。そうすれば少しずつ(本当に少しずつ)、自他の境界線を引けるようになれますよ。

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上からものをみない

とまこ

2006年11月22日 17:15

トピ主さんの考え方・価値観が他の人にとっても正しいものとは限りません。価値観が違うというだけでなんとなくトピ主さんがイライラする相手を見下してるのではないかという気がしてしまいました。「ああいう人」を「ああいう”行動をする”人」ではなく、「ああいう”価値観をもつ”人」と思ってもダメですか？「価値観が違うんだから仕方ない」とはなりませんかね？

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ほんと、ばかばかしいよ。

古殿

2006年11月22日 20:24

私もトピ主さんと同じで、「切り替え」下手です。なんでもない一言を、すぐに、「怒られた」「いじめられた」「悪口だ！」「意地悪だ！」と取ってしまい、独りでふさぎこんでしまいます。本当に怒られたりしたわけでもないのに、いじめられてもいないのに、人の事を悪く思ってしまいます。主に生理前には、その症状が酷くなります。ばかばかしいと私も思います。切り替えちゃえば本当に楽ですよね。簡単なようで、できないです。しっかり仕事をし、よく睡眠を取る。適度な運動とリフレッシュ。。。この、簡単なことを、自分の満足行くまで、思う存分、本能のままにやること。そうすれば、他人のこともそんなに気にならなくなると思います。

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私も昔はそうでした

meru

2006年11月22日 22:09

昔は同じような感じでした。考えるだけでかなりのエネルギーを使う事がわかってから、相手の事を「あ～病気だな。もゥ治らないから仕方ない、かわいそうに・・・」と思うようにしました。そう思う事で、結構スッキリ気持ちが割り切れます。あきらめ切れると言うか、病気なんだと思う事で、もうどうしようもない人・・・と思えるので。こんな考え方もありますよ！

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私もそうでした！！

くりごはん

2006年11月23日 12:26

私もそうでした！！物事を、一般的、常識的、倫理的などの基準で「正しいか正しくないか」と考えていました。でも、その判断基準で人に接して良いかっていうと必ずしもそうじゃないって、ある時わかったんです。それよりも、人の気持ちが大切だ、・・・って。それに、自分の意見が正しいって思っているとそんなつもりじゃなくても、どうしても上から目線になっちゃうんですよね。「なんでこの人、こんな事もわからないの！？」って。怒るって、他人からすれば「威張っている」とか「偉そう」なんですよね。それに気付いてから、恥ずかしい事してたなって反省しました。で、こんな風に考える様にしました。意見が合わない時・・こういう人もいるんだなぁ。腹が立つ人に会ったとき・・かわいそうな人だなぁ。それでも気持ちが収まらないとき・・恥知らずな人だな！！いつも笑顔でいる人の方が好かれるし、自分もシアワセになれますよ！どうしても誰かに愚痴りたいって時はそういう感覚を共感してくれる人だけに話せば良いんです。同じように思えない人に自分の考えをおしつけたら、不快に思われるだけですよ～。

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全ての人は

たび

2006年11月23日 15:12

欠点や弱点のない人はいません。全ての人はお互いに許しあいながら生きています。いらちさんが普通に生活ができるのも、その「イライラぐせ」を周囲の人が許してくれるから。いらちさんを苛立たせる人を出来るだけ許してあげましょう。もしくは受け流しましょう。１０年、２０年時が経って、気づいたら周りに誰もいなかったなんてことのないように。

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違いを理解するのは難しい

気付き人

2006年11月23日 16:16

タイトル通りを感じます。違うからこそいろんな人がいて楽しいところも頭ではわかる気がするのですがそれを心から受け入れるのは私も難しく時間が掛かります。私の中の基準としては相手の気持ちを考えないような人はどうしてもムリです。受け入れられません。思春期からわりと最近までは皆に好かれようと合わせて疲れ必死でしたが、今は自分の好きな人と付き合えばいいという思いにたどりついたのであるイミ楽になりましたし、わりと言いたいことも言えるようになりました。こんなことまで言わせるのかというような人とはもう分かり合えません。

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「相手」じゃなくて「自分」

マンマ

2006年11月23日 16:19

相手に対する考え方をどうにかしようとしていらっしゃるようですが、その前に「自分」をコントロールすることをおすすめします。まずお子さんには当たらないように。怒りの対象の区別は出来ていますね？それをもう少し強く意識してコントロールしてください。弱いものに当たるなら、相手に対して怒りや不快感をあらわにする方がまだましです。不満はぶつけるなら本人に、言えないなら消化する。それが基本だと思います。最初から出来なくてもかまいませんが、「子供に当たってしまった・・・」と言いながら改善の努力をせず、その状況に甘んじるのはだめですよ。人間の価値は「何を考え、何を信じるか」でなく「何をするか」だそうです。がんばってね。

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オトナになってね。

おとなよ

2006年11月23日 20:35

う～ん、、おいくつなんでしょう。でも、おかあさんなんですね。ここはやはりオトナになるしかないですねぇ。自分を振り返ってみてください。あなたも他人から見たら、イライラするむかつく人間かもしれません。お互い様なんですよ。それを許容しあっていってるんです。他人から見たら、あなたが全て正しいわけじゃない。あなたは他人の中で生きていくしかない。だから、他人を許す心を持ちましょう。できないなら・・他人と関わらないこと、たった一人で生きていくことです。どちらか、ですよね。自分が女王様でない限り。

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自分を振り返ってみる

まこまこ

2006年11月23日 20:38

他人の言動にイライラする時って、実は自分も何か問題有りじゃないでしょうか？同じ事されても、他の事で忙しかったり逆に気持ちに余裕があると気にならなかったりします。あとは、全く別の方法として、その嫌な相手を「実は日本語の堪能な外国の人」と思うようにする・・のはどうですか？私はそう思うようにしていて、育ってきた文化が違うのだから、考え方が違って当然。どちらが上とか下とかもない。でもどこか歩み寄れる部分はあるはずと国際理解のような気持ちで接しています。

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白と黒以外

オーロラ

2006年11月23日 20:48

こんばんは。トピ主さんの内容は私にも身に覚えがあり、皆さんのアドバイスは全て心に染みました。多分私は、違う価値観の人とあまり接してきていないので、許容できる範囲が人よりも狭いのかなと思っています。この人は許せないという人が結構います。そして、人を許さないので、色々な人を排除してしまい、生きずらくなってきています。自業自得です。自分が辛くなります。世の中には白と黒以外もありますと最近人に言われました。少しずつ寛容な人間になれるとよいなと努力しています。

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う～ん

みかん

2006年11月23日 21:12

何か自分の軸になるようなもの、持ってますか？自分の中に揺るがない軸があれば、人に何を言われても気にならなくなると思いますよ。

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お気持ちわかります！

みなみん

2006年11月23日 22:12

私はいつも人の立場を考えてしまう方です。自分より人のことを考えて発言したり行動しています。それは、他人と付き合う上で当然の事と思うのです。確かにほとんどの人は、人との距離を上手くとって心地よい関係でいてくれるのですが、中にはこちらの気遣いを上手く利用して、自分の思い通りに事を運ぶ人がいます。こちらが下手に出ているのを見透かしているようで、すごく嫌な感じです。人間が皆私のような考えでないことは百も承知ですが、常識的に考えておかしいと思うような人は沢山います。そういう人を見ると、こちらのやり方が馬鹿馬鹿しくなってかなりムカつきます。私も、そういう人なんだから仕方ないとなかなか思えずに、すごく苦しく嫌な思いをよくします。実害にあった人にしか、この気持ちはわからないと思います。なので私は、その人とはお付き合いをやめました。顔を多く合わせる事が多い人なのですが、挨拶のみしかしません。向こうから何か言ってきても、返す言葉は一言のみ。「はい」「いいえ」だけです。自分を殺してまで向こうのいいようにさせるようなことは、今後絶対にさせないつもりです。

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たびさん、ご指摘の人生を歩んでしまった私です。

人生最終章の女

2006年11月24日 05:20

＞１０年、２０年時が経って、気づいたら周りに誰もいなかったなんてことのないように。今、私が、まさしくこの状態です。友達、いません。兄弟とも縁を切っています。わたしの歩んでしまった、この、10年、20年の経過を、聞いてください。人のことが許せず、いつも、いらいらしていたり、自分だけが被害者みたいな感じで暮らしていた私でした。次にきたのが、どうして、私ってこんなに人に嫌われるのだろう？でした。その気持ちになってからは、すべてが悪循環でした。人には気を使ったり、良くしているのに、なぜか嫌われ、さらに被害者意識の塊になりました。トピ主さんが、私の歩んだ道を歩まなければいいがと心配です。いらいらしたとき、小手先の対処法でなく、たびさんの言葉の意味をしっかり、思い出してくださいね。いらちさんなら、まだ、間に合いますから、頑張ってね。

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エネルギー不完全燃焼

ジェス

2006年11月24日 05:34

貴方の体が持っているエネルギーが不完全燃焼を起こしています。相手のことなど気にも留める時間が無いくらい忙しくしてみてください。気がついたらそんなこと考える思考能力回路が削除されていますよ。　常に自分の能力を高めるほうへエネルギーを注ぐのです。そして今日は何が出来たか明日は何をしようかを考えるようにしてください。それぞれ人にはいい日悪い日があります。悪い日には相手を不快な気持ちにさせているかもしれません。でも貴方がそれをどうにかできることは無いのです。貴方がそういう悪い日にほかの人の気分を害することの無いように気をつけてください。

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トピ主さんも同じ

2006年11月24日 10:12

きっとトピ主さんにとって理解不能な行動をする人が近くにいらっしゃるんでしょうね。で、お子さんにやつあたあり。子供の目から見たら、お母さんなんだかわからないけど、いつもイライラして自分に対して怒る。これってまさに理解不能な行動ではありませんか。あの人はああいう人、ってトピ主さんおっしゃいますけど、トピ主さんだってやってること大差ないです。あの人は、じゃなくて、トピ主さんも含めて人間て言うのはそういう不完全な存在だってことですよ。それにしてもお子さん可哀相ですから八つ当たりはやめましょうね。

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育ちが違う

sato

2006年11月24日 11:05

トピ主さんはたぶんとてもいい育ち方をされたのではないでしょうか？でも世の中の人はみんなそれぞれ育ち方が違うので、性格もいろいろです。それを変えるのはなかなか難しいです。でも実際に自分に被害があるのなら、その言い方はきついとか意思表示してゆくことで関係を緩和することは出来ます。一番良くないのは我慢するだけして影で爆発する事。これでは相手は何が何だかわからないこともあります。皮肉ばかり言う人は、その人なりの心の問題があったりします。なので、その人の環境ごと変えないと本質直らなかったりします。そこまでは無理ですから、実害は訴え、あとは気にしないことです。腹が立ったら、口に出さず誰にも言わず一週間頑張ってください。我慢できたら、あとはどうでも良くなりますよ。

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そういう場を避ける

ビースティ

2006年11月24日 11:22

自分がそういう思考の持ち主と分かっているのなら、人を避けるようにすればいかがですか？出来るだけ、会合のようなものは避ける。どうしても、というものは、短時間でさっと席を立つ。人と不必要に関わりすぎるから、そう思ってしまうのでしょう。お子さんがかわいそうですね。でも、お子さんからは離れられないから、お子さんの言動にいらっちになって、どうしようもなくなるのかな？少し体調が悪かったりしませんか？思考回路が云々、というより、甲状腺の機能の異状とかホルモンのバランスを崩してとか、摂取できていない栄養素があるかもしれませんよ。

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他人の言葉を真に受けすぎないように

おでこ

2006年11月24日 15:35

人との関係で見えてくるものは結局「自分の状態」だと思うんです。忙しくてたまらない時は他の人のことも気にしている余裕がないですよね？トピ主さんはある意味余裕があって、或いは余力があって他の人の言動（つまり外からの刺激）に過剰な反応をしているんじゃないかと思います。そういう時は言葉は変ですが、別の刺激を探すか（仕事を探すとか趣味に没頭するとか）或いは刺激を避けるか（極力人に会わないようにするなど）だと思います。どちらにせよ他人の言葉を真に受けすぎたりしないようになれると思います。

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このままいくと・・・

よつば

2006年11月24日 17:50

布団を叩いてた騒音おばさんみたいな性格になっちゃいますよ。あの人もまわりばっかり非難してますから。イラってしたらあのおばさん思い出してください。そしてニコってしましょう。タイトルの通りに「あの人はああいう人」って言って下さい。私はいつもそう思っていますよ。だってあなたのような考えの人の気持ちは理解できませんがあなたはそういう人だし、私がそれでイライラしてもしょうがないもの。イライラよりニコニコが得だし楽しいですよ。

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あなたの受け止め方を修正しましょう。

匿名で

2006年11月24日 21:25

相手をどうこう思う前に、なぜそんなに怒りを感じるのか、そこを何とかしましょう。ご自分の受け止め方を修正する必要があるように思います。自分でできる方法を書きますね。まずはノートを1冊用意し、1ページを三段に区切ってください。そして、実際に頭にきたことについて以下のことを書き出してみてください。 (1)最上段には客観的な事実を５ｗ１ｈで書きます。このとき、主観を交えないこと。「ひどい事を言われた」ではなく「○×△と言われた」、「いつも待たされる」ではなく、「今月に入って2回待たされた」と事実のみを書きます。 (2)二段目は、そのときのあなたの気持ちをなるべく詳しくかきます。「○△と言う言葉は、侮辱されたと感じた」「私は○○してあげたのに、損した気分」と言う風に。（続く）

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あなたの受け止め方を修正しましょう。２

匿名で

2006年11月24日 21:37

(続きです） (3)三段目には、なぜ、あなたがそんな気持ちになったのか、心の奥を探って分析したことを書きます。これは、すこし時間を置いて深呼吸してから書いてください。例えば「侮辱された」と感じたのは、本当に相手の言葉そのものが、客観的にみてもヒドイ言葉だったからですか？自分が言われたくないことだったからではありませんか？（この場合、怒りの本当の原因は、相手ではなくあなたのコンプレックス。）「損した」と感じたのは、実は、あなたに見返りを期待する気持ちがあったのではないですか？（この場合、あなたの過剰な期待が怒りの原因）こうしていくと、実は、怒りの原因は少なからず、自分が作っていることに気づくのではないでしょうか？怒りはあなたから幸せを奪います。上手に手放してもっと幸せになってください。

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琥珀さんに同意

りんご

2006年11月24日 23:16

トピ主さんの最初の意見を読んでの感想ですが、琥珀さんと同じように思います。主体性がなく、人に自分の価値観を押し付け気味、そのくせ相手の問題点を指摘し説得するほどの客観性、相手を納得させられるほどの論理性もお持ちでないのでは、というのが印象です。人は人、自分とは違います。育った環境も、価値観も。そう考えれば相手に過度の期待をするということはまずありません。さらにその相手との付き合いを選べるという環境であれば(仕事の同僚などだとこの考え方だけでは限界が来ますが）、苛立つ方が時間とエネルギーの無駄だと結論付けられませんか？自分が相手に期待しすぎるから落ち込んだり、腹が立ったりするものです。さらに自分のことを棚に上げがちな人も多いです。自分の欠点を知っていれば他人に過剰な期待もしません。

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腹が立ったら十かぞえる。

まり

2006年11月25日 17:15

タイトルの通りです。腹が立ったら十数えてください。収まらなかったら百数えてください。それでもダメなら千数えて下さい。途中で一生懸命数えている自分がかわいく思えて怒りがどこかへいきますよ♪

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同じだ！

駆け出し仕事人

2006年11月26日 13:00

同じ感覚の方っているんですね、私もそうです。最近練習しているのは、意見の対立を感情の対立にしないこと。直接関わらなければ良い先輩だったのに、直属の上司になったら、不明瞭な指示、朝令暮改、あーもうヤダ！状態なんですが、冷静に考えるとやっぱりいい人なんです。仕事のやり方が違うだけなのか、と思うようにしています。仕事上の議論は結構しますし衝突もありますが、仕事の話をしていないときはフレンドリーです。＃先輩は本当はどう思ってるのかなぁ。。。ちょっと不安（笑）

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相手だって考えてます

じゅり

2006年11月26日 20:09

あなたのようなタイプの人間に傷つけられているものです。言い分はわかります。しかしこちらにも言い分はあります。所詮物事は多面性があり、条件や時期、はたまた立ち居地が違えば全く逆のことが正しいと思えることもある。人が「これが正しい！」と思うことなんて大抵一方的なものです。それを「自分こそが正しい。あなたおかしいんでは？」と見下したような態度は不快です。私は感情を出さないようにしているからあなたの指摘しているように「何も感じていない」と思われているのでしょうね。とんでもありません。苦しくてつらいです。そして「どうしてこの人はこんなに視野が狭く自分勝手なんだろう？」と理解できない気持ちです。その人は周囲から人の関わり方に問題ありと思われていますけどね。スレ主さんも実はそうなのでは？

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むかつきます

より

2006年11月27日 11:46

トピ主のいらちさん、私も同じように悩むことがあるのでよく分かります。ここでの「トピ主さんにも非がある」という意見を聞いて、ちょっとむかついたりしていませんませんか？私はちょっと腹が立ちました。一方で、これが他人からみた自分なんだな、って反省もしました。他の人と意見がぶつかったり、予想外の反応があると、自分を否定されているようで悲しくなってしまうのです。でもそれは多かれ少なかれ誰にでもあることと割り切っています。世の中には大勢の人がいて、その中には気が合わない人ってあると思います。また、最初は嫌いだった人もしばらく距離を置いてみると実は嫌いじゃなかったって思うこともよくありますよ。心の中で舌をだすよりは関わらないようにしたほうがいいと思います。私は、ムカついたら大好きな優しい友達のことを思い出すようにします。自分のお手本になるような人を探して、その人の言動をマネしてみるんです。『あの人だったら、この場面でどう返すかな』って考えてみると案外冷静になれたりします。

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異星人だと思う

ころたん

2006年11月27日 15:04

私の場合、「怒る」より「驚く」方が勝ってしまいます。そのせいか、あまり腹が立ちません。学生時代に、確か本で読んだと思いますが、内容は「夫婦でうまくやっていくコツ」とかだったと思います。「相手を異国の人だと思おう。それなら、文化や言葉の違いなんだと理解できるから」妙に納得してしまいました。それ以降、自分と感覚の違う人は「別の星の人」だと思うようにしています。

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トピ主です

いらち

2006年11月27日 16:45

言われる通りの性格です。私は私という強さもないのに人のあれっという言動には黙っていられなくて、人の子に注意をしたりすると、あれでいいのだと思いながらも、今後を考えたら言わない方が良かったかなと考え込んだり、芯の持った大人になれずにいます。ただ、外面が良いのか人からは｢嫌いな人、苦手な人なんていないでしょう」と言われたりもしますが、何か作業を一緒にしたりするといろいろな面が見えて、グサッとくるのです。小さなことですが、よくあるので新しい嫌なことでさっきまでの嫌なことを忘れていくと言う非生産的なやり方で解決していっているのです。よくもまあこんなに落ち込んだりできるものだとあきれてます。最近は年なので、皆に好かれなくてもと考え、こんなことを言われて落ち込んだとか友人にいいますが愚痴ってしまう自分に更に落ち込んだりもします。原点の家族へのケアに戻って嫌なことは少しづつやり過ごしてみようと思います。その場で10数えたりとかいろいろ試してみます。皆様、ありがとうございました。もし引き続き、何かこういう心の持ちようが良いよと言うアドバイスがありましたらお教えください。

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よくわかります。私もそうです。１

鬱病治療中

2006年11月28日 06:39

私は高じて鬱病になりました。現在治療中です。だから偉そうなことはいえないのですが、学んだことは、１）イライラしがちな時はガス抜きする。気の合う友人に会ったり、旅行して朝市など訪ね、のんびりされては？すると、頭ではわかっていても実感できない「この世の中お互い様」の気持ちがわいてくると思います。２）我慢しすぎるのはよくないし、嫌なことがあれば嫌だと意思表示をすることは、気がつかない相手にはありがたいかもしれません。穏やかに自分がどう感じているか言ったり、とぼけたりするといいと思います。とぼけるのは、相手に、とぼけられてると感じさせ、でもこぶしを振り上げるわけにいかず、「暖簾に腕押し」のでは。「私は・・感じます」と「私」を主語にするのがポイントだそうです。主語を「あなた」にすると批判に聞こえるそうです。また、２、３度言っても効き目がない人は、おそらくそれを言葉としてわかっても実感できない、どう実行すればいいかわからないの人なので、距離を置いていいと思います。（ちょうどトピ主さんがあの人はああいう人だとわかっても切り替えられないのと同じ、と考えられてはどうでしょう）

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