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7年片想いしていた相手と、去年交際を始めて

レス70
（トピ主 0 ）
🙂
ゆゆゆ
恋愛
たくさんのご意見頂きたいです。 7年片想いしていた相手と、去年交際を始めて(私の激押しで)、現在14ヶ月ほどです。遠距離恋愛です。 月曜日の夜連絡頻度の問題で大喧嘩をしてしまい、「今日だけは頼むからほっといて」「俺の自由な時間を奪わないで」と言われ、「ごめん。おやすみ」とだけ送りましたが、現在も既読すらつきません。 正直、今年に入ってから連絡頻度の問題で何度も別れそうになっていました。お互い絶対に譲れない価値観が連絡頻度で、彼は医学部2年生のサッカー部ということもあり、解剖実習や部活に追われているなか、私との連絡はどうしても二の次なので私がそれに耐えきれず不満をぶつけてしまうという状況です。 お互い譲れるところは譲ってきたつもりでしたが、1番譲れない部分が正反対なので、根本的に合わないんだと思います。自分でも別れた方が良いと分かっていますが、まだ好きなので私からは言い出すことができません。 このまま連絡を待って、彼の意見に従おうと思っています。 ただ現時点で連絡が無いので自然消滅してしまうのでは無いかと不安です。彼の性格上今は本当に放っておいて欲しいと思うので、私から連絡する選択肢は今のところありません。このままだと自然消滅してしまうでしょうか？彼のSNSは私との投稿しか無いのですが、それはまだ消されていません。 8年以上好きだったので、別れたあとにこの人以上に人を好きになれるか不安で仕方ないです。背中を押して欲しいです。 また、連絡するなら後何日待てば良いでしょうか？

トピ内ID：85676547c8761571

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2週間かな

🙂
匿名
私なら2週間ほっておくかな。 それにしても医学部でサークルではなく部活やってって相当忙しいですが、あなたはどのくらい連絡して欲しいの？まさか毎日？

トピ内ID：affd0c28e362e186

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初めから

🙂
蘭子
あなたが片思いが長く、押しまくって付き合うことになったなら、その2人の位置関係はずっと変わらないんじゃないかな。 付き合った途端、あなたと同じ熱量で好きになれ、と言われても無理な話なんじゃない？ あなたが好きで仕方ないなら、あなたが彼の元へ行き、あなたが彼に尽くす形で、ようやく2人の関係は成り立つのではないでしょうか。 彼が応えないから喧嘩する、と言うのはどうなのかな。 やはり彼はあなたほど好きではないんだと思います。 つまり今も片思い中。 既読がつかないというなら、彼も自分の本当の気持ちに気がついたのかも。 押し捲られて付き合ったなら、あなたが彼の満足するように尽くしてくれると彼は思っていたんじゃない？ だけどあなたは同じ熱量で答えろ、というのだから、そんなこと要求されるなら別に付き合わなくてもいいや、そもそもそんなに好きじゃないし、という感じなんだろうなと思います。 付き合った途端、彼があなたをお姫様扱いしてくれると思ったのが間違いだったということ。 それに気づかず、イライラするあなたに、彼は勘違いすんな、と言いたいお話なのかもね。 初めから無理な2人だったのかも。

トピ内ID：f5a053ba91ed997a

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あと何日とかではなく

🙂
アクティブ
＞また、連絡するなら後何日待てば良いでしょうか？ そんなの人によるし、その時の二人の関係性による。 こんな簡単のこともわからないのでしょうかね。 相手が連絡をしてこないでと言っているのですが、なぜ頻繁な連絡を求めるのですか？ 相手はもともとそれほど好きでもない人と付き合った（トピ主のことね）のですから、 優先順位は１位勉強２位サッカー３位トピ主みたいに順位付けをしているのではないでしょうか。 どうせ３位扱いです。トピ主から無理な要求をするのがまずお門違い。

トピ内ID：b36068b06e347f08

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理解不能

🙂
かぱ
『お互い譲れるところは譲ってきたつもりでした』 トピ文を読む限りでは譲っているのは彼氏さんだけだと思います。 猛アタックの末ようやくお付き合い出来たのにワガママを通そうとして喧嘩をするという主様の言動が理解不能です。 彼氏さんは医学生でスポーツマンならモテないはずがない。 このまま主様とお別れしてもノーダメージ。 今は忙しいから欲しいと思わないかもしれませんが、思えばすぐに次の彼女が出来るでしょう。 主様の選択肢は２つ。 このままフェードアウトされてのお別れ。 うるさくして完全に嫌われてからフラれる。 どちらにせよお付き合いが継続する可能性は極めて低くく、交際が継続して結婚まで至る可能性はほぼゼロだと思います。

トピ内ID：03c5ea8f8b79ac8a

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７年の幻想と14ヶ月の現実。

🙂
まるまる
７年間で盲目的に美化してますよね。 実際、付き合ったら そんなもんだったと わかっただけでも もう十分じゃない？ 合わないんだと思います。 自然消滅でも良いけど、 しっかり別れを告げることで ケジメをつけて 次に行きたいなら、 すぐ連絡したらどうですか？ 待ってても連絡は来ませんよ。

トピ内ID：b6d368d2600b8b04

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連絡頻度の問題…

🙂
butterfly
つまりトピ主さんはもっと連絡取りたいけど、彼はもっと減らしたいと思ってるという事ですか？ 7年も片思いして激押し？してやっと付き合ってもらった立場なのですから 譲れないとか言ってる場合じゃないと思うんですけど…。 トピ主さんは「彼との関係を続ける事」が最優先なんじゃないの？ でもこうなってしまったものはしょうがないですね。 自然消滅になるのかどうかわかりません。 私ならですが「いつになっても良いのであなたの本音を聞かせて下さい。今までごめんなさい」とだけ送って それ以降はもしも彼が何も言ってこなくてもこちらからは連絡しません。 そして自分が吹っ切れるまで待ちます。

トピ内ID：5bbd806eca2f86bc

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虫歯と同じ

🙂
もっさん
やたら期間を気にしてますけど、7年間その人のために何か努力とかしていたのですか？ ただ想ってるだけの期間に価値なんか無いですよ。 もし何かしていたなら、相手が彼でなくても役に立つでしょう。 彼に拘る必要はありません。 もう無理なのは火を見るより明らかなのですから待たなくて良いですよ。 お別れの連絡をして終わりにしましょう。 無駄な時間を引き延ばせば傷は大きくなり、癒すのに時間がかかります。 治りきらない心の傷は、ロクでもない人間の付け入る隙となる事も。 目先の痛みを恐れず、早めに対処した方が結果的に痛みは少なくなりますよ。

トピ内ID：ca7ad7112df9b59b

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あなたの事最初から好きじゃない。

🙂
りーず
今たまたま他にいないだけ。 片想いの期間に意味は無い。 上手くいかなくなるのは時間の問題。 秒で次に行きましょう。 若さを無駄にすんな。

トピ内ID：93742886bf21e119

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やっと付き合えたのに、何で我を通す事ばかり？

🙂
ミルク
長い事片思いしてやっと付き合えたなら、もっと彼の意見や気持ちを尊重したら良いのに。 自分の考えや気持ちを押し通すが彼を失うより大事な事なの？ 私なら、「忙しいのにワガママばかりでごめんなさい。自分、自分で貴方の気持ちや考えを受け入れようとしなかった事を反省してます。落ち着いたらで良いので連絡下さい。」 って送って、後は彼に委ねます。 あと長すぎた片思いで、相手を美化してたり、こんなに待ったんだからって、相手に自分の付き合い方や理想を押し付けたのが、今の結果では？ 私を優先して！って言われて優先させるんじゃなく、優先したいって思わせる素敵な彼女になる事では無いんですか？ 今のままだとフラれるのは時間の問題だし、やり直せてもすぐにダメになりますよ。

トピ内ID：a4cded40357d2a3f

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７年待ったのだから

🙂
スミス
医学部は本当に大変ですよ。勉強量。覚えなくちゃいけない量が、テスト前に１教科千ページ以上てこともあり。彼氏や彼女がいたって、ちょっと放っておいてってなります。部活も運動で勉強効率上げたり、先輩や仲間から情報をもらえたりするので重要なコミュニティーです。 中には余裕の人もいるかもしれないけど。ほとんどの人は大変。 遠距離ならではの寂しさで連絡をこまめに取りたくなるかもしれませんが、それは彼を追い詰めちゃう。 せっかく７年待って付き合えたのだから、もっとおおらかに付き合った方がいいですよ。別れるとか、結論も急がなくていいと思います。 彼以外に、遊べる友達を作ったり、勉強したり、いろいろ時間を楽しい事に使いましょうよ。

トピ内ID：e7aab3ece5c1e23c

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覆水盆に返らず

🙂
のっこ
７年間の片思いを忘れてしまったんですかね？ 手に入れたあとは自分のわがままを押し通せると思ったんですか？ ＞このまま連絡を待って、彼の意見に従おうと思っています。 え？今さら？？？すでに遅くない？ なぜ大喧嘩になる前に、忙しい彼を思いやれなかったんでしょうか？ トピ主さんの激押しで付き合ってきたんですよね？ すべて我慢しろとはいいませんが、これだけは譲らないと彼が離れていくという事が分かりませんでした？ 彼からすると、自分から好きになったわけでもなく激押しされて付き合い始めた相手に、自分の時間を奪われてる、ほっといてほしいと思った時点で嫌になって当然ですよ。 ＞「俺の自由な時間を奪わないで」 これ、なかなかの言葉ですよ。トピ主さんにうんざりしてるとしか思えない。 彼が別れたいと思ってても何も不思議ではない。 ＞まだ好きなので私からは言い出すことができません。 そのうち彼から何かしら別れたいというアクションがあるかそのままフェードアウトでしょうね。

トピ内ID：c90b02245b6a41c1

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分をわきまえる

🙂
至極当然の結果
7年片想いしていてようやく交際出来た高スペな相手と、たかが連絡頻度で何度も衝突するのは身の程知らず&学習能力に問題があります。 そもそもトピ主が激押しして何とか交際出来たのに、何でそうやって調子に乗っちゃうのかな。 はっきり言って、賢くない。 相手のスペックやポテンシャルを考慮すると、遠距離でトピ主が唯一の女性かどうかも怪しい位に釣り合ってない関係だと自覚した方が良い。 向こうは大した好意は抱いておらず、トピ主の事なんてどうでも良いとすら思っていてもおかしくない。 自分が遥かに格下なパワーバランスを弁えず、交際出来たからと我儘を言うからNoを突き付けられる。 テンプレ通りの駄目な恋愛としか思えません。 ようやく実った恋愛で卑屈になれとまでは言わないけれど、分をわきまえずに振る舞えばこうなるのは至極当然の結果でしょう。

トピ内ID：fc11f0794f14fa1c

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本当に好きなの？

🙂
？
結局のところ、あなたは自分が一番好きなんですよ。 『私の事を第一にしてくれない！』 『何日待てばいいんですか？』 これって、自分のことしか考えてないから出てくる言葉でしょ。 彼が今一番望んでるのは待つこと。彼は自分の時間が欲しくて、自分のペースで連絡したいんですよ。 彼が好きなら、それに合わせられるのでは？ あなたはそれが我慢できなくて、急かしてばかり。自分が安心したいから急かす。 自分の事しか考えてない。 片思いも自己愛のように感じる。 リアルな彼を見てますか？あなたの理想の相手に勝手に妄想してませんか？ 本気で好きならただ待ちなさいよ。 彼以上に好きな人なんていくらでも出るでしょ。というか、何度も言うけどあなたが好きなのは自分だからね。

トピ内ID：e7d95290f2a9af30

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遠距離でしょ？

💔
失恋失礼します
はっきり言うけど 遠距離で文句タラタラで 大喧嘩するような女にかまってる暇なんてないと思います。 貴方は付き合ってるつもりかもしれないけど 他人が見たら恋人ごっこをしてるだけにしか見えないです。 その男、たしかに未来の医者だろうしホントに良い条件だから執着してるんだろうけど。 お互い成長して、支え合えるような関係を築ける、半径5メートルくらいにいる男の人と付き合おうよ？ そういう人 いくらでも居るから。 LINEだのなんだの 遠くの男とも 簡単に繋がれちゃうけど お互い信頼できるパートナーシップを築くのって、触れ合える距離にいる人とだって 簡単な事じゃないのよ。 困難を極めてるのに 喧嘩？もうないない。付き合っても 楽しくないもん。

トピ内ID：c33cc2f4d0d0be9c

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今はただ

🙂
なめこ
彼からの連絡を待つこと。何日空いてもこちらから連絡しない。それでもし連絡がやっとやっと来ても、そのときに絶対彼を責めないこと。少しでも責めたら終わりますよ、これ本当に。 連絡が来たら、「おー元気？頑張ってる？こちらも楽しくやってるよ！」っていう余裕の態度を見せてやりましょう。そうすると彼の中に「久しぶりに話せて楽しかった、また電話したい、してあげたい」という前向きな気持ちが生まれます。 絶対にこちらから連絡しちゃダメ。&連絡が来たときに責める・泣く・怒るはダメです。瞬時に終わります。 頑張って。

トピ内ID：cd701967ae814366

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フェードアウト

🙂
匿名
トピ主はこの関係が　“自然消滅”　する事は既に分かっていますよね。 言えるのは「何もするな」と言う事、大好きな人と付き合えて良かったじゃないですか。

トピ内ID：a8ec4c697727a3c9

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連絡を待つ

041
冬
押したら落ちたんだから脈はあったのでしょう。それか彼氏さんが人間関係に淡白か。 　不思議なのは「1番譲れない部分が正反対で根本的に合わない」のであれば、彼氏さんとの時間はトピ様にとってもあまり心地よいものではないのでは…と思うのですが、別れたくないということ。遠距離だからまだ衝突はその程度で済んでいますが、直接しょっちゅう会えるとしたらもっと頻回にイラつくのでは。好きだった年数や想いの深さに固執している感じです。でも、彼氏さんの性格や自分のふるまいを冷静に把握されていて、トピ様は聡明ですね。 　連絡を待つしかないと思います。待ちながら、彼氏のいない、自分だけの日常を取り戻していきましょう。8年間も他の人のいいところを好きにならなかったのが勿体ない感じします。

トピ内ID：a80bc665355b22de

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どっちなの？

🙂
ＫＩＫＩ
このまま彼の連絡を待つことに従うのか、それとも自然消滅を恐れて自分から連絡する期限を決めるつもりなのか？ いずれにしても、あなたの悩みは彼の気持ち次第で、それが早いか遅いかの差だけです。 長くても２週間ぐらいでしょ？ 悶々と日々を過ごしても、どうにもならん。 惚れた弱みがある分、腹を括って下さい。

トピ内ID：ba2807258db4ab0e

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そもそも

🙂
Y
トピ主のゴリ押しで付き合っているのに、不満をぶつけられて彼もウンザリしていると思いますよ……忙しいのに「もっと連絡して！」としつこく言われたら嫌でしょ。 最低2週間は連絡しないこと。 自然消滅したくないならその後に連絡してもいいけど、返事来ないかもね。。。

トピ内ID：e8efb8a8002f6219

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
相手が忙しいと言ってるんですから連絡控えましょうよ。 貴方も他にやる事あるでしょうに。 根本的な価値観が合ってないと思うのならこの先も長続きしませんから早めに別れた方がいいでしょう。 「8年以上好きだったので、別れたあとにこの人以上に人を好きになれるか不安で仕方ないです。」 からの連絡頻度貴方が多いんですよね。これってもう好き嫌いではなくただの執着心です。 手放す＝別れればしばらくは引きずるかもしれませんが、じきに他に好きな人ができますよ。

トピ内ID：0518e97a257297b6

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彼からの連絡を待った方がいい

🐱
鯉
来るか来ないか分からない連絡を待つことになると思いますが トピ主さんからの連絡は いい方に転がらないような気がします。 数ヶ月の間に何度も別れそうになるくらいの問題が起こっているなら 合わないのですよ。お二人は。 7年も片想いしていながら 彼のそういう部分には気付いていなかったのでしょうか。もしくは｢彼女になったら合わせてくれる｣と期待していたのでしょうかね。 交際期間が長かろうと 自然消滅やフェードアウトをする人はします。 7年もの想いを激押しして交際には至ったのですから この先、どう転がろうと結果を受け止めましょうよ。

トピ内ID：0e39157a2abf3689

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依存するのはやめたほうがよい

😢
めめ
お辛い状況ですね。 私はどちらかというと依存される側だったのですが、正直本当にしんどいです。 打ち込める趣味などがあって一人で楽しんでいる人のほうが、「あれ？私のことも構ってよ〜…」と寂しく思って追いかけてしまいます。 自然消滅するかどうかは彼氏さん次第ですが、一番戻れる可能性が高いのは新たな趣味でも作って（とりあえずはパフォーマンスで構いません）一人で楽しそうにして（SNSでそれをさりげなくアピールして）、「あれ？俺は？」と思わせることなんじゃないかなあと思います。 もし今回がダメでも、相手に依存しすぎないことは今後健全な、長く続けられる恋愛をするために必要なことです。

トピ内ID：7dd31c198adad16b

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彼氏側の経験あり

🙂
ぱん
5年程片思いされ、何度も告白され、付き合った人がいました。1年程付き合い、私の方からお別れを言いました。 上手く行ってる人も沢山いると思います。私の場合ですが、やはり最初にピンとこない人とは続かないんですよね。 好き好き言われると、嬉しいですし、こんなに想ってくれる人、他にはいないかもしれない！と思うんです。彼氏と別れた時は話聞いてくれたり、何でも肯定して味方でいてくれて優しくて。それで根負けして付き合い始めると、確かに優しい。ずっと片思いだったから嬉しい！とすごく喜んでくれて、尽くしてくれて、大事にしてくれて。 最初の数ヶ月はこんなに愛されて幸せだなと思うんですが、だんだん、あれ？と思ってきちゃうんです。少しでも何かあると、今まで100%私に合わせてくれてたのにって思うんです。　 そんな付き合い方はお互い楽しくないし、続きません。お互い譲れない部分が正反対なのは、無理だと思いますよ。仮に今回仲直りしても、また喧嘩すると思います。これ以上好きになれる人はいないと今は思うと思いますが、絶対にいます。憧れという形で別れてもずっと好きかもしれませんが、根本的に合う人、この人と結婚したい！と思う人が絶対にこれから出てきます。今は彼氏の事で頭がいっぱいだと思いますが、このまま別れ話になったら受け入れて、きれいに終われた方がいいかなと思います。

トピ内ID：2fc0603a16ccce44

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無理だと思います

🐱
はじめくん
＞お互い絶対に譲れない価値観が連絡頻度で、彼は医学部2年生のサッカー部ということもあり、 ＞私との連絡はどうしても二の次なので私がそれに耐えきれず不満をぶつけてしまうという状況です。 「お互い絶対に譲れない」のならもう終わりでしょう。 私の兄が医学部でしたが、上に行けば行くほど忙しくなっていった記憶があります。 2年生で「連絡が少なくてそれに耐えきれず不満をぶつける」ようなら無理でしょう。 学業に追われて大変な時に彼女からは文句タラタラ・・・やってられませんよ。 こちらからしつこく連絡せず、彼からの連絡を待つ。 精神的に自立した女性じゃないと彼も付き合いきれないと思います。 7年片思いして激押しで付き合ったのならもっと大切にすれば良かったのにと思うけど、それも無理だったのでしょうね。 ずっと片思いで終わるよりも、「付き合ったけど合わなかった」の方が諦めはつくような気がするけど。

トピ内ID：008915db922eb006

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待つ

🙂
彼以外の楽しみ
不安は自分で解消しよう！ 彼がいない時間も楽しんで。 医大生なんて時間ないよ。 7年も片思いしたんだから待てるよ。 追えばうんざりして終了。 万一、自然消滅してしまったら諦めるしかない。

トピ内ID：f2b9cd647a8d40c3

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もっと彼を信頼して！

🙂
元コンシェルジュ
せっかく大好きな人を彼に出来たのですから、自分を選んでくれた彼を信頼してあげて！あなたに今必要なのは、自分の可能性を広げる事。彼とこの先も一緒の人生ゴールを歩むなら、彼の生き方を尊重し、彼を待つのではなく、自分の生き方も彼から見て尊重できる様な生き方をしましょう。(彼を自分に惚れさせる)せっかく彼は貴女を選び、今彼女になれたのだから、このチャンスを大いに生かす時ですね。今頑張らないでいつ頑張る？(彼は時間を奪わないで、と、貴女にお願いしているのですよ) 貴女自身の人生を、彼のいない時にどう生きるか、よくよく考え時間と頭を使い自分と向き合い(彼が物理的に貴女と離れている時を)充実させて下さい。 自分にとって大事な人って人生そうそう居ないのですよ、今手にしている彼への思い(彼になってくれた)を、もっと彼のために、そして自分の人生をより豊かに一生懸命に生きて下さい、他力本願(精神的に彼に頼るだけの貴女の人生)は不幸になりますよ。

トピ内ID：fc224b8d6a2fc4c3

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医学部でサッカー部

🙂
なんとかなるさ
医学部という 時点で普通に忙しいです。 どのくらいの頻度か分からないけど 連絡を鬱陶しいと感じるほどに しているならアウトですね。 あなたは暇なの？ 医学部はモテるし 遠距離で不利だし 片思いの相手と14ヶ月でも 付き合えたことを 思い出にするしかないですね。 遅かれ早かれ お別れです。 うまくいく恋愛は 人に相談することないです。 幸せがダダ漏れになります。 むしろ、幸せ過ぎて 人に嫉妬されないように 幸せを隠すのが大変なくらいです。 なので、こちらで、不満を 打ち明けている時点で 難しいです。 相性のが悪いんです。 彼が楽しそうにしていないなら もう、無理なのでは。 男性はこの世に39億いますから 別の人を探した方が あと、遠距離は難しいです。

トピ内ID：fc0cecc06d40db63

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片思い遠距離は難しいでしょう

🙂
朝
向こうから仕掛けてきて、文句を言う人を「当たり屋」だと思っています。仕掛けられた方はただ普通にしてるだけなのに、なぜか相手の要望に合わせないと文句を言われる。トピ主さんは、客観的に見るとそれと同じことをしてます。自分からいったから彼の気持ちの盛り上がりがあまりわからないのに遠距離で、悪条件が揃ってるのに理想のお付き合いができない不満までぶつけられたら彼は当たり屋に当たられた感じですよ。彼からしたら解決法は「スルー」しかないです。当たられた方は、何も悪いことしてないですから。訴えるとしたら「相手（トピ主）が勝手に当たってきました」ということですが、相手（トピ主）が感情的に自分の思い通りにしたくて喧嘩をふっかけてきてるし、相手（トピ主）が勝手に当たってきたということって説明しにくいし、まともな話し合いはできないからスルーしかないわけです。つまり、連絡なしは当然の流れです。 抜本的な解決方法はあまりないですけど、ひとつもしかしたら、、、な方法があります。遠距離の彼の近くに生活拠点をうつすことです。トピ主さんは大学生ですか？もしこの大恋愛を実らせたければひとつの可能性にかけて彼の近くの大学に編入する。 それかこのまま自然消滅させて、さらに片思い期間を延長して、将来就職するときに、もし同い年なら大学5年生になる彼の近くで仕事を見つける。彼の近くにいってもうまくいくかどうかは神のみぞ知るですが、今よりはいいおつきあいができるのではないかしら？

トピ内ID：a7e3d633cc40a32b

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譲れない価値観は連絡頻度なのか

🙂
エスパー
連絡頻度が譲れないとありますが、 これって彼女という立場だからですよね。 片思いのまま遠距離になり、週に何度か連絡をし合う仲だとしたら…。 連絡と取り合えるだけで嬉しいんじゃないですか？ 勉強頑張ってね！怪我なくサッカーも頑張ってね！ と伝えられている気がします。 お付き合いが初めてだから、 恋人同士っていうのはこうあるべきと思いこんでいる。 毎日の連絡と彼自身とどちらが大切ですか？ もっと書けば、 トピ主さんの不安を払拭してもらうのと、 彼の人生に関わる勉強とどちらに重きを置きますか？ という事です。 今のままのトピ主さんだと、 誰を好きになって同じ繰り返しです。 彼氏なら、私が連絡欲しいと言ったら連絡して。 これをやって大丈夫な人は多くない。 しかも私が想像するにトピ主さんは、 相手から好かれての恋愛より、好きになって恋愛がいいはず。 拗らせますよ。 何が大切か考えましょう。 そのためにも今は我慢して連絡を取らない方がいい。 別れが来るかどうかは不明ですが、 今は落ち着いて自分を見つめましょう。

トピ内ID：baf516eaf43ea9e7

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７年の間、どんな自分磨きに励みましたか。

🙂
ＱＱ
外見のことではなく、人間性の充実や、 読書、スポーツ、旅行、夢中になれる趣味などなど。 そういうことに真正面から 一生懸命に取り組む姿勢を持って生活してきた人なら、 人間関係も自然と学べて、 人の気持ちも手に取るようにわかるし、 こんなことにはならなかったはずです。 あなたがそうい意味で、内面的に魅力的な人なら、 彼にとっても、尽きない奥行きのある人として、 また、 異性ならではの学びも限りなくあるでしょうし、 ひかれてやまない存在として、大切にされたでしょう。 これに懲りて、今からでも、静かに謙虚に 自分磨きに励みましょう。

トピ内ID：ef8dc999115624b0

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