親子喧嘩の仲裁について

レス16

（トピ主 4 ）

🙂

まる

2023年07月17日 14:32

ひと

先週末、夫と小学校高学年の娘が喧嘩をしました。喧嘩の内容は、寝る時間が遅いと夫が注意をしたことに、娘が反抗したことから夫が娘に手を上げ娘がそれに反発したようです。怒鳴り声と大きな物音に気付き、娘の部屋に行くと、取っ組み合いになっている状態で引き離すのが精一杯でした。約束を守れなかったこと、反抗したことは娘が悪い、でも手を上げてはいけない、とその日は仲裁して二人を引き離し一晩過ごしました。翌日、娘は夫に対して上手に話せないと言い、謝罪と反省の手紙を書きました。しかし夫は手紙を読まず、娘と話すこともしません。そんな状態が1週間以上続いています。私はというと、手紙を読んであげてほしい、少し娘と話をしてみてはどうかと言いましたが、夫からすると、それが気に障ったようで私も冷たく当たられています。娘は夫がいる間は部屋から出てきません。こんな状態を良いとは思っておらずらどうにかしたいけど、夫にこれ以上何か意見を言うと、不機嫌になり夫は出て行くでしょう（先週は怒って出ていきました）。こんな状況の時、みなさまはどのように振る舞っておられますか？？ご意見をいただきたいです。ちなみに怒られた内容としては、寝る時間が21時を過ぎてしまったこと。夫は小学生は21時になるものだと厳しく言います。ただ、娘は受験を控えており塾通いに忙しく、平日は22時半くらいに寝ます。特に試験前で一時的に帰宅が遅くなっており23時過ぎになることもあります。そのことから、塾に通っているから寝るのが遅くなる。やめさせろ。と言われました。娘は週末だから少しくらいゆっくりしたい、と、そんな気持ちがあったようです。受験のため塾はやめたくないという娘の気持ちも理解できますし、健康のために早く寝ろという夫の気持ちもわかり円満に解決したいのです。みなさまからのお知恵をお貸しください。

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これは

🙂

チェック

2023年07月17日 21:59

これは仲裁ではなくて主様とご主人の教育の違いの話し合いが必要なんじゃないでしょうか？娘が勝手に塾に行けるはずもなく、誰かがお金を払っているのでしょ？それは主様でしょ？ご主人は反対んですよね？娘に反省文を書かせるのではなくて夫婦二人で娘の睡眠時間について離さないとダメなんじゃない？娘さんは巻き込まれているだけの気がします。主様の認識がおかしいから勃発するのです。

トピ内ID：3704e0e537e06f12

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トピ主です

🙂

まるトピ主

2023年07月18日 11:06

コメントありがとうございます。教育観の違いについて、こちらは私も考えていたのですが、塾にも通い始めて3年目ということもあり、帰宅が遅い事は理解しているはずです。また、オープンスクールにも一緒に参加して受験についても反対はしていません。塾代については、夫の口座から支払ってますが共働きなので家計から出しています。家事分担や育児への関わりについては、夫が単身赴任で週末のみ帰ってくるため私が全て担っています。そのため、塾への送迎も全て私が行っており夫の負担は全くありません。塾を辞めろと言った理由については「親の言うことが聞けないなら、やりたいことを取り上げて反省させたらいい」という趣旨の話をされました。上の子の時も同じ事をされ、上の子については注意されたことを夫の前ではやらなくなりました。でも、夫以外の前では行うため、根本的には解決していないのです。就寝時間についても、21時に寝かせることは理想なのでしょうが、私もフルタイムで働くため帰宅後にそれを守る事は実際には難しいものがあり、それを夫に相談したら「じゃあ仕事を辞めろ」と言われました。しかし、今回のこともそうですが、「塾を辞めるか、みんな家を出て行け」と選択を娘が迫られたように、私も喧嘩するたびに「じゃあ、家を出て行け」と言われるため仕事を辞める選択肢は考えられません。今週末も夫は赴任先から帰ってきましたが、上の子以外とは口をきかないまま赴任先へ戻って行きました。

トピ内ID：b053a6c722ffb18a

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夫婦で躾や教育を統一させて

🙂

neko

2023年07月18日 12:27

他の方も仰っておられますが、そもそも夫婦で躾や教育の方向性が違うのが問題です。これは絶対に統一化した方が良い。円満に解決はその後です。子供からすると父親は２１時に寝ろといい、母親は受験期間だから理解できると甘い。すると必ず自分に甘い親の方の意見を優先します。そして父親は寝る時間が遅くて健康を損ねる可能性があるなら塾を止めろと言い、母親は受験に理解がある。二人が仲違いするのは、親の躾や教育に一貫性がないからだと分かりますよね。それと今は親からであっても体罰は虐待ですが、今回は親子喧嘩と言う事にしますね。でもこの親子喧嘩が成り立っているのは何故だと思いますか？父親が本気を出していないからです。本当なら成人男性と小学生女児とでは全く喧嘩等成り立ちません。娘さんが反抗したのは父親を侮ったからです。本来なら小学生女児は成人男性に本気の攻撃を向けられたらガチガチと震えているのが普通だと思います。その位圧倒的な差があるのですから。反抗するとすれば本気の成人男性の恐ろしさを知らないか、子供の自分には手を出さないだろうと思う成人男性のモラルに賭けているだけなんです。いわば侮っているんですよ。旦那様が頑ななのは娘が自分を侮っているのが分かっているからですよ。だから『塾に通っているから寝るのが遅くなるのなら、やめさせろ』というのも自分を侮るな！ってことなんです。そして本気で謝るならば、謝る方から手紙を読めと言うのはあまりにも上から目線だと思いますよね。どんなに言葉が出て来なくても自分の口で謝らないといけません。私ならば夫に娘の手紙を読めとは言いませんね。娘にちゃんと稚拙でも自分の口で謝りなさいっていいます。でないと誠意は伝わらないよって。

トピ内ID：270fc7e2e47dd4bb

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娘さんそのものが

🙂

旦那さん面白くないよ

2023年07月18日 15:26

アナタなんじゃないですか？アナタの代わりに娘さんが旦那さんと戦っている。アナタは娘にもっとやれもっとやれと心の中で応援している。そんな情景が私には見えました。間違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：38d7c79a1c6c9be9

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何のために中学を受験するのですか？

🙂

チュン夫

2023年07月18日 16:03

娘さんは何のために中学を受験するのでしょうか？。（高校や大学受験の準備ではないですよね）＞夫は小学生は21時になる（寝る？）ものだと厳しく言います＞オープンスクールにも一緒に参加して受験についても反対はしていませんご主人は「中学受験には反対しないが、小学生は受験勉強も含めても２１時には寝るべき」という考えなのでしょう。２１時就寝で中学受験に失敗したら「義務教育の公立中学で十分」という考えだと思います。娘さんが中学受験することを決めたのはご主人の考えですか？。トピ主さんの考え重視では？。娘さんが自分の意思で「中学を受験したい」のなら、友人の言葉か、親の言葉に「流されている」のかもしれません。もしくは校区の公立中学が「荒れている」と近所や回りのみんなが知っていて、ほぼ全員が中学受験しているとか。まずは「何のため、わざわざ中学を受験するのか」親子で考える必要がありそうです。ご主人は「２２～２３時まで勉強してまで中学を受験させたい」とは考えてないと思います。その考えを受け入れるのか、ご主人が納得できるように説得するかでしょう。私（６４歳男性）は小学校で２１時、中学校の高校受験時で２２時就寝で、担任に「寝るのが早い」と言われました。なぜか成績は良かったので（今の受験競争では非常識かもしれませんが）２１時就寝でも中学受験はできるだろうと考えます。ただ、高校からはみんな「できる人」なので成績は中位に落ちました。もし、中学受験に失敗しても浪人する必要はなく公立中学に進学すれば良いのだし。これがご主人の考えに近いかもしれません。頑固なご主人を、トピ主さんや娘さんが、ご主人の考え方を十分に聞き、どのように説得するのか。（手紙は一方通行なので話し合いではありません）もしくは２１時就寝で頑張って受験する中学に合格するか。だと思います。

トピ内ID：9e1c91daef53322b

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トピ主です

🙂

まるトピ主

2023年07月18日 20:41

たくさんのご意見ありがとうございます。とても参考になります。中学受験につきましては、幼少期より続けているスポーツを行っている学校が市内にそこしかなく、また娘はそこの部活動に週に1度参加させていただいている事もあり娘が受験を強く希望しています。現在はそのスポーツをクラブチームに参加して活動しており、そちらの終わる時間が塾と変わらず遅くなるため、部活動で早い時間に終わる方がいいだろうと家族で話し合い受験を決めました。夫も同意のうえで、この一年は寝る時間が遅くなることもあるけど、部活動でスポーツを続けることで中学から高校にかけての帰宅時間がクラブチームに入るよりは早くなるから、と夫も納得したうえでの話になっていたと思います。ただ、夫は子供の進路にあまり興味がないことも事実です。子供の事については、上の子の時に何度も進路の相談をしたけど関心がないのか、上の子が高校受験だと理解したのも受験生の秋になってからです。また、その日の気分で反応が変わるため、21時に寝ていなくても怒られなかった、という事も多々ありますし、こちらからしたら、娘の受験を理解しての対応だとばかり思っていました。取っ組み合いになった日の夫の気分は分かりませんが、（ご時世柄、あまり人に話せるものではありませんので脚色しますが）自分よりも30センチも小さい娘の髪を掴み壁に押し付けている姿を見て、ぞっとしました。私の代わりに娘にもっとやれ、なんて恐ろしくて思えません。娘も怒鳴る夫から逃れるため、トイレに篭りしばらく出てこず、それから夫に顔を合わせるような事はしません。話し合いの場を設けたくても、娘は怖くて出来ず、夫も折れることはないでしょう。私も冷静に判断ができず、こちらに相談した次第です。

トピ内ID：b053a6c722ffb18a

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確かに睡眠は大事

🙂

花

2023年07月19日 10:12

睡眠は大事ですね。でも、ご主人のやっていることは、児童相談所に通告されてもおかしくないことだとも思います…。ちょっとご主人のことは放っておきませんか。話し合ったり、子ども相手に対話ができる人にはみえません。「ちょっと仕事大変だと思うから、私と次女で相談してやります。色々言いたくなるかもしれないけど、私たちなりに考えがあるから、見守ってほしい」と、もう母子でやりますと宣言してはいかがでしょうか。

トピ内ID：90598199b3578dc3

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結局は

🙂

てぃーえす

2023年07月19日 10:42

トピ主と夫の関係が悪いことが、子供達に悪影響を与えているのではないでしょうか？小学生の娘さんに手を上げる男、最低最悪ですよね。そもそも21時に寝なくてはいけない理由は何ですか？科学的な根拠でもあるんですかね。受験がどうのというより、ご夫婦で話し合いも出来ない関係に問題があるのではないでしょうか？何か言うと不機嫌になって出ていくって笑えますね。　ハッキリ言って貴方が目を覚まして、夫との関係を見直す覚悟が必要です。他の方が書かれていた、娘にもっとやれという指摘に反論されてましたが、私も同感です。夫と対峙しない貴方は、娘さんからすると夫と同類です。　　暴力が怖ければ、第三者に入ってもらうこともご検討ください。

トピ内ID：e6180cde53d4ad3c

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家庭崩壊

🙂

しぶき

2023年07月19日 10:56

もう家庭が崩壊していますよね。中受の前に考えないといけない事がありますよ。娘が髪を掴まれて壁に押し付けれられている姿を見ても何もしない母親。普通は母親のもとに助けを求めて駆け込んでくるはずなのにトイレに逃げ込んだ娘さん。そんな母親が離婚してちゃんと生活できるのだろうか。家の中で一番質が悪いのは主様ですよ。見て見ぬふり、イイとこ取りですから。娘を守るなら家を出るのが一番じゃないでしょうか？守らないといけない物って中受なの？離婚しか娘を守れないでしょ。可哀そうな娘さん。

トピ内ID：3704e0e537e06f12

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ブレブレ

🙂

ハレ

2023年07月19日 12:28

＞この一年は寝る時間が遅くなることもあるけどこれがご主人同意の元で決められていたことなら、ご主人が言ってることやってることはめちゃくちゃです。それに、受験は家族で決めたことだというなら＞健康のために早く寝ろという夫の気持ちもわかり＞約束を守れなかったこと、反抗したことは娘が悪いこんなこと言ってるトピ主もおかしいです。当日の娘さんはゆっくりしていたけど早く寝れない状況ではなかった、という感じで、だからトピ主もご主人の気持ちがわかるとか言っちゃうのかな。でも娘さんがゆっくりしたかった気持ちもわかるのでは？全面的に娘さんの味方につくところだったと思うけどなぁ。反省の手紙って何さ。夫婦ともにブレブレで娘さんが気の毒です。話し合いに娘さんの参加は必要ないと思います。夫婦で思いっきり話し合うべきです。＞私も喧嘩するたびに「じゃあ、家を出て行け」と言われるこんなこと何度も言われて、それでよく今まで夫婦続けてましたね。どうやってなだめてきたのかな？トピ主が折れてきた？まぁ結局その対応が悪い方に影響していて、ご主人を助長させたし、お子さんが成長してきてハッキリ意思を持つ年代になったら今度はお子さんに影響が及ぶようになった。だいたい想像できたことだと思うけどな。ご主人の性格と、それに対応するトピ主のやり方が失敗だった。それが今、娘さんに影響が出ていると思います。だから親子喧嘩というよりも夫婦喧嘩の余波なんじゃないの。大人同士で解決するところだと思う。お母さん、娘さんをしっかり守って。

トピ内ID：a4dbddfc301e4051

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単身赴任は難しい

🙂

ハル

2023年07月19日 15:54

単身赴任は難しくて、期間が長くなるほど、「不在の親」の存在感が薄まるんですよ。例えば、トピ主さんが健康診断で引っかかって、検査入院が必要になったとするじゃないですか。ちょっと良くないと分かって、手術前に、投薬（点滴）で幹部を小さくするために通院が増えたり、ちょっと数値が悪くて数日入院するようになる。その繰り返しが続く。仮に、トピ主さんの親が家事をやりに来てくれて、助けてくれたとします。最初は、お子さん達も、退院したトピ主さんに対して、「おかえり！」な対応をすると思いますけど。段々、「母が居なくても生活が回る」ようになると、前ほど「おかえり！」な感じじゃないと言うか。会社か買い物から帰ったかのように「おかえりー」と言われてしまうとしたら？なんか、寂しくないですか？望んで病気になった訳じゃないし。入院や検査で不安な気持ちは、自分で乗り越えるべきだけど、「家は、私が帰ってくる場所じゃなかったのかな」と思うようになりませんか？ふと気が付けば、子供達が、前と違う習慣を身に着けていて、それを聞いたら思春期で反抗期の子供達が抵抗する。喧嘩になる→「なんでこうなったの？」「もう私の言う事は聞いてくれないのか」と思ってしまう。ご主人は、そんな気持ちなのでは？そこに平日に中学受験で頑張っているから、土日は夜更かししたい！と言い出した娘さん。結局、中学受験はストレスで、辛いという話ですよね。会社員が平日残業で辛いから、土日は夜更かしして昼間で寝てたい！みたいな姿と被るし。トピ主さんだって、立場を変えれば、少しだけ気持ちは分かるのでは。ご主人は、「この家で、俺の意見が通らないなら、帰る意味がない」と考えている。口では、出て行けと言っているけど、「帰らない（離婚）」でも良いと考えていませんか？お子さん達の学費は、トピ主さんだけでも払えるのだとは思いますけれど。

トピ内ID：e3eac78f470a2013

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トピ主です

🙂

まるトピ主

2023年07月20日 10:03

皆様のご意見を一つ一つ読ませていただいております。自分では至らなかった考えもたくさんあり、大変参考になります。単身赴任になったのは最近です。以前は土日に仕事をしていたので、今、土日を休みにして週末ごとに帰って来ており、以前に比べると家族で過ごす時間が長いと思います。とはいえ、子供達は土日に父親がいなかったこれまでの習慣通り、小さい時こそ私も一緒に出かけていましたが、今はそれぞれ友達と約束をしてきますし、一日中家にはいません。夫婦関係については、喧嘩のたびに長期の無視もあり、離婚や別居を告げられる事もありましたが、受け入れるとなぜか夫が話を白紙に戻すため離婚には至りません。親子関係については、デリカシーのない？発言を繰り返すため娘は苦手にしています。例えば、豚の生姜焼きを食べている時に「共食いだな」と笑いながら娘に言う。娘が受験を決意した時にも、「算数の成績が上がれば合格できるかも」という娘に対して「無理じゃん」と返答したため、「勉強しないと無理だね」とフォローすると、「ますます無理じゃん」と。嫌な言い方だ、と思う度に夫に言って来ましたし、喧嘩の度に無視される時も「傷つくから無視しないで」と文字通り伝えても「そういう事を言われる方が傷つくからやめて」と言われて、私の言い方が悪いのか？と考える事もあります。喧嘩してヒートアップし、少し声が大きくなると「うるさい」と布団に入ってしまい話も聞かなくなる事や、話の途中で外に出て行く事もあり、とにかく話が出来ずに参ってます。暴力は今回が初めてなので、引き離す事で頭がいっぱいで夫を抑えている間に娘はトイレに閉じこもりました。私のメンタルは強くなく、今はストレスから胃腸を悪くしていますが、何とかしたい気持ちでいっぱいなのに頭が回らずに困っている状態です。

トピ内ID：b053a6c722ffb18a

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専門家が必要な「家族の問題」かもしれません

🙂

チュン夫

2023年07月20日 10:42

トピ主さんのレスを読んでいくと「ご主人の問題」や「ご主人と娘さんの問題」というよりも「夫婦の問題」「家族全体の問題」のような気がします。これは「トピ主さんの対応がどうのこうの」ではなく「専門家や専門機関と相談し、夫婦・家族全体の問題として向き合う必要がある」と言う意味です。「家族問題」の相談窓口は「保健所・保険センターなど」「精神保健福祉センター」「児童相談所・児童相談センター・児童家庭支援センターなど」があるようです。また、お近くの心療内科や精神科でも相談を受け付けていると思います。（誰の健康保険を適用するのか不明だし、場合によっては医療費１０割負担かもしれませんが）今まであった「事実」を、できるだけたくさん紙に書き、トピ主さん一人だけでも相談機関を訪問し、事実を書いた紙を見せて相談すれば、アドバイスを得られたり、対応のヒントが見えてくるのでは？。

トピ内ID：9e1c91daef53322b

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夫はモラハラでしょう

たこ兄弟の母

2023年07月20日 11:45

主さんが鈍感で正社員で稼ぎがあったこと今まで家族で過ごす時間が短かったのでやり過ごせてきたのでしょうが夫はモラハラだと思います。＞喧嘩のたびに長期の無視もあり、離婚や別居を告げられる事もありましたが、＞受け入れるとなぜか夫が話を白紙に戻すため離婚には至りません。＞話の途中で外に出て行く事長期の無視や離婚をちらつかせて相手を追い込み自分の支配下に置こうとする。相手を小ばかにして、自尊心を貶める。自分の都合が悪くなると逃げる。典型的なモラハラの言動です。モラハラは治りません。治らないというか、改善する可能性は極めて低い。なぜなら「俺を怒らせる相手が悪い」という思考だからです。今回の言動は単身赴任の影響でしょう。家族で過ごす時間が長くなったことで家での自分の存在感が薄まっていると感じ強硬手段に出たのだと思います。娘さんへの暴力はひどすぎます。よくその状態で「仲直り」させようと考えるのか同じ母である私は理解不能です。娘さんは幼く弱い立場なのでお手紙を書いたのでしょうがもし私が娘さんの立場なら、絶望します。今すぐにでも家出したいです。今は無理でも、高校卒業したら即家を出ようと心に誓います。そもそも塾に通っているのに21時30分就寝なんて不可能でしょう。家の中のルールが夫のご機嫌次第って家庭崩壊してますよね。メンタル弱いんだかなんだか知らないけどせめてお子さんたちを守ってください。

トピ内ID：ae53fc56fa728043

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強くあれ…

🙂

ハレ

2023年07月20日 19:39

＞離婚や別居を告げられる事もありましたが、受け入れるとなぜか夫が話を白紙に戻すため離婚には至りませんまぁご主人もご主人だけど、トピ主もトピ主ってことだよね。離婚を覚悟して受け入れたのに、白紙に戻されたらトピ主までなかったことにできるっていうのが不思議。離婚を覚悟するのって相当なものだと思うんだけど、トピ主も結局「本気じゃないだろう」みたいな甘えみたいなものがあったように思える。デリカシーなく人を傷つける、無視して話し合いができない、って一緒に暮らせないと感じるのに充分な理由だな、私なら。自分(妻)さえ我慢すれば…っていう問題じゃないから。ちなみに私は自分さえ我慢すれば丸く収まることなら我慢するタイプです。でも上記はそうではない。子供に悪影響が及ぶのは明らかなので、子供を守るために離れる選択があってもよかったと思う。ご主人がモラハラで問題ありな性格なのはもうハッキリしているけど、ここまでくるとトピ主もトピ主だと思うよ。いろいろ受け身一辺倒で来たのかも知れないけど、受け身だけじゃ子供は守れないこと、そろそろ気付くべき。ごめんなさいね、母親ならメンタル強くないとか言ってる場合じゃなく、意地でも強くならなきゃいけない時だと思います。円満に解決とか言ってる場合じゃない異常事態だと思う。

トピ内ID：a4dbddfc301e4051

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トピ主です

🙂

まるトピ主

2023年07月20日 20:59

私の対応のまずさについては、ご指摘いただいている通りだと思います。夫が不機嫌になる状況下に置かれると、自分の体調しかり、性格も変わるのを感じています。前回の離婚の覚悟については、どうにかなると言い聞かせて受け入れました。しかし、頼れる身内もおらず、準備もなく離婚して子供を一人で育てる力がないため、準備の期間が欲しかったことも事実です。今は資格を取りそれを生かして働いており、仕事の調整や金銭的な面が解決するのかを推測っていた所もあります。私が離婚のタイミングを娘の進学に決めており、単身赴任になったし大丈夫かもと思っていたことも娘を傷つける原因になったのかと思います。単身赴任後の方が、夫の感情の波が激しいように思います。悪意ある行動はありましたが、全てが私に向いていたため記録に残すのみで受け流してました。これが離婚の理由に十分に値するのだと、指摘していただいて「そうだ、これはかなり危ない状況なんだ」とはっきりと分かりました。昨今、虐待のニュースをあれほど流しているのに、最悪の母親になっていました。気づかなかった事が、本当に恐ろしいです。ご指摘いただき本当ならありがとうございます。話し合いが出来るのか分かりませんが、週末に夫が帰ってきたら話をしようと思います。

トピ内ID：b053a6c722ffb18a

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