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みんな一緒という価値観

レス25
（トピ主 0 ）
🤔
トピ主
ひと
ママ友が4人います。いつも同じメンバーでグループラインしています。価値観の違いなのか、ちょっと最近疲れています。「みんな一緒」という感覚についていけないのです。いや、頑張ってついていこうとしてたんだけどキツくなってきました。 例えば何か出かける約束をしたとして、1人が急に来れなくなったりした場合(子供の体調不良とか)、全員参加が可能じゃないと無しになったりします。リスケしよう、となります。私は別に行ける人だけでいけばいいかなと思います。私がその行けない人になってももちろん全然いいです。むしろ私が急に行けなくなったとしたら、ぜひみんなには気を使わないで楽しんでほしいです。 急にキャンセルになるとせっかく苦労して開けた1日なり半日がつぶれます。子供を預けるとかなので私1人で都合をつけたというより第三者にも手助けしてもらってのことです。リスケはかなりまたすったもんだが必要になります。(これはみんなには関係ない事で愚痴です) この場合、みなさんだったらやはりみんなの都合が合うというこの「みんな」という所を重視しますか？私はトイレに一緒に連れ立っていく事も学生時代苦痛でした。協調性がないのかもしれません。もしかしたら私と2人になってまでは出かけたくない、という事かもしれません。だとしたらそういう上辺の関係(みんなでは出かけるけど個人的にはそこまでという関係)も私はかなり苦手なのでだったら1人でいた方がマシです。 こうやって切ってきた友人はたくさんいます…。白黒つけたい性格、こういう和を1番重要視する事「みんな一緒」への気持ち悪さ、変わってるんだと思います。本当に私って冷たい人間なのかと思います。気を使い合うのが本当最近疲れました。多分合わないんでしょう。こういう価値観が合わない、それによってストレスを伴う場合、皆さんはどうしていますか？

トピ内ID：80dadba2247dd580

#３０代
#ママ友

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わかるー

🙂
キコ
私も主さんがと全く同じ属性なのでわかります。 最近一緒に同じ習い事を始めた友人がいますが、友人は私が仕事などでレッスンを休むときは、彼女も必ず休みます。 習い事の親睦会などでも、先に必ず私に行くかどうか確認して、私が行くなら行く、行かないなら彼女も欠席します。 こっちからしたら、自分で決めれば？って話なんですけどね。言わないけど、そういうの本当に鬱陶しいです。 私の予定次第で彼女の予定を変えられるのもプレッシャーだし、良い大人が自分の意志で行動出来ないとかちょっとね。 イライラするけど、大人でも一人行動が出来ない人はいるんだよな、色んな人がいるんだよな、多様性を認めないとな、と、無理やり自分に言い聞かせて付き合っています笑

トピ内ID：fcebb0c4bf573d25

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大人だけなら

🙂
ばんび
でも、子供中心の仲間であれば、 行けなかった子が可哀想、という発想なのではないですか。 次の日、その子だけが話に入れないと仲間外れみたいになるから。 私の子供のママ友グループでは、来られない子がいても決行していて、 行けないことがあってもしょうがないと学ぶし、 行けなかった子が仲間外れにならないような雰囲気を子供同士が持っていたから安心でした。 でもそういう考え方のママばかりじゃないからね。 価値観の違いでしょう。 しょうがないです。 主さんが、自分が行けない時に「自分以外で行ってほしい」自分のせいでキャンセルになるのが心苦しい」旨を強く言って、前例を作ってみたらどうでしょうか。 案外それでも大丈夫なもんだね、と思えばこれからもそうなるのでは。 言い出しっぺが必要なのかも。

トピ内ID：f1d4e5a7c5052c2e

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適当に付き合う

🙂
えんどう
私は中年です 子どもがらみのママ友も多い時は10人くらいいましたが結局真性(笑)の友人になったのはその内1人でした そんなものだと思います。いや良い方だと思います それ程気の合う、自分と馬の合う人ってそうそういないのでしょうね ここまでくらいなら許容範囲だなという人とは関係を続けて、これは駄目だなという人とは距離をおくだけの単純な事です 相手がどうこうというより、自分の価値観に合うか合わないかというだけの話です バッチリ合う人なんていないというスタンスの方が楽ですし、もしそんな人がいたらラッキーです 私も友人はそう多く居ませんが深く長く付き合える、お互いが高め合える人が5・6名います　十分な人数ですし、同じ様な価値観ですから何でも話せますし、心強いです

トピ内ID：5e421631edfa932b

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価値観の合う人とだけ付き合っています

🙂
わかりますよ
私もトピ主さんと同じ考えです。 行ける人だけで行けばいいと思います。 他の人達は違うので疲れるのなら離れたらどうでしょうか。 所詮はママ友、自分の友人ではないので 合う人とだけ自分のペースでお付き合いすればいいのに。 私はそうして来ましたよ。 特定の人達と深い付き合いはせず あ、何か違うな…と思ったらやんわりと距離を置いていました。 そもそも集団で動くのが苦手なんです。 双方子供が居たらより複雑になりますしね。 私も変わってるのかもしれませんが。

トピ内ID：62df745fa03d35f2

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時間の流れとともに変化していく人間関係。

💔
メロンの感じ
時期をみて、ママ友解消で、良いと思いますが。 お子さんを別に預けて、ママ友同士でお出かけってことですよね。主様がキャンセルの時には、「ほかの方にはぜひ行ってほしい、私の分まで楽しんでほしい、せっかくの機会だし」と強く、強く勧めるとかね。 ママ友って、子供の成長とともに、新しいママ友ができるし、移り変わる部分もあると思います。 手ごろな時期をみて、グループからは抜けてもいいと思いますよ。

トピ内ID：73be4073f31c1730

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行けなくなった人は

🙂
のっこ
行けなくなった人は「みんなで行って来てー」とはならないんですか？ みんなで行って来てと言われても、他が「いやいや、みんなで行ける時に行こう」と誰かが言い出すんですか？ それだと急に子供の熱なんかで参加できなくなった場合プレッシャーですね。 「だったら今回は行ける人で行こう」というスタンスのほうが気楽でいいのにね。

トピ内ID：54e1e06285baff4e

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だんだん淘汰されていきます

🙂
はちみつ
お子さん預けるということはまだ小さいお子さんがいるママ友付き合いなんですね。 私はもうこどもが成人してますが、思い出します。こういう感じでしたね。 多分あなたみたいに本音は思ってる人もいると思いますよその中で。 しかし言えないんだと思います。女は 一人だけ誘わないとか聞いてないというのを一番恐れるし嫌いませんか？多分自分がされたら嫌だからそうしてるだけなんですよ。一人都合悪くなったらじゃあ また違う日にしようね！ということにしとけば行けなかった人がモヤモヤしたり疎外感味合わなくていい。その人を思いやってというよりは自分がそうなりたくないから、日頃からそういうルールにしてるというのが本とのところだと思います。裏を返せばそこまでして行きたいわけでもないお出かけなんだと思います。 大多数が合わせてるだけです。 そういう付き合いはだんだん淘汰されていき、学校が一緒じゃなくなったりするとパタッと終わります。そしてホントに気の合う同士だけ付き合うといえパターンがほとんどです。だからあなたも適当に合わせてる方が得策です。 皆お子さんのための付き合いでちょっと、仲良くなった仲間だから今はそんな感じでいいんじゃない？あなたが疲れるならその、グループは三回に一回参加、次は五回に、一回とかだんだん疎遠にしてったらどうかな？ あまりに一生懸命になるとママ友付き合いは疲れて体壊したりします。付かず離れず笑顔でいられるような付き合いが理想的じゃないかな？

トピ内ID：0e323be5a32e5585

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私は予定を変えられたくないので

🙂
さち
出かけると決めたら出かけたいんです だから「リスケしよう」と誰かが言っても 「えー、行ける人で行こうよ」って言っちゃいます それはそれで薄情ですかね？ でも気持ちは出かけるモードじゃないですか 準備もしてるわけだし だから変えたくないです それでもナシってなったら、 メンバーのうちの仲のいい人に連絡して、 「じゃぁ二人でどっか行かない？」とか 「家に遊びに行っていい？」などの連絡をしています 「みんな一緒」は私も苦手です 子供のころの「一緒にトイレ」もしたことないです 協調性がないのかなぁ ただ単に合わせるのが面倒だし、 自分に無理に合わせてもらうのも悪いなって思っただけなんだけど

トピ内ID：508dcd4ebcc74647

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その内自然消滅。

🙂
りーず
ひとつだけアドバイスさせて下さい。 絶対にみんな一緒でなくても良くない？ という発言を そのグループ内では決してしては ならないという事。 私はあなた寄りの価値観だから あなたの気持ちは分かりますよ。 幼稚園の送別会 小学校役員 子供会、保護者会関係。 絶対みんな一緒でないと。 という価値観の人は 必ず一定数いると認識しておいて。 送別会、飲み会、 ちょっとした子供の集まり。 一緒が当たり前、絶対の人はいます。 そして必ず揉めます。 仲間はずれ、かわいそう、信じられないと 言いだします。 超めんどくさいです。 でも向こうも絶対正しい正義だと思ってるから、 助言や苦言、提言など しては決してなりません。 上手いことぬるぬると自然消滅して下さい。 経験者は語るでした。

トピ内ID：53237646960d23c0

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上手に抜けること

🙂
かりんとう
ママ友で始まったのですね、上手に抜けます。「群れ」だっては動きません。主体性のない群れはいつか破綻しますよ。

トピ内ID：31db8ce29de8083a

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1人がダメなら全員なし、はない

🙂
ほぼ専業主婦
子供が小さかった頃でも、今大人だけの付き合いになっても、1人が行けなくなったからと言って、今回はなし、ということをしたことがありません。 特に子供が小さいうちは、突発的な何かが起こることは想定内なので、皆さん、「もしうちが行けなくても、残ったメンバーで行ってね」が合言葉のような、そしてそれが普通の感覚で、実際そうしていました。 行けなかった人に対しては、残念ね、という気持ちと、子供が可哀想、という気持ちにはなるけど、悪いなぁとは思わなかったです。 そうやって、私達はやってきました。 みんなでやめていたら、次、なかなか決まらないでしょ。

トピ内ID：a6fa54aa21a43aba

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トピ主さんが無理して頑張りすぎかな

041
正直に言う
私は「行きたい人だけ参加」でちっとも構わないし、実際そういう友人グループもあって気楽です。 今度またお出かけの計画が出たとき、「行けない人いてもそのまま遂行」の前例をトピ主さんから作ってみてはどうですか？ トピ主さんが「行けない人」になって、 ・自分は行けないけど気にしないで ・皆はそのまま予定通り楽しんで ・リスケも大変だから今回は一旦そのままどうぞ ・自分はまた次の機会に参加できればそれで充分嬉しい ・一回分減るより、今回もやって次の機会もやるほうが、結果回数も増えて楽しいな ……という感じで、是非とも他の三人に「行ける人だけ」でやってもらいましょう。 既成事実や前例を作ってしまえば、次に別の人が「行けない」場合も「行ける人だけ」の慣例が出来るかもしれませんよ。 実は同じように「行ける人だけ」で良いじゃんと思ってた人が居れば賛同してくれるかもしれない。 リーダー格など仕切っている人が、またはトピ主以外の全員が「一緒」派で、これでも頑なにリスケしようというなら、諦めて少し付き合いの距離離すのも仕方ないかもしれませんね。 全員参加じゃないならリスケしよう、となったとき、次の予定立てる際に「当初の日程で子ども預ける予定（お願い）を消費しちゃったから、またすぐ次の予定（リスケ）は厳しい」と言っちゃって良いんじゃないですか？ 「この前の日程で有給（自分の有給でも、預ける予定だった人の有給でも、何とでも適当に言って）使っちゃったから、リスケでまた予定空けるのは難しい」とか。 確かにトピ主さん（とその協力者）の都合ですけど、遊ぶ時間や休みを作れるか否かの現実問題なんだから仕方ないですよね。「この日遊ぼう！」「ごめん休み取れないから無理」って普通に成り立つ『自分都合』の断り方ですよ。

トピ内ID：5b10af477ae738f9

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割り切って、うまく距離を取って

🙂
らんらん
すっごくわかります！　しょせん「便所友達」ってやつですね。私もずっと苦手でした。 ベタベタくっついていながら、影でコソコソ悪口言い合ってる人も少なくなかったような。 高校では便所女子たちから距離を置いて、クールな風を装っていましたっけ。 英国に短期留学した時は天国かと思いました。あえて日本人が少ない学校を選んだので、変な気回しは不要、集まった同士や気があった同士で自由に何でもやる感じが気持ちよくて。本来の私を出せたことで、先生や同級生からも一目置かれました。 イタリア人友人の別荘にお邪魔した際は、別荘族のお友達の輪に入れてもらいましたが、もうみんなてんでバラバラなのに仲が良いんですよね。レストランで全員バラバラの料理を頼むのも普通。凝った料理で食べるのが遅くなる人がいても誰も気にしません。用事があれば一人でもさっさと帰ります。 ＞変わってるんだと思います。 うん、日本では変わっているんだと思います。でも世界ではごく普通なので、ご安心を。 さて、ママ友なら、お子さんに影響がない範囲でうまく距離を取っては？ 集まりなら、親の看病などの理由をでっちあげてわざと直前にお断りして、「どうぞ皆さんで遠慮なく行ってきてね〜！ でないと私が心苦しいから」と。一度慣例を破ってしまえば、意外に他の人もその方が楽と思うかも。 ＞私って冷たい人間なのかと思います たぶんそうでないと思いますよ。私も一時そう思った時期もありましたが、年を重ねるごとに癒やし系とまで言われるようになり。別け隔てなくニュートラルに対応することでそう思われるようです。 ただ、私の場合はあえて自分から切ることはなく、お互いに離れていく感じでしょうか。 人生、長いようで短いです。価値観が合わない人と面倒な時間を過ごす必要なし！ ちなみに自分スタイルを貫いていれば、同じ価値観のいい友人が増えます。そこもご安心を。

トピ内ID：d169cbdd4fe3e11b

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トピ主さんの場合

🙂
四角四面
単独行動がいいと思います。 どうしてグループに入っているのかわかりません。 お子さんがグループの子と遊びたいというなら別ですが、それでも固定されたいつもの友達とばかり遊ぶよりいろんな子と遊ぶ機会を作ってあげたほうがいいと思います。 ママ友グループの「いつも一緒、みんな一緒」は安心だけど退屈で煮詰まります。 何より子どもが常に一緒に遊ぶものだと勘違いすると困りますよね。 小さい時は母親の付き合いの影響を大きく受けるので、閉鎖的な付き合いはあまり良くないと思います。

トピ内ID：8a9079ec0f72561a

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同意

041
びか
トピ主さんのようにトイレ一緒に行ったり苦痛でしたね〜。私もみんな一緒が気持ち悪く感じるタイプです。 やっぱり自分に無理してると続きませんよ。  最終的に楽しくないオーラが私の顔に出てしまって周りが不愉快に思うわ前に去ります。。 私は最近自然の流れにまかせるといか、行きたかったら行く、行きたくなかったら行かない。その日気を使うのが疲れたら次回はフェードアウトか距離をおく。私からは誘わない。 来る者拒まず去るもの追わずですね。 大人になってまで学生の女子感で気使って遊びたくないんですよね……。 自分を大事に、自分に合う方を選んだらいいと思うんですけどね〜。

トピ内ID：0c73cac37241b7cd

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子どもいくつ？

🙂
高校生ママちゃん
わたしも主様と同様に考えます。 でも園児までは合わせていました。 読む限り、親の集まり？ 子どもさんはいくつですか？ 小学生以上なら親はあまり密にならなくていいですよ？ いや。むしろ気が合わないなら 親だけの付き合いはやめるべき。 いずれ成績だとかくだらない見えの張合いになります。 園児の間は親抜きではなかなか遊べないから我慢ですが、わたしも子どもが入学してようやくそういうのから解放され、本当に仲の良いママ友だけと子どもが大きくなってもランチしてます。 小学生以上なら、仕事や趣味をはじめてママ友以外の世界を広めた方がいいです。本当に。 私たちのような人間は子どもが成長するにつれて「みんな一緒」好きなママ友との付き合いがしんどくなりますから。

トピ内ID：e591fe2acef4ab57

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それによる

🙂
子どもと連れトイレ
出かける予定が「あそこのカフェ、ケーキ美味しいんだって～。皆で行ってみない？」とかなら、別に一人かけても行ってらっしゃ～い、ですよ。 でも「子供の道具入れ、皆でお揃いにしな～い？」みたいな、行かないことで、その後に影響(特に子供の方に)あるようなものなら、リスケの方向にしたいかな。 あとは、市外の遊園地に皆で行こう～、なんてので一人外されちゃったら、次の日とか一週間くらいとか、皆が「あれ楽しかったね～」とか言ってる中、一人しょぼん、と涙目な子供見るのは、自分の子は勿論、他人の子でも嫌ですからね。かといって、その話題は出すな、と子供に言うことも出来ませんし。 まぁ、価値観合わない場合は疎遠、でいいとは思いますが、キャンセルになったら「つぶれた」「無駄になった」と思うのは、何か生きてて疲れそうなので、変更になる可能性あるかもね、と思っておくようにすればよいかも。 で、お茶とかみたいな、後日やり直せるようなもんだったら「一人無理になったけど、残った四人で行かない？私、子供ファミサポさんにお願いしちゃったから、出来たら決行したいな～」とか言ってみても良いのでは？流石に、それで「いいね～」と行ったら後で「どうして仲間はずれにしたのー？」なんて言ってくるような人は少ないかと。 苦労して調整したから行きた～い、くらいは、言ってみてから、合わないかどうか決めても遅くないかな、と。 因みに、私もトイレ一緒は意味分かりませんでした。音聞かれたくないよね、知り合いなら特に、という価値観一緒の友達ばかりだったので、いってきまーす、いてらー、で済んでたけど。。。

トピ内ID：30c33588ec2b53c7

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すごいですね

🙂
麻の葉
そんなグループにいられたことない。 中学の最初にトイレに誘われ「行かない」と言って以来、あの人コワーイとか言われて1人でした。 お分かりでしょうか。 非常に楽でした。笑 人間関係をうまく築けないところは私の良くないところかと思ってもいますが、友人がいないことはありません。 学生時代からの付き合いもありますし、大人になってからの友人が出来たのも幸せなことと思っています。 そして友人たちはほぼすべて、自由です。笑 行ければ行く。行ける人だけ行く。都合つかなければごめん。また今度。 それが出来る相手としか付き合っていません。 楽ですよ〜。 あなたも、こっち側に来ませんか？笑

トピ内ID：6135e417bbf1b70a

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ふつうじゃないですか

🙂
たな
トピ主が価値観が違う人をなぜか友人に選んでしまってるだけで みんな一緒が苦手な人は学生時代からふつうにいますよ。 いまのグループを抜けて違うタイプの友人を探されたらどうですか。

トピ内ID：630f3185d5b94497

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仕事だと思う

🙂
ギマ
トピ主さんのように「上辺だけ関係」が苦手だという方がいらっしゃいますが、大抵の社会はそれでなりだって居るのではないでしょうか？ 上辺だけの関係を何故保持するのかというと、利害関係が生じるからです。 私も、学生時代のトイレ連れ立ちとか、全く意味分からん、というタイプでしたが、それをしないと、空気が悪くなる時、自分にとって、どちらがよりこの世界で生きやすいかを考えて行動しました。 勿論、悪いことだったり、どうしても嫌な事だったりすれば断りますし、別に休み時間、他にする事なければ、トイレぐらい行ったっていいか、と割り切りました。 学生時代って、こういう事も含めてミニ社会なのだと思います。まぁ、処世術ってやつですね。 本当に自分が嫌なこと、譲れないこと以外は、多少面倒くさくても、それが社会で生きる事だと学ぶ訳です。 それができない人がいたって良いと思います。ただ、そういう耐性を身につけないと社会に出るとシンドイだろうなと思います。 偉そうな事を書きましたが、実は私、あまり耐性がなくて、結局フリーランスで働いています。ただ、上辺だけの関係を短期間は得意です・・・完全に対人関係が苦手だとフリーじゃやっていけないですし。 ママ友は、その最たるものだと思います。子どもを通しての利害関係ですので、まさに、期間限定。 毎日、毎週リスケを要求されている訳じゃなければ、多少の面倒は仕方が無いと私なら割り切ります。 ママ友関係を保持するのが今の仕事の1つ、という考え方です。 クライアントが納期を突然変更したって、無理してでもやらないと次の仕事に支障があれば、やらざるを得ないし、でも、その要求が物理的に無理、毎回で困るなら、損切りします、そういう事です。 ママ友は友人ではないので、価値観の違いは当たり前。それでも関係を続ける意義があるかどうかで判断すれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：fff48bf06c362262

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すごく共感

🙂
りんごちゃん
私もトピ主さんと同じような性格です。女子高生時代から一緒にトイレの感覚もありませんでした。 ずっと仲のいい人達は全て1対1の付き合いです。 相手もわたしと同じ感覚の人たちばかり（笑）感覚が似てるってとても大事！！ いつも同じメンバーで一緒に行動しているグループとよく疲れないな。。。と関心してしまいます。 私にはムリ。 お互いいいことないので、私なら、辛く感じるお付き合いはしれっとフェードアウトしていきます。

トピ内ID：c9b122e0d50990d1

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あなたが外れてみたら？

🙂
とくめい
皆さん小心者なのでは？ 決して悪気はなく、むしろそれが優しさや親切だと思っている。 だから最初にトピ主さんが外れてみたらどうですか？ ご自分から 「三人で行ってきて」 と言ってみたらいい？ それを実践してから、 今後はそうしませんか、と提案をする方がいいと思います。

トピ内ID：1faca726fce00bef

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グループ選びを間違えた

🙂
ミニトマト
それに尽きると思います。 ママ友という関係であっても、全員が全員みんな一緒を守って行動しているわけではありません。 忙しさだってそれぞれ違いますから、リスケに苦労する度合いだって違います。 リスケに苦労する人たちの集まりなら、当然行ける人だけとなるはずです。 トピ主さんのグループは割と融通の利く人達の集まりなのではないですか？ そういう人たちの集まりなら、みんな一緒もそれほど苦労なくできるでしょうから。 とりあえず他のグループを探すか、トピ主さんの都合の悪い時に、自分に合わせてリスケして貰うのは心苦しいから、むしろ行ける人たちだけで行って欲しいと言ってみたらどうですか。 グループに同じように思っている人がいれば、その方向に進むかもしれませんよ。

トピ内ID：5413c037c1c53d77

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私も同じ

🙂
なんとかなるさ
今まで、自分の都合を優先してきましたが、特にそれで不自由を感じません。 トイレは、一緒に行かない派です。 自分らしく過ごした方が 自分と似た友達ができるので楽です。 ただし 子供と一緒の行事の場合は あとで、お子さんがそのイベントを 経験できず寂しい気持ちになるのではないかとの配慮かもしれません。 例えば、誰かの都合でリスケ された場合は、その日しか私は 都合つかなかったので リスケの場合は行かないことにするとか？ または、実は、中心的な人がいて その人がいないと盛り上がらないので気乗りしない場合など リスケされることが多いですね。 私が今、通っている大人のサークルでも、20人中15人参加できるのに 自分の都合が悪くなったことを理由に リスケを申請される方がいて閉口します。 （結局、リスケせずに2回開催したが、２回目もその方はコロナになって来れなかった） まあ、無理するとストレスになるので やんわり伝えることですね。 実はトピさんと同じ気持ちの人が いるような気がしますが。

トピ内ID：968af1aa18957c72

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距離を置いた付き合いをするだけですがねぇ

🙂
責任転嫁も大概に
＞こういう価値観が合わない、それによってストレスを伴う場合、皆さんはどうしていますか？ 距離を置いてお付き合いしています。 お付き合いなんて、ベッタリか絶交の二択しかない、ということではないですしね。 子供を預けてまでしてお出かけするような付き合いをする人は限られます。多くの人は、そういう付き合いから距離を取る。で、そういう判断を「切る」と考えて否定的な目を向けているのは、トピ主様ご自身です。だからその行動を取る自分にストレスを感じるのでしょう。 そもそも、自分と同じ発想を残りの３人に求めるあたりからしても、トピ主様の認識の仕方が「みんな一緒」そのものだと思います。トイレの付き合いや、リスケについても、「トピ主様が」そこに重きを置く人だから付き合っているだけだと思います。 付き合わない女性なんてごまんといますよ。

トピ内ID：8b6ed68aa66edb5b

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