ママ友からの疎外感

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2歳児まま

2006年11月21日 14:07

子供

同じマンションに住むママ友からの疎外感に悩んでいます。私と彼女とまた別のママ友Ａさんの3人は、親も子も歳・月齢が近いため、子供が小さい頃からよく一緒にいることがのですが、どうしても気を許せる間柄になりきれません。特に、彼女とＡさんは仲がとっても良く、二人でお互いの家を行き来するため、私は疎外感に悩みます。別のお友達を探そうと考えるのですが、この２人はとても近所に住んでいるため、私が一人でサークル等に参加すると他のママ友達から「今日は一緒じゃないの？」と聞かれたり、幼稚園のことを相談すると「彼女達と一緒にしてみたらいいんじゃない？」と言われたりして、モヤモヤします。特に最近、何故か彼女に避けられ始めました。彼女の子供は私の子供を見つけると走りよってくれるのですが、そこで敢えて「あっち行ってみようかぁ」と避けられます。私の子供も人見知りなのですが、彼女達の子供とは仲が良いためとても残念です。また、Ａさんの子供が私の子供を嫌がるようになってきました。なんだかお先真っ暗な気持ちです。そう言えば、私、昔からずっと誰か一人には疎外されていたのかも・・・。

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つかずはなれずで

マイペースママ

2006年11月22日 15:47

そんなに思いつめることかな。そもそも子供がらみのお付き合いなんだから、気が合う、合わないに関わらずやっていくのが大人のママ友お付き合いだし。気を許せる間柄なんて、むしろなるほうが奇跡かも。学生時代ならともかく、大人になってからそんなに簡単に親友とかは出来ませんよね。過度に期待せず、つかずはなれずでマイペースでいるのがベストじゃないですか？一喜一憂していたら、ママ友付き合いはきりがない。行きたいところに行きやりたいことをやり、他人にその二人のことを尋ねられたって、何も気にすることないですよ。聞くほうもそんなに興味ないと思うし。トピを読んだ印象は、考えが狭くなっちゃってるな～って思いました。過度に期待しすぎて肩の力が入りすぎてると余計に、友達付き合いはうまくいかないかも。逆に、マイペースを貫いていつも余裕の笑顔でいられれば、それに共感して近づいてくれる人も現れますよ。

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ママ友いらないですよ～

トマト

2006年11月22日 20:41

現在、0歳の子の母親です。そもそも、同じ月例の子持ちというだけで、友達になるのは難しくないですか？？学校や会社でさえ、気の合う人に出会うまで時間がかかりますよね～下手すりゃ、出会わない時もあるし。。。。無理に友達しなくていいと思うんですが・・・。私は出産してから引越しを二回したせいもありますが、どこへ行っても（児童館など）1人ですよ～まあ、1人といっても、子供がいますが・・・その日に会った人と、ちょっと話す程度で良くないですか？1人の方が楽チンですよ～。幼稚園にも入れて、働いたらどうですか？またそこで友達できますよ。幼稚園に入ったら子供も友達できるだろうし。自分からその方達と離れた方がいいと思いますけど。そんな事で悩むのは時間が勿体ないです。

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勘違いされたのかも？

クー１世

2006年11月23日 13:01

勘違いされたんじゃないのかな～？と思います。気が合う合わないはどうしてもあるとは思いますが、２児ままさんが疎外感を感じて他の友達を探そうとしているのが、二人を避けているように取られたって言う事は無いですか？サークルのお母さんたちが、一緒じゃないのか聞く位だからよっぽど仲が良いと思われていたんだろうし、中には『最近２児ままさん一人でよくサークル来るのよ。』とか『幼稚園の事を相談されたよ』って話を相手のママさん達にしたら、自分達は知らないのに～とかって思う人もいるかも。で、もしかして避けられてる？って思ってじゃあこっちも知らないわよ！って事になってるとか？気の回しすぎは他人の誤解を招きやすいですよ。

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どの道3人は難しい

rinrin

2006年11月23日 19:40

トピ主さんは、マンションのママ友とAさんとは気を許せることは出来ないんですよね。それでいて疎外感を感じる。。。まぁ気持ちは分かります。私もトピ主さんと同じ立場ですが、私の場合はAさんも同じマンションの人です。マンションも一緒。サークルも一緒。しかしサークルには私以外の2人で待ち合わせて行ったり、マンションのママの集まり（Aさん主催）には私だけ呼ばれなかったり。もう、離れましたよ。他に友達が出来ました。サークルのグループの一員だと思われていましたが、私が抜けたがっているのが分かると、次々に友達が出来ましたし、私も友達作りに積極的になりました。続く。。。

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どの道3人は難しい続き

rinrin

2006年11月23日 19:42

結局サークルのグループは、児童館の集まりの時にたまたま同じ月齢だったという共通点しかないので、ママ達との価値観も違うし、宗教やってるママもいればマルチのママもいたり。グループというものに束縛されている気がしました。友達は、自分が「あぁこの人と友達になりたいなぁ」と思う人と友達になったほうが良いですよ。トピ主さんも一人でサークルに参加されて積極的ですが、他のママ友さんの発言がいまいち理解出来ません。また同じような事を言われたら、マンションのママとAさんとはダメになる覚悟でカミングアウトしてみては如何でしょうか？もしかしたら他のママ友さんも何か事情を知っているのかもしれません。

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居心地のよいところへ

ハーモニー

2006年11月23日 20:12

　奇数の特に女のグループは、平等に仲良くならないケースが多く、仲良しの度合いに偏りがでがちですよね。ママ友なんてなくても充分やってける、気にしなさんなと言われても、感情があるので、もやもやしてしまいますし。私もトピ主さんのようなことを経験したことあるので、分かりますよ～。でも、自分が疎外感をその中で感じるなら、そのグループとは序々に距離を置き疎遠になるべき。精神衛生上よくありませんので、ぜひご自分にあった居心地のいい新たな仲間、相手を探すよう頑張ってください。　一人サークル参加いいではありませんか～。あとはネットでご近所ママ探すのもいいし（私はネットのママ友募集でメール交換して新しいママ友と出会ったり）、地域の催しや、子供の教室に通ったりしてるうちに、少し時間はかかっても気の合う人みつかりますよ。最近私は、自分よりママ友達が多く、いつも仲良しさんに囲まれてる（恵まれてる）親しいママ友達の彼女と比べて(自分は逆なので）、少しひけめ、勝手に疎外感を感じててイヤになります。子供が早く自分の友達を学校で見つけて遊ぶようになってほしい！

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疎外感って

うーん？

2006年11月23日 22:21

気が合わないと感じて、距離をとったのはトピ主さんじゃないのかな。向こうもそれを感じ取って距離をとろうとしているんじゃないの？離れたくないのか、離れたいのかわかりません。向こうだってそんなあいまいな態度では戸惑うばかりです。あちらもきっとモヤモヤしてると思います。合わないなら疎外感結構じゃないですか？

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基本的に

一匹狼

2006年11月24日 10:14

女３人って２対１になるものですよ。３者３様に個性があるのですから、仲良し具合が３人均等ということはまずありえないと思います。トピ主さんの視野、今とても狭くなってしまっていると思います。その２人に囚われることから逃れなければいけないですよ。第３者から何を言われてもいいじゃないですか、外へ目を向けなきゃダメです。自分を避けている人のせいでお先真っ暗になる必要などないんですけどね。そんな人とまた仲良くできたとしても嬉しくないでしょ？世間はもっともっと広いんだから！

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悲しいですよね。

りか

2006年11月24日 12:25

私も、ママ友は特に無理して作らなくてもいいと思っています。お茶してみたりは何度かありましたが、結局無理してる関係は続かないので。でも、子供が避けられるというのは悲しいですよね。何があったのか分かりませんが、子供同士の仲を親の感情で左右してしまうのはどうなんだろうと思います。子供も思っている以上に察知してると思うので、子供を巻き込むことだけは止めてほしいなぁと思いました。

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私って可哀想系・・・？

2人の子持ち

2006年11月24日 13:05

きつい事言いますが・・・自分もあまり好きじゃなくて相手も離れてってるなら～お一人で行動されてこの先新しいお友達作ればいいじゃないですか？よくあるこう言う悩みって自分がキライな人にしつこく付きまとわれて困ってるってのじゃないですか？別に一人で居てヨソの方に「あら今日は一人？」って聞かれて「そうよ！」って言うのがそんなに大変な事ですか？？確かに子供は遊び相手が無くなって少し寂しい思いをするかもしれませんが～お母様がはつらつとして行動してたらすぐに新しい仲間みつけますよ！

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がんばりましょう！

カリメロ

2006年11月24日 14:47

トピ主さんこんにちは。お気持ちとてもわかります。今、私がまさにトピ主さんのような状態ですから。なんだか寂しいんですよね。たとえあまり気が合わないかなぁと思ってた人でもいざ冷たくされたり露骨に知らん顔されたりしちゃうと・・。自分でも矛盾してるなぁとわかってるんですよね。だけど皆さんのレスを読んでいて吹っ切るしかないと思いました。トピ主さん、一緒に前向きになりましょう！　ほんと時間がもったいないです。気の合う人とはきっと仲良くなれるし、駄目な人とは駄目なんですよ。私もそう思うようにします。がんばりましょう！！

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相手は鏡

ももりん

2006年11月24日 19:35

そのママ達の姿はそのまま、あなたの姿なのではないでしょうか？相手の方も、トピ主さんから避けられている、と思っているような気がします。私もママ友達でどうしても合わない人がいました。ばったり会うと内心(やだな・・・)と思ったりして。相手も極力私を避けているような感じでした。でも、たまたまグループで一緒に話をする事があり、思い切って私から明るく話しかけてみたところ、とても気さくに話してくれました。そのママとの一件から、タイトルのような言葉が浮かびました。その方たちと今後もお付き合いしていきたいのであれば、トピ主さんから歩み寄ってフレンドリーに接して行けばいいと思います。お子さんがまだ２歳であれば幼稚園もまだ先の話ですし、その方たちだけと一緒にいるより、広く浅くお友達を増やして行ってはいかがでしょう？ストレスを溜めてまでその方たちと一緒にいるよりも得策かと思います。

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たしかに辛いけど・・・

たこやき

2006年11月24日 22:10

女同士ってそういうことありがちですよね。私はそういうので学生時代懲りているので、最初からある程度距離をとってしまいます。それで相手が近づいてくればそれなりのお付き合いをすればいいし、離れていけばそれまで。来るもの拒まず去るもの追わずです。な～んて最近かな、そんな境地に入れたのは。いつも同じ子どもと遊ばせるよりたまに別の公園に行ったり別の子どもと遊ばせるのも子どもにとってもいいかもしれません。かつて私は社宅の周りに構わずサークル入っちゃってましたよ！

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子どもじゃないんだから

おとなさん

2006年11月25日 14:57

大人の付き合いは基本的に１対１です。「○○ちゃんと３人一緒でないとぉ」的なお付き合いは高校生まででいいんじゃないでしょうか。わたしなら，濃い付き合いに巻き込まれなくてラッキーと思いますが・・・

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気持ちはわかりますよ

るる

2006年11月25日 22:09

大丈夫ですよ！私なんかわざと同じマンション内でのお付き合いを深くしないようにしてるんだから同じマンション(分譲なので一生お付き合い)内で、もしなにかトラブルがあったら？なんて考えると怖いですよ挨拶だけにっこりして軽いお付き合いで十分ですよなるべくほかで友達を作るとか、習い事とかに行けばか地元のサークルじゃないから顔を合わすこともないんじゃないでしょうか？あとは幼稚園に行けば必ず新しいお友達ができますよちなみに私の娘が行っている幼稚園にはマンション内の同級生はいませんもちろんその幼稚園が気に入ったのもありますがあえてそうしたトコもあります私自身子供が幼稚園に行く前まで疎外感を感じたことはありましたよ～でもしつこいようだけど幼稚園にいくとママ友達ができるからそれまではあんまり深刻に考えないほうがいいですよ！気楽に気楽に！応援してます

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経験者から一言

SAYA

2006年11月25日 22:21

私も同じ経験をよくしてきたので、気持ちよくわかります。他のママさんで、トピ主さんが離れていった(と思われてる）ので段々あとの二人も疎遠になったのではと言う意見がありましたが、違うと思います。私も散々されましたから。やはり二人とトピ主さんが合わないため、向こうが避けているのだと思います。今から戻ることはないでしょう。よけいにつらいですから理由を聞いたり修復しようとせずに、その二人とは別々の行動をとった方がよいと思います。しばらく一人でつらいでしょうが、慣れてくると人と同じ行動をしたり、気を使ったりばかりの生活がすごく煩わしかったことに気づきますよ。そのうち気の合う人ができるかも知れませんし、やはりどうしても無理なら、子供さんがもう少し大きくなったらパートに出てみるのも一つの手ですよ。顔あわせなくてすみますしね。

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う～ん？さんに同感です。

傍観

2006年11月26日 10:33

疎外感って、そもそも当人が勝手に感じてる事が多いと思います。「勝手に」と言うのは要は「自身の気持ちの持ち様だ」という意味です。もっと言えば、依存が強いという事です。まずは自分から、とは思えませんか？そういう人の多くは、近ければ近いで色々と不満を持つ事が多いです。

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「友達」と決める必要はない

子供のために

2006年11月27日 01:31

小学2年生と保育園児の母です。もうトピ主さんの時代はとうに過ぎ去って今はマイペースにすごしています。小学生になってからはもう勝手に友達作って飛び回ってます。上の子が３歳までは私も働く予定なく専業主婦だったのでそりゃ頑張りました、なんか脅迫的に子供にお友達を！と思ってましたっけ。でもですね、この人はと思っても賃貸の人は次々引越しますし、1年もすると2人目ラッシュが来ます。つわりの間遊べなかったり習い事を始めた途端つきあいが変わったりも。上の子同士は性別が違うのでスルーしていたけど、下の子同士で仲良くなったりもあります。親の思いだけで何とかなるのは、一人目の子が幼稚園にはいるまでのほんの1～2年なんですよね。

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続きです

子供のために

2006年11月27日 01:33

うちは男の子だったので、動き回ってはあちこちでトラブルをおこすので同じ人とずっと話していられないし、色んな人に謝ったりしてるうち開き直ったんです。広く浅くでいいやって。子供の為に公園やら児童館に来ている訳で、親の社交が第一目的になって子供の世界を狭める必要はないんです。主役は子供ですから、顔見知りになったらちょっと立ち話できるくらいでまずは十分。そのうち子供同士はイマイチでも親同士仲良くなって未だに付き合っている相手もできましたよ。トピ主さん、視野狭窄に陥ってちゃダメです！基本的に仲が良くても良くなくても、同じ地域に暮らす母親同士、に最後はなっちゃいますから大丈夫。（逆に、仲の良い人ができたからって誰かをむげにしたりしてると後々大変です）それに1歳や2歳じゃ子供もそんなに相手を区別してません。昨日は嫌がった相手と今日は嬉々として遊んだりしますから、子供の一挙手一投足に振り回されない事です。どこでも出かけて、その日一緒になった人とおしゃべりしたらいいのでは？

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ありがとうございます１

2歳児まま

2006年11月27日 09:09

皆さん、お返事ありがとうございます。相変わらずモヤモヤはしていますが、今日お返事を読んで、新たな発見をしたり、かなり！！力づけられました。確かに狭い視野になっている。と思いました。最近では、ひどいときは彼女達からのメールの返信がくるまで、イライラしたり。。もう嫌になります。子供ってそういうのに敏感で、やっぱり機嫌も悪くなります。確かに、彼女達との間柄に期待しすぎていたかもしれません。家の事情も話し合え、一緒に育児で泣いたり笑ったり出来たら良いなぁと思ってました。でも、2年経ってもあまり仲は深まっていかず、避けられ始めたので落ち込みました。

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ありがとうございます２

2歳児まま

2006年11月27日 09:10

ただ、皆さんのお返事を呼んでいるうちに、わたしにも原因はあると思いました。もともと言葉足らずなのに、誘って断られると悲しいので、あまり私のほうから連絡やお誘いをしていないことです。特に最近は、子供の生活ペースの変化から公園の時間をずらしたため、ほとんど彼女達とは会わなくなりました。それでも、それが避けられる理由かな？と考えると、やっぱり私は好かれてないのかしら。と思って悲しいのですが、もう少し肩の力を抜いて、「一人？」と聞かれても「そうよ♪」と言えるぐらい毅然と自然にしていきたいと思います。本当にありがとうございます。

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