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ママ友からの疎外感

レス21
(トピ主 0
041
2歳児まま
子供
同じマンションに住むママ友からの疎外感に悩んでいます。 私と彼女とまた別のママ友Aさんの3人は、親も子も歳・月齢が近いため、子供が小さい頃からよく一緒にいることがのですが、どうしても気を許せる間柄になりきれません。 特に、彼女とAさんは仲がとっても良く、二人でお互いの家を行き来するため、私は疎外感に悩みます。 別のお友達を探そうと考えるのですが、この2人はとても近所に住んでいるため、私が一人でサークル等に参加すると他のママ友達から「今日は一緒じゃないの?」と聞かれたり、幼稚園のことを相談すると「彼女達と一緒にしてみたらいいんじゃない?」と言われたりして、モヤモヤします。 特に最近、何故か彼女に避けられ始めました。 彼女の子供は私の子供を見つけると走りよってくれるのですが、そこで敢えて「あっち行ってみようかぁ」と避けられます。 私の子供も人見知りなのですが、彼女達の子供とは仲が良いためとても残念です。 また、Aさんの子供が私の子供を嫌がるようになってきました。 なんだかお先真っ暗な気持ちです。 そう言えば、私、昔からずっと誰か一人には疎外されていたのかも・・・。

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つかずはなれずで

041
マイペースママ
そんなに思いつめることかな。そもそも子供がらみのお付き合いなんだから、気が合う、合わないに関わらずやっていくのが大人のママ友お付き合いだし。気を許せる間柄なんて、むしろなるほうが奇跡かも。学生時代ならともかく、大人になってからそんなに簡単に親友とかは出来ませんよね。過度に期待せず、つかずはなれずでマイペースでいるのがベストじゃないですか?一喜一憂していたら、ママ友付き合いはきりがない。行きたいところに行きやりたいことをやり、他人にその二人のことを尋ねられたって、何も気にすることないですよ。聞くほうもそんなに興味ないと思うし。トピを読んだ印象は、考えが狭くなっちゃってるな~って思いました。過度に期待しすぎて肩の力が入りすぎてると余計に、友達付き合いはうまくいかないかも。逆に、マイペースを貫いていつも余裕の笑顔でいられれば、それに共感して近づいてくれる人も現れますよ。

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ママ友いらないですよ~

041
トマト
現在、0歳の子の母親です。 そもそも、同じ月例の子持ちというだけで、友達になるのは難しくないですか??学校や会社でさえ、気の合う人に出会うまで時間がかかりますよね~下手すりゃ、出会わない時もあるし。。。。無理に友達しなくていいと思うんですが・・・。 私は出産してから引越しを二回したせいもありますが、どこへ行っても(児童館など)1人ですよ~まあ、1人といっても、子供がいますが・・・その日に会った人と、ちょっと話す程度で良くないですか?1人の方が楽チンですよ~。幼稚園にも入れて、働いたらどうですか?またそこで友達できますよ。幼稚園に入ったら子供も友達できるだろうし。 自分からその方達と離れた方がいいと思いますけど。そんな事で悩むのは時間が勿体ないです。

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勘違いされたのかも?

041
クー1世
勘違いされたんじゃないのかな~?と思います。 気が合う合わないはどうしてもあるとは思いますが、2児ままさんが疎外感を感じて他の友達を探そうとしているのが、二人を避けているように取られたって言う事は無いですか? サークルのお母さんたちが、一緒じゃないのか聞く位だからよっぽど仲が良いと思われていたんだろうし、中には『最近2児ままさん一人でよくサークル来るのよ。』とか『幼稚園の事を相談されたよ』って話を相手のママさん達にしたら、自分達は知らないのに~とかって思う人もいるかも。 で、もしかして避けられてる?って思ってじゃあこっちも知らないわよ!って事になってるとか? 気の回しすぎは他人の誤解を招きやすいですよ。

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どの道3人は難しい

041
rinrin
トピ主さんは、マンションのママ友とAさんとは気を許せることは出来ないんですよね。それでいて疎外感を感じる。。。 まぁ気持ちは分かります。私もトピ主さんと同じ立場ですが、私の場合はAさんも同じマンションの人です。 マンションも一緒。サークルも一緒。しかしサークルには私以外の2人で待ち合わせて行ったり、マンションのママの集まり(Aさん主催)には私だけ呼ばれなかったり。 もう、離れましたよ。他に友達が出来ました。サークルのグループの一員だと思われていましたが、私が抜けたがっているのが分かると、次々に友達が出来ましたし、私も友達作りに積極的になりました。 続く。。。

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どの道3人は難しい 続き

041
rinrin
結局サークルのグループは、児童館の集まりの時にたまたま同じ月齢だったという共通点しかないので、ママ達との価値観も違うし、宗教やってるママもいればマルチのママもいたり。グループというものに束縛されている気がしました。 友達は、自分が「あぁこの人と友達になりたいなぁ」と思う人と友達になったほうが良いですよ。 トピ主さんも一人でサークルに参加されて積極的ですが、他のママ友さんの発言がいまいち理解出来ません。また同じような事を言われたら、マンションのママとAさんとはダメになる覚悟でカミングアウトしてみては如何でしょうか?もしかしたら他のママ友さんも何か事情を知っているのかもしれません。

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居心地のよいところへ

041
ハーモニー
 奇数の特に女のグループは、平等に仲良くならないケースが多く、仲良しの度合いに偏りがでがちですよね。ママ友なんてなくても充分やってける、気にしなさんなと言われても、感情があるので、もやもやしてしまいますし。私もトピ主さんのようなことを経験したことあるので、分かりますよ~。でも、自分が疎外感をその中で感じるなら、そのグループとは序々に距離を置き疎遠になるべき。精神衛生上よくありませんので、ぜひご自分にあった居心地のいい新たな仲間、相手を探すよう頑張ってください。  一人サークル参加いいではありませんか~。あとはネットでご近所ママ探すのもいいし(私はネットのママ友募集でメール交換して新しいママ友と出会ったり)、地域の催しや、子供の教室に通ったりしてるうちに、少し時間はかかっても気の合う人みつかりますよ。最近私は、自分よりママ友達が多く、いつも仲良しさんに囲まれてる(恵まれてる)親しいママ友達の彼女と比べて(自分は逆なので)、少しひけめ、勝手に疎外感を感じててイヤになります。子供が早く自分の友達を学校で見つけて遊ぶようになってほしい!

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疎外感って

041
うーん?
気が合わないと感じて、距離をとったのはトピ主さんじゃないのかな。 向こうもそれを感じ取って距離をとろうとしているんじゃないの? 離れたくないのか、離れたいのかわかりません。 向こうだってそんなあいまいな態度では戸惑うばかりです。あちらもきっとモヤモヤしてると思います。 合わないなら疎外感結構じゃないですか?

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基本的に

041
一匹狼
女3人って2対1になるものですよ。 3者3様に個性があるのですから、仲良し具合が3人均等ということはまずありえないと思います。 トピ主さんの視野、今とても狭くなってしまっていると思います。その2人に囚われることから逃れなければいけないですよ。第3者から何を言われてもいいじゃないですか、外へ目を向けなきゃダメです。 自分を避けている人のせいでお先真っ暗になる必要などないんですけどね。そんな人とまた仲良くできたとしても嬉しくないでしょ? 世間はもっともっと広いんだから!

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悲しいですよね。

041
りか
私も、ママ友は特に無理して作らなくてもいいと思っています。 お茶してみたりは何度かありましたが、結局無理してる関係は続かないので。 でも、子供が避けられるというのは悲しいですよね。 何があったのか分かりませんが、子供同士の仲を親の感情で左右してしまうのはどうなんだろうと思います。 子供も思っている以上に察知してると思うので、子供を巻き込むことだけは止めてほしいなぁと思いました。

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私って可哀想系・・・?

041
2人の子持ち
きつい事言いますが・・・ 自分もあまり好きじゃなくて相手も離れてってるなら~お一人で行動されてこの先新しいお友達作ればいいじゃないですか? よくあるこう言う悩みって自分がキライな人にしつこく付きまとわれて困ってるってのじゃないですか? 別に一人で居てヨソの方に「あら今日は一人?」って聞かれて「そうよ!」って言うのがそんなに大変な事ですか?? 確かに子供は遊び相手が無くなって少し寂しい思いをするかもしれませんが~お母様がはつらつとして行動してたらすぐに新しい仲間みつけますよ!

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がんばりましょう!

041
カリメロ
トピ主さんこんにちは。お気持ちとてもわかります。 今、私がまさにトピ主さんのような状態ですから。 なんだか寂しいんですよね。たとえあまり気が合わないかなぁと思ってた人でもいざ冷たくされたり露骨に知らん顔されたりしちゃうと・・。自分でも矛盾してるなぁとわかってるんですよね。 だけど皆さんのレスを読んでいて吹っ切るしかないと思いました。 トピ主さん、一緒に前向きになりましょう! ほんと時間がもったいないです。気の合う人とはきっと仲良くなれるし、駄目な人とは駄目なんですよ。私もそう思うようにします。 がんばりましょう!!

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相手は鏡

041
ももりん
そのママ達の姿はそのまま、あなたの姿なのではないでしょうか? 相手の方も、トピ主さんから避けられている、と思っているような気がします。 私もママ友達でどうしても合わない人がいました。 ばったり会うと内心(やだな・・・)と思ったりして。 相手も極力私を避けているような感じでした。 でも、たまたまグループで一緒に話をする事があり、思い切って私から明るく話しかけてみたところ、とても気さくに話してくれました。 そのママとの一件から、タイトルのような言葉が浮かびました。 その方たちと今後もお付き合いしていきたいのであれば、トピ主さんから歩み寄ってフレンドリーに接して行けばいいと思います。 お子さんがまだ2歳であれば幼稚園もまだ先の話ですし、その方たちだけと一緒にいるより、広く浅くお友達を増やして行ってはいかがでしょう? ストレスを溜めてまでその方たちと一緒にいるよりも得策かと思います。

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たしかに辛いけど・・・

041
たこやき
女同士ってそういうことありがちですよね。私はそういうので学生時代懲りているので、最初からある程度距離をとってしまいます。それで相手が近づいてくればそれなりのお付き合いをすればいいし、離れていけばそれまで。来るもの拒まず去るもの追わずです。 な~んて最近かな、そんな境地に入れたのは。いつも同じ子どもと遊ばせるよりたまに別の公園に行ったり別の子どもと遊ばせるのも子どもにとってもいいかもしれません。かつて私は社宅の周りに構わずサークル入っちゃってましたよ!

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子どもじゃないんだから

041
おとなさん
大人の付き合いは基本的に1対1です。 「○○ちゃんと3人一緒でないとぉ」的なお付き合いは高校生まででいいんじゃないでしょうか。 わたしなら,濃い付き合いに巻き込まれなくてラッキーと思いますが・・・

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気持ちはわかりますよ

041
るる
大丈夫ですよ!私なんかわざと同じマンション内でのお付き合いを深くしないようにしてるんだから 同じマンション(分譲なので一生お付き合い)内で、もしなにかトラブルがあったら?なんて考えると怖いですよ 挨拶だけにっこりして軽いお付き合いで十分ですよ なるべくほかで友達を作るとか、習い事とかに行けばか地元のサークルじゃないから顔を合わすこともないんじゃないでしょうか?あとは幼稚園に行けば必ず新しいお友達ができますよ ちなみに私の娘が行っている幼稚園にはマンション内の同級生はいません もちろんその幼稚園が気に入ったのもありますがあえてそうしたトコもあります 私自身子供が幼稚園に行く前まで疎外感を感じたことはありましたよ~ でもしつこいようだけど幼稚園にいくとママ友達ができるからそれまではあんまり深刻に考えないほうがいいですよ! 気楽に気楽に! 応援してます

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経験者から一言

041
SAYA
私も同じ経験をよくしてきたので、気持ちよくわかります。 他のママさんで、トピ主さんが離れていった(と思われてる)ので段々あとの二人も疎遠になったのではと言う意見がありましたが、違うと思います。 私も散々されましたから。 やはり二人とトピ主さんが合わないため、向こうが避けているのだと思います。 今から戻ることはないでしょう。よけいにつらいですから理由を聞いたり修復しようとせずに、その二人とは別々の行動をとった方がよいと思います。 しばらく一人でつらいでしょうが、慣れてくると人と同じ行動をしたり、気を使ったりばかりの生活がすごく煩わしかったことに気づきますよ。 そのうち気の合う人ができるかも知れませんし、やはりどうしても無理なら、子供さんがもう少し大きくなったらパートに出てみるのも一つの手ですよ。 顔あわせなくてすみますしね。

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う~ん?さんに同感です。

041
傍観
疎外感って、そもそも当人が勝手に感じてる事が多いと思います。 「勝手に」と言うのは要は「自身の気持ちの持ち様だ」という意味です。 もっと言えば、依存が強いという事です。まずは自分から、とは思えませんか?そういう人の多くは、近ければ近いで色々と不満を持つ事が多いです。

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「友達」と決める必要はない

041
子供のために
小学2年生と保育園児の母です。 もうトピ主さんの時代はとうに過ぎ去って今はマイペースにすごしています。小学生になってからはもう勝手に友達作って飛び回ってます。 上の子が3歳までは私も働く予定なく専業主婦だったので そりゃ頑張りました、なんか脅迫的に子供にお友達を!と思ってましたっけ。 でもですね、この人はと思っても賃貸の人は次々引越しますし、1年もすると2人目ラッシュが来ます。つわりの間遊べなかったり習い事を始めた途端つきあいが変わったりも。 上の子同士は性別が違うのでスルーしていたけど、下の子同士で仲良くなったりもあります。親の思いだけで何とかなるのは、一人目の子が幼稚園にはいるまでのほんの1~2年なんですよね。

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続きです

041
子供のために
うちは男の子だったので、動き回ってはあちこちでトラブルをおこすので同じ人とずっと話していられないし、色んな人に謝ったりしてるうち開き直ったんです。広く浅くでいいやって。 子供の為に公園やら児童館に来ている訳で、親の社交が第一目的になって子供の世界を狭める必要はないんです。 主役は子供ですから、顔見知りになったらちょっと立ち話できるくらいでまずは十分。そのうち子供同士はイマイチでも親同士仲良くなって未だに付き合っている相手もできましたよ。トピ主さん、視野狭窄に陥ってちゃダメです! 基本的に仲が良くても良くなくても、同じ地域に暮らす母親同士、に最後はなっちゃいますから大丈夫。 (逆に、仲の良い人ができたからって誰かをむげにしたりしてると後々大変です) それに1歳や2歳じゃ子供もそんなに相手を区別してません。昨日は嫌がった相手と今日は嬉々として遊んだりしますから、子供の一挙手一投足に振り回されない事です。 どこでも出かけて、その日一緒になった人とおしゃべりしたらいいのでは?

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ありがとうございます1

041
2歳児まま
皆さん、お返事ありがとうございます。 相変わらずモヤモヤはしていますが、今日お返事を読んで、新たな発見をしたり、 かなり!!力づけられました。 確かに狭い視野になっている。と思いました。 最近では、ひどいときは彼女達からのメールの返信がくるまで、イライラしたり。。 もう嫌になります。 子供ってそういうのに敏感で、やっぱり機嫌も悪くなります。 確かに、彼女達との間柄に期待しすぎていたかもしれません。 家の事情も話し合え、一緒に育児で泣いたり笑ったり出来たら良いなぁと思ってました。 でも、2年経ってもあまり仲は深まっていかず、避けられ始めたので落ち込みました。

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ありがとうございます2

041
2歳児まま
ただ、皆さんのお返事を呼んでいるうちに、わたしにも原因はあると思いました。 もともと言葉足らずなのに、誘って断られると悲しいので、あまり私のほうから連絡やお誘いをしていないことです。 特に最近は、子供の生活ペースの変化から公園の時間をずらしたため、ほとんど彼女達とは会わなくなりました。 それでも、それが避けられる理由かな?と考えると、やっぱり私は好かれてないのかしら。と思って悲しいのですが、もう少し肩の力を抜いて、「一人?」と聞かれても「そうよ♪」と言えるぐらい毅然と自然にしていきたいと思います。 本当にありがとうございます。

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