母がしんどい　どうしたらいいでしょうか

レス18

（トピ主 5 ）

😢

もぐら

2023年04月18日 18:37

ひと

40代会社員女性です。同じ年の夫と暮らして10年、子どもはいません。母子家庭で私と兄を育ててくれた70代の母がいます。電車で1時間の距離に一人で住んでおり、私は月に一度様子を見に行き、GWや夏休み、正月の際は夫と泊まりに行きます。その母が年々対応に困る感じになってきて、悩んでいます。（１）夫のことを下に見るような発言を、何度注意してもやめません。「もぐらちゃんの夫が今度家に来たら、コキ使わなきゃ」「もぐらちゃんを専業主婦にしてくれないなんて、甲斐性のない男ね」など時代錯誤だったり失礼だったり無神経な発言をするたび、注意してきたのですが、「そんなつもりで言ったんじゃない」と態度を改めません。夫には、母がいつも無神経で申し訳ない、家には私ひとりで泊まりに行くよと言っているのですが、私の顔を立ててくれているのか、一緒に来てくれます。兄の嫁は、母の無神経な発言に嫌気がさしたのか、一切家に寄り付かなくなりました。（２）喫茶店にいくと、砂糖を何本も持ち帰ったり、ホテルのビュッフェでパンを何個も袋に入れて持ち帰ったり、年々恥ずかしいことをするようになりました。（支払いは全て私です）母の貧乏性は、私がもっと援助できれば緩和するのかもしれませんが母はお金を渡したらそのまま遊びに使ってしまう人のため、将来母に介護が発生した時に備えて、元気な現時点での援助はそこまでできません。私のほうで貯めておき、母の介護に使いたいと思っています。家に泊まりに行くときの食材費などは渡しています。母と距離をおけばいい、と思われるかもしれませんが女手一つで私を大学まで出してくれた大切な母なので、なんとか最期まで寄り添いたいので、距離を置くことは考えていません。できれば、もう少し母に常識的になってもらいたいです。どうしたらいいでしょうか・・・

トピ内ID：935c42abf8a027db

#４０代

#父親・母親

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お疲れ様です。

🙂

kohi

2023年04月18日 20:20

お悩みのひとつめですが私でしたら御主人に頼み込みます。「これがもし逆の立場だったら耐えきれない日がきっとくる。私のためだと思って、一緒に母の家に行くのは、やめてほしいんです」と、お願いします。帰省はトピ主さんひとりで。お悩みのふたつめですが私でしたら母親のやりたいようにさせます。たぶんトピ主さんは、お母様の行動が世間的にみて恥ずかしいのだと思いますが、高齢者の多くは、そんなかんじです。気がとがめるのなら、お店に事情を話して謝る、もしくは少し多めにお支払いするくらいで充分だと思います。お若いときに我慢に我慢を重ねた苦労人は、高齢になって世の中のルールが守れなくなったり突然、驚くような発言をするようになったりします。それがどんどん進行すると認知症と診断されるようになるんですけれど。トピ主さんの御主人に対してお母様が不用意な発言を繰り返すのも、心のどこかに愛する娘をとられたという思いがあるのかもしれません。親をひきとって同居とかは、御主人のためにやめてあげてくださいね。たとえばこれが逆のケースでトピ主さんが、お姑さんと同居するのは難しくありませんか。大変な心労だと思います。トピ主さんと御主人が仲良く暮らせることをなにより大切にされてください。高齢者のフォローは、知恵とあきらめと愛情で、賢く乗り越えてくださいね。

トピ内ID：e8d2188af1902cda

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お体を損ねない程度に

🙂

甚平

2023年04月18日 21:24

お母さん思いの、よく出来た娘さんですね。ご苦労様です。将来の介護のために貯金しているというのも素晴らしい。でも、ご自分が体調を崩してしまったら、お母さんも困るでしょう。まずご自分のお体を大事にしながら、頑張ってください。

トピ内ID：f922c7386629863b

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変わらない

🙂

まな

2023年04月19日 10:33

人は本人が変わろうと思わなければ変わらない。つまり、お母様は今までの人生でそうしてきて困らなかったので変わらないと思います。相手を変えようとするより、自分の考え方ややり方、環境を変える方が現実的です。旦那様のことの話はスルーして話題を楽しい話題に変えましょう。また、喫茶店やホテルはやめ、自宅カフェや自宅ブュッフェにしたらいかがでしょう。お砂糖もパンもたくさん買ってきても、予算は変わらないのでは？

トピ内ID：0d319012ceca809b

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言い続ける

🙂

ほぼ専業主婦

2023年04月19日 12:41

お年寄りだからと好き放題言わせるのはよくないですね。この発言は失礼だ、と感じるのならその都度言うしかないと思います。今さら母親の性格を直すとか、そこまでの事をしろとは言いませんが、旦那さんに対しての発言は、むしろ、注意できるのはトピ主さんしかいませんから。もし私が、旦那の母親から嫌な事を言われたら、旦那が注意してほしいと思います。そして、スティックの砂糖やパンの持ち帰りも、やっぱり言いますね。許される範囲でなら、苦笑いして済ませますが、それ以外なら、年寄りだからと大目に見ることは、私はしません。

トピ内ID：bb111328a172b431

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トピ主です　ありがとうございました！

🙂

もぐらトピ主

2023年04月19日 12:28

こんな愚痴のようなトピに、レスをくださってありがとうございます！ kohi様「トピ主さんと御主人が仲良く暮らせることをなにより大切にされてください。」心に刻んでおこうと思います。たしかに逆の立場を想像するとゾッとしますね・・・まず第一に夫の気持ちを思いやらないといけないことをあらためて気づかせてくださってありがとうございます。そして一方で、「お若いときに我慢に我慢を重ねた苦労人は～～」のお言葉になんだか泣けてきました。苦労を重ねた末に、今の母の状態があるならやはり、母にはできるかぎり優しくしたいと思いました。甚平様温かいお言葉、そして身体の心配まで、ありがとうございます。体調第一に、本当にそうですね。自分のためにも母のためにも身体に気を使っていきたいと思います。まな様「自分の考え方ややり方、環境を変える方が現実的」、本当にそうですね。夫の話を始めたら別の話題に変えるということはやっていたのですがいつまでたっても馬鹿にするような言い方をするので、最近はまたその言い方はやめて欲しいと逐一注意していましたがたしかに無駄なのかもしれません。悲しいですが。喫茶店やホテルは、母が行きたがるので連れていっています。（母は貧乏性ですが華やかなところが好きなのです）一度、自宅カフェを提案してみますね。ありがとうございます。

トピ内ID：935c42abf8a027db

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優しい娘さんですね

🙂

にゃんみこ

2023年04月19日 12:28

お母様は私より一世代上の方です。物のない時代に育った世代、だから私達から見たらお金が有る無いにかかわらず、物凄く節約家。それが良しとされていた教育を受けてきたのですよ。ペーパータオルなんて洗って干してまた使う、ラップも一回じゃ捨てない、テイッシュはたたんでまた使うetc etc もうそれが正しいと信じてるんだから仕方ないですよね。恥ずかしいかもしれないけれど、もうそういうのは目をつぶってあげてね。ご主人の事はまぁ焼きもちかなぁ？でもさ、ご主人は今の所腹も立てていないみたいだし、年寄りの言う事なんてと気にもしていないんじゃ無いかな？あなたからごめんねと言われて、あなたに尽くしてる感が心地よいのかもしれないから、ご主人が嫌だと言うまでは一緒に帰省してもいいんじゃない？お母さんは変われないし、認知度も進んで行くかもしれないけれど、あなたを慈しんでいることは確かなんだから今まで通り優しくしてあげて下さい。そんなあなただから、ご主人はあなたのことが大切なんだと思いますよ。

トピ内ID：d5e73c102cbcef57

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kohiさんのレスの通りと思いました。将来的にはケアハウス／

🎶

szk

2023年04月19日 12:28

kohiさんのレスの通りと思いました。将来的にはケアハウス／老人ホームに入ってもらうのが安心だと思います。ですから今のうちに情報収集と費用の工面をお兄さまと相談して進めておきましょう。お母さまが幸せのまま人生を終えられるように準備を進めるのです。そしてお母さまがケアハウスに入居することを楽しみにできるように長期的戦略で持っていきましょう。もぐらさんがハッピーになるためにも、配偶者には負担がいかないように慎重に進めましょう。お母さまの究極の幸せは子供が幸せになることだと思います。自分の老後の面倒をみることで子供二人が不幸になるようなことは避けたいはずですから。

トピ内ID：3e7e073c87b814af

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たぶんですが

🙂

はな

2023年04月19日 15:43

実母、義母ともに同じような経過でしたので言いますと、お母さまは多分、認知症の入口に立たれていると思われます。本格的な症状が始まる前後に自制が効かなくなり、これまで自制できていたことが行動に出てしまうのかなと私は思っています。観察と今後をお兄様とご相談したほうが良いと思います。

トピ内ID：acb363ea00e2642c

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トピ主です　引き続きありがとうございます！

🙂

もぐらトピ主

2023年04月19日 15:16

引き続きのレス、ありがとうございます！ほぼ専業主婦様都度言うほうがいいとのこと、今までの対応は間違っていなかったとなぐさめていただいた気持ちです。ありがとうございます。そうですね、仰る通り、私も夫のお母さまから理不尽なことを言われたら（そんなことを受けたことはないのですが、仮に）、夫が注意してくれたら救われる気持ちになると思います。砂糖やパンの件も、お店に申し訳ないので、窘めるのは間違っていないですよね。言い続けてもあらためてはくれないのですが・・・にゃんみこ様温かい目線でのお言葉、ありがとうございます。にゃんみこ様が例に挙げられたような、自宅での節約については全然嫌だとは思っていません。砂糖やパンの持ち帰りは、お店のご迷惑になるしマナー違反なので恥ずかしく思っていて・・・でも、前にレスをくださった方が「苦労の末に」そうなったというご意見で頭ごなしにダメだというのは母に申し訳ないと思えてきました。にゃんみこ様のような温かい気持ちで向き合いたいです。夫の件は、夫が不快に思っていないか一層注意して対応したいと思います。 szk様具体的なアドバイス、ありがとうございます。「配偶者には負担がいかないように慎重に進めましょう。」とのお言葉、肝に銘じます。もとより費用については夫に迷惑かからないよう、社会人になってからずっとその費用を別途貯めています。ただ、そういうことに気付かない兄からの援助を引き出せるか頭の痛いところです・・・これも長期的に考えないとですね。母の究極の幸せは子供が幸せになること、というお言葉に涙がでそうになりました。そんな風に母が思ってくれていたら嬉しいのですが、私をとても幸せにしてくれている夫にもう少し温かい気持ちを持って欲しいものです・・・

トピ内ID：935c42abf8a027db

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優しいですね。

タイコ

2023年04月19日 20:56

お兄様から援助が引き出せるか、についてですが兄妹であっても同じ考えを持つことはとても難しい事だと言う事をまずお伝え致します。主様はとてもお優しい方で純粋にお母様の事を考えておられますよね。ですがお兄様に同じ考えを求める期待は過度にしないほうが良いかとおもいます。あくまでも私の経験からです。またお母様は既に認知症の症状が出始めておられるかと。おそらくご主人様はそれを分かっておられるのではないかとトピを拝見していて思いました。お優しいご主人様ですね。お母様は主様が幸せに暮らしておられる事を心から喜んでおられる事と思います。我が子の幸せが親の幸せですから。認知症の症状が入って来ると怒りっぽくなったり物を溜め込んだりする様になるのです、悪気があるわけではないのです。ご主人が主様を幸せにしている事はお母様もよく分かっておられると思いますよ？でもお母様は寂しいのとご自身の身体や認知の変化に不安を感じておられるのかと。私の母がそうでした。それこそ毎日何度も電話がかかってきてましたし、主様のお母様と同じ様にお店の物を（あくまでも持ち帰りOKなもの）沢山持ち帰ったりと。認知症が酷くなった今勿体ない精神に拍車がかかりましたし、一日中同じ事、愚痴を言っていて激昂する事もたまにあります。そんな状態で身体も満足に動かないのにうたた寝をしていると一生懸命毛布を取ろうとしてくれますし心配してくれます。主様のお母様も主様が心配でたまらないのでしょうね。反面主様の幸せを心から喜んでおられるのでしょう。ご主人様にも本当は感謝しておられると思いますよ。理解あるご主人様を持たれて主様は本当に幸せですね。ご主人様の貴方様のお母様への心遣いも主様のお母様への想いがあってこそだと思います。ご自分のご家庭を1番にかんがえられ、その上で後々後悔のないようお母様にして差し上げて下さいね。

トピ内ID：e551d4a5b7459f77

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根本的な解決は難しいですが

詩音

2023年04月19日 22:49

トピ主さんが困っているお母様の所業がここ数年での話しならば、病を疑った方が良いかも。でもトピ主さんが子供時代からだったというならば、お母様の個性というか性質なので年齢を考えても変化は難しいと思います。根本的な解決にはなりませんが、トピ主さんが嫌な気持ちになる頻度を減らす方向にシフトすることを勧めます。まずトピ主夫さんの孝行心は気持ちだけ受け取り「あなたを嫌な気持ちさせたくないから今後は私だけで実家に行くから。」とトピ主母さんとトピ主夫さんは距離を置く。喫茶店やビュッフェで目に余る行為については「そんなことするなら、2度と私の支払いで外食は行かないからね。」とビシッと言う。最後に一つ。孝行心は良いとは思いますが、ご自身の心をすり減らしてまでは行わないように。自分にとって許せるボーダー譲れる一線を見極めて無理はしないようにしてください。

トピ内ID：c1d0a25fa8419363

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人は変えられない

🙂

マカデミアナッツ

2023年04月19日 22:49

どんなに言ってもわからない人には何をしても変わることはないし、エネルギー減らされるだけです。距離を置いて離れた方が楽になると思います。トピ主さんはお優しいですね。

トピ内ID：aa8035289847f182

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私も同じです

🙂

娘

2023年04月19日 22:49

同じ40代で、私も母がしんどいです。もう、こっちが正気を失いそうでした…今は極力、関わらない！私の母は、私の子供に、『(私たち夫婦が)離婚したら良いのに。』と言ってたらしく、子供(小２)に言われました。夫の前じゃなくて本当に良かったと、その時は思いました。子供の幸せを望んでるっていうより、自分の事しか考えられなくなってきてるんですよね。だから老いていく自分の世話をしてくれる人を確保したくて、その相手の配偶者や友人を排除しようと必死に悪口や憶測を言ってきます。うちの母もスティックシュガー持って帰るー。使い捨ておてふきも、ガバッと取って持って帰るー。あなたは十分、親孝行しています！でも、もう変えることなんて無理だと思います。私も、貧乏なのに学費等を出して育ててもらったし、良い所もあるし、と思ってましたが、こんなに私が嫌な思いをしてるのに止めてと言っても無視し、全く聞く耳を持たない人間は、私の事を本当に思ってくれてるんじゃなくて自分の下僕として都合の良いように使いたいだけなんだと思いました。私は、母さんのサンドバッグじゃないんだよとも言いましたが、『私は言ってスッキリするんだから良いじゃない。』ですって。子供の幸せなんて望んで無いんですよ。自分の老後の心配だけ。

トピ内ID：3ad43657537aa7c2

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別の理由かもしれません

😢

めめ

2023年04月20日 09:47

年々困ったことを…とのことなので、もう少しお若い頃はそういった言動は無かったと考えて良いでしょうか。もしそうであれば、お母様は、脳の萎縮が少しずつ進んできておられるのかもしれません。特に、感情を抑制する前頭葉などの領域。認知症だけでなく、微小な血管が少しずつ詰まってきている、なども考えられます。一度プレゼントと称して脳ドック（を含めた人間ドック）を受けてもらう、理解が得られそうなら認知症外来を受診する（こちらのほうが保険適応で安上がりですが、なかなか認めたくないかとは思います…。）など、医療の力を借りても良いかと思います。もし脳の萎縮が原因の場合、トピ主様の援助の有無や程度、お母様の性格の問題ではありませんので、どうかトピ主様自身やお母様を責めないで、病気によるものだと割り切って考えるようにしてください。でないと、お互いにストレスを溜めてしまうので…。

トピ内ID：e4a944e91adb2cad

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たぶん

🙂

りんはな

2023年04月21日 11:14

1は本当にそんなつもりで言ったのではなく、「もぐらちゃんの夫が今度家に来たらコキつかわなきゃ」→（トピ主と）トピ主夫が家に来てくれて嬉しくてたまらない「〜くれないなんて、甲斐性のない夫ね」→専業で楽させてもらえばいいのにとトピ主を気遣ってるのを、表現してるだけ。お年寄りのよくある言い方ですし田舎でもよくありますね。身内と思ってたらそういう表現になることもあるかな。逆に他人さんにはこれでもかと、へりくだることもありますよね。あと年寄りは機能低下し心理的に自己防衛が働くので無意識下で虚勢はるからコミュニケーションに誤解が生じやすい。「そんなつもりで言ったんじゃない」は本当。年寄りが何故そう言ったのか言葉の裏にある感情を汲んであげると、理解しやすいかも。老いると表現は大人でも、子供にかえっていくので。思いは、純粋で我が子への親心らしさもあっての言葉かなと。そんなに怒らないであげてください。

トピ内ID：998f37f20dd6c757

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トピ主です　返事遅くなってしまい、申し訳ございません！

🙂

もぐらトピ主

2023年04月25日 19:58

大変申し訳ないです、不慣れなもので自分のトピを見失ってしまっていました。せっかく返信くださったのに、お返事が遅くなってしまってごめんなさい。もう見ていらっしゃらなかもしれませんが、お返事させていただきます。はな様はな様のご意見、思ってもみなかった視点だったのでビックリしました。はな様のご意見のあと、色々な方が同じことをご指摘くださっていたので私の認識不足でしたね・・・まだ認知症とは全く思えないのですが、注意しておくようにします。ありがとうございます。タイコ様優しいお言葉、ありがとうございます。兄には期待しないほうがいいとのこと、そうなんですね・・・タイコ様も認知症ではないかとのご指摘。私の認識不足でした。「お母様は主様が幸せに暮らしておられる事を心から喜んでおられる事と思います。」という温かい言葉に涙ぐんでしまいました。そうであればいいのですが・・・タイコ様のお母さまのご体験談も教えてくださりありがとうございます。毛布のエピソード、素敵なお母さまですね。夫はおそらく、私と同様に、母を認知症だとは思っていないと思います。ただ私の顔を立てて、母の非常識な対応にも怒らないそぶりをしてくれているのかと思っているので、しっかりと夫を気遣って感謝を忘れないようにしたいと思います。もしできれば、タイコ様のお母さまが本格的に病院に診ていただくことになったきっかけなどがあれば教えていただけると幸いです。このあと、詩音様以下の皆様へのお返事をさせていただきます。遅くなりまして申し訳ありません。

トピ内ID：935c42abf8a027db

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トピ主です　返事が遅くなり申し訳ありません！（続き）

🙂

もぐらトピ主

2023年04月25日 20:14

お返事が遅くなってしまって、本当に申し訳ないです。詩音様病を疑ったほうがいいかもとのこと、ご指摘ありがとうございます。母は昔からやや非常識なところがあったような気がしますが、ここ最近はとみにその印象が増したという感じです。病かどうか、よく観察するようにしたいです。「孝行心は良いとは思いますが、ご自身の心をすり減らしてまでは行わないように。」とのアドバイス、心に刻んでおこうと思います。母のことを考えすぎて、母を嫌いになったら本末転倒ですものね。マカデミアナッツ様含蓄のあるお言葉、ありがとうございます。疲れ果ててしまった時に、教えていただいたアドバイスを思い出したいと思います。娘様同じお気持ちだとご自身の体験をお聞かせいただきまして、ありがとうございます。他の方とは違うご意見、聞かせてくださってとてもありがたいです。娘様のお話し伺って、確かに「自分の事しか考えられなくなってきている」という面もあるのかな・・・と思いました。人は善と悪という2極ではないと思うので、私の事を大切に思う気持ちも、世話をさせようという気持ちもグラテーションがあるのかなと。私の母も、冗談で、「離婚したら家に帰ってくればいいもんね！」と言ってきてそれが本当に嫌だったのですが、やはりこれは憤っていいのですね。たぶん、娘様はたくさん嫌な思いをなさって、関わらないという結論を出されたのかと思います。私はまだ、夫への非常識な発言以外は許せる範囲ですので、変えることは難しいとは思いますが止めてと言い続けたいと思います。娘様のご体験、お聞かせいただいて、「夫に暴言を吐くのは、ウチだけじゃなかったんだ・・・」と思えました。ありがとうございました。続いて、めめ様以下のお返事をさせていただきます。遅くなりまして申し訳ありません。

トピ内ID：935c42abf8a027db

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トピ主です　返事が遅くなり申し訳ありません！（続き）

🙂

もぐらトピ主

2023年04月25日 19:58

レスが遅くなりまして申し訳ありません。めめ様母は脳の萎縮が進んでいるのではないかとのご指摘、ありがとうございます。今回たくさんの方が同じご指摘をくださって、全くその可能性に思い至らなかったのでびっくりしました。私の認識不足ですね。母は、思い返すと昔から少し非常識なところがあるので（苦労が多い人生だったので、母の非常識はそれも原因かと思いますが）一概に最近の症状というわけではないのですが、よく注意して観察してみたいと思います。脳ドックのプレゼントというアイディア、素敵ですね。参考にさせていただきます。お気遣いの言葉もありがとうございます。りんはな様母への好意的なお言葉の数々、ありがとうございます。りんはな様の解釈のままでしたら、本当に嬉しいと思いつつ、（その面ももちろんあると思います）私への非常識な言葉は構わないのですが、夫への非常識な言葉はやはりやめて欲しいですね。りんはな様のような温かい言葉に翻訳しながら、夫には「今のはこういう意味で言ったと思うの、ごめんね」と伝えていきたいと思いますが母にはしっかりと止めてと伝えていきたいと思います。その時はりんはな様の「そんなに怒らないであげてください」という窘めを忘れないようにしますね。皆様、どのご意見も大変参考になりありがたかったです。お返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

トピ内ID：935c42abf8a027db

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