母からの言葉を忘れる事が出来ない。

親との距離が近すぎますね。 主様自身、結構いい歳だと思うのですが、全然大人になっていないんですね。気持ちが子供のママです。 ＞こんな事を娘に言う母親って普通ですか？ いい加減、大人になったらどうですか？母とは意見が違うこともあるでしょう。別人格なんです。母親だから、こういう風に主様に対応してほしいという、理想が強すぎるし、母に依存しすぎです。 母なんて、順番から言えば、主様より先に死ぬ人です。いつまでもしがみついて、母がこう言った、母がああやった、にこだわるより、「私（主様）はこう思う。」「私（主様）はそうする。」と自分の人生は自分で歩きましょう。 母が、違うことを言ったり、否定してきても、「なるほど、世間にはそういう考えの人もいるね。」でいいじゃないですか。 少し母とは、接触の機会を減らし、主様自身の考えが持てるような距離にしたほうがいいですよ。

世の何%をもって「普通」とするかによりますが、お母様のような人はいますよ。 いくら年を重ねようが、子どもを持とうが、中身が伴わない人っていますよね。職場でイジメをしていた人だってそうでしょう？ 残念ながらトピ主のお母様も、相手を否定することでストレス発散するような残念な人だったというだけの話です。 特に、なぜか母親って息子には遠慮して言わないようなことでも、「娘」に対しては何でも言って良いと無意識に思っている感じがあるんですよね。本当なんなんでしょうね。 このようなお母様をもってトピ主は色々お辛い思いをしてきたと思います。心中お察しします。 とはいえ、トピ主もお母様に対して、 「私が辛い時、苦しんでいる時に話を聞いてほしい。肯定してほしい。助けてほしい。」とか「私に辛い思いをさせたのを認めて謝ってほしい」 などと期待しないほうが良いのでは。高齢のお母様が今さら改心するとも思えませんよ。 母親なら子の全てを受け入れてくれるはず…なんて甘い幻想です。期待したって裏切られて傷つくだけです。諦めた方が楽になれると思いますよ。 パート先のイジメに対して意見した件、トピ主の行為は大変立派だと思います。　 でも、それをわざわざお母様に話す必要ありました？これまでの経験から、水を差すようなことを言い返されるのがオチだと予想がついたと思うのですが。 離婚寸前になった件も、お母様が娘から 「離婚したい」「その後は実家のそばに住むから、子育てを助けてほしい」 などと言われて優しく受け入れるとはとても思えませんよ。娘の辛さより、自分の都合や世間体優先の人なんでしょう。 離婚したいなら、最初から実家を頼らない覚悟が必要だったと思います。 わざわざ辛い思いをしてお母様と「何でも話す仲」を続ける意味もないでしょう。 最低限必要な事務連絡以外は疎遠にすれば良いと思いますよ。

ボーとしてる、役に立たない、何にもできない 友達との比較もされたし、いつも男の子みたいな恰好だったし そのままでいたらみっともないって言われるし 太ってるとかも言われましたね 私は母より５センチでかいので、重くて当然なんですけどね 思春期の娘に言うセリフじゃない 色気出すと嫌がられたってやつ 友達といつも比べられたし 何を考えているかよくわからないっていうけど 自分を出したら叱られるんだもの 自分も多少変わり者の自覚もあるし いまでいう、ワンオペ育児で結婚も出産も若かった母は経験値も少なかったから しょうがないかなって １８歳で家を出て、いろんな経験してきました 母も同じくらいの年月が過ぎて、たまに会う分には普通の親子でいられるようになりました 長くいると？？？正直ダメだなって思うことはあります 冷たいけど、 ２０過ぎたら自分の人生、親のせいにしない いまでいう、ちょい毒、放置親系？案外過干渉よりマシかもしれない ちゃんとしているときもあったけど、ダメな時もあったという感じ ちゃんとご飯食べさせてもらって、学校にも行きましたからね 母の子供のころはいつもおなかが空いてしょうがなかったんだって だから、ご飯だけは大変でも一杯食べさせたって戦後みたいなこと言うのよ 祖父母と喧嘩しているのも見たことあるので、きっと母も大変だったんだろうとは思ってます 助けてといっても助けてもらえない事わかっているから 頼ったことはない たぶん離婚しても実家は頼らないし、 たまに母が頓珍漢なこと言っても、年だしなぁと思えるようになった 結婚式の感謝の手紙、書けそうにないからやらなかったのよ 母に愛情がないわけじゃない、親はただの人、不完全だった ちゃんと愛情をもって教育された人を見ると、やっぱり羨ましいよね

返信頂き有難うございます。 メロンの違いさん。 厳しいお言葉ありがとうございます。 ですが、メロンの違いさん、私自身大人になりきれてない部分、たしかにあります。 意見が違うから私は違和感を感じているのではありません。全否定される事に傷付いいるという話です。 私は私の考えや、価値観を持っていますが、意見の違いを常に全否定してくる母なのです。そんな考えだからダメなのよ。と。 みょみょみょ星人さんの返信を読みながらハッとさせられました。 私の心中そのままで、色々と気付かさせられました。 私が勝手に母に期待し、違和感を感じていながらも相談し続け、また傷付き。 一体私は何がしたかったのか、、、。 この母は何故こうも子供に寄り添う事がないのか？といつも何故？何故なんだろう？と思っていました。 子供を持った私にはそんな母がどうしても理解できず今まで来ました。 時々母が私に頼ってくる事がありますが、私はとても嫌です。頼らないで欲しいと思ってしまいます。 他の人には思いません。母だけに抱く感情です。 そんな自分に冷たい娘だな。と自分にも嫌気がさすのです。でも、母が今まで私にしてきた事がそのまま母自身に返ってきてるのだとも思っています。 わーままさんは強く逞しく生きてこられたのですね。 立派です。私もそれ位腹据えて生きなければなりませんでした。 今の私を親のせいにした事はありませんよ。 私が全て選んだ道です。 結婚式の感謝の手紙書けなかったんですね。 子供をそんな気持ちにさせるなよ。と思ってしまいます。親のあり方。難しいですね。 そうですね。愛情はあると思いますが、不完全な親です。 親に対してしっかり心から感謝している人を見ると、やっぱり羨ましく思ってしまいます。

人間、親になったって、大抵は変わりませんよ。 性格悪い人は性格悪いまま、意地悪な人は意地悪なまま。 我が子に対してだけは愛情深い理解者であるなんて、ただの幻想です。 我が子に愛情深く接する人って、元々が愛情深く優しい人なんですよね。 だから、トピ主さんの「何故？」は、ハッキリ言って意味がない。 残念ながら、お母様はそういう人だった、それだけのことです。 全否定されることに傷ついている、それは分かりますが、そもそもお母様はそういう人なのに、また同じことを繰り返してまた同じように傷ついている、それが問題なんですよ。 メロンの違いさんの「大人になりなさい」は、お母様はそういう人だということを学習して、対応の仕方を変えなさいということです。 何故をいくら繰り返しても、お母様は絶対に、変わることはありません。だって、そういう人なんだから。トピ主さんの言うことを全否定してくる、それがお母様なんだから。お母様は永遠に変わることはない、トピ主さんの言い分を聞き理解を示すお母様になることは、未来永劫、有り得ない。だから、お母様には何も言わない、そうやって自衛する以外にないのです。 親といえども、ただの人間。 親を選ぶことは出来ないので、そこはもう、そういうお母様の元に生まれて「運が悪かった」としか言いようがないのです。

母はすでに80代。 私の子供時代は昭和だったので母の権威は今よりずっと強く、私も言いたい放題言われてました。 愚図、のろま、バカ、アナタなんか育てて損した、いらない子だから養子に出そうと思った、橋の下で拾ってきた子だ、などなど。 昭和の子育ては往復びんたくらいよくあることでしたしね。 今だったら毒親呼ばわりでしょうね。 未だに覚えてるってことは私も傷ついたんでしょうが、もう母に恨みをぶつける年齢じゃありません。 母が亡くなってもたぶんあまり悲しくないでしょうが、老いた母の世話はします。 少なくとも育ててもらった恩はあるから。 私も子供を育てて、親も聖人君子でいられないってことを学びました。 親に不満のある子供は少なくないけど、いつまでも恨み続けていても何も得られるものはないし、自分の心がささくれて行くだけだと思います。 高齢になってから「娘がいて良かった」などと言う母を見るとしらけるけど、仕方ない、私もいずれああなるかもと思うようにしています。 でも。 もし来世があるなら、今度こそ望まれて生まれたいと思います。

実母も相当「私が正しい」人間でした。 でも他の方のレスにもあるけど、彼女は私じゃないので、 別人格なので切りました。 聞いて不快になるような事を言ってくる人、親でもなんでもありません。 諭したいなら言葉を選べと思いますし、 言うなら、あの毒親に鍛えられた私の方が人格者です、今では。 トピ主さんはお母さんにそれでも期待してるんだと思います。 いつか変わってくれる、いつか分かってくれる。 母親なんだもの、と。 でもそんな日が来るならとっくに来ています。 今そうでないと言う事はもう将来的に無理です。 何故なら親は更に老齢になって頑固になるから。 それこそ人格の個性が際立って来ますから、円満で無い人が円満になりようがない。 普通、一般社会で支配的で独善的な人と付き合いますか？付き合いませんよね。 自分を傷つけるような相手に自分を差し出してどうします。 もう自分で自分を守れる年齢ですよ。 私は母親への期待は捨てたし、疎遠にしました。 もうディスられないので精神的に楽です。 でもこう感じるためには「母に甘えたい」気持ちは諦めないと。 母がいつか優しく分かってくれる、それは幻想なので。

ご意見頂き、色々考えさせられました。 去年から考えていた事だったのですが、やはり母とは距離をとろうと思います。 頭っから否定される毎に私が私でなくなってしまう。　 私は私の考え方で、価値観で生きて行く為にもそうします。 どこかで期待していたようです。 バカですね。 考えてみれば、母も親離れしてません。 そんな母を私はよく思ってはいませんでした。 皆様からのご意見、本当に有り難かったです。 貴重なお時間を使って、経験された事やご意見お聞かせ頂きありがとうございました。

うちの母親も毒親で、祖母や父の悪口を１日に聞かされたり、感情的だったり、色々ありました。 先日嫌だったことを言ったら泣いて謝られたのですが、 私の心に全く響かなかったのです。 結局自分の感情は自分でしか解消できないんだなと悟りました。 誰かを許せないという感情は許せない自分を許せていない現実が問題なので、 母に対する許せない感情は、許せない自分を許して解消しています。 自分を守れなくてごめんね、これからは自分優先にして生きていくねと自分に言います！ 自分を守るのも過去の自分を癒やすのも自分しかいないのでしょうね。

私の場合は父親が主様お母さんタイプで、 救いを求めた母親は、父におもねって立ち回りました。 途中までは母のことを信じていたので、 父にされて嫌だったことを訴えていましたが、 母は全て父に通じていました。 小さい頃の私は、父がなんでも知っているので、 千里眼なのかと思って、大変恐れていました。 母が全部漏らしていたのです。 私の父は主様のお母様と同じで、 子供を酷く傷つけ、否定しました。 それでいて、見捨てられ不安があったのか、 殴りつけた後は、引き寄せにかかりました。 彼が 不幸だった自分の過去を 絶えず私に語り続けたために、 私は、嫌いでならない父親なのに、 「自分だけはお父さんを見捨ててはいけない」 というダブルバインドに苦しみました。 救われたのは、長年にわたるカウンセリングで、 そのときカウンセラーに 間違えないでくださいね。 お母さんが黒幕で、大変よくないです。 あなたはまだ、両肩にお父さんとお母さんをしょって歩いていますよ。 そんな人たちは、捨てていいんですよ。 と言われました。 えっ、捨てていいんだ！？ と驚愕したことをよく覚えています。 転勤で物理的距離が離れたのをきっかけに、 親離れに励み、両親が数ヶ月の間をおいて亡くなったときは、 母の時はゆっくり支度をして死に目に遭わないようにしたし、 父の時はコロナ関連死だったため、骨壷に入ってから対面しました。 死んでほっとしたわけはないですが、感情は少しも動きませんでした。 2年経ちましたが、心は平和です。 主様は、 「愛を与えてくれない人のところに とどまってはいけない」 と、気づいてください。 産み育ててくれたという事実は、 生まれた生き物にはつきまといますが、 主様はもう負債は返すぎていますから、堂々と一人になってください。 あなたに母親はもう要らないのです。