義母について

姑の精一杯のイヤミでしょう。でもこの程度の言葉なら、まだマシな方の姑だと思いますよ。忘れろとは言いませんが、スルーしましょうね。 で、姑が一人で暮らせなくなったら施設に入って貰うように夫と話しておきましょう。同居したらお互いに不幸になるのよ。あなたはそれで平気なの？とよーく言い含めておきましょう。

孤独死が嫌ならいくらでもサービスあるんだから、利用すればいいだけ。 義母が知ってるかどうか分からないけど、センサーなり、家電なり、宅食なり、何でもあるじゃん。 忖度したら辛いんだし、鈍感力を活かしてください。 義母の独り言は、一人が嫌ってことなんでしょうが、 (仲間がいっぱいいるよ) 施設に入所できるよう資金貯めといてね〜とやり返すのが手。

ご主人が姑の家で暮せばいいのよ 一人になりたくないだけで 嫁と暮らしたいとは言ってないのだから ごねてきたら、ご主人を差し出しましょう

>そこで返ってきた返事が pojgdwさんは嫁の事1番に考えてくれる旦那さん(息子)と結婚できて幸せだね とのことでした。 とのことでした。ってことは、その場にあなたは居なくてご主人が言われたんですよね？ご主人への捨て台詞と受け取れませんか？私(義母)より嫁をとるのねってことでは？

他の兄弟嫁含め、一緒に住むのは気を使うってのも十分キツイですよ。 他のお嫁さんも同居は嫌でしょうけど、自分だけに非難が来ないように、他のお嫁さんも勝手に引き合いに出す辺りも姑息な感じします。 トピ主も嫌味言ってるんだから、言われるのも想定内でしょ。 お互い様です。

人間、ご自身の気の持ちようで言葉から受け取るニュアンスは変わります。 おそらくトピ主様は義母様への後ろめたさもあるため嫌味にとれて、旦那様はお母様に愛着があるのでむしろご自身がいい旦那だと褒められた、くらいに受け取ったのでしょう。 本心は義母様御本人にしかわかりません。（し、突発的に出た言葉の本当の理由なんて案外本人にもわからないものです。） 端的に言えば考えるだけ無駄ですし、旦那様に理解してもらおうとするのも無駄です。トピ主様がひねくれているとかではなく、価値観や心の状態を反映しているだけだと思います。

損して、得とれ 花より団子 嫌味言われたって、同居するよりましでしょ。 私なら、同居阻止できるなら、嫌味は100個までは我慢しますね。 主様は、ちょっとでも、自分が嫌な気持ちにならないという事が大事ですか？かすり傷でも負わずに済ませたいが、ご自身の意志は通したいという事ですか？ 夫も、きちんと主様の意向にそって、断ってくれたんでしょう？だったら、感謝したほうがいいよ。主様の意向に沿って、夫なりに頑張っても、妻から嫌味言われたり、不満言われたりだと、やる気無くすと思います。 結果を見ましょうよ。実質を見ましょう。夫が、主様が世間から一切嫌な思いをしない様に、主様をお守する責任があるという事なら、そんなことは無理ですから、主様の夫でいたくなくなるかもしれないよ。

義母の言葉は嫌味かもしれないけど ＞夫からするとなんとも思ってない事が気になってしまう私はひねくれているのでしょうか。 何とも思ってないのが不満のようですが、本当に何とも思ってないんだとしたらら、むしろホッとしなきゃいけないのでは？ トピ主さんから見れば義母でしょうが、ご主人からすれば実の親ですよね。 その親が、老後が不安だから一緒に住みたいと言って来てるのに、嫁にダメ出しされてそれを伝える気持ちを考えました？ 進んで姑と同居したい嫁は少ないと思いますし、同居したくないと思う気持ちはそれはそれでいいと思います。 でも、それを言われるご主人の気持ち、それを親に伝えなければいけないご主人の気持ちを思うと「なんとも思ってない」ことにまで不満を持つのはちょっとどうかなと思います。

＞嫁の事1番に考えてくれる旦那さん(息子)と結婚できて幸せだね 本当にそう思います。妻より親を取る人が多く、介護の話し合いもしていない状態で地元に帰りたがる。そんな人たちが多い中でトピ主さんを守ってくれているのですよね。 なかなかはっきり言えない人が多い中でしっかりされているご主人。私なら「私を守ってくれてありがとう、大好き」と言いますよー。素敵なご主人で良かったですね。 ちなみに我が家も主人が守ってくれています。義両親とはしっかり疎遠。心から感謝しています。

私は舅姑と同居して、幸せだったと断言できます。 子供達も祖父母と関わって育つことで、とても人間的に穏やかで温かい大人になりました。 少しだけど、介護の手伝いも経験して、驚くほどに成長しましたしね。 ただ、それは夫婦と舅姑たちの関係が良好な場合です。 主さんの姑さんは、同居したい動悸がいやらしいし、きっとうまくいかないでしょうね。 私よりお嫁さんをとるのね・・・という捨て台詞をみても、そう感じます。

いちいちひっかかっていたらこれからやっていけませんよ。相手は年を取ってますます無理難題を言うようになるかもしれないんだから。 ＞pojgdwさんは嫁の事1番に考えてくれる旦那さん(息子)と結婚できて幸せだね そーだねー幸せだねー　と夫に答えればいいだけです。「結婚できて幸せ」と言われて夫も嫌な気はしないでしょうし義母の真意など追及しなくていいですよ。 自分から一緒に住みたいとはっきり言葉にする義母さんです。弱腰でいたら同居に持ち込まれますよ。「〇だったらいい」とか「〇までならいい」みたいなあいまいな態度はだめです。嫌なら嫌だとはっきり意思表示しましょう。

そのお返事はあなた宛でしたか？ それなら結構な嫌味ですね おそらく夫と義母の間の会話でしょう？ 横からみて、それに不満を持つくらいなら関与するのをやめなさい 日記帳に書いた悪口みたいなものですから マナー違反だと思いますよ まあ、気持ちはわかる こういう時の夫はただの伝書鳩ですから 一人がさみしいと感じるのは誰でもあるのでは？ そういうときに気ごころ知れた相手に弱みを見せる程度なら、許してあげてもいいのでは？ 今のところ、少なくとも自分に直接、害はないでしょう？ この人（義母）、私の悪愚痴言わないわけないって感じの姑です 目の前でよその嫁の悪口を言っているのを聞いて、 もしかして、それ私に行ってない？とか感じるくらい 長男の嫁なのに同居しないなんて・・・（私も長男の嫁なんですが） 嫌味も多いですよ あと、結婚当初 突然手を握って、私を見つめて 一人ぼっちはさみしいの って言われたのは、トラウマです 義父も健在、当時は娘も実家に住んでいる（今では娘家族と同居している） 何が一人ぼっちなんだか？ 要約すると、子供はうめ（これは直接言われた）、金を稼げ、家事はやれ、同居しろ、でも手伝わない こんな家に同居したい嫁がいるものですか？ こんなこと言われなければ、将来同居も必要と考えてたんですけどね この人、何言ってんだろうなとあまりにも常識外だったので スルーするしかないのです その姑ですが、娘家族にこき使われているせいか 最近ホームに入りたいといってます それなら少なくとも一人ではないでしょう 他の親戚は、他人との共同生活が嫌なのかな？ ギリギリまではいらないつもりなんだと思います 一人暮らし、夫婦二人暮らし 同居しているのも義実家だけ 義母が一番年齢が下なので、皮肉な状況だなと思います

義母からの回答は、義母→夫→トピ主さんですよね。 義母が嫌味を言ったのではなく、旦那さまがトピ主さんに恩を売ったのだと思います。

 直接言われようが、夫経由だろうが、肯定したら丸く収まりますよ。  うちの娘は一人っ子で。 「親に甘やかされたでしょ」「兄弟いないと大変よ」「大切にされたんでしょ」と言われても「そうですね！」でスルーしてますよ。  我が子ながら上手いやり方です。  では、トピ主は何と言われたら良かったですか？  ナニもないでしょ？  義母は旨い言い方をしましたよ。  夫だって、トピ主みたいな言い方をされたら、言い方がないですよ。  夫や義母に不満なら、離婚しますか？  他人を変える方法はありません。  トピ主の思いどおりになったのだから、いいじゃないですか？