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金銭的に苦しくて親に頼ること

レス40
（トピ主 3 ）
041
あられ
ひと
現在26歳、精神系の病気の都合で1年前に正社員を辞め旦那の扶養内でバイトをしてます。 バイト先の都合で8.8万円までしか月に稼ぐ事が出来ず（超えてしまうと社会保険に加入しなくてはいけなくなる為）、金銭的に苦しい状態が続いています。 wワークで働こうとバイト先を探してますが時間帯と日数的に条件が合うところがなく、断られ続けています。 旦那には家賃、光熱費、外食費など負担してもらっていてこれ以上ないくらいに支えてもらっています。 通信費、奨学金、食費の固定費で6万円＋通院費、交際費で毎月カツカツです。 貯金もほぼなく急な出費に対応できない程です。 母に困っていることを相談したら、奨学金分ぐらいなら出すと言ってくれました。 ひとり親で母自身そんなに余裕がある訳ではないと思うので無理をして言ってくれてると思います。 26歳にもなって親のスネを齧るのは恥ずかしいことだと分かっています。でも、本当にしんどくて… 親だったら頼ってもらえた方が嬉しいですか？ 頼ってもいいと思いますか？

トピ内ID：4c9ea7972f6c6464

#２０代
#お金
#父親・母親

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嬉しいかと聞かれたら

🙂
匿名
＞親だったら頼ってもらえた方が嬉しいですか？ 嬉しくはないですよ。 親に頼らないで自立して生活できるように育てるのが子育ての最終目標なので。 でも、他の食費や通院費などなら夫に甘えたら？というかもしれないけど、奨学金だけはあなたの夫の給与から負担してもらうのは違うと思うから、そこは他で借金をするよりは親が助けるしかないかなという判断だと思います。 親に余裕があったなら、基本的に奨学金借りないで親が学費を出すと思う。でも出せなかったから奨学金となったわけで。それなのに負担するのは親は言わなくてもしんどいと思う。親に大学に行きたいと言った時にお金がない話はされたんですよね？ 今は病気だから仕方ないけど、「借りる」。病気が良くなったなら正社員になって、借りてた分は親に返す。そして、それは夫にもきちんと話す（内緒で援助してもらうのはダメ）。 かな。 その資金は親の老後資金ですよね。それをあなたがもらっちゃって将来同居などして面倒見られらならいいけど、そうじゃないなら返さないと。 26歳ならまだ殆ど返済できてないですよね？病気のことがあるからなんとも言えないけど、ずっと非正規では奨学金借りてまで大学に行った意味がないのでは？バイト掛け持ちできるなら、早くフルタイム正社員に戻る方がいいと思う。

トピ内ID：b1b9b6047abda60b

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お母様が大丈夫なら良いと思います

🙂
めめ
奨学金を借りずに親のお金で大学へ進学している人もたくさんいるので、私は奨学金を代わりに払ってもらうことが親のすねをかじる、に値するとは思いません。 ひとつだけ疑問なのですが、その中途半端にしか働けないバイト先が一つあるせいで他の仕事の時間が合わないのでしたら、ダブルワークではなく転職などはお考えでないのでしょうか？少し気になりました。

トピ内ID：9f10682f66315120

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反対です

🙂
うーたろ
今頼ったらいつまで頼り続けるつもりですか？ 終わりなく頼ることになるでしょう。 楽したら終わり、お母様の負担を思うのなら結婚もして自立しなくてどうするのですか。 同じく精神疾患の為、自宅療養中の身ですが母に仕送りしています。 どうやって生きて行くのがベストか夫婦でよく話し合い行きていってください。

トピ内ID：983a1de0ec16b5b1

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助けてはあげたいけど、、

🙂
おばちゃん
もし私がひとり親で余裕がないとなると、出してあげたくても無理じゃないかな。 娘が困っていたらもちろん助けてあげたいよ。 でも、それをやってしまったら自分の生活が苦しくなるよね。 だから無理はできないよ。 余裕がある母親だったら、ポーンて出してやれるけど、ないならやっぱり無理だね。 当分は通信費は格安にして(してたらごめん)、食費は節約メニューを中心に、交際費は最低限にして、地道にWワークのバイトを探して、体調が安定したらまた正社員を目指しましょう。 まずは旦那さんに相談して、外食などにかかる分を出して貰えないか聞いてみたらどうかな。 お母さんに相談するのは、最後にしたほうがいいと思う。 節約しながらがんばって。

トピ内ID：e5d2b410d1a52d7b

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親の立場で、

🙂
アイルー
頼られても嬉しくありません。 お金のことなら頼って欲しくないです。 結婚したのだから、まずは夫婦で何とかするべきです。 金銭的に余裕があるなら話は別ですが、 それなら奨学金なんて借りさせていませんよね。 どうにもならない状況でもありませんし。 まずは夫に相談しましょう。 2人で家計を見直して、あなたの負担額を減らしてもらったら？ 家計で削れるところが全くないとは思えません。 節約生活なら交際費や外食費なんて存在しませんから。 収入と生活が見合っていないのなら、 もっと安い家賃のところに引っ越して生活レベルを落とす。 Wワークで働く元気があるのなら、 親に相談するより正社員の仕事を探すのが先では？ 今の状態で母親に頼っていいとは全く思えないです。

トピ内ID：e7c08766104a2a54

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え？

🙂
m
あなたが支えてもらうのは旦那です。 あなたの家族は旦那ですよ？勘違いしていませんか？ お母様は別世帯ですよね？ 切り離して考えないと。 とっとと親離れして下さい。 そりゃ娘に頼られたら冷たく出来ないでしょ。 頼られたら嬉しいか？ トピ文のような内容だと全く嬉しくないでしょうね。本当に分からないのですか？ それと社会保険加入したら何か問題でもあるのですか？よく分からんわ。

トピ内ID：36caeabf25e4b85f

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嬉しくはないけど

🙂
たな
頼るのは賛成です。 奨学金半分の負担って月1万か1.5万位でしょうか。 それが変わるだけで今後生活できるのでしょうか。 失礼ですが 貯金が1年でなくなるようなら 今後は今よりも計画的に生きないとまた同じ状況になると思います。 家賃の安いところに引っ越すなど夫に相談されてはどうでしょう。

トピ内ID：5fa1249c35c1a674

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返済の猶予

🙂
あさぎ
収入が低い場合には、返済が猶予されると思います。 免除は難しいですが、取り敢えずの猶予期間は認められやすいです。 必要な手続きについては、問い合わせてみて下さい。

トピ内ID：f1c5c78725d76ca1

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親に借して貰う形にしては？

041
詩音
贅沢をしての借金ではなく奨学金ですからお母様に出して貰っても良いのでは？ しのびないならば、とりあえずはお母様に借して貰う形で可能なら後で返済する。 あと気になったのですがWワークして月収が増えたら扶養を外れてしまうのでは？ きちんと確認しましょう。 Wワークする元気があるなら扶養を外れてフルタイムで働いた方が良いと思うのですが。

トピ内ID：b4ee599c8c8589de

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頼ったらいいよ。

🙂
甘えることも必要
親としては子に奨学金（借金）を背負わせてしまったことに負い目を感じているかもしれない。 何歳になっても大切な子なんだよ。 あなたが元気になって、いつか恩返しをすればいい。 苦しい時は頼りなさい。

トピ内ID：ff08d7689f7e6498

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バイト先を変える

🙂
カール
Wワーク考える前に今のバイト先を変えたほうがいいんじゃないですか? 一人親なら今の貴方以上に苦労されたと思いますが それは理解されていますでしょうか? 子供いないのなら夫と生活費の負担の相談してはいかがですか?

トピ内ID：b76cac92140a92c7

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場合によります

🙂
マイルスアヘッド
まず、私個人の考えだけど、結婚したら家族なんだから、今の状態ならだんなさんが支えて当たり前です。 夫婦は支えあうものです。 それはお金だけじゃない。 だんなさんはトピ主さんと生きていくと決めたんでしょ。 だったら、トピ主さんの現状を受け入れ、家計の大部分を担うのは普通です。 それとも、だんなさんが、トピ主さんの収入が多くないことに不満を持っているのでしょうか。 いずれにせよ、トピ主さんがだんなさんに申し訳なく思い、お母さんが援助すると言うのなら、その援助でお母さんの生活が苦しくならない場合に限って、援助してもらったらいいんです。 親のすねをかじるとお書きになっていますが、世の中には親の金で進学する人、親の金で車を買う人、親の金で家を建てる人、そんな人たちはいくらでもいるので、その程度で卑屈になる必要はないです。 さまざまな感情はさておいて、トピ主さんに援助することがお母さんの今後の大きなダメージになるのか、そのあたりを冷静にお母さんと話し合ってみては。 結局これは経済のことなので、まず感情は抜きにして、いちばん丸く収まる方法をだんなさん、お母さんと相談してお考えになるべきですよ。

トピ内ID：0ae29d1b76981616

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素朴な疑問

🙂
のっこ
収入の使い方、負担はそこそこの家庭で違うとはいえ ご主人の収入・・・・家賃、光熱費、外食費 トピ主さんの収入・・通信費、奨学金、食費の固定費で6万円＋通院費、交際費 トピ主さんの給料ではトピ主さん負担分がカツカツでなんですよね？ 親に援助してもらいたいほどなんですよね？ ご主人の給料は「家賃、光熱費、外食費」でなくなるということですか？ それともご主人の給料から「家賃、光熱費、外食費」を払って残りはご主人の取り分ということですか？ 素朴な疑問なんですが、奨学金返済分を除いた分のトピ主さんのバイト代とご主人の収入を合わせて「世帯収入」としてやりくりできないんですか？ そして「外食費」を見直す。 生活自体がカツカツなのに外食してる場合ではないと思います。 それぞれ生活費を負担していて、ご主人は手元にいくらか残り、トピ主さんはバイト代では足らずに親にまで頼るって、何のための夫婦なのか・・・・ ＞旦那には家賃、光熱費、外食費など負担してもらっていてこれ以上ないくらいに支えてもらっています。 友達とルームシェアしてるわけじゃないんだし、これ以上ないくらいに支えてもらってるという感覚がなんか妙だなぁと。

トピ内ID：b03b5123e0fa33f8

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単発派遣

🙂
うにどん
奨学金については、親御さんとよくよく相談するとして… 私は主婦ですが、去年社会保険加入要件が変わったせいで、同じような状態になりました。 パート全員が「社会保険に加入せずに済むシフト」に変えられてしまったんです。 減った分を埋められるWワーク先を探し、採用も何件かいただきましたが、どうしても勤務時間の兼ね合いが難しく、結局元のパートを辞めました。 辞めると言ったら「え？やめるの？なんで？」と言われ、ああこの人たち雇い人の生活のことは全然考えてないんだな…と情けなくなりました。 今は、社会保険に加入せずに済む、従業員50人未満の会社で働いていますが、たまに単発派遣をやると時給の良さに目がくらみます。でもいつもあるわけではない仕事なので、常勤パートは辞められません。 というわけで、バイトではなく、単発派遣を探してみてはどうでしょうか？ でも、本当は正社員か契約社員の求人を探した方がいいとは思います。

トピ内ID：82dae91f5c07b64c

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心の負担を軽くしたほうがいい

🙂
わらび
＞母に困っていることを相談したら、奨学金分ぐらいなら出す そう言ってくれているのなら、トピ主が困っている間は、頼っても いいのではないかと思います。 しかし、精神科で通院されているのなら、障害年金がもらえるか？ どうか？を医師に相談されたらいいと思います。 詳しくは分かりませんが、その病気になった時に、さかのぼって、 貰える可能性もありますし、バイトは、継続できると思います。 結婚していて、夫さんに引け目があるのかもしれませんが、 お互い様なので、困ったときには、夫さんに食費ぐらいは、 負担してもらったほうがいいのではないでしょうか？ 精神系の病気は、心を軽くしたほうがいいので、 頼れる人がいれば、頼るしかないでしょうね。

トピ内ID：79139945ddc9b5cf

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障害年金の申請

🙂
ぽん
障害年金を申請しても不支給ということもありますがダメ元で申請してみたら？ また障害の手帳など取り奨学金の免除や、猶予なども申請してみたら。パートしているだけでも頑張っていると思います。援助ありきでは、これからも困るでしょう。猶予や免除については電話で問い合わせだけでもすぐしましょう。

トピ内ID：421247642ece10ef

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まず、できることから。

🙂
幸也
カツカツでも足りている間は親に頼る必要がありませんよね。 まず、交際費はゼロにできませんか？ 次に、バイト先を替えればいいのではありませんか？ 今のバイトを辞めて、他でもっと稼げるところ、社会保険に入れるバイト先を探しましょう。 今のバイトを続けるなら、単発バイトを探しましょう。安定はしませんが、専用のサイトなどで自分の都合に合わせて働けますよ。 親としてはお金のことは頼られても嬉しくないでしょうね。子供のトピ主が余裕がないと思う生活なら、むしろ辛いでしょう。無理をしていると思います。 そういう母親ならお金のことを愚痴るのもNGです。友達に愚痴ればお金をかけない遊びにしてくれるかも？ 親を頼っていけないことはありませんが、先に自分ができる努力をすることです。夫に相談して、どうしても辛いなら夫婦で借りる形でお願いしては？トピ主母が年金生活に入ってからお返ししていけばいいのではありませんか？ 今更ですが、トピ主の場合は進学しない方が良かったですね。将来的に活かせない大学に奨学金を使ってまで進学することに意味はないと思います。 トピ主も大卒の仕事に復帰できるならいいのですが、もう正社員の仕事は目指さないのですか？医師から就業制限が出ているのですか？

トピ内ID：8222d2761cdb1e7b

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トピ主様の母が

🙂
ICHICO
それでいいと言っているなら頼ればいいんじゃないの？ 私は嫌ですけどね。 というか、ダブルワーク考えるくらいなら フルタイムで働いたほうが良いのではないでしょうか？ 扶養内でというのは、どういうお考えからなのですか？ ＞精神系の病気の都合で1年前に正社員を辞め旦那の扶養内でバイトをしてます。 大本はここなのでしょうが、ダブルワーク先を探すのもきびしてしょ？ シフトを組みにくいからね。 だったら扶養を外れて所得倍増させればよいと思うのだが、ご事情もあるでしょうし・・・・・。 ズーット頼りきりになるのではなく「一時的に支援して」であれば有りかなぁ。 働けるあら、扶養範囲を超えるくらい働くことも視野に入れてはどうですか？

トピ内ID：c5c1e3e7e37e70e0

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収入を増やす

🙂
ラッキー
>超えてしまうと社会保険に加入しなくてはいけなくなる為 88000円を超えると課税対象になりますが、それと混同してませんか？ 超えたとしても、それほど多くはないので可能であればトピ主さん自身の収入を増やしましょう。 また雇用保険には加入していますか？ 解雇された時のセーフティネットです。 パートでも加入できますので、検討してください。

トピ内ID：99f362a49653ff9d

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お母様がしてあげられるのなら

🙂
ほぼ専業主婦
頼ってもいいと思います。 無理して「出す」と言ったのではないのなら。 二親そろっているなら、私は学費は本来、親が出すべきだと思っています。 でも母親一人の家庭なら、本当に無理な場合もあると思うので、そこはトピ主さんが見極めながらお願いすればいいと思います。 ただ、今現在8.8万円ほどの収入があるのなら、それをまず、ご自分の絶対必要な支出に充て、食費は旦那さんのお給料から出してもらう、というのはどうですか。 旦那さんが外食費を持ってくれているようですが、外食費ではなく、食費として家に入れてもらい、その中から外食ぶんもまかなうのはどうでしょう。 要は、トピ主さんの収入からは食費を出さない。 夫婦二人だけの食費なら、そんなにかからないだろうし、一番工夫のできる項目です。 外食費として出していた旦那さんからは、少し負担額が大きくなりますが、外食をした時もそこから出せばいいのだし。 で、最初に戻りますが、お母様が無理して「出す」と言っているのではないのなら、たとえば半分だけでも出してもらう、というのはどうでしょう。

トピ内ID：5cbc72973835c93c

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嬉しくはない

🙂
神無月
頼っても良いと思いますが、嬉しいとは思わないと思います。 本当にどうしようもないときに頼ることを迷惑だとは思わないけれど 嬉しいまではいかないのではないでしょうか。 ただ、トピ主さんの事情がいまいち分かりません。 扶養内バイトは病気の都合と書いていますが、もっと働けるんですよね。 であれば、１３０万円まで働かせてくれる職場へ転職することは可能です。 ダブルワークにこだわる必要はない。 見つかるまで単発バイト募集のアプリとかポスティングとかでしのぐのも一つ。 また、既婚者であればまず夫に頼るものだと思います。 夫の収入も低くて、これ以上出せないというのであれば仕方ないですが 外食費や交際費が出せるくらいには元気で余裕があるという判断もできます。 ご主人からすれば不本意かもしれませんが「病める時も健やかなる時も」助け合うために夫婦になったのです。 外食して、交際して母に奨学金負担をしてもらうなら トピ主さんの収入が上がるまで、まず外食費と交際費の削減ではないでしょうか。 夫婦で頑張ってもどうしようもないときだけ親だと思います。 また、奨学金も鬼ではありませんから、返済条件変更の相談を一度してみても良いと思います。 頼るなとは思いませんが、結婚した以上一人前の大人です。 まだ自分たちでできることはありますから、全部やってからではないでしょうか。

トピ内ID：68b88af0cc253970

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旦那さんとお話し＆がっつり働く

🙂
tyo
旦那さんは、援助をお母さんに頼んだことをいっていますか。本来だと、旦那さんがお金を出せば済むことです。食費などを旦那さんから出してもらえばよいのでは。なんで、そうなっているの？外食代となっていますが、外食なんて言ってる場合じゃないでしょ。 もし稼ぐなら、扶養内といわずに、がっつり正社員、ダブルワーク、派遣などで働くしかないのでは。そうでないと、これ以上の金額は厳しいと思いますよ。 親だったら、頼ってもらってうれしいかというより心配だと思います。旦那さんの給料が悪いのかと思っていますし、旦那さんとこの件を話してないのかとも思います。 まずは、旦那さんと話をすることからではないのかな。 私は親に頼るときは、旦那さんも一緒に、支援してほしい、いつまで、いくらお願いしたいと夫婦で頭を下げます。それくらいのことだと思いますよ。 トピ主さんの文章からは、カツカツすぎて、親からお金を毎月支援してもらうことがどれほどのことかわかっていないように思いますし、大人になりきれていないように感じます。 精神的な病気のほうがつらいのであれば、まずはそちらを優先すべきですが、そのことは親には伝わっていますか。 今の状況をすべて親と旦那さんで共有してから支援を受けるべきだと思います。

トピ内ID：74063c404fc0b0a5

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お金を使いすぎではないか

🙂
ぎんねこ
内縁の妻ではなく、ご結婚されているんでしょう。もっとご主人を頼れませんか。家計費を持ちすぎています。 八万八千円というと、扶養内の最大限だと思いますが、そんなにお金を妻が持つ必要はないはずです。医療費食費などは、生活費でしょう。 ご主人に出してもらう方が先で、生計を分けている親に頼るのはどうかと思う。 せめて奨学金と、携帯代などの小遣いぐらいになるまで、負担する金額を減らすべきです。 私は二十六歳から結婚していましたが、実家の親に無心したことなんて、一度もないです。二人で生活しているんだから、収入内で、やりくりするのが普通です。 精神科の病気なら、障害年金がもらえるけれど、六万六千円ぐらいですが、精神科の先生に聞いて、可能性があるか聞けませんか。 私は、働こうという方は対象になりませんと先生に言われて、仕方なく扶養内で働いています。貰えるなら、働かないでもらったほうがいいような気がするけれど、どうでしょう。

トピ内ID：c5baf8e7e37875e1

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支え合い

🙂
もっさん
借りを作るのは悪い事ではありません。 悪いのは借りを返さない事です。 今は甘えさせてもらいましょう。 そしていつか元気になったら、親を甘えさせてあげてください。

トピ内ID：23a8dc318b006e42

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夫婦で解決すべきじゃないの？

🙂
はなこ
トピ主さんだって好きで病気になったわけでなし、まず不足するお金のことは夫に相談すべきでは？ 奨学金のことは夫も承知の上で結婚したのではないですか？ この先出産や育児でお金がかかることが増えてきますが、その度に親御さんを頼るわけにはいきませんよ。 お母様もいつまでも働けるわけではありません。 それとも夫も低収入で、もうこれ以上お金が出せないのでしょうか？ そもそもWワークできるなら、バイトやめて正社員の仕事を探したほうが良いのでは？ ｗワークすればどのみち夫の扶養からも抜けなければならなくなります。国保は高いですよ。

トピ内ID：7100d65d88e1408f

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頼るとしても半年まで

🙂
neko
頼られて嬉しいのと金銭的余裕があるのと全く別問題です。そもそもあなたのレベルはそんなにお金に困ってるとは言えない感じかな。気軽に借りちゃう（援助してもらう）と、あなたが夫のお金とは言え美味しいものを食べてる時に、お母様はあなたの援助の為に節約メニューを作って家で侘しく食べているとかになりかねません。 それに交際費は生活の余裕の分なのでこれも気軽に借りちゃうと、あなたが親のお金で友達と美味しいものを食べている時にお母様は…以下同文。 なので援助してもらうとしても「借りる」として、期間は半年までとして。その間にフルタイムの正社員を探しましょう。保険とかかけてくれないブラックなところは早々に転職して。

トピ内ID：fbe6f9959c31fd7e

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扶養を外れて働く

🙂
も
＞バイト先の都合で8.8万円までしか月に稼ぐ事が出来ず（超えてしまうと社会保険に加入しなくてはいけなくなる為） バイト先の都合って? あなたの生活よりバイト先の都合が大事ということはないと思います。 扶養を外れて働けば、払うものは増えますが手取りも増えます。 まずトピ主さんがすることは、バイト先の都合を優先して親にお金を出させることではなくて、扶養を外れて働く工夫じゃないでしょうか

トピ内ID：52a892b069084f0c

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一人親

🙂
匿名
一人親で学費は，出してあげるよっていいお母さんだね。 旦那さんに食費も出してもらったら？ わたしの場合，生活にかかる費用 全額主人が出しました。 わかって結婚したのでしょう 奨学金なくなるまで，頼りなよ。旦那を お母さんだって施設費用は 使えないからキツいと思う

トピ内ID：c6dff8e8aa0ebf98

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介護

🙂
らんちう
もちろん苦しい時に助けたんだから、介護してくれますよね。 ひとり親で誰にも頼れなくて子供が頼みなんだから、足腰弱ったら同居したり面倒みたりしてくれますよね。 私が親だったら、頼られても全然うれしくありません。 私が子だったら、頼ってもいいと思いません。 まあ、でも、こんな甘ったれた人間に育てた親の責任もあるのかな…。結婚してても親のスネかじりにくるとは、今時の若者のメンタルの強さには驚かされます。 そもそも、この掲示板にも、つらかったね、頑張ったね、大丈夫だよ、頼りなよ、って背中押して欲しいだけなのが見え見えなので、何ていうか、甘いというか考え方が姑息というか…。恋愛して結婚することだけはいっちょまえに出来るのに。 以上、夫と二人、自立して国民の三大義務を果たしているアラフォーの意見でした。

トピ内ID：8baadc63d5206e4f

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言葉足らずですみません

041
あられ トピ主
レスありがとうございます。とても参考になります。 いくつか同じ質問があった為答えさせていただきます。 ・正社員、フルタイムで働かないのか 病院と旦那からフルタイムで働ける状態ではない為止められている為現状働けない状態です。その為扶養内で働くのが現状の希望です。 ですが年内に復職できたらと頑張り目指してます。私も正社員かフルタイムで働きたいです。 母にもそれを話して居て、就職するまでの最長半年程度なら援助出来るとか事でした。 ・旦那に負担してもらう、世帯収入など お金のこと旦那とはたくさん話し合いしています。 食費は旦那に多めに出してもらっていて、物価の値上げで食費がマイナスになる事が多くなり食費の値上げを提案した際、値上げ分を旦那の負担にして欲しいと相談したら、負担が多すぎて少し辛いと言われました。 旦那にも家賃、光熱費の他に駐車代、車の維持費、保険料、奨学金、会社の付き合いの交際費などがあります。 収入を合わせてお小遣い制を提案したことも有りますがやんわり断られました。私自身も旦那が身を削って稼いだお金なので旦那の好きに使って欲しい気持ちがあります。 結婚当初はまだ私が正社員だった事もあり、夫婦別で財布を持ち負担分だけ出して後は各々管理だったので旦那はそれがいいみたいです。 ・外食費は旦那が私がお金がなくてどこも出かけたり出来ないのを気にして気晴らしにと月2回程連れてってくれる程度です。その為、俺が誘ったからと出してもらってる状況です。 ・まず旦那に頼った方がいい 相談してみましたが、旦那もいろいろ負担してる事もあり親を頼ってみたらと言われました。

トピ内ID：4c9ea7972f6c6464

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