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還暦夫が本気の恋

レス36
（トピ主 1 ）
💔
yako
夫婦
結婚30年の還暦夫婦です、子供はいません。今年夫は定年ですが役員として後5年は働ける様子。 そんな、夫が良いとしして恋愛していることを知り、半信半疑で狼狽えています。 私の事由で子供を諦め、以来20年以上レスです。 所謂浮気はしていたのですが、メディア業界で仕事しているので、ある程度は仕方ないと思う様にしてたし そう、思わざる得ない状況でもあり、私も夫に情があるし別れたら経済的にも精神的にも生活できないため 別れたくなかったので、当時の子供が欲しかったという夫の気持ちには向き合わず、自分の辛さ優先させてた。 夫には離婚歴があり、離婚の大変さを知っているから、2人で生きていく選択をしてくれたのです。 還暦になると、友人達は孫という喜びを持ちはじめる。。定年退職の時期でもあり自分の仕事も直線に入り、 人生に焦りを感じるようになるのだ。 そんな夫は5年前から、本気の浮気をしているとこを夫の携帯に入ったメールを見てしまいわかりました。 相手が誰かは分からないが、証拠になる様な文面はなく男同士の様なやり取り、そこにハート絵文字が たくさん入り、そのあざとさに、悔しさが込み上げる。夫も賢い人なので、証拠は残さず、家を空けることもない、彼女とのデートの日は帰宅したら子供の様な変化にわかりやすい。 今までの遊びは、私のしたくないことを外で済ませ機嫌よく仕事して私の元へ帰ってくるという自負があったのだけど、こんなに、長く気持ちを高揚させる夫を見たことはなかった。 だからと言って今も離婚は考えていない。でも夫の身体と心を持っていかれた空虚感。レスでも平気な理由edを信じて、彼の本音に目を向けようとしなかった後悔。相手に社会的制裁を加えたりをもし、私がすると、きっと夫が離れてしまうかもと・・どうすれば気持ちの整理ができるだろうか

トピ内ID：d6cebb49886cfc83

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#恋人
#恋愛
#離婚

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別れたらどうですか？

🙂
熟年
もう還暦です。 好きなように生きてもらってはいかがですか？ 第二の人生のようなものです。 本気の恋でしょ？ だったら主様は何のために結婚しているんですか？ ご主人の足枷。 一度本気で話し合ってみてはいかがですか？ それで主様とこの後も一緒にいたいと言われたら添い遂げればいいと思います。

トピ内ID：7c0f7d97c9847368

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今出来ることは

🙂
冷めた女
夫が、浮気してすまない、と心から謝ってきたらもしかしたらあなたも許せてこの事を流せるかもしれません。 しかし、本気の浮気なら…そうなる可能性はほとんど無いのではありませんか？相手と破れても脱け殻のオトコがそこに残るだけ。 それでも主は構わないのかな。 w不倫ならまだ彼女に振られる可能性もある、こちらが手を下さなくて済みますね。 未婚なら分からない。 本気であなたと別れると言い出すかも知れず、それならしばらくの別居で離婚も認められるとか。 とにかくまず第３者使って調べて証拠を取りませんか。 それを使うかどうかは又後で考えればいい。 今は悩むより行動して、証拠を色々考察の材料にする。 私ならそうします。 だってそれしか出来ることないしね。

トピ内ID：df9a52fdcbb36d16

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葵上

🙂
ころ
の最期を彷彿。 ＞還暦になると、友人達は孫という喜びを持ちはじめる。。定年退職の時期でもあり自分の仕事も直線に入り、人生に焦りを感じるようになるのだ。 でもこれって、貴女にも通じることですよね。だから刺激を求めてパンドラの箱である夫の携帯を見る行為に無意識にでも繋がったのかと思いますが。「30年間ある程度は仕方ないと思う様にしてたし」と浮気を容認してきたのだから、携帯のメッセージ程度見ようとしなければ良かったこと。 ＞どうすれば気持ちの整理ができるだろうか。 一般的な浮気のケースと観点が違うのだから、同じレベルでの回答は通用しないでしょう。何事も後悔先に立たず。この場合は、いときよげに出かける夫を笑顔で見送るしかないのでは。 夫の本気の恋が自分にとっていい刺激になっている、と思考を変えれば良いのかも。 婚姻30年、離婚歴有りのメディア業界人。ここへ書けないことも全て乗り越えての30年ですよね。自負より恩恵の方が遥かに大きいのは貴女自身が誰よりもわかっていることでしょう。 今更騒ぐほどのことでもないと思いますが、何か他に書いていない理由があってなのかな。

トピ内ID：144ff3ab8c13dc2e

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ご主人は浮気者だという事以外は

🙂
既婚
主にとっては楽なご主人だったから一緒にいたけど、どうやらご主人には今本気の女がいて、還暦になって捨てられたら困る、って事ですか？ ＞所謂浮気はしていたのですが別れたくなかったので、当時の子供が欲しかったという夫の気持ちには向き合わず ＞自分の辛さ優先させてた。 ご主人は浮気していたが、主とは子供が欲しいと望んでいたけど、主から拒否していた、と。 自分の辛さ優先させてた、とは？ 浮気が辛いから、子作りを拒否していたなら、浮気さえしていなければ子供作る気になったんですか？ だとしたら、その時に話し合うべきでしたね。 ＞今までの遊びは、私のしたくないことを外で済ませ機嫌よく仕事して私の元へ帰ってくるという自負があった でも、私のしたくないこと、とあるので、どの道ご主人の事は拒否したい対象だったし、外で済ませてくれて主にはちょうど良かった、という事だと思うのですが 本気の女性が出てくるとは、主の計算外だった、って事ですね。 主は、ご主人に対して何かしてあげた事はあるんですか？ たとえば、子供がいないなら働いて稼ぐとか、主婦なら、ご主人の為にと好物を作ってあげるだとか。 ご主人の事を思って何かしてあげたい気持ちも全然なくて、ただ楽だから一緒にいて何も考えず今日まで来たなら、こうなるのも仕方ない。 今更別れても主が困るなら、今からでも、ご主人とはずっと一緒にいたいとか、何らかの話し合いをするとか。 ご主人は主には冷めてるかもしれないので、お願いする感じになるだろうけど、背に腹は代えられないなら仕方ない。 もう少し早く、色々気付けば良かったけど、年齢も年齢だしその状況だと、ご主人がどう出るかはわかりませんが。

トピ内ID：6207ae5fb085b36c

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同居人と割りきっては

🙂
みたらし
生活の面倒をみてくれる同居人と割りきってはどうでしょう。 若い頃、旦那さんが子どもを欲しがったときに協力できなかったのは仕方ありませんよ。 その時のタイミングってありますからね。 同年代ですが、一昨年86歳でなくなった実父が、若い頃から30年以上浮気を繰り返していました。 飲み屋のお姉ちゃんから人妻まで、人数は数えきれないほどです。 父は女とお酒にお金を使いまくりましたが、母とは毎日喧嘩をしながらも離婚はする気もなく、子どもの私から見ても憎たらしく感じることも多々ありましたが、最期は穏やかな顔で旅立って行きましたよ。 主さんも離婚は避けたいとのこと。 ならば自分の好きなことを見つけて楽しんではいかがですか。 私の父のように浮気をする人は、病気みたいなもので機能が衰えるまでは治らない人が多いんじゃないかしら。 旦那さんも離婚する気はなさそうです。 そのうち飽きる可能性も高いですので、奥さんとしては、ど～んと構えていたらどうですか。 イライラする気持ちは理解できますが、重症の病気みたいなものなので完治が難しいんですよね。 どうしても限界になったら離婚するしかないとは思いますが、生活面での不安があるなら我慢と割りきりが大事だと思います。 年齢的にはレス(終了)の夫婦が多いとは思いますが、主さんが優しくしてあげていれば、そのうち心は帰って来ると思いますよ。

トピ内ID：0da5ee02ab8c2ba8

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我が家も還暦

🙂
うさうさ
ご主人、退職金は出ませんでしたか？ お話伺っていると、結構いただけそうな… うちは不倫等はありませんが、私が正直離れたい。もう疲れました。 でも自立してないし、子供もいるので諦めておりますが。 仮面夫婦は、虚しくありませんか？ どうぞ賢く動いてください。

トピ内ID：8cfbccb272e05ecc

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仮面夫婦でいいのでは？

🤔
還暦女
ご主人がもし主との生活に満たされていたなら、浮気なんてしなかったかもしれません。主事由で子供ができなかったということですか？不妊は離婚事由にはならないが、拒否によるレスは20年ともなると拒否した方に慰謝料が課せられ離婚事由になります。 でも、ご主人には離婚歴もあり、社会的体裁もあり離婚せずにいてくれたのは主に愛情があったからと思って今まで来られたんですね。主にはedだと言ってレスの仮面夫婦を続けてきたのは、主を愛していたのではなく、社会的、親戚の対面上、離婚歴のある人は2度と繰り返したくないトラウマを抱えているので、大袈裟な言い方すると、人生を諦めてシフトを変えたのだと思います。どうにかなると。。でも、この歳で出会ってしまったんです。その人との関係があるから、今の気持ちをどうにか保ててるのかもしれませんね。 旧知の友に同じ様な仮面夫婦を30年以上続けている夫婦を知ってますが、奥さんは幸せだと言っているけど、旦那さんは浮気しまくってるというパターンです。離婚しないで、家にはお金ちゃんと入れてるし、家にも帰るので浮気なんて言われたくないと言ってました。 なので、結論としては、主は離婚したくない、おそらくご主人もこの年まで我慢して来たのだから離婚までしないと思う、浮気者で遊んできた人が少年の様な恋を還暦でしているのなら、それは本気の恋愛です今まで通り、知らないふりをしておきましょう。仮に主が問い詰めたとしたら、主が捨てられるか主から完全に離れてしまいますよ。

トピ内ID：67a4aa610f9a4c83

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気持ちわかります

🙂
花
主さんの気持ち、辛さ良くわかります。私も同じような状況です。 良かったら話しませんか? 私は周りには相談できなくてずっと一人で悩んで辛い思いをしています。 信頼できない人とこの先生活できるのか、一人での老後の寂しさ、天秤にかけています。 同じ悩みの方となら話しやすいかなと思っております。

トピ内ID：f7c6706d1f9ce4cf

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レスでも平気な理由？

🙂
へえすけ
そんなのってあるのかな・・・ 20年、レスなんですよね。 トピ主がしたくないことを、「外で済ませて」それ以外の 本筋？重要な？部分？はトピ主のもとへ帰ってくるのだから、 と思っていたんですよね。 でも、トピ主が「外で済ませて」と思ってる部分って、 とっても重要な部分だと思いますよ。 奥さんがそれを満たさないというのは、その一部のみならず、 夫婦関係存続のために努力する気がない、と捉える場合もあります。 つまり、自分は大切にされていない、と夫が感じ続けていたとしても 不思議ではないと思う。 本気の浮気なら浮気じゃないですね。 年齢的にも最後の恋、あちらと家庭を築いて人生やり直したいと思っても 人としてまっとうだと思う。どういうお相手か知りませんが、 今からでも子供をもてる可能性があれば。 子供いなくてトピ主は仕事してきたんですよね？ ある程度の蓄えはありますか？ ご主人は経済力があるなら、慰謝料も貰えるし、 或いは全財産投げ打ってでも人生やり直したいとすれば。 どのみち、本気の浮気からご主人が戻ってきても、トピ主は多分 きれいさっぱり許すこともできないでしょう。 人ひとりの人生ですから、夫が望めば自由にさせてあげてほしい。

トピ内ID：fc918ee5f83d086b

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双方の気持ちがわかります。

🙂
60代女性
貴女はずっと専業主婦だったのでしょうか？ まだ還暦。まだ20年以上は人生を楽しめそうなのに。 そんな浮気ばかりしている夫に執着するだけの人生って、虚しくないですか？ でも、浮気の原因は貴女との夫婦生活にもあるようで。 既婚男性から聞くと、セックスレスって辛いものらしいですよ。 何のために結婚しているのか分からない、と離婚する人もいるレベルです。 60代で婚活する男性でも、それを求めています。 男の「性」って女性の想像以上なのです。 お二人とも還暦。残りの人生、楽しく生きたくないですか？ 財産分与、年金分割して、それぞれが幸せに暮らしては？と思いますが。

トピ内ID：1568ae0ca8647e86

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今までどおり

🙂
受け入れる
浮気か本気かなんてどっちでも良い。 向こうから別れたいと言ってきているわけでもなし、今まで通り、夫の機嫌を損ねることなく、見て見ぬ振りをしてのびのびさせておけば良い。 今の生活を捨て、自立することは出来ないのですよね？ でしたら、気持ちのモヤモヤは、その代償だと思って、夫に向けずに自分の中で消化する。 トピ主さんに出来ることは、それ以外に何もありません。

トピ内ID：338532c1f7797180

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トピ主です

💔
yako トピ主
皆さんのレスを読んで、自分が大事なものに目を向けず自分勝手な思い込みで生きて来たのかな、と思いつまされました。夫とは20年以上レスですが、それ以外は誕生日やクリスマスには花も贈ってくれますし、国内外旅行も一緒に行きますし、花見、映画、観劇も私と行く、私の稼ぎは少ないけど夢を応援し続けてくれてると思っていた、真に愛しているのは私だけ結局帰ってくるのは私の元と考えてました。 今回のお相手とは今までのお遊びと違う点は、付き合いが長い、相手を守り関係を持続するために、とても大事に気遣っている事です。 最も、そのお蔭で、夫は生き生きして仕事もあとひと頑張りしようとする意欲も向上した。それもこれも、私が一番恩恵を受ける（その人ではない）立場であるのは事実なので、その人に対しては「あなたのためじゃなく、私との生活のために活力を与えてくれてありがとう」位に思う様に理解してたのです。 子供は私の病気で諦めざる得なくなったのです、その時は2人で生きていこうと、いってくれたので夫の気持ちなど、気遣う余裕もなく捨てられたらどうしようと、必死で縋っていました。

トピ内ID：c4eeba41839adb74

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私の周り

🙂
たんたん
奥様を捨てて、彼女と一緒になりたいと思ったら 私の周りでは全員ご主人様が家を出ていきました。 ご主人様が出て行っていないということは、 ご主人様は本気ではないのでは？ 5年も付き合っていて、 彼女と本気で結婚をしたいと思ったら もう、とっくに家を出て行っていると思います。 メールで沢山ハートマークを書いていても 所詮遊びなんだと思います。 トピ主様が離婚を考えていないのであれば、 ここで騒ぐと 火に油を注ぐことになるのではないかしらと思っています。 離婚を考えていないのであれば それならば、何もせずに 見て見ぬふりをしているのがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：a78720dd05eae1f1

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相手も既婚者

🙂
匿名
離婚する気がなければ今まで通り。 所謂浮気の時は許せたのでしょう。 こそこそしているのだから、どちらも同じです。

トピ内ID：10c21ecb18d91cf8

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飼い殺してきたツケです

041
Tomato
主のして来た事はご自身で書かれている様に、自分のせいで子供はできなかったのに2人で生きていこうと 決断してくれた旦那さんを拒否してレスって、自分勝手もいいところですね。 離婚歴ある旦那さんは、離婚もできないレスでも主と生活していこうと決めた時点で自分の人生諦め た、浮気くらいしても何も言えないです、離婚事由にもなりますから、慰謝料ももらえませんよ それでも、旦那さんが養ってくれたから夢を追いかけられたわけですよね、そんな自分勝手な 主一筋に愛するとは思えない、自分を男として実感できる最後の恋に沼るのは仕方ないです お互い立場のある人同士なら、密かに恋愛を楽しんでいるのだと思う。 主は皆のレスであるように、今回も静観して好きなようにさせてあげるだけです、旦那さんは主には 関心が無い、少なくとも女とは見てないのだから、友達同居人、体裁だけの夫婦を 今まで通り、続けるしか無いです。自分のしたくないことを外注で済ませて機嫌よく働いて 生き生きしてくれたら、恩恵を受けるのは自分って・・・ご主人は全部みぬいてます 自分のしたく無いことは夫婦にはとても重要なことです、特に子供のいない夫婦には 主はすでに旦那さんにとって、女じゃない。

トピ内ID：facd5bb26c8f2922

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20年以上レスって

🙂
アラ還
もはや20年前から夫婦生活が破綻していて、主はご主人にとって女とは見れない人 ただの同居人か家政婦じゃ無いですか。 それで、浮気も本気もないですよ、主は何も言えないです。 今回の恋もご年齢的に、ご主人の最後の恋でしょう、主が今更騒いだらご主人は主から もっと離れてしまうでしょう、虚しいだけです、今まで通り知らないふりしておくのが 懸命です、今更嫉妬しても仕方ない、主はご主人の人生に何をしてあげたのですか？ 暖かい家庭？生活の場の提供？ご主人に養ってもらってる立場ならそれは主ではなく ご主人の稼ぎの元なし得た生活です。 主は消費する人なだけ、そんな高給の家政婦人ならいらないです

トピ内ID：c8fa9afe79fe32a0

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大きな勘違いをしている

041
ミシェル
>相手に社会的制裁を加えたりをもし、私がすると、きっと夫が離れてしまうかもと・・ そもそも20年以上レスであれば、相手に社会的制裁を加えることは不可能です。「私のしたくないこと」、つまりトピ主が拒否している状況ですので、夫の不貞行為に責を問える可能性はほぼゼロです。 仮に今回の件がこじれて離婚となった場合、20年以上レスという事実がある以上、不貞行為で夫を有責とすることはできません。よって慰謝料請求権も生じない。財産分与のみでの離婚となるでしょう。それも、子供もおらずトピ主の収入が少ないのであれば、半分まではもらえない可能性が高い。「第３者使って調べて証拠を取る」といったレスもありますが、一体何のために、ということがまるっきり抜け落ちています。 夫は誕生日やクリスマスには花も贈ってくれるし、国内外旅行も一緒に行く、花見、映画、観劇も私と行く。それだけあれば夫婦関係の破綻は認められなくても、20年以上レスの有責性が免除されるわけではありません。 トピ主が離婚を望まない、離婚されると生活できなくなる、といった事情であれば、今まで通り何事もなかったかのように過ごすしかないでしょう。「夫の身体と心を持っていかれた空虚感」と言いますが、そうなる原因を作ったのは、20年以上レスを強いたトピ主です。 トピ主は被害者意識が強いようですが、残念ながら法的にも「ご主人次第」と言わざるを得ません。

トピ内ID：85cdb7aa85b5c793

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状況を分かっていないのでは？

041
横分け小僧
>相手に社会的制裁を加えたりをもし、私がすると、きっと夫が離れてしまうかもと・・ >とにかくまず第３者使って調べて証拠を取りませんか 「私のしたくないことを外で済ませ」とありますが、これはつまりトピ主からの拒絶によって、夫とは20年以上レスということですよね。だとすると、夫の不貞行為の証拠など得ても、夫とその相手に社会的制裁を加えることはできません。夫の不貞行為の原因はトピ主からの20年以上の拒絶としかならないので。 むしろ、出るとこに出ればトピ主の有責性が問われるだけ、となる可能性が高いです。 もしトピ主が夫や相手女性に社会的制裁を加えようとすれば、恐らくご主人も弁護士をつけるでしょう。その結果、夫と相手の不貞行為の原因はトピ主にあるとなり、社会的制裁を加えるどころかトピ主の有責性が問われ、どう転んでも離婚という結論しかあり得ない。 夫と離婚になれば経済的にも精神的にも生活できないなら、現状維持以外に何があるのでしょう。「どうすれば気持ちの整理が」と言いますが、トピ主自身が招いた結果としか思えないのですが。 長期的な夫婦生活の拒絶は、法廷離婚事由（＝正当な離婚理由）として認められています。昨今は人によってペースの違いがあるため、これ単体では離婚事由になりにくい傾向があるとはいえ、さすがに20年以上となると擁護のしようがありません。ご主人の出方次第では、トピ主が有責配偶者となり、慰謝料を請求されて無条件に離婚される立場です。 被害者ぶる前に、もう少し自分の置かれた立場を理解すべきでは。

トピ内ID：12a29846a6f22ffc

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それで良いじゃない？

🙂
寝たい人
＞「あなたのためじゃなく、私との生活のために活力を与えてくれてありがとう」 こう、気持ちを整理しているじゃないですか。 今更心も持って行かれている事に焦っているのですか？ 夫婦生活を拒否していたのだから、トピ主さんを女性としてもう見てないのは明らか。 外に目を向け良い人がいれば恋愛もしたくなるのは自然な事。 でも恋愛は恋愛、家庭は家庭と割り切っているから離婚を切り出さないのでしょう。 トピ主さんに家族としての情もあると思いますし。 それで良くないですか？ 正直私も遊びとか本気とかそんなのはどっちでも良いと思いました。 妻として今まで通りに大事に扱ってくれているのですよね。 むしろ相手に本気なのにそれでも離婚という方向に進まないなら安心じゃない？ トピ主さんも黙って今まで通りにしていれば生活は保障されるのです。 それでもモヤモヤするなら 今からでも自立すべく収入を上げて離婚するか。 気持ちの上ではトピ主さんのやりきれなさはわかっているつもりですが 今の状況では割り切るほかない。 そう思います。

トピ内ID：7bfbecbfa96e6e48

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予兆

🙂
ころ
衝撃かもしれませんが、貴女が還暦でお気付きになった今回のことは、通常小中学生でも分かることなんです。なので、物事の真価が分かる人はこのような境遇にはまず陥らない。 当初は、今後も変わりなく過ごすのが良いのかと思いましたが、レスより貴女は聴く力がある様子なので読む力を培っていけば宜しいのかと思います。差し当たり、文科省の小６と中３の全教科を学び直してみては如何でしょうか。読む力が備われば、識者がどのような意味合いを込めているかを理解できる時がいつの日か来るのかと思う処。それができるようになったら、自ずと次に自分に何が不足し学ぶべきかが分かるはずですから。 最後に、あざといのはお相手ではなく夫。そして、貴女の類まれな虚栄心。 おそらく、相手名義の不動産購入支払いで5年延期。または、認知している子供の養育費の為の5年延期なのかもしれません。 これから、一波乱なのかな。

トピ内ID：144ff3ab8c13dc2e

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プライド高杉

😢
ヨウコ
還暦で少年の様な恋をしているのなら、それは本気です。 20年以上レスなのに旅行へ行くやプレゼントしてくれるとか、それだけで、 本当に愛しているのは自分だけなんて、勘違い甚だしい。前のレスにあるようにご主人が関係を 大事にしている相手に、主が制裁を与えたら、ご主人は完全に主から離れてしまい離婚となる 可能性はとても高い、そうなると、主が有責になるでしょう。 相手にも、名誉毀損で訴えられかねませんよ。 世間体もあり今更離婚はしないでしょうけど、身体と心が離れた子供もいないとなると 繋ぎ止めるのは、ご主人を好きにさせてあげ、今まで通り干渉せず、静観してあげることです。 辛いし、嫉妬すると思いますが、主が20年前にしたツケが回って来ているのです。 主の場合、子供を諦めざるえなかったとき、自分から別れる選択肢を申し出るべきでしたね 本当、ご主人可哀想です。

トピ内ID：bd3074578dd9b3ac

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酷いなあ

🎶
ayaaya
子供も諦めさせて、自分がしたく無いからレス20年以上・・で愛されているって本気で思ってたんですか？ 妻という座に安心し切ってたのですね。ご主人も今までは大した女とは会わなかったからただの浮気 で自分を誤魔化していたのでしょう。でも、このお年で出会ってしまった。。という流れですね それだけ長いレスであれば、主は女として見られて無いので、普通の夫婦生活とは言えませんし、今さら変える事も出来ないでしょう。私の旧友にも同じ様な人いますが、奥さんにはEDだと言っているそうです。 本気の恋、最後の恋をそのお年でされて、機嫌よくしておられるご主人をみて、嫉妬する気持ちも分かりますが、残念ながら、他のレスにある様に、主ができる事は今まで通り、干渉せず静観し友達同居人生活を続けるしかない。

トピ内ID：dd863d4028f2c0f1

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あなた次第

🙂
だって外野だし
ご主人は夫として義務は果たしているようですし、本気と言うのはあくまでもトピ主さんの推測でしょう？ 夫婦仲が拗れてもおらず、世の中の熟年夫婦らしく暮らしておられる。 いくら既婚者でも還暦でも恋はしますし、肉体的にも精神的にも浮気をする人はします。それでもトピ主さんと穏便に暮らしておられるのだから、ご主人も離婚したいとは考えていないのでは？ もちろん何か決定的な出来事が起これば、離婚や別居または子の認知もあるでしょうが、そればかりは天に任せるしかありません。 さてトピ主さんはどうされたいですか？ご主人と不貞の相手を懲らしめますか？このまま見ないふりをきめこみますか？何にせよ全てをトピ主さんが満足のいくようにはならないでないでしょう。ご自身の最善策を考え行動されるしかありません。

トピ内ID：d3c7ac1274bdc406

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仮面夫婦の高給家政婦

❤
Sakura
その状況ですと、主が社会的制裁を夫や相手の人に与えるのは難しいと思われます。また、ご主人の気持ちは完全に主から離れてしまう可能性もあり離婚されるでしょう。 今まで、主には身の回りの世話をしてくれる家族としての情と割り切って、社会的体裁も保って来たのだと思います。 主が今できることは、本気だろうが、ただの浮気だろうが、今の生活を維持したいと思うなら、今まで通り静観する事しかないと思います。女として妻としてお辛いでしょうけど、ご主人は夫として働き義務は果たしてこられた様なので、このまま仮面夫婦を続けるしかない。そんなお年なので、お相手が離れてしまうこともあり得ますよ。

トピ内ID：caf62f16dcb707d3

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身勝手すぎますよ

🙂
maya
正常な夫婦関係では無い。したく無いからとレス20年以上放置、ご主人が EDだというのを信じてたって事ですか？それでも友達の様な同居生活をしながら、対外的に仲のいい夫婦を維持してこられたのですね。 全く、今までの夫婦生活は普通じゃないですよ、そのお年になるとレスになり惰性の家族になりますが、子供がいたらの話で、子供もいないのに、ご主人を繋ぎ止めるものはないじゃ無いですか。 主が外で済ませて、働いてお金入れてくれたらいいなんて、身勝手すぎる。それで、ご主人が大事にしてる相手に制裁を与えるって、厚かましいにも程がある。それやると、ご主人完全に主から離れてしまいますよ

トピ内ID：324f3c456517ce99

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体裁だけ夫婦

🙂
まさみ
20年以上レスでも、子供がいなくても仲良し夫婦で幸せだと言い回ってる年も同じ位の旧友がおりますわ 旦那さんの方とは同窓生で、奥さんとの温度差があり、仲は悪い訳ではないですが、浮気しまくっててうちは体裁だけ夫婦なのだと言い回ってます。主の様な夫婦関係の人たちは全員ではないでしょうけど、高い確率でお互いを偽りながら、どうにかなるだろうと夫婦関係を惰性で続けている感じがします。 きつい言い方かもしれませんが、普通の夫婦の惰性とは違う環境で、2人で起業して会社を経営しているとかでもないのであれば、2人で創り上げてきたものは何もない訳ですよね。 経済的に自立もしてない主婦？でおられるなら、定年まで今の生活を維持できるのはご主人が働きのお蔭でしょう、なのに、今になって予想外にご主人が夢中になる相手が出てきた途端、ジタバタおかしいですよ。 むしろ、主の様な奥様を、未来の希望も目標もなく働いて養って来られたご主人に同情します。 主にご主人に印籠の様に突きつけられ様なものを創り上げて来られたのなら、制裁でも何でも突きつけて別れさせたらいい。でも、何もないのであれば、今まで通り、体裁だけ夫婦を続けましょう

トピ内ID：dddd18a73718f09b

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今更

🙂
50代専業主婦子なし
セックスレスは離婚事由になります。 浮気は仕方ないのでは？ あなたはなぜ勝手に人の携帯を見るの？ 私がそんなことされたら、離婚です。 うちもレスで、遊びはお互い自由です。 スマホは双方指紋認証で、見たいときは「見せて」と言います。 お互いに見られたくないメールなどを削除して、見せます。 また「メール（LINE）は見ないで」と言えば、その通りにします。 夫婦でも当たり前のことですよ？ 浮気くらいで大騒ぎして。 知人夫婦は、それぞれ恋人がいます。 お子さんは、幼いときから「パパには彼女が、ママには彼氏がいる」のが当たり前の環境で育ちました。 だけど、夫婦で愛情たっぷりに育てていたので、パパもママも大好きです。 結婚相手には 「恋愛は数年しか続かない。20年続くカップルなど稀だろう。 紙切れ一枚（入籍）で、愛情が長続きするわけない。 お互い飽きたら、別々の人と恋をする。 家族としての情を持って暮らそう」 相手の女性は承諾したそうです。 今は新婚なのでラブラブですが、いつかは自分の両親のように、外で恋人と会って、妻の待つ家に帰る。 妻も同じことをするだろうと、言っていました。

トピ内ID：7e2ccbc23934bbd7

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理解に苦しむ

🙂
朝から気分が悪い
全く同情できません。夫はよく20年も頑張った。 もっと早く離婚してあげていればよかったのにとしか思えない。 ＞当時の子供が欲しかったという夫の気持ちには向き合わず、 ＞私のしたくないことを外で済ませ機嫌よく仕事して私の元へ帰ってくるという自負 男性にとってトピ主が「したくないこと」は、女性が考える以上に重要なことのようです。自分が男として「愛されている」と感じることのできる重要な行為と聞きますが、なぜ20年もそこを満たさず平気でいられたのか・・・ 夫の心にも身体にも背中を向けて、どうして愛されてると思えていたのかが不思議です。 妻の役割を放棄していまるよね完全に。20年も、妻のポジションがずっと空席だったわけです。 彼は体裁のためなのか自分の心を保つためなのか、形だけ夫婦のマネごとをしていて、今回妻のポジションに正式に迎えたい女性が現れたのでしょう。 ＞それもこれも、私が一番恩恵を受ける（その人ではない）立場であるのは事実なので、その人に対しては「あなたのためじゃなく、私との生活のために活力を与えてくれてありがとう」位に思う様に理解してた あなたの心が不快過ぎて文字にしないで欲しいくらいです。 子供に全く興味がなく放置、子供はよその家の優しいおばさんに見つけられて、ごはんや愛情をたくさんかけてもらいすくすく育った。立派な社会人になってお金を稼ぐようになった。その金（だけ）私のものよ、私は母親なんだから、息子が立派なのは私のおかげよ、私が母親なんだから！ とふんぞり帰ってる人みたいですよね。自分は何もしていないのに。母親とは名ばかりの、空っぽな存在なのに。 その人生でいいですか？ 人が生きていくには愛情が必要です。あなたの夫になった人は、やっとそれを見つけました。 早くその場所を明け渡してあげてください。

トピ内ID：277809e25fe89022

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いい年して

🙂
ようこ
子供もいないし、舅姑の世話もしてないんでしょう、そんな嫁に誕生日に花を贈ってくれるし旅行へ連れてってくれる旦那さんは稀ですよ。そりゃ、本気の恋くらいするでしょうね、自分に置き換えてみてください・飼い殺ししてるようなものです。主、もっと早く別れてあげるべきでしたね。

トピ内ID：8d4fe7f8239796da

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浮気相手は介護はしてくれるか？

🙂
主婦
夫は本気ということですが。 その彼女ですが、夫が75くらいになってもし介護が必要になった時も ずっと一緒にいるでしょうかね？ デートで美味しいものを食べに行ったり、旅行をしたりホテルで楽しんだりするだけの関係では。 いざ介護となって、すべて責任をとってくれるのでしょうか？

トピ内ID：b0b9a74384ce4e4e

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