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義母の母の日のお祝いの食事になぜか義妹も参加します。

レス90
（トピ主 3 ）
🙂
もんた
ひと
はじめまして。去年入籍したばかりのもんたと申します。私と夫は共に30代です。夫より義母は花に興味がないため、花以外のお祝いが良いと聞きまして、相談した結果義母と私たち夫婦で食事に行くことにしました。食事代はもちろん私たち夫婦が払うつもりです。それがなぜかお嫁に行った義妹までその食事会に参加することになってました。夫に確認してもらうと、義母が義妹を誘ったらしいです。正直義妹の分まで食事代は出したくありません。夫に義妹の分の食事代まで出せないと私から言いましたら、義妹に確認してみると言っていましたが。今から食事会は中止して、義母にはお花以外のものを贈ろうかとも考えています。こういう場合どうするのが正解ですか？

トピ内ID：08474adbc732bee4

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お母さんの食事代を割り勘したら？

🙂
プリムラ
母の日の食事だから お母さんの食事代を割り勘で出す？ と聞いてあげればいいのではありませんか？ プレゼントを兄弟で分割というのは ありだと思います 断られたら、お肉とか贈ることに変更したらどうですか？

トピ内ID：de7a2f9b05aac222

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旦那さんから

🙂
匿名で
母の日の食事会だから、義妹にも参加費を出してほしいとお願いしてもらえばいいのでは？ 義妹さんにもお母様の分を三分の一でも出してもらえば良いと思います。 食事会は中止だと、お互いにしこりが残りますよ。

トピ内ID：2da41b0e90c31cb4

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歓迎

🙂
たな
食事会には義父は誘わないで 義母1人なんですよね。 それだと寂しい気持ちがあったり、気を使うんじゃないですかね。 私の場合は義妹が好きだし、歓迎します。自分の分を払うでしょうし。 トピ主が義妹が嫌いなら断れば良いでしょう。 それとあたりまえですが このような問いに正解、不正解はありませんよ。

トピ内ID：db9f15573a96d3cc

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母の日だから

🙂
i
夫とトピ主さん、義母さんのお食事半分を支払い 妹さんご本人の分と残りの半分の義母さんのお食事代を払う これで解決では？？？普通の感覚なら嫌がられないですよ。

トピ内ID：edaee88681f911b6

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夫が義妹に話す

🙂
あ。
義母からしたら、子どもは夫とその妹だから声かけたのかな。食事代も、あなた達が払うつもりでいたのを義母は知らず、義妹に一緒にどう？って声かけたのかもしれないよね。去年入籍したばかり。親戚付合いはこれから長いですから、良く考えながらがいいですよね。 で。あなたは婚姻により家族になってまだ数ヶ月。義母・子ども2人は30年以上家族をやってきました。結婚したら別世帯は当たり前ですが、でもやっぱりあなたはまだ夫とも家族になったばかり。あなたがこう言っているというのは伏せてもらい、夫から妹に連絡してもらい、参加することを聞いた。今回母の日なので母の食事代は僕達夫婦で出すことを考えていたけど、お前も参加するなら自分の分の食事代と、母さんの分も3等分でいいよな。1人いくらを考えているからお前の分は～円だよ。と、当たり前のように負担分を伝えたらいいんじゃないでしょうか。譲って義母分はあなた達夫婦負担、義妹は自分の分だけ負担でも別に構わないのかもしれない。 まだ家族になって日が浅いです。義母や義妹のこともよくは知らないのではないでしょうか。 的に回すのは簡単ですが、この先は長いです。相手の事をよく知りできるだけ味方につける、そうならなくても目の敵にならない程度の距離のとりかたはした方がいいんじゃないかな？そのためには、義妹は嫁に行こうが義母の娘で夫の妹であり、夫と離婚しない限り切っても切れない関係だから、最初からガチガチに垣根を作り「私とあなた他人ですから！」と思っているように見えないように…義母だって自分の娘だけ蚊帳の外にされたら、面白くないと思う。あなたに兄弟がいるか分かりませんが、あなたの実母が新しくきた家族や親戚に、あなたが雑に扱われたら嫌な気持ちになると思いますよ。

トピ内ID：eb71dda164a9c8f3

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あくまで母の日ですからね。

🎶
でしょうね。
＞正直義妹の分まで食事代は出したくありません。 そりゃそうでしょう。 あくまで母の日なのですから妹さんも自分の分とお母さんの分（半分）は出すべきでしょうね。 「母の日」なのに義妹に奢る筋合いは無いです。 此処で義妹さんの分迄払ったらそもそもが母の日の意味合い無くなります。 ただ兄というのは、というか男というのはおかしな「見栄」みたいのがありますからね。 妹の分も出すとか言いかねません。 此処で妹の分も出すとか言うなら「妹に奢りたいのなら個人的に他の日に自分のお小遣いでやってちょうだい。今回はあくまで母の日なんだから妹もお母さんの分出さないと意味が無い」と言ってやりましょう。 …と言うか義妹さんも普通なら今回は自分の分は勿論母親の分は半分出すと言いそうですけれど？

トピ内ID：337ed04f66b2a04a

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一緒にお祝い

🙂
さくら
義妹さんを招待するのでなく、 義母さんの食事代も半分もってもらって、一緒にお祝いすればいいと思います。

トピ内ID：152531cae41f4f1c

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そういう事で

🙂
既婚
色々考えて不快になるぐらいなら、一緒に食事に行くとかより、何か好物を、甘いものがお好きならスイーツとか、物を上げれば良かったと思うけど、もう誘った後なら仕方ないよね。 次からも同じようにしてもらえると思われるだろうし、義妹もまた来るかもしれないし、主がそれは苦になるなら、長い結婚生活、今後もずっと続くから、最初無理すると大変ですよね。 母の日に何かするとか上げるとか、それは気持ちだから、花に興味がなくても、私なら貰えば嬉しく感じるけどね。

トピ内ID：e27dc4a15f828554

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夫に任せる。

🙂
nene
夫が「確認してみる」と言ったのですから、夫に任せるのが正解だと思います。 「なぜか」と言う程、不思議なことではないと思いますよ。 夫の妹がそんなに嫌なのですか。 まだ新婚なのに、随分厳しい関係をあなたは望んでいるようですね。

トピ内ID：0dae80a177f05e8b

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旦那さんから言ってもらう

🙂
ゆめこ
結婚前は旦那さんが気前よく妹さんの分も払ってて習慣になってたんでしょうね。 結婚したんだから前と同じじゃない、 これからはもんたさんの親にもしてあげないといけないんだからなるべく公平にしないといけない と、トピ主さんがストップをかけてるように思われないように、きちんとした理由をつけて納得してもらいましょう。

トピ内ID：a3804ec2aea5b013

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私なら

🙂
福寿草
私は姑の立場ですが 息子夫婦が母の日だから ご馳走してくれる。と思っていて 娘を誘った場合、 息子夫婦に娘の分を支払わせようなんて思わない。 ご馳走になり感謝して 息子夫婦に別の口実を考えて お金を渡します。 【嬉しかったから感謝の気持ち。これで何か買って〜気持ちは受け取りました〜】的な、、、。 それか娘に 自分の分は払ってね。と 前もって言う。 普通の姑、義妹なら 息子夫婦が母の日にご馳走してくれるのに 勝手に娘を誘い 娘の分も払わせようなんて思わない気がします。 妹も自分の分も出してもらおうなんて思わない気がします。 それか 母の日のプレゼントとしての食事会だと知らずに 娘を誘ったのかも。 自分が支払うつもりで。 義母はどんな人なのでしょう？ 絶対にお金は支払わず出さずのセコイ人なら話は違うと思うけど。

トピ内ID：583bbb768340c001

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中止がベスト

🙂
電源ON
まずは義妹に、お金を出せと言うことですね。でもそれで出すでしょうか・・・ 多分お母様は一人で行くのが居心地が悪くて、ごちそうしてもらえるから一緒に行こうと誘った。義妹も、お願いされたからというレベルでしょう。義妹に払わせても、義妹が来なくても義母はがっかりするのでしょうね。がっかりなお祝いになります。 おそらく本当の正解は、今回だけは、3万円で3人の食事を3万で4人の食事に切り替えることです。そこで呼んでない義妹が来て金も払わなくてタダ乗りで祝ってムカつくわとトピ主が思うのなら、やはり中止がベストですよ。 で、お花以外のもの？冷凍のうなぎとかを送ったら、義妹にあげそうです。断って悪かったからとか。それで義母は、義妹がおいしくて良かったわみたいな。それも嫌ですよね。 義妹を外して、義母が喜んで、トピ主が感謝されて気分がいいモノ、うーんなんでしょうそれは。

トピ内ID：8e3b07974fe6e39a

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義妹が来ること自体嫌なのでは？

🙂
ねこねこ
お金のことよりも、あなた方ご夫婦だけでお祝いしたかったのに義妹が母親に誘われてノコノコやって来るのが嫌なのではないですか？ 私が義妹の立場なら、兄であるご主人に確認して、あなたと相談してもらいますねー。 「お母さんが食事会やってもらうからあなたも来たらって言うけどどうかしらね？もし私も来てよければ私の分プラスお母さんの費用半分が参加費でいいかな？」とかね。でも多分適当な口実でその日はムリだからって断ると思うなあ。 もしあなた方ご夫婦にその意志があれば、初めからあなたのご主人から「みんなでやりたいんだけどどう？」って誘われると思うんですよね。 まあ、年甲斐もなく無邪気に娘を誘うお義母様なので母親に誘われて黙ってやって来る義妹ができるわけなんですよ。あなたが結婚した相手はそういう家で育ったってことで。ご主人が費用のことやあなたに無断で妹の参加を承知したことに何も言わなければご主人もそういう人なんですよ。 そこで黙ってるか、はっきりさせるのかはあなた次第です。

トピ内ID：79394149a0105d16

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一度くらいいいのでは？

🙂
ごん
うちも経験ありますが、今回は払ってあげていいのではないですか？ 数千円ですよね。1人2万とかだと悩みますが。 今更、義妹が来るならキャンセルだなんて感じ悪いですよね。 想像してみて下さい。 正直、夫と義母と自分で食事......。楽しくないですよ。夫は気を遣って喋るタイプですか？すぐ話題もなくなるし、気も張るし、食べた気がしません。(義母も同じだと思います。) その点、義母と義妹がワイワイしてくれたら気楽だし、話題も大して考えなくていいし、自分は自分で美味しく食事できます。 ベビーシッターみたいなもんだと思えば安いです。 来年からは、花以外のものを贈れば済みますから。円満に。

トピ内ID：549cde5bbb3a8409

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出してあげればいいのに

🙂
匿名希望
兄夫婦なんだから、妹の会食代くらい、出してあげたら？ 毎月のイベントであればムカつくけど、 年に一度、母の日でしょ。 共にお母さんをお祝いしたらどうかな。 妹さんには、たとえば、お母さんに差し上げる花束を用意してもらうとか、 事前にご主人から言っておいてもらえばいいでしょ。

トピ内ID：4489a67d8a3dd82f

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今年限りでいい

🙂
かな
義妹をどういうつもりで誘ったかにもよりませんか？ 事前に食事代全て持つよと伝えて義母を誘ったなら、後から義妹を勝手に誘うのは常識ないと思います。 ただ、母の日という名目であっても若い結婚したばかりの夫婦から食事代を出させるのは嫌だから、最初から義母が全て出すつもりでいたのかもしれないです。 母の日にみんなに集まって貰えたこと自体が嬉しいお祝いというか。 義妹を呼んだのはその延長でのことなら、まだ分からなくもないです。 どちらにせよ、義妹の費用負担までさせる気でいるなら、食事代は中止して現金でのお祝い(それも今年限り)でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e575b8ad5a9203d6

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義妹は義母の実の娘ですよね？

🙂
サラ
ならちょうどいい、 義母の食事代を割り勘してもらえばいいじゃないですか。 当然義妹は自分で払ってもらう。 主がなぜ夫が払う前提で拒絶反応示すのか謎です。 私ならこの案を提示し、 むしろラッキーって思っちゃう。 義妹が図々しい人なら 向こうから断ってきますよ。

トピ内ID：d804bd0998424bc8

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家で作るのはダメ？

🙂
ぎんねこ
外食の半額は場所代です。原価で済む、家でおもてなしをしましょう。義妹一人の分ぐらい出てしまいますし、千円程度の手土産もつけられます。 家でお寿司を大桶で取って、天麩羅を山ほど揚げて、酢の物とお吸い物つくるぐらいでいいんじゃないですか。デザートに和菓子。そんなにお金かからないですよ。 寿司をとるのが高いと思うなら、お雛ちらしみたいなチラシずしでもよいです。 お吸い物は、安価な鶏ささみと三つ葉程度でもよいし、今の時期なら若竹汁かな～。茶わん蒸しができるなら、茶わん蒸しでもいいですよ。 私自身、義母の誕生日に義妹を呼んだことがあります。家で天ぷら揚げておもてなしししました。安く上がるし、それに商品券一万円ぐらい包みました。 おみやげは地元の和菓子屋で二人に買ったかな。その程度でいいんじゃないですか。原価を計算しましょう。絶対安いです。

トピ内ID：ec5f554d8e176c24

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義妹が嫌いなんですか？

🙂
ma_
そんなに嫌なら、母の日だから、義母の食事代はトピ主夫婦が払うけど、妹の分は自分で払ってもらいたいと言ってみたら？ うちもよく義家族と食事をしますけど、割り勘とか、会計別とか、誰かの分だけ徴収するとかはしません。 今回の食事は夫が払ったら、次回は義弟が払ってくれたり、義母が払ってくれたり、なので、母の日に他の兄弟も参加しても全額夫が払うと思います。 母の日は、各自自分の母親に対してする、としてしまえばいいと思います。 そうすればご主人が全員分払ったとしてもモヤモヤしないと思いますよー。

トピ内ID：a7660c4c3cd2e757

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割り勘！

041
妹ちゃっかりさん
>夫に確認してもらうと、義母が義妹を誘ったらしいです え？！ お義母さん、、、 招待される側で(食事代をお祝いに贈ってもらえる)勝手に娘さんを呼んだの？ これは義母さん、おかしいでしょ？ (と夫に言わない方がいいよ) もう義妹さんがその気なら 義妹さんも一緒に祝いたいのかもしれない。 まさか自分の分も兄夫婦にご馳走してね！と思っていないと思うよー。 思っていたら図々しいです。 お母さんの食事代は割り勘にしましょう。ときちんと言うべきです。 お義母さんが ちゃっかり娘の分も息子夫婦に乗っけようと思っているのなら相当にズレていますよ。 今後、要注意の姑ですわ。

トピ内ID：930a84496298027c

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普通、勝手に誘う？

041
はなや
義母は母の日の招待と知らずに勝手に娘を誘ったんですか？ 母の日だと知らなくても 招待だと知らなくても 息子夫婦からの食事の誘いに 勝手に娘を誘う姑っておかしいですよ。 仮に娘が独身で同居していても、です。 義妹は夫婦で参加しないんですね。 だとしたらトピ主はプレゼントをご主人に託し義母、娘(義妹)、息子(トピ主夫)の三人で食事に行ってもらい 食事代は息子と娘で割り勘にしたらどうですか？

トピ内ID：735bb724853dfb4a

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言い方を変える

041
カカポ
＞夫に義妹の分の食事代まで出せない 思う事は分かるけどこれを言っては水を差す。 「じゃあお義母さんの分は兄妹二人で出して！ 勿論自分達が食べる分は各々で」と笑顔で言う。 義妹は実子なんですから仕方ないです、 トピ主が結婚する前からの家族の歴史もあります。 母の日をこれ迄して来たのか分からないけど、 母の日の本人が娘を呼ぶって言うのならしょいがない。 母親妹共に兄に甘えて出して貰ってたかも知れない、 だからケジメとして「お義母さんの分は兄妹で〜」を徹底。 仮に妹の分は私(姑)が出すわ〜と言っても、 それじゃあ母の日にならないですよ〜と笑い飛ばす。 息子兄(姑義妹から見て)は結婚してこれ迄とは違うんだと、 理解して貰いましょう。 姑だけ食事と言う事は離婚か死別でしょうけど、 どちらにせよ「お兄ちゃん」を頼って来たでしょうし。 今回の場合そこまで話が進んでるのに、 義妹が来る事で中止にしたらダメでしょう。 トピ主は何が嫌なの？ 義妹がトピ主夫婦の案に乗っかって来る事？ 義妹が費用を一切出さないかも知れないって事？ 前者なら今回限りにして来年からは別の案を考え、 後者なら出して貰うように上手く持って行く。 トピ主の義妹の分まで出したくないと言うのは分かるけど、 もう少し言い方を変えた方が今後の為。 兄妹仲は分からないけど夫からすれば血の繋がった兄妹、 トピ主も同じ様な事言われたらどう思う？  「物も言いようで角が立つ」 自分を押し殺すのではなく上手く持って行くのも大切、 否定や拒絶はここ一番に置いておきましょう。 それに夫が「トピ主が出せないって言ってる」と子供みたいに言ったら？ そのまま言って余計ややこしくなっても良いと？

トピ内ID：0524777dfb03e398

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出してもらう

🙂
何悩む
二人の母でしょ？ だったら義妹様にも出してもらいましょうよ。 義母様を通じなくてもいいです。 ご主人が直接言えばいい。 言えなかったら食会は中止です。 それでよくないですか？

トピ内ID：cb94a20b5f2f3c50

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他の方の意見にもあるが

🙂
久我重明
「お前も参加してくれるんだって？ありがとうな、じゃあ母の分半額負担頼むな、自分の分とな」とご主人に言って貰えば良いと思います。

トピ内ID：959c244c329ddb66

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それくらいいいじゃないの

🙂
あさ
失礼ですけど、経済的にご苦労されてるんですか？ それくらい出してあげたら良いと思うけどなぁ。 義妹さんの分を出したくないから食事会は中止するなんて、あまりにあからさま過ぎて禍根を残すと思います。 母の日なんだから、お母さんが喜んでくれれば大成功。 義妹さんとみんなの楽しい食時間をプレゼントするんだ、って考えられませんかね。 あなたがどうしても嫌なら仕方ないけどね。

トピ内ID：cabe8d90232b0df1

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良いように考えると

🙂
ほぼ専業主婦
母の日ですから、義妹はご馳走になるつもりではなく、自分も兄夫婦と一緒に祝うつもりで参加、ということはないですか？ こういう場合は、先に義母に、母の日だからお食事をご馳走するね、と言ってから誘えばよかったですね。 そうすると、お金の出どころがはっきりしますから。 息子夫婦がご馳走してくれるのをわかっていたら娘を誘うでしょうかね。 トピ主さんが義妹のぶんを払いたくないと思うのは当然です。 ただ、旦那さんは兄として、妹のぶんも出すことに何も疑問を感じてなかったのかもしれませんね、トピ主さんに言われるまで。 はっきり旦那さんに言えたトピ主さん、それはそれでよかったです。 そこをはっきりさせてから、お食事に行けばいいと思います。

トピ内ID：c6916f64643e32b7

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母の日か...

🙂
にゃんにゃん
ちなみに夫は、ずーっと贈っていたんですか？ 結婚して始まったのなら、「あーぁ」です。 誕生日に母の日、毎年ありますからね....(面倒くさい) そのうち、あなたの仕事(プレゼント選び)になり得る。 ○義母の分を兄妹で割り勘 ○母の日、だからどうぞ兄妹で感謝してください、とトピ主が抜ける。 (費用の事はどうなっても目を瞑る)そして、自分の母に会いに行く そもそも、母の日って祝い事ではなく、感謝する日じゃなかった？　

トピ内ID：3b7fd867f190bb38

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「母の日」のお祝い

🙂
おばあちゃん
これが「子供のお宮参り」や「初めての誕生日」なら義母さんと義妹さんが非常識です。 でも、「義母の母の日感謝デー」でしょう。 義母さんとしては、息子夫婦“だけ”よりも娘も同席して欲しい、というのは自然な感情だと思います。 それは受け止めましょう。 そして、「母の日」の祝い席ですから、当然「母の食費は子供が～」となりますね。 その席の子供は「トピ主夫と義妹」の２人です。 ご主人から妹さんへ「母の日だから、母の食事代は２人で割勘、自分達の分は食べた者が払う」と伝えて貰いましょう。 ついでに「お祝いの品、どうする？ 勿論割勘になるけど」とそちらも提案して貰ってくださいね。 「義妹も来るなら嫌だ」とは言わないでくださいね。 必ず何らかの禍根を残しますから。 素敵なお祝いの席になりますように｡

トピ内ID：041030be588d42d6

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トピ主欠席でもよくない？

🙂
マスカット
義母と夫と義妹で食事会。 人の企画に招待された人が勝手にゲストを増やす行為は褒められませんが、 我が家の場合なら普通にあり得たかな。 義妹は実家暮らしだったので。 1人○万円のフルコースを予定していたわけでないなら、 義妹に奢るくらい私はなんとも思ってませんでしたけど。 どこかに一緒に出かけたら（もちろんこちらが誘っている）義妹には必ず奢って、 ただ子供が生まれたらどの子にも義妹はよくしてくれました。 その後も独身で実家住まいなので、負担にならないようにお年玉も私たちから義妹に渡してましたよ。 うちの子たちにもらいっぱなしでは悪いので同額を。 ちなみに私の妹夫婦と食事して、私が奢っても夫は何も言いません。 そんなにギスギスしない方が人生楽だと思いますけどねえ。

トピ内ID：14eccdaaa89076fe

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私だったら

🙂
ばんび
正解かはわかりませんが、 義妹さんに夫から連絡してもらって、 割り勘にしてもらいますね。 まあこちらが年上なので、義母分含め三等分で。 それが当たり前と思います。 義妹分まで主さん夫婦がご馳走するのが当たり前とは、誰も思ってないと思いますが、、、 万が一そう思ってたら、中止でいいと思います。

トピ内ID：2c3c2207cbb6ad8d

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