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彼氏と生活のペースが合わない

レス34
（トピ主 0 ）
😢
ellie
恋愛
同棲中の彼氏と生活のペースの違いで喧嘩を繰り返しています。

私は帰宅後の家事や入浴などはできるだけ遅らせて、休憩してから済ませたいタイプです。また、それぞれが自分のペースで暮らせればよいと思っています。
一方で彼氏は、家の中の全員が協力して効率よくやるべきことを順番にこなすべきだと考えています。

例えば先に仕事を終えた私が、自宅で仕事をしている彼氏の仕事が終わる時刻までに、家事や入浴などを済ませておくことを彼は求めます。そうすれば順序よく互いのタスクが進み効率的だと言います。先に風呂に入り家事は私に任せてよいと言うと「効率を上げて早く寝るために協力して家事を終えるのが2人の為なので自分も家事をやるべきだし、起床時間が早いそちらが先に風呂に入るべきだ」と言い、任せてくれません。あくまで家の中の全体が最適にタスクを終えることが最優先で、私にそれができなければイライラし始めます。

家事は「余裕のある方が助け合いの精神のもと進んでやるべき」という彼の考えを尊重して分担していません。

毎度揉めるたびに「私は家事を押し付けようとしているわけではなく、疲れているので先に休んでから後で家事をやりたい」のだと話すと「価値観の押し付けだった」と申し訳なさそうにしますが、やはり葛藤しつつもどうしてもイライラしてしまうようです。これを繰り返すうちに私自身がのびのび暮らしたいと思うことも自分勝手なことのように思えて、彼に叱られることやイライラさせてしまうことを怖がりながら彼の理想に合わせて過ごすようになりました。

私たちは交際して5年目で、結婚も視野に入れて5ヶ月ほど前から同棲していますが、このような価値観の違いがあると不安になってしまいます。
将来を考える上で、この問題を解決する必要があると感じています。

どうすれば互いにストレスなく過ごせるでしょうか。
アドバイスをお願い致します。

トピ内ID：27e47ee2c848f079

#２０代
#住まい
#同棲
#家事
#恋人
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勘違い

041
くま2
同棲が役に立ったんじゃないかな？ トピ主さんと彼の組み合わせは同棲や結婚などの同居が無理だということ。 つまり、たまに会うだけのお付き合いが限界という結論だよ。 >将来を考える上で、この問題を解決する必要があると感じています。 そうじゃなくてここまでの関係だということかと。 結婚を強行するなら確実に離婚になるということでは？ 同棲まで進んでいるということはお付き合いは比較的順調だったのかな？ お付き合いは順調でも同居は無理だということ。 結局、話し合いという名目で自分の価値観を押し付けるだけ。 お付き合いでは相性良くても同居の相性が悪い人同士は結婚は無理だよ。 結婚自体はできるけど結婚生活が続かない。 トピ主さんもそんなこと言われなくてもわかっているのでは？ 同棲で上手くいかない人たちが結婚をして上手くいくわけがない。 同棲は解消して、このまま恋愛だけの関係を続けるのか、それともお別れをして結婚できるような相手を探すのか判断が必要かもね。 経験上、お付き合い程度なら幅広い人と出来るけど同棲が問題なくできるのはその中の一部という印象。 そしてさらに結婚はその中での一部で結楽しい結婚生活を送れるのは更に狭き門だよ。 恋愛がうまくいくから同棲や結婚も上手くいくというのは勘違い。

トピ内ID：da65899598e424fa

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うーん

🙂
わかめ
夫と息子との三人家族です。 ＞これを繰り返すうちに私自身がのびのび暮らしたいと思うことも自分勝手なことのように思えて、 主さんの言い分↑だと、主さんは一人暮らしの方が良いですね。 主さんは実家で暮らしていた時も、お風呂の時間は自由だったのですか？ それが可能だったのなら、主さんは実家では「自由が許される子供のような立場」でいられたのですね。 「家族と暮らす」には、ある程度、家族のスケジュールに合わせる必要があります。 子供がいればもっと顕著で、分刻みのスケジュールでこなさないと、子供の就寝時間が夜中になってしまう。 まだ同棲段階の主さんに「子供がいたら」なんて現実的ではないかもしれませんが、結婚を視野に入れているならば、結婚は主さんには難しいってことでしょう。 一旦、同棲は解消してはいかがですか？ 一人暮らしに戻ってみて、やっぱり自由最高！と思ったら、主さんのスケジュールを許してくれる、子供も必要ない相手を探せば良いよ。

トピ内ID：0d150195b53c7067

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結婚はゴールではない。

💔
メロンの調整
早めにお別れ。 同棲して良かったですね。同棲する前は喧嘩が多かったけど、同棲したら喧嘩が減った、あるいはほとんどないという方は、結婚したほうが良いです。 恋人同士の関係より、結婚したほうが上手く行きやすいです。 その逆もあります。恋人同士の時は良かったけど、同棲したら喧嘩が増えた。これは、結婚してはいけません。むしろ、別れなさいという事です。 つまり、相手は、恋人どまりの人なんです。一緒に生活するには、値しないという事です。同棲することのメリットは、このことをいち早く知ることにあります。 交際して5年目、結婚を視野にと言われると、どうにかしてうまくやらなくちゃ、ここで別れたら、交際した5年の年月がもったいないと思ってしまいますね。 これを経済学ではサンクコスト効果と言います。平たく言うと、付き合った年月とかけたお金がもったいないから、結婚してもうまく行かなそうだけど、結婚するみたいな、正常な判断ができなくなることを言います。 結婚したら、一生喧嘩し続ける人生ですよ。しかも、人生の最大のパートナー、人生の荒波を乗り越えるために協力したい、団結したい相手との喧嘩人生ですよ。 常にイライラする人生を送ることが、結婚の目的でしたか？正常な判断力を失わないように、結婚することが自体が目的ではなく、結婚後の結婚生活が幸せであることが大切という事を、もう一度考えてください。 ＞彼に叱られることやイライラさせてしまうことを怖がりながら彼の理想に合わせて過ごすようになりました。 怖がりながら、生活したい？？？

トピ内ID：7574972883a22c0c

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無理だと思う

🐤
同棲してよかった
イライラしちゃうんだもの…。 それはもう無理なんだと思います。 トピ主さんがいつ動くのか分からなくてイライラする。というわけてはないんですよね？ 何時まで休憩して、何時にお風呂入る。とか予定を伝えたら、彼氏さんもそれに合わせて動いてくれたりするなら良いかと思います。 でも、彼氏さんは彼氏さんの思うスケジュールで他人も動かないとイライラしてしまうんですよね？ それだと、トピ主さんが彼氏さんのスケジュールに合わせて動けなければ、ストレスでしょう。 解決できない問題だと思いますよ。 子供ができたり働き方が変わったり、そういうので、繰り返し喧嘩しますよ。 今、前向きに考えるときたら…。 「帰宅後何分は疲労で動けない」というのを強く伝えて、そこをスケジュールに盛込んで彼氏さんに考えてもらってみてはどうでしょう。 先に休憩という価値観ではなく、身体の問題でどうしても休憩を挟まないといけなくて、やりたくてもできないのだと理解できたらイライラしなくなるかもしれません。

トピ内ID：7fc62d68ab90b88c

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受診か専業主婦か同じ価値観の人か結婚しないか

🙂
蘭子
更年期の時がそうだったわ、貧血もあって、だるいしきついし、いつまでもダラダラしていたかったです。 あまりにおかしいので受診してお薬飲んで改善したわ。 嘘みたいに体力戻ってきました。 あなた、貧血とかないか受診してみたら？若い女性には貧血多いらしいわよ。 まったくそういうことではないなら、仕事を辞めて専業主婦をさせてくれる人を探したら？ それならあなたの望む時間の使い方でもいいんじゃないかな。 夫が仕事終わるまでに、夕飯と洗濯と掃除が出来ていて、お風呂が沸いてさえいれば、あとはどんなふうに時間を使おうが文句言われないわよ。 あとは、同じようにダラダラしたい人と暮らすかよね。 あなた先にお風呂入っていいわよ、 いや俺は後でいいや〜 で、 なんかめんどくさいから入らなくてもいいや、 そうね、私も〜みたいな暮らし。 夕飯もお腹空いてたら夜中に食べる、とか、 毎日なんか買ってくるか、デリバリーとか。 作って食べても食器は朝までそのままでいいや〜とか。 それをよしとしてくれる人と暮らす。 そんな感じがあなたのいう > 私自身がのびのび暮らしたい ってことかなと。 そのどれも叶わないなら、あなたは結婚しないで1人で暮らすのがいいと思います。

トピ内ID：8cbe44671f959667

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向いてない

🙂
Cat2dog
彼氏の考え方は普通です。 > 私自身がのびのび暮らしたい あなたは結婚に向いていません。 あなたは自分のペースが大事で彼氏の生活を尊重していません。 あなたと結婚した男性は不幸です。 一生独身でいてください。 被害者は今の彼氏だけにしておくべきです。

トピ内ID：c187d64c56c5fdb6

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無理っぽい

🙂
のっこ
＞どうすれば互いにストレスなく過ごせるでしょうか。 「ストレスなく」は無理では？ 互いの生活スタイルを尊重できない限り無理でしょう。 別れたくないのであれば、どちらかが我慢してどちらかに合わせるしかないと思います。 我慢してまで合わせて暮らしたくないのであれば同棲生活も結婚も厳しいと思います。 個人的には私もさっさと家事やお風呂を済ませてゆっくりしたいタイプです。 夫は仕事から帰ったら夕飯を食べてさっさとお風呂に入ってますね。 食事の用意がまだの時はそのままゆっくり待ってることもあれば「先にお風呂入ってきたら？」というと「そうだねー、じゃそうしよう」とお風呂を済ませたりという感じです。 とはいえ、お風呂や食事を毎度強制されるのはストレスなのは分かります。 ゆっくり休んで行動したいのに、さっさと風呂に入れと言われたらイヤにもなりますよね。 それと同じように、彼にとってはさっさと済ませない人と一緒にいるのもストレスになると思います。 結婚を見据えた同棲ではなく、全くの他人同士のルームシェアと思えばいいと思います。 互いに口出ししない、家事も食事もそれぞれ別々。 もちろん結婚を見据えてという事も無しということになりますね。

トピ内ID：61ba571f889040ba

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訓練と思って

🙂
うにどん
私は同棲反対派なのですが、トピ主さまの場合は、同棲してよかったのかもしれないですね。 ただ、短絡的に別れることはお勧めしません。 今はトピ主様と彼氏だけの問題ですが、いずれはここに子供が参入して「集団生活」になるからです。 集団生活になると、自分のペースを守って生活するのは、どのみち難しくなってきます。 多分、彼氏の生活ペースの方が、子供がいる家族としては上手く回ると思います。 子供は生活リズムを親が作ってやらないと、自分ではできません。 トピ主様が入浴を遅らせると、子供は更に遅れて、眠るのが深夜になるかもしれません。 そうすると今度は朝が起きられなくなり…となってしまいます。 子供だけ「お風呂入って寝なさい」ができるのは、かなり大きくなってからです。 窮屈に感じるかもしれませんが、ある程度時間の制約を作って生活する訓練をされることをお勧めします。 もし「子供を作るつもりはない」というのでしたら、別居婚でもよくないですか？

トピ内ID：f6ff11bd62805d8a

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とりあえず

🙂
電源ON
私は好きなようにマイペースでやりたいのだ、と言う主張ではトピ主がワガママなだけに見えてしまいます。 とりあえず、ひと月でも家事を分担制、交代制を試してみたら？そして相手の担当に関しては文句は言わないルールにする。それをすれば、問題点も見えてくるんじゃないでしょうか。 分担役割を決めていないという家庭は少ないと思いますから、それを何故かかたくなに受け入れられないと言うのなら別れも仕方ないでしょう。 ただトピ主の好むやり方ですが、子供が出来てもそれでうまくいくのかは疑問です。むしろ、今のうちにお風呂入ってあれやってこれやって、って彼の言葉は、小さい子供がいるお母さんみたいに思えました。

トピ内ID：2903933e4f99aff7

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夫がトピ主さんタイプ

🙂
i
私は多分彼氏さんのような親の家で育ちました。できる事はさっさと終わらせて後でみんなでゆっくりすればいいと言われて育ちました。 夫と一緒に生活を始めた時は衝撃的でした何もかもが牛歩のようでまるでここは平安時代か！？と思ったものです。 ご飯を済ませたら少し休憩、1〜2時間してからお風呂、お風呂に入ったらまた休憩。 恐らく一人っ子で育ってきたからそういった生活スタイルができたのだろうと思います。 私は色々と悩んだ末に何もしなくなりました、家事は夫にやらせよう、お風呂も夫の入るペースに合わせよう。早く行動できる人は遅くする事も可能だけれど遅いペースで生きてる人にハイペースで責め立てて生活させるのはそもそも無理だ、やれる事やろうでせかせかやってイライラするくらいならしないでイラつかない方が家の中が平和ではないかってね。 他人と住むとはこんなに大変だとは思ったものの、もう放置でいいやとやる気を出すのはやめました。出来るところで少しご飯を作ったりちょこちょこ綺麗にしたりはしますけど殆ど家事はしてもらってます。 でもうちの人はそれに対してだらしないとか怒らないし、淡々と全部やってくれるので成り立っているなと思います。 だからトピ主さんもゆっくりマイペースに過ごさせてもらう代わりに全部家事は一手に引き受けてはいかがでしょうか？ そう言う折り合いが付かないのなら、マイペース同士で結婚した方が結婚生活は長いので後悔しないと思いますよ。 ペースが合うか、お互いに譲り合えるかって地味に1番大切です。 でもトピ主さんも自分のペース押し付けずに多少は彼のペースを尊重する優しさを持ったらどうかと私は思いますよ。 ゆっくりしかできないなら彼とは別れる事です、お互いしんどくなるだけですからね。

トピ内ID：aca77b2500254f55

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贅沢な悩みですな

🙂
ちょこぱんだ
無理じゃないですかね。家事のタスクをこなすのは毎日の事ですから、どちらかが我慢してたらいずれ破綻します。 私も彼氏さんの考えに賛成。一緒に暮らしたら快適に過ごせそうです。 私もそうですが、家に帰ってすぐ動ける人というのは、会社からの帰宅の最中に「帰ったらやる事」を考えてるんですよ。 それも具体的に「相手がご飯を作ってる間に洗濯物を取り込んで…」とか具体的に計画を立ててます。家事を主体的に考えて動いてくれてるんですよ。 トピ主はちゃんと考えてます？何にも考えてないように感じます。子供が生まれたり家族が増えると「家族が快適に過ごす為に」と考えるようになるんですよ。彼氏は子供が出来る前からそれが出来ています。目的は唯一つ、家族の為です。 それが合わないなら別れてあげてください。 全く家事をしない男性が多いのにトピ主は贅沢ですね。 彼氏も家族の為にやってる事で喧嘩になるのは気の毒です。 お互い波長の合う人と結婚した方が幸せになれますよ。 彼氏は家事育児のタスクを楽しく一緒にこなせる女性と結婚。 トピ主は家事もしないけど口出しもしない男性と結婚するのが良いでしょう。全部任せて貰えます。

トピ内ID：491ff2044126c11b

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私も彼タイプ

🙂
ダリア
だから、イライラすると思う。 でも、いろんなタイプがいるわけで仕方ないですね。 話し合ってダメなら2人は合わないということ。 無理するとあなたのようにビクビク暮らすようになりストレスですもんね。 同棲でよかったじゃないですか、結婚したらもっといろいろあるわけで 合わないことがわかったんだもの。 まずは、同棲を解消したらどうですか？

トピ内ID：cdb6be4aa2936ef3

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どちらを優先するか

🤔
禰豆子
交際期間中はうまくいっていても同棲したり結婚すると駄目になるカップルは結構いるそうです。 生活リズムが違うとお互いストレスがたまります。 本来ならそこで別々に暮せば良いものをどちらかが無理して相手のリズムに合わせるから最終的に破綻するんです。 彼とどうしても結婚したいならあなたが彼に合わせるしかないでしょうね。 それが我慢できないなら同棲を解消すると同時に別れたほうが良いと思います。 要は自分と彼、どちらを優先するかだと思いますよ。

トピ内ID：d35452fff8a07ecb

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家庭を作るなら彼のやり方にしないともたなくなるよ？

🙂
mayuko
結婚して夫婦2人だけの時なら、それぞれのペースで生活しても そんなに問題はないのですが・・・。 お子さんができるとそんなこと言ってられなくなります。 手が空いている人が、できることをやってくれないと 家の中はめちゃくちゃ、もしくはよくあるワンオペ育児に なったりします。 ウチの夫にも言ったことがあるんですが、自分のペースで 生活することにこだわりがある人は結婚に向かないです。 1人でいた方が幸せだと思います。 夫は、朝はとにかく自分のペースでおきたいという人で 私が体調が良くなくても子供がワーワー泣いていても 起きてこない人でした。 当然、休日に公園に午前中から連れて行ってくれたことなど 数えるほどしかありませんよ。 他にもこだわりが強くて、家庭にも父親にも向いてないって この間はっきり言いました、本人はショック受けてましたが 事実ですからね。 トピ主さんも、休んでから・・・なんて言っていたら お子さんの食事どんどん遅くなりますよね？ 後片付けも休んでから・・・なんてやってたら、 睡眠不足になります。 そこがどうしても譲れないのなら、おひとり様の方が きっと人生の満足度は高いはずです。 将来を考えるなら、彼の生活に合わせるか、おひとり様を 満喫するかのどちらかです。

トピ内ID：9ae5ca4a861f1d6c

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休憩してるのが嫌なんじゃない？

🙂
みい
たぶん 休憩してからお風呂や家事したら、仕事終わりの彼氏といる時間減るじゃないですか。また、彼は仕事中なのに帰ってきて休憩してる姿を見るのが嫌とか…？ わたしは彼氏さんと同じタイプで、家事や家の中でも効率を求めちゃいます。ささっとやればすぐ終わってそのあとゆっくりできるのに、相手がやらないとイラっとするのわかります。今じゃなくて後からゆっくりしたほうがいいのに、と思うことあります。 それってでも価値観だと思うので、押し付けはよくないですよね。許せないならお別れも視野にいれたほうがいいと思いますし、お別れが嫌なら相手に歩み寄って先に行動するタイプになればいいと思います。 わたしの彼氏もあなたと同じで家帰ったらゆっくりして後からやるタイプですけど、その間に全部わたしがしてたら渋々手伝ってきます。

トピ内ID：d7f02e15d8670bb7

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つまり

🙂
まな
結婚や同棲をする相手として、彼とトピ主様は会わないということ。1足す1は、2以上にならないなら、一緒にいる意味ないと思います。

トピ内ID：31edb64aad301f0c

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せっかちな彼とのんびりやのトピ主

😷
相性の悪いカップル
彼はせっかちだから、のんびりしているトピ主といるとイライラしてしまうのでしょう。 のんびりやのトピ主は常に彼に急がされるから、くつろげない。 せっかちな彼が、のんびりやのトピ主に合わせるしかないと思います。 ペースがすごく違う二人なので、分担はきっちり決めた方がいいですよ。 たとえば、トピ主は料理と部屋の掃除、彼は洗濯と風呂掃除というように分担をきっちり分けて、自分の分が終わったら相手の領域には口を出さないとルールを決めたほうがいい。 どんなカップルも、違った環境で育っていますから、最初の1年ぐらいはケンカします。 でも同じケンカをしないように冷静に話し合うことができれば、落ち着いてくるような気がします。

トピ内ID：85c1d5ff7b50ec50

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妥協は

🙂
ばんび
共同生活では必ず必要だけど、 それにそんなにストレスが生じるなら、継続は難しいですよ。 誰かと暮らすなら、のびのびも、自分の思う効率性も完璧には出来ないと思わないと。 でもお互い譲れない、譲ると過度のストレスを感じてしまうんですもんね。 同棲と言うからまだ自分の思い通りにしたくなるんじゃないかな。 自由な二人がただ一緒に暮らす同棲ではなく、 結婚生活と同じと考えたら、のびのびできないことにストレス感じてる場合でもないように思うけど。 まして怖いから合わせるとか、関係が終わってませんか。 結婚生活は不自由なことの連続だからねえ。 朝、洗面所ひとつ使うにも、寝る時間だって好き勝手といかない、 食べるものだって使う家具だって、相手のこと考えなきゃいけないわけで。 その不自由を面白がったり慣れていこうとしたり、新婚の初々しい時だからこそそれが出来るのに。 彼は主さんの幸せよりも効率を求め、主さんは彼の理想よりも自分のペースを求める。 相容れないなら結婚は無理。 100か0の二人だから、共同生活は無理ということ。

トピ内ID：7cded94e1169c422

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「ストレスなく」は無理

🙂
そら
理屈で説明していますが結局は感覚的な好き嫌いの好みですから、「お互いにストレスなく」は無理です。今は大人同士だからトピ主が（渋々）彼に合わせて何とかなっていますが、子供が出来たら彼のやり方に合わせるなんて無理無理。結婚しても、彼が家族にマイルールを押し付けてイライラするのは目に見えてます。結婚はやめるのをお勧めします。

トピ内ID：e560f7030bf6b11f

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そんなもんじゃないかな

🙂
おじさん
この掲示板でもよく家事分担の相談がありますけど、ほとんどは、片方がやらなくてイライラみたいなのですけど、あれは簡単には解消しないと思うんですよ。 でも、主さんのところは、お互いやるけど、ペースが合わないだけでしょ？ そりゃ、合いませんよ。 今まで、それぞれのペースで生きてきたんですから。 しかも、お二人とも相手に合わそうとする意思はあるわけで、これ以上何を望むの？と思いました。 もちろん、結婚する前にすり合わせは必要だと思いますが、そんな悲観的になるほどのことではないと思いました。

トピ内ID：b33bc8a21d281836

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別れたくないなら歩み寄る

🙂
ぱんだパンチ
外で仕事していると帰ったら休みたいですよね。わかります。 彼は家で仕事をしているので疲れ方もお互いにちょっと違いますよね。 今はどちらもイライラ、モヤモヤしている状態なので２人の関係を解消したくないのであれば改善が必要ですね。 例えば帰宅後30分はダラダラ過ごしその後エイヤッと家事や入浴を済ませる。時間が区切られていれば彼のイライラも減るのでは? 他にもいい案があると思うので、ゲーム感覚で色々なパターンを試してみてはどうですか? 話し合うだけではお互いの主張を押し付けあうだけになってしまうんですよね…。 実際に具体的にやってみて初めて気づくこともありますから。 その際大事なのは2人とも少しだけ我慢してでも気持ち良く過ごせること。 歩み寄るのも面倒ならばお別れしかないです。

トピ内ID：52f1f11804f385cc

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良かったね

🙂
匿名
同棲した意味があるじゃないですか。そのまま結婚するのが不安だから期限決めて同棲しただけでしょ？ 合わない人だから結婚しない方がいいと思います。 彼は自分のルールを強要するし、しかも、貴方が家事負担が多いのも気にしてないから、共働きするなら夫には向かない人です。

トピ内ID：98cc4155ad7303a1

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これが恋愛と結婚の違い

041
たこ兄弟の母
５年と言う交際期間が逆に悪い影響を与えているパターンですね。 「５年も恋人でいたんだから、僕（私）のことを理解して」とお互いが思っている。 主さんの考え方は、子どもがいない期間はアリですが 子どもが生まれたらNGです。 子どもは（生物学的に）遅くとも夜９時就寝が理想だからです。なのに ＞帰宅後の家事や入浴などはできるだけ遅らせて、休憩してから済ませたいタイプ なんてやってたら、就寝は夜11時になりますよ。 子どもを産むか、まだわからないとはいえ 子どもが生まれたらちゃんとする、と言うのなら 今から始めてもいいのでは？　と、考えるのが彼。 おそらく彼は、結婚後の生活を想定して主さんを主導せねば、と考えているでしょう。 なので、これは良いこととはりきっていて、主さんが追い込まれていることに気づいていない。 その逆に、主さんが変わってくれて「よしよし」と、満足しているのかも。 とりあえず、息苦しくて同棲を解消したくなることがある、と伝えましょう。 良いアイデアは浮かばないのですが、とりあえず半々にするってどうでしょう。 例えば曜日別で分ける。 月水金は彼のやり方で、火木土は主さんのやり方で、みたいな。 私は結婚20年。 今も夫婦仲は良好ですが、やはり一緒に住み始めたころは色々もめましたよ。 大事なのは片方が重荷を背負わないこと。 相手の言い分に100％従うのではなく お互いの落としどころを見つけること。 たとえ、相手の言い分が正論で正しくとも 片方がストレスを感じるのなら、そのつど方向修正しなくてはいけません。 マイペースな主さんと、効率的に考える彼。 歯車がかみ合えばうまくいくと思います。

トピ内ID：e1adad959ca00578

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レスします

🙂
本の虫
喧嘩になる程なんですか。たいへんですね。 家事を分担するようになってから、新たに起こった問題かもしれません。 もし主婦がひとりで家事をしていたら、いつ休憩を入れようが、自分の都合です。 はい、お風呂入っちゃってね ごはん置いとくから 必要だから、掃除道具買ったよ など、わりと自分の裁量でできました。 夫が家事にかかわると、 最後に入る人が掃除するから、どっちが後がいい。 今日はどっちがご飯作って、どっちが片付ける？ごめん、今日仕事が忙しいから、明日と代わってもらっていい？ この掃除道具は、ここが使いにくい。もっとホームセンターを回って、比較しないと。 な、感じですかね。 ３年同棲して、結婚して３ヶ月で離婚した、という話を聞いたことがあります。「同棲と結婚は違う」とのことでした。 解決策がみつかるといいですね。

トピ内ID：fd5d7646b74b305d

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あるあるですね。

🙂
つむちゃん
共同生活は持ちつ持たれつですから自分の生活リズムを通すことはお互いに難しいですね。 　基本相手に求めないでやりたい方がやる、少々の事ならやりたくなければやらないで大丈夫です。 　 　一人なら気になる事は自分で勝手に進められますが、二人だと相手が嫌だと言うと進められません。押し付けづ相手に求めず、時に喧嘩もしながら出来るかどうかですね。

トピ内ID：1aac8a2fd81b6a6b

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すごく共感できる、だけど

🙂
3児の母
トピ主さんと彼氏さんが、私と夫とおなじ感じです。 私はダラダラしながらでもやるべきことを最後にちゃんと自分でやるんだからいいじゃんと思うタイプで、夫はやるべきことは先に済ませてしまいたいタイプ。 交際中は仲良しでケンカなどしたことなかったけど、同棲せずに結婚したものだから、結婚生活の最初はお互いストレスでした。 夫はなかなか動かない私を見てストレスたまってたと思います。 私ももう離婚してのびのび暮らしたいと何度思ったかわかりません。だからトピ主さんの気持ちがよくわかります。 それでも子供が生まれると、自分のペースで暮らすのは難しいです。 子供のペースに合わせざるを得ないし、不測の事態もよく起こるので、やるべきことをやれる時にやっておかないと生活が破綻してしまうので、私は先延ばし癖をあらためざるを得なくなり、結果的に夫の望む生活になってしまいました笑 トピ主さんが将来子供を望んでいるのなら、今のうちから彼氏さんのペースに合わせて動くようにした方がいいんじゃないかと思います。 子供を望んでなくて、ずっと自分のペースで生活していきたいなら、別の結婚相手を探したほうがお互いのためかな。 それから、トピ主さんが疲れやすいのは鉄分不足があるかもしれませんね。 私は鉄を補給するようになってから、さっさと動けるようになりましたよ。 応援してます。

トピ内ID：f793b86a240657d7

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期間を決めて試す

🙂
ほんだし
＞これを繰り返すうちに私自身がのびのび暮らしたいと思うことも自分勝手なことのように思えて、彼に叱られることやイライラさせてしまうことを怖がりながら彼の理想に合わせて過ごすようになりました。 彼氏さんの方針を試してみて、どうしても「良い」と思えず、「ストレスが溜まる一方」なので有れば、同棲は解消でしょう。 いつから、彼氏さんの理想に合わせているのか知りませんが、２週間とか１か月とか、ある程度、トピ主さんの期限を決めて、結論を出しては？ 他人から、どう言われようと、トピ主さんが納得出来ない、身体に合わないなら、無理をすると、どこかで必ず歪が出ます（爆発すると言えば良いのかな）。 彼氏さんには、「私は、あなたのルールでこの期間を過ごしてみたけど、辛いから、同棲を解消したい」と伝えましょう。 その時に、彼氏さんは「勝手に始めて、勝手に決めないで」と言うかもしれません。 「それなら、逆をやってみる？」と提案して、同じ期間、彼氏さんがお試ししても良いかもしれません。トピ主さんは、その間、我慢や歩み寄りは不要です（だって、トピ主さんが試していた期間、彼氏さんは我慢もなく快適に過ごしていたのですから）。 彼氏さんが「俺は、我慢出来たよ」と言うなら、「じゃあ、ずっと私のルールでも良いの？」と言う議論になりますよね。 二週間なら、我慢できるけど、結婚した途端に「無理だ」と言われても困るわけで。 子供が生まれた途端に、「俺のルールじゃないと」と言われも困りますし。 彼氏さんが在宅ワークで、トピ主さんは通勤なんですかね。 まぁ、通勤で帰ってきて、一息つきたいのも分かるし。 私の義母も、寝るギリギリまで風呂には入りたくない派みたいです（冬は分かるんですけどね。身体が温まったまま寝たいんだろうし）。

トピ内ID：8d474320b2b16942

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妥協点を探して

🙂
トーマス
基本的には、このような問題はカップルで決めることで、お互い納得すればどのような形でも構わないと考えます。 ただ正直にいうと私はあなたの彼に同情的です。例え話ですが、仕事の同僚で、締め切りとかに関係なくサクサクとタスクをこなす人と、暇があるのに締め切りまでダラダラと仕事をしない人とでは、明らかに前者と組んだ方が精神的に楽です。あなたは後者です。 それでも、あなたの彼は愛情があるので少しは歩み寄ってくれることでしょう。要は、二人で妥協点を見出せるかどうかです。 どんな人と結婚するにしても、このような価値観に違いは必ずあります。確固たる根拠があるわけではありませんが、あなたと彼はどこかで妥協できると思います。

トピ内ID：5fb58946ee7fdc72

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結婚は無理ですね

🙂
アクティブ
価値観が違い過ぎる上に、どちらも折れて歩み寄ろうとしません。 よって一生この問題を引きずって生きていくことになりますので、結婚しない方がいい。 そういうのを見極めるための同棲でしょ？ トピ主も彼も変える気がないんだから、止めとけ止めとけ。

トピ内ID：806ffc61c92d869d

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彼の「べき」が多くて疲れそう

🙂
風鈴
トピ主さん批判も多いけど、私はトピ主さんの気持ち分かる。 彼氏の意向ばかりが優先されているように見えるし、「…べき」が多くて聞いているだけで疲れてしまう。 お互い妥協が必要だと思うんですけど、彼はまったく妥協できない人なんでしょうか？ 私は一人暮らしが長かったから、そういう彼はちょっと厳しいですね。 「お風呂先に入っていいよ」って言ったら、「そう？じゃ先に入るね」とか、「それ後でやっておくから」って言ったら、「そう？じゃ頼むね」くらいの関係が良いですね。 （こんな私でも、同じく一人暮らしの長かった夫と問題なく暮らしてます。） まあ、まだ5ヶ月なので、ちゃんと話し合って、ふたりの着地点を探すしかないです。いろいろぶつかる時期だと思うので。別れを薦めるレスもありますが、もう少しわかり合う努力をしてからで良いと思います。

トピ内ID：e24a03ce6d32ceb0

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