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このお誘いを断ってもいいでしょうか

レス31
（トピ主 1 ）
041
めめこ
ひと
多少フェイクをいれますが、下記状況のようなお誘いの時に断ったら失礼にあたるか‥皆様にご意見伺いたいです。

私は元夫との間に高校生2人、今夫との間に2歳と0歳の子供を持つアラフォーママです。(高校の場所の絡みもあるため今子供達は元夫実家で暮らしていますが、私ともよく会っています)

夫の仕事関係で都内から九州に転勤になり引っ越すことになったのですが、その話を子供にしたところ、子供の仲良い友達(Aちゃん)ママが「引っ越す前に今度ぜひ(私と)お会いしたい」と言ってると聞きました。
Aちゃんママとは一度も会ったことがないのですが、うちの子供とは何度も出掛けたりしてくれていたようです。

ただ、私は乳幼児が2人いるし外で長居は出来ないため、挨拶程度なら会う時間を作るよ、と子供に伝えてもらったところ、Aちゃんママからは「仕事をしてるため○曜日の夜がいい」という返事がきたそうです。

乳幼児が2人いると分かってて夜を指定‥。でも仕事をされてるとのことなので仕方がないと思い、夜でも良いが「挨拶だけ」を伝えてもらうと「子供交えて夕食」を希望してきました。

夫は仕事の帰りが遅いので子供を置いていくわけにいかないし、子供を見ながらゆっくり夕食なんてとてもじゃないけど余裕がありません。上の子も早寝なので多分眠くなって機嫌も悪くなりそうなので正直お断りしたいと思っているのですが如何でしょうか‥。

トピ内ID：427195d15424b393

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話が通じない人だね。

🙂
momo
２歳なんて一番動き回る時期だし 主さん一人で２歳と０歳連れて食事なんて無理。 食べるヒマないですよ。 「やはり２歳と０歳連れて夕食は大変なので 残念ですが会うのは無理そうです。お元気でね。」って感じ？ 素っ気ないかな？（笑） 一回も会ったことないのに立ち話は拒否で食事に拘るのは 何かの勧誘をしたいのかなと思いました。 断わりましょう。

トピ内ID：bb20b6105c237cf0

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○曜日の夜がいいってちょっと強引ね

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんに2歳0歳の子供さんがいることを知っているのに、夜に誘うのは、Aママはちょっと配慮がないですね。 自分の子供が大きいからもう忘れちゃったのかな。 ただ、Aママとしては、これが最初で最後の付き合いになるだろうから、トピ主さんもそのつもりで何とか都合を付けて来てくれると思ったのかもしれませんね。 普通にいつでも会えるのとは、訳が違うから。 そして、トピにも書いてありますが、 >うちの子供とは何度も出掛けたりしてくれていたようです。と。 トピ主さんと離れて暮らしている子供さん達のことを可哀想に思ったのでしょうか。 サラッと書いてありますが、なかなかよその子供さんを連れて出かけるなんて、できないことだと思います。 そこの感謝はした方がいいですね。 0歳の赤ちゃんが母乳ではなくミルクなら、旦那さんにその日は休みを取ってもらい、最後に高校生の子供さん達も交えてAママと会うのもいいかと思います。 でも、気がかりなことが一つあります。 九州に引っ越すことになり、高校生の子供さん達の心境はどうなんだろう。 寂しがってはいませんか。 ちゃんと伝えられましたか。

トピ内ID：9116257ea148ea95

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こうなったら直接話しましょう。

🎶
が、良いのかも。
不思議なＡちゃんママさんですねえ。 そもそもママ友でもないし、個人的知り合いでも無いし子供も中高生位からの友達と言うなら親も殆ど関わり無い感じで「何故」にトピ主さんと会いたいのか？ しかも食事？？？ 子供の友達のママとはいえ初対面の人と食事ってハードル高いわ。 ただ中高校生ともなると子供同士の遊びに親は関わってこなそうですが、例えば遠くに遊びに行く度にＡちゃんママにお世話になっていた。とかＡちゃん宅に頻繁に遊びに行って居るだのＡちゃんの家で食事ご馳走になっていると言うなら、まあ親同士の顔位は知っておいた方が良いのかもしれませんね。 それにトピ主さんが引っ越した後も今後もお子さんが世話になる可能性あると言うなら、そうですよね、正直会って挨拶位はしておいた方が無難だとは思いますね。 此処は子供を通しての話ですから上手く行かないのかもですね。 お子さんも幼い子供連れての食事の大変さもよく分からず「お母さんいつでも大丈夫です」みたいな事言って居る可能性もありますし、Ａちゃんママさんの連絡先聞いて直接お話してみたら？ 何より幼子抱えての食事は非常に大変だから食事はお断りしても構わないのでは？ Ａちゃんママも昔の事とはいえ幼児抱えての大変さは理解してくれると思うので。 その代わり挨拶はしておいた方が無難なので仰るように少しだけお会いしましょうとしてみる。

トピ内ID：e4cc192da927bca8

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用件にもよる

🙂
パタ
そんなに時間のかかる話なのかしら 何の用事？ それが気になるけど初対面で夕食なんて子どもがいなくても私にはハードル高いなー 子どもがお世話になってますって簡単な菓子折り持って行って玄関先で挨拶程度で十分だと思います

トピ内ID：e49cd8164a0f4b9a

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上の子が可哀想

🙂
一人っ子親
相手ママとの問題ではなく母子問題です。  トピ主は万事上手く理解して貰っているつもりでしょうけど。  離婚、再婚、歳の離れた異父兄弟、、さらに「子供本人の選択で」ということで母子別居。 「母は全てなげうって子供の高校の近くには住まず、新しい家庭を優先した」訳です。  更に転勤で遠方へ。 余りに複雑なのだから、せめて最後に母親らしく子の友人の前に振る舞えませんか？  子供は1日くらい夫に任せればいいじゃないですか？  お子さんは「最後にママとして挨拶して欲しい」と言っているのです。  日頃は「母と離れて暮らす子」なのですから。  相手ママの目的は不明です。  案外リップサービスで「一度挨拶したかったわ」と言うのを真に受けて調整させたのかも。  なんであれ。  例えこれが実の兄弟でも。歳の離れた子が生まれたときは、殊更上のこに配慮するものです。  少し無理してでも、上の子を優先して愛情アピールしますよ。 子供って、大きくなっても第三者に「ママに愛される私」をPRしたいものです。一種の愛情確認です。  それとも、トピ主は既に下の子の方が大切ですか？  私はは定期的にワガママきいて、娘の友人やママ友につきあいます。 そうやって「愛される自分」を確認することで、安心して成人できるのです。  離婚しているなら、尚更上の子に気を遣いましょうよ。

トピ内ID：a859f386b885d4c3

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高校生のお子さんですよね？

😢
置いていくの？
Ａちゃんママとは､高校生のお子さんどちらかのお友達のお母様の事ですよね？ トピ主さんが幼児と乳児を抱えて大変だとは思うのですが､これは一度会っておいたほうが良い気がしますよ。 両親の離婚によって父方の実家に預けられた上のお子さん達。この転勤に､そのお子さん達は置いていくのですか？高校生ともなれば転校も難しい。受験だって大変ですよね？ということで多分､ご主人､トピ主さんと幼い子供だけが九州に行かれるのでしょう。 高校生のお子さんは､悩んでいる事をＡママさんに相談している気がしますよ。自身の事､母親(トピ主)が新しい家族中心なこと。今また都内から九州という遠方な土地へと行ってしまう不安と寂しさ。高校生の心には重すぎると思うんです。 何よりトピ主さんが母親として､上の子達に関心が薄いというか。そう感じてしまうんです。 Ａママさんも高校生のお子さんの話聞いて､トピ主さんに絶対伝えておきたい事､それもかなり重要な件があるんじゃないですか？ 幼児と０歳児のお世話は大変とは思いますが､ご主人に協力してもらう､ベビーシッターを頼む等をして､聴いておいたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：7ab1993c985996ea

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何の話がしたいのかしら？

🙂
わーまま
ただ、単にママ友になりたいとかなら、普通は相手に都合合わせますよね 仕事していても、休日の昼間でもいいわけだし あなたの都合が合わないので、普通にお断りでいいと思います もう謎過ぎるので、 こういう変わったことする人って感くぐってしまいます。 Aちゃんママって、シングルとかですか？ 元夫とのこととか聞きたいのかなと思いました それなら勝手にやってくれって感じですけど あなたのことは気にはなるけど 自分の都合を曲げてまで会いたくないって感じなのもね

トピ内ID：3a19c9a0deaa40e7

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なにか理由があるような気がします

🙂
とおりすが～り
スケジューリングに注文が多いのは疑問ですが、そこまでして会いたいって何かお話ししたいことがある、または上2人のお嬢さんに特別に時間を割いてほしい、ということなのではないかと思います。 きちんと時間を取ってお話をしたほうがよいと思います。ここで断ると、Aママさんとの会合を断るだけではなく、上２人のお嬢さんについて関心がありません、という無言のメッセージをお嬢さん、Aママさんに発することになる気がします。 もしかしたら考えすぎかもしれません。何もなければ一夕楽しく過ごして終りです。それでよいのではないかと思います。

トピ内ID：b68cf5a60a081a13

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直接

🙂
大猫
下のお子さんたちの年齢からすると、今夫との新家庭のために上のお子さんたちと別居したのですよね。 Aちゃんのお母さまと直接やり取りすることはできないのですか。 もしかしたら、「娘がいつもお世話になってるので、転居前に母が一度あいさつしたがってる」って、お子さんがAちゃんのお母さまに伝えてるのかもしれないし。

トピ内ID：304bf8f76fd13dfe

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トピ主こそ

🙂
ぴめ
自分の事情ばかり優先してませんか？そのママさんも一言言いたいのではないでしょうか。新しい家庭持って転勤があったって、その高校生二人の母にはかわりないのですよ。トピ主は。高校生になったら立派に親離れしてて巣立ったと思ってますか？乳幼児の前にその複雑な事情を軽く考えてませんか？高校生のお子さん側からしても複雑でしょう。寂しいと思います。乳幼児連れての夕飯大変なのわかりますよ。まさに私の子供も2歳０歳ですから。でも高校生のお子さんの気持ちに寄り添って接してますか？頻回に会う間柄なのでしょう？反抗期でも思春期でも大人になっても母から愛情を確かめたいしもらいたいと思います。家庭を持たれて更に子供ポンポン生まれたら少しながら寂しいのではないですか？

トピ内ID：2bf3636f3c141b9f

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それって

🙂
バナナ
引っ越し後、今度九州遊びに行くから泊めて、と続いたりして・・・ なんか変だもの。忙しいからと断って問題ないのでは？

トピ内ID：80ea9f049625b61b

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結構強引な方なので、主様もご自身優先で行ったほうが良い。

💔
メロンのチケット
主様の生活中心、優先でいいと思うよ。 無理をぶち込んでくる方ですね。 そういう方とは、会ったとしても長続きはしません。 転勤もあるんですよね。 だとしたら、子供と出かけていてくれたという事ですから、そのお礼を丁寧に述べて、感謝の気持ちをなにがしかの物を添えてお伝えし、会うこと自体はお断りしたらどうですか？ 乳幼児を抱えて、時間を割けない、申し訳ないが、ありがとう、みたいなことでね。 余りにお互いの生活リズムや、家族構成が合わないし、かなり強引な印象のあるAちゃんママと思いました。 そういう人と縁を作っても、あんまりいいことないと思うよ。

トピ内ID：baa7bf7efd6088cb

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乳幼児がおりますので、夜の外出はできません

🙂
緑の風のアニー
でお断りすればいいです。 先方は、あなたに乳幼児がいることを知らないとしか、思えません。 知ってたら、夕食を一緒に、なんて、そんな非常識なお誘い、しないですよ？ 乳幼児のいる人との食事の約束は、私なら、 ・子どもが保育園に行っている昼間 ・相手の都合に合わせる ・子どもの体調次第ではドタキャンもやむなし と、考えます。 乳幼児連れと知ってて夕食をゴリ押しするなら、よほど変な人ですから、いくら上のお子さんのお友だちの親でも、関わらない方がいいです。

トピ内ID：a4ba81618517698c

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丁寧にお詫びもしつつ断る

🙂
とくめい
たとえ断ることが失礼であっても「断らざるをえない」ことが世の中にはあると思います。 トピ主さんは0歳と2歳のママなのですから、夕食を家族以外と一緒にする余裕はないでしょう。 これが結婚式の招待であったとしても、お子さんが小さい今の時期は躊躇するぐらいでしょう？ それに、 お子さんたちの養育者は旦那さんですよね？ 保護者としてコミュニケーション取るならそちらとしてもらうのが筋じゃないですか。 何だか距離感がおかしい人なので、気を付けて。 丁寧にお詫びの言葉を添えてお断りしましょう。 理由は 「時間の都合が合わない」 で大丈夫です。

トピ内ID：3a3f6b79cc36890c

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たぶん説教したいだけ

041
とくめい
すいません、何度も。 憶測だからと書き込みしませんでしたが、 似たような考えのレスがあったので追加させて下さい。 たぶんそのAさん、トピ主さんに偉そうに説教したいだけだと思いますよ。 単に挨拶したいだけなら、手紙でいいし、メールアドレスの交換を申し出るとかでいいはずです。 離婚して母親が養育してないことに批判的な人はいますよね。 このAさんもそんな匂いがプンプンする。 普通、相手の都合も聞きますよね？ それを無視して指定してくるなんて、もうそれ事態が失礼じゃないですか。 「母親なんだから我が子の為に都合合わせなさいよ！」みたいな上から目線にか感じません。 本当に気を付けた方がいいと思います。

トピ内ID：3a3f6b79cc36890c

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子供と話をしていますか？

🐤
WOW
> 子供達は元夫実家で暮らしていますが、私ともよく会っています 子供達と普段何をしている等の話はしていないんですか？ 高校生の子供が友達の親と一緒に出掛けたりしている（恐らく、どこかに連れて行ってもらっている？）というのは、親なら事情を把握していて然るべきでしょう。 なにかトピ主の知らない子供たちの事情があり、そのことでＡさんはトピ主と直接話をしたいのでは？ 「子供を交えて夕食」はお断りしてもいいと思いますけど、会いたい理由については聞いておいた方がいいと思います。 実際の子育ては元夫とその両親が担っているんでしょうけど、トピ主もその子供の親ですよね。 子供に無関心すぎませんか？ 子供の希望の進路とか把握していますか？

トピ内ID：049f0b6b8ba6a16a

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こんな時だけ「普通」気取り？

🙂
メル
高校生の子が2人もいるのに、再婚してまた2人も子供作ったんですね。その時点でだいぶ「普通」から外れているのだから、まあこういうシチュエーションにも対応できるようにならないといけないんじゃないんですか。 普通の高校生は父親母親と一緒に住んでいるし、手のかかる0歳児の兄弟なんておらず、そのために自分の生活が犠牲になることもないわけで。 そのイレギュラーっぷりからしたら、たかが夕食一回ぐらい、頑張れば？と思います。散々好き放題人生歩んできたんだからさ。 「うちの子供とは何度も出掛けたりしてくれていたようです。」ってのもなんだかね。。「ようです。」って自分の子供のことでしょ？他人のお世話になりっぱなしで気にならないのでしょうか。。 会ってお礼くらいして当然では？

トピ内ID：dc2ad67318a586e9

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無理です

🙂
なんとかなるさ
0歳と2歳のお子さんがいる方を 夜の食事に誘うなんて 非常識に感じます。 よく分かりませんが。 元夫さんの新しい恋人？ってことは ないんてすかね。 または、お世話になっていた方なら 高校生のお子さんに事情を聞いて その方に別途お礼するとか？ とにかく、普通に考えて そのお誘いはないです。

トピ内ID：80ff5c7e9885a7d1

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こちらの都合をきっちり伝える

🙂
沼
相手が会いたいと申し出ているのですよね？ 仕事？夜だけしか会えないから トピ主さんに都合を合わせてくれ？ それに応じられない…… → 夫は仕事の帰りが遅いので子供を置いていくわけにいかないし、子供を見ながらゆっくり夕食なんてとてもじゃないけど余裕がありません。上の子も早寝なので多分眠くなって機嫌も悪くなりそうなので 夜の幼児2人を連れた外出は ゆっくり話すことも、のんびり夕食を食べることも物理的にできません。 ですから、夫に2人を預けられるこちらの都合に合わせて 他の機会を設けていただきたい と事情をお伝えしましょう。 引っ越し前、小さなお子さんがいる そういう忙しいトピ主さんに 誘った側が合わせるしかないと思いますよ。 夜の外出は応じられない誘いだと思います。 相手の思惑とか、深読みしなくても お互いに都合が合わなければ お流れ、それだけのことだと思います。

トピ内ID：f176255cfda01823

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元夫に行かせると言う

🙂
リネット
高校生のお子さんの友達のママですね？元夫実家に住んでる、って事は、親権は元夫ですよね？フェイクかなここは。 確かに何度も一緒に出掛けてくれて有り難いですが、乳幼児連れを日時指定で夕食に誘うなんて非常識です。 子供を通してこれまでのお礼を述べた上できっぱり断るか、「子供の事でどうしてもお話しがあるなら、元夫に行かせます。」と言えばいいと思います。 子供の心情を心配するレスもありますが、もう新しい家庭があり、遠方に行くなら、元夫との子供とは関わりが薄くなって行くのは仕方ないと思います。 離婚とはそういうものです。

トピ内ID：23cdc52584b3c47a

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お子さんの希望ではないですか?

🙂
ぱんだパンチ
もしかしたらお子さんの希望ではないですか? お子さんの寂しい気持ちを知っているAちゃんママが遠くに引っ越す前に母子の時間を取らせてあげたいと思っているのでは? Aちゃんママと2人でではなく「子供を交えて夕食」という事でそんな風に想像しました。 もしも可能なら小さいお子さんは預けて行ってみて欲しいです。 これがママさんと二人きりというお誘いなら丁寧にご挨拶した上でサクッとお断りで問題ないと思いますが…

トピ内ID：7300fb6a8646e2f7

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断れば良いんでない？

🙂
久我重明
結局元夫の子供の養育には関わってないんでしょ？

トピ内ID：b03dfe96c8b115a0

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裏がありそう

😅
ぽんのすけ
なんか胡散臭いですね。 今まで一度も会ったことのない、これから遠くに引っ越してしまう「子供の友達の母親」に何でそこまでして会いたいんだろうか。 なんか変なもの売り付けられても嫌だし、勧誘とかではなくてもちょっと変わった方みたいなので断ってもいいと思います。 どのみちもう二度と会わない人だと思いますし、無理することないですよ。

トピ内ID：d8d364c07cab21cb

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会った方が良いと思う

🙂
ミニトマト
会うのは引っ越し前の一度だけですよね。 お子さんを通じてしか知らないママさんが会いたいと言って来ているのですから、何か理由があるのではないでしょうか。 一緒に夕食というからには、何か言いたい事があるか、お子さんが母親と一緒の時の様子を知りたいのでしょう。 考えてみても高校生の子の親と敢えて会いたがるって何かあるからでしょう。 もしかしたら元御主人の気が利かなくて、お子さんを一緒に遊びに連れて行くと、お金が全部あちら持ちだったりするのかもしれません。 だとしたら、子供同士は仲が良いから連れて行くのは良いけれど、費用まではさすがにきついでしょう。 元御主人は男性ですから言いにくいでしょうし、あなたから伝えてもらおうと思っているとかかも。 理由は違うかもしれませんが、何かしら懸念事項があるような気がしますよ。 小さいお子さん達がいて大変なのはわかりますが、一度くらいなら何とかなりますよね。 元夫のところに置いて来たとは言っても、貴女のお子さんである事に変わりはないのですから、わざわざ友達の親がそんな事を言って来ているのに気にならないですか？ それに断ったらそのママさんに失礼と言うよりはお子さんが可哀想だと思います。 普段はあなたとも交流があり、関係性は良いとしても、親の離婚が何の影響も与えていないはずはないですよね。 今回はお子さんの為に何とかやり繰りして会った方が良いと思います。

トピ内ID：9e7e2a96be848030

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トピ主です

041
めめこ トピ主
皆様からいただいたコメントを読ませて頂きました。さまざまな角度からの貴重なご意見、大変ありがとうございました。 高校生の子供達も乳幼児の子供達も、私にとっては皆大切な子供達です。でも、どこかで高校生なんだからもう自立した子供だと思っていたのも事実です。 「いつまでも母親には甘えたい、愛されていたい」というお言葉にハッとさせられました。 また、Aちゃんママが非常識、勧誘かも、距離感がおかしいというご意見も視野にいれつつ、やはり子供を介入せず直接連絡をとってみようと思います。 そして怪しい(？)人でなさそうなら子供のためにも会ってみようと思っています。

トピ内ID：427195d15424b393

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距離感変

🙂
みみ
今回はLINEテレビ通話みたいなものでお話しできませんか？とか、 zoomで子供も交えみんなで顔見てご挨拶だけさせてくださいという感じで、代替え案を出したら？ そこで子供ちゃんが騒いでもまあ何とかなりますし。 家からwebでならかなり遅くてもみんな大丈夫だし、21時からとかなら今の旦那さんに子供見てもらうこともできそう。 本当にただ顔見て喋りたいだけならOKしてくれるとおもうけどな。

トピ内ID：203a11988239e583

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おかしな話…

🙂
ささ
誘った側が、日にち指定？ 前から仲が良かったり面識があって 誘った側が「いつにする？私はこの日が空いてるけど、あなたは？」という事はしょっ中ですが、初めて会う、乳幼児がいる…そう言うトピ主さんに「仕事をしてるため○曜日の夜がいい」と言ってくる人は、ドン引きします。 小さい子もいなく仕事の都合で人を動かす勝手な人です。 当然、お断りするべきです。 食事が何時からかわかりませんが、18時、19時には食べれる時間なのでしょうか。 それ以前に…トピ主さんが一人で乳幼児のご飯を食べさせるのですよね。 家ならともかく、外食でありえませんよ。 そう言うことの配慮ができない人はお断り。 小さなお子さんのためにお断りしてください。 高校生のお子さんには…申し訳ないですが。

トピ内ID：a1185f16fcc94dfc

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あの

🙂
やっぱりへん
長電話じゃだめ？

トピ内ID：80ea9f049625b61b

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挨拶ではなく、苦言のつもりかも

🙂
雪
元旦那様のお子さん方を置いていくということですよね。 子供たちがかわいそうとか、普段から母親のことをこう言っているとか 伝えたくて会いたいと言っているのではないですか？ お母さんがいないから寂しい思いをしているだろうから お出かけにも連れて行ってくれたり よく言えば優しい方　悪く言えば過剰なおせっかい焼き 土曜の夜指定は、ご飯後にそこの御宅のご主人様に子供たちを見てもらって苦言を言うつもりなのでは？なんて思ってしまいます。 もしくはあなたのご主人に乳幼児を預けて来られるだろうとか思っているのではないですかね 乳幼児連れが大変なんて、わかりきっているのに勧めてくるのですから。 もっと上二人の子供たちの気持ちになって！！なんて 決してあなたにとって心地よい話ではないと思います。 無理して出かける必要はありません。 小さな子がいるので、出られません いずれにせよ子供たちがお世話になっていたのですから、 子供から住所を聞いてお菓子でも送ったら良いのではないですか？ 出られず申し訳ないみたいな手紙を付けて　 上のお子さんたちとも今後の取り組み（半年に一度は会うとか） をしっかりして安心させてあげてくださいね

トピ内ID：a7cafd8b523acd01

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どうしても無理なら

🙂
負けないで
うーん、他の方々のおっしゃりたい事もわからなくはないですが、私なら断っちゃうかも。 ただでさえ忙しい引っ越し前、手のかかるお子さんもいる。その都合を無視してまで日時指定やお食事なんて、何様のつもりなんでしょうか。どなたかおっしゃっているように、お説教したいの？その方には、あなたの人生にも、娘さんの人生にも責任は取れないのに？ それに、失礼な人に会わない＝娘を大切にしていない、とはならないと思います。離婚していなくてもママ友との食事は当たり前ではないので、そこは切り分けていいと思います。 とはいえ、娘さんがお世話になったのは事実なのですから、私なら、「家庭の事情で会えないことへのお詫び」と「娘によくしていただいている感謝」のメッセージを添えて、菓子折りを贈ります。うまく解決するといいですね。

トピ内ID：37f6438c8b41c9c6

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