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私が気難しいですか？

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
みや
恋愛
マッチングアプリで婚活しています。 マッチングしてる中でも一番好きになりそうな男性がいましたが、彼の発言にムッとして返事をしないでいます。些細な事ですが… 話の流れで、小学校の運動会で短距離走1位だったことを話すと、足が早いとは意外。ごめんなさいだけど、写真を見るととても速くは見えない。 と言われました。 ちなみに太ってるとかじゃないです。 いい感じに話を色々できていたけど、そんなこと言うかな？とモヤモヤしています。 皆さんの意見を聞いてみて続けるか考えたいと思いますのでよろしくお願いします。

トピ内ID：5be239af1b3435ac

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それは、合わないのよ。

💔
メロンの駐車場
モヤモヤするなら、その方は切ったらよいのでは？ 失礼なことをいう人は、恋人になっても失礼なことを言うし、結婚しても失礼なことを言いますよ。変わりません。 マッチングの段階でそんな風に感じるという事は、相性があまりよくないのでしょう。相性のいい人だと、「写真を見ると速くは見えないかもしれませんが、人は見かけによりませんよ。」とか「どんな見かけだと、足が速いんですか？」「そもそも写真で足の速さが分かるの？」「私の足、写真に写っていました？」とか、いくらでも話広げられるし、流せるし、笑いに持って行ったり、落ちをつけたりできると思います。 モヤモヤするなら、やめたら？

トピ内ID：34ee7a2f0eaafada

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沸点が低すぎる

🙂
そなた
おいくつですか？ もしあなたがなかなかのご年齢だとしたら「だから独身なんだな」と感じますし、 まだあなたがお若いなら「それぐらいできれてたら相手は見つからないよ」と思いました。 太ってないけど走りが早そうに見えないのは、おそらくおとなしそうに見えるのに快活なんて意外だな、と思われただけじゃないですか？ 走りが早そうな子供って、色黒でショートカットで、てなイメージがありますから。 なぜそこにそんなに嫌な感情をもつのですか？ 私なら「そうでしょ？私もなかなかやるのよ、笑」で済ませますし気にしません。 もう少しおおらかになれた方がお相手はみつかると思います。

トピ内ID：623db1eb1876d0b8

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止めた方がいいと思う

041
コールドゲーム
人に聞かないと続けるか止めるか決められないくらいの気持ちなら、止めればいいと思う。 あなたの地雷を踏まない男性を見つけた方が双方にとって幸せです。

トピ内ID：cff93b9d346a9abe

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うん

🙂
匿名
気難しいと思う。 トピの話ならほとんどの人が「えーなんで？足の遅そうな顔ってどんな顔よ笑」くらいで済む話だと思うけど。 でも気難しいのがあなたなんだから、そういうこと言わない人の方がいいから返事しなくてもいいんじゃないかな

トピ内ID：b48621cb396c873b

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その彼はヤバい

🙂
ねこ
平気で無神経な事を言う彼はモルハラ気質も在るのでやめましょう。 普通はそんな事は言わないです。 言うにしても「言い方」があります。 何でもかんでも素直に言えば良いと彼は勘違いしてる。「ごめんなさいだけど」を枕詞に付けたら何を言っても許されると勘違いしてる。 しかも「ごめんなさい」なんて一ミリも思ってない。彼は失礼に値する言葉だとわかっていて言ってる証拠。 わかってそんな事を平気で言えるのは最悪な人間です。一事が万事です。 思った事を素直に伝えて何が悪いの？ごめんなさいだけどと、先に付け加えたでしょう？としか思ってない。 相手の言葉、行動での道徳的な事柄で気になった事から目をそらしてはいけません。そこを誤魔化して見なかった事にして、見なかった自分は懐が大きいなんて勘違いして結婚すると離婚しか無いです。 日々無神経な事をベラベラ喋る彼です。 彼は馬脚を表しました。彼は変わる事はありません。

トピ内ID：09da46527fd54522

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その程度で？

🙂
ふむふむ
えええー、そんなことで怒って返事してないの？ 婚活でしょ？ その程度で無視してしまうのなら、結婚生活やっていけないと思うよ。 誰かと一緒に住むとか到底無理そう。

トピ内ID：13127c52853686d4

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やめよう

🙂
マンハッタン
その一言が、それほどに許せないというなら、その彼とは終わりにしましょう。 婚活なんだから、時間を無駄にしている場合ではありません。 私から見たら、どうでもいいことで怒っていると思いますが。 この程度で失礼だと思うなら、ほとんどの男性は対象外になるでしょうね。 トピ主さんの地雷を踏まないように、常に気を使い続けるなんて無理ですから。 あるいは、ものすごく無口な人とつきあってみたらどうですか？ この程度で怒るようだと、会話以外でもちょっとしたことで気に入らなくなるのでしょう。 結婚は遠い未来になりそうですね。

トピ内ID：12e66e528511341f

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文面で？

🙂
のっこ
返事をしないでいるという事は、実際に会話をしてたのではなくラインなどでのやりとりですか？ ＞足が早いとは意外。ごめんなさいだけど、写真を見るととても速くは見えない。 と言われました。 対面ですっごく小ばかにしたように上から言われたのなら不快かなぁと思わなくもないですが、活字ですもんね。 個人的には、そんな怒る事でもないんじゃない？と思います。 でもトピ主さんが不快に思ったなら付き合うのは無理では？ 「そんな事言うかな？」と思いたくなるほどひどい事を言ってるとも思えない発言なのに、返事をしないほどですしね。付き合い続行は無理でしょう。 何気ない冗談も通じないようでは、どのみち相手が去っていきそうです。 いい方に考えれば、おっとりしてそうで（はたまたおしとやかそうで）走るのが早いように見えないとか、そういう意味だったかもしれないし。 でも、トピ主さんはそんな風に考えることもできないし「どのあたりが早そうに見えないのよー」と返すこともしないんですよね？ いずれ、付き合いにくい人だなと思われるかもしれませんね。

トピ内ID：84661a23d0f83908

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相性が合う人を探しては

🙂
アマゾン
沸点が低いとか、コミュニ―ションで強い拘りがあるのかな。 恐らくトピ主さんはおおらか系では無く、許容範囲が狭いタイプな気がする。 例えばちびまる子ちゃんのまるちゃんが「小学校の運動会で距離走1位だったよ！」って言ったら確かに足速そうだね！って思うけど、まるちゃんの友達のたまちゃんが同じ事言ったら、えっ意外だね！ってなる人は多いと思う。これは別にたまちゃんに鈍足イメージがあるとかの所謂悪口としてじゃなく、穏やな性格故の意外性やギャップとかそう言う感じ。 相手の方のテンションや言い方に寄るってのはあるけれど、決してバカにしてるわけじゃなく単なる他愛ない会話の一つだと私は感じるし、実は私も俊足で意外と言われる事が多いので、私だったら 「でしょ～。実は速いの！まぁ年取った今は昔みたいには速く走れないと思うけど～」と普通に会話を続けるなぁ。 でもこう言うのって自分がどう思うかだから、他人がOKなら自分が間違ってるとか、大多数が正しくて少数派が間違ってる、って訳じゃない。 周りが些末な事だと言ってもトピ主さんはトピ立するくらいモヤモヤしてしまった訳だから、これで「自分が気にし過ぎなんだろう…」と気にしない「フリ」をしても、元々の気質が気にするタイプなのだから、その後も何かしらでまた気になる点が出てくると思うよ。 実際私の友人が細やかなタイプでよく私に相談してきては「そうだよね、私が細かいだけで普通は気にしないよね…」と言って交流を続けるんだけど、自分の気持ちの我慢とか抑圧してるだけだから、結局は許容出来ないってなっていつも終わってる。 だから自分の気質に合った人（相性の良い人）を見つけるた方がいいと思う。 たとえそれが理由でご縁の範囲を狭める事になってしまったとしても、それはそれで仕方ないよ。

トピ内ID：fb4558cf33ff7ef5

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婚活はモヤッとの連続

🐶
婚活の民
私も婚活で会った男性に運動好きな感じがしないとか言われました。 初めて会った方にピアノ弾けそう！と言われた事もあるので、運動のイメージがない＝おっとりして女性らしいという褒め言葉に変換して受け取ってます。 私も太ってないです。 もし太ってたら「(それで足速かったなんて) すごいね！」って逆に食いつかれるかも。 深く考えずに言ってしまうことって誰にでもあると思うんです。 足速かった？と直接聞かれてないのに得意だった話をしたとしたら、相手こそモヤッとしてたかもしれない。まだ好きになってない女性に、昔足が速かったと聞かされても何も刺さらないし、ふーんそれで...?と思って返す言葉がなかったのでは。 「一番好きになりそうな男性」と書いているあたり、素敵でわくわくするような男性とのマッチはあまりないのかなと思いました。 不快な発言が何度も続いたらそれは良くないお相手と判断できますが それくらいの言葉たった1回に引っかかっていたら誰もいなくなってしまいそう。 違和感のある発言も、友達だったらあまり気にならない。それはその人の良いところを既にたくさん知ってるから。婚活では何も知らない人と初めましてから入るので、ちょっと気になるとすぐマイナス評価になっちゃうんですよね。私も婚活中は、お互いが自分のことを棚に上げて厳しく審査し合ってると感じる事があって嫌でした。

トピ内ID：bf19f60e994eb26e

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モヤモヤしたことをなぜ隠すの？

🙂
冬美
＞皆さんの意見を聞いてみて続けるか考えたいと思います 彼は特に失礼なことを言った感覚はないんですよね？だったら、付き合い続けたとしてもその程度の発言はまたあると思いますよ。だって彼にしたら普通の会話だから。 レスでも気にならない派が多いし、私もなんとも思わない。でも、それを些細な事と思うかは人それぞれだし性格だからべつに悪いことじゃないと思いますし、トピ主さんはムッとしたなら、「返事をしないでいる」じゃなくて気を悪くしたことをちゃんと伝えないと。 相手は気づいてないんだから、そういう地雷を持ってる側が「今の言い方酷いわ」とかちゃんと意思表示しないと、隠して付き合い続けたところで繰り返すだけじゃないですか？ その上で(え、今のでムッとされるの？じゃあちょっと無理だ)とお付き合いするかどうか考え直すのは、むしろ彼の方だと思いますが。

トピ内ID：9323a52f375e6297

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モヤモヤする時点で合わない

🙂
かん
小学校の体育で長距離走1位になったことがありますが、私なら、「でしょー、私もびっくりした！走ってみたらなんか早い方だったみたい」と返します。 自慢に対して肯定してもらえないとモヤモヤスイッチ入っちゃう方なのかなと察しました。 「ごめんなさいだけど」と書いてあるので、相手はあなたが「さすがだね」など肯定の言葉を求めていることをわかっていながら、正直な感想を書いています。 それの何が不満なのかが私にはよくわかりませんでした。 言い方変えると「早そうに見えないけれど、早かったんだね！びっくりした！」ってことですよね。 素直に褒め言葉としても受け取れると思うのですが。

トピ内ID：bd4698c98949d889

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私もイヤかな

🙂
ばんび
「ごめんなさいだけど」って付けた時点で、ディスりますよってことですから。 普通、言いません。 相当親しかったら、「ごめんだけど」って付けて軽口叩くことはありますけどね。 もしかしてまだ写真だけですか。 だったらなおさらです。 写真だけで足が速そうに見えないことはあるけど、 それって「ごめんなさいだけど」なことじゃないはず。 言い方おかしい。 スルー出来る人も多いみたいだけど、 私ならやめとく。 これからも「ごめんなさいだけど」で色々デリカシーないこと言いそう。 言葉のセンスが悪い人は苦手。絶対傷つくし、それを理解してもらえないから。

トピ内ID：20a285aa31d59628

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私は、ですが

041
タイコ
あくまでも私は、ですがその程度の会話なら気になりません。 「でしょ？私も思う」と笑うと思います。 　でも感じ方は人それぞれですよね。その発言を些細な事と捉えるかは主さん自身ですから。 　ですが婚活にしてもおつき合いにしても、モヤっとしたりイラッとしたりはよくある事。 嫌な事は「私はそう言う事嫌だな」ときつい言い方では無く明るく伝える事でお互いすり合わせていくことが大事ではないですか？ 気になる発言がありました、はいさよならでは多分いつまでも婚活は上手くいかないのでは？ だって誰とお会いしても、ん？と思う事はあるでしょうから。それが些細な事なら先程の様に笑って明るい会話にする。 どうしても我慢出来ない事ならあくまでも明るく嫌だと伝える。 でないと婚活も上手く行きませんしましてや結婚なんて出来ませんよ？ 結婚生活なんて本当にぶつかる事も多いのですから。だって赤の他人同士が結婚するんです。育った環境も生きてきた人生の中で培った価値観も違うのですから、そりゃあぶつかる事の連続でしょう。それを１つ１つすり合わせていってお互い楽しく過ごせる様になっていくんですから。お付き合いの段階でも同じです。

トピ内ID：14b84a536c4a9b0a

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委ねられてもね

🙂
ライ麦
どうせアプリでしょ。 次行けばいいのでは？

トピ内ID：b90ad5fc814254d6

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彼の目とか表情、声の感じはどうでしたか？

🙂
たろう
A ＞　足が早いとは意外。 ＞　ごめんなさいだけど、 ＞　写真を見るととても速くは見えない。 こういうふうに切り取って活字にして黙読すると確かに言われた方はいい気はしません。でも、実際は話し言葉ですから、原文Aに感動詞とか間投助詞がつき抑揚（声の高さ低さ長さ）が加わります（B)。 B ＞（へえー、すごい、いや）足が早いとは意外（ですね、だなあ） ＞（えーと、あの…）ごめんなさいだけど（一瞬の間） ＞（でも、いやあ）写真を見るととても速くは見えない（なあ、ですよ、まじ？） そして、一番大切な目や口元、顔の表情などがついて、話し言葉が完成します。たとえば、目を丸くしてとか、笑みをこぼしてとか、ちょっと申し訳なさそうな表情に変わってとか、写真とのギャップに驚きの感動とか、キムタクのまじ？だってありです。別の表情で小馬鹿にすることだって可能です。彼はどちらでしたか？　私だったら「B＋表情」で最終判断します。自分に興味とか関心を持ってくれるかどうか表情でわかりますし、そうならば嬉しいですし、原文Aが乱暴でもOKです：「へえ、遊び人じゃないんだ、意外」とか。 主さんはAの言葉で判断するタイプならば肯定的な言葉で応えてくれる男性があっています：「写真の通り、利発で、足も早そう（暗示的に、頭の回転も）」とか。今回は相性が悪かったです。 でも、ところで、メラビアンの法則ってご存知ですか。ネットで検索すると沢山でてきますが、人と人とのコミュニケーションでは、言語情報7％、聴覚情報38％、視覚情報55％という割合で相手に感じ取られるということです。私は言語外（非言語）の聴覚と視覚の93％で相手のメッセージを最終判断しています。主さんが言語の7％だけならば相手を理解する上で損をしているかもしれません。ご参考まで。

トピ内ID：220cc783b11fc2dd

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モテる子なら

🙂
たま
えー、どういう意味ですかぁ〜。プンプンで笑って終わりの話かと思います。 でも、そういうの気になるのが悪いことではなくて、合わない相手なのかも。

トピ内ID：7189df432b640dce

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楽しく会話してたのに急に不機嫌になって黙り込む人

🙂
みずたま
あくまでも私の感覚ですが、正直「自分でも『些細な事』と表現する程度の事でムッとして、既読無視するんだなー」という感じです。 だからそうですね、気難しいと思います。 たまに、さっきまで普通に楽しく会話してたのに、急に機嫌悪くなって黙り込む人がいますが、トピ主さんもそんな人なのかなと思いました。 続けるかどうかで言えば、私はトピ主さんでは無いので「その程度で止めちゃうの？」と思いますけど、トピ主さんがモヤモヤするなら止めたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：021f07fe2086dfec

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どういう意味か聞いてみては

🙂
サラ
私も鈍臭くて足が速いとは意外と言う意味だと思いますが、おっとりしてお淑やかだから足が速いとは意外と言う場合もありますから、一応聞いてみては？

トピ内ID：5d6689479c94ea97

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私は嫌だ。だからさよならします。

🙂
はる
トピ主さん批判傾向なレスも多くてびっくり。皆さん心が広いですねー。すごい。 私だったらそのお相手とはさよならします。 嫌ですし、「なんでそういうことを言うんだろう？」と感じるからです。お互い、感じ方のズレがある時点で相性が悪いんです。まあ、私自身が心は狭いという自覚はありますがね。 しかし、まだ出会いの段階で、ネガティブなこと(本人はそのつもりはないのでしょうが)を言う人って、ちょっと考えなしですよ。 婚活の場でなくても要注意な人。 自分で面白いことを言った気になっているんでしょうが、全くそんなことはない。サムいだけです。 さっさと去りましょう。

トピ内ID：ba44947505ee35bc

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偏屈、傲慢、無礼。

😀
スーを差し上げます
些細な事で気分を悪くするのがトピ主の人間性なので、それは仕方が無い事です。 その後、返事をしないのは幼稚な報復行為ですね。 狭量な事よりこの点が人としてくだらないし、どうしようもないと思います。 些細な事にいちいち引っ掛かって相手に伝えるでもなく一人でモヤモヤして、無視する事で相手に不快感を与えるのは人として程度が低過ぎます。

トピ内ID：258b7289676f988b

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はい次

🙂
匿名
あまり好ましい言い方ではないかもしれないが、その程度ですぐ腹を立てるトピ主もどうかな。気難しいというより、短気とか怒りのハードル低い、又は、その人と合ってない。 馬が合わないのでやめときましょう。

トピ内ID：668da06bfd79b89b

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今後は見せる写真を熟考して

🙂
かな
写真を見ると。その写真がどんな写真かわかりませんが、運動ができるとか判断が付きそうな写真ですか？スポーツができなさそうな写真であるとか。写真で判断ね、どこ見て判断したって聞くかな。その写真のイメージと足の速さの関連。 どのような流れで小学生の時の話になって、その写真のイメージとかけ離れてしまうのかわからないけど、写真のイメージで判断するなというならば今後写真を見せない方がいいでしょう。アプリも似顔絵にするとか。写真で判断するしかないところを相手はどうしたらいいのか。 私も夜商売の女性に見られますよ。実際は工場勤務ですが、言うと驚かれる。見た目が派手なんですよね。 気難しいわけじゃなく、見せた写真が悪かった。それだけだと思います。運動しているならば、それなりの写真を見せるとかならば反応違うかと思う。 今後は、アスリート系の写真を相手に見せたら言われなくなるかもしれないです。 貞子みたいな雰囲気で実はスポーツの万能トピ主ですか？貞子だけど、俊足よって。 こちらは写真で情報を提供するわけだから、そこからイメージされても仕方ないと思うしそれなりにいいイメージ持たれたければ、それなりの写真を見せるに限ると思います。 写真からいろいろイメージするしかないし、そんな風に見えないと言われたら写真のチョイスをミスったですね。

トピ内ID：0b7a53e0a5043298

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恋人の気分を下げる人

😢
失礼な男
その一言だけで判断するのは難しいけど、今後の発言に注意して、トピ主の気分を下げるようなことをたびたび言ってくるなら、やめたほうがいいです。 その内容なら、トピ主が「小学校のとき、足が遅かった…」と言ったとき、 「そうなの？写真見ると、速そうだけどなぁ（笑）」みたいに、 フォローの上手な人と付き合ったほうが、楽しく過ごせます。

トピ内ID：3c73368142bcbac8

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その男性、ダメ！

🙂
nayaminn
長い付き合いの関係で、じゃれて言うなら分かるけど。 今回の言葉は氷山の一角です。 結婚したらもっと多くなるし、お子さんもその部分を受け継いで生まれる確率があります。 相手の不快を気づかない人です。 その男性を選ばなかった女性が、同様に言うでしょう。

トピ内ID：d21835df584a3ee0

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それだけで？

🙂
はにわ
「足が速そうに見えない」と言われただけでムッとするって、トピ主さんは短気なんですね。 私が思うに、トピ主さんは顔や服装があまり派手ではないとか、おっとりしたお嬢様系に見えるのでは？ そりゃ「頭が良さそうに見えない」と言われたら腹も立つでしょうが、足が速く見られないくらいで腹を立てるトピ主は、確かに気難しいかも。

トピ内ID：7bb7f7e9714b2205

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嫌なものは仕方ない。

🙂
匿名
けどすみません、 ご結婚には向いていないと思います。 これしきでイラッとして返信しなかったら、すぐに離婚ですよ。 例え優しいことしか言わない方と結婚したとしても、家庭をもったら彼だけど付き合う、という訳にはいかないから。すこしは受け流す力も必要です。

トピ内ID：34c336f3e63c8661

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経験不足かと。

🙂
碧い水とガラス
何だか賛否両論ですね。 私もこの男性はイエローカードだと思う。 モテない、友達少ない等、人と関わりの少ない人って何が失礼で何が失言かわからない人が多く、この男性はそれかと。 でも主さんも耐性が少し足りないかも。 ただ主さんの気持ちもわかる。マッチングアプリって減点方式。実際の出会いは加点方式だけどアプリは逆。だからチリチリと嫌な部分が積み重なると無理だなとリアルより早めに拒否がくる。 そして男性も無神経。そんな事言わなくていいし。笑いが生まれるならまだしも面白くもないし不快にさせるだけ。もしかしたらその人は運動神経がいいのでは？男はおとしたい女性にマウント取りたいから、僕はあなたより足が速い！運動神経がいいのだ！と雄として優位に立ちたかったのでは？だって顔で運動神経わかるわけないもんね。その時点でその人頭が悪いです。 まずそういう失言をする彼は「人付き合いに疎く失言をする」タイプであり、「何が悪いかわからない無神経さで結婚後も傷付けられる」事が予想される。自分が教育しようとしても相手は直らない。加齢と共にお互いひどくなる。 とは言え散々言いましたが主さんが質問したいと思う位には情や期待があるわけでしょ？じゃあ様子みましょ。イエローカードだから、今後あと2回失言があったらレッドカードで退場。3度目がきたら心で「試合終了～サヨウナラー！」と叫んでお別れしては？ でも男は馬鹿な生き物ですからそこに行き着くまでにあなたも「うーん今の言い方はちょっと嫌だった笑」とか「さっきの話だけどああ言ったら誤解が生まれると思うな」等と気付かせてあげる。教えないと改善もできないし、長く一緒にいたいならあなたの性格や価値観もわかってもらえた方がいい。 今ってすぐ会ってすぐ付き合い決めるとか多いけど、絶対アプリで長くやり取りした方がいい。そんな投資もあなたにできない不誠実ならいずれにしても無理だから。

トピ内ID：3f989ccdee8e11ab

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ギャップでしょう

🙂
ガッツ
写真映りもありますし、写真だと速そうに見えないのに！というギャップを言われただけでしょう。 マッチングアプリで話してるだけで、会ったことはないから写真から推察するしかないわけで、そういう会話になるのは当然かと思います。 まあその男性の言い方も良くなかったかもしれませんが。 それでムッとするトピ主さんも、沸点が低いと言わざるをえません。

トピ内ID：9268d28e69a85550

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扱いにくい人

🙂
ICHICO
私も案外と人の言葉に敏感です ただし、ダイレクトな会話に対してだけね メールなどの文面で過剰反応はしないようにしています。 それだけ言葉って難しい 文字ではニュアンスまでは伝わらないですよね。 人生なまじ長く生きていますから、そういうのを良く分かっています なので、トピ主様についてはタイトルの感覚を覚えました それか「未熟」というかんじですかね マッチングアプリ向きではない きちんとした仲介者がいる相談所のほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：a553df2f41eaad10

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