どんなに頑張ってもダメなんです

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かのん

2006年11月21日 12:02

ひと

３２才、結婚して３年の子供のいない兼業主婦です。悩みはなかなか友達が出来ないことです。もともと人付き合いが苦手な方ですが、人の集まるところ、習い事の教室・サークルなどに頑張って出掛けていっても、そこでなかなか人と親しくなれません。
何気ない一言に傷つく事も多くて、こんなに嫌な思いをするなら１人でいる方がましかも・・・と思って、途中で参加するのをやめてしまう事も多いです。

気の合う仲間や友達が欲しくて欲しくて仕方がないのに・・・。でも、流行り物にあまり興味がない、自分から話し掛けられない、結構まじめな性格、おとなしい、これってやっぱりマイナスですか？
友達作りが上手な方、もしコツがあったら教えて下さい。よろしくお願いします。

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くじけずにお互い頑張ろうね(前編)

33歳子ナシ主婦

2006年11月22日 13:46

私も結婚三年目に入った専業主婦です。本当なら、働いて友達探しすればいいんでしょうけど・・夫の希望と不妊治療のために家に居ます。私も地元から離れて友達が居なくて寂しいので、当初より友達探しの為、色んな習い事にたっーくさん参加しました。・・しかし、なかなか友達が出来ませんね・・(苦笑) 私は本当は弱虫だけど、自分から話し掛け・明るく振舞ってますが、全く持って収穫ナシ。その場限りでバイバイです(寂) だからトピ主さんのマイナスだと思ってる性格は関係ないような気がします。それにどーしても、平日昼間の習い事って年配の方が多いですよね(主に定年退職した方)。または、小さな子供を持つ主婦。同じ趣味とか性格なんて関係なく、同じ立場の人同士集まっちゃって、子供が居ない私が疎外感を感じるのもしばしば。だから流行りものの好き嫌いも関係ないかも。。ようは、お互いに興味があるかないかで決まり、友達っていうのは出会いモノなんだなぁ・・ということ。作ろうと思っても、出会ってないと無理なんですね(苦笑)

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くじけずにお互い頑張ろうね(後編)

33歳子ナシ主婦

2006年11月22日 13:48

けどメゲません。この前参加したサークルで、ただマジメに質問しただけなんですが、リーダーとそのお友達に(といっても共に30代前半)好感を持たれたようで、｢感じのいい人だなと思って・・｣と別の会のお誘いを受けました。こんなの初めてです。ただ、本当に分かり合えるか・その場限りでお別れか、不安ですが。。今は、色んな人に出会って学び、人として成長したいなと思ってます。いつか子供が出来た時、良きお母さんになりたいし♪ その上でもし友達となる人と出会えたらラッキーかなって思います。

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本当に「真面目さん」なら、好かれますよ。

うどん妻

2006年11月22日 22:51

＞何気ない一言に傷つく事も多くて、こんな風に、自分の事を「傷つきやすい人間です」って言う人ほど、「他人に対して、無意識に、傷つける言葉を吐いている」って事があるんですよ。ストレートに詰るとか、貶すことはしなくても、誰かが「私を誉めて」という思いで自慢話をした時に、何の相槌も打たずスルーしたり…とか。私も、結構、人見知りが激しくて、おまけにドラマも観ないし、芸能関係にも興味がなくて、周囲の人々が話している内容には、殆どついていけません。でも、普通に挨拶をしていれば、周囲から声を掛けていただけるし、知らない内容なら、「知らないので教えて」と言えば、大抵は、皆さんから親切に教えてくださいますよ。「真面目」「大人しい」以外に、もう一度、ご自身の性格を見つめてみた方が良いのかも知れませんね。

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無理しなくても、友達いなくてもいいと思う

Kanako

2006年11月23日 04:11

今までも友達いなかったんですよね？　無理して友達作らなくちゃいけない理由って何ですか？いなくても別に生活に困らなかったらいいと思うんです。だいたい、友達って「自然になる」ものであって、「わざわざ作る」ものではないので・・・無理して肩肘張らず、できてもできなくてもいいわ～ぐらいで楽しく生活した方がいいですよ、きっと。

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厳しい意見かもしれませんが、参考まで

３５転勤族子なし主婦

2006年11月23日 14:05

昼間のサークルって似たような生活環境に見えても、その中でタイプは二分されます。１『暇なの、お友達作りがしたいの』タイプ２『この習い事をきちんとマスターしたい』タイプ私は２のタイプ。１タイプの方とは中々親しくなれません。１の人はすぐやめちゃうし、趣味自体に積極的じゃないから、自己紹介の後、話題に発展がありません。それより真剣派の人と切磋琢磨して、習い事の話をした方が充実感があって楽しいです。習い事に興味を持って真剣に取り組まれたら、習い事自体も楽しくなるし、長い時間かけてその場にいれば自然と仲間として認められると思います。トピ主さんは人と出会うきっかけは作っているのに、発展前に放棄してしまってもったいない。興味（習い事）が共通という事は、環境や年齢を超えて友達になれるから楽しいです。

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わたしもです

万年青

2006年11月23日 23:16

　わたしも友達づくりはへたですねえ。　でも、「いいや」と割り切ってしまえば意外と話し掛けてくれる人はいます。気が合えば友達になってしまえばいいのです。　世の中には、友達の数を自慢する輩もいますが、本当の友達はその中の何割かきいてみたいと思います。　わたしは本当の友達としかつきあいません。　それでいいと思っています。

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友達かあ

まつり

2006年11月24日 04:47

私も既婚子供無しです。上のレスにもあったけど、そんなに友達ほしいですか？私は一人で居る方が気楽だし、趣味が多い方なので、友達が特にほしい！とは思いません。友達って自然にできるものだと思ってますし。トピ主さんが魅力的な方だったら、自然と人は寄ってきますよ。もちろん旦那と居るときはとっても楽しいし幸せですよ。トピ主さん、旦那さんとの関係はどうですか？会話はありますか？あと何かしたいとか、これ！という自信を持ったものありますか。そこに問題があるのかも・・・、と思ってしまいます。勘違いだったらごめんなさい。

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私もそうでした～

らら

2006年11月24日 07:27

結婚して、専業主婦になると　案外お友達作りって難しいですよね。狙って色々なところにいっても親しくなれそうな雰囲気じゃなかったり、素敵だなぁと思う方がいても、連絡先まで聞けなかったり。私の場合、パートをしてお友達出来ましたよ！習い事と違って、辛いこととかあった時、共感できたりすると無理なく接近できますよ。（その時は、それどころでなく、ただただ誰かに愚痴を聞いてもらいたい！）って思っているんですがね。今は子供も出来、急に周りとも親しくなりやすくなりました。といっても、引越しばかりで　孤独を感じては頑張って、少し楽しくなって、またちょっと寂しくなったり・・・の繰り返しですが、輪は確実に広がっています。笑いながら愚痴を言える仲っていいもんです。

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自然体でいきませんか？

きなこ

2006年11月24日 11:32

友達欲しい、作らなきゃ！って意気込んでいると、鼻息の荒さが相手に伝わって、逆に引かれてしまうこともあると思うんです。私も人付き合いベタです。初対面の相手に対して、仲良くなりたいというと思うがあまり、わざと明るくオープンに接してしまうクセがあります。本当は落ち込みやすいし、人の顔色が気になってしまう小心者なんですけどね。誰だって、人に好かれたいっていう願望はあると思うんですが、受け止め方も人それぞれだと思うんです。何かのキッカケで話をして、何となくお互いに波長が合うなぁ・・・と思った時、付き合いが続くと思います。たまたま今は気が合う人がいないんだ・・・くらいに考えてもいいと思いますヨ。私は一人で過ごすことが特に苦痛ではないので、最近はそういう考え方になりました。

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友達は自分のために存在しているのではないから

旦那が一番の友達

2006年11月26日 02:13

「何気ない一言に傷つく事も多くて、こんなに嫌な思いをするなら１人でいる方がましかも」とトピ主さんが感じるような感覚は、私も抱くことがあります。でも、友達って自分を楽しくしてくれるために存在しているのではなく、お互いに助け合ったり、悩みを聞きあったりする中で関係が深まっていくものだと思います。私が今大切に思っている友人は、高校時代、大学時代、社会人になってからとそれぞれですが、２０年あるいは３０年の付き合いの中では（とくに最初の頃は）、行き違いもありました。それでも、お互いに何か引かれるものがあって、続いてきたと思っています。それよりも軽い（といっては失礼ですが）関係の、職場や近所の方々とは、浅く心地よいおつきあいに終始するだけで満足しています。心の中の入ってきてもらいたくない場所に踏み込まれそうな気配を察したら、さりげなく話題を変えたりして。

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友達って難しい

無理しないでね

2006年11月27日 17:19

　「知人」ならいくらでも簡単に出来るけれど、友達って難しいですよね。　流行り物に興味がなくまじめで、自分から話しかけられないっていう人はいっぱいいると思うんです。　でも、トピ主さんは何をもって「まじめ」だと面立ちが出来にくいって思っているのかな?! 　私の身近にも、そういうタイプの方がいました。自分の事をまじめだと思っている方・・・。　自分の事を普通だと思っている方・・・。　　でもね、その方を誰の好みませんでした。なぜならば、「気が利かない人」だったから・・・。　パート先の人だったんですけれど「挨拶が自分から明るく出来ない」「言葉がストレートすぎて感情的である」「人から頂き物をしても、お返しが出来ない」などなど・・・・頂き物をしても・・・っていうのは、休憩時間におやつを誰かが持って来て、それを食べるのに「いつも頂いてばかりなので、今日は私が持ってきました～」っていうのが、ない！と言うのです。　「あの人は人から貰ってばかりだ。見返りは期待していないけれど、さすがに気分が悪い」と評判でした。　何かしら、思い当たる事はありませんか？？？　

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その焦りが人を遠ざけるのかも？

りんごのおかし

2006年11月29日 00:50

＞気の合う仲間や友達が欲しくて欲しくて仕方がないという焦りが逆に人を遠ざけたりしていませんか？友達になりたいなぁと思えるかどうかって、時間がかかるものです。まずは「知人を増やす」ぐらいから始めてはどうでしょう？いきなり友達ってできませんよ。色々話したり、何かを一緒にするなかで、気が合えば友達に発展しますが、それにはほんとに時間がかかります。子どもの時だって毎日学校に行って友達作りましたよね。要は、簡単に人を判断しない、時間をかけてじっくりと、です。＞でも、流行り物にあまり興味がない、自分から話し掛けられない、結構まじめな性格、おとなしい、これってやっぱりマイナスですか？人は、魅力的な人に興味を持つものです。まずご自身がご自分のことを好きになるように努力してみてはどうですか？身の周りのこと、趣味の内容など関心のあるものから取り組んで、幅広く学ぶ姿勢、謙虚な姿勢が大切ではないでしょうか？相手に対する興味と自らを開け放つことから、他者とのコミュニケーションって始まると思います。そしてそのためには、自分自身にある程度の自信（自分を嫌いでは無いということ）が必要だと思います。

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おすすめの本

屋久杉

2006年12月01日 10:42

デール・カーネギーの「人を動かす」という本に友人をつくる「コツ」がかれています。もしよかったら・・

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リラックスしてみては？

neko

2006年12月02日 07:43

友達作りが得意でない人間ですが、レスさせてくださいね。私もトピ主さんと同じような体験しました。でも、なんだか疲れてしまって、「一人でいいや」に切り替えました。「友達作らなきゃ」っていうプレッシャーがなくなり、リラックスした気分でつらつら考えてみると、以前は「寂しい」「人に好かれたい」っていう思いが強かったかも。合わせ過ぎて疲れたり、むやみに近づき過ぎて引かれたり。喜ばせようとか、場をなごませようとかいうより、自分のことで一杯一杯で、周りが見えてなかったような気がします。以前は自分が社交的でないことを気に病んでいましたが、タイプが違うのだと割り切れました。社交のスキルも必要ですが、無理はしません。今は友達づくりより、「私は私」と一人でも自分のやりたいことをやり、生活を楽しく充実させることを優先。そういう自分に興味を持ってくれる数少ない友人はとてもありがたいし、価値観も似ているので、こちらも相手のことを好きになれます。大切につきあっていきたいと思います。トピ主さんも「この性格がマイナス？」とか考えず、リラックスしてみては？

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趣味に集中する

くら吹き

2006年12月03日 19:47

趣味（楽器）を通した友達がたくさんいます。何年経っても、環境が変わって趣味を中断しても、変わらず友達でいる理由は出合った時に趣味に対する気持ち（姿勢）が近かった人たちです。知り合いを作りたくて集まりに入ってきた人、趣味に対する熱意に温度差がある人とはただの知人という感じです。まず趣味を一生懸命やる。その上で周りの人といい関係を保つ。きっかけがあれば友達になる。一度友達になると言わなくても理解できる、そんな心が通じる関係です。友達って、そうやってつくるもんだと思っていました。トピ主さんも自分の夢中になれることの同士を見つけてみてはどうですか？

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大丈夫大丈夫。

スノー

2006年12月04日 13:28

>うどん妻さん　＞まつりさんなんだか、イジワルっぽい意見だなぁと思いました。ところで、トピさん、私も実家から離れて、４年目。でも、3年目でやっと、とてもいい友人に巡りあえて、今では何でも相談したり、ランチしたりして、仲良くさせてもらっています。同じように、実家から離れた人の話を聞くと、友達が出来るのに、結構３年４年とかかったという話はよく聞きます。運のめぐりもあるでしょうし。今はまだ出会えてないだけですよ！頑張りすぎず、気楽に、オープンに自然体でいいと思います。いい友達が出来ますように、応援しています。

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頑張るものじゃない

みみ

2006年12月04日 13:57

自分が傷ついたって言う人ほど相手を傷つけてることに気付かない人多いです。本当に。みんな悩みなさそうでいいな～、とか思ったことありませんか？皆顔に出さないだけですよ。友達なんて一生懸命作るものじゃないですよ。相手に合わせる必要もなし。自分から話しかけるのが苦手でも、いつもニコニコしてるといいと思います。

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トピ主です

かのん

2006年12月06日 11:05

書き込みして頂いた方、本当にありがとうございました。皆さんのアドバイス、ひとつひとつ丁寧に読ませて頂きました。そこで気が付いたのは、私って結構嫌なヤツだったのかもしれないなぁ、と思いました。これまでは自分だけが傷つきやすい性格だと思っていたけど、考えてみると私も無責任な発言をして、周りの誰かを傷つけていたかもしれないんですよね。そんな無神経で嫌なヤツだったからこそ、周りと上手くいかなかったんじゃないかと思うようになりました。旦那とは仲良くやっています。あまりにも私が人付き合いがヘタなので、たまーにあきれているようですが、優しくて楽しい私にはもったいないくらいの旦那です。今はこれといった趣味もないし、やりたい事も特にないのでまずはその辺から見つけてみようと思います。友達が欲しい,欲しいとあまり焦らずに、のんびり自然体でいこうと思います。皆さん、ありがとうございました。

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