本文へ

実家依存の妻

レス66
（トピ主 0 ）
🤔
トピ主
夫婦
私（29）サラリーマン
妻（39）専業主婦
息子（1）
義理の実家まで歩いて15分
毎日朝起きて仕事に行く時妻はまだおやすみ中。恐らく10:00過ぎに起きて子供を連れて実家に行きます。実家に行けば母親と買物行ったり、ご飯食べたりと色々と自由に楽しくやってるようです。
育児（ご飯をあげたり、お風呂にいれたり）は全部娘にやらせてる。と義母は言ってました。
私が休みの日以外は毎日通ってます。
帰りは毎日車で送ってくれるそう。しかも私の帰宅後に帰宅。
正直辛いです。
私は帰宅したら夕飯の準備と翌日のお弁当の準備をします。妻は実家で食事をとってます。
帰宅してから掃除機を掛けたり洗濯物を回します。うるさくて敵いません。
朝起きてからやってと言っても直りません。
実家依存が過ぎると伝えても、親孝行だと言い訳してきて話になりません。
両親と旦那、優先すべきは基本的にどっちなのかわからなくなりました。
どなたかこのような状況から妻を実家依存から脱却させる方法教えて下さい。
何かアドバイスあれば教えて欲しいです。
離婚は全く考えてません。

トピ内ID：690ecdb9888b0c5f

#住まい
#夫婦関係
#妻
#子育て
#家事
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数66

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理ですよ

🙂
キャスバル推し
逆に聞きたい。 トピ主に、離婚以外に、何ができますか？ 離婚しないならそのまま姉さん女房の便利なATM人生をまっとうするだけです。 旗から見ても何が楽しいだろう？と思うし、実際に辛いでしょうが、トピ主妻にとって優先すべきは親なんです。 どうにもなりません。 選んだ相手が悪かった。 婚前の自分を恨みましょう。 「認めたくないものだな、自分自身の若さゆえの過ちと言うものを」という名言を胸に、今日もお料理頑張りましょうね！ 数年後には子供のキャラ弁作りも始まりますから、腕を磨いておきましょう。

トピ内ID：df9cd6c91db73f54

...本文を表示

離婚はあなただけの切り札ではない

🙂
ふう
妻にいろいろ要求するのは勝手ですが、実家があれば何も困っていない妻にとって、うるさく言ってくるあなたと一緒にいる意味など無いと理解していますか？ あなたは離婚を考えていないかもしれませんが、妻が離婚というカードを切ってくる可能性は十分にあります。 あなたと離婚しても、家事は親が全部やってくれるし、子育ても手伝ってくれる。 うるさい夫はいなくなり、あなたからは養育費も出る。何も不都合がありません。 なぜ実家に依存するのかと言えば、もはやあなたには金銭的なもの以外、何も期待していないからです。 洗濯がうるさいなら、予約機能を使って午前中に回してください。 掃除がうるさいなら、自動掃除機でも買って日中に機械にやらせてください。 妻の食費が実家持ちなのですから、その分弁当作らなくても弁当くらい買えるはずです。 あなたは実家依存を無理やりやめさせようとして、妻に嫌われる行動ばかりしています。 だから嫌われるし、そんな人のところに居たくないと思って当然。 離婚まっしぐらですね。 実家よりあなたといるほうが楽しいと思ってもらえない限り、実家依存を脱却などできないのです。 これが理解できていません。 言ってしまえば、あなたも配偶者より、あなたの「妻とはこうあるべき」みたいなくだらない価値観を優先しています。 配偶者など考えていないという意味ではお互い様ではないですかね。

トピ内ID：b6e6d8bf514767f7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あきれた奥さん

🙂
ゆめこ
今の状況を許してるご両親も問題ですね。 まずは彼女の甘えを本人に認めさせる事ですね。 「親孝行はただの言い訳だよね。 本人は自分でも甘えだってわかってるよね？ 平日毎日１０時に起きて夜ごはんまで実家で食べるのが美しい親孝行だと思ってるなら周りに知られても恥ずかしくないのね？ うちの親にも話すよ。うちの奥さんこんなに親孝行なんだよって。」 こう言ってみて彼女がどう返すかですね。

トピ内ID：1c4bab6a524bdd3f

...本文を表示

働いてもらう

🙂
わーまま
実家依存と、仲の良い家族の違いってなんだろうな と考えたことがあります 義実家が実家依存です 夫婦共働き、夫は出張が多くワンオペ育児 いえ、義両親が育児してくれるのでワンオペではない そして婿がなかなか厚かましい 心が広いともいうかも もしも専業主婦で同じことしてたら、 夫が家に長時間いたら、うまくいってないと思います 実際コロナ禍で在宅期間が増えたせいか、喧嘩していました 義両親の失敗は、その負担を他人（つまり私、長男嫁）にも分けようとしたところであって 彼らの中で完結しているうちは、 価値観が合わないなくらいな距離感で揉めたりはしません 最近、義母がこき使われたせいか 老人ホームに入りたいといっています これくらいがちょうどよい 奥さんがフルタイムで働いていたら あなたの帰宅時に掃除したり洗濯しても 忙しいなか、良くやっているに変わります あとは、あなたが遠くに引っ越すことですね

トピ内ID：554793128729ee2d

...本文を表示

私も聞きたい

🙂
今は悠々自適
トピ主さんはその結婚生活のどこに幸せを感じていますか。 愛らしい子供の姿を見られる（一応毎日）ことぐらいですか。 私も昔は実家の両親（特に母親）に育児を頼っていました。 まさにトピ主さんと同じ実家から徒歩圏内に住んで。 トピ主妻との大きな違いは私は正社員でフルタイムで働いていたこと。 何も資格がない私は正社員の座を死守したく頼れるものはフルに頼りました。 （育休は取得せず） あ、夫より年下であることも大きな違いかな。 今のトピ主妻の立場からすると、全ていいとこどりの状態。 羨ましく思う女性もいそうな生活ですね。 そして妻側は離婚しても困らなさそう。 （トピ主さんの離婚したくない気持ちを見抜いているのかも。） 何しろトピ主妻は全てを手に入れたのですから。 年下の若い夫（しかも家事をやってくれる） 可愛い子供 専業主婦 実家近くの住居 実家からのヘルプ 両親への孫見せ（親孝行） トピ主妻が変わることは難しいので、トピ主さんがどこまで我慢できるかですね。

トピ内ID：903c5d1fee0b4ea8

...本文を表示

義母

🙂
つむちゃん
義母が元々何かあれば良いよ良いよ育ててきたんでしょう？あとは娘が来てくれると話し相手にもなるし多分お互いＷＩＮ－ＷＩＮなんでしょう。 　要は誰かにしわ寄せがいっても自分の都合を優先させてしまうと言う事です。これは治りませんよ。 　その状況を許すか？出かけるなら家の事をやってから出掛けるか？義母に来てもらうか？ 　が案としてはあるのかな～と言う感じです。

トピ内ID：0cb8a6e7382ba97a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ダメダメ妻と義母

🙂
はな
うん、奥様ダメダメです。 主人の朝御飯も、お弁当も、夕飯も作らないの？？ 呆れますね。 どうするか？義母もダメダメなのでねー。お育てになった義母に何を言ってもかな。 まあ、その返り討ちは覚悟で、怒りを見せるかですね。 怒りは当然ですからね。 全く、ダメダメだ。 大失敗です。

トピ内ID：0513c6e8c3a8aed3

...本文を表示

感想

🙂
gon
＞どなたかこのような状況から妻を実家依存から脱却させる方法教えて下さい。 　他人を変えるのは無理です。 ＞離婚は全く考えてません。 　じゃあ、トピ主さんがガマンするしかありません。

トピ内ID：bfe505bf56772217

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

デキ婚かな？

🙂
ＫＩＫＩ
まんまと嵌められたのでしょうね？ その妻の実家も共依存みたいで同情します。 こうなると転職して物理的に帰省が困難な遠方に引っ越すしか方法はありません。 それでも妻の実家は猛反対するだろうし、その妻も単身で行って金だけ入れろって宣うことになるでしょうからキツイか？ しかるに近場で別居は如何でしょうか？ 妻と子は実家に同居させて、あなただけ1人で住まいを借りても同じ事だと思います。 苦肉の策ですが、 寧ろ、それを喜ぶような妻や実家なら、あなたの存在価値はお金だけって事になるのでトピ主さんの目も覚めるはずです。 例え最悪のケースになっても、それなら可愛い子供も路頭に迷わず、然るべき責任を果たせば父親として繋がっていられる可能性はある。 ただ子供が大きくなるまでの間かもね？ それまで我慢するのも選択肢の一つ。 離婚する気が無いのなら仕方ないね。 同情はするが無理ゲーだと思った。

トピ内ID：80121eb13921f60e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう離婚でいいのでは？お子さんはトピ主が引き取りましょう。

041
ジジ子
トピ主レスを読んで、私は夫の弟の前妻の事を思い出しました。前妻は、育休中子供（乳幼児）2人を毎日のように義実家に連れて来ては昼寝をして、昼食・夕食を食べて、風呂に入って自宅に帰って行っていたと義父母から聞きました。私達夫婦が結婚して同居するようになっても、前妻は休みの度に子供を連れてきて入り浸るので、正直いって迷惑でした。前妻の実親も、娘が仕事（教師）していて大変だから毎回土日祝日子供を預かって世話をしていたそうです。どんだけ実家依存なんだろうと呆れました。前妻は、私は育児と仕事を両立させているの！と自慢しまくるので、私はものすごく腹が立ちました。あなたが仕事が出来るのは誰のおかげなのか？周りの人達が助けてくれるからでしょうと言いたい位でした。そんなに教師の仕事は偉いのか？と思いました。前妻は何かをしてもらっても当たり前という態度を取っていて、「ありがとうございます」と一言も言わなかったです。数年後、義弟夫婦は離婚して、子供は前妻が引き取りました。義弟は一度も子供達に会えていません。前妻が絶対に会わせないそうです。トピ主さん、この際ですから、離婚でいいのではないですか？奥さんはトピ主に対して感謝の気持ちがなく、何でも言う事を聞いてくれるお財布代わりとしか見ていないですよ。そんな人と結婚生活を続けていけますか？お子さんもトピ主が引き取って、奥さんに養育費を払ってもらったらどうでしょうか？今は父親も親権を取れますよ。

トピ内ID：11797b0e8f5df8c5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚した意味ないですね(笑)

😅
禰豆子
奥さんの実家から遠い場所に引っ越すしかないと思いますけど。 奥さんにしたら今の生活は非常に楽で居心地がいいでしょうから引っ越さない限り難しいと思います。 私の実家も徒歩で20分くらいの場所ですが毎朝夫が起きる前に起床して(5時半)朝食と夫のお弁当を作って7時には夫を見送っていますよ。 因みに私は31才です。 奥さんの性格の問題もあると思います。 私は仕事に行く夫をベッドの中から見送るなんて考えられないし、したくありません。 きちんとした食事とお弁当を作って笑顔で送り出してあげたいと思いますけどね。 奥様は結婚当初からそんな感じでしたか？ 子供が生まれて変わったとか。 どちらにしても奥様からトピ主さんに対する愛と感謝の気持ちが感じられません。 ＞私は帰宅したら夕飯の準備と翌日のお弁当の準備をします。妻は実家で食事をとってます。 帰宅してから掃除機を掛けたり洗濯物を回します。うるさくて敵いません。 ↑ これでは結婚した意味がないですね(笑) 一人暮らしのほうが楽そうです。 でもトピ主さんが選んだ人ですから。 離婚する気がないなら我慢して奥様の世話をするしかないと思いますよ。

トピ内ID：a59b64c3a4e452fc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚考えてないの？？

🙂
みかん
それじゃあ無理でしょうね。 人を変えるのはなかなか難しいですよ。 足元見られてますのでトピ主さんに勝ち目はないかな。 家に帰らないとか荒療治をしても変わらないのでは？

トピ内ID：e73afeb17356e519

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逆に聞きたいのですが

🙂
理解出来ない
なぜ離婚を考えないのですか？ それだけ蔑ろにされて奥様をまだ愛しているんでしょうか？ 奧さんはダメダメ。奧さんの親はもっとダメダメ。 共依存は治りませんよ。 相手は絶対に変わりません。 離婚しないのならトピ主さんが我慢するしかないですね。 個人的には離婚してまともな女性と再婚した方が良いと思います。 親権を取ることは非常に難しいので諦めましょう。 今ならまだ再婚して子供を持てますから早い決断を。

トピ内ID：49e7b0ec312aae17

...本文を表示

がまんするのみ

🙂
アリエナーイ
帰宅したら、夕飯と弁当準備。 朝も寝ている‥‥ それを許すダメ夫。 離婚も考えていない。 対策などないです。 今後もA T M として頑張ってください。 正直なところ、あなたに、もっとしっかりせんかい！、 と言いたい。 奥さん、楽するために結婚したも同然。 あなたが年下ということと仕事しなくていいということだけで 結婚したのかも。 あなたが好きなら、朝ご飯作って送り出すし 夕飯も作りますよ。 昼間、実家でゴロゴロしまくって、あなたが帰宅後、掃除や洗濯？？ あなたなんてどうでもいいんですよ… 自分が惨めと思いません？？？

トピ内ID：677336972f680049

...本文を表示

あらら……

🙂
匿名
１０歳年上、３９にもなって実家依存、専業主婦って……。 まともじゃないから、売れ残っていたわけで、見抜けなかったあなたにも責任はあるよね。 今や多くの男たちが、「結婚するメリットは子供を作る以外、何もない」と気づいている時代ですよ。 実際に経験してみてわかるでしょ？ 引っ越すにしたって、親の近くじゃなきゃいやだと文句を言うのは目に見えてるし、遠くに引っ越せたところで、朝は高いびきを掻いてグースカ寝てるんじゃ、お話になりません。 昔の男たちは結婚が決まると、「年貢の納め時」という言い方をしたけど、離婚したくないのなら、このまま人より高い年貢を納めつづけるしかないのでは？

トピ内ID：78eb83b618713c5e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

複雑な感情

😢
めめ
一度問題点とトピ主様の感情を整理したほうが良いのではないかと思いました。 トピ主様が困っているのは ・ご自身の夕飯、お弁当が用意されないこと ・夜洗濯機と掃除機を使用され、騒音が発生すること でしょうか。 洗濯機と掃除機に関してはそんなに問題ありますか？トピ主様の就寝時間に騒音が発生するのですか？それなら流石にやめてもらったらいいと思いますが、起きている時にうるさいということなら耳栓でもすれば良いと思います。 夕飯のほうは奥様と交渉するべきでしょうね。仕事から帰って作るのが辛いと…。分かってもらえないならお惣菜や市販のお弁当に頼るのも手かと思います。 私も奥様は実家に依存していると思います。ただ、子育てをしていて、子供に関わる大人は多いほうが子供の成長や親の心の安定には良いとも思うのです。大人1人で1歳児やこの先のイヤイヤ期の子の面倒を見るのと、2人以上で面倒を見るのではとても大きな差があります。大人が2人以上いると、子供の、「この人が居なくなると自分は生きていけなくなる」という見捨てられ不安のようなものが少なくとても落ち着いている感じがします。 トピ主様のイライラの中には、ご自身が大切にされていないとか、自分はこんなに頑張って働いて夕飯作りまでやっているのに妻は実家で楽をしている、みたいな嫉妬や羨望の感情があるのではないでしょうか？ 離婚はお考えではないとのこと、きっとその奥様は実家から引き剥がせば精神が不安定になり、今度は奥様が育児にイライラしトピ主様に矛先が向きます。 子供の成長、子供の心の安寧のためにも、奥様が依存しているとか楽をしているといったことには目をつむってやり過ごすのが良いと思います。 今は耐えて、幼稚園や小学校にあがったタイミングでお仕事復帰を勧められてはいかがですか。

トピ内ID：43bd33a536481c6b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ごめんなさい。あり得ない。

🙂
母歴１８年
子ども二人の母親です。 すみませんが、こんな奥様いるんだ…って驚いています。 子育てには大人が多い方がいいって言う方もいましたけど、自分の子くらい夫婦で育てられないの？って不思議です。 いつまでも実家に入り浸って、結婚して家庭を作る覚悟が出来てないのかな。 赤ちゃんいたって夫より早く起きて朝食とお弁当作って、掃除洗濯やって夕食の準備くらい普通にできますよ。夫は仕事してるんですから。遊んでるわけじゃない。 トピ主さん、結婚している意味ありますか？まるでATMじゃないですか。 実家依存で女性の権利ばかり主張する人が増えてるなと思います。 ご両親もご両親ですよね。

トピ内ID：581099fa1dd13800

...本文を表示

甘やかしすぎ

041
mari
10歳も年上で実家依存ですか。親孝行だとはえらい大義名分ですね。 将来が思いやられますね。 10歳年下のトピ主、いいようにされてませんか？ 一家の主なんだから毅然と対応しないと。 こういう奥様はもっとエスカレートしていきますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：f82a8223353e3ed2

...本文を表示

変えるのは難しい

🙂
はるうらら
妻が実家にすぐ帰れない距離に引っ越すしかないですね。 うちの義姉がトピ主さんの奥さんと同じ状況でした。車で30分の距離でもそんな感じです。子どもが5歳になった今も状況は変わっていません。 変わっていないではないかな？悪化しました。 そして、先日離婚しましたよ。旦那さん鬱になって仕事辞めてきたと。 そりゃ帰ってきて欲しいって旦那さんずっと言っていたのを無視してたら鬱にもなるわと思いました。 そして自分のせいで鬱になった旦那さんを捨てて離婚。こんなもんです。 環境を変えない限り絶対変わらないと思いますよ。そういう人には何を言っても無駄だと思います。 一度楽な道を知ってしまうと人間は戻れません。

トピ内ID：23b92c2acfda5392

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

変わりません

🙂
おーじん
無理ですよ。変わりっこありません。奥さんの実家が甘やかして受け入れているのだから無理ですよ。離婚する気もないのだったら一生ATMに甘んじてください。それか家計は全てあなたが握って奥さんには出来高制で与えるだけにする。ほとんど渡す必要はないレベルの家事しかしてないようですけどね。 あとは思い切って転職でもしてその地を離れる。でも、現時点で離婚する気は無いと言ってるくらいだからあなたにはそんなことはできないだろうな。   ま、一生ATMに甘んじてください。

トピ内ID：af9e46f020c3f2f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同情します

🙂
タンタンメン
トピ主さん20代で奥様は40歳手前で専業主婦で無収入で朝も起きないし見送らないし料理しないって、うわー、同情します。アドバイスと言われても40歳手前でそんな天国のぬるま湯生活なら今後も働かないだろうし。ちなみに私は主人より早く起きて管理職で稼ぎもあり仕事しながら全ての家事を私がしますよー。合わないのは理解しますが奥様が20代の若さならともかく40歳近い中高年は変わらないと思いますし、申し訳ないのですが一生そういう奥様を養うしかないのではないでしょうか？頑張って下さい・・。

トピ内ID：6ffcb9116424efdb

...本文を表示

他人だから

😅
50のオバハン
実の親は無条件に愛してくれますが、夫は他人なので、そうはいきません。 その事を奥様が理解しておられないのか。 それとも、 出産のタイムリミットに焦り、 とりあえず急いで子供を産んでしまおうと、トピ主さんとの結婚を選んだのか。 後者でないことを祈ります。 39歳の体で、1歳のお子さんの世話をするのは、正直しんどいとは思うので、 昼間に実家を頼るのは仕方ないとして、 家族として、せめて 「行ってらっしゃい」と「おかえりなさい」は言ってもらいたいですよね。 それに、仰る様に、洗濯と掃除機は昼間に終わらせて欲しいものです。 だってそれじゃ、彼女が昼間外で働いているのと、 タイムスケジュール的には変わらないじゃないですか。 トピ主さんの気持ち、お察しします。 お子さんが保育園などに預けられるようになれば、 また生活のリズムも変わってくるでしょうが、その予定はないということですか？。 「いつまで今の生活する計画なの？」と訊きたいけれど、 それを言うとぶち切れて「モラハラだ！」と騒ぐタイプの女性でしょうか？ やんわり「我が家の今後の展望について、君の意見が聞きたい」くらいにしておきますか。 君の何がダメ、何がおかしいというのは、おそらく拒否されるので、 とにかく、実家依存だとか、非難するような言葉は使わずに 話し合うしかないと思います。 「掃除機は朝〇時（トピ主不在時）にかけてしい」とピンポイントで提案するとか、 洗濯も、義母さんの協力を得られるようにしてもらう（義実家で洗濯機回す）とか。 奥様の性格を察するに、 こうした方が僕は嬉しいとか、こうした方が夫婦が上手くいくと思う、とか、 言葉の上だけでもポジティブな提案をしたような形にしないと、 ダメなタイプかもしれませんね。 もしそれまで拒否されたら、夫とうまくやっていく気もちが無いかも。

トピ内ID：bdfd7922dbca8fa4

...本文を表示

挨拶は大切

🙂
50のオバハン
レスの続きです。 行ってらっしゃいが今日も言えなかった、 という歌詞が星野源さんの歌にありますが その続きは、 帰ってこなかったら どうしよう おかえりなさいは いつもの二倍よ というものです。 そういう気持ちを持って欲しいですね、奥様には。 私も、救急車の音に 我が夫は無事だろうか、 事故や事件に巻き込まれていたら、と、 心配したものです。 朝出かけたきり、戻らない人もいるということを、 想像してみてもらいたいですね。 後悔しても、しきれないのにね。

トピ内ID：bdfd7922dbca8fa4

...本文を表示

子どものためにも夫婦で子育て

🙂
bbb
結果的に親孝行だったとしても、本質は実家依存だと思いますね。 だって、父親が毎週末自分の実家に帰ってたらマザコンか？って思われますし、良い気はしないですよ。逆も同じ。 今は夫婦で子育てする時代です。奥さんは、日中は親の手伝いがないと何もできない人なのかもしれません。どうしても親の手を借りないと子どもを育てられないような精神状況か身体的にきついとか何かがあるのかもしれません。もしそうだとしても、母親として父と子どもが触れ合う機会は大切にしないといけないと思います。父親が帰宅する頃には妻子も帰宅すれば、日中実家にいても大きな問題はないように思います（依存しすぎかもしれませんが）。 家事は帰宅する前にやってもらうのではなく、帰宅を待っててくれたら一緒にやろうとか、協力したほうがいいかも。邪険にしたら実家に逃げたくなります。協力して2人で力を合わせようと話せば、奥さんだって本当は夫・父親が必要だとわかってるはずです。 妻は実家で夕飯、あなたは帰宅してから夕飯の準備、ということはあなたは1人で食事してるのでしょうか。それは良くないですよ。普通は親のほうから「子どものためにも家でお父さんと食べなさい」と言われそうな気がします。義実家は、父親が仕事の後にどこで何していていつ帰宅してるかもわからないような生活を良しとしているのでしょうか。 あなたが24時間そばに居られない以上、夫婦で話し合いしかありません。母親と父親の役割をどう捉えているのか、冷静に話し合って。その際に、あなたも現状が子どもの成長にどういう影響を与える懸念があるのか、それから実家依存の妻の心理等について、調べておくとよいかもしれません。

トピ内ID：35ef3c288e9aa5d2

...本文を表示

離婚する気がなくても

041
いわし
一度キレてください。 「離婚する」と言ってみてください。 強気になってください。 実は私も子どもを出産後、朝起きずに布団から「いってらっしゃーい」と言っててそれが許されると思ってたらある日、キレられて目が覚めた事がありました。 奥さんに危機感を持たせないと改善しませんよ。

トピ内ID：5080c09bb0832fbc

...本文を表示

10年ぐらい我慢すれば

041
あまなつ
実家依存から脱却って、難しいと思うよ？ 離婚が手っ取り早いんだけど、トピ主さんにその気はないようなので、その手は使えないと。 実家に簡単に行けない距離（電車で2時間以上とか）に引っ越すとかもあるけど、多分、そうなったら奥様はついてこないでしょうね。 転勤なら「単身赴任で頑張って」になるでしょうし、ただの引っ越しなら納得する訳ないし…。 残された手は「あと10年ぐらい我慢する」かな？ 奥様が39歳なら、義母さんは若くても60代でしょ？下手したら70代？ あと10年もしたら、娘のために食事作ったり世話するのしんどくなりますよ。 毎日来るなら、むしろ娘にやってもらいたいと思うようになる。 そうなったら、奥様は実家に行かなくなるのでは？ 本当に「親孝行」な娘なら、そうなっても（と言うか、そうなったら尚更）実家に通うでしょうけど、奥様はどうでしょうね？ それまでの我慢と思って辛抱したらどうでしょう？ でもさ、トピ主さん今の生活幸せ？ 離婚は全く考えていないそうですが、その内考えるようになると思いますよ？ それなら、今、離婚覚悟で話し合ってみたら？ 義両親にも、 ＞正直辛いです。 って、伝えていいと思うよ？ 今の状態が続くなら、離婚も考えているってね。 娘が毎日来なくなるなら、いっそ孫連れて離婚して戻ってきた方いいと思っていなければ、ちゃんと娘を諭してくれると思うんだけど…。 義母さんは期待薄だけど、義父さんがまともならね。 ま、トピ主さんが煩く言う（←夫婦であれば当然の要望とは思いますが）と、奥様の方から離婚したいって言われるかもです。 もし、奥様のご実家が裕福なら、トピ主さんというATMを失っても問題ないでしょうから、そうなる可能性は高くなりますね。 個人的には、離婚推奨です。 まだ若いんだから、新たに実家依存じゃない方と家庭を作る事もできると思います。

トピ内ID：d97880bf64d6460d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不思議

🙂
なんだそら
妻を実家依存から脱却させる方法を聞きたいんですか？ 離婚じゃなく？ 正直、40手前で家事もろくすっぽ出来ない無職で実家依存のオバサンと結婚生活を続けていこうと思う理由がわかりません。 続けていきたいならあなたが我慢し続けるしかない。 自分の人生を棒に振ってるとしか思えませんね。 このまま歳だけ取って、何の役にも立たないお婆さんになる人生しか見えませんけど。

トピ内ID：859813f5dcfbdf4d

...本文を表示

安眠妨害は離婚理由になるのでは？

🙂
舐められてる
赤ちゃんの夜泣きとかパートナーのイビキとか治せるやめる事ができない事ではなく、明らかに単なる怠慢ですよね。 故意の安眠妨害ですから、傷害罪に近い扱いで離婚事由にできるのでは？ 弁護士に相談してみると良いと思います。

トピ内ID：bd156624bc46488a

...本文を表示

怖い都市伝説を一つ

🙂
みなみな
又聞きの又聞きなので、都市伝説的な感覚で聞いてください。 一歳にならない赤ちゃんいる若夫婦の奥様が高熱を出して倒れてしまったので、案じた旦那様は奥様の実家にヘルプ要請をした。 子離れ出来ていなかった奥様両親は付きっきりで奥様と赤ちゃんの世話をしてくれたけど、旦那様は放ったらかし。 奥様が治っても実家に戻らず、奥様両親は家の主である旦那様の許可を得ないで新居に引っ越して来ちゃった。 奥様両親は旦那様を蔑ろにして何事においても奥様と赤ちゃんを最優先。 今も奥様両親は居座っていて、成長した赤ちゃんまで父親である旦那様を「よそのおじさん」のように扱い、母親と祖父母にべったり。 離婚を申し出ても 「娘の戸籍に傷をつける気か！女がいるのか？」 と喚いて旦那様を叱り飛ばし、奥様は泣く。 旦那様は奥様両親にヘルプ要請した事を後悔しつつ、彼らの前から黙って姿を消そうかと、本気で日々考えている。 友人の知っている人がそんな生活を送っているそうです。 そうなる前に手を打たないと、大変な事にはなりますよ。 義母様が分からない人ではなければ、頼ってきても相手にしないで欲しいとお願いする。 奥様に話し合いを求めても、モラハラだの何だのと騒いで聞いてくれない予感しかしません。 奥様の御両親と話し合ってください。

トピ内ID：1cf95f7425387293

...本文を表示

確かに甘え過ぎだけど

🙂
はな
奥様批判は沢山つくと思いますが、お子さん1歳ですよね。 夜に起き出してグズったり、泣いたりで、奥様、あまり睡眠がとれていないのではないですか？20代でもないので、かなり肉体的負担がありそうですが。朝早起き出来ないことは、ちょっと仕方ない側面があるかなと思いました。 親に甘え過ぎだと思いますが、変に反対しても、今度は親を家に招きそうです。男には育児の大変さが分からない、なんて、主さんの悪口にしか発展しなさそうで、それでは主さんが不憫です。 注意ではなくて、せっかく年下なんですから素直に甘えてはどうですか？ 子育てで大変なのも分かる。親孝行もしたいと思う。ただ帰って毎日毎日ご飯がない。迎えがない。お弁当も一切用意してくれず、朝見送りもない。働いていてほんとうに虚しくなってくるし、張り合いがなく寂しいです。何のために働いているのかわからなくなっています。育児は大変なので毎日絶対やれとは言いませんよ。何かおかしなことを言っていますかねぇ？ という言い方で、奥様がダメなら、先方のご両親にお話できませんか？ 子育て含め、日頃の感謝の気持ちを嘘でも伝えるのがポイントだと思います。良識ある親なら、気が付かず申し訳ないと謝ったり、娘を叱ると思うのですが。 主さんが不憫だと思うのですが、子どもが小さいときに夫に理解のない言動をされると、一生レベルで恨みに思う女性が周りに何人もいるので。 注意や指摘ではない立ち回り方もあるかなぁと思いました。実際、注意から得る物は無さそうな奥様ですしね。

トピ内ID：2af16b089f45348a

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ