親に優しくできません

弟贔屓は辛かったですね。 でも、今の生活が厳しいのは単にあなたと夫の話。親は全く関係ないです。 親が貯金額が多いことも、あなたとは無関係です。 それに弟に月に4万援助しててトピ主さんに無しなら嫌な気持ちになるのはわかるけど、自分のお金で自分のお稽古に行って何が悪いのでしょう。 教育費の分が気に入らないなら手助けしなきゃいいじゃないですか。

親にお金があったのに教育資金を出して貰えなかったり援助して貰えなかったのは辛いですよね！ これから色々おねだりしたりいずれ遺産で分配してもらいましょ。

＞最近、親(70代)の貯金額を知って驚きました。かなりあります。 ＞母が体弱くなってきて病院付添いだの家電が壊れただの 　いろいろ頼られます・・・ 過去のことは、仕方ないにしても、７０代で、身体が弱くなって きたのなら、今後、長期間にわたって、病院代、付き添い費など、 結構、費用がかかるようになるでしょう。 だから、母親の貯金額を知って、それらが賄えるとしたら、 その母親の貯金から、いろいろ出費しながら、トピ主の費用負担は なしにしてもらうことです。 それでも、余裕がありそうなら、付き添い費、世話代などとして、 今からもらっても、いいような気がします。 私も、母の世話をした時には、母自ら、世話代として、その度に 渡してくれました。 弟さんとの絡みもあるので、その点も、考慮しながらだと思いますが。

私も毒親育ちですのでトピ主さんの心情はとても良くわかりますが過去は変えられません。 現状が上手く行っていないと他責にしたり過去のせいにするのもわかりますが、今の人生は自分自身の選択の結果で出来ています。トピ主さんは当然共働きと思いますので、パートナーの収入が高くなければ自分が収入を上げるしかない。今は性別問わず1人が養う時代ではありません。増税＋円の価値が下がった今、片方の収入に期待するだけでは老後資金は絶対に貯まらないです。 お母様の貯金があるのは良い事です。 使い切れなければ遺産で受け取れますし（万が一きょうだい格差があっても遺留分は貰える）親が病気になっても施設に入れます。一番怖いのは今の生活費も遺産も施設に入るお金も無い毒親。それなら思いっきり見捨てられるので逆に良いですけどね笑 トピ主さんが日頃頼られる様ですが仕事もあるでしょうし5回に1回程度で良いです。全く疎遠にして感情的に遺産が減額されても不快だからトピ主さんの心の為にも程よく疎遠。距離を置きましょう。 私も親とは基本疎遠で連絡取る事も会う事もありませんが、遺産があるので連絡は取れる様にしています。お金の無い親なんて意味ないですし頑張っても10年以内だから待ち続けています。 無理しないで下さいね。

今の生活が苦しい事と弟さんと教育格差があったことは別問題ですが。 それでも苦しかった若いころを思うと、お金に余裕のある高齢の親を見ると何とも言えない気持ちになりますよね。 しかも頼られるからなおのこと。

私も、弟との格差を感じて育ちました。金銭面より、私は母のストレスのはけ口にされていたことが腹立たしいです。子供を育て、孫も生まれた今、母の過去の言動が、ますますありえなく酷いように思えて優しく出来ませんでした。なので、病院の付き添いも最低限、あとは疎遠にしていました。今は高齢になり、仕方ないので弟と手分けしてなんとかやっています。お母様はお金があるのですから、弟さんと一緒に良い施設を見つけてあげれば、いいと思います。

仕事に家事に育児にと疲れているのだと思いますよ。 肉体的に疲れて余裕が無い時も、精神的に疲れて余裕が無い時も、どちらも余裕が無い時も、感情が爆発しがちです。 トピ主さんは怒りとして面に出たのだと思います。 まずは、否定せず、「あー、疲れていたんだな」「あー、頑張ってきたからな」とトピ主さんを認めてあげて下さい。 トピ主さんは、新しい家庭を築いて忙しい時に、お父様が亡くなり、一人になったお母様が、色々と頼ってくる。言いたいのは「弟に頼みなさいよ！」ですよね？ 何故なら、弟さんの方に親はお金をかけてきたから。 言えば良いと思いますよ。付き添いなどは、お子さん達の世話が有るからとか、仕事が有るからとか言って断る。 トピ主さんに対して冷たいとか言ってきたら、「だから、弟に頼めば良いのよ」と言えば良い。 弟さんが忙しいからと言ったら、「あんなにお金をかけて育てて貰ったのに、お母さんの為に時間も作れないなんて冷たい息子ね」と言えば良い。 事実の範囲で言えば良いんじゃないですかね。 今まで言えなかった事を、言ってみては？ まずは家電が壊れたと言われても、「へーそうなの。大変ねー。うちも〇〇が壊れて今月ピンチなのー」と知らんぷりから。 多分、お母様はトピ主さんの弱点も知っているでしょうから、攻撃してくると思います。 だから、負けない気持ちを一度強く持ってから、言い返し始めましょう。 戦う為ではなく、今までの気持ちを、キッチリ伝える為です。 お子さんの塾代や教育費は、親としてのトピ主さんとご主人の務めなので、その怒りの行先はお母様ではないとはいえ、奨学金の返済が有ったなら、大変でしたね。 国公立で通したなんて、トピ主さんは頭の良い頑張り屋さんの筈です。 それこそ、家電を買って欲しいと遠回しに言われても「奨学金の返済が大変だったから、うちも余裕がないのよ」と返しては？

＞母が体弱くなってきて病院付添いだの家電が壊れただのいろいろ頼られますが、 そこは「弟に言って」で撥ねつけましょう。 それで文句を言ってきたら、弟と自分の扱いの差についてガンガン恨み言を開陳すればいいじゃないですか。 で、「これだけ私を犠牲にして弟に手厚くしたんだから弟を頼って」で締め。 弟が遠方に居ようが何だろうが（知らんけど）知ったことではない、弟を頼って、と。

『配偶者選びに失敗したのかもしれませんが』 モテたので選び放題だったが結果的に稼ぎの悪い人を結婚相手に選んでしまった、ということですか？ 性別の記載がありませんが、トピ主は男性女性どちらなんですか？ どちらにせよ配偶者さんに大変失礼だと思います。 そんなに気に入らないなら離婚すれば良い。 離婚してから稼ぎの良い再婚相手を探して下さい。

長男教というか・・ 親は昔の価値観で子育てしたんだと思うんです なら、トピ主も「私は嫁に出た身ですから」と言えばいいと思う 夫の両親に頼むか、夫の許可を取ってから言って来いと。 「頼む順番が違うのではないですか」と言ってやってもいいですよ まず跡取りの息子に頼むのが筋だろうと。 感情は抑えて淡々と。 余所のおばあさんに話すのですから敬語ですよ 息子は後継ぎだから良い学校、良い就職先、良家のお嬢さんと結婚。 娘は余所に出すから金かけるだけ無駄。息子の結婚の障害になるから早く家を出ろ。 男尊女卑の強い地域で育った私の周りには、いっぱいありました。 大卒は可愛げがないから結婚できないという理由で高卒強要の家もたくさん。 それと比べたら国公立大に奨学金利用でも進学できたあなたはラッキーです。 きっと優秀な方だと思うのですが、暮らしが厳しいのは何故でしょう 収入が少ないか、金遣いが荒いか 配偶者のせいならリセットも考えてはいかがですか？ 話を戻します お母様がお金に困ってないなら外注すればいいだけなので あなたは断るか、いっそブロックでいいんですよ 弟が何だかんだ言ってきたら外注リストでも渡せばいいです 主さんが働いているなら付添いで有休使うんでしょうし、 家電が壊れた時には修理をするか買ってあげてるんでしょうか それは家庭を犠牲にしてまでやる事じゃないと思います 有休は取っておかないと家族のために使いたい時残ってないかもしれない 家電なんかネットで買えばいいじゃないの 習い事できるんだったらパソコン教室にも通えばいいのよ 下手に怒らせて遺産相続できなくなったらとか考えてるのかもしれないけど その母親は全部弟にという遺言書を残すと思いますよ お金に関しては昔の価値観、手伝いなど都合の良いとこだけ今の価値観の 良いとこ取りが当たり前の親なんですから

今の生活が楽じゃないなら、もう割り切ってお母さんにははっきりと「私は弟に比べて学費がそんなにかかってないんだから、その分のお金がもらえるなら手伝えるけどどうする？」ってね。 私もきょうだい間での教育費の格差を受けて育っているので気持ちは分かりますよ。 あれをされるとなかなかキツイものです。 後々まで忘れられませんからね。 とにかく生活に余裕がないんだから、弟さんとの差を縮めるためにも、貯金のあるお母さんからお金をもらったらどうですか。 お母さんも先々施設などを検討するときが来るかもしれませんので、介護関係にかかる分はとっておかなくてはなりませんが、弟さんにかけた分ぐらいはもらってもいいと思いますよ。 お稽古や他のことに散財することは、トピ主さんには関係がないことですが、お願いして、もらえるものはもらいましょう。 一円もあげないって言われたら「それじゃ、今後のお世話はできないので弟にお願いしてね」と伝えてみてください。 ある程度のお金がもらえたら、そんなにイライラしなくなりますよ。

母親なんで弟を頼らないの？ 嫌われたくない。 悪いから。でしょうね． トピ主は，グダグダ文句言って それでも付き合っている。 だから，出来損ない母は つけあがるんです。 やめたら？ 私は家を買うときに格差が，あり，ハッキリ言いましたよ． そしたら，まとまった金額 振り込んでくれました。 当然ですよね．この先 子供に迷惑かけるかけるんだから。