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元夫の奥さんに子供と会うのを控えてと言われた。

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（トピ主 2 ）
😨
マミー
ひと
30代、元夫との間に中学生の子供二人います。 離婚時に子供は引き取って貰いました。 今までは私が家に遊びに行ったり外で遊んだりしてたのですか、元夫の再婚を機に子供たちに合鍵を渡して好きな時に家に来るようにしました。 私が在宅ワーカーになって独立したのも手伝い、子供たちはよく遊びに来てます。 目当ては私というよりもゲームやサブスク(ネトフリとか色々入ってる)、漫画だと思います。 こんな感じで過ごしてたんですけど、元夫の奥さんに『いつも子供たちを見ていただきありがとうございます。しかし、今私たちは関係を構築している途中で子供たちも難しい年頃です。夫に子供たちを任せたなら、どうか会うのをもう少し控えて下さるよう配慮してください』 と言った旨のメモが投函されてました。 元夫に連絡するとメモは気にしなくていい、こっちでちゃんと話しとくからと言われました。 子供たちにもメモの事を話して、会うのは控えた方がいいんじゃないかと聞いたら「あれ無視していいから」「母さん(元夫の奥さん)暇なだけだから」 と言ってます。 家族は仲良くした方がいいよといったら「でもママはパパと仲良く出来なかったじゃん」 と言われ、それ以上何も言えませんでした。 こういう話は一切したことがなく、母として何かやれたこともないです。 なので子供たちがどんな家庭環境かよく分かっていません。 そして今度はとあるSNSから今の奥さんに子供たちについて二人で話がしたいと言われました。 また、これは母同士で話がしたいので他の人には話が終わるまで言わないで欲しいといった感じの事も書かれていました。 今さらいい母親ぶるつもりはないのですが、私はどうしたらいいんでしょうか? 親として終わってる事は重々承知しています。

トピ内ID：bbde033b96cda98a

#３０代
#元妻・元夫
#子ども
#子育て
#非常識

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離婚理由がよくわかる

🙂
たぬきどうふ
なんで子どもたちにもメモのこと話してしまったの… 子供を捨てた身なのに、 奥さんが子どもたちと打ち解けようと必死になってるのにそれを壊すようなことするのやめたらどうですか。 多感な年頃であるのはたしかだから、そこだけはちょっと理解出来ないし性格悪いと思います。 上記のやらかしをしたのですから、 奥さんとお会いして話し合ったらいいんじゃないですかね。 そこで今どんな家庭環境なのか聞いた上で今後どうするか決めたらいいでしょ。 奥さんと子ども達の関係に亀裂を入れたのだからそれくらいの誠意は見せても罰当たらないですよ。

トピ内ID：6001d98ad5da59d4

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秘密主義の人は、自己中なことを画策していることが多い。

💔
メロンの駐車場
父親を入れましょう。 すぐにSNSでこういう話が、再婚妻から来ていると伝えましょう。 ＞元夫に連絡するとメモは気にしなくていい、こっちでちゃんと話しとくからと言われました。 全然ちゃんとしてないですよね。まずは、元夫と再婚妻と夫婦で話し合ってもらいましょう。 再婚妻は支配性が強く、どうやら、再婚家族の中で浮いている存在のようです。これは、主様が口を出すものではありません。まずは元夫と再婚妻で、どういう関係性を構築しようとしているのか、じっくり基礎を固めてもらい、その方針に沿って、子供の親として主様と元夫が話し合うという、方向性が良いと思います。 中学生の子供なんて、血のつながった親のいう事だって、なかなか聞かない物なのに、再婚妻にはそれが分からない方のようです。たぶん人間性に未熟なところがあるのでしょう。 再婚妻が陰で画策しようとしていること、元夫からも、子供たちからも尊敬を得られていないことなどを踏まえると、再婚妻の人間性は、あまり信用できないと思います。

トピ内ID：689eecb64ce68122

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う～ん

🙂
ようれい
まぁ、元夫の奥さんとしてみれば、「いいとこどり」としか思えないんでしょうね… 子育てに何の責任も取らず、子供達が喜ぶ事だけを提供していれば、子供達に「あれ」扱い されてる方はたまったもんじゃないとしか思わないでしょう。 トピ主もおためごかしに家族は大事に…なんて言ってるけどそんな事は思っちゃいないし 子供達がどんな理由であろうと自分の家に来てくれる事を止めようと本気で思ってもないですよね。 諭し方がそうだもん。 かといって、相手の思い通りにする必要も無いので、SNSからの連絡なんかは別に無視してりゃ いいんじゃないの？もしくは面倒だから元夫に速攻で投げちゃいましょう。 あとは、元夫の奥さんが子育てを放棄した時にどうなるか？でしょうかね。 離婚したとしたら、子供たちの面倒を誰がみるのか。 今の状況であればトピ主が引き取れるのか、とかね。 その時に「お母さんの所にきてもいい？」と言われて、いやいやそんなんありえないよ、と 突き放す心根であるのなら、今、頑張って子供から離れる方が良いと思うんですけどね。 どうなんです？トピぬしさん？

トピ内ID：0bc689d124f3c3d2

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相手にしない

🙂
はなえ
元夫とよく話し合ってくれ、 でいいんじゃないですか？ まあ、継母として面倒見てもらってて感謝くらいはしてもいいと思うけど。 ＞家族は仲良くした方がいいよといったら「でもママはパパと仲良く出来なかったじゃん」 と言われ、それ以上何も言えませんでした。 てことは、元夫はまた同じことをしようとしてるわけでしょ。 でもそれをどうにかするのはトピ主ではないですし。

トピ内ID：9fe12d689bd17282

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難しいけど

🙂
はるうらら
私なら子どもの気持ちが大事だと思うので、子どもが来たいと言うなら来させればいいし、来たくなければ来なくなるだろうしと思います。 確かに再婚されたと言うことで、今の奥さんに配慮した方がいいのかと思いますが、だからといって子どもに来る頻度を考えてくれと言う訳にはいかないでしょう。 子どもにとってはあなたも母親なのですから。 向こうの家が嫌いになることを吹き込んだり、必要以上に甘やかしたりしているとそれはどうなのかと思いますが、節度を持って面会しているのであれば仕方ないのではと思います。

トピ内ID：4c1be12a863c82e9

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実の母には敵わない

😅
禰豆子
子供達からしたら母は実母だけなんですよね、きっと。 新しいお母さん(継母)がどんなに素敵で優しい人でも本当のお母さんには敵いません。それが母子の絆というものだと思います。 子供達も中学生なので本人達がしたいようにさせたら良いと思いますけど。 ただでさえ両親の離婚で寂しい思いをしてきたのだろうし。 子供達が実母であるトピ主さんの家に来る事を咎めたりしたら純粋に可哀想ですよ。 新しいお母さんの気持ちもわかりますけど、ここは子供達の意志を尊重しましょう。 ＞そして今度はとあるSNSから今の奥さんに子供たちについて二人で話がしたいと言われました。 また、これは母同士で話がしたいので他の人には話が終わるまで言わないで欲しいといった感じの事も書かれていました。 ↑ 実の母と育ての母、できたら子供達の情報交換などしてうまく付き合っていけたら理想だと思いますけど。 それはなかなか難しいですかね…。 とりあえず新しいお母さんと会って話を聞いてみてはどうでしょう。

トピ内ID：f7b3c80e001e28dd

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必要ない

🙂
アラフォー
二人で話す必要はないと思いますけどね。中学生なら、自分達の意識でトピ主さん家に来ているんですから。それを禁止や制限してしまったら、それこそ関係性の構築なんてもんじゃなくなりますからね。 どうしてもというのなら、元夫同席を条件にした方が良いと思います。

トピ内ID：8f830cee0dbbbf5d

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面会は子供の権利です

💢
梨
相手が再婚したからといって、面会を少し控えて欲しいと言われても、子供には別れた親と面会する権利が有ります。 トピ主が、元夫の再婚相手が渡したメモを、子供達や元夫に見せたのは良かったと思います。 離婚は、関係者にとって大変な出来事ですが、こうして新しい生活を始められているのは、元夫トピ主子供達には良い事です。 今回、元夫の再婚相手が出来た事で、この関係性に変化が出るのは仕方ないですが、面会は子供の権利ですから、奪ってはいけません。 再婚相手と話すのは良いですが、＜相手の母同士で話がしたいので他の人には話が終わるまで言わないで欲しい→これは受け入れてはいけません。子持ちと再婚したからには、こういう事情は理解していたはずです。 面会を控えて欲しいとか、他の人には言わないでとか言う人には、要注意です。 元夫と再婚相手との問題ですから、子供にも元夫にも話してから会うべきでは.. 貴方との間には秘密は持ちませんと、元夫の再婚相手に示して、それでも良いなら会えばと思います。 離婚しても、トピ主は子供達の母親です。遠慮はいりませんよ。

トピ内ID：305b43a41d4457cd

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お子さんの権利

🙂
匿名希望
離婚時、お子さんとの面会の取り決めなどはありましたでしょうか？新しい奥さんがどう言おうと、お子さんには実の母親に会う権利があるかと思います。 ましてやお子さんたちご本人や元夫さんが、気にしなくていい（この関係をやめたくない）とおっしゃっているのなら、その気持ちを尊重すべきだと思います。 母親同士で話をしたい、誰にも言うなと言われても、それに従うこともありません。まず元夫さんに奥さんからこういうリクエストがあった。私は子供たちの思いや権利を尊重したい、と相談されてはいかがでしょうか？ 決して新しい奥さんの言う通りの土俵の上で、一対一でトピ主さんは話をしてはいけないと思います。何かを約束したりせず、なんなら子供も含めた関係者5人全員で話し合おうとすべきです。 お子さんは思春期で難しい年頃、ご本人たちがくつろげる場所を、本人たちの意思を無視して取り上げてはいけないと思います。彼らの思いを守ってあげてください。

トピ内ID：e6f57582048bda40

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トピ主が、子供2人を引き取れば？

🙂
matiko
元夫の奥さんも、子供達との関係を築くのに、苦労しているのでしょう。 子供である中学生２人が、頻繁に元母親の家に遊びに行っていることに 複雑な心境なのでしょうね？ ＞元夫に連絡するとメモは気にしなくていい、こっちでちゃんと 　話しとくからと言われました ＞「あれ無視していいから」「母さん(元夫の奥さん)暇なだけだから」 こういう夫も、今の奥さんに対しての気遣いが、あまりないみたいです。 また、このような感じで、義理の中学生の子供から言われたら、今の 奥さんも立つ瀬がありませんよね？ そんなに、頻繁に、子供達がトピ主宅に訪れ、その状況に対して、元夫も 認めているのなら、トピ主が、２人を引き取って育てたらいいのでは ないですか？ その覚悟をしてから、今の奥さんに会ってみたらどうでしょうか？ その覚悟がないなら、今後は、子供2人に会わない覚悟をすべきだと 思いますが・・・どうでしょうか？

トピ内ID：42cec354964f83f5

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お子さん達､ちゃんと勉強してるのでしょうか？

🙂
まずは会って話し合う
奥さんの話を聴くと同時に､元ご主人にも相談してください。奥さんは正しい目で子供達を見ているのか？それともただの嫉妬なのか､まずは見極めてください。その上で､奥さんが子供達を本気で思っているのなら､トピ主さんも変わらないといけませんよね。 中学生には夢のようなトピ主さんの家。多分､好きなだけゲームをし､ジャンクフードを食べ､ダラダラ出来るのでしょう。母親のトピ主さんは煩い事も言わなそうだし。 そんな環境の中､お子さん達の生活習慣はどうなっていますか？ちゃんと規則正しい生活を送り､ある程度の成績は取れているのでしょうか？ 中学生〜高校生を躾けるのって凄く骨が折れる作業です。親だって本当は煩くなんて言いたくない。毎日同じ様な事で怒って､でも子供は無視､逆ギレする。まるでザルで水を汲むような虚しい気持ちにもなります。でも手は抜けない。大事な事子供の人生が掛かってますから。 奥さんも､時には口煩く注意する時だってあるでしょうね。でもそれをウザいと感じるお子さん達は､トピ主さんの所に逃げ込んじゃう。これじゃ何時まで経っても我儘な子供のままですよね。 本当の親でさえ苦労するところを､義理の母親が担う苦労。並大抵の苦労じゃないと思うんです。 トピ主さんに会うな､とまでは言われてはいないのですよね？でしたらまずは今の奥さんに会い､子供達の生活に着いて聞いてみてはどうですか？その結果から､トピ主さんの家に来るのは､今の家で決められた事が守れたらとルールを決める。自由な出入りは止めて､来る日を決める。何より今の奥さんの意見を尊重する。 出来れば元ご主人と､３人で話し合えれば良いのですが。

トピ内ID：ba8683fd6148054e

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他人に聞くことですか？

🙂
ICHICO
まずお子さんが何歳の時の離婚ですか？ 離婚っていつも子供が犠牲ですよね。 離婚後の子供との付き合い方も、年齢や性別・性格他 子どもにだって個性があるわけですから一概に言えませんよね。 さんこうまでに・・・・ 私は娘が５歳のころに離婚しています。 経済的側面から、父方が親権を持ち養育したほうが良いという判断のもとで私は離れました。 離婚当初は月一回の面会をしていましたが 子供が小学校に上がるタイミングで元夫の再婚が決まり そこから子供との面会はやめました。 もちろん話し合いの結果です。 子はまだ判断能力が乏しい年齢でしたので、子の意見は聞いておりません。 とにかく「子供を振り回さぬように配慮」が主眼でした。 年齢の事もあり、まだまだ「はは」を求める機会は多いはず。 だからこそ、私がシャシャリ出ていては新しい母親になつくわけがない。 風の便りに、素直な良い子に育っていると聞きました。 大学にも進学し、就職し 結婚もしたと聞いています。 ですが、すでにもう２０数年会っておりません。 先にも書きましたが、子供を振り回すことが一番の罪だと思っていますから。 これはあくまでも私のケースです。 トピ主様はトピ主様のお考えをきちんと構築して結論をお出しください。 最期に 最終的被害者は子供です どうか振り回さないようにしてあげてください

トピ内ID：5a7ba258e5536928

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私なら

041
ささにしき
父親である元夫に無断で子供たちとのこれからについて話す気は一切ありません。 話し合いたいのでしたら、元夫や子供たちと同席の上で、あなたからではなく、元夫から連絡を頂ければ応じます。 今後、あなたからの連絡は今後、無視させて頂きます。 とでも連絡し、無視します。 万一自宅や職場に押し掛けてきたら、一度警告して、以降は警察へ訴えます。

トピ内ID：fb26d099d9a37ebb

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後妻さん、怖いです。

😱
桑原桑原
メモ？ メモ書きを投函するなんて なんて、無礼な。 きちんと封書で郵送もしないで なんかかっとして、文句言ってやった感がすごいです。 そこまで穿った見方をしなくても 不躾な態度だと私は受け取りました。 離婚されて、子育ては元夫に委ねたのであれば 女二人で会うより、元夫に報告して そちらで解決してくれ、と 頼むのが妥当だと思います。 離婚時に色々取り決めもされたことでしょうし。 元妻と後妻が直接2人だけで会うなんて しかも 他の人には話が終わるまで言わないで欲しい なんて 何をされるかわからないです。 私なら怖くて会えません。 大丈夫ですか？その後妻って女 トピ主さんを恨んでませんか？ 私でしたら、 その女との連絡手段を断つために SNSはブロック そして元夫に 相手が送って来たメッセージをスクショして、連絡し、 応じることは出来かねます。 そちらのご家族で良く話し合って その後ご連絡くださいと伝えます。

トピ内ID：d77570124cffd65b

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中学生なら受験があるんじゃないの？

🙂
mayuko
＞合鍵を渡して好きな時に家に来る ＞目当ては私というよりもゲームやサブスク、漫画 中学生にこれをやられては、成績落ちる一方なのでは？ 部活動やっているのかは知りませんが、それ以外ずっと ゲームやネトフリ・漫画なんて、どこの母親も 頭を悩ませる案件ですよ。 もう小学生じゃないんです。 中学生からは、遊んでばかりいたら希望する高校に いけませんし、中２からは一気に通塾率が上がりますし 中３の夏休みなんて遊びは息抜き程度ですよ。 元ご主人がどういう教育方針の方かは知りませんが、 のんきな感じの方なら、今の高校での学習内容や 高校受験への成績の影響度とか知らない可能性があります。 奥様と話をしてもいいですが・・・ まず、合鍵は回収しましょう。 そして、できるのであれば学校の年間行事予定をいただいて、 試験の二週間前からは連絡したりあったりはやめてください。 あとは、学校行事の前後もやめましょう。 トピ主さんもいくらお子さんとはなれているからって、 今の中学生・高校生のことをもっと考えてあげてください。 もしかしたら、勉強について今の奥様からいわれると うるさいからって、トピ主さんの家に逃げてきている 可能性だってあるんですよ？

トピ内ID：48964758db06d216

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会いましょう

🙂
クリームパン
ボイスレコーダー持っていきましょう。 奥さんがどんな人でどんな考え方なのか今はまだ分かりません。 自分なりに新しい家族の絆を作るのに必死かもしれないし、ただ子供達があなたに会うのが面白くないだけなのか見極めましょう。 親として終わってるとおっしゃいますが、それでも産んだ親です。元夫も子供の親であるので、同席させてもらうかべきですが、無理なら後でこんなこと言ってたと聞かせるためにボイスレコーダー持っていきましょう。

トピ内ID：84390b8f4131f382

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絶対に2人きりでは会わない

🙂
潮干狩り
怖い…　そりゃ子供たちを育ててくれて感謝はしますが、 「他の人には言わないで」 とかヤバいです。 夫に子供たちを任せたなら…と言うなら、子供たちがいる事を承知で結婚したのは現妻でしょうに。 遊んだり、楽しい事だけやる元妻が憎くて仕方ないんでしょうね。 全ては夫がうまくやってないからです。話し合いするにしても、夫も必ず交えて、2人きりでは会わない事です。 トピ主さんの身の危険を感じます。

トピ内ID：0f148f81b91b9fc4

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元旦那さんに全て話して

🙂
あん
言う通り内密にする必要はありません。 元旦那さんに話した上でお断りしておいてと頼み 一切返信接触不要です。 子供たちや元旦那さんとの意思疎通がしっかりできてるなら 主さんが今の奥さんと接触する必要は一切ありません。

トピ内ID：41552c58d7511f91

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元夫に無断で会うことはできない

🎶
szk
元夫に無断で会うことはできない。話し合うなら、元夫も同席の上話し合いに応じます。 と返信しましょう。 ただし、元夫に会う事が負担になる場合は別です。

トピ内ID：3c914f7d6e6bf44a

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全部父親に言う

🙂
はなこ
何をどうやっても筒抜けになると思ったら そのうち諦めるんじゃないですかね。 （元）ご主人が現妻の要望を却下してるから トピ主さんに言ってるだけじゃないですか？ 実際お子さんがトピ主さん宅訪問を希望してるなら 優先するのは現妻じゃなくてお子さんたちじゃないでしょうか。 まあ、頻度くらいは話し合って決めてもいいかもしれませんけど。 「私に言われても・・・」って困惑してる態で言っといたらどうですか？ それこそ「そちらで話し合ってください」って話だと思います。 今のやり方だと自分の立場だけが悪くなるって 現妻も気付けばいいですけどね。

トピ内ID：00894c25f6947d61

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あーあ

🙂
ドーナツ
貴女は何がしたいの？ どうしたらいいんでしょうか？って本気で言ってます？ 子供たちはよく遊びに来てます。 目当ては私というよりもゲームやサブスク(ネトフリとか色々入ってる)、漫画だと思います。←美味しいとこどりだけじゃないですか。 会うなとは言いません、でもね元ご主人の現在の奥様の気持ちも考えられませんか？ 独立されたなら、お2人のお子さんも貴女が引き取ればよろしいかと。 何歳の時にご家族になったか知りませんが、中学生の今とても大変な時期ですよ。 嫌だ嫌だ、自分のことしか考えられない方は、私は悪くないってタイプですよね。

トピ内ID：2c31f45a537e93d3

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面会交流は子どもの権利

🐱
うにゅ
日本は”子どもの権利”が軽く見られている傾向にあります。 両親が離婚した後も子供が実の親と会う「面会交流」は子どもの権利です。 家に来て、ゲームをしたり漫画を読んでいて大した話をしていなくても、 お子さんたちがトピ主さんと同じ空間にいるということはとても大事なことです。 その権利を奪うことは今の奥さんにはできません。 きっぱり言ってやりましょう。 離婚の時に弁護士を通して、面会交流について約束していませんか？ どうしても2人で会うのなら、弁護士を同席させた方がいいです。 もしくは弁護士に行ってもらうか。 トピ主さんと元旦那さんのお子さんですから、面会交流についてはその2人で取り決めがあるはずです。 それを変えるのであれば弁護士に入ってもらった方がいいです。 トピ主さんと今の奥さんの2人で会うのは絶対にやめた方がいいと思います。

トピ内ID：1ad31bbbd9e41bef

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トピ主さんの家が遊び場になっているからでは

🙂
nono
トピ主さんの家に行けば、ゲームやサブスク(ネトフリとか色々入ってる)、漫画、見放題やり放題なわけですよね。 ゲームばかりしてないで家で勉強しなさいとでも言われたら、合鍵で気軽にトピ主さんちでぬくぬくゲームができる。家庭で何時まで等の約束事もなーんも意味なくなりますよね。 本来なら親として思春期のお子さん育てようと思ったら、子供が嫌がることも反抗込みで関わらないといけませんが。 トピ主さんの立ち位置はあやかして、何でも買ってくれるし何でもやらしてくれるおばあちゃん的立ち位置では。それもいいけど、どこかで一線引かないと子供の生活が乱れまくると思いませんか。 今の奥様からの話がどのようなものかは分かりませんが、トピ主さんが親として子供の幸せを願うなら、現状何が問題になっているかを聞いてきた方がいいのでは。 その上で判断するしかないですよね。

トピ内ID：81034671b30d1b24

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引き取れば解決

🙂
らん
子供達に聞いてみたらどうですか？ どっちで住みたいか？トピ主さんなら引き取れば？合鍵まで渡してることだしね。 元旦那さんの妻を悪者にするのはやめてください。まだ中学生に話すこともないでしょう。 いいとこどりはやめましょう。

トピ内ID：c995e96a3d70c7f7

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感謝だけは伝えたら？

🙂
１／６アップルパイ
夫の連れ子の衣食住(掃除洗濯)の面倒を見ているとして、子どもたちに感謝もされず、実母のところに遊びに行く方が楽しいと思われていたら、切なくないかな。 我が子なら感謝なんかされなくても面倒見られるけどね。その辺はなさぬ仲ならではのお互いの気遣いがあって然るべしと思います。 それにしても、何でメモの内容を子ども達にペラペラ話したの？ 現奥さんもそれなりの覚悟で連れ子のいる人と結婚したとは思うけど、思い詰める状況になってる。元夫にだけフォローしてもらうように話せばいいのに。 今の状況だと、現奥さんVS夫と連れ子と元妻。子どもの世話してくれている人を尊重する気持ちはないのかな？ 母親として投げ出した部分もあり、良いとこ取りしている自覚はあるんですよね？ それは主さんの選択だし元夫も納得しているんでしょうし、そこは今回の問題ではないと思います。 でも、自分の子どもの面倒を見てくれている人の話を聞くくらいはしても良いのでは？ふたりじゃなく元夫さんも一緒がベストだと思うけど。 無理難題の主張や理不尽な話をされたら元夫に相談すれば良い。お子さん達には言う必要ないです。 落とし所が見つかれば一番良いし。 そして何より、母親として世話してくれている事に感謝の気持ちくらいは伝えたら良いんじゃないかなと思います。

トピ内ID：7d174558f8ea9344

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いきなり２人きりはおかしい。

🙂
ピンキー
元旦那さんを交えて、“親”としての話し合いならまだしも、いきなり２人というのは変じゃないでしょうか。まずは、その現在の夫婦で話し合ってもらうべきでは？ ご自身で書かれているように、お子さんにとっては無料の漫画喫茶感覚かもしれませんが、今、一生懸命母親になろうとしている元夫さんの奥さんにとっては苦痛なのかもしれませんね。 マミーさんもそれは理解して上げているからこそお悩みなのかと思います。 しかし、直接マミーさんに連絡をしてくることは、夫婦としての形でルール違反な気がします。 海外のドラマだと、元奥さんと現在の奥さんが仲良くなって…ってありますけど。 まずは、夫婦で話してもらってってのがルールじゃ有りません？ 「こっそり内緒で」なんて、万が一、他の家族が後で知ったら、疑心しか生みませんので。そこを押して、こっそりはできないと説明するのが良いと思います。

トピ内ID：1d25c909ec01443c

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元夫を通す

🙂
ooba
子供のことなので、二人で話すことではないと思います XXさん（元夫の名前）を通してください と返信するのがいいと思います 二人っきりで会う必要もないし、内緒にする必要もないと思います SNSの内容は、元夫に転送するほうがいいと思います

トピ内ID：05b37c6d897b9ad0

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保護者失格では

🙂
しんちゃん
まず第一に考えなければならないのは、トピ主の意向以前に子供達にとって今はどうするのがベストなのかと言うことです。子供達が頻繁に遊びに来るのもトピ主に会いたいからではなく、自宅に居たくなかったりうるさく勉強を強制されることも無くゲームや漫画などで時間をつぶせるからでしょう。特に合鍵を渡すなんて今は勉学に励む時期なのにそれを放棄していつでも自由に遊べる権利を渡しているのと同じです。 また子供達が父親の再婚相手を悪く言った時に、それを厳しく注意したりたしなめたりも出来ないようでは母親と言うよりも保護者として失格では無いでしょうか。 まずトピ主と元旦那さんと再婚相手さんと三人で話し合って、今後どのようにするのか方針をまとめましょう。たしかに親との面会は子供の権利ではありますが行き過ぎた権利まで認める必要はありませんし、まず学生としての本分が優先です。

トピ内ID：803de7c33cf84a17

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お子さんがどういう風に育つか関心ないの？

041
あまなつ
今の奥さんと二人で話す事を、誰にも内緒でって言うのはちょっとね。 お子さん達に伝える必要はないけど、元夫さんには知っておいてもらった方がいいのでは？ ただね、トピ主さんもどうなんだろう？って思いますよ。 お子さん達が来たい時に来れる環境は大事だと思います。 だけど、 ＞目当ては私というよりもゲームやサブスク(ネトフリとか色々入ってる)、漫画だと思います。 これを放置してていいのかなぁと。 中学生ならもうすぐ高校受験もありますし、勉強もせずに遊んでばかりって訳にもいかないでしょ？ 家では今の奥さんに勉強の事とか口うるさく言われる（←親ならある程度は必要な事だと思います）のが嫌で、トピ主さんのところに逃げて来てるだけかもしれないし、そう言うの気になった事ないの？ お子さんがどういう風に育つのか、全然関心ない？将来困らないようにとか、思う事ないの？ ＞親として終わってる事は重々承知しています。 って事だから、子供が将来どうなろうが知ったこっちゃないって感じですか？ だから、躾けなんて面倒な事はせずに、無責任に甘やかすだけ甘やかして、いいとこどりできればOKって事ですか？ お子さん達が来たい時に来れるのはいいと思うけど、今のまま、ゲームし放題！ネトフリ見放題！マンガ読み放題！みたいな状態は考え直した方がいいのでは？ ま、そこを考え直すと、お子さん達はやって来なくなるのかもですが。 離婚しても実の母親である事には変わりないはずなんだけど、トピ主さんからは「親としての責任感」みたいなものが感じられません。

トピ内ID：2e09bad1383fb662

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元夫と、その妻で話し合うこと。

🙂
りら
2人で会うのは絶対ダメ。応じない。 どうしてもというなら、必ず夫同席の場を作って、それぞれが、言いたいことを言う。 遮らない。 その上で、できること、できないことを主張する。 正直言って、その今妻はおかしいです。 おそらく、夫や連れ子を思うように操れないので、 元妻に苦情を言いたいのでしょう。 引き取らなかったくせに！と、喚くつもりだと思います。 今妻からの連絡はブロックしては？ 子供たちも、もう小さいわけではないので、 学業や家事を怠ける口実に、継母に逆らったり、実母のところに逃げ出すなら、それは、父親が禁止することです。

トピ内ID：9c393865208e9fc4

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