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母親やめたいです。つらくてたまりません。

レス133
（トピ主 4 ）
🙂
ウスターソース
話題
思えば幼稚園から、そんな兆候がありました。

現在高２の娘がおります。
一人っ子です。
親からすれば、素直でいい子だと思うのですが、昔から友達を作ることが大の苦手です。

幼稚園時代も友達がいなく、小学校中学年まで２回転校しまして、そこでも友達がいませんでした。
高学年になって、ようやくやっと友達ができ始め、中3までは楽しく生活できていました。
中学までの友達は５、６人くらいですが、近所ということもありよく会っているようです。
●子たちは新しい高校で友達できて楽しそうでよかった、と言って、悲しげに笑った姿を見て、
心の底からかわいそうになりました。

高校に上がったら、同じ中学の子は一人もおらず、高１は友達がほとんどできませんでした。
今年の春にクラス替えがあり、周りはもうグループができているのに、自分だけどこも入れないようです。
高１と同じ状況です。

なんで友達ができないんだろう、と悲しげに帰ってくる娘。
その度に胸が張り裂けそうになります。
私に話しかけられたら迷惑かなって思う、と言います。
ようやく話しができても、話してる子の友達が来ると、悪いからその場を去るそうです。
極端に遠慮がちというのか、人との距離感がわからないのか、、、。

今年は修学旅行もあるのに、仲良しができなかったらどうなるんだろうと心配で心配でたまりません。
私は学生時代にそういう経験がなく、なんでうまくできないのだろうと苛立ちさえ感じています。

せめて家では明るく過ごさせようと思うのですが、私もだんだん気持ちを隠せないようになってきました。
我が子に起こることは、自分のこと以上に敏感になるものですね。

もう高校生。
親がどうこうできるような問題じゃないのはわかっております。
でもこれから高校２年間、そして大学と、どこ行っても友達できないのかな、と思うと
とてもとてもつらいのです。

トピ内ID：19d9cd0e3f230571

#友だち
#娘・息子
#子ども
#心の悩み

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友達ってなんだろ？

🙂
わーまま
タイトルと内容があってないですよ 娘さんが、どうすれば友達ができるのかって親が聞いても ほっとけ、過干渉と言われるだけですものね 友達がいない子のために悩みすぎる母親なんて、割といるみたいですけど 子供と自分を同一視しすぎですし 友達がいない恥ずかしいという間違った認識や価値観を押しつけ気味な傾向はあると思います 子供に同調しすぎてつらいってことなので 少なくとも、イライラして子供にあたるとか 本当に母親やめたいという話でなくてよかったです 学校で友達ができないなら、他で作る （塾や習い事、あとは部活です） なんとなく話せる相手、学校生活をうまくやる相手と割り切って行動する 友達が難しければ、クラスメイトとして立場を作る ＜話してる子の友達が来ると、悪いからその場を去る がんばって、居直ってみて クラス委員とか、それこそ修学旅行なら、実行委員とか積極的にやってみる 部活やクラスを動かすような係について きっと今まで避けていたタイプではないですか？ 位のアドバイスですかね 遠慮しすぎて、壁になっているんだと思います 理想通りの友達とか、キラキラした青春時代に幻想を持ち過ぎちゃうと辛いだけです クラスの一軍なんてごく一部の人にしかなり得なくて 大概はいい意味でも普通の人たちです 本当に友達は一人でもいないですか？ いつも一緒、親友、ずっとも、じゃなければ友達ではないですか？

トピ内ID：8636adb068d5acbb

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ふーん。

🙂
s
娘さんと自分を同化しないで下さい。親ですから心配になる気持ちは分かりますけど、友達ってそんなに大事ですか？一人＝ダメな人間ですか？ 私も友達は片手で数える程度で年に2〜3回会う程度ですが、別に困っていませんよ。20代女性です。 そりゃ学生にとって友達は重要な要素なのかも知れないですけど、娘さん自身が避けてるのだから仕方ないですよね。他の人が来たって気にせず楽しんだらいいのに。 明るく話し掛けて嫌な思いする人は少ないと思いますよ。 アレコレ考えるな、とでも言えばいいでしょう。 あとは娘さん自身が何とかするしかないです。 娘さんは何をどう努力してるのか教えて下さい。 まずネガティヴ思考を変えましょう。 カウンセリングとか通わせたら？ あなた自身が苛立ちを覚えるのは論外です。 上手くできない娘さんにイライラするのですか？親としてどうなんですか？ ま、がんばれ。高校生ならもう大人として扱いなさい，

トピ内ID：702d8128fe2e2885

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同化し過ぎ

🙂
とくめい
辛くてたまらない、って書いてるから、娘さんから酷く反抗されて傷付いているのかなと読みましたが・・・ 何だ・・・ 辛いのは娘さんじゃん・・・ なぜトピ主さんが辛いの？ そりゃ我が子が心配なのは分かるけど、だからと言ってトピ主さんが母親を辞めたい理由が分かりませんが。 分かるように説明してもらえますか？ 娘さんは繊細なんですね。 ガラス細工のような。 だから周りもそっとしておくのだと思います。 扱い方が分からない。 本当は、 子どもの友人付き合いなんて、揉め事あって当たり前で、傷付くことや面倒くさいことも経験して成長していくんです。 喧嘩したり、意地悪されたり、それに「止めて！」と言ったり。 でもそういうのが苦手なら、最初から周囲と距離を取っておくのは悪いことではないと思います。 繊細過ぎるとちょっとしたことでも心に重い負担になりますから。 娘さんなりの防御をしているのだと思いますよ。 多様性を尊重する今の時代、ボッチはおかしいことはなく尊重されます。 トピ主さんがそこまで気に病む事はないと思います。

トピ内ID：da8bb37cd1ce9e18

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なんだかね

🙂
たな
〉極端に遠慮がちというのか、人との距離感がわからないのか、、、。 接客業のアルバイトでもさせたらどうですか？ 〉どこ行っても友達できないのかな、 今はSNSで友達できる時代です 学校と家庭だけの狭い世界ではなくて 他の居場所を探さないのでしょうか。

トピ内ID：6e01568ff512d84c

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うーん

🙂
匿名
子供が辛いと悩んでたら、心配になるのは当たり前だけど、一緒に悩んでもあまり解決にならないような。 娘さんは昔から友達作りが苦手なんですよね。転校はいじめ問題とかですか？単に親の仕事や引っ越しなどの都合ですか？ 同じ中学の子が1人もいない高校ってよほど遠い学校に進学したのでしょうか？ ただ「迷惑かな」と話しかけられない、たまに話せてもその子の友達が来たらそっと離れちゃうなど、自分から意識して距離を取ってるわけですから友達ができないのは当たり前というか、「友達作りたくない子」の行動しかしてないですよね。極端に遠慮がちな子の親って過干渉的な、親の言う通りにしてたらご機嫌だけど、親の意にそまない行動だと不機嫌になったりする人が多い気がします。要するに親の顔色を窺って育ってるから、友達の顔色も伺いすぎちゃうというか。素直ないい子すぎて、学校でも周りに嫌われないようにばかり気を遣っちゃうのかな。 「貴方は人に話しかけられたら勉強中などなら迷惑かもだけど、暇な時は迷惑ではないでしょう？なんで話しかけたら迷惑かなって思うのかな」などなんでそういうふうに感じちゃうか話を聞いてみては？ 嫌われてもいいというか、私は子供に「普通にしてても2割には嫌われるけど、2割には好かれる。だから人としてしてはいけないことをしてないのに嫌われたらそれは合わない人だっただけだから、合う人見つけてね」と言ってます。 大学や社会人になったらますます難しいから（別に友達欲しくない子は気にしなくていいけど欲しいのだから）、迷惑じゃないから話しかけたら？と言ったらどうですか。まだクラス替えして1ヶ月だからできると思うけど。

トピ内ID：8e5d44753e045a68

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お子さんも、トピ主さんも

🙂
tyo
お子さん、友達、友達ってこだわりすぎ。それに、自意識強すぎ。 親も子も友達なんて、いなくていいじゃないくらいの気持ちでいないと、できるものもできない。 うちの子も、友達できないーなんて言ったから、そんなのいらねーよと言いました。休み時間本でも読んどいたら、図書館いったら、勉強しとけばって言いました。そんなことしてたら、なんだか近づいてきてくれる子がいたので、友達というか、知り合いできたようです。 そもそも、ほしかったら、多少の我慢をして、友達に近づかないといけないし、クラブやいろいろなところに参加していれば、そこまで友達ほしくなくても、お付き合いくらいできるでしょう。クラブとかやってないんですか。そこでがっつり人間関係に絡んでいけばいいんだと思いますが。友達というよりも、仲間みたいな。 あと、お子さんが小さい時から友達ができない理由を考えたことがありますか。素直で、いい子といってますが、周囲から見れば、幼い、察してちゃん、ネガティブなんて見られていませんか。子供が小さい時には、年齢と比較して幼い子、周囲に何かしてもらわないと例えば、遊びに誘ってもらわないと何もできない子、集団行動が一歩遅れてしまうような子、もじもじする子などはあまり友達にはなりたがらなかったですね。どうでしたか。 一つの手段としては、勉強をできるようになるです。勉強さえできれば、少なくとも先生からの信頼が得られます。周囲の評価も勉強のできるいい子となります。発表などを進んでできる子、声を出してはっきりお話しできる子。少なくとも、挨拶がしっかり適切にできる子は、よい印象を与えます。

トピ内ID：2f4643ac01da97f6

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大丈夫です

🙂
コウネリアス
そういう子は、常に寂しさを抱えているのですぐに結婚します。 友達ができないと言いながら彼氏はしっかりできるんですよね。不思議です。 そして40歳になっても50歳になっても「友達がいない」と言って悩みます。 でも大丈夫、夫婦円満で家庭も円満。 この先の困りごとと言ったら、結婚式に呼ぶ友達がいないくらいですよ。 それも結婚式をしなければ解決です。

トピ内ID：7c29be1eae0475d2

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励まし方の方向性

😷
子どもは親の血をひく
無口な性格の子どもを「どうしてあなたは無口なの？」みたいに追い込むと、性格がゆがみます。 励まし方の方向性としては、「無口は悪いことじゃない。無理しなくていいんだよ」でしょう。 お子さんの特性を受け入れて、精神的にラクにしてあげたほうがいいと思います。 子どもの性格ってある程度遺伝だと思うので、娘のことなのに「母親やめたい」とまで思いつめてしまうトピ主の血をひいているのでは？ 「大丈夫。友達はできるし、できなくても一人の時間を充実させればいいよ」的に、明るく励ましたほうがいいと思いますよ。 それ以前にトピ主が精神的な余裕を持ち、娘さんがくつろいですごせるように家の中を楽しいものにしたほうがいいのでは？

トピ内ID：6507dcc6eea11f5f

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自分と重ね合わせすぎ

🙂
Y
お子さんはあなたの分身じゃないんですよ。 自分のことのように辛い……母親やめたい……可哀想…… そんなご自分に酔ってませんか？ 文章からはそんな雰囲気が漂っています。 もう高校生。 自分のことは自分でなんとかしなければならない年齢です。 母親まで暗くどんより、ああ娘ちゃんが可哀想……そんなお家に帰りたいですかね？

トピ内ID：5c2864ab7f38d18f

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友達なんてかりそめのもの

❤
ここ子
私は幼馴染みに裏切られて以降、友達なんていてもいなくてもどっちでも良いと思うようになりました。 しかし、その代わり、｢ちゃんとした｣友達が一杯います。年代も飛び越えてます。｢合わないのに一緒にいる｣とか、そんな擬似的な友達じゃなくて、ちゃんと私の意見を聞いてくれて、嫌な事を言わない友達です。 娘さんはまだ高校生ですし、周りも自分の事しか考えていないような幼い子達ばかりですから、友達だなんだとかもうどうでもいいと私は思います。 本当の友達って、二十歳過ぎてから出来るものですよ。大人になってからの方が見る目も肥えてますから、皆友達になる相手はキッチリ選んでます。私は高校散々で、自慢じゃありませんが大学行ってから無二の親友できましたよ。友達って、もしかしたら色々逆境を越えた後に出来るものじゃないかしら？ それに、友達出来ようが出来まいが愛する我が子であることに変わりはありません。友達＝ステータスなんて、とんでもないことです。それは大抵友達がいない人が言うことです。 コミュニケーション能力は大学で培うものですから、高校まではある意味自由に過ごしてたらいいんだと思います。

トピ内ID：d728907e0e4fe9ef

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うちも一人っ子

🙂
ぴんく
我が家も一人娘です。 これまで3回ほど転校させて、現在4都市目です。 うちの娘も、一人っ子なうえに、引っ越しを余儀なくされた経験から、 慎重に人間関係を観察しているうちに グループに入り損ねることを何度か経験しております。 毎回1学期の最初は、スタートダッシュに遅れた！と焦ることが多く、 娘の悩みの種でした。 そこで、色々話しかけてみたら？とか こんなふうに話題を膨らませるんだよとか、アドバイスするのですが、 実行にできず、落ち込んで帰るの繰り返しでした。 しかし、単純なことでアッサリ解消されました。 パワーストーンショップで、適当に買った石を渡して 「これは、ママの知り合いの人から頼み込んで譲ってもらった特別な石で、 人間関係を円滑にするパワーが凄いらしい。友を引き寄せてくれる力もあるんだって。 その辺のパワーストーンの店のものではなく、凄いルートから届いた特別な石だから、ポケットに入れて持って行きなさい。」 といい、渡しました。 すると翌日、ニコニコ顔の娘が 「この石怖いんですけど！あっさり友達できたー！！」 って帰宅しました。 こんな解決方法もあるという参考までに投稿いたしました！

トピ内ID：2a84c6a7222f32c3

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色々な道があることを教えてあげて

🙂
もも
トピ主さんしっかりしてください 1番辛いのは娘さんです。 苦しんでいる姿を見るのが辛いのは分かります。 でも一緒に辛くなっているだけじゃなく何ができるか大人として考えてあげてください 高校生でも まだ親が助けてあげてよい年齢です まず娘さんが今の学校にこのまま通いたいのか話し合いましょう。 今の時代、オンラインの高校もあるし大学だってストレートに行かず数年遠回りしたっていいんです。 なにも真っ直ぐ進まないと人生が終わるわけじゃありません 色々ネットで調べてみてください 色々な道があること分かります 今の学校をやめたっていい。 やめないで続けるのもいい どうすれば10年後、幸せに暮らしていけるかを考えて見ましょう 学校はひとまずおいておいて 娘さんの好きになれそうな活動を探すのもいいですね そこから気の合う仲間も見つかるかもしれない まだまだ10代なのに 親がそこまで悲観的になってしまったらよくありません 少し遠回りしたっていくらでも挽回できますよ

トピ内ID：c4557043f4cd8387

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トピ主さんのメンタルを治すのが先

🙂
マグノリア
なぜ、トピ主さんは娘さんと同じ立ち位置で、同じ感情にどっぷり浸かって自己憐憫にふけっているの？ トピ主さんのやっていることは、極端な自己愛の投影でしかないと思いますけど。 娘さんは、自分の欠点を大げさに嘆いて先回りしておろおろして愚痴る母親より、「だいじょうぶ、他にいいところもたくさんあるから！」って明るく言ってくれる母親が嬉しんじゃないかな？ もちろん生来の気質もありますが、トピ主さんは娘さんが幼い頃から、ご自分の立ち位置をわきまえず、娘さんに自己投影してやたら過保護に育てた結果、娘さんをより過敏にしてしまったのでしょうね。 一見、娘さんに引っ張られてトピ主さんが辛いように見えますし、トピ主さんもそう思い込んでいるようですが、実際はトピ主さんがご自身のメンタルのアンバランスに娘さんを長年引っ張り込んで来た結果なのだと思いますよ。 まず、トピ主さんが家族問題専門のカウンセラーやメンタルクリニックなどに相談して、著しくバランスを欠いているご自身のメンタルや生き方を治すことからではないでしょうか。

トピ内ID：2ab40557a3c254d6

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自分と娘の境界線がないのはむしろ危険（厳しめ）

🙂
akono
友達っていることが本当に幸せなのか？ 　人から見て、「ひとりぼっち」認定をされないための友達のふりしてグループの中にいる子もいますよね。1人ぼっちでなにがいけないのかわかりません。むしろ、人からどう見られているのかを気にするところが他人軸になっていて自分がどうしたいのかという自分軸がないような気がします。 　友だちらしい一緒に行動する人が現れても、一緒に行動する人に嫌われないように（1人ボッチになりたくないから。かわいそうな人と思われたくないから）気をつかい、自分の意思を無にして皆に合わせて。。 気に入らない子の悪口を言ったりして、いじめる側にもなりますよね（いじめがなくならない原因でもあるのですが）。 　娘とこころの境界線がなく、同じく一緒にいる人ができればその人と行動も考え方もすべて一致させて独りぼっちをとにかく回避させたいのでしょうか。 　基本的に「あ～にはなりたくない」と思っていることに最終的にはなってしまうんですよね。 　1人ボッチになりたくないのでしたら、友達作りに積極的になる、何か打ち込めることに頑張る（高校生なら勉強）しかないですよね。娘さんの高校は勉強を頑張る高校ですか？何に力を入れているのかによってそこに集まる学生の傾向が決まります。 　とにかく、娘さんの監視はやめて、仕事などをして離れた方がよいです。 親が子供と同じ高校生のままなのでしょうか。

トピ内ID：2ad942f0040b1321

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大人になると、大した問題ではないです。

🙂
個性を認めてあげて
>そういう子は、常に寂しさを抱えているのですぐに結婚します。友達ができないと言いながら彼氏はしっかりできるんですよね。そして40歳になっても50歳になっても「友達がいない」と言って悩みます。でも大丈夫、夫婦円満で家庭も円満。この先の困りごとと言ったら、結婚式に呼ぶ友達がいないくらいですよ。それも結婚式をしなければ解決です。 まさに私です！ 夫婦円満、夫と子供だけが友達、家族は大の仲良しです。 そして40代半ばになっても、友達がいなくて悩んでいます。 確かに彼氏は、なぜか次々とできました。 そして、寂しいから早く結婚しました。 軽いママ友は出来ましたが、また子供が大きくなると疎遠に…。 ほんとこのままの人生です。 普通に働いて、結婚もしているし、そこまで深刻に困っていません。 まだ悩んでいますが…小さい悩みだと、最近思うようになりました。 私も娘さんのような学生時代でした。 ちなみに大学では、友達が出来ました。 数少ない中学の友人と大学の友人と、仲良くしています。 気の合う人が全然出来なくて、常に輪に入れませんが、男女問わず、気の合う人が出来ると、一生の付き合いになります。 大丈夫です！ 高校生は一番難しい時期です。 そこまで深刻な悩みじゃなくなります。 ちなみに私は母親から「友達が出来なくても良いじゃない。どうせ主婦になったら、友達とは疎遠になる人が多いわよ」 と言われて、救われました。 そして、周りを見ていると、結構そうだなと思います。 一人でも気の合う人ができたら、それで良いと思います。 それが夫なら、家庭円満です。 まあ夫が死んだらどうなるのか…って不安ですが… 自分はこんな人なのだと、諦めました。 トピ主さんも娘さんの個性を認めてあげて下さい。 大丈夫です！

トピ内ID：e49919438ce2269a

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ドーンと構えて

🙂
ねこ
友達とは常に努力し続けないと持続しない。相手の話しをまずよく聞き、相手が何が好きかどんなことに興味あるかを知り、それについて少し学び相手に合わせるからスタート。合わせて貰うと相手も自分に興味持って合わせて来てくれます。 自分がどうされたいか、どうしたいかより、まず相手を知る事。 トピ主さんの娘さんは、相手の話しを聞かずに去ってる。そこは去らなくてもただ聞くだけで良い経験です。 相手の会話のテンポ、返答のかえしかた、タイミングなどを観察してみる良い機会。模範なくして技術は上がらない。 大切なのは友達の多さでは無く、数は少なくとも信頼出きる相手が一人でも居れば良いです。 嫌なやつはどこにも絶対いる。それと同じで良い人も絶対いる。それを見つける審美眼は、日々クラスを見回し観察する事。自分から朝一言で良いから「◯◯ちゃんおはよう」と声をかける。相手の名前を言葉に入れる。それを繰り返したら相手からも話しかけられる。 ただ「おはよう」よりトピ主さんの娘さんも自分の名前を入れた「おはよう」を相手に言われたら嬉しいと思います。 楽しい会話など必要ではなく、相手の会話をいかに聞いて気遣いが出来るか。 トピ主さんの娘さんには可能です。 コミュニケーションの上手さは聞く力からスタート。 トピ主さんはドーンと構える。一緒に一喜一憂しない。母親が不安になると娘さんにも不安は伝染する。 一人っ子は関係有りません。トピ主さんがマイナスに捉え過ぎてるのと、一人っ子を言い訳に日々使う癖がついている。

トピ内ID：0f1c543874b477d7

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気にしない！

🙂
しましまねこ
妹がそんな感じです。 友達だと聞いていたら、昨日の友は今日の敵でした(笑)普通逆ですよね… ママになっても同じで『とってもいい人！』と聞いていたら数ヶ月後には大嫌いな人になる。 多分、友達の距離感がつかめないんだと思います。 自分だけではどうにもならないのだから仕方がないですね… 親として口を挟むべきではないと思います。

トピ内ID：75c6e1f183ab97d7

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母親が辛くなってはいけません

🙂
匿名
友達ってそんなに重要じゃないと思う。 お母さんと仲良くしているだけじゃダメですか？ 娘さんと仲良くしていればいいじゃないですか？ 娘さんの陣地に入り過ぎじゃないですかね。 「あなた友達いないのね、かわいそう心配だわ、辛いわ」ってお母さんから思われていたら恥ずかしいし余計辛い。 そんな部分には触れず、一緒にお出かけしたり何かを一緒に楽しんだらどうでしょう。大人になればどっちにしたって家族が一番なんです。 友達なんてその場しのぎです。それによそのお子さんは友達と仲良くできていると思うかも知れないけど、実状は案外外から見ただけじゃ分からないものですよ？ そんなことに気を取られて落ち込むより、娘さんの能力を伸ばして専門職などめざして我が道を切り開くことの方がずっとずっと大切だと思います。

トピ内ID：57e2d7ef341318c2

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母親やめたいとまでは思わないけれど、悩むお気持ちはわかります

🙂
ルイボスティー
我が子には楽しい学校生活を送って欲しいと願いますよね。 子ども本人が1人でも平気ならそれでいいのですが、友達を作りたいと思いながら自分から話しかけられない内弁慶な性格で毎日悩んでいる姿を見るのは辛いものです。 うちの娘は小中学校で仲良しだった友人に、同じ高校に入学してクラスが離れた途端に無視されるようになったときは本当にショックを受けていました。 最初は一緒にお弁当も食べていたのに、急な友人の態度に「１人だからトイレでお弁用を食べようかな‥」と言った時、私も悲しかったですが、あえて普通に「それだけはやめた方がいいよ～」と返しました。 親の私に出来ることは、とにかく娘の話を聞き、寄り添いながら少し前向きになれるように声をかけることでした。 私自身も内向的だったので娘の気持ちもわからないではないのです。 でも、娘と一緒に落ち込んでも仕方がないので、背中をポンポンするような感じで励ましつつ見守っていました。 大学は県外に進学したので、住む場所にも大学にも知り合いは１人もいない環境に放り出すことになりました。 本人も私も不安しかなかったですが、入学初日に友達が出来たと娘から報告があった時はホッとしました。 何もできませんが、主さんと娘さんを応援しています。

トピ内ID：26f506553b640ec5

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すごく気持ちわかります

🙂
れせ
私も同じような投稿をもうなくなった他の掲示板でしたことがあります。 うちの子たちも学校での話をたくさんしてくれるので、辛かった話など聞くと、こちらが心がキュッとなるようなことたくさんありました。 トピ主さんと同じで、高校時代、親友ができない、と子供が悩んでいたときも、聞いてるだけで辛くて、なんでうちの子だけ、て思ったこと、何度もあります。 私が当時その掲示板でもらった返事は、自分軸で生きてないから、とか、もっとお母さんが趣味など見つけてお子さんと距離をとるべき、など色々アドバイスもらいました。 私はよいアドバイスをあげることはできませんが、こんなふうに思う母親はあなただけじゃない、てことを伝えます。親子の関係なんて人それぞれで、どんな形であってもいいのだと思います。 時間が解決することもきっとあります。 私もまだまだ子育て頑張っている最中なので、トピ主さんも頑張ってくださいね。

トピ内ID：c70a1d457260d0eb

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私も高校時代は友達がいませんでした

🙂
うにこ
私かと思うぐらい娘さんとそっくり！私も転勤族で当時の地元の友達は数人しかおらず、高校に中学の友達はいませんでした。 高校では声を掛けてくれる友人はいたけど、なんとなく距離感がわからなくてグループにも入れなかったり… 私の場合ですが、これをきっかけに１人で行動する楽しさを知りました。 修学旅行もほぼ１人で行動してましたが、それも思い出と思える強靭な心を手に入れられましたし。 ちなみに今は結婚してますが相変わらず友達は少なく、前の職場の2人ぐらいしかいません。 友達が少ないのは悪い事じゃないし、今は学校以外のコミュニティも充実してるから、学校に拘らないでも良いかと思います。

トピ内ID：eb28799debf9136a

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友だちができる時期はいろいろ

🙂
さむ
トピ主さんは自分のことのように娘さんのことを心配されている、優しいお母さんですね。 毎日顔を合わせる家族だからこそ辛いんでしょうか。 私もそれほど友だちが多い方ではなかったですが、そもそも「グループ」が苦手だったので友だちができにくいこと自体悩んだことはありませんでした。ある時期友だちだと思っていたけど高校に上がったりのタイミングで連絡が途切れたり、向こうにしてみれば薄情な友だちだったかも、思ったりします。でも大学〜卒業後数年でできた友だちは一生（というかもう中年なのでその大半過ぎてますが）友だちだろうなあと感じています。たぶんその時期が私の、友だちができるタイミングだったのかな、と思います。だからもしかする就職してから良い友だちができることだってあるかも。 娘さんが悪いんじゃなくて、まだ「運命の人」に出会ってないだけだと思いますよ。遠慮がちな性格のようですからご本人の良さが伝わりにくいのかもしれないし。 もちろん学生の間って学校がほぼ全世界だから気になると思います。小中学校でもそうだった、という負の記憶もあるでしょう。でもそこでお母さんまでしょんぼりしちゃわないであげてください。友だちだけが人間の価値じゃないです。何より本人が好きなこと、大切なことに出会って頑張ることができれば、あとのことはついてくるんじゃないでしょうか。 まだまだ心も身体も不安定な年頃でしょう。お母さんは娘さん良いところ知っていて、大好きで、何があっても味方でいてあげてください。

トピ内ID：b836a3430416e73d

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なんでなんでしょうね？

🙂
ラジコン
私は黙っていても友達ができました 向こうから寄ってくる感じでした 理由は容姿だと思います スクールカーストじゃないですが、なんとなく派手な子、地味な子、可愛い子、普通の子ってグループになりますよね 地味なりに趣味とかなにかあれば、部活の友達とかできると思うんですが、なにもやってない感じなんでしょうか？ 無責任なようですが、友達できないならできないで良しとしましょうよ どうしてそうなんだって親から思われちゃ、本当に居場所が無くなっちゃいます ただ娘さんには、知らないうちに人を不快にさせるところが、何かしらあるんだと思います 話し方とか、考え方とか、目線とか ちょっとお金はかかりますが、メイクとか、話し方とか、１度プロに習ってもみてもいいのかも

トピ内ID：b14053c2e40d4a83

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なら、さっさと母親やめなよ

🙂
筋トレくん
娘のことに干渉し過ぎなんだと思います。 母親やめたいと思うなら 思い切って家を出て離婚して 夫に親権をゆずりなさい。 そして娘に 貴方に友達が出来なくて 私まで不快で陰気な気持ちになるから あなたの母親やめるね って言いなさい。 自分がどんなにバカげだものの考え方してるか分かんないのかな？ 娘が解決するだろうことで あなたの人生まで狂うの？ 自分が楽しく生き生きしてる姿を娘に見せてやればいいじゃない。 友達いないと、母親に捨てられるの？ 言ってること全く理解できないです。 どうかしてると思います。 コレは 他人の感想なので 気にしないでさっさと母親やめましょう！

トピ内ID：e296a0fac2f9a93e

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学校以外では？

🙂
うちも
母親の私も社交的、でも息子は小さな頃からおとなしい子でした。うちの子の場合、それでも友達は何人かいて幼少時代は外でずっと友達たちと遊び回る子でした。中学高校で海外転勤。高校生の今は学校に友達がいません。もう仲間グループが出来上がっている中に入っていくような性格ではなかったから。 それでもよく頑張って通っているなと思います。 ケースは違うかもしれませんが、トピ主さんが辛く思う気持ち、自分がしてあげられるなら友達作ってあげたいけどそれはできないジレンマ。わかります。 でももっと辛いのは娘さん本人ですよね。なぜ母親辞めたいと思うの？娘さんは友達がいないこと　うまく作れないこと、きっと少なからず恥ずかしいという思いもあると思うんです。でもそれを母親には打ち明けてる。悩みを話してくれる。そんな風に信頼してくれている母親さえも「逃げたい」と思っているとわかったら　娘さんはもっと孤独になる。誰も自分とは一緒にいたくないんだ・・・と思う。。。とは思いませんか？ 話してくれるだけありがたいです。誰にも話せなくて自分を追い詰めたら、自身に何をするかわかりませんよ。あなたというはけ口があるのはすごくいいこと。 近所に友達いるんでしょう？それは彼女にとって良いこと。彼女もきっと悩みを打ち明けて友達たちがアドバイスしたりしていると思う。友達を家に招待して居心地いい家を作ったらどうでしょう？私はできる限り　子供たちの友達にも会うようにしてきました。息子は引っ越しをしたため、前の学校の友達たちを呼んでよく泊まってもらいました。今の学校に友達がいなくても彼らがいるから　息子には友達ゼロじゃない。だから無理して今の学校で友達を作らなくてもいいんじゃないかと思うようにしました。

トピ内ID：73a8deee591681de

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お気持ち分かります

🙂
のっこ
切ないですよね、分かりますよー。 １人でも２人でもいいから仲のいい友人がいたら学校生活も楽しくなりますからね。 親としては苦しいですよね。 部活は入ってないんですか？ 部活って、その部活に入りたいという気持ちが共通してるので自然と仲良くなれそうな気もするんですが。 そうやって何かをとっかかりにして交友関係が広がって行けばいいんですけどね。

トピ内ID：f60ce4f272193297

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そういう懸念があって子供を持つことに慎重です

🐤
アズミ
> 我が子に起こることは、自分のこと以上に敏感になるものですね。 そうだろうと思っていました。 可愛い子がいじめに遭ったりしたら耐えられないだろうと思って、子供を持つことは不安です。 トピ主さんはうまくいかなかった経験がないから心配していなかったのですね。 苛立たないで、娘さんの味方でいてあげてくださいね。

トピ内ID：bc1787cf52e5421f

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共通点を見つける

🙂
みのり
やはり、手っ取り早いのは相手との共通点をみつけることですよね。 好みが同じだと会話も広がりやすいし、また次もこの人とと思えるようになりますからね。 ただ、高校ってどうなんだろう。 うちはそこまで友達作りに苦労するタイプではなかったはずなのだけど、高校では悩んでいた時期もありますよ。 うまく表現できませんけど、だいたいどこでも高校生活エンジョイアピール強めな子（陽キャ）が勝ち組、みたいなところがあって。 主張の弱い子は出遅れる、っていうね。 娘さんのように大人しい子お子さんであればなおさら、すっと溶け込むのは難しいかもしれない。 習い事とかどうですかね。 学校外の活動だと基本的には「それに興味がある人」しか集まらないから、友だちも作りやすくなると思いますよ。

トピ内ID：41591d0dff3cc247

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主さんのお友達は何人？

🙂
はな
主さんには何人のお友達がいますか？学生時代のお友達と未だに楽しく仲良く過ごしていらっしゃいますか？ 答えはノーだと思います。 私には娘さんに問題があるとは思いません。実際に中学校のころの仲の良いお友達が居ますし、何より、いじめられてはいないようです。 社会に出たら、空気を読んで着かず離れずいじめられないって職場で大事だと思うのですが、何故、学生時代はお友達作りってこんなに重要視されるのでしょう。そういうリア充を目指すべき的な、学生時代はこうあるべきみたいな、変な価値観で娘さんは悩んでいるような。。そういう年頃ですが。 統計で出ていますが、蓋を開けてみれば友達がいない大人ってかなり多いですよね。 ある意味、娘さんは周囲より精神年齢が上なのかもしれません。そういった意味では学外で、興味のあることで習い事なりして、気が許せる仲間が見つかれば良いなとは思います。 なんだろう。母親辞めたいって、悲しいというか、娘さんがこのトピ見たら傷つくと思いました。でも親ですものね。子どもも悩んでるしほんとに辛いですよね。。 友達なんていなくていいじゃん。ってかいるじゃない。行きたくないなら修学旅行なんて行かなきゃいいのよ、と言ってあげたい、、なんだかそんな気持ちになりました。

トピ内ID：209abd98aff95940

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本人は違うかも

🙂
あきな
自分の事のように心配してくれるお母さんがいる娘さんは友達が出来なくてもそんなに辛くないかもしれません。 まだ高校生ですよね。たくさんお友達ができるタイプではないかもしれないけど思慮深い子なので分かってくれる人が今後出てくると思います。

トピ内ID：62f5e7eea68dfd22

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