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1週間の旅行に義家族もついてくる

レス76
（トピ主 3 ）
041
まま
話題
30代夫婦、6歳と1歳の子供がいます。
北海道旅行を計画し、チケットを手配しました。
色々あり、我が家の旅行を知った義家族(義父、義母、義妹)も、一緒に行く事になりました。

旅行は約1週間。別日に予約したので飛行機は別ですが、旅行中はホテルもずっと一緒です。1日2日くらいは、午前中は一緒、午後は別行動という日もありますが。

義家族は徒歩圏内に住んでいるので、頻繁に会えます。滅多に会えないならまだしも、家族旅行に一緒に行こうって普通なりますか？
夫は「子供達の相手してくれるし、現地で食事代全部出してくれるし、写真撮ってもらえるしいいじゃん」と。確かにそうなんです。金銭面でいうと、事前に支払っている旅費以外の、現地でかかる食事代や観光代(入園料やお土産等)ほぼ、義両親が払ってくれます。「家族で写りな！」とどこでも写真を撮ってくれたり、1歳の子供が寝ている時は「見とくよ〜」と言ってくれるので、その間自由に動けます。

義家族は好きです。普段から色々と助けてもらってますし、ご飯に行ったり、1泊の旅行をしたり、仲良くしています。
良い方達だし好きなんですが、1週間の家族旅行は遠慮して欲しかったな...とモヤモヤします。

旅行中は子供達の面倒を見てもらって金銭面でも助けて貰える訳なので、モヤモヤする私が間違っているのでしょうか。
夫にそれとなく伝えると「途中は別行動だし良いじゃん」と。
義家族と一緒だと、何か害がある訳ではないし、むしろ損得勘定で考えれば得なんだと思います。

なので、夫の考えも理解できる部分はある。でも1週間の旅行だよ？！とモヤモヤしたり。悩んだ所で決定事項なので変わらないのですが、毎日うーん、と考えてしまいます。

トピ内ID：eebd343baa7109e8

#３０代
#子ども
#義実家

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何が嫌なのかを自覚してみる

🙂
べるる
トピを読んでいて、メリットしか書かれていません モヤモヤの原因は何なのかを、トピ主さんご自身が漠然とした『もやもや』としか認識していないのでしょうね～ お金の問題でもなく、楽をしたいわけでもなく・・・ 【家族旅行】なのに 家族ではない人たちが参加するからなんじゃないのかな？ 義両親、義妹は夫の元々の家族ではあるけれど 今の家族ではないと私は思うのです。 ましてやトピ主さんとは、家族になった事すらない、親族でしかない。 ＞1日2日くらいは、午前中は一緒、午後は別行動という日もありますが。 これって、後はすべて同行ってことなのですよね？ 逆よ逆 １～２日程度はともに観光する日が有ったり夕食を一緒に取るが、 後は別行動程度で十分なのではないでしょうかね？ 実は私も息子夫婦にGWに２泊３日の飛行機での旅行を誘われましたが、断りました。 息子は親孝行のつもり、金銭援助や子守も期待していたのでしょうが 私も嫁の立場でいて、義母との旅行は積極的にしたいとは思わないです。 子育て期間中でも、温泉宿泊などに誘う場合はあくまで義実家孝行、夫の為と我慢しての事でしたからね。 ただ、決定事項で変えられないのなら、今回限りと割り切って メリットを享受し、義実家孝行夫の為とし、 夫には今後２度とこのような事の無いように、釘刺しましょう。 家族旅行は家族で、義実家孝行はまた別の機会に 味を占めて、今後の家族旅行にもれなく義実家が来る憂き目にあわぬように・・・ まぁ旅行してみて、トピ主さんのモヤモヤが杞憂に終われば、その限りではないのですが 線引きは大事だと私は思います。 折角なので、今回は北海道旅行楽しんでくださいね～ これから良い季節になります。

トピ内ID：e8e992a2965c4b15

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うわ～

🙂
さち
＞義家族は徒歩圏内に住んでいるので、頻繁に会えます。 それでも旅行についてくる 義家族はトピ主さん家族と「セットが当たり前」なんでしょうね 別世帯という意識がなく、 遠慮や気遣いが全くないのはストレスです 夫さんも同じ感覚なのがちょっとね・・・ 金銭面の負担をしてもらえるという多少のプラスにだけ 強制的に思考を向けるしかないですね

トピ内ID：f79fdbc9fd05c2e8

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何が一番嫌かって

🙂
わーまま
１週間の旅行となると、なかなか気合の入った旅行なわけで それで、「色々あり」 ついてくることになったのが一番嫌かなと思います 大体こういう家族って、小姑もセットなのよ 家族の絆が強いってやつ これって、いいことばかりじゃない 初めから、親族まじえての旅行なら割り切れた （何なら旅費すら義両親が出してくれるだろう） ホテルも一緒も仕方ないが、 フリータイムが１週間の内、２日の午後しかないのも少なすぎないか？ それ以外は、団体さんで行動なの？ もう、そんなについてくんなって思います でも、メリットだらけ、常日頃から義両親とも仲がいいなら 最初から一緒の旅行にしていればよかったのかな？ 御主人へ どれだけ仲が良くても、お嫁さんはやっぱり他人 義両親が嫌とかじゃなくて 家族だけで過ごしたいという気持ちは自然なものだと思うのです みんなで楽しむ日があれば、家族だけの時間も大事にしよう そう思って、次は家族だけの時間を大切にしてください もちろん、奥さんのご両親も誘って旅行に行く日も作ってね

トピ内ID：8b94fe5f9c6e7baf

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自分の為に

🙂
レイ
もう決まってしまった事。 今から一緒に行かないように行動を起こすつもりはないのですよね。 だったらメリットだけ考え 気持ちを切り替えるようにした方がトピ主自身の為だと思う。 せっかくの１週間の旅行。 楽しい気分で出発し 楽しい思い出にした方が良いと思う。 息子夫婦は５日間の旅行だから 一緒に行って欲しいと誘って来た事があります。 長旅の子連れだと息子夫婦も疲れます。助かったと感謝してくれました。お嫁さんもユックリ食事や観光が出来たと喜んでくれました。 勿論部屋は別々。 旅費、食事代、入場料等は私が出しました。 息子夫婦も感謝してくれたし 楽しい旅行になりました。 息子夫婦と孫達をハワイに連れて行くのが夢でお金を貯めてます。

トピ内ID：227043923a54dd03

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次回からは家族だけで。

🙂
通りすがりの多肉
1度良しとすると頻繁に来そうですよね。次回は阻止して下さい。 トピ主様の実家家族と夫、子供達と1週間くらい行けるなら行くのはいかかでしょうか。 ご主人も気遣う気持ちわかると思いますよ。 今回は割りきって甘えて楽しんで来て下さいね。

トピ内ID：78fb59f48599cdb0

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釘は刺しとく

🙂
ちまねこ
私の友人には、「ま、お金全部出してくれるし、子ども押し付けられるしね〜」と年に2〜3回、義家族と旅行し続けてる強者がいます。海外旅行も行っちゃいます。 いつも旅行内容には文句たらたらで、ことあるごとに「いつか、ちまねこと本当に行きたい所に旅行するのが夢なの！」と勝手なことも言ってますが、なんだかんだその状態が苦にならず、それはそれで楽しめるタイプなんだと思います。 トピ主さんも義家族との仲は悪くないようですし、今回は割り切って親族大旅行を楽しんでおくのも一興なのかもしれません。 ただし、夫には「家族水入らずで完結する、私達一家で作り上げた旅行の思い出も作りたい」と大きな釘を刺しておくのを忘れずに。 トピ主さんの夫は自分が父でも夫でもなく、息子に戻って楽をできそうだから、自分の実家関係者との旅行に前向きなのだと思いますよ。 そこにトピ主さんの気持ちを注視する思慮深さは無く、放置すれば今後も何かと大きな行事の際、単に自分が楽な方へ流されようとするでしょう。 件の私の友人は子どもたちがそれぞれ高校生や大学生になり、すでに夫婦や家族水入らずの思い出を作ることは諦めた、と明言してますが、今、もやもやしてるトピ主さんには、自分の気持ちを主張しておくことをお勧めしたいです。

トピ内ID：74d2bc6e13b4d235

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義妹も？イヤ過ぎる～。

😣
それはモヤモヤだわ。
>色々あり、我が家の旅行を知った義家族 御主人が誘ったに間違いないですね。 一緒のほうが、自分が子守りしなくていいから楽だしってことかと。 それと、いつも一緒に行動してるので同じ様に気軽に誘ったんでしょうね。 「今回は家族４人で行きたいから言わないでね」って事前に御主人に 釘指しておかなかったのは失敗でしたね。 それなら最初から誘って旅行代全て出してもらえば、まだ我慢できるってもんです。 モヤモヤを貯め込んでたら、御主人に伝わらないので 私なら二人の時に「今回は４人で行きたかったよ」と大泣きするかも。 「一泊二日や日帰りのお出かけは一緒でも楽しいけど １週間はなんぼ良い人たちでも気を使うよ。」って言うかな。 あまり責めて夫婦仲が微妙になっても困るので、言いたいこと言ったら 旅行楽しむ方向で頑張ってください。 でも、自分なら旅行の途中から能面の様な顔になるわ～。絶対（笑）

トピ内ID：c6c4170a7aa1bf08

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自分側の身内も呼べば？

😉
私は経験者よん
自分の両親でもいいし、きょうだいでもいいし、おじさんおばさんでもいいし、いとこ達でもいいし、友達だっていいから、誘ってみんな一緒に旅行すればいい。 夫側の人々はついてきてもよくて、妻側の人々はついてきてはだめってことはない。 大勢でわいわいがやがや楽しく旅行すればいい。 夫や夫親が反対したり難色を示したら、「途中は別行動だし良いじゃん」と言って、強行しようとすればいい。 いろいろがちゃがちゃごたごたして、結局家族だけで旅行となれば、それはそれでいいしね。

トピ内ID：5d8fe853536f17bd

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実家に行く

🙂
わたしはやだ
ご自分の実家に長期滞在しましょう。 勿論ご主人も一緒です。 そして朝から晩まで一緒にご飯を食べましょう。 そして「気持ち、わかってくれた？」って言いましょう。

トピ内ID：fa09d9ca8fc80822

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普通なりますか？

🙂
電源ON
＞一緒に行こうって普通なりますか？ 普通じゃないのかな。せっかくだから一緒に行こう、孫とも一緒にいられるし家族沢山の方が楽しい！って発想自体はよくあることでしょ。こんなチャンスを見逃すはずがありません。夫も、子供の世話が分散できるしむしろ願ったり。 普通じゃないのは、早いうちにトピ主が嫌だと言わなかったことですよ。普通なら確実に夫婦喧嘩になるでしょ。私なら、じゃあ私行かないって言いますよ。 色々あったと言うなら、だましうちのように勝手に決まったわけじゃないんだから十分意思表明できたはずでは？向こうは自分達の欲求を満たして楽しむために必死なんです。トピ主も必死にならなければこれからも全部取られるだけですよ。

トピ内ID：e9c57360b579f8a0

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断る勇気がないのなら

🙂
Y
決まったことをグチグチ言っても仕方ありません。 ご主人がどうとかお金がどうとか、理由をつけて断らないトピ主は義両親にいい顔をしたいのでしょう？ あっちが遠慮するべき、ではなく、嫌だと思う人が声を上げるべきではありませんか？

トピ内ID：b3274a28724b38e3

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一週間

🙂
ささ
その一週間で何をしようと思っていたのでしょう？ 旦那とイチャイチャ？次の子作りとか？ムーディーなデート？子供いるからそれは無理か。 何かが出来なくなるから嫌なのは理解できます。 そうじゃないなら、集団行動が嫌いだから、義家族が団体行動出来ないからとか？ 別に夫婦水入らずでも、何かで険悪になれば気まずくなる訳で。 別にうるさく関わってこないなら助かるだけに思うけど。

トピ内ID：1b9583a2b2b17b46

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随分

🙂
みかん
図々しい義実家ですね。 それと、ご主人は実家依存ですか？ いい大人がお金や子ども見てくれるくらいのことで折角の特別感ある旅行に親と行きたいなんて…子どもみたい。 お子さんたちに手がかかって大変だったり、夫婦で右往左往したりするのもいい思い出なのにね。 義実家と一泊してるなら、今回は遠慮してもらえばいいのに。

トピ内ID：445fcbe841ae46bc

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まさかですね。

🙂
ゴン
めちゃくちゃ高いもんとか食べまくる。海の幸、山の幸、スイーツ.....義理の親のお金で好きなだけ。 いいじゃないですか。 行きたいところは行く。 日程が決まってしまったなら楽しみましょう。お金もバンバン使って貰いましょう。次からはお断りしてくると思います。 余計な発言はできませんね。次から直前まで内緒ですよ。

トピ内ID：d3455e2fc1b899b3

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義理の仲の煩わしさ

🙂
はあ、大変だ
次回はあなたの実家から人を呼びましょう、出来るだけ多く。 そして夫の方はもちろん呼ばない。 それで旦那がどう思うかな？ この、めんどくささを味わわせなきゃ義理の仲の煩わしさは分からないですよ。 思いっきり旦那に思い知らせましょう！ それに、メリットどうのこうの思うあなたもいけない。 メリット、言うなら我慢しかないし。 モヤモヤしたならもっとしっかりしなよー！

トピ内ID：aec437e842121688

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気の利かない義実家ですね

🙂
ハスカップ
１週間の旅行ならホテルも転々とすると思われますが、ぜーんぶ一緒？！ なぜそんな詳しく教えた？？ 子どものペースに合わせながら好きな時間に起きて、好きなもの食べて、 好きなルートで観光して、ゆっくりお土産も見たいでしょうに、 唯一の他人ということもあって、 歩くペースから何から義両親への気遣いばかりで全然楽しめなさそう。 もしかして、トピ主さんは決定後に知らされたとか？ でも、今回は決まってしまったのですから、 現地でできるだけ別行動をするようにして、諦めるしかないのでしょうね。 次回は絶対断る勇気を！ 義実家が興味ないとか体力的に厳しい場所がいいかも知れませんね。 お子さんの成長はあっという間、水入らずで一緒に旅行へ行ける時間は短いですよ。

トピ内ID：02625d10dc3fdf9a

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それは嫌だわ…

🙂
パパンコ
>義家族は徒歩圏内に住んでいるので、頻繁に会えます。ご飯に行ったり、1泊の旅行をしたり、仲良くしています。 まず私なら、ここから耐えきれません。 私は夫の実家ぎ、車で1時間の所にありますが、お盆とお正月以外で会った事がありません。 それが普通だと思っていました。 徒歩圏内も頻繁の食事も、一泊の旅行も絶対に嫌です。 トピ主さん、偉いですね… でもこのように、別世帯という感覚がないので、また義実家と１週間の旅行に行く羽目になるのでは… もう決まってしまったので、この旅行は行くとして、これからは断った方が良いですよ！ まずそんな近くに住んでいる事が嫌ではないのでしょうか！？ 距離の近い家族もいるのだな…とびっくりしました。 私ならもう最初の段階でぶち切れているし、まず義実家の近くに家は建てません。 こうなる事が目に見えているからです。

トピ内ID：47abfe06b1e9f7ba

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ご主人の家族旅行についていく「感覚」

🙂
ちょぴん
トピ主の感覚わかります。 私たちの旅行なのに、義実家が付いてくると義実家の旅行になってしまいますよね。 程よい距離を保っていても、旅行やイベントの時は、疎外感、モヤモヤが生まれるのはわかります。 今回は、調子に乗ったご主人がネックですね。 「悩んだ所で決定事項なので変わらないのですが」そう、元凶のご主人が居る限り変更の仕様がないのです。 ここはあきらめて、自分なりに楽しむほかないですよね。 旅行から戻って来て怒りやモヤモヤが続くようでしたら、ご主人に、「どこが、どのように、どして、嫌だったか「貴方は、ぜんぜん手伝ってくれなかった」をぶつけるしかないでしょうね。 北海道、今は海産物やフルーツがおいしい季節です、楽しんできてください。 手吹きガラスのアクセサリーを買ってもらいましょう、思い出になりますよ。

トピ内ID：8f303cba5bcb13a4

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分ける

🙂
はなこ
旅行の計画を立てる段階で「家族のみ」で行くのか「義家族と一緒」に行くのかを不変決定事項とする。 家族のみで行くときは、一緒に行きたいと言われても「その旅行はまた今度」と。 家族旅行から帰ってきたあとに「今度は一緒に行こうか」と。 でなければ、毎回義家族同伴になってしまい、それが当たり前にされてしまう。 せっかくの一週間旅行なのに、残念でしたね。 もう断れなさそうなので、せめて大きくてよくしゃべる財布として、一緒に行ってあげる恩を返してもらいましょう！ 本来は、家族旅行として準備してきたことを知れば「今回は家族で行きたいのね」と遠慮するものですよ。そこを強引に一緒に、となるのは、悪意のない無配慮があるからですよ。 駄目ですよね、大人なのに。

トピ内ID：b2c0a3601b7a1b20

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はい!普通にある事です

🙂
コロ助
散々家族連れで観光地周りましたがまぁあきらかに妻側の両親と旅行してる家族が多い。見慣れ過ぎて普通だと思いますよ。 夫だけが輪に入れずなんて見慣れたものです。もちろん夫の親と妻だけが仲が良い家族もいたかもしれませんね。 まぁこういうところで聞けばご覧の通りですが片寄った意見と願望が入り混じってますからあまり参考になりませんよ。 それより気になるのは旅行だけではなくて普段からお金や手を出させていませんか?旅行だけ別なんてわけにはいきませんからね。 まぁ旅行なんて一人で行かなければ同じ様なものです。誰かしら何かしら不満なんてあるんだから気にしないでいいですよ。

トピ内ID：dfeeb2ff60d45d65

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ポイントはご主人

🙂
のっこ
結局ご主人が「いいじゃん」と思ってたらどうしようもないんですよね。 「今回は親子３人で観光するよ」と言ってくれる人ならもう少し違った結果になったと思います。 もうこうなったら諦めて「お金も出してくれるし団体旅行と思って楽しもう」ときもっちを切り替えるしかないですね。 お金も出してくれて写真も撮ってくれたり子供も見てくれたりするなら、小町でよく登場する根性悪いケチな姑と違って、ありがたいじゃないですか。

トピ内ID：39df68fc058e25db

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毎回一緒は嫌だけど

🙂
あ。
私なら時々なら構わないです。 でもあなたが嫌なら、旅行が終わってからこういうのはどう？ 楽しかったね！でも次は3人でいきたいな。あなたにとっては血の繋がった家族だし、私たちとも家族だから誰にも気を遣わなくていいんだけど、私は皆に気を遣っちゃうの。たまにはあなたの家族や私の家族と旅行、もいいけどね！ みたいな。

トピ内ID：01fb8da2a44d1aa1

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損得勘定だけでは無いですからね。

🎶
勘弁してほしい。
子供の面倒見てもらえるとか、お金出して貰えるとか云々じゃないですよね。 どんなに良い義家族でも相当気は遣います。 トピ主さんだって普段相当気を遣っているから義家族と上手く関係築けているのでしょう？ 旦那さんにとっては血の繋がった家族だから一緒に旅行来ても家族旅行な訳でトピ主さんのその気遣いなんてわかりゃしませんね。 一泊旅行なら「まだ」我慢出来るのですが一週間は正直ストレス貯まるわ。 それでなくても旅行はどんなに仲良しと行ってもストレスは貯まるものなのです。 もう決定事項と言うなら仕方ないですが、その気遣いというのは旦那さんと話し合ってみても良いのでは？ しかし何故イロイロあって義家族も同行する事になったのでしょう。 「二度目のハネムーンなんですよ〜」とか言って邪魔するな的に話し持って行けば宜しかったのに。 しかしこういう時って何故か義理きょうだいもご多分に漏れず付いて来ますよね。 子供でもないだろうし、よく行く気になるな〜と思いますが。

トピ内ID：c467161ae4e22e70

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義妹さんって何歳？

🙂
ＫＩＫＩ
ご主人の両親は、もう引退しているの？ 特に義妹さんって歳の離れた学生さん？ 成人してるならフリーターとかなの？ １週間も合わせられるのが凄いね。 この際、旅費も出してもらえば良い。 いっそのこと義家族の旅行にしたら？ それならモヤモヤも無くなるはず。 きっと裕福な一家なのでしょうね。

トピ内ID：4319b0178be45da8

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嫌なものは嫌

🙂
こまこ
これに尽きると思います。 非日常を感じて家族で出掛けたいのに、 何故か遠足でもあるまいし、知った顔が登場するのは相手の好き嫌いとか 得か損かとか関係なく私なら嫌です。 気を遣いながら会話もしなきゃいけないし。 主様位のモヤモヤであれば、今回はあきらめますか？ 私なら損してもいいから 家族旅行じゃないなら行きたくないわ と自分と子供分はキャンセルするかも。 そもそもなんで一緒に行く事になったのかが わからないので、仕方ない理由があるのでしょうね。 楽しんできて下さい。

トピ内ID：685d100b8e41c624

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確かに・・

🙂
ダン
＞・・良いじゃん」 旦那さんは自分の親族ですから、簡単に何でもそう言いますけどねえ・・ 旦那さんだって、岳父母と一緒に行くことを想定してみたら、わかるじゃないの。 例え、金銭面で、その時は得をしたと思っても、後々、そういうつもりはなくたって、採算取られそうな気がしないでもないような・・ 確かに6歳と１歳の子供さんを連れての旅行は、夫婦二人だけの保護者なら、大変かも知れませんが、だからと言って、義両親、義妹まで付いてこられたら、トピ主さんの苦労は半端じゃないでしょうに。 トピ主さんのお気持ち、手にとるようにわかります。

トピ内ID：8351a8b4eea67681

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へ〜！断らないんだね

🙂
小手鞠
私なら自分で電話して勝手に断るよ なんでホテルとか教えちゃうんだろう？ 日頃から親孝行に使われてるのに まだ奉仕させられるなんて最悪 家族だけで行けないなら旅費も台無しだよ 最悪〜！！って、わたしなら夫にハッキリ言います 旅費も時間もドブに捨てたようなものだ

トピ内ID：120c2e5555fa8194

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主です

🙂
まま トピ主
皆様、たくさんのコメントありがとうございます。最近実家や友人と離れ、夫の地元へ越したきた為、愚痴や悩みを言える相手がおらず、こちらで相談できて、共感してもらえて涙が出てきました。ありがとうございます。 実は、義家族との長期旅行は今回が初めてではありません。以前は飛行機の距離だっため、3ヶ月に1度程我が家へ来たり、うちが義実家へ行ったり、中間地点で会ったり、毎回”せっかくだから”と3〜5泊は当たり前でした。 最初の頃は、都度夫に「連泊は気を使うからホテルをとってほしい」「泊数を減らしたい」等言いましたが「家族なのに冷たい。たまにしか会えないからいいじゃないか。まま(私)が嫌がってるからホテル取ってって言うわ」と言われ、私が折れてきました。結婚当初は義家族との距離が近く、本気で夫との離婚も考えるほど悩みましたが、不思議なもので、慣れるとそこまで嫌では無くなりました。 近くに越してきた事で、連泊の旅行は無くなり、少しホッとしていたのですが、今回です。夫や義家族からすると、今までもそうだったでしょ？と当たり前になっていたのだと気づきました。 今までは滅多に会えないから、という気持ちで案外楽しめていましたが、それが無くなるとこんなにもモヤモヤするのですね。 一緒に旅行する事になった経緯ですが、長くなるので次に書かせて頂きます。 単なる私の愚痴をお読みいただき、ありがとうございます。

トピ内ID：eebd343baa7109e8

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主です２　旅行する事になった経緯

🙂
まま トピ主
その日は用事があり、夫を家に1人残して私と子供達は出かけていました。帰宅すると、ちょうど夫が義妹と電話をしている所で「北海道〜」というワードが聞こえて、あぁ、去年義妹が北海道に行ってたから、オススメの場所とか聞いてるのかな？と思い特に気にしていませんでした。すると「飛行機何時だと乗れる？」と。私に聞いたのかと思って振り返るとまだ電話中。ん？？？とよく電話の内容を聞くと、飛行機のチケットを手配している様子(この時我が家は手配済) ここで急いで「え？みんなで行くの？」と聞くと、「俺らが行くって言ったら○○(義妹)も便乗するって言ってきた」と。この会話の間、電話は繋がったままですし、義妹の横には義母もいる様子で、この状況で嫌だとは言えませんでした。というより、早くチケット取らないと埋まるよ！と急いでおり、え〜？？？と混乱している間にチケットを手配されていました。 義妹はアラサーで結婚していますが、専業主婦(子なし)のため時間があります。義母は自分から行きたい！という人では無いので、毎回夫が誘うか、義妹が便乗してくるかです。結婚している為、自分も義家族とそうなったらと想像できると思いますが、私に配慮した行動はしてくれません...。 夫にも同じ思いをさせたら良いと、コメントを頂きましたが、私の両親はすごく気を使う人で連泊なんて絶対無理。我が家に1泊するのですら、ホテルを取ると言い張って泊まってくれないので、両親は巻き込めません。親戚も友人も何連泊も誘える人なんていないので、夫に身を持って体験してもらえないんです。私の実家へは私と子供達だけで帰る事が多いので(その方が全員楽)、夫にも「私抜きで行ってきて」と何度も言っているのですが、それは拒否されます。義両親との夜ご飯ですら、体調不良で家に残ると言うと「そんなに体調悪いの？ささっと行って早めに帰る？」と頑なに一緒に行かせたがります。

トピ内ID：eebd343baa7109e8

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全員にとってちょうどいい距離が見つかるといいですね

🙂
あ。
トピ主レス読みました。私も実家・友人から離れ夫の国へ越してきました。日本と海外でまた違いますが、突き詰めれば家族ごとに考えかたも違いますよね。よく、これは普通なのか？という質問を見かけますが、私とあなたの普通が違うように、100人いれば100通りの普通があることもあります。義家族とのつきあいもそうです、正解はありません。 さて、こちらでは義家族との付き合いは日本と違うこともあれば同じこともあります。盆暮れ正月はないがクリスマス休暇はあり、夏休み等は2～3週間相手の親戚とつきっきりも当たり前。嫁姑問題もあります、ジメジメではなくあからさまなヤツ（うちは良好です）。で、夫は自分の親きょうだいとはとても仲良く、電話はあまりしませんが自由に行き来し、一緒に夏休み過ごしたりもよくありました。過去形なのは、私と一緒になってから数年経つと、私が不機嫌になることもちょっとはありますが、例えば妹がきていつも通りに好き勝手やワガママをすることや、義母が来るといい食材を使いたがるので食費が高くなることなど、私ではなく「夫本人に」不都合や負担がかかることを自覚し始めて、条件をつけたり断ったりするようになったからです。また、子どもができてから子育てへの余計な口出しがあることも、夫が妹に対して不満に思ってます。「あなた」という、別の家庭からやってきた人と新らしい家庭を築くのですから、夫も今までと全く同じ感覚で生活はできません。あなたが夫とその家族を尊重するのと同じように、夫もあなたとその家族を尊重しなければ、結局うまくはいかないのではないでしょうか。喧嘩や口論する必要はありませんが、穏やかに夫婦で話し合って「全員にとって無理のない、ちょうどいい距離」が見つかるといいですね。まぁ、皆が少しずつ我慢するのが解決策じゃないですか

トピ内ID：01fb8da2a44d1aa1

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